去爬山时,依然遇到一对放羊夫妇,他们来自河南。我去爬山爬一周了。感觉也有点熟悉了。今天是他老公放羊,他老婆经常放。我在亭子休息准备看书。他老公也坐旁边了,社交距离。他就开始聊天,问我家里职业什么的。他有三个孩子,最大大学生。像我叔叔那种。他说,那你爸爸也很辛苦,培养两个大学生。我直接说,我家母亲养家。话题拓展了。一开始我觉得父亲不负责任,后面他推测我母亲可能强势。他也感受到我们当地一些过去一些男尊女卑。他来我们这十多年。就是闲聊,话家常。后面转向不对,他一直在讲男的谈生意出去应酬,跟外面跟女生怎么了。工作需要,回家却被妻子骂得狗血淋头。他想表达社会很乱,没有绝对忠诚,只要家庭有顾,没包养,问题不大。他一直在重复这个问题。我有点不解。我说,我这种平凡人认识的都是老实人。你说的那些都是老板级别或者做建筑类,我接触不到。他说我条件也不错,找个做生意的也不是可能。我的意思是,不要再讲这些,有点抵触了。前面我们的话家常,很有意义,讲到父母责任,相处说话方式这样的。后面他怎么老绕不出去了。他也是负责养家的好男人。妻子也很好呢。幸好她老婆来了,我赶紧说,来来,我们三个人聊天。他立马正经一点,严肃一点,正常一点。终于恢复正常。她老婆说了几句话,就说时间到了。我们该回去了。我终于解脱了。他万一说,他晚点回去,我就完了,烦得很。我看书时间,被他打扰到。虽然他前半部分的聊天内容对我来说,有点价值。后半段的,他那表情,我就有点无语,好像很沉浸,在幻想什么的。回来,我一直反思是不是不能随便跟人聊天?明明是一对朴素的夫妻。妻子在放羊。讲的话题,有点不朴素。平常也会问候一下,因为常常爬山常常遇到他们。尤其他老婆,每次爬山可见。
大一学生,上课听不懂,每次都要自己消化很久也不懂,生活也是一团糟,也没有人愿意和我讲话,只有养oc(原创角色)和玩bjd娃娃的时候才能有人生还值得的感觉,一个人闷玩,没有一起玩的朋友。觉得吃饭很痛苦,想饿自己,但是每天必须逼自己才能吃饭,会为孩子(娃娃,角色)们花非常非常多钱,有无力的感觉,觉得世界不需要我。不能和父母说,说了他们会说自己多么不容易,我一点都不苦。不想活着了,但是又怕不在了以后父母会把火撒在我热爱的支撑我活着的东西上。精神出了问题,目前在吃药,不被允许休学。感觉身边的人都好上进好努力好能干,自己只能苟活于世。又没有真的在混圈,因为感觉圈里的人都比我好比我自由比我有钱
下午组织班内考试,有两个同学一直在骂架,骂脏话的那种,一个声音很大,一个有点小,然后我过去让那个大声讲话的学生小点声,他不但不小声反而越吵越起劲,然后我说让他去班主任办公室里面,他就说你怎么只说我一个,不说他,我说因为我来了之后只有你在说了,然后我扯着他让他去班主任办公室,他推开我后对我大吼:给我滚远点,我不知道应该怎么办,我很生气的走开了
我理想的中的恋爱一定先从了解彼此的家庭、兴趣爱好、三观思想开始,哪怕是到最后发现不合适也可以做朋友、好聚好散,很多人都是颜控,一上来提要求之前,却要先看长相,这无可厚非,对我而言,只要对方不是太丑就行,现代社会短视频盛行,美女见多了反而审美疲劳,大家都自己喜欢的美定义也不一样,其实了解归了解,我更注重的是能否走进对方的内心世界,在恋爱中彼此的成长陪伴、不离不弃,只要互相理解尊重,你都可以不把它当作一场结婚恋爱为目的,而是纯粹灵魂伴侣之间的交往,个人比较容易陷进去,很难自拔,也不想同大众般分了又找,找了又分,没有太多时间精力,总感觉如同过家家,如果真能找到合适的人,哪怕是由于现实原因,不能在一起,只是作为长期知心聊伴,像柏拉图式那样的爱情也可,毕竟现在有的人也倡导什么只恋爱不结婚,结了婚却要做丁克这种,不过门当户对也很重要,这个有一定的道理在里面,不过任何事不是绝对的,只是概率微乎其微,每个人心中都有一个他/她,但迫于无奈压力,很多人选择了将就磨合,所以我认为的灵魂伴侣更多属于一种精神恋爱吧
青春期不上学,恐惧老师,走到教室门口就想起老师的谩骂场景。青春期在价值观形成的时期,小强是个刚正不阿的孩子,很有正义感,不爱上学一个月了,不愿来学校指出老师明知谩骂,打骂孩子是不正确的,为什么老师还这样做?!非黑即白。认为对就是对。错就是错。即使为孩子好也不能这样做,怎么可以这样,不接受。价值观冲突,不知道怎么教育他,他似乎也对,在正确的理论,但到在现实生活中比如老师打骂,都是正常的教育。他认为就不能这样做。如何让孩子不要这种正,实际生活很多需要更圆滑,与现实生活的融合啊?! 又怎么和老师沟通呢?我也不能说孩子不喜欢你?不喜欢你打或者惩戒学生,对他造成重大影响,有阴影。
我是女生,大学的时候谈了一段网恋,见面后两个人发生关系了,你情我愿。我是奔着毕业结婚去的,他比我小不是很着急,后来家里不同意我们在一起,我也看不到将来,就结束了这段恋情。 结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上,经历了找不到工作和考研失败的低谷期,在两年前终于找到了一份工作,看着周围的同学朋友都找到了另一半,幸福的生活,我也开始思考自己的婚姻问题。可是,当我在网络上搜索刷帖子之后,陷入了矛盾和痛苦的境地。 曾经不计后果的性行为,自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说,“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了,将这件事作为秘密隐瞒一辈子,我是做不到的,但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜,所以在这方面十分的痛苦纠结。 再加上成长背景的影响,在内心深处我也十分后悔自己的性行为,觉得很恶心,甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。
自从高中有了智能手机以后,就喜欢在百度上搜索比如说老师安慰想家的学生的事例,然后会把那个学生代入自己,喜欢看一些有小孩子的综艺,每次看见那些嘉宾温柔的和小孩说话的时候或者哄小孩哭的时候,就会想象那些人是和我说的,也会反复拖动进度条去反复看那些片段。 后来短视频平台兴起,我开始在短视频平台上更加方便又精准的找自己爱看的视频满足自己心里的一些需要。比如说我很爱看护士哄小孩子打针夸奖他们勇敢,最棒了、舞蹈课压腿疼哭了,老师拉着手安慰、上课舞蹈课憋着尿拉了一地很羞愧的哭,不肯换裤子说自己没有尿尿,老师摸着头安慰之类的。这些老师和护士全都是女性,而我也是一次又一次的把自己代入这些孩子的角色,好像在寻求某种安慰。 我现在是24岁的女生了,但是我有时候甚至会想能不能再去扮演一下小孩子,上课尿裤子在地上,然后捂着脸哭。有女老师温柔的和我说:“有点害羞是吗?没关系的”。现在二十几岁,说出来可能只会有点尴尬,但是我害怕如果我三四十岁做了妈妈如果还是这样感觉有点可悲。我也觉得我去搜索视频代入自己的行为有点和常人不一样。想知道我的这些行为是为什么会发生。
自从高中有了智能手机以后,就喜欢在百度上搜索比如说老师安慰想家的学生的事例,然后会把那个学生代入自己,喜欢看一些有小孩子的综艺,比如育儿大师、放开我北鼻之类的,每次看见那些嘉宾温柔的和小孩说话的时候或者哄小孩哭的时候,就会想象那些人是和我说的,也会反复拖动进度条去反复看那些片段。 后来短视频平台兴起,我开始在抖音、快手上更加方便又精准的找自己爱看的视频满足自己心里的一些需要。比如说我很爱看护士哄小孩子打针夸奖他们勇敢,最棒了、舞蹈课压腿疼哭了,老师拉着手安慰、上课舞蹈课憋着尿拉了一地很羞愧的哭,不肯换裤子说自己没有尿尿,老师摸着头安慰之类的。这些老师和护士全都是女性,而我也是一次又一次的把自己代入这些孩子的角色,好像在寻求某种安慰。最近我又发现,在我看一些关于指导初中生面对青春期的公众号推文的时候,又希望我自己回到青春期,也有人帮我疏通我的困惑。 我现在是24岁的女生了,但是我有时候甚至会想能不能再去扮演一下小孩子,上课尿裤子在地上,然后捂着脸哭。有女老师温柔的和我说:“有点害羞是吗?没关系的”。我也会想要回到青春期,在产生性冲动控制不住ZW的时候,有一个姐姐或者女老师告诉我说:“这不是什么不对的事情,这是很正常的,很多人都有。”现在二十几岁,说出来可能只会有点尴尬,但是我害怕如果我三四十岁做了妈妈如果还是这样感觉有点可悲。我觉得我的妈妈就还一直卡在得不到爱的孩子阶段了,她会和我吐槽父母不爱她,有时候看着她会很生气。也害怕我以后也变成这样。而且我也觉得我去搜索视频代入自己的行为有点和常人不一样。
虽然我可能知道这个平台大多数都是哥哥姐姐,但是我感觉心理健康这种东西也不分年龄。我大概讲一下我自己为数不多的生平事迹吧…,小时候我父母很忙,我一个朋友也没有。我就很讨厌社交,因为我小学不用学也很高成绩。所以我不怎么上学,六年级的时候在网上认识了一些哥哥姐姐,放假了就在一起玩。到了毕业季就不怎么联系了,我学习了一个假期,考了个170名左右的成绩。还不错…但是自从上了初中,就发现他们都特别优秀。越来越被甩下去,之后天天熬夜学习,身体也不好。我们这里不让请假,不然退学处理。我有一段时间干什么都没意思,不想干。慢慢的就变成天天哭,自我内陷…那时候有点感觉自己不对劲啊…情绪一不对劲就手脚拔凉,手抖,头疼,失眠了。不知道为什么,记忆力特别差…然而我还是个学生,这就导致了我的学习更一落千丈了。之后莫名其妙的就好了半个月(好像没有半个月吧)之后好像就更严重了,我突然就生死看淡了,感觉活着好累… 之后大体总结一下,没说清的:(我不知道我为什么抑郁,老师和父母虽然对我施加压力,但是对我都挺好的。我最受不了的是我父母,就像我刚才在这总结的时间,我的母亲又开始轰炸我了。我跟我的母亲讲我肚子疼,她认为是我的心理问题(有一点好笑,天天说我心理有问题,这回是真有问题了)总之一早上打了20个电话骂我。我感觉我真的很难不崩溃,其次,还有很多陈谷子烂麻子的事情。我现在的记忆力真的很混乱,而且还失眠,我真的想不起来,也不想说了。我也认为我很矫情,更主要的是,我现在心里好难受啊,不知道应该怎么办,能让自己缓解一点。我已经对任何事情没有一点兴趣了,真的就是一种说不上来的感觉,好难受啊…之后就是我自己在网上查阅资料显示的是正常,应该都是吃不下饭,而我是不停的暴饮暴食,这个跟我小时候也有主要关系,小时候要等我妈下课我才能吃上饭,他们不管我一个小孩子的作息,经常都十一二点了才能吃上饭。这明明是他们从小给我养成的一种作息习惯,而长大了骂我时,却以此嘲笑我的身材,好累啊…我感觉我对不起所有人,这是我第三次提起了,我真的有一种很怪的感觉,说不出来,心里落空空的,但是就是真的很难受。还有好多事情,我根本就不想讲。之前是想讲,没有人听,现在是根本没有一点表现欲望了,感觉一讲这些事情就想吐,因为也不是没有尝试过在网上结交一些朋友,但是他们都怀揣着恶意的心,好累呀…我在线下根本就结交不到朋友…我就先说这么多吧,脑子乱如麻了
高中前我是优秀学生,有认同外表、成绩。在学校有老师的看见和优待,以及努力的成就感,和被同学尊重。高中时,我认同的东西没有了,老师不再看见我,虽然高一的物理老师和英语老师还是很好,没有因为我成绩不好而有色眼镜。也打破我的固有认知:老师只对成绩好的学生好。但高二高三的班主任是冷漠势利。再也感受不到了以前的照顾优待,同学的尊重,因为没有好学生的标签,也没有外表。在学校的价值体系里,某个女生成绩好与形象好,会很有存在感。在过去经验,我形成了这样的认知。于是,我暗无天日。越想努力越分心,最后选择不努力,否则压力太大。自我安慰换回个心里平衡。但是有个男生却懂得怎么对待我,让我如沐春风,清风徐来。他会跟我笑,也会倾听我,虽然我不知道他有没听。跟我闹一闹。我的情绪就复原了,好像自己的生命一下子回血。我有了笑容和轻松。为啥这个男生比我懂得怎么对待自己,怎么做到的啊。虽然他可能有关注到我,天天来无伤大雅恶作剧。他这个时候的恶作剧也是恰到好处。对于那个时期的我。最后,我一直觉得他有治我的药,他偏不给。以他不回信息了不欢而散。他好像不想当回高中的他。一下子抽离。角色转变太快,说变就变。成年了,大龄剩时,加上备考几年。有个男生依然让我感觉他很懂我,知道我处境艰难,关注我,给我尊重。他的一些信息,我就感觉到被尊重看见,看见他头像我心里很愉悦,好像送温暖和送光来了和送希望。始终会结束,虽然我渴望这永不结束!因为他也喜欢我,不让我删他。为什么他一个人外人,还是相亲认识,竟有解我内心的密码。懂得如何对待我。比我自己还了解我。抚慰人心。以上男生是怎么这么厉害啊。在对待自己这方面,我远不如这两男。是他们懂,还是歪打正着。后面这个男生还说是什么感情高手,把他骗的团团转,我问我删你什么,他说感情。我有点莫名,也分不清是否开玩笑。我是傻白类型,我怎么会骗人感情呢,他们才是高手!一出手就抚慰我的心灵。我怎么拥有他们两个的技能,来好好对待自己