我18岁女生，我感觉我性格有很大问题啊。 有时候我觉得我像被分成了两部分：一部分自信，对什么都无所谓，什么都不需要，大部分事情都能想开；一部分却敏感自卑多疑，我总是想好多好多正常来讲不会想到的事情，总是怀疑好多，想的很多。 曾经有人说我情绪起伏大，高敏感。我觉得可能有吧，总觉得我的理性与感性一直打架，很多事我不知道我该不该难受。但是我就是有点不得劲，我就会一直在心里让自己别矫情啥的。我情绪控制能力很差，总是情绪上头就什么难听的话都讲，歇斯底里，与亲近的人尤其是。我也想改，很想，可下次遇见这种情况还是这样。 我能做到最好的就是噜噜脸，别的不说啥，我一方面觉得不想活了，想重开一下。一方面又觉得未来一定会好，只要活着就一定会好。我和我爸我妈关系也不算正常，我觉得我家庭有些不正常，但是现在好了，可我为什么还因为以前的事难受？
我很要好的朋友，最近把他喜欢的东西挂某平台了，而且是那种特别便宜的价格，问他为什么，他说退坑。但这个“退坑”很突然，前几个礼拜还喜欢得不得了。而且这些东西如果要卖掉，可以卖更高价钱，完全没必要低价出。他解释说，就想给他喜欢的东西一个好去处，希望有人像他一样喜欢这些手办。 我很不解，说，你好好喜欢它们不就行了？他不说话了。 他还要把他珍藏的某球星的海报送我。我很惊讶。但他就说不喜欢了。可是怎么会呢？从高中喜欢到现在，忽然不喜欢了，很奇怪。 而且哪有人在生活没有出现大变故的前提下，把动漫、游戏、体育、明星等“坑”同时退了呢？ 他有一个异地恋女朋友，刚谈不久，我问了她关于朋友的事情，女朋友表示她被“冷暴力”了，有段时间不回她消息，之前也没吵架，突然就这样了。还问我他这是不是想跟她分手。我也没有说，也没有吓唬他女朋友。 我知道他原生家庭不太好，父亲不爱回家，他母亲一会儿拿他撒气，一会儿又说他是唯一的希望。他以前上学时就时不时用dao划手，手上有伤疤。但即使是对室友，如果对方问，他也会很不爽地把脸扭过去不回答。一来二去大家也不问了。 要说痛苦来源，以前是学习，现在是工作。虽然很多老师说他是数学天才，但他经常说自己数学其实很差，力不从心。 现在我们工作了，我有时候会跟他吐槽老板同事的奇葩行为，他就跟我一起骂两句。但对自己的很多事情一笔带过。 他不喜欢被同情，这可能来源于优秀学生身份以及男子汉文化的影响。 他也没说过自己要ZS什么的，也许是我想多了，但现在我很担心他状态，怎么跟他开这个口排除这个风险呢？
该怎么定义自己的前半生呢？自责，后悔，遗憾还是无可奈何？ 前两天走在路上看到别人办丧事?一个妇女50多岁患病太痛苦，最后自己吞农药走了，这在我们农村高龄老人是司空见惯的事情，只是50多岁太年轻了，听说她有老公有女儿，还是无人有时间精力照顾。 我一直羡慕别人有完整的家庭，有老公有孩子，因为我离异单身，没有孩子，我担心如今40+的我，老的那天无人照顾，孤独终老，可人活了一生到底有什么意思呢？这个女人，我当时想到的一个词就是潦草，辛辛苦苦过完了自己潦草的一生。 那我呢？我看到同龄人的孩子都读大学了，而我呢？还孤身一人，心中有很多的遗憾和无可奈何，随着近期生病，心中更是有很多难过和自责，我害怕这种失去，失去健康，失去家人，我不知道这样孤独的活着，生病看医生，还要为了生活上班，这样的人生有什么意思？
我是一名30多岁的母亲。20来岁开始自学心理学，直到现在10年左右。从佛洛依德梦的解析开始了解精神分析，之后想了解情绪这个课题，有次做心理咨询时和心理咨询师聊起大概是情绪的产生，发现这个课题太大了，连身体的每个细胞都有情绪时就放弃了… 有了孩子后看过李雪的《有限责任家庭》，里面提及孩子在婴幼儿时期做好主客体分离的重要性。也发现自己对于原生家庭的依赖，变产生自己给自己做主客体分离的想法。尝试过冥想时自己与自己对话，类似简单的精神分析，通过提问的方式，找出自己的回答里面，某个词或者某个字下意识会有不舒服的感觉，在用通过不舒服的感觉继续追问，直到找到根源，再类似安慰自己让自己平静。但发现就像自己没办法把自己催眠一样，没法深入。 不知道是不是自己的方法不对，还是说只能通过专业的心理咨询师才能做呢？ 不知道会不会有老师耐心看完，呵呵～ (-^〇^-)
老师们，你们好！我是一名职高一女学生。 我有原生家庭创伤、被寄养农村史、校园霸凌创伤、情绪与精神性障碍史、回避型依恋等经历与特质。 它们导致我有许多异于常人的缺陷，也使我很讨厌寄人篱下的感觉。 我的人生有太多不确定性，它们就是我的生活，我感到我的生活是碎片式的，我对待我的每一天“过去再说”。 我有非常多应激障碍，它们使我经常麻木、解离，也使我有非常长久的自我疗愈史。 我现在的困扰在人际关系的发展过程与性质定位问题，以及自我价值定位的混沌等。 我感到迷茫，我最近开始了许多对自身的质疑，关于死亡，关于活着。 在此之前我其实更多地质疑他人。直到最近被指名：我蔑视一切、高傲、自认为优等无所不能……以及碎嘴子，把自己包装成受害者。 我在遭受隐约而庞大的一些权利打压后不敢正面与其冲锋，不想正面伤害她们，往往选择背后与我认为能信任、能理解我的人诉说自己的想法、感受、苦恼，寻求方向……有时候也过度进行投射。 长此以往，风声渐大，她们说，我的“蛐蛐”“抹黑”“造谣”使她们受到了极大的伤害，我损坏了她们的集体形象、我没有集体融入感及融入感、我高高在上等。我极力解释、诉说我为何没有当面冲锋而选择背面诉说，但无济于事。我认为重要的是她们喜欢当众人身攻击我，我一度被夹上道德高地、准备报警！ 我喜欢看余华、史铁生，共情加缪笔下的《局外人》。 我自认为独立，可实际是无法与周围人产生链接。 我明白问题需要自己解决、他人只能看到万分之一的我。但我更明白，只活在自己的想象中，是会酿成灾难的——我不久前刚刚这样经历过。 我认为自己有许多问题，而我不知道如何去改变自己。 我不知道如何与一群我看不惯的人共处。 以及，如何使自己不再看不惯他人？或许，这个问题，就是我最大的困惑。 我不明白。许多问题我不知道怎么去解释或面对。 每个人都活在自己的叙事中。 大家觉得我说话像AI、过于自我、看不起别人，但我竟一直认为自己是有爱的、有条理的、热衷于帮助他人的、燃烧自己的。 我的一家不是叙情障碍就是表演型人格，而我有其中成长到许多，尽管我努力扶正自己。 我困惑，每个人拥有的不同，能给出的答案，固然也不完美。 我是有些逃避咨询与对话的，但又十分渴望。 我惧怕一些开始。以及，开始后我的思想要倾泻如雨了，多么不顾他人感受。 他人往往又多么不顾我的感受，我讲了半天，得到沉默，或是“想这么多，累不累”？ 以上，谢谢大家！
我处理不好所有的人际关系，总是害怕对方生气，我会内在的把责任都归咎于我，我是讨好型人格，这也因此让我患上心理疾病，怕承担不好的后果，怕被吼骂，怕被嫌弃，怕被忽视，怕被虐待。而我所说的这些怕，婆婆在过去的一千四百多天里天天对我重复着，我试过无数次地和她沟通，说明我的这些害怕，无数次地被她还击和否决。在外面我的人际关系一般及偏差，在家里和婆婆的关系糟糕透顶，因为和她的关系僵硬，自然而然地也都辐射到了我和老公的关系以及我和我的两个孩子的关系。我和老公的关系由以前婆婆不介入时的亲密到现在彼此心里都有了隔阂，而与孩子的关系也因为婆婆每天大量的对我施加情绪，语言暴力，我选择了隐忍（每次都被她怔住了，事后才想着应该怎么怼回去，而不是全盘接收甚至照做）但我还是不敢每次和她面对面怼（我也不知道为什么非常的怕她），然后会在孩子激怒我的时候一股脑的都倾泻在了我的孩子身上。就是这样的一个苦逼的家庭系统。我每天做任何事脑海里都是想的婆婆对我的种种伤害。无法专注去做一件事。只要一听到她的声音，看到她的身影（我从不敢去看她的那张臭脸，让人惊悚）我都会整个人变得心跳加速，无比紧绷和压抑，因为不知道她接下来会做什么，会说什么，我很害怕，我无力反击。这就是现在的我，抑或说这就是这一千四百多天的我的状态，我带孩子也刻意回避着社交，我害怕，我带孩子传达给他的不是母爱，而是紧绷，焦虑，害怕和吼骂。是纵容同时也是压抑。救救我！
我快30岁了，家庭比较幸福，但身体不健康。我从小身体就不好，尤其是上班之后这几年，明显感觉身体的衰老，我的生命在我的高压工作中快速流逝。我每天浑浑噩噩行尸走肉般强撑着意志，努力将精力放在工作上。我的工作是社会的奴隶，没有人把我当人看待，处处是枷锁，处处是悬崖，没有法律可以保护我们。我难以想象继续工作，我会成为怎么样的活死人。浑身的结节、浑身的炎症，我不知道该怎么办？我看过医生，但毫无办法，我的身体太虚弱甚至吃不了药。炎炎夏日我还在穿羽绒服。我的工作，是教师，辞职还需要违约金。我该怎么办？
由于严重的家庭打压（大概情况小时候家庭离异，被重新带进多弟弟的重男轻女家庭，高中被霸凌，一直以来都在控制型极端家庭长大），第一点是: 我到了18岁还是有嘴说不出话，我讨厌我自己为什么不爱说话，其实我很想说话，可我不知道说什么，也莫名其妙的不敢说话，严重到在外面甚至都不敢开口要餐巾纸，我不知道为什么不敢，就好像心里有个小人在说“要勇敢一点去说话交流”，但每次这个小人都没扼杀了一样，没有用，我始终张不开口。第二点有自can自jin倾向，我不记得是什么时候开始，大概是在初中时候开始，那时候我还在重男轻女的新家庭里，我也忘了当初为什么会自can，只觉得当dao hua开皮肤流出xue后好像什么都轻松了，这也导致留下了疤痕但我并不后悔，或许是因为那是当时唯一一种倾诉情绪的方法了，关于自jin想法也是那时候开始，我怀疑我生病了告诉了家人，家人只会更加严厉的打压我“小孩子得什么抑郁症，就知道给大人添乱，大人对你多好”，就像我刚刚说的那样，自can是我唯一一种倾诉方式，就这样长大了现在成年了，唯一让我坚持没有自jin的原因是因为我还有想体验的东西，我现在只想快点体验完然后从楼上一yue而下，我甚至开始期待站在楼顶的那天，我无比期待，我知道生命可贵只有一次可我却做不到珍惜，我不想这样，我不想不说话，不想自can自jin，我知道那些想法和行为是错误的，可是这种积极的声音永远会被负面的声音扼杀，我没法控制，最后只能一次次叹息努力用其他事情转移注意力，我每天和自己作斗争，但这不是办法……我不明白我到底怎么了
我18岁，我知道自己年轻不应该有这种想法，我知道是我的问题，我心里脆弱承受不住，可我没办法控制自己，我想一辈子停留在五岁前，说出来很难有人相信，我很小就知道离婚是什么意思，六岁左右父母离婚了，我那时只觉得父母在一起不开心，他们都有自己的想法和原因，我不能因为这样就讨厌父母，6-9岁住在姥姥家，总是看见母亲给我找各种父亲，最后她给我找了个后爸和一个弟弟，还是个重度重男轻女的家庭，前期很严重，后期我初中了已经懂点事了，但初中前因为我是外地来的，同学不和我玩，老师也针对我，初中后家人才终于收敛点不太明显的重男轻女，高中离家远只能住在姥姥家，期间我一直没见过我亲爸了，我也觉得我亲爸肯定有自己的原因，我不能记恨他，后来高中因为我性格太沉默，受了一顿校园霸凌，再后来高中毕业我亲爸出现了，他确实有自己的原因所以这么长时间没见我，每年我只去父亲那里待几个月就回来，可我的母亲一直逼我二选一再也不准去我父亲那，我理解母亲所以每次都抗压好好哄她但没有用，但我十几年没和父亲交流所以我们之间也经常生气摩擦，高中毕业后就不上了开始上班，以上是我的经历，为什么想si: 经历是一部分，从小到大我不能有自己的想法和观点，每当我说出来之后家人只会打压我，久了我就再也不说了，因为说了也没用所以我现在的性格是不说话很沉默，我甚至不敢和其他人说话只敢在网上交朋友，我心向自由，可我家里人管得太死，严到我连一个问题都不能问，我没有夸张，就是到一个普通的问题都不准问，问了就是我不对，打压我为什么要问这种问题，我的母亲太极端可我没有办法，其他家人也是这样，我总是想要好好沟通交流，可没有用，现在成年了连交个朋友都必须要让他们知根知底“家住哪，叫什么名，干什么工作，有坏毛病吗”，包括恋爱也没有自由，必须是他们介绍或是家隔壁街的，总结从小到大，无论什么事情必须他们觉得可以，一定要他们认同才行，只要我说出自己的想法和观点就是不对，到现在我不爱说话也成了我的错，都怪我不爱说话……我知道他们是我的家人不会害我，我也知道他们也有对我好的时候，可我始终认为对我好和对我坏不是同一件事，我知道是我心里承受能力差，可我就是这样的人，我知道是我的错，可我控制不住想si，我该怎么不这么想……
我89年生人，和老婆相识了18年，2008年年底认识，2015年结婚，现有一儿一女，今天被我发现她在问某软件婚外情相关的东西，然后发现她有一段长达三年的婚外情，是跟她初恋，我不知道为什么会这样？在外人眼中，我们家庭美满，儿女双全，是因为没有激情了吗？我该如何处理这段关系？