我第一次出现这种焦虑的时候，那还是初中，我初二时候几乎每次考试都是第一，老师总表扬我，我也特别在乎那个感觉。后来为了保持住就开始熬夜，到初三的时候状态明显下降了，不知道从哪天起突然就特别关注班上第二名，他稍微一努力我就心慌，然后越来越焦虑，注意力老是放在他身上，我很努力但成绩也跟着往下掉。 到了高中，一开始我很新鲜注意力又到了大概七八成水平基本能在班级前十了，甚至前五了，但过了几个月后与新同学熟悉了我又出现了假想敌和锚定然后背知识专注力又下降会心慌，很努力但成绩也到了中游，而且随着时间发展我发现自己挑的对手越来越差，好像潜意识里在逃避那种“卓越”的感觉，因为一旦想往高处走压力就特别大，甚至会有自暴自弃的冲动。 到了大学为了躲避这种压力就几乎自曝自弃了，直到工作之后也继承了这种状态，但自曝自弃后压力是少了很多，但我还记得初二之前那时候我有时候第一有时候第二那时候我没有出现过学习会心跳的感觉，我特怀念那时候，自从开始放弃竞争尽量不参与后我感觉我不是那么痛苦了。但最近又触发了。 当然我三十多了，是因为玩的一款游戏里面有很多流派还有pvp，我一开始是出于兴趣和得到别人关注然后就会去学习技术当时还有六七成效率吧，视频多看几遍能学个大概，后来认识朋友多了也有常玩的好友，我想得到异性好友的认可，就认真钻研技术，结果焦虑又冒出来了，我会想到游戏里一起玩的其他几个同性好友他们水平比我高而且大家都在一起玩，我感觉又有点焦虑了，看学习视频的时候心跳加速，注意力很难集中，看了四五遍都没明白讲了什么，而且感觉难受心会跳，而之前出于兴趣去玩或者虽然也是出于想得到认可但还不知道她的好友里也有高手时候，虽然达不到特别专注，至少也有六七成的效率，并且哪怕自己打的不好也不会有太大受挫感，我真的很困惑，明明理智上知道焦虑只会让我更差，可身体就是不听使唤，哪怕都过了这么多年，换了那么多场景，我就想要变得优秀一点，想要被异性认可一点，这个模式就自动跳出来了，真是醉了。 以前初中时候也求助过我妈然后带我去村上看赤脚医生说没什么问题就是想太多心理素质太差了，后来还变成了我妈评判我的证据，借用医生的话说“我这个人长大后也没有什么用”，现在想想还一语成谶了，但我想可能这也未必是医生原话因为我没有听医生这么对我说过，可能只是我妈欺骗我或者教育我拿出来的谎言。我这焦虑还有救么，为什么换个新环境一开始会好点后来又重复了
“晚睡拖延” 并不是因为手上的事情比睡觉更吸引人，而是因为 “舍不得” 睡觉，还有一些些更为深刻的心理原因。 除了晚睡拖延，一些具有“控制感隐喻”的行为还有「深宅」、「出门前拖延」等，如果你经常有类似行为，那么你可能需要关注自己是否有过度追求自我掌控感的倾向。过度控制，换种说法，其实也就是“在控制感中失控”。 很多晚睡拖延症都会声称：我也很想早点睡啊 …可是事实上，如果你真的很「想」早睡的话，你就不会晚睡了? 英文里有两个说法可以表达「想」，一是want (wish)，二是feel like，可以粗略地认为一种是理智的想，一种是感觉上的想。而拖延的人，常常是want做事，但是don't feel like做事。这就导致了一组看似自相矛盾的说法：「我想早睡，可是我又不想早睡」 我们都知道，拖延会给我们带来短期的心理满足，我们实现了自己的意愿，就像暂时躲进了一个安稳的山洞，不去理会外面凄风冷雨。可现实总是不得不面对，这种习惯性暂时逃离的行为反而会带来长远的不良影响。 心理学上有一个概念，叫做强化。 拖延给我们带来了什么 ？ 我们通过拖延在强化什么呢？ 我真正的需求是什么？ 我要去熬夜啦，下次再聊。
45岁的中年夫妻，现在对婚姻有点失望了。 老公去年有段时间，因为我反对他对女儿暴怒，说他对女儿伤害大，然后他不再理我们好久，具体我不记得了，每天早出晚归阴沉着脸，看起来对我们极其厌恶。后来慢慢好了，说他想通了，从失望转为接纳这一切。 而两周前，我因为严肃发微信跟他说熬夜刷视频的事情，他回来后便不再理我，又开始沉着脸早出晚归，但是会在早上和孩子说话。前天晚上，他半夜一点半还没回来，我打电话给他他不接，我莫名伤心哭了给他发了WX。他回来后，我问他为什么这样对我，他说：我们这么大岁数了你就别惺惺作态了，我累了，我真没想到有一天我的人生能过成这样，我太失败了，女儿考试考成那样，家里家里过成这样。别以为都是我的问题，你打压我，我回来做什么，接受你的审判吗？都这个岁数，再活二十多年也差不多了，你把自己活开心就行了，该出去玩玩去。 面对他的状态，我也很委屈，说实话我也对孩子对老公对家庭很失望，我也累，我也没想到日子过成这样。未来该怎么走下去？
有点进食障碍，怎么办？ 节食和暴食循环已经快一年了。更多的是情绪性进食，减肥对我来说是塑造自己的过程，节食也是我想要瘦。 我今年的精神状态一直不稳定。会有一段时间恨亢奋做什么都很有动力，但是在某一刻某一个节点突然情绪降到谷底，之后就会低沉，没有动力，觉得人生没有希望，厌恶自己，总是想哭。 我一放假就给自己无缝衔接安排了学习减肥规划，结果四天后因为一个晚上的吃多就一发不可收拾，暴食了几天后开始熬夜，每天就躺着刷手机刷到眼睛疼。我发现我今年有了情绪性进食和暴食节食循环的问题。 我前段时间很低落的时候会自can，但没有很严重。就是qia自己或kou流xie。当时经常请假，因为我是重高住宿生，中间也努力做出过改变但失败了。 我觉得只是状态不好而已，因为在那之后我就又好起来了，中间有一个星期因为高考出成绩了，我们上一届考得很好，感觉很焦虑而情绪低落和情绪性进食。 最近放假在家，也没有很想哭的时候吧，就是计划破败了暴食那几天有些低落，感觉有点痛苦而已。
17，高中生，女。 我最近明明过得不错，家里人对我也都很好，放假了，压力也没那么大。 我我不明白为什么还是在一周内出现了两次自can行为，一次圆规，一次刮眉dao，ge wan，均经过消毒。 我认为对工具消毒可以证明我不想si。 我不明白我的生活越来越好了我还要自can。 在此之前我已经连续半年只有一次自can行为了，再往前推已经两年都没自can过了。 长期目标有，但短期内不知道要干啥。打游戏也完全没有动力，看视频只是消磨时间，懒得学习在学校已经学得够够的了，也完全不想出门。 经常一熬夜就熬到凌晨3点多，第二天下午两点才醒，中间就是刷视频，和ai聊天，打打游戏。但是我其实没多想看手机，也没多想打游戏。 希望吧精神状态调整回适合学习的，比较积极的状态。
16岁女高中生，在幼儿园，小学，初中都经历过校园欺凌，在人际关系上反复遇到困难和问题，但一直都没被完全解决过。 幼儿园告老师和家长都没有用。 小学一到四年级人际没什么问题，但等到了五年级转了寄宿以后我就莫名其妙疑心病很重，总是感觉别人不喜欢我（到现在我都有点怀疑我是不是真的疑心病太重），然后因为怀疑被舍友孤立，也可能是因为我上的学校学费比较高，我是普通家庭，因为其他同学家里很有钱很有爱，我比较自卑。后来状态越来越差，在学校的心理普查中得出了我有心理疾病或问题的结果。我也不确定到底这个结果是不是真的，但我当时的状态真的特别差。我的父母坚定地认为我没事，说确诊治疗后可能会更麻烦，要吃药，还有副作用，医生也可能会谎报只为赚取更多的钱让人继续治疗。在学校的要求下，我按父母的要求重新做了一遍测试去大医院开了一张证明我没有任何心理问题的证明回学校，但到了六年级下册因为其他现实问题我和父母转学回老家了。 初中接受过学校里的心理咨询，去了不知道有多少次，除了平稳下当下的情绪似乎用处不大，咨询师建议我这些问题大学以后再处理，现在我还没有条件能很好地面对这些。 初三的时候，我在学校咨询师的帮助下，班主任帮着说服父母带我去了一次市里的医院挂心理咨询。我把我的感受和一些躯体化和情况写在了一张纸上递给了咨询师，但是笔迹比较混乱。在咨询过程中我一直在说我的问题和感受，但是咨询师一直在看着我，并没说太多的话，也没有过多的解答。最后，经过咨询和测试，我得到了一个中度抑郁的结果和一些不痛不痒的话，我的家长被叫咨询师进去说给我一些个人空间，周日我带着不承认心理问题存在的状态回学校了。其实初三那段时间我有过多次想要毁掉一切，通zs让惩罚所有人伤害过我的人的念头，但没有行动，因为内心还是有很理想的东西想追寻，也可能是出于想报复其他人，就要好好地活着气死他们。 上了高中，我的躯体化更严重了，上课会很紧张和焦虑，总是应激，因为眼神的问题和老师有误会但是我没有找他们解开，在人际交往上我总是下意识讨好别人，然后很容易对别人有恨意，总觉得别人在内涵我，然后朝着空气翻白眼被发现了，被贴上了虚伪的标签，然后继续被校园霸凌。现读高中的心理咨询师风格不太适合我。现在暑假晚上我总是很恐慌，失眠，母亲不同意带我去心理咨询，说这个没用，我只是把自己想得太坏了，我没有运动，熬夜，外卖吃多了。 我该怎么办，到底要不要看？
永远在熬夜恶性循环里内耗，怎么改变？ 工作日总控制不住玩手机，基本每天熬到凌晨一两点，偶尔甚至熬到三点多。早上八点准时起床，八点半上班，几乎每天都会迟到，少则几分钟，多则十几分钟。 最内耗的是，熬夜的那一刻我就知道，明天一定会状态很差、精神不好。睡前就开始不开心，第二天起床情绪更低落，上班一点小事就容易烦躁，陷入无限恶性循环。 但也慢慢改掉了一些懒散的毛病，养成了几个随手的小好习惯： 做饭结束会立刻把锅洗干净； 吹完头发把吹风机线整理好、固定归位； 洗澡的时候顺手把贴身衣物洗掉。 慢慢在好好生活，但作息真的死活改不过来。 明明知道熬夜伤身、让人内耗、天天迟到很不好， 可就是控制不住自己，戒不掉熬夜。 求一份真实有效的熬夜改正方法?
因为看着别人轻易步入亲密关系，而我孑然一身，我很痛苦。 在网络上寻找共鸣与指点的过程中了解到incel群体的特征，反观自身，我发现我因为收入低，而觉得没有女性喜欢我的原因是她们拜金，因为我不特意锻炼身体保持良好生活习惯（抽烟熬夜垃圾食品等低级安慰剂）而觉得没有女性喜欢我的原因是她们是肤浅的视觉动物，因为我大专而觉得没有女性喜欢我的原因是她们唯学历论不懂得品德这种内在美（我自认为老实真诚不设防是理想化形象的亮点），因为我童年创伤导致孤僻内向而觉得没有女性喜欢我的原因是她们追求完美主义如此等等。 待我冷静下来后，分析这段心理历程（因为孤僻内向，我很喜欢研究感受心理学的演变逻辑），我发现我深陷绝望的时候，一是自身处于被动姿态，潜意识觉得异性应该主动喜欢我甚至主动发现我，二是认为异性获得爱恋太过容易，这不公平。三是感觉自己在滑向incel极端思想，四是由此延伸出来的可能仇视社会整体运行规则的隐患。五是我认为改变前述一系列短板的一大阻力是我潜意识觉得改变后我就不是我，不屑于优秀，因为现在饱尝痛苦的我才是真实的我，改变了哪怕吸引了异性，她爱的也是我的金钱高学历健壮的身躯以及积极阳光的心态，重点是她们爱“已经实现了的”“完整”的我，全程在终点等我，像是一个无比功利性的奖赏。 ok说完了，大家能从心理学角度与大家自身视角出发，分析这段心理以及我自我剖析的过程吗。最后请客观做出总结，无论建议还是提醒，都请客观详实，先谢谢啦。
18岁，性别女，一名高三生。我从初中起就老是很容易感受到被抛弃的感觉。尤其是对在意的朋友和懵懂的对象。但我无法控制他们的想法有时也无法得到准确的答复，这会让我产生强烈的被抛弃感（其实有时候复盘一下更大的问题在于我）。尤其是谈了一个男朋友之后，他人超级好，很照顾我的情绪，但我还是会压力他，会莫名其妙发脾气。比如有时打语音的时候他和他姐姐聊天我就会生闷气，正常聊天时一句很正常的话就会点炸我，可是他问我怎么难受了我也不说，一直气到两人矛盾直线升级才松口。 以前只是愧疚式打法给他施压让他跟我一起痛苦，接着升级到用指甲扣自己的手背等伤害自己的方式逼他妥协，因为对方说的话让自己不顺心以至于在对方面前出现自can行为（其实怕si怕疼就是威胁对方妥协自己），现在又升级到用dao在对方面前ge了好几次，但事后心情恢复又觉得自己很傻，不应该这么做对方也没做错什么，但情绪还是很容易失控。总是喜欢暴饮暴食，熬夜，自控力也超级低，我该怎么办，感觉自己很迷茫。。我甚至不知道我做这些的目的是什么，但我控制不住，我究竟是太矫情还是心理问题啊?
20岁，男生，没什么意思，这个世界不值得留恋，我一直在后悔过去，专科学历，没有好好学习也比较后悔，从小和爷爷奶奶生活长大，他们没有交过我生活常识，之后我长大了，我不会可以去努力学，我主动向他们请教，他们反正也不教我，说我笨，我父母说我是个老头，说我爷爷奶奶老拿我当孩子，我性格内向，软弱，从上小学开始，老师同学就开始欺负我，骂我孤立我，一生都在后悔中，我现在天天熬夜，希望老天爷快让我si吧。