咨询5年，以前更多谈的是工作中的问题，后来现在我工作适应能力有了提升，也找到了适合自己的工作。但后来自己的婚姻、亲子关系出现了问题，这个时候他就有点接不住我了，提到婚姻就会刻意跳过去，提到亲子关系，大部分就是说教。 后来我就提出要结束咨询，他也没有直接回应，而是反问了我几个问题，听了以后，我觉得自己好像不应该结束咨询。后来就又进行了一段时间，期间我们多次讨论资访关系，但每次谈论过以后，我都会感觉他会手足无措，有一次他在听见我说一件事后，竟然用很夸张的语气讲一句话说了两遍。这让我很失望，我觉得他似乎是拼劲了全力。 但是他仍然在挽留我，我很不能理解，明明是自己不擅长的领域，非要逞强？？还是为了赚钱？他说结束咨询要16次，但我听说就是四次，后来商量到8次。 本来我以为我可以很轻易度过这8次咨询，但我发现我错了。在这几次咨询里，他还像往常一样，让我开口，而我也不知道该讲什么，都说结束的咨询是不能引进新的议题的，所以我不再谈论最近的困惑，而他说主要回顾以前，也没听他分析总结过我之前的状况与现在的状况。 最后这几次都是非常的难熬，大部分时间都是在沉默，所以我想结束咨询，但这才是第3次，还有5次，我很担心这样贸然结束会对我的状态或者成长造成影响，也想有始有终，但这样的咨询不仅浪费钱，还很煎熬，真的不想再继续了。
最近家人父母发生了一些事情，让我一直在回忆我从小到大的成长经历和成长过程。 我妈是老师，我上小学的时候，应该是上学之前她都会提前把课本要来，是她要来的还是学校提前发的我不太知道。有书她每次都是提前给我讲一点书上的内容，就是超前教育，但是她给在家讲课从来都是让我死记硬背，不让我问为什么，问了也不说还说我笨。她和我在一个学校吗，有的时候考试，学校后面都是有窗户的，我当时是写完了还是在想题记不清了，她在窗户后面看到我没写，她开门就是一嗓子，几乎整个教室的同学都吓着了，这个时候这种类似的事很多。 让我最明显有被控制的感觉是要上大学的时候，可能是因为上中小学的时候被训诫的太狠了，这个词我不知道用的准不准，到后期我基本就不想学习了，有点厌学情绪，甚至上课经常迟到，但是还是很害怕老师的，每次迟到我瞎编的时候还是很害怕，我其实没正经考上大学，当时我也不是特别想在继续上学了。当然我妈还是托人帮我上了大学，我为了不上这个大学还和她激烈的争吵一番，最让我绝望和不得不去的是我爸的一句话，说你现在没有别的路可以走，只能去上学，除了上学你还能干什么，他当时能说出这话我都绝望了。我后来才知道她早就把我给安排好了，在她房子不到500米左右的小区买的房子给我当新房，供我毕业以后结婚，结完婚以后生儿子，说的是生儿子，就这么循规蹈矩的过活。 你要是说她完全对我不好也不是，平时该训我训我，我要吃什么买什么大多数还是会买给我的，我记得哪个心理学老师好像说过这是控制中的一环，但是我当时想吃，给我买了这也算对我好吧，所以我现在很复杂很矛盾。 曾奇峰老师也说过对父母的怨恨其实是一种很深的依恋，我对他们应该是有怨其实说不清，现在依然很努力的在摆脱他们的控制，在这同时又很担心他们，就那种担心我有点说不太清楚好像是怕言语过激伤了他们，但是好好说他们就会伤我，一走了之他们会担心，一直留在这我又不舒服，就这个感觉走又走不了，留又留不住，真是又怨又依恋，太难受了。 这种情况具体应该怎么做望解答。
我是18岁高中女生，确诊抑郁状态并服药，前后做过四十次心理咨询，现已停咨一个月，原本以为心理问题只是学业压力导致，如今发现母女矛盾、人际问题也是关键诱因。 母亲性情急躁爱批判他人与自我否定，生活上尽心照顾我，却给我造成最深的精神伤害，还将我的心理问题归咎于父亲与爷爷奶奶。我能理解她情绪早已超负荷，常把轻生挂在嘴边，一半是情绪胁迫、一半是内心绝望，我俩相处极易争吵、彼此伤害。最近一次激烈冲突，她不断责骂我，我锁门躲避，她却崩溃落泪，声称是我逼得她不想活，这让我再次萌生轻生念头，还赌气说出一同放弃生命的话。 咨询师说我只能改变自己，可母亲的话语总能摧毁我的心理防线；单一的个人咨询效果有限，咨询师建议家庭治疗。我曾提过家庭治疗，但母亲因吃药、咨询没有立竿见影的效果便否定这些方式，还让我停止心理疏导，我的咨询也因此断断续续。这段时间我状态有所好转、正常上学，可这次冲突又唤醒了轻生念头，只是想法不算强烈。 我意识到并非只是我生病，全家的沟通模式都存在严重问题：母亲开口习惯批评，总想控制我的选择，一旦我不顺从就暴怒，我让她少言语，她便赌气遇事不再管我；我还会用伤害自己的方式对抗她，事后又觉得这种做法很荒唐。 此前和母亲沟通矛盾的结果并不理想，我纠结是否再次提议家庭治疗；这场争吵里母亲甚至下跪磕头、不断谩骂直至自我崩溃，依旧将所有过错推到我身上，弟弟也时常沦为她的情绪出气筒，这段畸形的母女关系已经严重困扰着我。我打算继续做个人心理咨询，却犹豫要不要再次向母亲提出家庭治疗。 因为我说的太多了，然后上面是用AI简要概括的。
我是一名学生，27岁，每天的生活就是做科研，我遇到很多问题总想着需要自己把问题想清楚了再与老师沟通，不想因为一些自己可以解决简单问题耽误老师时间，结果就是一个月才会找一次老师汇报，平时遇到难回答的问题感觉就很难受感觉科研做不下去了，然后就感觉很累，又会担心好长时间没跟老师沟通老师也不知道我在干什么很恐惧，每每想到这里就很难受。 然后每周组会也很害怕发言讨论，心理有很多问题与一些想法想沟通，但是一旦准备说出口的话就会觉得心脏怦怦跳，也怕语言组织不好。 这种状态会让我觉得很急很急，我一焦虑就喜欢吃东西，过了一年我长胖了20斤，我知道我需要锻炼，我也开了健身房卡，但是恐惧很累会给自己找理由说自己很累没有劲锻炼下次一定，然后感觉自己什么都做不好更难受了。 这种恐惧感不适感好像也与自己的身体状况有关，每当自己休息不好的时候我就很恐惧冲突，我感觉很害怕说错话做错事，我该怎么调节？
感觉很焦虑，身体会发抖或者发僵，听见人产生冲突或者争吵就会这样，而且无法倾听自己内心的声音，和人对话的时候总觉得很僵硬不知道说什么，感觉对什么都没有兴趣，我这样大概有两年了。 社交这一块就像是人意识到自己在呼吸或眨眼的时候反而会觉得不自在一样，很刻意地想要追求些什么，但是反而更僵硬了。 生气也要笑场，，而且对于很多事都会追求其意义而不是随心纵欲，所以慢慢感觉对什么都没有兴趣。包括游戏，我会完全清醒地认识到他们是数据而非真实所以也生不出一丝陪伴感，以及对性的好奇和需求高了不少。 最近一次焦虑的原因是担心即将到来的大学人际关系……很焦虑。
我是女性，二十多岁，长期有抑郁问题。我和母亲关系很矛盾：她现实中对我有照顾和支持，甚至我经常觉得她比世界上大部分的母亲都好。但我对她也有很强的愤怒和敌意，我人生最失控、最暴怒的情况，都是在母亲面前。 这次冲突前一天已经有很多积累。她不喜欢我一个女生去打拳击；评价我的身体，说我的背很厚；又说我作息不健康，要我注意身体。但我的作息问题很大程度上是长期抑郁、无法正常入睡导致的。打拳击是因为我有太多的愤怒需要化解和处理。而且我也不是特别胖，我的 BMI 只有 22，我妈总是说我胖。 所以我感受到的不是关心，而是被评价、被管控、被指责。另外，她长期在家外放DY、大声放音乐，而我现在在家工作，早就对此不满。 昨天她在公共场所又外放DY，我因为这件事让她出去，当时我没有大吼大叫，但态度比较强硬。当时旁边有外人在，我这样让她觉得难堪了，她忍住了，也没有跟我发火。 真正引爆是第二天。我主动跟她说我心情不好，其实是想求助，因为当时我已经处在很强烈的自伤、自s意念里。但她没有听我说完，就开始指责我前一天因为外放DY让她出去这件事，说我没礼貌，以后不会受人待见。 “不会受人待见”这句话戳中了我最深的伤疤。因为我以前在职场经历过被排挤和很多创伤性事件，至今无法正常工作，所以我对“被讨厌、被排斥、不被接纳”非常敏感。她这句话让我感觉不是在批评一件事，而是在否定我这个人。 之后我情绪彻底爆发，立马砸碎了家里的一个陶瓷物件。一直对她说：“你凭什么把我生下来？”“我活得特别痛苦，我根本不想出生。”“我觉得我活不了多少年，赶快死了得了。”我知道这些话很重，但那一刻我确实非常绝望。 我知道是因为我习惯性压抑，不会沟通，所以每次都导致这样的结果。但是我真的很内耗，每次我妈让我不高兴的时候，我都在想，这是一件小事情，没有什么值得在意的。或者是想她也是在关心我，她不可能是恶意的。或者是我不想让我妈觉得不高兴，所以我每次都忍下来了。但是忍了之后，我可能过了一段时间又在复盘，或者是在心里暗自的不高兴。然后我会因为自己老是喜欢暗自不高兴的这个特质而讨厌自己。 压抑到最后我老是用这种难以收场的形式爆发。我曾经砸碎过很多东西，说过无数难听的话伤害我妈，我也因此而后悔到自C。 然后我妈她看到我这个样子了，才终于知道了开始忏悔，站在我的角度上考虑问题。 我觉得我不适合再跟母亲生活在一起了，我今天跟她说我要搬走，你们怎么看？
本人女，29岁，最近一年，感觉内心冲突加剧，尤其在面对婆家和大姑姐的时候。大姑姐大我老公三岁，我们先结的婚。在我结婚前就住到了我老公公婆在北京的房子，听我老公说，在我住进来前他妈妈让他姐搬出去住，给我们腾地方，毕竟房子才60平，一室一厅。他姐姐不同意，还因此爆发了争吵，最后就是我们三个住一起。我和老公住卧室，她住客厅，她自己买了床。但是后来住久了，发现客厅比卧室大，我心理不平衡觉得大的房间应该给我们，但是我又不想自己说，觉得当初他姐姐先住进来的，住在主卧，我老公去了后让给我老公的。但是我对我家人说我们住的房间小，她姐住的房间大，因此我家人对此很不满。 他姐姐几乎每周都要在我家聚，虽说在客厅，但我还是觉得打扰到我，为此我很不满。和老公说过，但是在他要去和他姐说的时候，我又拦住了他。有一次他姐来我们屋和我们商量，她一个同学要来北京带她妈妈看病，想让她在家住两天，我没表态，冷脸，但我老公答应了。他姐走后，我就和我老公说，我不同意，我老公就和他姐去说：他姐不听他的，他又回来，我就表示对他姐的不满，觉得他姐没把我当成家人，不尊重我什么的，我老公说那你把她当姐姐了吗，我哭的很大声，觉得很委屈，他姐听到了就来劝，后开我去我姐家待了一下午，我因为这件事也一直没理他姐，后来破冰是因为他姐要结婚了，主动和我说话，这件事就过了。 我内心一直觉得和我比他姐姐做的不好，于是对婆家和大姑姐有意见。其实也正常但我就是目前不知道怎么和他们相处看不清自己的心了。后来去年突然有一天我在备考公务员，脑子里天马行空，突然有一个念头，你考上她们也不会为你开心的，北京的房子她们就占了，我就很恐惧，胸闷，瞬间没了备考的欲望。后来发展为我反复想我和大姑姐之前的相处，觉得有时候感到不舒服的时候我没发挥好，反复在心理预演话术，想体会到心理释然舒服的感觉，所以就忍不住去想，每次都体会不到，想的时候身体还有感觉胸闷，所以现在我和她的相处有些回避，比如今天我心理有个念头想给她的闺女买衣服，下一秒又一个我出来说，你现在这么难受都是她造成的，回头她还会伤害你，就类似这种冲突，以至于现在不知道哪个是我，不知道该如何做，现在不排斥预演，但就是想的时候想多了会胸闷，所以现在早上起来时胸闷我就会想起她。我写到这里，其实是我不知道自己怎么了，不知道该不该对她好。恳请解惑，能稍微打开我的心结，让我重新拥有自然的婆媳关系。
我有一个11岁的女儿，我一手带大的孩子，平时也就我们娘俩在家，他爸爸周末才回来。那天，我有一个重要的连麦，等了一个多小时，刚联到我的时候，孩子就拿着作业过来让我签字了。回家4个多小时了，也不让我签字，就是我的连麦刚接通，他就过来了，站在我身边，推着我，指着作业，手写了签字，指给我让我看，让我当时给他签字，搞得我的连麦交流的也不充分，我就特别生气。 我想说，孩子就这种情况，也不是第1次，之前也是我做饭的时候，油锅烧起来，菜要下锅的时候，他总会来找我有事。我想是不是他想要引起我的关注，但是我想不通，我感觉我平时挺关注他的。我工作也不忙，主要任务就是照顾好她。作为一个母亲，挺挫败的。不知道是我没有教好孩子。还是说下次他要是再这么干，我可能还是不大会处理。而且我感觉我有时候也会像孩子一样，就是说一些不合时宜的话，或者是不分时机地干一些糊涂事。我有些混乱，有些不知所措。 首先说，如果孩子下次还是在关键的时刻打扰我，我要怎么应对？其次就是我为什么会对这件事情这么在意。是我自己心理还有什么未完成事情吗？想了好久。想不出来，希望在这儿能得到一些帮助吧。
女性，30岁。 跟女领导关系不好，领导觉得我不听话，在同事眼里，她有时候会借着工作对我进行人身攻击。男同事觉得我不配合他工作，经常对领导告我的状，说我推活诸如此类。 那同事跟我提醒过好几次，似乎我都没有太上心，还是有很多矛盾。领导也老记着之前我的错处。 现在正好办公室人员重组，同事也再次提醒了我：现在单位的领导的任用趋势就是喜欢听话的，我跟她们关系不好，对着干，不好。 我开始焦虑了，我也意识到自己的问题了，想在这个单位更好的待下去，需要作出调整，那我现在开始来得及吗？ 在小心眼的领导和爱打小报告的男同事，这个环境里，我还来得及吗？这份工作还适合我吗？
刚和男朋友在一起的时候，他性格有点软弱，有些恋爱脑，有种“被动接受所有”的感觉。 有一次我问他：“如果在未来有一天我出轨，你会怎么做？” 我收到了一个令我倍感震惊的回答，他说：“熬过去呗，然后和你一起继续生活。” 这么问并不是我要出轨，而是我意识到他没有自我保护之后的试问。 我很严肃的告诉他：“不应该原谅，这不仅是对你的保护，而且是对我人性的约束。如果我有伤害到你的地方，一定要提出来。而且你可以对我生气，我不介意你因为我的不当做法而反击我。” 我认为我告诉他这些，是一种非常负责任，而且让感情更加健康的方式。在当初，我想的仅仅是在我们感情当中的处理方式。也仅仅针对于我们的感情。我的目的非常简单：我希望他有保护好自己的能力，我不希望在不知不觉当中对他造成伤害，而我却从来不知道。 在那个时候我的自我还是蛮强大的。他的反击不仅不会对我造成伤害，反而会让我看清我的所作所为。 可是很快，他最先爆发冲突的是他和他的爸。大概是他爸的一些不当言论，激起了他的对抗。然后他爸很快就把原因归咎于我。说是我导致的他儿子产生变化。 可是我细细想来，产生变化好像确实跟我有点关系。但我也没让他去攻击他爸呀。我从来没有把界限立到他家里去。 后面我第一次见她妈妈。我以为会非常的温柔。因为他一直是这么描述的。可是，我的天。他妈不仅把见面从早上拖延到晚上，而且在见完第一面之后开始妖魔化我，我真的服。起因是他不经意跟他妈妈说我会抽烟。他妈立马得出了一个结论，说我一定在骗他，我是一个骗子。可是问题是我平时不抽烟，我只有在我朋友难受的时候，他给我递烟的时候会接下来。 后来问题变得越来越严重。他爸大概把我形容成了那种红颜祸水，我给他儿子洗脑了。。反正他儿子发生的一切不好的变化全部是我造成的。我那段时间气的快吐血了。 我明明把自己的部分利益，甚至放在了我男朋友感受后面。甚至我觉得我的承受能力强于他，所以我能接受的更多。我并没有控制他，没有以我为主或者所有都要听我的。我从来没有这样！！！可是最后却受到了那么多的攻击。 来个人看见我吧。我真的不是他爸妈眼中那种人。我被骂的体无完肤。甚至最后患上了强迫思维。 不是说他家很幸福吗？为什么一个幸福的家庭是这个样子？这么轻易的对一个女生充满恶意。不是说她妈妈很温柔吗？为什么要这样对待我？他们也只是普通的家庭。我也是普通的家庭。可是我却体会到了那么多的不公和委屈