我37岁了，离异没孩子，在经历过两段感情创伤后我觉得独处很好！以前还有朋友现在因为观念不同和各自状态不同也慢慢疏远了！在小县城我身边基本都结婚生子了，我的朋友亲友一直在催婚！我是去年在焦虑结婚后发现该平静下来找找自己了！可亲友朋友的话题永远离不开催婚和相亲导致我慢慢远离了！我开始怀疑这样真的对吗？我也有自己的爱好比如写作、旅游！可往往因为内耗耽搁自己的计划！我现在觉得自己比以前在关系中内耗和讨好如今的独处很自在！但我也会觉得孤独，我觉得未来很迷茫！我没有朋友，和以前的朋友不想聊所谓的婚姻！也不想在和所谓的相亲对象周璇！我想好好做自己的爱好但总是在内耗中耽误时间！我觉得身边的人都好像不值得信任，我怕受伤害！友情或者婚姻都不可靠！这样状态真的对吗？
爸爸妈妈从我有记忆开始就不和是为了我没离婚，有节假日妈妈都会带我回外婆家住，外公外婆也会给我做好吃的（最开始外公外婆妈妈我舅舅挤两张床可能睡地上我也没印象了后面他们买了房）但爸妈没啥文化对我学习都不太过问，爸爸也只是把我送去托管，奶奶平时早晚接送。 从小内向好像随了我妈，小学被同学嘲笑穷被孤立，我在六年级情绪暴发过一次一下子把所有委屈说出来还是在大街上，村里一堆人看着但爸爸妈妈奶奶都不在意让我去老实上学后面小学生活也是顺利结束了。刚开始我也是很向往初中，但我懦弱内向都性格好像是个缺点导致有些男生欺软怕硬，我都认了甚至去讨好也不敢告老师（老师也很针对我，有次请假回到学校看见我的试卷被旁边男生揉皱弄破还在玩课桌上写骂我的画面，我回到学校补上试卷交给班主任，他不分青红皂白用试卷打我脸我说是那个男生干的他也就啥也没说，其他针对的事还有不说了）跳到前桌男生突然和我打起来，打的我小拇指出血，没人帮我，我哭了一节课想着转学但我回到家也没和任何人说，也是正常继续上学。一转眼初三了和我一起坐公交车的人回老家了，刚开学我就请客了几天也是收到了语文老师的阴阳（针对我的班主任生病住院了）。后来一次大雨我没带伞也没带钱我淋着雨去公交车站全身湿透了，在公交车站还有同班的男生搞得我有点不想挤公交，我就坐一班人少的车但不能直达家所以再让爸爸来接我这样维持了很久。 压垮骆驼的最后一根稻草 突然搞什么实践要在外面地方住（初一去军训过），我听着班级里面吵闹声，我要和你住，我们能不能换，没有人和我只能假装睡觉 我想逃，不想去，我申请不去但老师说这次活动很重要对毕业什么什么有用，但我还是没去，直到恢复正常上课我就再也没回学校，我彻底躲起来了不想面对休学了。 在这个时候妈妈好像不爱我了，后面妈妈上班的工厂倒闭了（妈妈脚有点问题，妈妈提过这个工作是很早爷爷帮她找的）妈妈就彻底走了，没再回来，快五年了。。这几年我和外公外婆妈妈都没联系（没加联系方式，他们应该也不会来加我，23年感觉两个手机号太贵，我就没用旧的，妈妈用剩下的手机号来着哈哈 我回到小时候他们就会重新爱我了吧，我假如有出息他们也会重新爱我吧，妈妈你为什么不问问我在学校有多难受，为什么没有一个人问我在学校有多委屈，我到现在提起都好难受
我是一个青少年/女生 这种状况已经持续了很长时间了，其实也算是被追的吧。 我是早产的，父母想让我在节日出生但在母亲节前出生的。家里不算条件特别好，我刚出生就回了老家回来的第2天就留下我去外地了，从小是爷爷奶奶养大。爷爷奶奶也很忙没有人陪我，我一般都是被锁在家里，所以就是比较缺少安全感 也不喜欢说话（其实刚出生的时候还是很爱说话的，自从上了学就不喜欢说话，就像自闭症一样）。 上了幼儿园后，被人抓伤（一个是在鼻子上离眼睛只差一厘米/现在还在，一个在嘴角/已经下去了），后来我姑姑跟老师吵架，老师不太喜欢我，再加上我的性格也不讨喜没有人理我。从这个时候到现在，我一直就特别讨厌男生，因为在幼儿园的时候午休时候被旁边的男生（我妈同学的孩子）摸手，被一个狂犬疫苗的男生咬伤（手臂当时咬的又青又紫的）。 小学刚开始就被人欺负了，这是第1次鼓足勇气跟家长说，爷爷去找她了只是警告不许伤害我，应该是她跟别人说，所有人都远离我，直到我三年级才交到朋友，这个时候还不知道什么只知道这个人愿意理我，然后就是成了一个讨好型人格。因为那时候是三人友谊，另一个人特别讨厌我 总是单独找我反正留下了一种小阴影（发誓不再三人友谊了），到后面被一个朋友背叛 抢走了我的朋友，对这个友谊比较失望，后面又被利用，就开始不信任别人了。在小学的时候发生了很多事情，被人抹黑造谣什么事都经历过，在三年级的时候就开始伤害自己，五年级被发现手腕的伤被父母说了一晚上，六年级，本来是很好的一家四口交流，父亲说我没有用什么都做不好 情绪激动去厨房拿菜D说让他S了我（这导致我跟他关系一直不好）。（四年级的时候被一个男生掐脖子差点窒息/不认识也没有招惹过） 自从三年级有了朋友，就是一直讨好型人格可以为了别人去伤害自己让TA开心，在当时比较有钱然后朋友也知道借了我好多钱（几百没了，关系也没有维持）到了初中，从开学到现在就一直在被那个以前的小团体（其中之二）针对，很多不好的事都能让我遇上。 从小就是自己跟自己玩因为我是有另一个存在这部躯体上的人陪我，在友谊上吃了很多亏，从小就是缺少感情，情绪，信任感，同理心。大部分都是与友谊跟家人有关，我妈不让我有一些过度情绪（生气难过），导致现在利益为主/我的善达不到回报，现在一直被困在过去的回忆里面。即使我开导过别人研究心理学也安慰不了自己，我想过了S去但是我不配S，S了也麻烦 我不知道我现在该怎么办…
22岁大四学生，家里爸爸属于人格有些问题，情绪不稳定，容易发火，无差别攻击，不承认自己有问题，控制欲很强，会否认贬低我；妈妈属于典型的中国妇女，很明事理，忍受承担了很多，感觉被“好女人”困住了一样，她虽然很“关心”我，但是我小时候感觉她都风风火火的，也没有很关心我其他方面的事，和我相处很多时候也是辅导作业（妈妈年轻的时候也因为爸爸家里得过抑郁症，感觉她的情感体系也不是很好），比较忽视我的情绪吧，而且爸爸妈妈都是老师，是在自己领域都比较优秀的人吧，所以对我的期待和要求也很高。比较复杂的是还跟爷爷奶奶一起生活，爷爷的性格跟爸爸很像，甚至更糟，他和爸爸互相怨恨，很少交流，但是有很糟糕的情感绑定关系，交流的方式一般就是一年不交流，一交流就是在过年，一过年就吵架。他们之间交流都是靠我们传话??更奇怪的是他们互相不对付，爷爷性格奇怪，却还是会让爷爷把我带大，爷爷对我倒是很和善，但他很不会表达情感，还总是会说我爸爸的坏话……我从初三开始抑郁，高二的时候医院确诊了重度抑郁，后来上了大学大二左右又转躁，有了双向情感障碍的症状，时而兴奋时而低迷。但是后来又读了一些心理学书籍，接触到了CPTSD这个概念，我发现我有很多症状跟它很相似，比如我活的很不真实、有解离的症状（之前表现为头上像有个透明的罩子箍着，摸东西像隔着层膜，直到现在头上仍然无法有热感）、记忆力很不好，会有工作记忆缺失的情况发生；有情绪闪回，主要是闪回被爸爸责骂的感觉，有一种警铃大作的慌张感，有那种自我批判，会不断内耗自己；也会觉得现在的自己跟以前有些不同，像慢慢褪去“假性自体”的感觉……我觉得我经历过讨好型人格，以前也有那种“僵”的状态占多，现在在慢慢调整疗愈，开始有“逃”的状态出现，但是我想给自己一个确定的答案，就是自己是不是真的属于CPTSD
高二女生。从小性格就比较敏感，但没有最近这么不受控。 大概从我初中开始，当时被班上一个男生“广而告之”地“暗恋”，全班每天起哄，我烦不胜烦，并且表示不喜。当时我有点困扰，课堂表现也开始下滑，接着我开始总是听到小团体蛐蛐我智商有问题或者说我是性缘脑，还给我起我讨厌的外号。而且很多人故意要说给我听，我在操场上散步他们就故意靠过来大声对我评头论足。我第一次遇到这种情况，就和我家长说，可是他们要我不要理会，甚至在因为手机使用问题和我吵架时，说我这种性格的人活该。那段时间，我的厌学情绪上升到前所未有的高度，而且我好像开始出现幻觉，觉得有一个和那个“暗恋”我的男生走的很近的一个兄弟，好像能听见我的心声，而且总在对我的想法做评论。但也没有办法，我只能上学，最终我考到了更好的班，可是往日的屈辱始终困扰着我，我初中最后的时光总是在愤怒于过去并臆想自己的复仇爽文。 到了高中，我依然觉得恶意围绕着我，班里有一个原来的初中同学。我虽然没有亲眼目睹，但有一天好像听到他拿我在初中班群里因为外号和偷拍失态的言论，以及后续反讽暗恋的言论给我的高中同学看。我不知道到底是我的错觉还是事实，好像又有人在暗处嘲讽我。而且我对自己的智力越来越怀疑，各方面的失败愈加印证了这一点。 目前在学校我只能用木讷迟钝掩饰我的无能狂怒，甚至总是无意识地讨好那些让我觉得痛苦的人。在家里我的情绪经常崩溃，并且伴随着拖延和熬夜，在家里我甚至好像听到我父母亲戚在说我废物拿我和妹妹比较，这让我总是在崩溃的边缘。大概就是个恶性循环吧，我越自暴自弃，我冷静下来要收拾的烂摊子就越多，我就更有可能在未来崩溃，进而又自暴自弃。从小到大我父母对于我这种失控采取的反应就是沉默。我其实最受不了这一点，我现在已崩溃，他们就故意把我当空气，我就忍不住扔家里所有的东西想打破沉默。结果就是我现在身处一片废墟。如果再这样下去我就完蛋了，之前我的努力挣扎就都成了泡影，但是我现在真的很痛苦
家人们，我好像还是没学会治愈自己，被恐惧回避型折磨，2月半护理实习结束，4月份要考护士证，我家也不想回，和家里关系不好，学校也不想去，在学校没什么朋友，回去也是一个人，然后自己在实习的地方租了一个宾馆，25一天，钱够从现在到我护士考试，然后我自己买了一个小锅学做饭可是我后面怎么弄呀，现在就出社会，一个大专学历，我也不想干护士想干销售，之前的室友说我目前最好是先找一份过度的工作，存一笔钱再考虑干销售，我该怎么办，我自己的打算是先在小宾馆里面休息，等护士资格证考完试我在找工作，调整我的状态，但是如果调整不 好，那我就回家睡觉调整，因为身上的钱不够啦哈哈，因为我之前有一点讨好人格，然后我最近才找到自己的感受,就是会有一种头晕的感觉，晚上睡觉睡不着很害怕，还有一些画面和场景飘过来很害怕，会经常关注到自己的想法，不知道该怎么办。最近也发生了一些事情，在实习的过程中遇到了俩个贵人，一个是我的室友，一个是宿管阿姨，但是最后都分开了，室友是因为我看到她总是很害怕，引起了我一些不好的回忆,但是我还要和她一起玩也是有私心的，我觉得她能给我建议就是她很聪明，跟着她会教我很多东西，而且她是同龄人中主动和我玩的，可以这么说，从小到大没有人给过我这样的建议，因为人与人 之间是相互的，她想要情绪价值，而我自己的情绪经常恐惧，所以我给不了她情绪价值，我们俩就像一个小孩想穿36码的鞋子，但是我是鞋店里面40码的鞋子，我和小孩都没有错，只不过不合适，最后的导火索是因为,我在一个科室经常迟到，然后护士长就说从我之后的所有学生都要汇报交班,就因为这个事情拖里了她因为她是跟在我之后空习的当时的天气也下了雪，就是这件事情，我和她之间彻底掰了。宿管阿姨就说来话长，有一次我惹她生气，因为她是红娘她说女孩子找对象要找有钱的可以帮我介绍对象，我说可以，但是她说男生大我11岁是她的亲戚，什么有130平米大房子，身高1.78什么的，刚开始我是答应的，但是后面想大我11还是不行，但是也约了男方妈见面，在见面前我就反复反悔，给她发 负面消息，还说不活了她就很害怕，说她年纪大了不要威胁她，实习结束后，我说想留在实习的地方，然后她说她认识附近的酒店房东带我去看，后面没谈成第一家1800，我本来同意又觉得贵，阿姨在隔壁三个门又给我谈了一个1200我同意但是第一家不同意说别让她发现在附近不然不让我好过我被吓到阿姨生我的气1百押金没退
我是讨好型人格，他们说讨好型人格跟家庭环境有关，我想可能是这样吧，毕竟我小时候老是被否定，长大了也是这样，不知不觉我在学校也是这样 我的同学都很奇怪，朋友也是这样。他们会伪装成假装和你很亲的样子，在不知不觉中，一次一次触犯你的底线，就是我真的没办法拒绝。他们会问你一些小事，然后一次次变大，当你意识到时你矢口否认，他们就会笑着说“一定是这样的”你就会很惊慌，他们看见你的表情就知道答案了 除了不会回答还会在不知不觉中一件一件帮别人，反而没有帮助的感觉自己更像是奴仆 而且我自己还老是被否定我感觉自己好傻为什么要回答，但是不会到又会被暗地里被说真的好烦，我已经不知道该怎么办了我
（只是想倾诉求助，现在觉得生活真的糟糕透了活不下去了，无路可走了。别骂我，我抗压能力太差了，好多事情也确实是我活该，可是我真的没办法了。）我是一名高一的学生，我从初中开始在HB一所县城念书。极为不适应住宿和HS模式，初一的时候被宿舍孤立，造谣。算是校园baling吧。然后刚好赶上疫情也回不了家。特别煎熬，整整哭了两个月在学校一直封着才适应，被家长da了之后灰头土脸的回去上学了。初二的时候和同班的一个男的在一起了，好多朋友也不知道为什么突然就不理我了。我不知道自己做错了什么。总之初中三年能完整的上下来真的很不容易了，每天头都特别特别疼，饭也不想吃，还得自己大冬天洗衣服。受了委屈也没人说。家长还老骂我。好不容易初中毕业了，上了县一中，非常不适应，跟我以前初中同学都不在一个学校。没人跟我说话，我努力的讨好别人和他们说话给她们吃的也只是做做表面功夫，每次说话也是我找话题，特别特别想家想以前的朋友。 而且自从上了高中之后，特别特别难受，每天白天起不来晚上睡不着，晚自习要写九科作业，熬夜熬到12点才能写完。早上不到六点就得起，头很疼了，并且出现了严重的躯体化，我手抖，心慌。我就请假去医院看了，确诊了重度抑郁和重度焦虑（我没有造谣，我有证明的。不是卖惨???）因为家离学校特别远，来回得好几个小时，所以特别不想去学校。就请了好多假，前前后后在家待了快两个月了。在家待着爸妈摔我手机，砸东西，骂我。d我。我尝试过自学，可躯体化太严重了，我只要一翻开课本我就心慌手抖脑子疼，我也在吃药调理，可后面出现副作用就没吃过了。尝试过T药，当时只是想回家，然后身体出现排异反应了。期末考试也没参加，加上老不吃饭把胃也吃坏了总是胃疼。其实我也不想这样，可是真的太痛苦了太难受了我不想在学校待着。 和对象也分开了。异地恋很想他，可他背着我出轨了他们同班的一个女生。我高一第一学期恋爱脑上头了，我为了见他在家等了他三周。结果他最后也没来也提了分手。这确实是我自己作的。落了很多课。我对他掏心掏肺，我初中成绩好我总给他讲题给他买东西转钱，换来的就是这个结果，我本以为虽然是异校，但是只要我们彼此挂念着对方，高中三年很快就能熬过去了。可事实狠狠的打了我的脸。今天去学校，一进去做题发现自己一个也不会了，崩溃了，接受不了自己这样，又回家了，家长彻底翻脸。让我去上班，不然就砸手机，真的好崩溃，我不想去。活不下去了。怎么办啊
我为什么这么内耗。一次聊天没发挥好，一个事没讲清楚，事后就在脑海中不断复盘我当时应该怎么说。然而没什么机会更正了。就心里有点烦躁。半夜睡不着。 其实早就和自己说不要在乎那个人的反应了，不需要他的认可，也不要在乎他满不满意。但是现在还是在这纠结。我是不是有点讨好型人格？ 明明道理都懂，还是内耗。明明告诉自己算了别想了，还是懊恼自己当时表达不准确。
39岁，一个同事很强势，又很会说话，我看到她就觉得真虚伪，很反感，可是还得一块共事，没办法，为了生活和工作我还是和她相处，表面上客客气气的，可是有时候会反感，该她出差她就说不能熬夜心脏不好，我感觉有点装，回来好好的，因为她的原因我得提前出差两个多月，也不知为什么就是对不实在，又很会说虚伪又自私的人很反感有时候想想为了生存还得忍着，于是我今天就多觉察自己，多关怀自己，自己想和她说就说，不想说就干好本职工作，她说她的和我没有关系，我和其她同事该怎么说就怎么说，我也请教了亲戚，她说别为了工作和个人闹矛盾，到时候领导找到我我积极的争取，就说该她去了，要是领导说她身体不好，我就告诉领导我这次去了下次就不去了，一会把婷婷给我推荐的情绪日记本买了，多写写，再约上今天咨询，虽然自己经常感到不安，告诉自己没关系那都是自己的成长经历造成的，和这种拧巴不安共存。自己期待，工作能够公平点，该谁去谁去。她对我的影响小点，我允许有，慢慢的通过自己调整希望她对我的影响越来越小。 2.最近可能是过年的事，晚上都十二点多才能睡着，可能是睡得晚便秘痔疮又犯了，去看了大夫，大夫说通过饮食和益生菌乳果糖调整，痔疮要不做手术，要不保守治疗，每天练习提肛，随着年龄的增长得和疾病共处，也会影响心情，慢慢来吧，多写写。 3.孩子快开学了，寒假睡得晚起的晚，我也有点担心他的作息，我先把自己调整好吧，开学了他会慢慢适应。给他找的大学生家教也不知选哪个，看看差不多都行，都是不错的大学，相信他们带个初一的孩子没问题。 4.也不知为什么有时候会特别害怕，担心父亲的身体，可是对于原生家庭又不愿意有接触，接纳吧，先照顾好自己，按自己想的相处方式相处。也担心自己和婶婶的关系，以我现在状态根本不想和她再联系，又想到叔叔，心里也不想接触，接纳，也是按自己想的方式接触。 5.也不知为什么，我自己很多时候也不能和自己好好相处，会指责，会攻击自己，没事接纳允许。已经习惯了，我好像从记事时就这样，胆子小，讨好，委屈是经常伴随我的，现在觉得好的就是有个还不错的小家庭，老公挺温和，婆婆对我也很好，儿子也算懂事，大姑姐对我也很好，还有婷婷陪伴，还有欢欢老师和天天老师和小鲸鱼的聊天室陪伴，工作中有个同事还不错，这些都是滋养我的关系，希望我的关系多接触，让我不安，反感的少接触，慢慢来，珍惜自己小家庭。