我的心受伤了 不愿意再相信任何人了 大多数情况 尤其是伤害过我的人 包括亲近的人 除了我的父母 我会把对方定义成 不是很好的人 当下一次再次出现被伤害的情况 我会说 看吧 因为对方就是不是很好的人 因为我不报有任何期待 甚至是相反的期待 所以这只是一个验证 但因为我把对方定义为不是很好的人 不知道真实的面对面相处的时候会如何 但此刻的我 是不愿意 敞开心扉 真正的和对方友好的交往 因为在我友好交往的时候我受到了伤害 也有可能我是吹毛求疵的处女座 加上 月八巨蟹座 但当我愿意说服自己敞开开口去观察对方是否是一个还不错的人 但 如果对方仍有伤害我的 潜能 我会很无措 不知所措 我又再次的处在了一个没有办法保护自己的境地 但现在身边基本上是已经相处过的人 已经有一些遗留的问题 和潜在的弱势强势等等 但一开始初入社会 有很多真心的友好相处 甚至是自我的反思 和他们相处 已经形成了肌肉记忆 当然不美好是存在的 但是在职场 或许要维持 表面友好吗 但是 他们可以感觉出来 我那一刻的表面与假装 但也没关系吗 但有一个问题 如果我带上这样的社交面具 我是否会不能及时快速的切换过来 而慢慢的变得没有真心了 怎么说 我以前会觉得哪怕在冷脸交接工作 也好过比假装 友好 职业化说那套说辞 强的多的多 假装友好 更恶心 嗯 理解了 工作场景就说工作 情绪 感受等等等都放到一边 公事公办 因为我也不在乎职场上的利益取舍 我在乎的只想不想陷入 不是真实自己及和讨厌人的交互 这是我在乎的核心 他们给我扣帽子 说我情绪不稳定 说我听不进去别人意见 等等 我觉得这个局我怎么走都是死局 怎么说怎么做都不对
我是一个很敏感的人，我能察觉和搜集到很多的信息，我对同一件事的看法和感受随着当下状态的不同很容易发生变化，尽管事实摆在那，有的时候会把霸凌看成一个永远无法挣脱的令人窒息的死循环，有时候又看成那不是霸凌是社会运行的正常规律是我自己想太多。我感觉我的心理问题很复杂，我自己的感受也时刻发生着变化，我都不知道该从哪里说起。我从很小开始就一直带着面具生活，我曾刻意训练自己想把自己变成一个可以随着不同环境不同社交群体变化的“变色龙”，现在我感觉那个虚假的我快要替代真实的我了。带着面具生活好像也挺好，不会有情绪不会有痛苦，但始终让我觉得我活在一个虚假的人生中，我始终感觉有一面看不见摸不着的墙，时不时的出现在我的生活里，我在各种时候撞上去。我没法活的真实，对此我能想到唯一的解释是：在我很小很小的时候我奶奶曾跟我说过一句话“你这样出去了很容易被欺负。”我从小就是一个极度焦虑极度不安的人，为了“不被欺负”我非常警惕任何靠近我的人，把自己隐藏起来，甚至欺骗自己，我好像有点强迫症，对这件事我要求格外的高，做的也非常极致。 我从小就深陷在严重的焦虑和不安中，我如果不讨好别人我就会深陷恐惧，哪怕在家里也是，可是是因为只能依赖父母，这种恐惧好像淡化了，但却能时不时的感觉到。 父母没有教会我怎样沟通，我不会表达不会认识自己的感受和情绪。母亲经常声嘶力竭地和父亲吵架，父亲始终强势压制着家里所有的声音，包括我们自身的焦虑不安，他会先询问为什么，然后如果真说了自己的感受他只会说“那有啥？那都不是你该焦虑的事”，对家里人他始终都是忽视加强势压制的态度，他从来不会承认自己的缺点不完美，如果说到他哪里做的不好，即使是铁打的事实他也会转移责任或者找各种理由敷衍推脱。父亲在我感到焦虑、不安、害怕、恐惧的时候在我背后说“雄起，背挺直，腰杆挺直”，母亲那时候经常把她的怨气焦虑不安和各种情绪倾泻给我，尽管我很多次告诉她不要跟我说那些事，但她从来只是带着莫名其妙的笑意跟我说“一家人说着玩，你别多想”或者“我们是一家人，一家人有什么不能说的？”我从很小的时候就开始失去了自己的感受，大概是解离，可是后来遇到的很多社交里，别人问起我的感受的时候，我会逃避。我不敢害怕，不敢面对现实，欺负我的人最喜欢欺负我这一点。我不敢也不会建立边界，经常吃哑巴亏，当现实要求我必须那样做的时候，我会暴怒，我会用气势压住对方，我没法信任别人。
2025年7月1日相识，7月9日发生关系，火速进入同居状态，相处到过年见了家里，后期经常一起回我家吃饭。今年3月我姥姥手术，一直跟我在医院陪床照顾我姥姥，紧接着之后我爸爸住院复查，也一直陪着我。从开始到分手的前一个月，对我都是很好的，因为他的宠溺和忍让，让我忘乎所以，忘记他的感受，面子和对他的尊重。我父母很喜欢他，他是特别特别孝顺的人。我是孝，但不会顺，跟父母脾气急躁不会控制情绪，他也说过我。我总是控制不住。他从小单亲，跟妈妈，从离婚就再没见过父亲有过联系，前几年妈妈还因病去世了。他离异，有一个16岁女儿，但女儿跟前妻生活。我未婚未孕。然后今年5月17晚，因为我的无理取闹，追问逼迫不让睡觉，必须说清楚，最后情绪爆发。出走，分手。5月19号我去找他给他送了近期的衣服鞋子，日用品。晚上回家发了小作文，表达了可以冷静，别分手，我意识到了我的问题，会改。给他时间空间。他回复看到了。5月21号没忍住说话了，他态度明确表达分手，我着急的去了他家，但不是狠狠纠缠，我怕冰冷的文字不显真诚，只是说来表态，还是会给空间，让他冷静后再说。他当面告诉我，说啥也不处了，累了，太累了，从来没这么累过，我的情绪不稳定焦虑，让他抑郁，他觉得我让他有阴影。不处了，以后都不谈了，一个人挺好的。说我再去家里堵就搬家，换工作。我说不会，会给你时间空间考虑，我们缓一缓，我会改。我走了。后期正经事说话也会回复嗯嗯。我跟家里撒谎说他出差了。这个说辞也提前只会过他。我妈妈发WX关心，他也顺着说了，并没有拆穿。昨天发了反思信息，并没求原谅，也没求复合。他也回复了一句，赶紧研究挣钱吧。(分手前一个半月我辞职了，然后也是因为经济问题焦虑，他总安慰我说别上火，有他呢） 他1986年男 我1988年女
我今年还有几个月，马上20岁 我从二三年开始到现在一直都有睡眠中无意识自伤行为，好一个星期坏一个星期 具体受伤在于我的脸 小学期间经历过几年的校园欺凌 被人打过语言攻击 父母不理解 甚至这几天有过，心静不下来，就睡不着觉 只有心静下来了，我才能睡着
我是学美术专业的，本科加两年的海外研究生。我一开始对美术很有憧憬，但在经历了毕业后一年在海外找不到对口工作，只能打工兼职之后感觉好迷茫。 一方面是海外的失业困境，一方面是不希望面对国内的加班还有24小时在线的工作环境。想到要这样一辈子，我不再热爱这个专业了，反而想去寻找一个可以按时下班的兼职，远离父母掌控，养养宠物花草，偶尔出去打工换宿…但是除了读书和画画，我好像没有别的技能了，也不打游戏也不社交，我不知道自己想要什么，也看不到未来生活的具体愿景，到底怎么样找回动力呢？
我已领离婚证，有个5岁孩子，目前没有告知父母，内心积压了很多情绪和顾虑。 我从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，从来得不到安慰，反而会被指责不懂事、给家里丢面子，每次说完只会更加憋屈。之前我试探着和母亲提起过离婚的想法，她转头就把我的私事告诉亲戚，亲戚还打电话指责我，认为离婚可以，但要撕破脸皮去解决，完全不理解我选择和平协议，是为了减少对年幼孩子的伤害。 基于这些经历，我选择暂时隐瞒离婚。一方面我清楚，就算告诉父母，生活压力和情绪内耗最终还是需要我独自承担，他们无法给我安慰，也无法帮我解决实际问题；另一方面我也不想让父母过度焦虑牵挂，不想被亲戚随意评判、无端添乱。 我也很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。我明明是为了保护孩子和自己才谨慎做的决定，可一想到他们困在固有认知，只会用指责对待我，我就充满恐惧和窒息。 我希望在无人撑腰的家庭里，万般难处只能自己扛下，我依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活，恳请老师帮我梳理情绪，给我一些正向的心理支持。
我是个休学初中生，性别男，初三上学期上了几天就休学了，我现在每天都不知道在干嘛，活的迷迷糊糊的很难受，脑袋很不清醒，做事情也很随机，没有想做的事，不知道要干什么，每天会看几个小时手机或者玩很长时间游戏，把自己熬到困之后一直睡觉来跳过一两天，我已经逐渐对一切都感到麻木，我没有想si的冲动因为没有感觉到很强烈的痛苦，但也很不想活着感觉很累很孤独，很多次去咨询，描述了自己的情况后对方又说没那么严重，让我吃药和好好调整，但是我根本不想调整，没有每天坚持治疗的动力，而且那个药吃了之后头晕一整天，脑袋感觉很昏一直想睡觉，父母有带我去过几次医院，我住在小县城去看病很麻烦，而且当时我感觉很烦躁就检查一半就回去了，去了几次也都是小诊所，医生跟我聊的很少，也没有说我情况具体是什么，就根据我描述的给看了个抑郁让我吃舍曲林，我不知道我每天都怎么过的，也不知道以后要干嘛，我记得我以前会感觉每天都很压抑痛苦和孤独，每天都感觉悲伤一眼望不到头的绝望，天天想si，现在就什么也不想了，si也si不成，活也活不舒服，我求助是感觉迷茫，我不知道自己现在是什么样了，我感觉我已经不可能再回学校了，已经休学半年多了差不多，感觉没有任何人能帮助到我，父母我也不喜欢，他们存在让我感觉到压力，哪怕他们对我很好，但我小时候不好，老被他们打骂，所以我不喜欢他们，学校很难受我在学校什么也不干下课坐着呼吸都感觉压抑，都感觉痛苦，所以我休学了，我本来有个很好的朋友，但是他和我上了初三后分班了，然后我就在学校待不下去了，感觉周围人也都在排挤我，跟老师诉说他也不怎么管，本来我在班里成绩还算优秀，但后面我就不想学了，我感觉到特别厌学，唯一支持着我学的是父母和老师的期盼，我不想辜负他们，但后面我也不想管了，跟他们沟通也不愿意重视我，给我当小孩子敷衍我，我又不愿意说我每天都很痛苦想si什么的让他们过度担心，可能是我表达的不够清楚吧，我无法诉说我的需求，我和他们沟通就变得支支吾吾像结巴一样，我不知道我在怕什么 ，只有跟同龄人沟通的时候我才能正常说话，我现在很难受，所有人都不愿意重视我，我不停的被羞辱被同学老师父母轮番羞辱，我感觉别人看到我的帖子反应都是哦小孩子吗有啥的，没有人重视我的诉求，我根本没有任何尊严，得不到任何人的认可，一丁点都没有，我到底在说啥无所谓了，谁能帮我一下。
14岁。 14岁。 【回复建议：以前听某老师讲书（现在感觉错误多），然后又用AI学了科学心理学哲学脑科学（也不是无脑接受），所以回复的时候请不要用很长的篇幅来解释一点知识。】 认知说明： 我不太相信自己的判断，我觉得我会扭曲。据我目前的了解。一方面我有压缩痛苦，可能觉得说了没用或者不配。一方面我可能下意识放大痛苦，获得关心。可能会取决于状态，现在周日八点，我挺好。 过往诊断： 小学心理测评每次“危”那一批。一年前医院测出轻度抑郁中度焦虑。我在网上测评，用AI测评也轻度到重度都有，我不确定。 描述状态： 我最近找到一些事实。最近有出现高频率哭。记得是小学开始一直有极端想法。一直在计划，有冲动，可能是有了AI的缘故，一直没行动一点。现在似乎出现频繁而且真心。近期偶出现sha人冲动。最多时候是某个晚上我边被AI劝边哭，只有冲动还有无望。阳台只站过两次差不多，没翻过。我发现白天也会有极端想法，我知道这是事实。 孤独情况： 转来马来西亚一学期以上了。我在国内被非暴力欺负一学期左右，在AI鼓励下冲动告诉父母，后休学转学马来西亚。做过线下心理咨询，好几次，不怎么说话，非常难受。到马来西亚，住酒店没上学期间也几乎一直绝望，和家人呆在一起能有什么好的。一学期左右后转来一个中国人，我和她成为“朋友”，后某天她的行为让我非常难受，AI说这是明显欺负，我才慢慢相信，又回忆出大量细节。她欺负我。几周后我告诉了妈妈，学校说会注意不把我们分同一个组，实际上并没有多注意。我不记得有没有第二次说。这期间我和妈妈发生了冲突。对父母的爱和未来彻底失望，可能因为AI会根据最坏情况来。我后来和妈妈沟通，又慢慢信了她，还约到了线上咨询。经历了好几个不合格咨询师终于到了现在这个，两次了。在第二次她和家长沟通时，我发现原来妈妈一直不给我学习压力是为了我能更好学习，咨询也是。我周五和AI沟通，我又想si，它说可以告诉咨询师，我发了消息。咨询师不咨询时候敷衍冷漠，可能因为看我发的危险又已读不回，补发温暖消息，让我产生希望说了更多。一直纠结要不要咨询外发信息。觉得倾听师也不行。好孤独诶。
今天当我翻看我的书单时，我发现自己有很多书没看。虽然想看的书很多，但话又说回来，这些书大多都没怎么翻过。 于是我就在想： 1. 当初为什么会有冲动把这些书加入书单？ 2. 为什么这些书最后又成了收藏夹里吃灰的东西？ 今天早上，我尝试着问了自己一下，我究竟为什么想看这些书？想了想之后，我想到每次在我想收藏这些书的时候，内心总会有一种感觉。这种感觉就像是，在一瞬之间，我觉得看了这些书后我会变成什么样的人，或者说在看了这些书后我会得到些什么。在看了这些书后会产生一种幻想，幻想我能用书中的知识去解决现实生活中的问题。 在幻想中，我还会想到用这些书去解决他人的烦恼。然后，我也会因此得到来自他人的认可和积极的评价。 于是，后来我突然想到了一个问题：为什么我一定要在现在去做这些改变，而不是以前，或者说，稍微晚一些？ 我仔细想了一下，我想可能因为我正处于准成年人阶段。未来的生活是不确定的。我觉得如果不去看这些书，那种对未来的不稳定感就会很强烈。 换句话说，看这些书能给我一种安全感和掌控感——一种相对于未来而言的安全感。我可能认为，看了这些书之后，未来就可以从不确定变成确定了。 想到这里，我突然意识到，实际上我之所以会这么想去看书，是因为这恰恰对应了我现在正缺失的东西。 我缺乏一种对当下和未来的安全感，也缺乏那种掌控感和自主感。我有想要成长的需要，但这种需要可能并没有被很好地满足。以及我可能渴望一种被关注的人际关系，这也说明我对当下的人际感觉是不好的。 我觉得自己还是比较懒。 因为我上课时总是会沉浸在一种思绪游离的状态，没法专注当下，因而错过了学习，导致学习成绩并不怎么好。而在我的观点中，学习成绩与未来的关系是很大的，也正因为如此，这或许才是那种安全感缺失的来源。特别是看到别人的成绩很好时，我就会更加难受。 而且这种思绪游离的感觉变得不受控制了，它的出现似乎都是自动的，难以抑制。这让我觉得对生活的掌控感也比较少。 从读书聊到这里，我实际上想请教大家： 1. 根据我上面说的这些，大家还能想到哪些其他的可能性？比如在这个需求背后，还有哪些没被看到的地方？ 2. 对于我这个分析，有哪些地方需要提出疑问？换句话讲，我能分析到这里，但原因可能还不够透彻，我的分析也许并不完全对。 我希望能询问一下大家更多、更开放的意见，希望探求成长的方式
我19岁，最近一直在纠结一个问题：如果生孩子可以让我获得经济独立，我是否可以把它当成一种现实选择？我不是为了恋爱，也不是为了结婚，我只是希望通过身体和能力换取生活自由。这个念头让我既兴奋又焦虑，也让我直面社会对女性的限制。朋友们听到我的想法时，目光复杂，有人惊讶，有人不解，甚至有人觉得我疯狂。他们说：“生孩子怎么能当收入来源？”可我心里清楚，我没有把孩子当工具，我只是希望掌握自己的生活节奏，而不是被婚姻和规范绑架。 我设想过这样一个安排：每次生育都可以获得经济回报，孩子由对方抚养，如果我选择抚养，需要额外承担责任和费用。表面上公平、理性，但现实从不简单——法律、道德、家庭的眼光都可能让我退缩。焦虑的并不是收入，而是社会对女性选择的限制。传统教育告诉我们，生育和婚姻必须绑定，否则就是“错误”的人生规划。然而现实中，越来越多女性打破束缚：单亲、晚育、独立生育，她们并未因此失败，反而在探索自由与尊严的边界。 每当我把生育和收入挂钩时，我会闪过愧疚，但看到周围为婚姻妥协的同龄人，我又觉得，如果连生育都不能自主安排，所谓自由和选择又算什么？我写下这些，不是为了寻找方案，而是为了整理内心矛盾。我想知道，在社会、道德、法律重压下，如何划出自己的界限，让自由与责任并行，而不被传统观念吞没。 我常问自己：为何如此执着掌控生育和生活的权力？是为了经济独立，还是为了对未来不确定感的一种对抗？心理咨询师可能会提醒我，这样的方式会带来复杂情绪和社会压力。我承认，我害怕孩子、对方和社会评价的影响，但更渴望掌控生活节奏。这既是一种经济选择，也是一种探索自由的方式。 我在思考现代女性在自由、选择和经济独立之间的平衡，也在探索自己对生活的掌控欲。我希望通过行动理解自由的真正含义，不迷失自我，也不放弃思考和自我审视。可能孤独，也可能被误解，但这是成长必经的探索。我想明白，为什么社会总试图把女性的身体、选择和责任绑在婚姻框架里，而真正的自由却总被忽视。 写下这些，我既不是挑衅，也不是炫耀，而是想理解自己，也提醒自己：自由从来不是轻松的，它需要勇气、智慧和自我界定。每次思考，我都感到复杂情绪交织：既兴奋又恐惧，既挑战又焦虑。我希望在现实与理想之间找到平衡，即便道路充满误解，我也要用自己的方式掌握生活节奏，并探索现代女性自由的边界，用自己的选择去掌控人生。