我现在29岁，和相亲认识的老公（独生子，和我同岁，研究生毕业，学历史的，现在是高中历史老师兼任班主任）从2024年10月认识，2025年8月领证，2026年5月左右发现他在2026年初甚至之前就精神出轨了他的女同事，被我发现后他向我保证，会断掉这个感情，我选择了相信他。 但是在7月的时候，他和我说他觉得我们不是灵魂伴侣，没有共同话题，没有灵魂交流，想去追寻理想的婚姻（两个人无话不谈，话题很多），后来他给我坦白，是女同事和他提起，之前女同事也喜欢他。我才明白，原来他们的感情有进展了，所以想离开我了。 后来我们聊了好几次，他都比较想结束婚姻，但是我一直在挽留，他也选择了暂时不结束、说愿意磨合一下，半年后看情况，如果还是不行，就坚定离婚。（8月初说的） 现在，我和他交流过程中，总感觉他主动，我和他说话，他会回，但是情绪不高。我上班时，我不找他，他就不会找我聊天。回家后我想找一些和历史、影视等他喜欢的话题聊、也聊不久。我感觉好痛苦，我不知道怎么去改变自己，怎么去变成一个有无数他感兴趣话题可以和他交流的人。 昨天下班后，他提出我们一起去公园走走，在走的过程中、他情绪很低落，不说话，我就陪着他走，我感觉气氛太压抑了，就问起他，是不是放假一个人在家太无聊了，他说以前也是一个人在家玩手机，但是从来没有这次这种感觉。我没继续说了，我知道他想表达什么意思。但是他也没继续说了。 我们的婚姻还有救吗，还能继续吗？我不想二婚，我从小感觉自己没有什么魅力，没人追，比较自卑，我怕离了婚后，更找不到喜欢的人了。
我是一个INFP，男27岁，内心细腻敏感、多愁善感、精神洁癖、理想主义，有一个及其娟丽丰富美好的精神世界，由童年回忆、各种喜欢的动漫、影视、游戏等事物构成，我讨厌现实中成年人虚伪的面具，复杂的人情世故、尔虞我诈、勾心斗角、市侩等，我视名利为粪土，而这些都是成人身上才有的，所以我追求极致的纯真简单纯粹真诚，保持童真就是我重高的精神追求，这些特质也导致我永远都不合群，没有懂我的朋友，非常孤独。这些特质又恰好都是女性才能更好的展示的，所以我的灵魂困在了男生的躯壳里加剧了我的孤独，而解决办法全都指向了一个：创作，我想创作各种治愈人心的美好梦幻作品承载我的梦，用艺术的方式呈现出我娟丽的精神世界，用歌声唱出我的心声，这是我的精神闭环。我在日常生活中遇到压力、痛苦时也会躲进我的这个精神世界里，不管多么累都能瞬间治愈 而就在去年，我遇到了一个人，系统性的摧毁了我赖以生存的精神世界.... 他是一个INTJ，比我大3岁，我们是因为喜欢同一部动漫认识的，他是一个理性怪物，复杂的创伤，经历过很多次背叛导致他封闭了自己的情感，筑起了由理性、逻辑、功利和风险评估构成的铠甲对待外面的世界，他几乎没有共情能力，经常语出伤人，自我中心，非常自恋，说话永远都是一股领导味儿 所以我们的沟通一直都是没有同频的，我们的性格几乎完全就是互斥的，我的真诚、情感流露会触发他的防御，他的理性、现实、功利等特质...又会触发我的敏感，我分享什么东西，渴望一个共情、安慰，他永远都是在分析评论防御甚至是比惨，就是接不住我的情感让我把话题聊下去，所以我非常后悔初期给他分享了大量的我喜欢的事物，带着他逛了很多我小时候记忆中宝贵的地点，这些精神世界的地基、那些童年回忆的地点都沾染了跟他的坏记忆让我非常痛苦 后面1年来几乎所有沟通都是我想要解决初期他无意给我造成的伤害，我只是想要他的一个道歉或是理解我，承认对我造成了伤害，结果都是问题不但解决不了，反而越弄越复杂伤害越积越多 最后我终于受不了了，下定决心些了一篇长长的道别信倾吐了所有不爽删除了他绝交了，结果现在每天都在内疚自责内耗有一种负罪感，因为他不是一个坏人，主观上没有恶意，还帮助过我很多事情，送了我很多礼物给介绍朋友。我非常后悔给他看了一些我聊的顺畅的其他网友的聊天记录，他大概率会误解我是有了新朋友所以背叛了他，而我只是想给他看看跟我同频的交流是什么样
15岁对爱情的固化认知，源于影视和言情小说以及原生家庭，对待感情专一且伴侣唯一，我与一名学霸互生情愫，但我们彼此谁也不主动确定关系。在学习至上的教育观念里，大人们因为我成绩不好将我归列为坏孩子。我自卑，不会表达需求，原生家庭自带的情感忽视，让我不相信自己值得被喜欢 ，需求得不到满足，心理扭曲衍化为极端心理。因过马路时没有感到被她关注，计算着车距我赌气往前走了几步，而那辆行驶的私家车死死鸣着笛，在我面前离我仅仅相差十厘米呼啸而过，背后传来的是她朋友的尖叫。十天后，因中考压力，情感极度压抑的感性我爆发，借助匿名功能在班级群里对无辜者进行恶意攻击造成恶劣影响，迫于压力理性我站出来“自曝”承担责任，自我内部身份混乱：也好，像我这样的污点存在，不配和你在一起。毕业前夕因为缺乏沟通写的纸条被她误会而彻底封闭：我不是那样的人，连你也这么想我。 之后的半年时间里，正常上学，但背地里蜷在被窝且伴有被害妄想症状，家人熟视无睹且认为我不懂事。高一理性我编织了一个幻想来安放感性我，高二活在幻想并对外寻求连接，与同班的A联络起来，她眼神真诚倾听着我包装后的故事。结业考试期间，我察觉到我很依赖很黏着A，与她保持距离，用创作诗歌抒发情感。高二下温柔我幻形，我第一次敢为自己流泪。高三上接受现实，因缺失情感载体，理性我为自救提前铺路，高三下自我内战爆发，计划高考实施自S，在得知A想要放弃高考时，安慰A：我上学期说了，我要和你考一个大学，是真的。 A在8岁时她的父母离婚，她跟了母亲，还有一个弟弟，内心极度缺爱，对他人很讨好，且频繁换对象，有个男生追了她两年半，她坦言过不喜欢他，但也很依赖这层关系。周围的人都不解。高中毕业面对她的试探，我装傻是因为我只是为了自救。 18岁我们在同一所大学，我是心理咨询，她是学前教育，大一我重度沉迷游戏167天，理性我介入强制退游，写情绪观察日记，催眠自己我和A的关系是主仆，我的命是她拯救的，我要陪伴她治愈她直到她遇到爱她的人我再离开，但我又因为无法治愈自己而痛苦。大二，我发现过度依赖她，用极端方式向对方求证我也值得被爱：反复询问对方是否可以理解我包容我接纳我，她说她可以，于是我暴露自己的创伤，对方一时间对我言论感到震惊，而我的性羞耻感认为她是在否认我，逃避沟通主动拉黑对方不敢接电话，怕被抛弃主动想要寻S，行动时被理性我及时拉回，因无故旷课被室友察觉寻求老师介入心理咨询
看到一则新闻：大意是现在有些人已经认识到“脑腐”对人们的影响，正开始用大屏幕（例如：投屏、电视）观看一些高质量的影视作品。例如，纪录片、名人访谈等。他们正在用收看大屏的习惯，有意识或无意识地，完成对竖屏时代的微小抵抗。在手机的短视频无孔不入的年代，我们能如何调整自己，减少被它们影响？
16岁女，真的感觉找不到跟自己有相同爱好的朋友，很孤独。这里是不是同龄人比较多啊，有人跟我有相同的爱好吗（一个也好 啊꒦ິ^꒦ິ）爱好大概如下：喜欢看书，看的种类很杂，比较喜欢的有《美国精神病人》（这个有电影也挺喜欢的）《比零还少》《皇家卧室》《小屁孩日记》（有点画风突变(´ฅ•ω•ฅ`)是小学的时候就比较喜欢的一个系列，很有意思哒）还有沈石溪动物系列基本上都看过，忠实粉丝哈哈。电影：《公主日记》安妮海瑟薇我女神！！！）穿普拉达的女王（好像要出第二部了）《搏击俱乐部》《足球尤物》（查宁塔图姆颜值巅峰的一部喜剧）《一条狗的使命》（小时候看这个哭的老惨了）坏种 惊变28系列。电视剧：《小杰保姆日记》（小时候看的一部超级喜欢的情景喜剧，现在是找不到资源的冷门）《重启人生》（很好看的一部日剧动漫：比较喜欢的就只有一部《迷宫饭》 然后就是一些比较杂的比如画画、写小说（目前有一本20几万字，快完结了）摄影（不专业，其实就只是喜欢拍一些好看的风景）剪辑（剪一些比较喜欢的影视作品，也不是很专业） 大概就这些，有人能理理我嘛，真的想找个朋友平常聊一些烦心事也可以，我还蛮会开导人的（大概）
相亲认识的女生，见面前说超级喜欢我的照片，很主动，见面时有点感觉不太看上我，见面当晚回去回复变慢，也比较冷淡。然后隔了几天给她发消息，内容是她见面那晚推荐看的影视剧话题，她回复时间太久不记得了哈哈哈，然后我再给她发视频截图，她就没再回复。过了一两天，再以公司聚餐的话题发给她，她不回了。（我们不在一家公司，同一个城市不同区）。我想请问这种情况该怎么做？
23岁，女，学生，即将步入社会。 对人和事物缺乏持久的兴趣，物欲很低，满足基本生存就可以了，时常感到无聊，没有目标感（即使存在需要做的事情），人际交往很一般，很难建立熟络的朋友关系，跟同龄人没有什么共通的话题，个人不爱看国内的电视剧、综艺等影视作品，也不追星，也没有恋爱的想法，如何摆脱这种空虚、无意义的状态？
女人一旦经历过情感挫折，一般伤心的不会再相信爱情，甚至还会认为全都是坏男人，我也受过伤恨男人我觉得我已经对男人没兴趣了啊，毕竟我跟现任在一块就没有那爱的心动，当初相亲的所以没有所谓爱，彼此性格不咋默契日久没生啥情？就是能搭伙过日子哈，有时睡觉偶尔梦里会梦到和异性呆一块，一醒来心动感就袭来好奇怪？今天看影视爱情片段看着羡慕我又心动了？回想前些天遇到一位男人，刚看像坏人，对他反感些，可他说话挺温柔的身体挺壮的，就是长得不帅，他骑赛单车挺好看的，他好几次想约我出去散心玩，我没同意因为我有老公的人不想随便跟异性玩，今天我心里怎么就突然想他了？而且还是带些心动感的想，想让他带我散散心教我打球，奔三的人了从来都没有人好好带我玩过，感觉遗憾孤单，好些天都没见到他了也不知他忙什么？我本想往后自立一个人活着的不依靠任何人，可内心有时还是会想异性呢？这么大的人了怎么还有小女孩的爱懵懂？真是不争气怎么办为好呢？
影视剧能看到人生开始结尾，现实中我们的人生未知漫长…有些人一生啥都不缺，要什么都能得到精彩一辈子多好！不像我人生稀里糊涂的，成年社会经验都还没有倒被婚姻坑两次，婚姻就算不缺吃穿不缺基本钱花我都觉得不好没那兴趣，唉想做什么都找不到门路遇不到贵人指点？看坏的人会玩心机做什么都狠赚，我想融入她们学习，可她们讨厌我，坏人我就没做成，倒是平常人愿意和我认识，酒吧是人疯狂快乐的地方，我自个去那放松心情，可我在那里格格不入，那里的人看我怪怪的，我看他们也怪怪的，我点了瓶酒没朋友喝着都别扭，看他们嗨皮，有位小伙过来说小妹来这干嘛，我说散心，他说自个晚上还不回家，呆到酒吧打烊看到男女左拥右抱回去挺乱的，真能放的开啊！我发现我做点坏事这边一做那边就倒点霉，有天我烧掉只坏虫，虫是烧死了我手也跟着烧伤一点，这一生感觉自己落后没用又笨，现任说我活这么大也不容易…奔三了却没经验深的人长的成熟聪明，该怎么整理杂乱人生…
从小就看霸凌电影视频 看了就会感觉身体奇怪的舒适 后来长大了 感觉心理出了点问题 每次难过心脏和左手会像撕裂了一样很痛 然后我这次去看这种色情血腥暴力的画面我瞬间感觉不难过了 还有点兴奋 心情愉悦 不过现实看到这种会害怕 只有网络上才会这样 现实很害怕血腥暴力