成长过程

突然回忆起小学的时候对别人进行的一场“霸凌”不知道能不能用这么严重的次去叙述，但是我认为我做的这个行为还是会给对方造成伤害，我现在很后悔。我记不太清当时为什么会欺负她或者说针对他。只记得当时有一大堆人都在一起欺负她，她当时坐在地上哭的场景现在总是在我脑海里萦绕。我认为我并不是一个霸凌成瘾，以霸凌为乐的人。我认为我从小也算善良乖巧，我不清楚当时候为什么会有这样的举动。也许是因为在家里总是被打，被骂？安全感不足？我现在认为不管我当时有什么理由，我都没办法原谅我自己。毕竟我给别人造成了不可磨灭的伤害。虽然我初中的时候过的也很不好 因为一些经历我甚至患上了抑郁症。我想，或许初中阶段就是我赎罪的过程。但是我总有这种的思想，我认为我没有资格替他原谅我，我没有资格去原谅我自己。我知道我当时做得不对，可是我也没有办法去弥补。我现在很纠结，我不知道要怎么样才能把这个结解开。

今年20，是个学生，性别女，事件：接人迟到，她说不用来了，反正也一直做不到，我就会觉得她在生气，于是开始弥补我的错误，然后道歉，实际上我们并没有约定一定要去接，她可以自己回去，我表现出来的样子就好像她强制要求我去接的，而且这种情况不止一次了，我是怎么回事啊，我朋友很累，我不知道怎么办，控制不住啊啊啊，别人怪我，我下意识的怪别人，但其实别人没错，习惯性推卸责任，怎么办啊啊啊

工作，运动，阅读，听音乐玩音乐，写作，甚至外出旅游，所有这些所谓的能缓解焦虑的事都没有用。所谓的充实自己能减缓多想和内耗都不过是在试图麻痹自我，无时无刻都能清醒地知道这其实不是积极处理而是逃避。树立目标去追求又如何？无法实现是常态，不过是一眼望到头的结局。失望才是人生的底色。过程又有什么好享受的？我爬山的时候只专注山顶，路上的风景没有吸引我的点。但到了山顶呢？也不过是惊艳几秒，而后也就复归平庸。 这人生真是漫长又无趣，厌恶这世界所有的东西包括我自己。若不是因为怕疼，我早就不想继续了。

今年快三十了，每天都过得迷茫而痛苦。工作，读书，写作，运动，学乐器，养宠物……这些我都在做，可我也没开心起来。我痛苦的一大原因便是觉得人生没有意义，到头来都是大梦一场。朋友劝我说人生重在体验过程，不要太看重结果。可是不好的结果让我难受，好的结果似乎也没有让我开心。过程的漫长和难熬会稀释好结果带来的快乐，但无法减轻坏结果造成的伤害。 很多人说人生是一场修行，可是到底在修行什么，为什么要修行？离开这个世界的时候，修出的东西能跟着人一起走吗？为了寻找人生的主题和意义，来这世界走一遭值得么？人生不过大梦一场的感受越来越强烈，周围的不真实感一天天强烈。这样的人生为什么要过下去？

40，女，我现在在思索一个问题，很多时候，都在讲如何应对负面情绪，负面情绪来了怎么办？这是做减法的过程。 我有一段时间，面对很棘手的工作，情绪非常的正向，工作效率非常高，现在环境比以前的工作环境优越了，反而找不到自己以前在恶劣的环境的时候的状态。如何人为给自己创造这种危机情况，并提高自己的效率，于生活积极的态度呢？

有认识4年的客户，我对夫妻俩人都很好，他们也很享受，我对他们的好。叫他们岀去旅行吃饭等，都很乐意参加，但要是促成他们业务，他们就以各种理由拒绝。虽然有成交过，但也是一些小单。在服务过程中，我自己化钱，化时间，感觉心里不平衡。我不知道怎么选择？是继续服务，还是逐渐放弃？

看到一则新闻，与其说是新闻我更愿意称之为故事。文章大致是描述夫妻二人由于常年不在同一个地方工作、生活。当大家都在各自的领域都取得一定成绩时，却又同样的邀请对方进入自己的世界。可惜他们最后还是分开了。即使在奋斗的过程中，他们都给对方许多精神上、情感上的支持。两人最后也还是放不下自己的成就去融入另一个人的世界。其实，我觉得这也挺正常的。可是，文章后面的评论区就精彩了，甚至出现了对骂。有些人觉得他们自私对孩子不好，有些人赞成他们做自己。为何有些人总想把自己的观点强加于人？这算是一种控制欲吗？

不饿还想吃，深层次有被忽视没有被接纳的情绪还有那个隐藏自我的不被认可，可以书写出来，找个树说出来，找咨询师说出来，是一个疗愈自己和成长的契机。陪伴，倾听自己的想法，接纳自己的情绪，感受自己的心，不用横向长出一个自己陪伴自己找安全感

我在公司上班，我呢，我们公司隔壁呢，是一家专门考编考公务员的培训机构，让学生上岸的。今年的3.18号他报名上课，而我在他公司隔壁工作，中午的时候她们那有微波炉，我就去拿着碗去热饭，正好遇见了这个男生，他长得很斯文很秀气，其实那是第一天。我也并不认识他，他个子不高，就中午的时候站在门口，我正对着他站着，他就对我笑。我在想，这个男生长的挺好看的，笑容挺好看温暖的感觉。他就这样对我笑，然后我就开始主动和他对话了。他说他来上课的，我说不是吧？他说是的，他是在社区上班的考编制，这我才懂，是出钱报名考编制的。从他看我的眼神里我能感觉到他觉得我挺好看，本来我也确实很爱收拾自己，就一直是对我笑。我说了一句什么话，我们就主动加了WX。其实我当时对这个男生并不是一见钟情，但因为确实是有眼缘所以才说加了WX去聊天，也确实能感觉出来他对我我有好感，我未婚呀。吃了午饭，我说我们出来聊天就在公司门口，这才看到他对我又温暖的一笑，我也告诉了他，我的腿是有一点点小瑕疵的，走路会看得到，也问了他介不介意，他没有明说不嫌弃。因为没看到我走路的样子。后来出来的时候看到我走路了，也从聊天过程中得知他已经结婚了并且有个七岁的男孩。但我并没有因此而嫌弃，因为我确实是很期待有学生时代的谈恋爱的感觉，遇见的这个男生也确实让我表示对他很有好感，也让我产生了学生时代纯纯的喜欢的感觉。可能他自己一开始来这里的目的就是为了考试，而我遇见了却有谈恋爱的心动。当天晚上连着聊天他晚上也给我打了一个多小时WX电话，我们彼此非常聊得来，似乎我也没有嫌弃他有过婚姻这件事。因为他看到了我的腿走路的样子。此后也没有在每天的和我见面聊天的过程中有对有嫌弃的眼神，他明显看到我走路的姿势，却依然对我露出温暖的笑脸。因为第一天晚我们讲电话的过程中他也说了，他很喜欢我性格，我的性格他说，真的有蛮好，他很喜欢我性格也有好感。这是明确说过的话。只是在时间越来越长越来越熟悉的过程中，我对他本身一开始就我好感，所以我会主动联系他给他发WX，他在WX上都是回复的基本上不互动很冷淡，对我对他的好感，我想他应该是很清楚。对我的回应很冷淡，也不延伸对我的话题有明显兴趣的互动。所以他是嫌弃吗？还是线上看到我也热情，我不理他，他会主动和我说话，线下WX，就不回复了？现在编制考完了91年的说明年还会再来。现在回监利了也没有删我WX 也没有联系我，是嫌弃吗？

我的妈妈，曾经是我最恨的人。真的，我发誓永远不要像她那样。无论是择偶标准还是育儿观念，我都很努力地让自己与她不一样。 可是，我忽然发现自己与她有很多相似的地方。例如，口味相似，说话的语气相似……我害怕自己会成为她。明明就很不认可她，怎么我会与她有那么多相似之处。 虽然，我很明白她的不容易。甚至，有时也会允许她在一些无关紧要的地方替我决定。有时，我也会担心独居的她过得怎么样。 好矛盾，难道我真要和她彻底的决裂一次，才能更好的成长？