我是一名24岁的留学生。 我总是无法接受自己拥有空白的时间，认为所有的时间都应该拿来学习，而如果做不到这样，我就会开始攻击自己。而且我会经常强迫自己做自己并不想做或者并不愿意做的事情。我应该怎么办？尝试过心理咨询，有好转但是还是太容易反复这样了。
25岁男，海外研一在读，目前是研一暑假。 事情是这样的，我现在因为各种原因在准备申请国内博士，要写论文等。但是因为本科期间自己过的非常摆烂，所有课都是期末临时抱佛脚过去的，所以也是没形成学习方法和习惯。研究生又是换了专业，专业积累和思考能力的问题又被放大了。 现在每天起床时一想到要面对写论文申博的事情就不想起床，躺在床上内耗反思自己本科怎么没好好学习，还是自己没那个学习能力在大学里学习，自己为什么当时没静下心来去探索和建立学习。为什么大部分同学不会像我这样在本科期间逐渐变成一个完全不想学习坐不住不思考的人，比如我一想到大家能坐下来长时间备考研或者保研面试或者找工作就感觉很羡慕，我自己完全想不到我能做这些事。 我自己感觉我像是个孩子，完全还没长大，没长出自己解决问题的能力。按理说有了对本科期间的反思我应该痛定思痛开始努力，但是我仍然是每天拖延逃避申博这个主线任务，即使想办法坐在电脑前按指导做事也不动脑子，现在靠ai写东西我只是复制粘贴。 我也不知道我怎么了，我完全不想做费劲和努力的事，但是每天睡觉时还会陷入内耗，后悔自己怎么当初没好好学，去想别人怎么就正常的过完了大学，还能在大学后接着努力考研考公这些花费大量时间精力的事，我自己却不禁思考能力也没有，还没有刻苦努力的能力。总之现在每天都在一边反思内耗一边不行动，越拖越感觉自己无能，现在都有点恐惧开学回去上课，感觉自己不可能同时进行上课和申博，因为事情太多感觉自己会冻结什么都不做，甚至有点恐惧出国后没有人管着我会每天都不动，起床和吃饭都困难。我也不知道我想干什么，但是现在的状态真的让我什么都做不到，情绪也不稳定。这两次和导师线上课程时甚至会恐惧心慌，靠着深呼吸和忽略导师在讲什么才平静下来。 现在心里乱乱的，写的东西也乱乱的。我也不知道怎么了，每天就是总是不行动，行动了也不动脑子，明明应该努力的，至少动脑子思考，但是完全不想做，脑子就像一团浆糊或者一块石头感觉完全没有运转的感觉。
就是优绩主义，然后是焦虑的事情，是邮寄主义，然后给我大二的一个关键词，我给自己是急，非常急的那种急，那个急字就是我做事都很急，我是一个很粗糙，做事很，就是对于自己平时生活上做事不感兴趣的事情，是很粗糙，是很急的，然后我的心也会感到很，主要是因为大一的时候我被抬得太高了，再加上自己的一些虚荣心，就是大一，嗯，中中测也是第一，成绩也是前列，然后顺利的拿到了这个嗯政府奖学金，然后当时大家都说你好厉害，你好牛啊，然后我听着心里就会非常的开心，然后就会有一种虚虚荣，想让这一个继续保持掉去，继续去保持这种心态。 但到了大二呢，我其实明显地感受到自己的心情非常浮躁，已经没有办法再学下去，这是对学习已经完全不感兴趣了，但同时又想还去获得这个奖学金，但到了大二下册，体育实在是太拉分了，就是 70 多分，像隔壁班有一个上学期也是成绩第一学期应该以成绩也是第一，肯定是超不过了，因为他现在英语也是 97，体育也是 97，但我体育 70 多，然后我这几天也在耿耿于怀，我这次大二下册的考试，英语明明记了，但有三分却忘了，直接就丢了，然后，嗯，古代汉语是很多选择题都是上课讲过的，但我乱选的，对吧，反正也是选错了，然后别人都对我都错那种，就是非常难受，然后我就觉得这学期肯定是考差了。 然后我就觉得对于自己得不到这个奖金，然后或者说自己从那个位置掉下来会受到别人的嘲笑，或者说就是失掉这个头衔。对啊，其实我还羡慕他们命好，就像我刚才说的那个，嗯，大二上学期成绩是第一，下学期成绩是应该也是第一。就是他大一的时候也是跟别人说压力很大，觉得超不过我太厉害了，那时候有点沾沾自喜吧，没听到的时候我并没有觉得我会被选别人羡慕什么，因为大一的时候我没有想过我自己的成绩会那么高，我只是自己在做自己的，我就觉得行，很开心之后没想到能得那么高，大二我越是追着这个目标去，得到的效果反而适得其反。 我现在不知道怎么办，我真的很想脱离出，其实我对自己得不得到奖学金这个事已经看淡了。那个钱虽然想要吧但真的是已经得不到了，无所谓了，因为其实我自己心里也明白得不得到也不能说明什么，但就是突然想一下心还是会刺痛就是觉得突然那个然后突然学习考得很差不太能接受，而且下个学期想入党也不知道能不能。 可是我感觉现在我有经济压力，生财压力，还有我的能力压力。其实我很羡慕，为什么我高中的同学能去那么好的城市，而我只能留在五线这没有什么机会
17，高中生，女。 我最近明明过得不错，家里人对我也都很好，放假了，压力也没那么大。 我我不明白为什么还是在一周内出现了两次自can行为，一次圆规，一次刮眉dao，ge wan，均经过消毒。 我认为对工具消毒可以证明我不想si。 我不明白我的生活越来越好了我还要自can。 在此之前我已经连续半年只有一次自can行为了，再往前推已经两年都没自can过了。 长期目标有，但短期内不知道要干啥。打游戏也完全没有动力，看视频只是消磨时间，懒得学习在学校已经学得够够的了，也完全不想出门。 经常一熬夜就熬到凌晨3点多，第二天下午两点才醒，中间就是刷视频，和ai聊天，打打游戏。但是我其实没多想看手机，也没多想打游戏。 希望吧精神状态调整回适合学习的，比较积极的状态。
最近家人父母发生了一些事情，让我一直在回忆我从小到大的成长经历和成长过程。 我妈是老师，我上小学的时候，应该是上学之前她都会提前把课本要来，是她要来的还是学校提前发的我不太知道。有书她每次都是提前给我讲一点书上的内容，就是超前教育，但是她给在家讲课从来都是让我死记硬背，不让我问为什么，问了也不说还说我笨。她和我在一个学校吗，有的时候考试，学校后面都是有窗户的，我当时是写完了还是在想题记不清了，她在窗户后面看到我没写，她开门就是一嗓子，几乎整个教室的同学都吓着了，这个时候这种类似的事很多。 让我最明显有被控制的感觉是要上大学的时候，可能是因为上中小学的时候被训诫的太狠了，这个词我不知道用的准不准，到后期我基本就不想学习了，有点厌学情绪，甚至上课经常迟到，但是还是很害怕老师的，每次迟到我瞎编的时候还是很害怕，我其实没正经考上大学，当时我也不是特别想在继续上学了。当然我妈还是托人帮我上了大学，我为了不上这个大学还和她激烈的争吵一番，最让我绝望和不得不去的是我爸的一句话，说你现在没有别的路可以走，只能去上学，除了上学你还能干什么，他当时能说出这话我都绝望了。我后来才知道她早就把我给安排好了，在她房子不到500米左右的小区买的房子给我当新房，供我毕业以后结婚，结完婚以后生儿子，说的是生儿子，就这么循规蹈矩的过活。 你要是说她完全对我不好也不是，平时该训我训我，我要吃什么买什么大多数还是会买给我的，我记得哪个心理学老师好像说过这是控制中的一环，但是我当时想吃，给我买了这也算对我好吧，所以我现在很复杂很矛盾。 曾奇峰老师也说过对父母的怨恨其实是一种很深的依恋，我对他们应该是有怨其实说不清，现在依然很努力的在摆脱他们的控制，在这同时又很担心他们，就那种担心我有点说不太清楚好像是怕言语过激伤了他们，但是好好说他们就会伤我，一走了之他们会担心，一直留在这我又不舒服，就这个感觉走又走不了，留又留不住，真是又怨又依恋，太难受了。 这种情况具体应该怎么做望解答。
我近期一直处于低落情绪状态，干什么都没劲儿，干什么都觉得特别累。 去看过中医了，说是气血不足，压力焦虑导致的。我家里人只给我提供物质上的支持，从来不问我的精神状况，我现在精神状况特别差，我现在每天都哭，感觉缺少朋友的陪伴，家人的安慰。 我在学校遇见什么人际关系的问题时，会给我妈倾诉，我妈就会觉得是我的问题。说我在上学阶段就应该把心放到学习上，别把心放到人际关系上，我也很想好好学习，但这些问题也在困扰我。我妈没把我情感上的问题当回事，总是忽视，觉得这都是小事。 将近一个月，我几乎每天都哭，每天都哭。今天我哭的时候，我妈问我咋了，我也忍不住当她面哭了起来，特别难过，难过到濒临死亡的状态。 我哭，感觉哭得都快窒息了，我妈竟然坐在旁边不闻不问，也不安慰我，就问我大晚上不睡觉一直哭啥？我睡之前，我就特别难过，结果我妈居然躺到床上就睡着了。我特别难过，我只想让她关注我，关心我 我的心理健康真的特别差，但她一点儿也不当回事儿。 我记得之前我去看过一次心理医生，我就跟他讲了一些学校之间的人际关系，医生感觉我也没什么大问题，就说了几个点让我改善一下和朋友的相处方式。他又和我家长说了一些什么，具体就是说我没啥事，后来我发现根本没有解决具体问题，心中的事还是没有被解决，现在已经过去两年了，加上人际关系和家庭问题，我的心中积压了特别多的负面情绪。 家庭带来的伤痛，我现在仍旧能记起：我妈听到我说学校人际关系时，那不耐烦的语气和表情。我仍然能想到小时候受到的责骂，我总是会想起之前发生的不好的事情，让我说我记忆里的童年是什么样子的，我第一反应就是被我奶打骂 的场景，父母外出工作，我在家里嚎啕大哭也留不住他们，感觉我的情感空缺特别大，特别没有安全感。
16岁女高中生，在幼儿园，小学，初中都经历过校园欺凌，在人际关系上反复遇到困难和问题，但一直都没被完全解决过。 幼儿园告老师和家长都没有用。 小学一到四年级人际没什么问题，但等到了五年级转了寄宿以后我就莫名其妙疑心病很重，总是感觉别人不喜欢我（到现在我都有点怀疑我是不是真的疑心病太重），然后因为怀疑被舍友孤立，也可能是因为我上的学校学费比较高，我是普通家庭，因为其他同学家里很有钱很有爱，我比较自卑。后来状态越来越差，在学校的心理普查中得出了我有心理疾病或问题的结果。我也不确定到底这个结果是不是真的，但我当时的状态真的特别差。我的父母坚定地认为我没事，说确诊治疗后可能会更麻烦，要吃药，还有副作用，医生也可能会谎报只为赚取更多的钱让人继续治疗。在学校的要求下，我按父母的要求重新做了一遍测试去大医院开了一张证明我没有任何心理问题的证明回学校，但到了六年级下册因为其他现实问题我和父母转学回老家了。 初中接受过学校里的心理咨询，去了不知道有多少次，除了平稳下当下的情绪似乎用处不大，咨询师建议我这些问题大学以后再处理，现在我还没有条件能很好地面对这些。 初三的时候，我在学校咨询师的帮助下，班主任帮着说服父母带我去了一次市里的医院挂心理咨询。我把我的感受和一些躯体化和情况写在了一张纸上递给了咨询师，但是笔迹比较混乱。在咨询过程中我一直在说我的问题和感受，但是咨询师一直在看着我，并没说太多的话，也没有过多的解答。最后，经过咨询和测试，我得到了一个中度抑郁的结果和一些不痛不痒的话，我的家长被叫咨询师进去说给我一些个人空间，周日我带着不承认心理问题存在的状态回学校了。其实初三那段时间我有过多次想要毁掉一切，通zs让惩罚所有人伤害过我的人的念头，但没有行动，因为内心还是有很理想的东西想追寻，也可能是出于想报复其他人，就要好好地活着气死他们。 上了高中，我的躯体化更严重了，上课会很紧张和焦虑，总是应激，因为眼神的问题和老师有误会但是我没有找他们解开，在人际交往上我总是下意识讨好别人，然后很容易对别人有恨意，总觉得别人在内涵我，然后朝着空气翻白眼被发现了，被贴上了虚伪的标签，然后继续被校园霸凌。现读高中的心理咨询师风格不太适合我。现在暑假晚上我总是很恐慌，失眠，母亲不同意带我去心理咨询，说这个没用，我只是把自己想得太坏了，我没有运动，熬夜，外卖吃多了。 我该怎么办，到底要不要看？
我弟弟最近失联，家里人（我是姐姐）给他发消息不回，打电话能接通（知道他是安全的），但不说话，目前我们不知道他在哪里，也不知道他怎么生活？ 他的心理问题发展过程是这样的，时间线： —25年5月底，大四论文没过延毕、家里给找了份很好的工作。企业说可以先去实习，同时可以去学校补学分、补答辩，毕业证拿到之后可以签合同上班。 —25年11月底，事件爆发：学校要交材料，老师打电话跟家里人说联系不上他；爸妈给他打电话也联系不上；给公司打电话才得知他去上了几天班之后，没有请假就再没去了；我们一直以为他在实习，在处理学校的事情，结果是两边都没有，而且隐瞒了不告诉我们。 于是爸妈去他住的地方接他，他说自己是黑白颠倒，睡过去了没接电话…去看他的时候，他住在一个很小的出租屋，胖了很多，去体检很多指标都亮红灯了；生活过的很糟糕，整天黑白颠倒、打游戏、吃外卖、吃完就睡、不活动；且完全不理会学校老师发的任何消息。 我们也意识到：他的状态很不好，很明显是抑郁了，有强烈的逃避倾向。于是把他接回了家里照顾，期间还一家人组织出去玩了（虽然他总是很累，怎么劝说都不进去，只是在门口等我们）。 —26年元旦期间，我带着他准备材料，去学校参加开题答辩，通过了。 —过年在家，整体状态还算可以，不要求他去工作也不要求他一定要调整作息。每天打打游戏、傍晚去散会步，但是身体各项指标没有什么本质变化。 —3月中旬帮他一起准备材料，他自己独立去学校参加中期答辩，通过。 —26年5月中旬，要参加毕业答辩，他没有精力学习，论文其实是找人写的，但是各项准备都没有做到位，结果是他没通过。我立即让他联系导师，修改不行的地方，问补答辩的时间。他说去联系，但是现在看来，我不知道他当时有没有做。后面就回家里，等补答辩时间。 —6月中旬，端午期间，矛盾再次爆发，他做出冲动行为，差点伤害到家里人（他会情绪冲动，骑车带人加速意欲冲进河里；晚上不睡觉打游戏提醒他，结果他拿dao对着家人）。 —离家：因为不明确日期，所以从端午后家里人就会经常催问什么时候去学校，他可能是想躲清静，就在6月底就坐高铁走了，在外面不知道具体去了哪里，从这时候开始就不太回复家里，只偶尔得知他在朋友的地方。 —7.10补答辩的日期，群里面催缴材料他没有任何，提前一天晚上，我们联系他不说话，到现在我们也不知道他有没有参加答辩，但人是安全的。
高一下学期的时候 ，考试期间压力好大， 情绪总是突然崩溃 。失眠 、心慌、 想吐、 手抖、 解离、 幻听、 幻触 。有一段时间会幻视 ，惊恐发作， 可怕死了 。 每天浑浑噩噩 ，难以投入所有精力学习 ，又没办法得到彻底的放松， 考前就自责。为什么以前时间充足的时候不好好复习 ，总是逃避。 直到时间避无可避 ，我活在对过去的悔恨与对未来的焦虑的夹缝中， 唯独无法活在当下。 天还是要亮的， 无奈、 焦虑， 路是走不完的 ，生活似乎并未有其他选择 ，我只能一路不停地走。 摆是摆不烂的 ，日子还得一天天往下过 ，生命本身就是一种继续， 目标无限嵌套， 直至死亡才能解脱吧。 好想si ,但又很怕痛。 准高二的时候我去看了精神科医生， 医生说我是有抑郁焦虑，还有一些精神方面的问题 。我断断续续做过五次咨询， 感觉没有什么用 ，很像闲聊， 咨询师问无关紧要的问题 ，我没有学到什么有用的技术， 也没有感觉事情往好的地方发展。 吃药吃了一年， 除了控制急性的症状 ，还是感觉很抑郁焦虑 ，医生神态冷漠 ，我不敢多问， 我怀疑自己是cptsd和抑郁共病 。我也会闪回 有一个严厉的内在批判者， 天天给我开庭。 没有人相信我 ，他们说你哪有压力大， 压力大还不快学 ，我真没有动力学。 知识无法进入大脑 ，记忆力也很差劲， 我每天嗜睡， 在学校听不进去课，没有动力支撑我学习 。家人指责我的另类、 懒惰 、不上进。 还时不时想，偷偷减药停药， 姐姐阻拦我就医， 说我浪费钱， 如果休学一年就废了 ，说我是混子 ，天天睡觉。 好痛苦 ，我姐姐特别会骂人。 我好想休学休息一阵子 ，但全世界都在阻拦我hh ，可是我觉得这很有必要， 我好害怕高考， 深入骨髓的恐惧。 要我高考还不如让我去si， 我感觉压力来源：一是升学压力 ，二是社交焦虑，三是家庭太奇葩 。我爸在我小时候会假装不在意地摸我xiong部， 真可怕呀 ！我多想住院 ，这样就可以逃离可怕的学校和家 ，超级想意外降临。 痛苦无限膨胀， 讨厌每一口不得不活着的呼吸， 压抑暴烈的向si之心 ,活着的意义像漏气的皮球瘫软在地, 永恒睡眠的诱惑是终于可以停止碎裂的安宁 。我好想好好睡一觉但不要醒来。 谢谢你看到这里呀！ 不知道有没有人会回应我。
今年22岁，我是女生，大学快毕业了。 在网上认识了一个比我大5岁的男朋友。最近感情都挺好的，谈了快一年了，虽然异地但是每个月我们都见面。最近一直也在打算结束异地。 我想分手的原因呢就是谈恋爱的过程当中，我发现他对我隐瞒和欺骗了一些过去的感情经历。想起这些会让我感觉很难过。他没有主动说起过，要么就是我发现了，要么就是我提出让他坦诚。 过去的感情经历呢也就是谈过几个呀，发生了什么重大的事情呀？给他造成了什么样的伤害？学习了什么之类的我觉得是这样。我会以为是我自己有情感洁癖，但是后面我发现这并不是我的问题，他一开始确实没有对我坦诚相待。我会觉得他并没有放下自己的过去。直面自己的过去，然后就跟我恋爱。所以我在纠结要不要分手。 可以给我一些建议和提醒吗？我现在在纠结要不要和他分手。