我感觉我知道病了以后我就和自己和解了 我不在乎别人的好而来委屈自己 但是我发现好像在放纵 自己 什么事都用自己的病来说事 都说这是因为病 这几天暴食反反复复 每天熬夜家常便饭 即使困了也不睡觉 一天天压根不想起床 不想面对学习生活 别人的疏离觉得自己是应该的自已不是其他人活泼开朗 没人理我正常 我觉得自己已经习惯孤独了 什么都不在乎了 天天上课注意力集中不了 都懒得动 不想动脑感觉脑子锈住了 这几天都感觉脑子不清醒 天天很困 作业糊弄差事 我不能接受成绩下降 我总会埋怨自己 重复每一天 突然有一天就崩溃了 感觉自己不好 突然就恢复正常了 感觉很奇怪 感觉自己根本不了解自己什么问题都说不知道 我不知道人生意义是什么 我觉得生活被我过的已经很糟糕了 我甚至有什么觉得自己装病 想让自己得病获得别人关心 发现生病后一点也不好 经常心慌手抖 需要深呼吸 感觉身上有东西坐不住 我不知道是因为病还是自己不想努力了开始懒惰 这时候有自can念头 高敏感人别人一个小动作都会影响我的情绪 现在脑子特别乱
18女高三区重学生，原来一直都是名列前茅，高三一直不稳定。而且本人自我价值感很弱，比较悲观，觉得没人需要自己活着也看不到什么未来，很无望。而且缺乏安全感，焦虑型依恋，种种事情都要把人逼疯了
2020年的时候，我有一种把选择权交给爸爸的感觉，从那以后，我的人生意义减弱了，因为我害怕和爸爸冲突，所以心中把选择权交给爸爸，以后的人生对我来说是一种阴影，如何走出来。
我在QGXS的书中看到这样一句话“人在独立性遭到剥夺的状态下，很难凭借自己的力量找到人生的意义。在追求人生意义之前，必须的让能感知到意义的主体复活。 …可是，只有自身为存在主义层面的而苦恼，会考虑到深层问题的一生。才能掌握这种治疗方法。医生如果没有与患者相似的经历，那么无论从业多么久都很难引导患者。” 我也深受心理问题困扰，找不到方向，提不起兴趣和动力，和人交流总是很疲惫，也尝试过很长时间的心理咨询，两年多了有，可以总感觉怪怪的。所以我在想是否是我和咨询师不配的问题还是。当我看到那句话我开始深深质疑。
得到了些评论，有了些思考，但感觉或许补充更多背景会更有用？ 我今年快三十了，高考后考上了国内Top 2，拿着双学士学位毕业后来德国留学，先读硕士后从事博士研究，现在快博士毕业了，今后计划进企业当工程师。 从这些描述上看，我似乎很厉害，可我时常不开心，因为除了专业上自己很清楚的跟别人的差距，还有很多在于我严重的内耗和对人与世界的悲观。 我两三岁时父母离婚，跟外公外婆生活了一段时间，目睹了很多次外公家暴外婆。后来我妈改嫁了，我回去跟我妈还有继父一起生活。继父对我很好，我妈对我很严厉，对我又打又骂，甚至用很侮辱性的语言咒骂我。所以我跟我继父关系更好些。我妈和我继父也曾经吵过架打过架，我至今都记着。我妈那边的亲戚很复杂，重男轻女很严重。我眼睁睁看着我小舅妈为了生儿子受过很多苦。 我中考考上了市重点，但我选择留在县重点，因为可以免除学杂费，住宿费，每个月还有餐补。我高中时基本每次考试都是第一，所以拿了不少奖学金补贴自己。考上Top2后也拿到了一笔不算少的奖金。整个求学生涯，只有在德国读硕士两年正经花了家里一大笔钱的。读博期间拿的工资能支持自己生活，还能给父母发红包买东西。说这些不是不感谢父母的付出和支持，只是因为自己也付出了很多，所以在经济方面不会对父母有太多的感激。 读博期间我遭受了三年的性骚扰，一直没有告发那个人是考虑到：1.华人圈很复杂，我不想闹大成为华人圈里的谈资；2.他来德国留学也不容易；3.每次我警告他，他都会消停一段时间；4.我不想成为同事眼中多事的，不好相处的人。这样的处理导致我痛苦到一度想要自杀，直到我去年实在受不了，把他举报了。学校对他的处理结果我其实并不满意，因为他是公费留学生不是学校的雇员，所以他的档案上不会留下任何痕迹，他只是得到学校的警告而已。不过，我也算是得到清静了。 还有一件事让我痛苦的，便是我进行了五年多网络文学创作，至今写了四百多万字，但是依旧一文不名，无人问津。经济回报重要但我有收入，所以不影响我的生存，只是创作得不到回应的痛苦，就像一个人孤独地站在喧闹的大街，寻求帮助却无人在意。我时常在想，要不放弃吧，把时间用来做别的事；可我又很不甘心。 我工作，阅读，写作，运动，养宠物……我走过近三十个国家，看过城市街景也看过自然风光，我和各种各样的人打交道。而这样的人生，却让我越发觉得，人生如大梦一场，周围一切都是虚幻。我以一种若生若死的方式存在着
亚龙爷爷又出新书了。有跟我一样是他铁粉的吗？ 《一日浮生》这本书通过10个小故事，从各个角度和维度探讨了对死亡和人生意义的看法。如果有兴趣的在评论区举个手，我近期想要攒一个自助式的读书会。 我自己这本书已经读第三遍了。这本书也非常好读，故事性强，而且角度各不相同，无论谁都可以从中获得一些收获。如果有兴趣的，那我们就组个局吧。
天上一天，地下一年。年关将近，这种感觉越是深刻，地球不过绕着太阳转了一圈，生活在地球上的我们已是一年匆匆而过。细细想来，地球转了约么50.60圈，再多一些70.80圈，人就要入土了。在这期间，发生的欣喜也罢，难过，气愤也罢，都只是短暂的花火。人与人之间的交往便像两颗星子一样，交汇短短一瞬就要错开。这样一想，好像所有的事情都不再重要了。有人说人生是用来体验的，可再一想觉得不体验也没有什么关系，努力也好，放弃也好，绝望也好，终究会烟消云散，助人也好，助己也罢，最终都会消失的。那我们的人生意义在何处，我们又是为何要存在？迷茫和无意义感充斥了我的脑海，睡不着了。
我一直觉得自己是个不幸运的人，童年时候经历很严重校园霸凌导致一直处于应激状态，从高中时候会出现一些PTSD现象，例如做题时候会想起一些片段，陷入情绪中。注意力很难集中，强迫性思维会反复想起一句话等。 上了大学换了轻松环境但是因为这些经历会有强烈不配得感，社恐自卑，不敢尝试挑战自己错过很多机会，只顾埋头苦干来逃避需要社交技能。四年来除了考了一些证书，获得奖学金。 大学快毕业时候准备考公，因为不自信复习很懈怠没上岸，自己朋友上岸了。我陷入深深嫉妒中再加上之前不好回忆，有接近两年时间在自我憎恨厌恶埋怨中度过，虽然那两年也在继续准备考公效率很低，那段时间每天睡到下午两点多，晚上睡觉时能听见内心在喊“为什么上天不公平，为什么自己总是错过机会”。代价就是免疫系统出了问题得了腮腺炎。 在23年11月份逼自己找了份服务员工作，一直忙着到今年5月份店里失火失业，又找了份便利店工作干到7月份被辞退。之前一直觉得自己有桥本不敢去检查，在10月份鼓起勇气检查，结果只是亚甲减，甲状腺二级囊肿。看到结果那一刻我真的可能才懂得什么叫爱自己。某种程度上我又觉得自己也是很幸运经历了那么多创伤，身体结果并没有我想的糟糕。 我现在依然在备考公务员，骗父母在上班，我不知道明年能不能考上，但是我不希望自己再陷入后悔自责，骂自己为什么报了名不去考。 明年就29了，一到30催婚就更紧了，但是我是不会结婚的，我觉得自己人生唯一还活着目的就是35岁之前考上公务员有一份稳定工作给父母养老，我是不太想活着。
我的人生经历并不愉快，经历过原生家庭变故，人际关系，成就上的遗憾等很多苦难，感觉自己就是来受苦的，不知道经历这些有什么用，只会给自己带来痛苦，且我的能力有限，我无法实现阶级跨越，更无法推动社会变革，大环境的差和人心的冷漠让我感到绝望，找不到活着究竟是为了什么，找到了工作又如何，实现了成就又如何，最后都不过是一场空，我想知道人的一生很多都很苦，那经历这些又是为了什么，承受这些又是为了什么，又怎么去找到人生的意义呢
25相亲，认同外界觉得可以结婚了，积极相亲了。25-35被各种催各种说。还是没脱单。每当静下来，都会焦虑这件事，怎么办呢？10余年来了，该想的都想的，还做的都做了。还相的也都相了。干着急也不能解决问题。焦虑到混乱不堪。感觉沉重，感觉解决不了的。方案，罗列一些要求，以及拓宽朋友圈，该尝试的办法都尝试了。相亲相到快吐。想到这件事，整个人的内核不稳，要崩塌了。婚姻事业两个大事，事业争取中，婚姻尚模糊。上升到人生意义！和价值感！如果两者都没有，就代表我多糟糕，不配活！辜负自己！也违背自己！