上学的时候考到好成绩,好学校,每天都在学习,就很开心。上班以后,和同事一起吃吃喝喝,能玩到一起就很开心。成家以后有了孩子,孩子有进步,我就有成就感。 但是现在孩子上大学了,一下子空了下来,虽然有的时候也去做志愿者,每次做的时候挺开心的,心里很踏实的感觉,但是一旦空下来了,心里就会空虚寂寞。以前想的很好,孩子离开我去上大学,我正好可以做做自己喜欢的事情。但是,好像根本不是这样的,常年为了家庭付出,已经习惯了,很少说为了自己做什么,现在空下来,突然不被需要了,觉得自己好没用啊。去投简历,也石沉大海。请教各位老师,怎么才能找到自己活着的意义?无法把投在别人身上的精力转移到自己身上。
24岁,研究生,发现自己控制不住熬夜,甚至熬夜到天亮,已经严重影响到了身体健康,但是自己仍然克制不住熬夜的快感....同时躺在床上,又经常觉得自己不够好,人生很没有意义,产生各种比较之下的同辈压力... 其实白天自己的时间很多,也有充足的时间娱乐,可是经常感到空虚,感觉无意义,感觉生活的虚无缥缈,只有在夜晚才能专注,才能通过手机忘记烦恼,通过一头扎进手机我短暂获取了多巴胺,可是放下手机,我又陷入了深深焦虑.... 我找不到生活的重心,不知道自己的人生意义在哪里,白天得过且过,晚上就会陷入一种虚无,自我怀疑,同辈比较的状态,虽然现在在秋招,但是我找不到我的目标,找不到我的热爱,找不到我下一步努力的方向,觉得一切都很没有意思,同时自己也很没有自信,内心不是完全的认可自己,总是认为别人更优秀.... 觉得自己内核很不稳,很敏感易焦虑,不知道要如何去解决呢
我们在人生的过程当中,每个人的人生意义和目标都不一样 也有很多人还没有找到人生的意义 大家的人生意义都各自是什么样子的?或许可以给我们的伙伴一些启发
迷茫的感觉突然就出来,我的成长的可能是什么?我的人生意义在哪里? 我活着是为了什么?我不知道怎么说,我突然觉得自己其实活的没有目的。 我该怎样才能让人生有意义?怎样算是为了自己而活?怎样才算我爱上自己? 我突然问了好多自己答不上来的问题。但是,我却好像有点难受。自己怎么可以没有目标呢? 怎样才算有意义?我感觉自己回答不上来。我感觉自己不能理解自己的意义。不明白自己为什么留恋着家里的感觉。 也许,我突然就觉得自己喜欢的莫名其妙。我该怎么办?
你好。我感觉现在状态很不好。33岁,女性。一年前发现男方频繁出轨和一个彻底不能容忍的问题,使得婚姻破裂,协议不成,我只好起诉离婚。男方控制住孩子,彻底剥夺了我见孩子的权利。无论求助各种渠道,都无果,我都彻底失去了女儿。我的女孩两岁,此前我是一边工作,一边和孩子奶奶一起照顾女儿。遭遇背叛、婚姻失败、又失去女儿,突然发现自己一无所有,生活没有重心。快一年的时间,我像倒在烂泥的人,浑浑噩噩,发现觉得人生没有意义,自己过的好失败,缺少倾诉的欲望和探知的渴望,打不起精神。 那种被欺骗和玩弄的痛苦慢慢变淡,甚至对女儿的思念之情也在逐渐压抑中不那么浓烈。我爱我的女儿,被强行从我生命中剥离,真的让我像死了一次。有一段时间,我一直再想怎么才能结束痛苦,一了百了。但我知道人活着,不能只为自己,我爱我的女儿,我的爸妈也爱他们的女儿,我不能就此毁了。我得振作,得走出去,得好起来。 心中有两个我,在我压抑痛苦沉默,找不到意义和乐趣的时候,好的我会拉自己一把,告诉自己不能这样。但是另一个坏的我,消极的厌世的在打击我。
本人男已经三十出头,已婚有小孩。 从高中时代就喜欢看一些色情小说图片和视频,已经经历了很长的时间,且当常规的内容不能满足的时候,逐渐喜欢看一些猎奇的内容。 随着大学和后来生活的变化,对个人的性爱好也有一些影响,bdsm一直让我特别兴奋,但往往自己代入的都是受虐的一方,另外,对女性美好的身体也很迷恋和崇拜。在毕业的后,尝试过现实几次,尤其喜欢四爱,恋足等形式。 后来也是迫于年龄和家庭的压力,正常相亲认识现在的妻子,在认识现在的妻子之后也没有再有过sm相关的行动,但是时不时自己偷看小说视频图片还是会有。 正常时候是有自制力的,但随着时间的推移,一方面家里琐事越来越多,和妻子也不复有早日的激情。工作上也没有了刚上班时的新鲜感,所以逐渐也有了别的想法。觉得人生虚无无趣,就是在不断地上班下班养娃不断老去,没有自己的时间和爱好;而且也觉得再不疯狂就老了。其实有尝试过跟妻子做一些相关的尝试,但妻子也并不感兴趣,另外作为m的一方,更希望另一方是成熟而有技巧的对象。 看到网上的相关视频,还是让我难以自持蠢蠢欲动。一方面是疑惑自己的取向,作为m和四爱被动的一方,另一方面也是因为欲望,觉得享乐本来也是人生的重要内容,也是人生意义的一部分。 所以想要求助的是,一个是怎么看待自己的这种欲望和倾向,有的时候觉得自己是不是被色情腐蚀了大脑,让思维都不正常了。感觉自己不太认可日常的重复的工作和养育小孩就是人过一辈子的价值,但对于一个普通人来说,找一些让自己快乐的又有什么过错呢。 但有时候又觉得这样肯定是错的,人应该克制自己规范行为追求更大的理想,就又是正常人的思维了。就因为情绪和周遭的变化不断摇摆着,也是怕自己真的失控做出对不起家庭的事情,该怎么办?
您好各位老师,想提问一下在厌倦工作,怀疑人生意义, 嗯,就想问一下,其实这是主要是嗯,在就是有点厌倦工作,而且在主副业之间有点纠结,然后对人生目标有些迷茫吧,就易感悟,然后自我肯定也比较弱的情况下想要,嗯,无论是表达出来也好,或者说哦获得一些方法一些陪伴也好吧,就想说一下自己的情况,所以也想问问啊,各位老师一些嗯嗯意见吧, 所以我现在说说自己的情况吧,就是其实我目前厄有说实话,我已经没有在公司里面上班,已经两个月半了,然后我目前在找工作。 嗯,但是嗯,当然我其实啊还挺多面试,而且我在调这个面试,我已经工作我可能有4年了,而且自己在大公司的经验是不错的,然后嗯,就会那但是我会一我我主要的问题是一个是嗯,不知道去哪个公司吧,我觉得可能我目前这个阶段我不是很愁找不找得到工作,我更想以我想而往管理层走,就是一个职级的提升,另外一个是哦,就是还是希望找一些有意义自己愿意常干的一个行业,所以我比较挑一些艺术类的工作吧,所以目前是在观望,然后其实我的嗯收入只能说嗯快件,嗯。嗯,但是嗯,当然我其实啊还挺多面试,而且我在调这个面试,我已经工作我可能有4年了,而且自己在大公司的经验是不错的,然后嗯,就会那但是我会一我我主要的问题是一个是嗯,不知道去哪个公司吧,我觉得可能我目前这个阶段我不是很愁找不找得到工作,我更想以我想而往管理层走,就是一个职级的提升,另外一个是哦,就是还是希望找一些有意义自己愿意常干的一个行业,所以我比较挑一些艺术类的工作吧,所以目前是在观望,然后其实我的嗯收入只能说嗯快件,嗯。所以其实是会有些焦虑的,然后 um, 嗯,然后但是自己可能对工作有点厌倦吧,就其实是最近是打不起精神的,因为其实自己怎么说,这两个半月我在探索一个副业吧,然后当然他能赚到,我只能说是主业的,嗯,嗯,1/4的钱吗?目前能赚个四五千单的利润是四五千,但是我平时每个月工作,我利润可能是能达到,我之前是1万多的12,000左右,所以其实是会有落差的,而且所以我会打算说 um本来是想着主副业一起做,但是会比较累,所以说这两个半月以来就也没有说去兼顾他一个是嗯,最希望最早工作跟艺术创造类跟生活是相关的,我不喜欢再做一些好无聊的产品 第2次是只希望当往管理层走啊, 然后第3个唉,其实说实话我也只想我的副业挺我挺挺喜欢的,挺开心的,所以我会希望嗯,主业能够赚到钱,然后后面往富裕这块走,但是真的好累啊
有时候心里很乱,什么都不想做,浑身没有力气,可以保持当前的姿势很长时间一动不动。 我以前有过抑郁症,后来通过心理咨询缓解了很多,总的来说我觉得我有能力控制和疏导情绪了。但最近又遇到一些感情方面的事,很害怕对方离开我,我的状态就又恢复到开头说的那样。我会在脑中演练最终对方离开我的场景,想象我应该怎么做才能挽留,然后又想我到底要的是什么,挽留他就能得到吗?虽然我知道感情不该在我的人生中占据太多的位置,可这又令我开始思考自身的人生意义,越想越没有办法投入到生活中该做的事情中。 想问下各位专业人士,身体和大脑这种拒绝工作的状态,是不是因为我缠绕在这个问题里,得不到终极答案,身体就腾不出精力来做别的事情,有这种说法吗?
难过哭不出,感觉好累好压抑。 身心疲惫,话都不想说了,对人生意义未来很迷茫,只能为孩子活的日子,无法为自己而活。不知怎么办?感觉没动力,没自由。