一模过后心里真的好难受,不是我成绩考差了,而是未来我要面临各种升学压力已经我的兴趣爱好无法继续下去的挑战。每天忙碌奔波在教室中,天天那压力。但自由,非常放松。有时我甚至希望学校一周常年无休,这样的话我就能摆脱父母在我身上无底线地施加控制欲。想过反抗,但带来的结果只会更糟。你要是给我布置作业每天做到凌晨一点都行,我就是不希望我妈在我休息是说一句:“好好学习,不要干这些虚无飘渺的事!”拜托我已经很努力地把精力放在学习上了!为什么还要这样对我!虽说成绩也说的过去,我自己完全可以接受。我想考明德,那分数线一点不低。身体原因体育只给我28分,还要忍受班里同学对我的各种嫌弃,孤立。有时候和外人聊天外人都说我不容易,而我只能说:“我一个人待习惯了”虽说我有很多朋友,但我活到家里感觉家里的环境就像一潭死水一样。在学校里每天都在有目标,有动力地活着,在家里啥都不想干,只想躺平。还是那句话,真的真的希望学校不要在放假了!我心里真的太难受了!在学校里还没有人监视我,在家里仿佛就和有监控一样!拆!监!控!学习和坚持真的对我来说就是很轻松,有时候甚至不需要外界监督依旧可以保持高度的自律。难道我做错了什么吗?我现在脾气一点也发不出来了,感觉自己活的像个空壳人一样,喜怒无常。在学校里还要忍受同学对我的蔑视,在家里还要忍受爸妈对我无底线的控制。我感觉班里该有的学习氛围一点都没有,反倒是走出去,才能找回去那么一点点学习动力。才能知道自己有多么渺小,才能知道集体是个多么美好,才能知道校园是多么正能量。压抑!学习,对我来说已经不是人生的重大抉择了,而是我想要学习!但家里人给得压力大得我实在是喘不过气来!又能怎么样呢?我去做题去了,心里很闷!
我妈妈很爱我,毫无疑问的,但是我不知道为什么我很害怕和她联系,每一次和她有交集我都会控制不住的爆哭很久,十几个小时或者好几天,陷入抑郁的情绪中,想自杀,走在路上都在想会不会被车突然撞死。我真的好害怕见我妈妈,我已经很久没见她了,但是我妈妈一直给我发她想我之类的消息,让我去见她。每次收到消息我都是陷入抑郁情绪中,哭十几个小时,不停流泪。我怕妈妈担心,我从来没告诉过她我会这样。我该怎么办?要不要告诉妈妈我的真实情况?她一直逼我回去见她,我好害怕怎么办?我为什么会害怕妈妈的爱呢? 这次的问题是我在半夜接到我妈妈消息后哭了十几个小时写的,我真的好痛苦,这种情况到底是为什么?我明明也很爱我妈妈,会偷偷买东西给她,但是我没发跟她交流。
我曾经在精神卫生中心做过一次注意力测试,很简单,就是坐在电脑面前,会听到或者看到一个数字,然后点鼠标就可以。一共十五分钟。第一次我坚持了大概两分钟,然后心态就崩了,跟疯了一样,怀疑我为什么要坐在这里,我为什么要做这个没用的东西。结果就是非常差。然后我又做了一次,我跟自己说这一次要认真做了,然而这一次我还是坚持了大概两分钟,心态又崩了。我有点想哭,我认输了,我还是乱点一通。我跟自己说,不知道为什么我就是做不到。不知道如此简单的事情对我来说似乎没有意义。我似乎也控制不了自己。但我不明白为什么?
新到心理学上网上搜了一些资料感觉自己可以了就给自己来了个自我催眠,本来是想和潜意识对话的然后有些胡思乱想跑进了脑袋搞得我把潜意识看成了个恶魔...然后又告诉自己这个不是我的潜意识试图用超我来控制一下?搞得更糟糕了现在无论做什么一跑神就感觉一只恶魔扑到了我身上后面不信邪有来了一次,现在在每一个场景都感觉有恶魔比如沙滩上本来想象的是美好的突然就天空变黑了又有恶魔跑出来了。。。好尴尬啊!! (好了后悔了啦感觉自己行了实际操作搞得一塌糊涂
我今年已经二十三岁了。但是家里人总为我安排很多事。以前我是个名副其实的乖乖女,懂事,听话。近几年,家人觉得我学坏了。因为,我有时不按他们的意思做。我也有一种深深地被家人控制的感觉。我感觉,,我的家像牢笼。我就是大人手中的提线木偶,我必须按照它们的做。就像我发个朋友圈,外婆觉得不好,就会要求我删掉。甚至我换头像,他都会说我。我现在很抵触她。甚至不想听到她说话,不想见到她。原因之一,是我觉得她给我妈也带来困扰了。我妈从小也比较乖,到现在都十分听外婆的话。外婆总与她说各种事情,分享各种情绪。我能感受到妈妈有时不想按外婆的说的做,但大部分时候都是妥协。她偶尔会反抗。但是外婆在她心中地位十分高,她几乎不质疑外婆,大事小事总跟外婆说。不论该不该说。老人能不能承受得了。我也大致能理解外婆为什么会这样。因为外爷一直不太管事,她的婚姻可以说是丧偶式婚姻。性格比较强势,家里大事小事她都在管。她也很累。外婆也是一个很没安全感,爱焦虑的人。我虽然能理解外婆,但是我却不知怎么处理我们之间的亲密关系。还有和其他家人的。因为我是家里最小的,从小家里都拿我当宝贝,管束管束的也多。我自己也总是没主见。虽然感觉家是牢笼,想逃,但好像家也是拐棍,一时还扔不掉它。
我真的真的很无助,我已经快濒临崩溃了。 先来说说我的情况吧,不知为什么,我陷入了循环暴食的状态,每次吃饭的时候就控制不住自己的理智,就拿我今天晚上来说,我吃了一碗面、一碗麻辣烫、一碗水果捞、一根肉肠、一碗螺蛳粉。仅仅是一顿,我就吃了这么多,每次吃完都会告诉自己,明天不能再这么吃了,但好像并没有什么用。我感觉我就像一头猪,发泄性进食。我究竟是怎么了?吃的时候食物不能使我感到任何的满足,于是我寻求换一种食物寻求满足感,吃着吃着就哭了。 今天晚上坐在图书馆,我感觉我胃都快炸了,这种不适的感觉令我崩溃,心理防线也崩塌了。 要说我很闲吧,我也不闲,我有很多事要做,每天吃东西是我最放松的时刻,但现在吃东西成了每天的至暗时刻,我好像变成了大脑的奴隶,只要它有一点点想吃的想法,我就会照做。 我真正闲的时候,也想吃。吃东西已经不能使我满足了,但我渴望从食物身上寻求安全感以及慰藉,于是不停地吃,吃完只剩一腔悔恨与焦虑。过度饮食让我的身体出现了问题,我老是感觉胃胀。我究竟是怎么了?为什么会不停地吃?为什么停不下来?为什么日复一日地循环? 一年的时间,我的体重已经飙到了175,嘴上喊着减肥,却从没成功,我哭都已经哭不出来了,我该怎么办才好呢?
我总感觉自己有点强迫心理,听到钟表的滴答声时,我总是忍不住数数,晚上睡不着觉开始复盘今天一天经历的人和事,想想自己有没有说错话,天天想着有的没的什么神啊鬼啊,看到一件事老是往相反的方向再去思考,一个事情反复去想,控制欲和占有欲太强,看到摆放不整齐的东西我就要摆整齐,会在一段恋情结束后拼命思考但是人家觉得我控制欲太强了。这段恋情我喜欢的是一位同性,我的理性告诉我我俩没结果,但我还是想把她掰开揉碎。躯体反应比较强烈。我感觉窒息,但是我不是很讨厌这种感觉,我有时候还会控制不住的使劲掐自己的脖子,感觉会放松下来,但是做完这个事情之后就感觉自己疯了。现在向大家求助,我该怎么办呢
我跟他很相爱,因为一些事没有说好,他又心情烦躁和愤恨不平,就在我们闹分手后跟别的女生因为一时性冲动有了孩子,那个女生死缠烂打坚持要生下来,我男友发现爱的人还是我,所以找我复合,我发现自己也很爱他,但是这个女生才一个月上床,为了捆住他,就立刻要了孩子,我知道这件事后就很绝望,要跟他分手,他也很绝望,加上那个女的拿孩子威逼利诱他,家里人也认为有孩子了要上户口要他负责,他才心不甘情不愿的回去结婚了,也不敢告诉我。后来还是放不下我来找我,而我也是因为跟他属于回避型+焦虑症又是双生火焰,发现他其实也得了抑郁症,被那个女生控制了,所以也是在自己身心俱疲、绝望无助的情况下结的婚,而且那个女的为了留住他,知道他不爱她,就又要了第二个小孩,现在他回来找我,还是觉得他爱的人是我,而且是那个女人瞒着他生孩子,而且还拿几十万诱惑他要给他开店做生意,他一时脑热被钱诱惑,加上我跟他决绝的分手,他很伤心也很绝望,所以才回去结婚,又被女人利用,不顾他抑郁症,又要了第二个,来逼退我和其他追求者。我男朋友很帅,气质也好,外形好,也是海归,追求者确实不少,但是他自己也是因为跟我分手得了抑郁症,加上他也因为抑郁症很长时间没有工作,所以没有资金,加上我也一直怀疑他的忠诚,一直因为他的回避跟他疏远,我也因为自己欠债自卑。其实我跟他彼此一见钟情,属于双向奔赴就是因为我在创业,他希望我去工作吵起来分手的,加上他性格回避,不会表达,经常口是心非,没有自信,更不会挽留和求复合,他能找我复合,已经是鼓起了很大的勇气。我其实也发现自己真心爱他,也付出了很多情感,不想在人生中错过他,也想给他机会跟他在一起,他让我等他,因为孩子一岁才能提离婚。我知道可能会有人认为我三观不正,可是我跟他是先认识也是谈恋爱的,因为争吵闹分手,我还在等着他复合,那个女的出现的。所以前男友一直在等我,他也非常生气,因为那个女人心机深重私自要了孩子。男朋友在国外待久了,比较开放,加上那个女人主动勾引,而且我跟他已经说分手了,所以我认为也不算出轨,而且彼此还爱,也是灵魂伴侣,所以我还是想给他机会,只是不知道怎么面对他的两个孩子,我是坚决要他放弃孩子的抚养权的,我不可能当后妈,家庭复杂很不好,但是也在纠结要不要他承担做父亲的责任。打算支持在离婚后让他每个月给生活费,但是探望孩子以及抚养教育,我也会纠结,我本心当然不希望他再见那两个孩子了,道德评价的勿扰
近期事件:写了申论作文找老师修改,对方评价很高,但实际上这篇作文耗时很久,翻阅很多资料汇集而成,我储备不够,完全自己写的话很难写完一篇完整作文。因为老师的评价我现在对自己要求高了,但自觉我能力又够不上,这让我很焦虑,第二篇也迟迟出不来。 小时候的事件:小学成绩好,所有人都夸奖我,我成为那个“别人家的孩子”,因为他们的评价我对自己要求高,希望更上一层楼或者维持住好成绩。但事实上随着年级的升高,我渐渐感觉到争第一很费劲,不知道是因为智商不够还是操之过急方法不对。周围人永远都是夸我厉害,可能想通过鼓励让我重新振作吧,但没有一个人对我说不用努力、不用得第一也很好。 自那以后,我很恐惧别人夸我,因为那会转化成压力迫使我努力前进,而我又没办法很好地控制节奏,导致我后来遇事很容易放弃,只要感觉稍微有点难,就立马当逃兵了,不想感受很努力但依然失败的挫败感。 太痛苦了,想问下大家有没有类似经历,最后都是如何化解的?
跟另一半冷战半个月了,看趋势似乎还会继续冷比较久,我与另一半分开住着,谁也没找过谁,起因因为一件事吵架,应该是积累的矛盾,谁能想到婚前能包容的事情,到了婚后就变得有一些困难,比如我喜欢出去玩,并且要求他休息时一起出去玩,然后有花一些钱,他总是跟我念花了多少钱,我自认为,我觉得听起来太烦躁了,这不是一个男人该这么做的行为,可以沟通,而不可以做了又各种念叨,导致矛盾的发生,我是出去玩没怎么花钱,冷的这半个月我也想了一下,以后我自己花自己的,不花对方的,对方要给我花就给我花,不给我花我不强求,我也不会再要求对方做什么,比如他做不做清洁,以及是否乱扔垃圾,并且控制自己的情绪,不要被情绪左右,对他发火,对他动手,我这段时间想的是如果我做了这样一些改变,依然两个人还是过不好,就真的只能放手。他也有做得很不对的地方,吵架的时候冲动的做出那些不成熟的事情,并且他嫌弃我,跟我过于斤斤计较,我只是暂时还没有工作,并不是一直不工作,所以这样跟他在一起的时候,我是不开心的,所以经常吵架的时候,包括他可能把我气哭的时候那时候是真的不想在一起,我有错,对方也有错,为什么要一直冷着我,不低头,不解决矛盾和问题,因为吵架的时候他做得有点太过分,在一个群里,对他爸妈说出了我的一些问题一些不好之处,还把我妈也拉进了群里,两个都是互相指责,说一些不好听的话,而现在,第一次冷战半个月,而且我觉得还会持续,还会更久,因为周末休息他都没找过我,我觉得我现在对他感情也有些淡了,而且在我需要他的时候他也没有过问我的事情,我觉得我的心已经有一些凉了,我几乎每天都会受到这个事情的影响,我觉得如果真的不在一起了,大家应该要说清楚,而不是耗着,我们已经办了酒席了,我做其他事情注意力可以转移一阵,但静下来时,我又会被这不好的感觉牵引,像有一只蚂蝗始终要缠着我吸我的血,我户外,锻炼,学习,可只能是一时,这心里的结始终没有打开,我有一种冲动,我想直接一刀两断,不然这样感觉很耗着我,我发现男的其实比女的现实太多了,我觉得我真的找了一个什么样得男人,关键我的家人没有看出我内心的伤痕,他们还说让他再冷一下嘛,写才多长时间,如果是夫妻,这样冷战这么久正常吗?而且把我当作什么,想来就来,想走就走,我的心再慢慢的凉了,但是我不想被这样耗着折磨,我该怎么办呢,应该怎么做呢?