十七八岁的我们正在念着高中,这个男生在高中给我了很多的陪伴和温暖,高中的美好也一直留在了我的心里,大概最特别的就只有他一个吧。出来社会参加工作之后也不是不爱不喜欢,总是掺杂着各种利益,仿佛爱情就变成了功利化的奢侈品,这也让我更加怀念以前的自己,以及两个人的那个时候的美好。高中的时候其实最后也不是分手,根本就是发生了一些现在想起来很小的误会。那个时候他给我发了最后的短信,但是我因为我自己当时的性格也倔强所以当时也没回复他的短信,自此他也没有再联系我,我们就这样段开了联系,不了了之过后各自开启了新的生活去了大学。大学毕业以后我也尝试着挽回他去争取他。因为他一直在我们三年的感情里,在我心里的分量也一直是一个成熟稳重的男生。相互喜欢就是吸引我的就是他的沉稳男人味那种气质。就是那种成熟稳重的男生的那种给女生一种包容的安全感。说白了是有男子汉气概的男生,是我喜欢的类型。所以即便上了大学,大学毕业以后我还是给他打了电话去争取他,找同学要来了他的手机号,给他打过去。他当时接了我的电话,知道是我之后,还是给我感觉和以前一样,那么说话沉稳稳重的关心了我的生活,我也关心了他过得好不好。然后我就切入正题表示还是想和他做回以前的朋友关系,我说的很含蓄,我知道他能明白我的意思。他先是笑着说好啊。然后停顿了几秒钟,在电话那头笑出声来,笑着跟我说,你放过我好吧?当他说出这句话的时候,说实话,我并没有很痛苦很受伤,很伤心,我当时心里反而咯噔了一下, 他说这句话,原来在他心里我的位置,放过这个词不是普通同学,不是普通朋友该说的。我也承认我们确实是有过一段美好的感情的,所以在他心里,我也不是普通朋友,所以他才会在电话那头笑着跟我说,让我放过他,他说你放过我好吧?你们也应该知道,如果不是男女朋友,相互喜欢过的,一般不会用到放过这个词的对吧?我是实话实说哈不存在滤镜美化。所以希望得到分析帮助的是,其实即便都有了各自的家庭,我们也没有再联系了,但我心里一直都没有忘记过他带给我的温暖和美好?,哪怕现在听一首歌下班回家的路上听一首歌想的都是他,这大概就是每个人心里都住着一个人吧?他就是最特别的那一个。现在已经联系不上了,他关闭了可搜得到的微信,难道是针对我的吗?还是知道我会时常想起他忘不掉,所以这么针对我关闭了了可搜得到的联系方式呢?是针对吗?还是我在他心里也是有位置的所以也区别对待了我?
一起生活了13年,结婚近10年,孩子6岁。属于女强男弱的家庭结构,他的收入只是我1/3,工作性质会经常出差应酬,不是过日子型的丈夫,也不是会照顾孩子的父亲。最开始是因为他对我很好觉得,即便没钱也没关系,只要两个人好就行,跟他在一起也确实开心大过不开心,因为所有的开销大多都是我来承担。 后面有孩子后我的精力和金钱投入基本都在孩子这边了,慢慢自己开始顿悟,原来他育前所有的问题,在有了孩子后,即便身份已经升级他依然不会成长。不会做饭,也不会在我身体欠佳时照顾好我。只能承担跑腿、提重物这些事情上。其他事情他不愿意学也不会学。 每次争吵都会说,会改,实际就是我们的距离越来越远,我让他开始承担一部分的家庭经济支出,他很吃力,情绪也开始不稳定,我们的距离也越来越远,自从有了孩子,这么多年性生活也很少很少,可以忽略的次数。 我不喜欢争吵,也主动找他聊过几次,不希望这样下去,这样只会让彼此都不开心,对孩子成长影响也大,他也从最开始的不愿意离到现在可以。说白了,爱情成分已经很稀少,更多的还是因为孩子在中间牵扯着我们的关系。 如果分开,对我来说,他在确实能分担一点点的家庭琐事。比如陪孩子玩耍,出门帮拿东西之类。对他来说,他现在的收入只能维持自己一个人的开销。对孩子来说,她还是爱爸爸的,当然更爱我,也有试探性问孩子,如果分开,她会跟谁一起生活,孩子选择的我。 让我在这里去说出来的原因是,家里的车贷年底要还清了(首付我出的,他只是负责每个月还车贷),他拿不出来,目前家庭的房贷、孩子抚养、和日常开销都是我在承担,年底如果我还要因为车子再给他十几万,我不知道要以什么理由继续“养”着他。 有点坚持不下去了,当认识到这个人已经不是单纯爱我的人,我也不想要再为他付出,也不想在他身上花钱了。 可是又担心孩子的成长,我矛盾的还是在孩子身上,以及,我自己能不能真的做好一个单亲妈妈。
我的心情好烦呀,为什么会这样,因为考编没考到第三,就进不去。然后我要面对一些乱七八糟不正规的工作,以及所在的县城镇上没有好工作,唯一好处就是离家近。(家里的人际也让我很烦,厌倦。比如小学同学看着我笑,因为她跟我家人很熟悉,甚至有点了解。像我爸好吃懒做,行为很奇葩,对别人又爱议论。家族中的亲戚混不好,他就拼命骂。比如某个堂叔事业不起色。我考编几年,爷爷说,让我安静考试,他莫名发疯说,假的,怎么可能去考试,都是假的都是在骗人!(辛辛苦苦备考,落榜,没工作,我心里不难受吗?他居然说一切都是我在忽悠家人)。所以,当与小学同学聊天时,她看着我,有点笑,我会感觉到嘲笑,嘲笑我的家庭糟糕,嘲笑我父亲的蠢和品行不端(房子旧得不行,父亲行事作风很不好,不赚钱,靠jie,明明可以成为被尊重的人,却败坏自己,思维方式也很可笑)。我就感觉被黑暗包围窒息羞愧,很想推掉自己原生家庭。但越想越包围着我。小学同学个人远不如我优秀,但我家庭真的很耻辱,首先物质穷,妈妈负面情绪,批判为主,精神穷,匮乏感。考编时时时要遭受他们的干扰。我真的太痛苦了,因为渴望父母能支持和鼓励,但一点没有。慢慢学会不期待。工作:之后要做什么,很乱,迷茫。考入编制我不会面对这些,只要好好工作就有工资了。现在做什么,在哪里。统统不知道。会烦躁自己的家庭真的是我的阻力。离开家做事才会专心。这是唯一能确定。其他都不知道。想到自己县里镇里工作不怎么样,人都比较势力。跟小姨合作嘛,又要牵扯我妈。想摆脱我妈相关人际。排除这些选项,我还能做什么?第一份工作,舅舅介绍,只要中专学历,工作就是前台每天办理移动业务,我真的烦躁到不行,聊天时我居然说了一句:每天跟这样低层次的人会拉低我的水平。其实不能歧视别人,更不能这么说,只是每天被问同样重复的机械业务问题,单纯烦躁而已。就觉得客户够烦。近年考编,得不到父母支持,反而是谩骂,现在觉得家庭很烦,父亲不堪。但,别人的不堪关我什么事,可能我心里烦到底。明明考前跟爷爷说不要跟家族人说,比如二叔,很小人,爱乱讲,不希望别人好。叔公也很八卦。他们碌碌无为却爱嚼舌根,他们家发展好就好,我们家他们会说些不好听,什么肯定考不上,对象肯定也找不到这种。就是很怕我们很厉害的那种。这样家族气氛太像变态了吧。我怎么会期待家族人的鼓励,我怎么会期待家人能支持鼓励?我终究还是错了,什么都不要期待,闷头做自己,谁都不要被影响
父亲嗜酒好赌年轻的时候还嫖娼包养过情人,家暴妈妈,对家里非常吝啬,给我和妈妈寄得生活费非常少,有时候连正常温饱都成问题。我记得家里最难的时候还得找隔壁邻居借米。 母亲早年因外伤导致轻度弱智,疑似有精神分裂症,偶尔有躁狂发作,从来就没有去看过,生活勉强自理和照顾我。后面父亲不怎么往家里寄钱,母亲看我小学还在长身体,日渐消瘦,有时就偷偷背着家里人去卖淫,赚一点钱生活。但是后来我发现母亲也好赌成性。我的精神也因为母亲不稳定情绪的影响,渐渐抑郁。母亲会一点鸡毛蒜皮的小事,而去我学校骂老师,比如我学习退步。我的小学初中高中班主任几乎都被她骂了一遍。开高中家长会的时候我特地配在母亲身边,担心她又做什么丢人的事。在满满当当的班级里我和母亲就像一个异类。 高中的时候很努力了,印象特别深的是母亲因为我2天洗澡一次,她要多洗衣服对我大发雷霆,骂骂咧咧了很久。我难过了很久,想想她小时候也是心情不好就打骂我。有时候仅仅是因为没有按照她错误的方法做事也要施怒于我。 毫无意外高考的时候我没考了,即使平时学习到晚上两点(有时候学习到两点母亲也会骂我说我影响她睡觉,然后她有唉到处炫耀我学习努力。),虽然没考好 但是本来还可以上一个还不错的本科 可是学费太贵 我询问父亲意见的时候他沉默了 我知道没戏了 然后我就报了一所比较差的学校省钱(当时自己也是傻不懂得去贷款)。 大学期间父亲还算够意思 每个月要给我1.2k生活费。 刚毕业出来工资4k到5k到8k+慢慢在涨,可能小时候精神受家庭影响挺压抑的,有时候也想过自杀,但又觉得可惜。虽然工资提升了一些但是工作压力很大,晚上经常失眠到2点才睡着,对工作效率有一定要影响。工作期间平均一年有回去5-6次,每次回去都有给父母各600-1000,前期还经常往家里寄吃啥的。新年的时候各给父母1500红包,千叮万嘱他们不要拿去赌,结果我发现母亲还是去赌了。 父亲是干苦力的 年轻的时候平均工资9000-10000,在10几年前工资还是不错的。可是他去包养情人赌博,到最后好像一点积蓄都没有,还因心脏病休克过一次。他嗜酒如命一天2包烟,一堆基础病。前期他也向我拿过几千。 因为我要备考职业证书特地辞职备考,前几天挺母亲说他又心脏病发作去县里打针才好一点,然后我给他预约三甲医院专家号,父亲坚决不肯来,还嫌我啰嗦。最后我给他赚了5000千叮万嘱叫他不要去赌博 结果他收下钱就没理我了
32岁女,有房贷,没有存款,也没有工作,还单身,在社会意义上的成功标准来讲,我超级失败。我从小到大其实一直都在把自己往成功的标准框架里比对,小时候比成绩,比才艺,比父母,比家庭条件,一旦发现自己比不过别人,就会深受打击。大家都羡慕喜欢关晓彤那样的,拥有近乎完美的人生。我隐约好像也认为不应该功利化的衡量一个人的价值,之前总听到人存在本身就有价值的说法,可在这样的绝对差距面前,好像人与人的价值就是不一样的,公司应聘看学历看年龄,找对象也是,整个社会都在功利化衡量你,在这样的大环境下我又怎么能做到对自己有信心呢?因为自己就是比不过那些优秀成功的人,在他们面前就是会自卑。然而,我也看见有些人真的各方面并不优秀,甚至还不如我的,但依然心态很好不卑不亢很自信的,我也想变成那样。所以我存在的价值到底是什么呢?我想到了我父母在乎我,我自己在乎我,或许还有少部分亲友在乎我吧,这就是我目前存在的价值。可我对社会贡献的价值很小,我和那些企业家比起来,我好像毫无价值。几乎人人都在功利化衡量别人,交友,婚恋,找工作,甚至很多家人亲戚也会区别对待。那我该如何认可自己呢?如何看到差距依然不自卑,依然能努力寻找自己潜力,发光发热呢?我说的好乱。不好意思,我已经尽力在表达了。就是我在学历,家庭,工作,颜值,年龄,各方面比我优秀的人面前,像个小丑一样,我怎么才能认为自己和他们拥有同等价值呢?因为外界都不认为我们价值一样,都会区别对待的。 说一点我被功利化衡量后受到打击的经历,父母会表现出更喜欢比我更有才艺的同学,对我嗤之以鼻;初恋被夺走了,一个比我漂亮,学习比我好,家庭比我好的女生轻轻一勾,他就抛弃我了;领导对比我业绩好的同事态度更包容,对我相对苛刻;穿普通的鞋子的我被一身名牌的同学嘲笑。这样的事太多了,社会环境如此,我真的不知道该怎么办。人靠衣装马靠鞍,看你住的房开的车。我应该有能量抵挡那些乌烟瘴气,可我总得看到自己的价值吧,请帮助我拜托
30岁男,怎么说了,我的父母就是那种俗称的“老实人”,一方面他们愿意给我花钱,也愿意给于我生活上的照顾,另一方面,他们的给于都充满的自恋,也就是他们严重的忽视我的感受,比如说我妈总是担心我饿给我烧很多菜,但是她只烧她认为我喜欢的菜(不知道你是否能理解),我明确说过我讨厌吃什么菜,但她永远不会记住。在她面前,我其实是不存在的,她永远看不到真实的我。我的父亲也是,总是把他过时的老旧的思想灌输给我,他也是严重的自恋,永远觉得自己是对的,他经常批评指责身边的人,越亲他骂的越凶。另外我也能感受到他们对于我更多的是出于对养老的需求,他们非常的担心老了没人照顾。 面对这样的父母,我真的很矛盾,因为他们能量极低并且严重自恋听不进别人的话,和他们相处甚至只是打电话我都觉得厌烦,因为永远是他们在要求我,说家里出了什么问题,比如手机坏了,要帮忙网上买东西,反正就是向我提需求。我的感觉就是一个傀儡一样,并且能量不断被吸食,有种被束缚的感觉。另一方面他们又不坏,没打没骂也没不给钱,但是就是忽视我。我感受到的不是爱,是一种交换,他们在我小的时候照顾我,我长大了负责照顾他们给他们养老。没有太多的爱,更多的是一种交易。 所以到底应该如何面对这样的原生家庭,爱不起来,又恨不起来,说不上哪里坏,家人遇到困难也愿意帮助,但是就是相处特别的累特别的压抑,我几乎从小没向父母提过要求,甚至没要过零花钱。他们只愿意给你他们愿意给你的东西,如果他们不愿意,哪怕你再想要,他们也不会给。 大家如果遇到这样的亲人会怎么处理你们的关系呢?
和男朋友谈了快三年了,之前都还挺好的,后来异地上大学,然后原生家庭差距大,焦虑还有男生感觉不太上进,等等事情,女生无法忍受男生,但是男生嘴上经常说愿意为女生而改变,但是女生会经常性的要分手,还有必要在一起吗,
我因被校园霸凌无法专注学习请求退学,后我父母观察到我异常带我去医院检查出抑郁焦虑症状。家庭贫困边吃药边打工,在一家电子厂上班原本我对此已经不想再奢求了,可是我无法忍受某些人各种粗俗,各种H赌毒各种敏感词汇,我辞职换了很多工作,但都有这样的事。我想遇到如沐春风的人,能让心灵和身体都可以感到舒服。请问老师我要如何才能摆脱这样的事及人?
最近我深感自己在亲密关系上出了一些问题。 我迈入婚姻第三年,老公是我的初恋。我曾经一直引以为傲我与丈夫的相处模式:我通情达理给与他最大的包容和理解、没有歇斯底里的争吵、沟通时也就事论事很少带情绪(几乎就是按照亲密关系书上建议的来做)。在婚姻的这三年,我常常感到幸福快乐,也明确感受到幸福是占大比例的。 我的丈夫对我细心关心、善良,有好东西第一时间留给我,对家庭负责任、因为陪我时间不多也总感亏欠,他无不良嗜好,也享受彼此在一起的时间。 婚姻迈入第三年,我渐渐发现我们相处之中的问题越来越明显,我也不得不去面对。 我们很少争吵,一年也不过2-3次,但是每次争吵的时候,他情绪就会很上头,吵架靠喊,以及说些让我觉得很幼稚很气人的话,语速很快就像机关枪一样突突突的。而我的表现就是一直哭泣甚至连反驳他的话都说不出口,非常的委屈,就像被爸爸妈妈严厉批评的孩子。 他是个吃软不吃硬的人,如果吵架中我也很强硬,那冲突会一直继续。如果我让他发泄我退让,冲突很快会结束。所以我在冲突中避让,我不会主动和他起冲突。 我们虽然争吵,但是他的性格是发泄后会主动道歉求和,矛盾不会过夜,主动说自己不对以及哪里不对,态度非常好。。这是我当时决定和他结婚的一方面考量。 虽然他会主动道歉,而我会在他道歉的时候把我的不满以比较平和的语气说出来。但是我一直感觉自己的情绪和愤怒没有很好的被发泄出来,面对我们之间的冲突,我总是哭泣选择避让态度,我内心思考,我是害怕冲突矛盾的,我也会想,凭什么他可以情绪上头哇哇乱叫,而我就必须善解人意就事论事? 我从小就是个乖乖女,从小到大大家对我的评价也是“很乖的孩子”,在日常生活里我无所谓别人的眼光议论反正我也听不到,但是很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了,我仍然感受到我不能很好的保护好自己,内心是柔弱的。小时候,我尽力做到让爸爸妈妈开心满意,怎么结婚后我还要做到让老公满意吗?我关注他的不满、他的情绪。到最后,我是不满意这样的自己。 我希望在自己被情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭(我的泪点非常低),可以更坚强一点。我不想一直做个“乖孩子”,却不知如何在亲密关系中表达自己的愤怒,而不是轻易就被击败的溃不成军?我也想发泄情绪,可往往都是情绪自我消化了。。
42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。