男，23岁，172cm，最近体重掉到了50kg 我最近一个月都陷入了深深的死亡恐惧当中，而且越陷越深。大白天就会开始恐惧死亡，晚上经常失眠熬夜，不时心悸、惊恐，莫名其妙地就会憋气、之后大喘气，经常想吐，食欲几乎没有，需要深呼吸好久才能稍缓解 我对死亡的恐惧，感觉是恐惧、空洞、不甘、不舍等情绪的集合。死亡后，我再也感知不到任何东西，“我”作为一个意识的主体，死后就会在这个世上彻底消失。人们总说要“体验人生”、要“做有意义的事情”，但其实这些也只在我活着的时候才有意义，我死了就什么都完了，哪怕真的有人歌颂我、怀念我或者唾弃我（何况这样的人很少，人的影响范围在时间上、范围上都是有限的），对我而言都没意义，一切只剩虚无。 我以前怕死的话一会就好了，但最近怎么都好不了。我总结了一些可能的诱因： 1.前年大四，我自信满满放弃保研选择考研，结果两次都没考上（二战是在家脱产），对浪费2年青春且没考上感到懊悔挫败空虚 2.这次考败后，爸妈咬牙同意我去留学混个水硕，我既对异国生活感到无助害怕，也对父母感到愧疚，还对自己读完仍不能找到好工作感到迷茫焦虑，我注定要碌碌无为了 3.一整年在家，明显感到家里营生变差了，本就是普通家庭（我就不能留学），现在过得更拮据，我为啃老和花了家里一大笔钱而抱有罪恶感 4.爸妈很晚才生的我，我明显感到爸妈身体变差了，我爸有时腰都挺不直。在我印象里他们还只是中壮年，但猛然发现，他们现在都已经是老年人了，我很难受 5.我爷爷奶奶和外公早就去世了，只剩我外婆。我外婆前几天打电话，打听到我要留学，她说她要老了，想清明在老家见见我，但我因为各种原因没空，就我爸妈回老家去了。今天外婆见了我妈之后，还硬要塞给我妈一笔她攒下来的钱，说要资助我留学……我很难受 6.我孤独。谈过一段恋爱早分了，大学交了朋友但考研那会基本断联。朋友读研/工作，生活充实；我二战下岸，自卑难过，且他们不喜欢负能量的人。年前我还去图书馆自习，年后几乎没出过门，在家里搞简历、找实习、准备面试（都挂了）。爸妈下班之后我和他们说几句，此外没别的聊天，我也没啥社交的动力和欲望 7.结合之前的张雪峰，与以上这些，我不仅害怕我青春的消逝、我的碌碌无为、我的死亡（一开始提到的那几点），我也害怕成长的过程中，我外婆，我爸妈…唉，总而言之只要是人生命的消逝，我都感觉好难受，久久不能平复
我不知道我怎么了，我很痛苦，我不想说话，不想吃饭，不想和朋友一起，回到家和父母在同一空间下我觉得窒息，如果母亲不在家，只和父亲在同一空间下我想si，要么我si要么他去si。我只想睡觉，我不想工作，我想哭。
不知道自己到底想要什么 长大的路上慢慢得到了自己想要的，但是一路走来也失去了很多。得到后，和自己想的非常不一样。现在感觉破灭和后悔。 也许需要的只是及时回报，但是回报往往都是长期的，等真的得到的时候反而没有等待的时候的雀跃。 一直吃尾气的感觉，在繁荣的时候只能围观，在我准备投入的时候已经卷飞而且逐渐落败。 对什么都有三分钟热度，但是没办法往深了去学。因为总是学着学着就不想学了，初中好好学习上了重点高中，结果高中不想读了。 学美术去了学深了好像又发现自己根本玩不了那一套规则。越学越理性。 对于自己没办法认可的规则就没办法学习，巧了的是如果既不喜欢也不遵守，就会永远做不好。 自己觉得全能型的人很厉害，习惯性先有目标再努力，现在努力基本已经来不及了，好像总是晚得到一次，就算得到了，但是也迟了，已经贬值了，再加上自己付出了太多时间和精力，现在看来就好像不香了，不值得了。很迷茫，小时候是一个不会深思的人，不深沉不沉稳，活泼好动，觉得那种沉稳优秀品德高尚的人很厉害，但是长大后自己变成那样了之后发现社会好像并不需要这种人，只能说第一次被坑是父母，第二次被坑是老师。所受到的教育和接受到的东西都是完全相反的，小时候在经济上升期，准备出社会经济萧条，行业正在被摧毁，大学专业都撤销。小时候受到的教育都是善良，但遇到的老师往往是不守师德，满嘴仁义道德，行为虚伪的。小时候老师并不需要考教资，但是我们却要反复写下那些我们在生活里根本没有遇见过的尊重和指导：“尊重学生的个性化成长，不能打骂学生，要谆谆善诱，要引导而非打骂……”好像在替我们的老师写一份他们永远不会写的答卷
年龄36岁，性别男，我患强迫症有17年了，实践森田疗法也有13年了，还没有彻底治愈。因为在家里被父母管的太多太难受了，我已经离家出走了，现在一个人在外地租房住，我也没有正式工作，平时在手机上薅羊毛，捡废品赚钱。现在我知道要想彻底治愈我的强迫症我需要与他人建立一段最深的深度关系才能彻底治愈。但是我现在孤身一人在外地，举目无亲，我还有社恐。我去哪找一个心理素质特别高的人跟他建立最深的深度关系呢？我觉得生活中这样的人太难遇到了，我想去心理学社群去找或者找心理咨询师建立关系，但是这些都是要花钱的，我捡废品，薅羊毛赚不到那么多钱啊。我去哪里找一个特别真实的人跟他建立深度关系呢？
极度恐惧在人际互动（主要是对父母家庭）中被剥削，以及被伤害。 所以非常回避和惧怕人际联系。 想要以隔绝人际关系来保持内心的稳定与安全。但又时刻处于因为害怕被找到、被打扰、被强行拖入人际关系的焦虑与不安中，片刻得不到放松。 时时刻刻都是在偷偷的侥幸的过自己的生活，时时刻刻都在担心被发现被找到。
我父母是希望我能多认识一些朋友，我也知道我内心也蛮渴望交朋友。他们经常说我应该要有几个朋友 以前自己因为太渴望交朋友。就是自己容易把别人当朋友 刚刚毕业会和那个朋友什么都说，结果那次发生矛盾，他就揭我伤疤，说我怪不得你没有朋友 你同学那么说你 第二件事 把听众群的人包括群主当朋友 什么都在群里讲，觉得把别人当成朋友。结果群里因为群规 分享的事 发生了矛盾，群主居然我把我说过的那些话，拿出来说。后面让我觉得很受伤 感觉背后被人插了一刀，觉得被人背叛的感觉。所以一听到朋友两个字会想到这些事 所以心里会不舒服的 蛮抗拒再次交朋友。会自责后悔为什么要把别人当朋友 为什么什么都跟别人说？ 还有现在听到听众两个字 看到听众也会不舒服，因为有让我不舒服的回忆，2022年只是自己在节目抱怨，主持人发通稿不读我留言，那时我还把这件事发听众群 那时想着寻求安慰或想着大家会帮我忙。可是没有，大家有的劝我大度 有的指责我，有的在看热闹，有的在怂恿我干什么，还要不要提及这件事。所以渐渐觉得那些听众不好 上次参加我们市电台讲座 有听众跟我打招呼，我下意识起了防御 她问我你是不是xx，我说是 有什么事？内心有防御 下意识跟对方保持距离。以前我肯定会热情跟他们打招呼。 请问我现在要怎么调整呢？
因为我工作不咋样 能力不咋样 又不能吃苦 脾气又不好 身体不好 加上 家里条件不好 她希望我结婚 一来 抵抗风险（指代失业 疾病） 二来 病了老了有人管 现在是适合结婚的年纪 到了三十岁 以我这般普通的人 市场上 可以挑选对象不多 我知道她说的是事实 但我觉得我的心理阻力多 1. 周边人 结婚 有家暴 出轨 冷战 吵闹 女的多次流产 妇科病等 让我觉得 风险高指代精神和身体上 以上这些行为我全都不能接受 2. 对于小孩 我接受到的点是三岁之前要有母亲或其他亲人带，我不能接受自己晚上11点之后多次带小孩，同时我带入男性视角，感觉带小孩真的好像在玩一样，但是，普通人，如无父母帮衬，可是边带小孩边家务，保姆厨师一把抓，一个人打几份工，还得不到理解。 3.人际关系复杂 跟男方父母等家人处关系难，闲言碎语多，毕竟都只多站在自己儿子的角度，想要更好，我也能理解。 4.事业受限 很多母亲会天然牵挂子女 加上分工 家庭资源分配倾向 女的结构性事业发展受阻 注意力分配短缺 5.家庭权利失衡 在一个公司 发展部门和支持部门权重不同 在家里同样 不要考验人性 6.风险不同 离婚女性心理风险大 很容易从原来好生活变成差生活 然后再慢慢变好 怕过惯了好日子 舍不得了 忍又忍不下去 处境艰难 7.考虑子女养老保障和现实舒服问题 哪个更重要 8. 我一假设要被别人受限就不爽 9. 我感觉现在自己一个人都生活不好 其实我又站在男性角度去看了 男性也很辛苦 基本上大部分钱都留向了家庭 自己累死累活也没花多少 情绪价值也没有多少 生活里的事情很多 但是我看到之前上年纪的男的一般是之赚钱 其他 什么都不管
大家好，我是一名初三学生，女。以下是我的焦虑所在↓ 1.420统考，我上次考试全校第九，我感觉这次我我考不到那个成绩了，我好焦虑。（补充：我们有八升九的考试，过了不用上初三就能直接去高中，我们学校走了10个，所以我现在的成绩在前十才合理） 2.理想学校给的奖学金原本是我的精神支柱（我现在的成绩可以拿到两w）现在奖学金缩水（1w）+范围缩小，我达不到那个成绩，没有奖学金，很憋屈，觉得父母比我身上花的钱打水漂了（补课费，养育费，他们让我吃的很好，给我精神慰藉）。 3.我班第一这几次没有考过现在的第一第二，成绩一下掉到学校几十名，现在心里承受不住在家不上学，我感觉心里的领头羊没了，我现在总是想哭，泪水在眼眶里打转，每次哭不出来多少，但总是红眼眶。 4.我同桌是男生，我觉得他理科比我好，我数学物理补课到成绩，他一个下晚自习从来不学习，从来不补课的人跟我差不多甚至有的时候思维比我好 再加上父母和老师都说男性逻辑思维更好，我一向把母亲的话当圣旨，母亲是一个清醒的人，他总说“这个是个就能看出来男女生差距了，男生现在才开始发力，思维比女生好”我好崩溃，我知道这是事实但是我心里好难受，我不是一个大格局的人，更不是什么好人，我发疯地嫉妒我同桌也超级焦虑 5.突然想起来，我有个毛病，学生回答问题时因为声音小我下意识不听，导致现在老师说话小的时候我直接走神，我平时有戴耳机的习惯，现在很多时候要问我同桌刚才老师说了啥 感谢看到这里的大家，虽然这里是给予心理安慰的地方，但是我同时也很需要大家一针见血指出我的问题，不玻璃心，先在这里谢谢大家了！
各位老师，帮我分析一下女朋友的性格和原生家庭 第一件事就是女朋友出去开车的时候，看见一个小孩在跟他的爸爸学骑自行车，然后挡到他的路了，于是他就摁喇叭，那小孩吓了一跳，然后那小孩就ma他，然后我那个女朋友她也非常生气，就把车窗摇下来，也ma那个小孩，说街上的人都看着他们俩。 第二件事儿就是女朋友在上班的过程中碰见一条狗，那条狗叫吓了一跳，于是女朋友就给我发微信吐槽那条狗也是bao粗 kou似的抱怨。 第三件事就是女朋友的妈妈陪她输液，好像是那个输液的瓶子掉到了地上那个输液瓶里产生了气泡，然后也产生了回xue，然后女朋友就被吓到了，微信和我吐槽他母亲，也是那种bao粗kou，说zang话似的吐槽。 第四件事儿就是早上他的邻居打豆浆吵到他了，于是他在群里说那个人扰民，人要lian，树要皮，然后那个邻居就说他打一个豆浆怎么就不要lian了？然后网格员和对两个人进行了一个调节，然后晚上的时候，那个邻居的丈夫就要加女朋友和他聊一聊，我告诉女朋友，别理了，要不然没完，第二天早上他们家还是打豆浆，于是女朋友就中午的时候穿着高跟鞋在屋里踩，意思就是bao复一下邻居，结果女朋友遭到了她父母的训斥，然后他特别委屈，过来和我倾诉。 请各位老师帮我分析一下女朋友的性格
妈宝男逼婚“你还想怎样？你也不好找了，是我拯救了你。” 他妈说“你怎么会看上他的？要是我，我看不上。” 他妈说：“关键是土地要肥沃，种子好不好没关系。关键是你的子宫要环境事宜。” “别人总是问我（儿媳怀孕了没有），我压力好大” “哼，说清楚哒，你来我们家两年了……” 妈宝男“你现在年纪大了，早点生对你好。再说，你另外去找也不好找。” “做试管很简单的，就是把卵子抽出来，再把受精卵放进去。” “没钱就别生了。”（当时刚刚试管受孕成功） “这是你的崽，我妈为什么要给他洗衣服？一代管一代，我依赖我妈，你也依赖她，都依赖她怎么行呢？” “能过就过，不能过就滚，别占着茅坑不拉屎，我不是找不到女人，我要天天看你脸色。” “我晚上要好好休息，早上要早起，晚上你自己一个人起床换尿布喂奶吧。” “去洗澡啊”（暗示等会要过性生活，经常是我给孩子洗完澡哄完孩子睡觉后，时间已经很晚了，而且明天早上还要早起上班去。过完性生活他就换一个房间睡觉去了，因为怕孩子晚上吵醒他） 他们两说“你又没有为这个家做过任何贡献，你父母又没为这个家做过任何贡献。”（事实是孩子的一切开支我在负责，还给他还了些债） 他妈说“你确定不生二胎吗？你们年轻人这么自私，我没必要为了一个小孩累死累活。” “可以说是硬性规定”（指生二胎） “难怪他压力大，原来是你不肯生二胎，你知道一个男人还要求着老婆生二胎是多么的卑微吗？” “我宁愿他在家啃老，我每个月给2000块给他，饿不死就行。” “他爸都说了‘这个儿子看不到一点希望了’，所以离婚的时候他硬把儿子推给了我，然后他爸再婚后立马就要再生一个儿子。” “男人就是这样的，你不给他生儿子，到时候他去外面找别人生去了，你看他爸就是这样。” “你不跟他过性生活，到时候他出去找别人过去了。男人他放掉些水就舒服了。” “你从婚姻一开始就脚踏两只船，我也是女人，我能感觉到的。” “你不调工作，婚姻里离心离德，你这样是搞不好家庭的。”（想要我调工作到家附近方便照顾我儿子） “你们两个根本就不像夫妻。” “当初我和他爸爸结婚，我都把我的钱全部给他爸爸，男人在外面身上得有钱撑场面。后面我自己坐车的钱都没有了。” “要是你没有工作，你们俩一起出去摆地摊说不定更好。” “你现在的一切都是我给你的。” “你人生的转折点也是因为我儿子。” “你也没什么了不起的，你也没有很强的赚钱能力。”