一直无法理解他人的情感问题，我一直以为不过是利益（利益分物质和精神），无法体会到真正意义上的“喜欢”，总是不自觉在心里去“衡量”友情和亲情（等价的交换，当对方无法给予我所需时，我拒绝提供我的“服务”），更无法想象“爱”上一个人是什么感觉。 看影视时也可以被“感动”，但与其说是被感染，不如说是一种享受：短暂的去主动体会不属于我的情绪波动，即便是大悲的情绪过后，我也觉得“愉悦”，因为得到精神上的感官盛宴。 在进行生物解剖时，很“享受”一点点剥去血肉然后只留下一副白骨的过程，觉得心情很宁静，不想被人打扰。 不“喜欢”社交，因为针对对象和活动场合事件需要做出相应的反应，这是很繁琐的事。 比较烦恼的是最近需要应对所谓的“情感追求”，无法“正确”做出“应答”，使得此前维持的还算不错的东西出现了不好的发展趋势，同时，情绪平平使得我丧失“维持平和”的耐心，该如何去摆脱这种困境？
在很多影视剧里常常会看到好人设定的角色，有可能因为做错了一点小事就被骂、被指责。而坏人坏事做尽后，做了一点好事，就被观众共情…… 这是为什么？？怎么去分析这种现象呢？
我非常喜欢沉浸在自己内心的世界里，可以什么都不做，只是发呆，幻想或是自我对话就能度过一整天。 但是，我发现自己对于需要长时间保持注意力的影视剧，动画剧，音乐等艺术作品有某种排斥倾向，即使我对这个作品的题材非常感兴趣，也根本提不起观看的欲望，即使是观看了，也会感觉很疲惫，想要休息，从而无法继续看下去。我和这些外部的刺激总感觉有层纸膜挡着，我想要去欣赏它们，然而根本突破不了这层膜。长时间保持对外界刺激的关注让我觉得非常累。一直处于一种无法控制的自我封闭状态。我想由此会错过很多优秀的艺术品，没有了欣赏艺术的能力，这使我感觉非常焦躁不安。
“影视剧就是中国最封建的地方，永远按地位、按财产来分配颜值，按颜值来分配道德和未来。” 看到这句话，想起看过的国产剧，主角确实大部分是：正主生的、有钱的、颜值高的，二号则是相反。 从心理学的角度来看，【小人物】难道不配拥有大格局吗？ 难道小人物就更容易有坏心眼，一得权就容易猖狂？
从影视剧里的角色到明星真人，小说里的纸片人，奥运会上的选手们，越来越多人嗑起了CP，声称嗑CP比自己谈恋爱还要快乐？ 从心理学角度上，为什么越来越多人喜欢嗑cp，如何看待嗑cp这个行为？
我为自己成为一个大人而惴惴不安。 因为我不是一个合格的大人。 以前，我一直坚定信任自己， 无论对方如何对待我，我自坚定不移，依旧是我自己，不受影响。 但是我被伤害了， 现在，对方如何对待我我便如何对待ta。甚至，把一个人伤害我的方式用以伤害另一个人，我看不惯的，或者无意的，或者想要让对方也学着点的等。 我发现自己这样做了之后，很迷茫，对自己产生了巨大的怀疑。 我在做什么？？？ 防御和攻击，我以前只会防御，不会攻击，直到防御崩溃，现在到处攻击身边人，像是在报复。我好辛苦。 我的共情能力大大的减弱了。我没有共情能力，可以自私点，坏一点，甚至更坏。但是我很痛苦。 我拥有共情能力，可以活得舒服点，很容易心软，但是内在不够坚实，无法抵御外来的侵入以及攻击。 影视里，书籍里哪些看到的决策者 他们做的行为和决策，一眼就看出来哪些是正确的，哪些是错误的。而在现实生活中，当自己身为当事人，却做不出那样决定来
我一直是抑郁症患者，不过前段时间感觉自己稍微状态好些了，但是最近因为看到一个很悲伤的故事，心里又变得低落起来。只是觉得很心痛，呼吸着却仍觉得缺氧，胸口发闷感觉有什么堵在胸口似的。自己每次一看到某个故事，可能是小说，影视又或者听到别人真实的故事，若是非常悲伤的那种，就会在那里面沉浸很久，并且仿佛感同身受一般。也好像被加重了抑郁的情绪，什么都不想做，只是被那种悲伤的情绪包围着，状态非常的低沉。其实最近这段时间也有很重要的事情要去面对，如果不能尽快从这样的情绪里出来，可能会对之后要去做的重要事情带来负面的效果，面对这样的情形，我现在也有些无措和为难，有没有什么办法能够让自己赶紧整理好心绪去正常生活呢？
在看某一期How it's made（discovery科普类纪录片）如何制作针头时，有一个针头的特写，那种不锈钢（不确定）材质的坚硬冰冷和针尖的锐利，让我眼前马上浮现那种针扎皮肤的画面，然后反应就想看到了其他特别可怕的东西一样会双手交叉，手掌抱住手臂。这本来也没什么，但是借此我突然想到这其实是一个困扰我挺久的问题，我想知道这是不是能够说明我的一些特质，比如感受性强？或者有什么专业的术语描述这些特质。我对自我探索比较感兴趣所以喜欢深究这些问题。当然感觉背景信息不足我再做一些补充，以前看到那种拿刀抹脖子或者割腕或者类似的画面（影视作品中），我都会马上能够感同身受仿佛自己就是画面中的主角一样，身体就会开始不自觉地紧张，然后通常会倒吸一口凉气、轻轻地喊出声来缓解这种紧张......
每次回家，自己总是沉迷手机，包括游戏和成人影视。总是控制不了自己。自己感觉自己做这些是不好的，想改变，却感到很无助，因为自己做了太多太多次了。有时感觉自己在逃避现实，想与别人诉说，却又觉得自己不好，不想告诉别人，就这样自己内心有消极的东西，却又得不到消化。感觉自己很无助。
打算考专升本，在家没怎么学习，虽然录取分很低…… 性格孤僻内向，害怕交际，很多需要与人沟通的工作都不适合我，不知道将来能做什么工作，想找一个可靠的方向努力，但是什么都不可靠。 喜欢的只存在于想象中，真正接触了，会在努力的过程中遇到各种问题，最后放弃。比如之前学陶笛，因为节奏不好，练节奏的时候手脚不协调，很烦躁，就放弃了。现在学习什么都怕遇到心态问题，前几天想学影视特效，学费几万，怕学不下去学费打水漂。不需要学费的写作还可以，但这是一个长期的过程，不是短期可以指望的工作。 最近在家很颓废，作息颠倒，下午醒了也不起床，感觉没有什么值得做的事情。考虑过几次自杀，担心家人因为我的死崩溃……