产后1年，婆婆质疑的声音越来越大，我陷入无限的自我怀疑恶性循环。。老公的不理解，不负责任的态度。陪孩子时间屈指可数。 不管我做什么，婆婆首先都是质疑，不认可。跟她沟通她装不懂，事后又来说你的不对。当面不说，背后和心里一直都不认可。暗暗跟我较劲。
本来女生30岁，跟男朋友处于两年多中美异国恋，一直以来关系都挺不错，双方都会每天分享留言视屏交流。 近期因为小矛盾争吵频繁，可能我也有点焦虑没安全感加上距离，一直会过度关注男朋友很多细节上的事情来证明他是不是在乎我，关注我，然后很容易闹情绪，男朋友觉得因为小事情的矛盾太多太频繁了觉得也很累，而我是那种一有什么事就希望解决说开，但是他希望可以缓一下睡个觉，因此会出现我追着他问而他不想聊这个话题，有点回避开始对我不耐烦摆态度，当我收到这个反应我又会特别难受难过很焦虑着急想和好。 让我感到很无力，经常内耗，一直想从他这里得到回应，好的态度来证明他是在乎我的。而我觉得很内耗因为我是一直追着去沟通希望能解决问题那一方。希望大家可以给我中立的建议。
我是18岁高中女生，确诊抑郁状态并服药，前后做过四十次心理咨询，现已停咨一个月，原本以为心理问题只是学业压力导致，如今发现母女矛盾、人际问题也是关键诱因。 母亲性情急躁爱批判他人与自我否定，生活上尽心照顾我，却给我造成最深的精神伤害，还将我的心理问题归咎于父亲与爷爷奶奶。我能理解她情绪早已超负荷，常把轻生挂在嘴边，一半是情绪胁迫、一半是内心绝望，我俩相处极易争吵、彼此伤害。最近一次激烈冲突，她不断责骂我，我锁门躲避，她却崩溃落泪，声称是我逼得她不想活，这让我再次萌生轻生念头，还赌气说出一同放弃生命的话。 咨询师说我只能改变自己，可母亲的话语总能摧毁我的心理防线；单一的个人咨询效果有限，咨询师建议家庭治疗。我曾提过家庭治疗，但母亲因吃药、咨询没有立竿见影的效果便否定这些方式，还让我停止心理疏导，我的咨询也因此断断续续。这段时间我状态有所好转、正常上学，可这次冲突又唤醒了轻生念头，只是想法不算强烈。 我意识到并非只是我生病，全家的沟通模式都存在严重问题：母亲开口习惯批评，总想控制我的选择，一旦我不顺从就暴怒，我让她少言语，她便赌气遇事不再管我；我还会用伤害自己的方式对抗她，事后又觉得这种做法很荒唐。 此前和母亲沟通矛盾的结果并不理想，我纠结是否再次提议家庭治疗；这场争吵里母亲甚至下跪磕头、不断谩骂直至自我崩溃，依旧将所有过错推到我身上，弟弟也时常沦为她的情绪出气筒，这段畸形的母女关系已经严重困扰着我。我打算继续做个人心理咨询，却犹豫要不要再次向母亲提出家庭治疗。 因为我说的太多了，然后上面是用AI简要概括的。
女39岁，没有孩子，没有婚姻，没有确定的亲密关系，也不知道该如何选择，工作也没有着落，只是先暂时干着一个工作…不知道自己可以干什么…能干什么…又，该如何选择未来人生，选择亲密关系… 当下的两个还在联系的前男友（一个是刚刚分手但是感觉似乎没分彻底，又回来了，而且我生活中也没有多少朋友，所以有时候特别需要人说话的时候我就会打给他，然后可以跟他肆无忌惮地吐一些什么随意地打电话联系，这是跟其他人都做不到的… 因为没有人这么关心我和迁就我，别人可能都不一定愿意听我说这些细碎的心里话吐槽些有的没的。非常典型的经验就是过去十年间我妈不搭理我了，不再听我说心事，尽量回避逃避，我自认为最好的朋友也跟我突然间断联了，无声无息没有任何交待…所以我想，应该是没有人愿意听我倾诉这些有的没的的。只有喜欢我的异性… 然后另一个是十多年前第一个认真的男朋友，现在早就已经结婚生子事业有成的，正在事业压力很大并且蒸蒸日上的阶段，但是据他所说跟他老婆关系并不好。我们两个偶尔联系，一年可能联系一两次。） 讨厌的是，我因为过去十几年因为我爸原生家庭的原因导致自己抑郁，状态不好，各种人生选择都一塌糊涂乱七八糟的… 坚持了很久的教育行业，喜欢的心理学行业…终于走过来的十多年的抑郁焦虑~我自以为自己已经通透了，已经穿越过来了~~…可是…结果，到了现实中发现，真正要找工作了，想找一个养活自己的出路了，发现…呵…其实还是，没有什么本事，没什么拿得出手的本事，技能…没有挣钱的本领，没有吃饭的家伙事儿…自己…还是依然，一塌糊涂，菜鸟一个…我真没觉着自己…有什么能拿得出手的能力… 应聘的工作，一个接一个的，待我不出十天就辞退我…因为觉得我不合适，说白了就是能力不行呗…嘴皮子不行，不会推销，不会打电话，不会跟人沟通聊天，拿不下任何人（销售类的工作）~… 就算说回到教育行业~我也，因为自己不是教育专业出身，所以只能做些，不那么专业的工作，比方说之前，是带孩子玩儿，读绘本，讲绘本故事，稍稍的讲一些比如科学小实验啊或者浅显地讲一些手工课或者生活相关的小知识，再就是带孩子们研学，讲解一些我提前背好的知识。只要涉及到语言表达，我必须要提前很长时间认认真真地准备反复练习，根本做不到听一遍就张口就来…也没法即兴发挥… 所以我，一直很受这个能力问题的限制，根本做不了什么大事，永远都是陪衬辅助。 感觉很无力无意义。
我是在北京体制内工作的女生，31岁，男友33岁。两人相亲认识，已经相处一年，今年5月订婚。他们家一直积极推进，想要尽快结婚，但男友一直以各种理由，不想推进。 5月订婚前，他本是不愿意的，家里人反复劝说，他也不肯。我的自尊心很强，面对这样的他，我无法接受，也无法让自己继续。我们吵了一架，随后我去云南出差五天，没有联系。飞机刚落地北京，他发微信，说他的家人一起来找我吃饭。饭桌上，他父亲单独和我们聊，又让我们在桌上把话聊开，把订婚安排下来。全程他没有很积极，也没有很抗拒。半推半就，就订婚了。 七月，他家里开始催促，着手结婚的事情，他再一次重复订婚的状态，以两人不合适，没考虑好，没有共同语言为理由，不肯往下。 我经历过一次这种不被认可、犹犹豫豫的情景，不想再经历第二次。于是我想做最后的尝试，想和他一起去拍登记照。他一听立马拒绝了。我很难过，两个小时内我们没有任何交流，他全程情绪稳定，而我一个人默默生闷气。最后我想那就沟通清楚，好聚好散，想问他因为什么而无法决定是否继续。他只是沉默或者顾左右而言他（头疼、不舒服、压力大、没想好）。然后我说，那就不要继续了。 所以，我们就开始冷战。没有任何联系。 我能够意识到他担心什么，担心我不是对的人，担心我的性格不适合他。他说他需要比他成熟、包容他一切、无条件爱他的人。以及他不肯下决心的成长因素（从小父母控制欲非常强，他表达情绪不被重视，大事小事父母一手包办，没有选择权）我的理智告诉我，不能这样继续下去，不能把未来赌在一个不积极主动解决问题、勇敢面对的人身上。（即使他有很多优点，即使他的父母人也很好）理智说及时止损，分手总比离婚强。 每当这个时候，我心里最深的恐惧是 社会时钟。年龄越来越大、外界异样眼光（都订婚了还分手）、不想再认识新的人、建立新的感情又会投入很多、会不会遇到的可以选择的人更差了…… 心中很多焦虑，很多念头，一团乱麻。
我是一名学生，27岁，每天的生活就是做科研，我遇到很多问题总想着需要自己把问题想清楚了再与老师沟通，不想因为一些自己可以解决简单问题耽误老师时间，结果就是一个月才会找一次老师汇报，平时遇到难回答的问题感觉就很难受感觉科研做不下去了，然后就感觉很累，又会担心好长时间没跟老师沟通老师也不知道我在干什么很恐惧，每每想到这里就很难受。 然后每周组会也很害怕发言讨论，心理有很多问题与一些想法想沟通，但是一旦准备说出口的话就会觉得心脏怦怦跳，也怕语言组织不好。 这种状态会让我觉得很急很急，我一焦虑就喜欢吃东西，过了一年我长胖了20斤，我知道我需要锻炼，我也开了健身房卡，但是恐惧很累会给自己找理由说自己很累没有劲锻炼下次一定，然后感觉自己什么都做不好更难受了。 这种恐惧感不适感好像也与自己的身体状况有关，每当自己休息不好的时候我就很恐惧冲突，我感觉很害怕说错话做错事，我该怎么调节？
我小时候爸妈经常观点不和（吵架），没过多久就离婚了。上小学的时候有时间就和老妈（已再婚）约好去姥姥家见面。老妈是不想离婚，亲戚怂恿老爸和老妈离婚（听他们说的），每次去姥姥家老妈都抱怨我老爸（我心理难受与无能）只能听她抱怨。小的时候我奶奶好凶人（小时候我的印象里奶奶是情绪化，神经病）。 后来有一次我工作时候，老妈给我打电话，我直接告诉她，不要和我抱怨我老爸的事情了，后面就没抱怨过了。每年过年的时候回去，我也能见到老妈和她的男人，我感觉他们蛮幸福的。 我计较内向，话也少，也不交朋友，宅在家里面，我比较喜欢机械和电子这类东西，有一次我老爸进我的房间和我说:如果长大结婚了，就玩不了这些东西了。 我以前当服务员的时候，有两个女孩向我表白我不知道怎么回复就没有吭声，我有喜欢的人，情感是很容易被下去，这心理正常吗，在我感觉里需要和女生保持一定距离不知道为什么，也不知道怎么和她沟通与交流。
本人37岁大龄单身女。 被朋友介绍了一位离异很久有女儿的70后大叔， 一开始网上聊的比较好 ， 线下见了一面 双方感觉也不错，也有接着聊天。 后面因为工作单位原因我要去新加坡三个月， 他也去新加坡出差，本来约着见一面，但没见成， 后面有一个星期没有沟通。 之后我联系他，问他有没有想我， 他说觉得不太合适，人生阶段不同，就后撤了。 后面我提前结束了新家坡的工作 ，然后去他的城市找他，他避而不见。 我在想： 他是不是一开始就没打算认真呢？
我是女性，二十多岁，长期有抑郁问题。我和母亲关系很矛盾：她现实中对我有照顾和支持，甚至我经常觉得她比世界上大部分的母亲都好。但我对她也有很强的愤怒和敌意，我人生最失控、最暴怒的情况，都是在母亲面前。 这次冲突前一天已经有很多积累。她不喜欢我一个女生去打拳击；评价我的身体，说我的背很厚；又说我作息不健康，要我注意身体。但我的作息问题很大程度上是长期抑郁、无法正常入睡导致的。打拳击是因为我有太多的愤怒需要化解和处理。而且我也不是特别胖，我的 BMI 只有 22，我妈总是说我胖。 所以我感受到的不是关心，而是被评价、被管控、被指责。另外，她长期在家外放DY、大声放音乐，而我现在在家工作，早就对此不满。 昨天她在公共场所又外放DY，我因为这件事让她出去，当时我没有大吼大叫，但态度比较强硬。当时旁边有外人在，我这样让她觉得难堪了，她忍住了，也没有跟我发火。 真正引爆是第二天。我主动跟她说我心情不好，其实是想求助，因为当时我已经处在很强烈的自伤、自s意念里。但她没有听我说完，就开始指责我前一天因为外放DY让她出去这件事，说我没礼貌，以后不会受人待见。 “不会受人待见”这句话戳中了我最深的伤疤。因为我以前在职场经历过被排挤和很多创伤性事件，至今无法正常工作，所以我对“被讨厌、被排斥、不被接纳”非常敏感。她这句话让我感觉不是在批评一件事，而是在否定我这个人。 之后我情绪彻底爆发，立马砸碎了家里的一个陶瓷物件。一直对她说：“你凭什么把我生下来？”“我活得特别痛苦，我根本不想出生。”“我觉得我活不了多少年，赶快死了得了。”我知道这些话很重，但那一刻我确实非常绝望。 我知道是因为我习惯性压抑，不会沟通，所以每次都导致这样的结果。但是我真的很内耗，每次我妈让我不高兴的时候，我都在想，这是一件小事情，没有什么值得在意的。或者是想她也是在关心我，她不可能是恶意的。或者是我不想让我妈觉得不高兴，所以我每次都忍下来了。但是忍了之后，我可能过了一段时间又在复盘，或者是在心里暗自的不高兴。然后我会因为自己老是喜欢暗自不高兴的这个特质而讨厌自己。 压抑到最后我老是用这种难以收场的形式爆发。我曾经砸碎过很多东西，说过无数难听的话伤害我妈，我也因此而后悔到自C。 然后我妈她看到我这个样子了，才终于知道了开始忏悔，站在我的角度上考虑问题。 我觉得我不适合再跟母亲生活在一起了，我今天跟她说我要搬走，你们怎么看？
18 ，三胎家庭长女。 高考完放暑假中 ，和父母在一块让我几乎感受不到支持和爱。 我知道我至少还是可以感恩他们没有把我逼到绝境吧。可是我就是好难受， 感觉自己啥都不是，和别人没法比 。自己好孤独， 好脆弱 ，好不喜欢甚至是讨厌自己。被爱是什么感觉我不知道 ，我也不知道怎么去爱人。 我好不容易有心力打打闹闹说说笑笑的时候 ，父亲就要说 ：“都大学生了还这么幼稚”。 我心里特别难受流眼泪的时候， 他说：“多大的人了不要这么幼稚， 什么事该做自己清楚 ”。 他还老是说我的“缺点”， 说什么我挑的衣服难看，减不下来肥就是一直吃（我体重正常只是自己想变好一点所以立Flag减肥，， 本质上还是身材焦虑裹挟吧）。从来不说赞美的话 还拿所谓的人生大道理压我， 我很悲观 ，还很自卑 。 母亲嫌弃我怎么一整天都是臭脸 ，心情都写在脸上， 可是在这样的环境中我哪里有心气啊！心情不好没处说， 明明说了不要问我为什么 ，她又嘴多一直死缠烂打问我怎么了 。然后我告诉她之后她就不听 ，直接打断然后说是我哪里哪里不好， 完全忽略共情环节 ，让我沟通欲望归零， 事后我就觉得还不如不跟她说话。 现在家里人让我干什么事情我就觉得和受气一样，即使是小事没什么动力去做。难以控制自己情绪的崩溃，只想用攻击性的语言把所有人推开（虽然我的语言没什么攻击力），但结果是遭到父母的围攻，我更难受了。 家里现在还各种上压力 ，说社交说高考说亲戚 ，赶我去让我做兼职 ，赶我一个人去外面旅游。 我知道是在逼我成长了 ，压力好像突然砸过来 仿佛我下一秒就要窒息 。 宅在家里， 网络上的“社交孤儿 ”。 不太想打扰朋友 ，不想当情绪垃圾桶 ，我更怕的是： 如果自己袒露脆弱之后没有人接住， 那还不如什么都不说。和Ai聊多了发现也就那么些东西， 也不信了。 我曾经在暑假开始的那段时间过得挺开心的 ，出门晨跑夜跑， 练琴， 练唱 ，学习 ，阅读 ，做计划， 做手工。 很多时候窝在自己房间 没人打扰， 充满安全感 ，过着充实而快乐的日子。 现在全家回老家了， 挤在一起逃不了家人之间的交流。。。控制不住地焦虑一些事： 比如知道几天后将要独自被寄到亲戚门下跟他们一起旅行， 我会睡不着会想逃。。好可怕。。大学还要社交。。高考考得一般般来着。迷茫。。