一起生活了13年,结婚近10年,孩子6岁。属于女强男弱的家庭结构,他的收入只是我1/3,工作性质会经常出差应酬,不是过日子型的丈夫,也不是会照顾孩子的父亲。最开始是因为他对我很好觉得,即便没钱也没关系,只要两个人好就行,跟他在一起也确实开心大过不开心,因为所有的开销大多都是我来承担。 后面有孩子后我的精力和金钱投入基本都在孩子这边了,慢慢自己开始顿悟,原来他育前所有的问题,在有了孩子后,即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭,也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。 每次争吵都会说,会改,实际就是我们的距离越来越远,我让他开始承担一部分的家庭经济支出,他很吃力,情绪也开始不稳定,我们的距离也越来越远,自从有了孩子,这么多年性生活也很少很少,可以忽略的次数。 我不喜欢争吵,也主动找他聊过几次,不希望这样下去,这样只会让彼此都不开心,对孩子成长影响也大,他也从最开始的不愿意离到现在可以。说白了,爱情成分已经很稀少,更多的还是因为孩子在中间牵扯着我们的关系。 如果分开,对我来说,他在确实能分担一点点的家庭琐事。比如陪孩子玩耍,出门帮拿东西之类。对他来说,他现在的收入只能维持自己一个人的开销。对孩子来说,她还是爱爸爸的,当然更爱我,也有试探性问孩子,如果分开,她会跟谁一起生活,孩子选择的我。 让我在这里去说出来的原因是,家里的车贷年底要还清了(首付我出的,他只是负责每个月还车贷),他拿不出来,目前家庭的房贷、孩子抚养、和日常开销都是我在承担,年底如果我还要因为车子再给他十几万,我不知道要以什么理由继续“养”着他。 有点坚持不下去了,当认识到这个人已经不是单纯爱我的人,我也不想要再为他付出,也不想在他身上花钱了。 可是又担心孩子的成长,我矛盾的还是在孩子身上,以及,我自己能不能真的做好一个单亲妈妈。
我出来工作三年,见过不少人。我现在在一家护老院做护理员,有个同事就是谁都不怕。她和我说,,她只怕院长,其他的人她都敢骂。就是如果我们做事做的不好,也会被她骂。她工作能力强 。我们那里有个规矩,就是要准时换尿片,不可以晚去也不可以早去。她就总是提早15分钟去。护士就和她说不可以这样,要准时,她就觉得是其他人告发她。然后护士的话她也不听。她平时就是你敢出声一句,她就敢说你十句的人,是心里受不了气的人。其他人就告诉我,如果她骂什么 你就随她去,别出声。我就想,这样的性格,是不是年轻的时候很幸福,顺风顺水。因为在我一次旅行中,我就见到也是这样的人,她和我们一起玩,和她相处的过程中,我觉得她是一个自恋的人但不是坏人,走到哪都炫耀自己的家产。之后,她和我们说她从小到大都顺风顺水,是受不了气的人。所以,我想问下这些天不怕地不怕的人,小时候是不是特别幸福?。会不会有小时候吃过苦,百毒不侵的人
42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
结婚17年来吵架打架不断,他是南方人,我是北方人,他对北方女孩子出嫁了仍要赡养父母很不理解,我妈生病住院,他对我说费用应该我们兄妹三人共同分摊的事情和我喋喋不休争论,妈妈去世后,我的哥哥姐姐因为我刚买房、怀孕,需要用钱,并没有让我分摊这部分费用。但是我爸妈支持我买房子,给我了2万块钱,这是老两口省吃俭用节省下来的,他拿到钱的时候不会说我是已经出嫁的女儿。孩子出生没几天,他出差回来和别的女人聊天,我和他吵,激烈的时候他扇了我耳光,我忍住不敢告诉家里人,妈妈当时已经病重,姐和哥忙着照顾她,我不敢也不能再添乱。月子正值北京的七月,不敢开空调,孩子一直不睡觉不停的哭闹,弄得我很烦躁,他嫂子教我躺着喂奶,夜里躺着的时候浑身都会被汗水湿透,我就烦躁的说了句“谁他妈的发明的躺着喂奶”,他正拿着扇子给孩子扇风,照着我的脸又是一扇子。接下来的这么多年来,争吵不断,他暴躁到喊叫,骂脏话、打砸东西,咒骂我。 我爸爸在老大放假的时候自己坐大巴来北京,帮我照顾老大,有一次因为我俩吵架护着我,他和我爸凶,我爸情绪激动掐着他脖子说“你敢动我闺女一下试试?他就挥舞着拳头冲我爸爸,我死命拦着没有打下去,那一次,我已经和他走到了民政局,被我家人劝回了家。 爸爸自从这次以后不怎么来了,后悔自己的冲动给我添乱。可是又心疼我上班孩子没人看,就会在我转不开的时候来照顾老大。他颈椎病导致脑供血不足,容易突然头晕,2015年春节前从我家楼梯上摔了,摔断了大腿股骨,对门大哥帮着背我爸下楼并送去积水潭医院做各项检查,爸爸当天晚上发烧,腿动不了,小便需要有人伺候,我帮着爸爸小便的时候,他在旁边看着,流露出的厌恶的表情让我这辈子都忘不了。春节前医院说大夫都放假了做不了手术,得等到年后。我和哥哥商量着不能等,就连夜找了个车把爸爸送回了河北老家,第二天就入院换了股骨头。可爸爸第二年发现了肺癌,也离开了我。 他精神出轨多次,说我不够温柔,他才去别人那里寻找安慰。离婚的念头一直困扰着我,又担心影响孩子成长,就一直这样支撑着。可悲的又有了老二,老大变得也易怒暴躁如他那个爹,现在到了青春期,沉迷游戏不能自拔,虽然考上了重点高中,但是成绩已经一落千丈,更为了电子产品的使用和我们吵架,甚至骂街、动手,时刻都在想离婚,有时候情绪不好的时候又会游离在活着还是离开的边界,舍不得老二,放不下家里惦记我的亲人。
复盘 我和他网络认识一年 我因为备考社交圈子很小 事发是因为一条评论点赞 我一直没有看到 3.15号4.25期间一直骗我说没有和别人连麦 和别人暧昧 在我点赞的下面 那个女的评论宝宝单独唱给我听 我点赞回复相同 她觉得我在挑衅 他认同她的想法 并按她的要求改为 好的老婆 他照做并删除了回复我的评论 我和他吵架得知 他们之间吵架了 并告诉我 给他两天时间他们就不联系了 我一直强烈要求他 把评论删了 他没有删 后期和他打电话 一直要求过两天后给他一点时间 我不想 我不能接受 然后联系了那个女生 她当时说 了两句 他还是听我的了呀 你这么自信吗 期间我找他 他不接电话 说是在处理 处理后给我打电话 说他自己两个都不选 但是又和我聊的很好 因为看到那个女的发的消息 期间我刚问完他 如果她给你打电话 你会不会接 你挂不挂我的电话 他说不挂我的电话 不接她的电话 可是我话还没说完他就挂了我的电话 说是在打本 但是我发现那个女的已读我的消息 并且套问我我和他之间的关系 并且指责我说谎 我打电话给他 他不接 一下都不接我很着急很难过 也不承认在和她打电话了 后面和我接了两分钟说 他很烦 他都不选要删除我 我挽回 想要他坚定的选我 他最后告诉我删了她的微信 但是指责我为什么到最后了还不能让她开心 都把她删了问我为什么要说那句 我和他关系好着呢 我委屈 冷漠 看到他发在删除微信时发了一条动态 如果快乐太难 那就祝你平安 我看到后生气 他吼我 后面我冷静了 但是我也睡不着 他觉得他已经删除了 但是我觉得他的这些行为 让我觉得 失去比得到踏实 觉的特别没有安全感 他也没有和我说晚安 也没有哄哄我 打了一晚上游戏 我占有欲太强了 整个等待的过程特别无助焦灼 尤其是他和她打电话 没有回我电话的时候 因为之前生活中发生过第三者这种事情 感觉自己有点过于应激 强行带入 我从中午2:00-次日早上8:35还陷入在这种糟糕的情绪里 一闭眼睛就回想起来这些画面
长假期的别离,加上之前强迫性的亲密,导致我们因为彼此之间见不到面以及自身的倔强致使离开,被甩后自己纠缠过,也闹的挺僵,经过一段时间的冷静后觉着彼此不应该因为这些小问题离开,对方属于偏向回避依恋型人格,而我带有焦虑型人格特征,目前想法是,靠时间淡化矛盾,而自己在做努力,因为是同班同学的情况下,接触的比较多,已经过去3个月了对方依旧是刻意回避,请问我该怎么办?
我理想的中的恋爱一定先从了解彼此的家庭、兴趣爱好、三观思想开始,哪怕是到最后发现不合适也可以做朋友、好聚好散,很多人都是颜控,一上来提要求之前,却要先看长相,这无可厚非,对我而言,只要对方不是太丑就行,现代社会短视频盛行,美女见多了反而审美疲劳,大家都自己喜欢的美定义也不一样,其实了解归了解,我更注重的是能否走进对方的内心世界,在恋爱中彼此的成长陪伴、不离不弃,只要互相理解尊重,你都可以不把它当作一场结婚恋爱为目的,而是纯粹灵魂伴侣之间的交往,个人比较容易陷进去,很难自拔,也不想同大众般分了又找,找了又分,没有太多时间精力,总感觉如同过家家,如果真能找到合适的人,哪怕是由于现实原因,不能在一起,只是作为长期知心聊伴,像柏拉图式那样的爱情也可,毕竟现在有的人也倡导什么只恋爱不结婚,结了婚却要做丁克这种,不过门当户对也很重要,这个有一定的道理在里面,不过任何事不是绝对的,只是概率微乎其微,每个人心中都有一个他/她,但迫于无奈压力,很多人选择了将就磨合,所以我认为的灵魂伴侣更多属于一种精神恋爱吧
我是女生,大学的时候谈了一段网恋,见面后两个人发生关系了,你情我愿。我是奔着毕业结婚去的,他比我小不是很着急,后来家里不同意我们在一起,我也看不到将来,就结束了这段恋情。 结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上,经历了找不到工作和考研失败的低谷期,在两年前终于找到了一份工作,看着周围的同学朋友都找到了另一半,幸福的生活,我也开始思考自己的婚姻问题。可是,当我在网络上搜索刷帖子之后,陷入了矛盾和痛苦的境地。 曾经不计后果的性行为,自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说,“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了,将这件事作为秘密隐瞒一辈子,我是做不到的,但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜,所以在这方面十分的痛苦纠结。 再加上成长背景的影响,在内心深处我也十分后悔自己的性行为,觉得很恶心,甚至做梦都想回到过去改变还没有发生的一切。
我因为和一个同学有了学习上的竞争,然后他每次考的比我好的时候就会向我炫耀,耀武扬威,这让我很讨厌他,然后我就不想和他在一起 看见他就烦,还让我学习压力很大,总是怕他超过我,然后向我炫耀。然后,我就转班了,我想的是眼不见心不烦,转班之后就能安安静静平平安安的学习了。可是,转班之后,不知道是不是因为记忆太深刻了还是怎么回事,那时还会想起来他,我当时就很烦,怎么还是脱离不了他。然后我就想办法脱离他 ,看看能否不想他,可是不行,做不到。越是不想想起就越是想起。之后,越来越严重,导致自己逐渐发展成强迫思维,天天在意,天天关注自己是否想起他。如今,我明白了一件事,我是讨厌他,然后讨厌这个人再加上反复想起来他的时候,我就反而伤了自己了,可是我又不愿意原谅他 ,至少现在我的内心接受不了他,这个人,这个强迫思维给我带来那么多的痛苦,我按在原谅不了。那么我该怎么办?是不是我讨厌他,就会因此伤了自己,这是无法避免的,我只能接受,还是有别的办法?还有,有没有人能告诉我,如果我不管,随意这个想法思维出现,这个思维是否会慢慢淡化,或者将来不会一直出现,不会一直缠着我,就是类似顺其自然,为所当为的情况,当然在这个过程中,我是会关注这个思维的,我会关注自己是否会遗嘱想起,我还会讨厌他,想起来的时候也会烦,只不过暂时接受这种情况的出现,还会害怕想起来他,在这种关注在意的情况下,这个思维是否会慢慢淡化变少,然后我就不用担心了,就能随意想起他了,反正不会一直缠着我,这能否做到,还是说有别的办法? 要么能够证明这个思维将来不会一直出现,缠着我,要么,接受这种情况,可是接受不了,眼不见心不烦,我总会受到影响,想到的时候都会影响心情。请问,这种问题何解?我现在很矛盾,怎么都走不出来
我今年35周岁,对于一些单位来说这个年纪就是一条槛,过了有的单位是不要的,我目前是体制内合同工,签的第三方;近期有听说我们单位别的部门已裁员十多个,早前我们领导也开过相关会议,领导没有在我们面前明确说过,只是在领导们之间交流的时候听到,所以我会感到不确定,我不明白这件事领导们为什么当下不明确说明,是因为还没到那个时候所以先不下定论吗…因为我一毕业就来体制内工作了,工龄十年多了,体制外没有经历过,不确定自己出了体制内是否能承受起体制外的压力和风险,看过别的经历的人,一些体制外进入体制内之后就会很快适应,体制内出去的面临的挑战非常大,我不知道我到那时候能否承受的住,作为女性,就业形势并不乐观也不友好…我认为自己没有一技之长,我看不到自己的优势在哪里,我目前的工作内容是在办公室整理数据、台账,也要跑外勤,过程中要协调解决问题,外面看上去很轻松,但内心很疲倦,因为每天都要思考怎么解决问题,这些不算特长吧,所以综上所述我对自己没有自信心…我目前学习心理学就是为这事准备,也有去学习考试其他方面的知识,也是为了有更多的选择,目前都是进程中,和别人讨论过如果被裁员清退事业的话题,他们有说可以去哪里哪里工作,也只是建议一下,起不到支持的效果,我目前所学和行动都是自身出发,周边人能给予我的支持几乎很少,有的人知道了还会消耗我,所以我不会和他们讲。我看了网上一些比较好的事迹,有那么一点微薄的力量注入,看到自己在内耗了,我得收一收,说了这么多就是为了求安稳、有安全感。我有往好的一方面去看,也在持续做心理咨询,但痛苦任然会有。