长久以来感觉，一个給阻碍，一个给出路，一个创造事实，一个打情绪，怎么办？很容易形成拯救者，受害者，迫害者的局面。我是被动的，想解决问题，可是解决不了，父母和朋友不明白我说的需要怎么做。丢了节奏，更本就拉不回来。这是感受的范畴，又不在事情的范畴。父母和朋友可能更容易相信权威或者等级的存在价值。在这个框架之下，我的感受是忽高忽低～用了很久的时间，觉察和共情出了这么一个情况。但实际上我并不知道外界到底发生了什么。看起来处处都是路，可是我会感觉处处都不舒服。一边被定义，一边被引导，一边被抬，一边被摔。一边被肯定，一边被否定。 虽然一直强化自己的无我无己无为，但又会陷入在需要工作的情况，和想好好工作的情况。一边共情，一边焦虑，一边又不在节奏。生活失控到离谱。我接纳我承受。如果只是同理，又无法解决生活里的问题。 如果和我有关，我理应知道是什么事情，可是没有具体的事情。就是感受的指向性并不好。好像简单的几句话，就能被塑造成了不同的样子。 明明感觉很多地方都不对，但本质又没有什么证据可以去证明。被定义被隔阂。身边的人都被拿捏。 难道是想让我臣服，或者认可他们很厉害？他们本来就很厉害啊，又何须我臣服？我本来又没有说想要挑事。那么制造冲突的本身，不就是刻意？ 最浅显的案例，不就是从能沟通的建议开始吗？就算自己的事情，我也希望是在自己乐意的情况之下完成，而不是处处被人盯着的感觉。实际上，在事情发生之前，我并没有可以去的地方。租的房子，还算是相对来说，已经很稳妥的了。 可是我的猫，在我今天看文案，思考回复认知的过程中，晚上又不见了。感觉自己做什么都对，又做什么都不合适。完全不知道为什么会这样？
老师们，你们好！我是一名职高一女学生。 我有原生家庭创伤、被寄养农村史、校园霸凌创伤、情绪与精神性障碍史、回避型依恋等经历与特质。 它们导致我有许多异于常人的缺陷，也使我很讨厌寄人篱下的感觉。 我的人生有太多不确定性，它们就是我的生活，我感到我的生活是碎片式的，我对待我的每一天“过去再说”。 我有非常多应激障碍，它们使我经常麻木、解离，也使我有非常长久的自我疗愈史。 我现在的困扰在人际关系的发展过程与性质定位问题，以及自我价值定位的混沌等。 我感到迷茫，我最近开始了许多对自身的质疑，关于死亡，关于活着。 在此之前我其实更多地质疑他人。直到最近被指名：我蔑视一切、高傲、自认为优等无所不能……以及碎嘴子，把自己包装成受害者。 我在遭受隐约而庞大的一些权利打压后不敢正面与其冲锋，不想正面伤害她们，往往选择背后与我认为能信任、能理解我的人诉说自己的想法、感受、苦恼，寻求方向……有时候也过度进行投射。 长此以往，风声渐大，她们说，我的“蛐蛐”“抹黑”“造谣”使她们受到了极大的伤害，我损坏了她们的集体形象、我没有集体融入感及融入感、我高高在上等。我极力解释、诉说我为何没有当面冲锋而选择背面诉说，但无济于事。我认为重要的是她们喜欢当众人身攻击我，我一度被夹上道德高地、准备报警！ 我喜欢看余华、史铁生，共情加缪笔下的《局外人》。 我自认为独立，可实际是无法与周围人产生链接。 我明白问题需要自己解决、他人只能看到万分之一的我。但我更明白，只活在自己的想象中，是会酿成灾难的——我不久前刚刚这样经历过。 我认为自己有许多问题，而我不知道如何去改变自己。 我不知道如何与一群我看不惯的人共处。 以及，如何使自己不再看不惯他人？或许，这个问题，就是我最大的困惑。 我不明白。许多问题我不知道怎么去解释或面对。 每个人都活在自己的叙事中。 大家觉得我说话像AI、过于自我、看不起别人，但我竟一直认为自己是有爱的、有条理的、热衷于帮助他人的、燃烧自己的。 我的一家不是叙情障碍就是表演型人格，而我有其中成长到许多，尽管我努力扶正自己。 我困惑，每个人拥有的不同，能给出的答案，固然也不完美。 我是有些逃避咨询与对话的，但又十分渴望。 我惧怕一些开始。以及，开始后我的思想要倾泻如雨了，多么不顾他人感受。 他人往往又多么不顾我的感受，我讲了半天，得到沉默，或是“想这么多，累不累”？ 以上，谢谢大家！
我今年23岁，去年刚刚大学毕业，现在在县城体制内。 我是一个比较开朗，喜欢热闹的人，也因此交到了很多朋友。每当我交到一个朋友，我都想把自己最好的状态给他每时每刻都想和这位朋友黏在一起，刚刚认识的时候呢，感觉都特别好，有一种高山流水遇知音的感觉。感觉遇到了世界上最契合的朋友。 在我初中那年，我进入了一个小圈子，我们大概有五六个人每天一起玩，我和其中的三个很快成为了最好的朋友，于是我们仍然每天黏在一起，但是随着时间的推移，我们也产生了矛盾，我和其中两位女生在高中那年因为一些矛盾吵了一架，然后掰掉了。然后剩下的一个人成为了我当时最好的朋友，我们非常的契合，但是当时我们并不在一个地方上高中，直到我大一那年我们才能总在一起玩，刚开始的时候每天都很开心，但是到后面我就发现她性格大变了，她变得物质变得虚荣，言语之间总是有炫耀之意，并且她和我讲的生活已经和我现在脱轨，很多时候我不知道怎么回复她。于是她和我说什么我都比较敷衍的回复，但是他仍然给我讲一些我很不理解的东西。我这个人虽然不喜欢她，但是断了我又总会觉得是不是自己有问题，因为初中那个圈子的人，我现在都不太想接触，因为我都觉得和我已经不是一类人，但是他们仍然玩得很好，这会让我比较苦恼他们的话，有时候我也接不下去，因为有些话很刻薄，而且他们都是很自信的人，我是一个比较自卑的人，所以一些话刻薄的话，时常让我不知道怎么回。 我第二段难受了友谊是是高中我最好的朋友在认识的初期，我们两个形影不离都认为找到了最懂的对方最了解彼此的人，但是到大三那年突然他就对我冷淡了很多。我对这个朋友特别特别好，让我很接受不了，再当时我尝试了很多次挽回，虽然我们两个没有掰掉，但是就是感觉这关系没有之前好，但是发现无论如何，我们两个都回不到最初的一个关系，因为我们两个的性格都变了。 总是遇到这样的问题，让本就自卑的我变得更加自卑，我会开始去想是不是我有问题才让每一段亲密无间的关系都变成阶段性的友谊。我确实能感觉到我们之间已经是三观不合，甚至我也在刻意的去疏远他们。疏远他们的过程中，我过得很开心，不会去想这些不高兴的事情，但是他们仍然会再联系我当再次联系的时候我又会感到不适，然后就会想到我们现在的三观不合适，而且聊天聊完感觉很生气，让我很难受。我总在觉得自己有问题，我该怎么办呢？我该如何避免这些阶段性的友谊？
心理疾病复杂，有些严重，感觉身边没有人能帮我，如果你们处在我现在的情况，你们会找曾经伤害过你们的人来帮你们吗?如果对方的伤害曾经并不大的话，如果你们的身边也没有人能帮助你们的话，你们又走不出来。我总觉得人会随着时间成长和改变的。我是找过去的人，还是铁了心不回头，寻找新的可能，哪怕这一关真的过不去? 如果是你们，你们会怎么选?因为我现在就处于现在的困境，我的困难，内心的创伤，和别人倾诉没有人能理解。想做心理咨询又没有钱，家里人也不支持，因为时间长，而且要花许多钱。我很长时间都在求shen拜fo，在网上帮助别人，放生，但是我还是没有根本的内心转变。我知道人永远都不能向后看，而且好马不吃回头草，向前看才有新可能。所以我现在的情况，是坚定不移向前看寻找新可能，哪怕许多人不理解我共情不了我，还是找旧日的缘分? 因为我的心结很重，解不开，只是你们处在这种情况，会怎么选择。
男生，中专生，19岁快上大专了，我也没有社会经验，反正一身缺点，小时候和爷爷奶奶生活，我成长的过程中他们没有教过我生活常识，我想主动请教他们他们也不愿意教我，老说我笨，但他们对我很好，我现在也和父母生活，他们反正老说我性格有问题，说我软弱，内向，爷爷奶奶惯的，我也不喜欢被他们说教，他们说：你听不了父母的说教，长大了社会上有很多人会说教你还会骂你，当然我也想改变，我后悔过去不学习，我比较胖现在开始减肥，他们想让我当兵，我也按他们说的努力去做，练体能，我想打短期工他们也没有让我干过，说我笨容易被骗了，他们老说教我，平时我也不愿意和他们说话，我小学的时候被霸凌过，还是被老师霸凌，说我活着浪费社会资源，这是我记忆深刻的一句话，我应该怎么改变自己，我老否定自己，我脑子也比较迟钝，如果人生能重启就好了。
我今年19岁了，从14岁就开始出社会工作，但是感觉一直没有成长，每天都很焦虑，为人处事都像个小孩，去哪都一副不敢说话一举一动都很不自然，总是没见过世面的样子，老是觉得尴尬，人多的时候就想发抖……大部分人对我的评价都是“傻傻的”。 我了解我自己的许多性格缺陷，但是我不知道怎么改，交的朋友也都是阶段性的，我总是把人想的很坏、导致我现在没有朋友……我不知道要怎么长大，不知道怎样与这个世界相处。
最近发现，我的朋友A和我的舞蹈老师B在某些地方特别像：争强好胜、慕强、虚荣、强势、自以为是。但不一样的是，舞蹈团是B的工作，她更多是在折腾自己；而A似乎纯粹喜欢支配别人和突出自己，甚至会把这种压力传递给别人。一开始她只是试探，发现大家不反感，就越来越理所当然。 我反感她的自以为是，但我也明白，这样的人内心其实很脆弱——需要靠这样保护自己，免受嘲讽或轻视。从这个角度，我能看开一点。但我接受不了的是：她通过攻击别人来让自己开心。如果你真的不喜欢被那样对待，为什么不走出来，而要重复伤害过你的人的路？ 也许这是天意，让我看到人的不完美，慢慢学着接受。 还有一件事让我困惑。A一开始兴奋地对刚换座位换到我们旁边的一个人(我们共同的朋友C)说：“你终于来了，有了你我们两个就能把课堂掀翻，”然后欲言又止，“D不行。”（D是我）我能感觉到那股暗戳戳的轻视。也许她觉得自己的“叛逆”很骄傲，所以看不起我这种懂事听话的人，觉得我懦弱、顺从、没有个性。我不理解，但可能这也是天意，让我看清人到底可以有多不同，多“小人得志”。 我想告诉自己两件事：第一，无论你是什么样子，你都值得被爱，不需要隐藏真实的自己。第二，别人对你的评价不一定是真正的你，不要往心里去。如果真的往心里去了，就让它慢慢溜走吧。 我发现世上总有一种人，像是“公平审判官”。你开心，ta就发泄不满；你不高兴，ta就推你一把；你真伤心了，ta就远离你。可世界不是围着ta转的。想要摆脱这些，就该去学习、去扩展自己、开阔眼界，不被浮云所困。 我也在反思：B以前骂我很多次，我以为批评能帮我成长，但真的是这样吗？如果当时她鼓励我，我会不会成长得更快？其实，是她的批评在迷茫中给了我方向和被关注的感觉——让我感到还有人期待我。但这是健康的吗？可能只是在我迷茫、不自信时的一种动力。 客观地说，我唯一的遗憾是初一初二没有多跟同学交流。社交焦虑从那时候就开始加重，新加坡舞蹈展演摔倒后更是一度厌恶自己。在那个看重成绩和聪明的班级里，我受到了很多恶意——从亲近的朋友到同学的疏离，再到真正讨厌我的人。我可能在待人接物上确实有些问题。现在成绩上去了，和咨询师聊了一下人际关系，反而开始一发不可收拾地内耗。 我时常怀疑，是不是我的问题？为什么总被“误解”？但如果不说、不表达，需求又怎么可能被满足？ 这些是我的反刍和思考。我现在明显觉察到内耗变多变频繁了，我能做什么
我三十多岁，女性，成长于小县城。有两件事已过去很多年，我也尝试自我梳理，但心底的遗憾与伤痛始终没有完全消散。 二十多岁时，我顺利通过考研笔试，当时亲哥生过重病，但面试前已康复、可以正常工作。可父亲以自身高血压施压，母亲用孝顺绑架，亲哥也冷漠，也希望我留在县城。当时我年纪小，我也没有钱支撑我去外省面试，家人全方位的阻挡，加上我没有经济能力，让我无法反抗，最终只能被迫放弃面试。那时我情绪彻底崩溃，甚至删掉了软件所有同学好友，把自己与外界隔绝。 这些年来我内心一直十分矛盾。一方面，我遗憾，我的人生重要的翻盘机会，是被家庭和现实条件强行剥夺的，我连试一试的权利都没有，这件事像一块石头压在心底；另一方面，我又有一丝复杂的庆幸，我孤僻敏感，以当时软弱性格，即便当年顺利读研，毕业后可能还会被家人裹侠，还是回到县城工作，未必能拥有现在的生活。如今我靠自己在小城市站稳脚跟，拥有稳定工作，父母也无法时刻干涉我。 但也因原生家庭带来的性格缺陷，让我在感情深受影响，我在二十多错过了一个心里很在意的男生。那时他主动靠近我，还特意来找我，可我态度也含糊着，始终没敢接住这份感情。等他带着失望转身离开后，我又陷入后悔，用错误的方式纠缠他，最终彻底失去他。 考研错失机遇的创伤，与感情关系错失的遗憾，两件事反复翻涌，常年困扰着我，让我无法真正与过去和解、与自己和解。我希望咨询师帮我梳理心底拧巴纠结、矛盾的情绪，如何放下陈年的遗憾与伤痛?和过往的经历和解?同时如何提升内核与内心能量?摆脱长期的自我内耗、自卑紧绷?如何能拥有真正治愈自己、活出松弛稳定的人生状态。
相亲对象一直不主动，我就当做社会试验，允许自己主动一个月。一个月中他从来不主动，后来我也不再主动。断联2周后，我都打算删掉联系方式，他却主动发来消息，阐述自己的近况，也没有约见面。又持续联系了几天。跟之前一样，我不主动，就不会有话题，对方的回复也是比较冷的。有时候12个小时才回复一条信息。我不知道该怎么办，是否要继续更人家聊天。我会在交流过程中投入情感，对方毫无波澜的回复让我很难受。我想跟他说明情况，这样的相处方式我并不喜欢，如果没有想继续发展的想法就可以断连。但又觉得自己没有立场去说这样的话，也怕说完自己会后悔。我该怎么办呢？
33岁，女，工作五年 单位安排任务团队出差，每个部门出一两个人一起组成一个团队组队出差完成任务，在这个过程中我是最后面来的人（因为部门的工作性质我是一趟出差20天最后一周来的人，在这之前还有两个人，三个人一人一周），其他部门的同事都是一趟出差一个人从头到尾。我因为性格很内向敏感从小到大本身也不擅长交际在人际交往上非常被动，特殊的是这次一个寝室里住的老师都不会喊我一起出去玩，他们都熟悉了我最后到就不知道怎么融入，想着大家一间屋喊一下这样自然点，结果他们都是找小伙伴玩自己的，这导致我更不知道如何融入这个小集体，再后面的事情就更奇葩了。因为自己一个人独自留在宿舍又想到回程之后有一次讲课安排，就在休息区做PPT准备讲课内容，当天晚上整完十一点半才回宿舍睡觉，当时来的时候他们就安排我去上铺，因为下面已经被他们俩的包裹占满了，我可能晚上爬到上铺的时候有动静影响了A同事，她很不乐意，晚上就说我的手机灯光刺到她眼睛了，我没有说啥马上关了手机灯睡了。第二天她当着我的面说我在上面动静一点不小，灯光刺眼把她整醒了，让我最好十一点前进入寝室，我后面想想那我搬到下铺睡，避免影响她的睡眠，结果这件事还没完，第二天他们在临时居住地大门已经关了的时候才回到寝室（规定晚上必须在大门锁上之前回到寝室确保安全），俩人还要排队洗澡，这中间还叽叽喳喳的聊天开门，整到十一点过才关灯睡觉，这样双标的人我的气不打一处来，我早早回去了他们却玩那么晚不回来，告诉我十一点前要回寝室睡觉。这件事我以为就这样算了，因为毕竟出差时间也没剩几天了我什么都没说。回到单位本部后有个关系好的同事（唯一一个关系好的)悄悄告诉我，我的事被传的满部门都知道了，说我大晚上十二点不睡觉影响室友休息。在我看来其他男同事大晚上十二点还在外面打游戏也没有睡也没人说啥，我在准备讲课资料被传的影响别人休息，因为不善于交际和大家都不太说话不太熟络也不知道怎么和这些社会化程度这么高的群体交际，我可能在他们眼里是孤僻的，行为举止都古怪的，他们不知道我是不擅长交际也内向，不知道如何和其他人很自然的相处，整个人是紧绷的状态，不知道我因为不知道怎么和人交际每天都很愁很内耗。在自己的部门里也一样的被人针对被孤立被打压，别人犯了错可以被包庇，我犯了错他们巴不得宣传到全世界都知道，我不能犯一点错，在这个底层社会里我不会为人就没人保护你，大家认为我不是他们的人，和他们不是