就在刚刚 我在那个带着耳机看喜剧节目然后爸爸妈妈就让我关灯语气也不好，其实因为这个熬夜的事情我们吵过好多次，但没办法，吵架只会让问题愈发严重但我需要正反馈，可他们总是不接受我玩手机 想要控制我的睡觉时间，我真的很生气，我也知道是我妈又在跟我爸说 然后两个一琢磨越说越觉得自己应该管 可他们以为的太自我了然后我就感觉被硬控，我情绪不好的时候是睡不着的好痛苦他们都在以片面去以为我不喜欢，不说的话只会更坚定，我该怎么处理这些问题？说实话，我知道对错，但就是论这些觉得不对，我付出了你看不到，你做好自己就行了，为啥要管我呢？
在游戏里有那种和陌生人聊天的地方，今天晚上去那里坐了，来了一个陌生人坐在我对面，他话多 一开始我正常说话，他会说，你会正常说话了！真好 就此展开了话题，期间我说了我回话的习惯是“嗯嗯”两个字，他就开始说我是患者一开始我觉得是开玩笑的那种 后来，聊天时，他还会莫名其妙的说什么“患者又学会了一个词，真好” 时不时的说，不要忧郁，知道你怎么怎么样 听起来很假的话，我一开始就信，还会觉得终于有人跟我说话了，他算的好准，还想继续说话，他好懂我之类的 大概是这样，他像个算命的骗子，不会算命，会根据反馈分析出来，大概的样子 我知道是假的，但是还是很激动，有人跟我说话，说了那么多话，我说什么他都会接话，我不说话了他会找话题，像骗子 后来他下线了我还激动了好长时间
30岁男性，有房有事业有存款，车因为不需要不是不能买。上个月朋友介绍一个同龄的女孩（独生女，门当户对），还以为可以成功，结果大失所望。 认识一个月，一直是我在主动联系，我不理她，那就不会跟我说话。就算是给她发了消息，一小时内能有回复就不错了。 因为知道她因为原生家庭管的太严而严重逆反，考事业编就刻意没选她本地而来了我这里，所以我尽量不去强制要求她。 但是我再怎么去做，她下面的态度让我感到非常难受： 1.问啥不说让我猜，猜不到觉得没用心 2.自己不跟我互动，认识一个月从未主动说过话，我问了也很少说，反而怪我不了解她，没有共同语言 3.我再主动再热情完全看不到，感觉一直在防着我，想要挽回又说我是强迫她 4.沟通不给我正面回应，我去给介绍人说又说我不该说，应该我俩自己沟通 5.介绍人把我说的告诉了她父母，她说我是找家长给她施压。我说我不给介绍人说了，也让介绍人少联系她父母，她又说我这是推卸责任 6.有矛盾说好话哄她不相信，摆事实讲道理又钻牛角尖里出不来，还说是我找不到重点，不管我怎么说总是各种挑错，没法沟通，又反过来说是我没法沟通 7.三十岁的人了，认识一个月见了两次但线上我一直在联系，她还给我说嫌快。 8.我本来就周六休息一天，专门留下来约她，可她还要睡到自然醒，约出来也不愿意去人多的地方，生怕被人看见似的。 9.说我没有话题，但是两人之间不能一直我单方面传言话题呀，问她喜欢啥也不说，我也不知道还跟她聊啥 10.她说她被催我理解，但是我说我被催她就理解不了了，说我一点小事都解决不了，感情上为啥要问父母的，还说我是没主心骨。父母对我们好的为什么不可以听？ 大致就这十条，但我觉得这已经很是问题了。总之就是不管我说啥做啥，不是不听就是不信，一次也不主动跟我说话，我想了解也无从下手，反过来还说都是我的错，我想寻求周围人帮助也说我是没能力，不独立。但我会这样，也是因为我感受不到她对我的温度，年龄大了实在没法再去慢慢谈恋爱了 我感觉她是不是认知上有很大的问题，请老师帮忙分析一下。还有我在这方面有哪些问题，这段感情还有没有必要去维持。
唉，我是一个22岁的研究生，嗯。原生家庭给我的情感支持不够到位，本人最近在人际关系处理和感情方面都不是很顺利。心情波动较大。最近也有一直在。跟进研究生的课题。与此同时，经济压力也比较紧张，通常花钱也会担心自己会不会一下子就花完了，经济上面也是对自己有点压力。很多时候会感觉到自己特别的无助。嗯身边也没有朋友。能够完全信任。起码我觉得我生命中或者说我生活中遇到的问题。是不能够直接和身边的人去讲，自导自我，和身边的人越来越隔离。或者说很难融入到身边人的生活中。因为想到感情中遇到的不顺利和人际关系中碰到的紧张矛盾这些事情让我有很多的烦恼。这些东西都不是适合于跟别人讲的，也不能和家里人讲。我只是想单纯的表达一下我的疲惫，我的难受，我的孤独。这种压力没有办法和人说出来的感受。确实是挺难的
32岁，女性，自由职业。 恋爱谈了四年多，一开始就跟对方提出要买房子，到现在都没买。 一个半月之前开始，我感到对方一点都不主动，也不愿意参与我们家的家庭互动，跟他说家里的事情的时候，他的反应给人感觉好像跟他没有关系，感觉不到任何情感。 后来没过几天他又以网课压力大为由，取消了我们一周一次的约会，整整一个月都没有见面，只有一次简短的视频，但也只是聊工作。 一周前再次见面的时候，我一开始是高兴的，但没一会儿就明显感到关系生疏了，有距离感，现在不知道要不要继续这段关系，感觉在拖，想放弃。 希望能够得到老师的解答，帮助我明确未来的方向。
我有一个朋友，她一开始跟我闹掰过一次，当时闹的很难看，她直接把我删了，还是通过共友去问的原因，她说是觉得我太依赖她，让她很有压力 我确实有点焦虑型人格，也很喜欢跟她呆在一起，这点我承认 但是后来她又主动回来找我和好了，因为她说，觉得还是要再给自己一次机会，看看结果会怎么样 我们这段时间玩的一直很好，也去旅过游，但是就是前天晚上，她聊起了她的一个朋友（我非常不喜欢她，然后因为这个人我们也闹过很多矛盾），因为我们以前说好不要提那个人，她同意了，可是这次她只是把那个人的名字隐去，还是被我一下猜中了。 因为这个事，我又不自觉的说出了我想要跟她更要好一点，但是她又再次重申我们两个在她的心里地位是一样的，我发现没办法得到她的偏爱答复后，也只能说如果是一样的也可以。 可是从前天晚上开始，她就表现出非常非常疲劳的样子，然后白天故意不回我的消息，反而在朋友圈艾特我讨厌的那个人，我主动去跟她聊，她也说自己很忙 我很不舒服，其实我一直感觉到她更喜欢跟那个人玩，那个人给她发一点礼物，她都会发抖音视频感谢，可是我只能被发朋友圈，甚至有时候她会主动艾特那个朋友，我却基本上没有，她和那个朋友互动的次数比我多得多 她现在又有点冷冷的样子了，要不然就是不回复我的消息，要不然就是回复了但是很冷漠，我想起她来找我和好的那天，说如果让她感到被冒犯了她还是会离开，我现在很害怕。 说实话，这段关系也带给我了很多内耗，我总是患得患失，在意她的态度，可能是因为我朋友本来就很少，而她是少有的跟我有共同语言的人，虽然被她删掉的那次，我发誓我再也不要太过在乎她，却还是这样，哎，可能我确实很想跟她一起玩吧
19学生女。我爸爸在我小时候就外出打工，每年就新年回来，爸妈总是吵架，哥哥和父母关系也僵硬，在幼儿园还是小学时我就知道了爸妈都出轨了，我和爸爸也是像陌生人一样，我总是以为我不在意我没问题，但是每次看到别人幸福的家庭，和爸爸快乐的玩耍我总是羡慕有点想哭。我一直想着，活着也行死了也行，就是无所谓。之前牵挂家人，但这两年也越来越无所谓了。他们都对我很好，我尝试过缓和他们的关系，但是没用，爸妈像仇人一样。有时候我在想我是不是只是把东西都压抑住了，情绪都在内心深处，我并不像我平时感觉到的那么积极乐观。我现在是大一，因为在高三时，我有一段时间考差了，母亲也没骂我，就是说着我有没有好好学和没办法了考出来是这样就这样了的话，我感觉努力被忽视了，我的情绪非常失控，我躲在厕所里发泄，静音的大哭用指甲突然就狂抓自己的手然后又对自己说对不起，我在想我可能当时在装抑郁症吗，但是伤心并不做假，然后出来又装没事人。我那时在想，如果我自杀我一定不跳楼，我恐高，我会吃安眠药，把我的钱给别人，给帮我收尸的人，麻烦了他们。我好像有目标，但又没目标。我对金钱和功成名就和奉献都没有渴望，只是偶尔的自然美景与宁静让我感到短暂的美好。好像这个世界没有人真的能走进我的内心，但是我也无所谓，我希望有人能走进去，但是又想就这么自己懂自己。我想给足了金钱家人后自己在一个无人的山里自己生活，直到自己安静的死去。小时候爸爸经常打妈妈，我到现在还记得。好像小时候亲人性骚扰我，但我现在不记得是真的还是我的梦了，我也不敢去想。我有时觉得真是荒唐，我觉得我已经不像一个完全正常的人了，好像有点疯了。但是我平时仍然快乐，在做测评时我也总是假装自己十分健康，和朋友说我很乐观。不小心弄死一只小虫子我都会内疚，又不敢被别人知道我愧疚，我很喜欢动物，但是路过陌生小动物我都不是很敢喂他们和他们互动，我怕他们赖上我我又给不了他们想要的生活，。我小学和初中有轻微伤害过自己的行为，但上了高中就只有那一次。到目前没有再伤害过自己了。我不信学校的咨询师不敢和网上的人说我爸妈的出轨经历不敢写在纸上，我害怕被看到。每次家人生病疼苦时我总是不像我表现出来的那么为他们难过，实际我甚至能打个游戏，但是我清晰的知道我应该这么表现出关心。我的性格很难交到真心亲近的朋友与恋人，我很知道。我说这么多，我心里不知道为什么就想给定下一个心理有问题的结果，希望自己有病，多好笑啊
兼职工作中认识的，一般兼职都是工作时候聊天，加微信，以后很少联系，除非频繁偶遇总能见到。 今年开始，总有这样兼职认识的人对我示好，给我改资料、给我介绍兼职、打电话说带我发展。 当然，我也挺愿意接受这些帮助。 我的问题是 给刚认识一天的人机会或者带她发展，是平常社交吗，都是同性。 我承接了，如何回馈。 我是不太知道回馈的人，特别慢热，我总害怕这样的示好，在收不到反馈情绪或者反馈是他们不认可的，会对我目前的兼职有影响。
但身心上仍有困扰怎么办 这是我诉说给ai，它整理的 你的成长经历与关键事件记录 童年期（幼儿园-小学低年级） · 幼儿园：因父母工作忙，主要由爷爷奶奶照顾，性格被描述为“小霸王”；母亲调回身边后关系紧密。 · 小学低年级：母亲注重培养学习习惯（阅读班、书法班、画画班），此阶段成绩优异。 · 三年级：妹妹出生，你初期表现出喜爱，但后续因家庭互动模式产生复杂情感。 · 父亲行为早期显现： · 强迫你参与不喜欢的家庭活动。 · 使用暴力（如深蓝色拖鞋打人）。 · 系统性地否定你的成就（如“旁边的人画得更好”、“是字体好看不是你写得好”）。 · 与奶奶的冲突：因妹妹事件被奶奶长时间指责，并被暗示“当班长是因母亲关系而非能力”。 小学高年级 · 认知突破：通过与同学交流，第一次意识到“有不打孩子的家长”。 · 与妹妹的关系：出现矛盾，曾有过打妹妹、将她关黑房间的行为，并因此感到后悔。 · 身体反应初现：开始出现不明原因的哭泣，并会通过激怒父亲来“换取”哭泣的理由。 初中时期——系统崩溃与求生 · 初一/二： · 父亲暴力升级：因锁门被踹门、拆锁；过敏性鼻炎被无视（烧烤摊事件）。 · 情感剥夺：父亲在外是“好人”，在家却从不帮助你。 · 出现解离状态：感觉生活像“创造小说”，与人讲述经历像“讲故事”。 · 发展出安全行为：深夜独自在街上行走，感受自由。 · 初二： · 核心创伤事件1：精心养育的花被父亲以生虫为由拔掉，引发在学校崩溃大哭，朋友用狗尾巴草戒指安慰。 身体反应初现：开始出现不明原因的哭泣，并会通过激怒父亲来“换取”哭泣的理由。 · 内心状态：出现“枯木感”，觉得“死或不死都无所谓”。 · 初三： · 核心创伤事件2：因情绪崩溃、持续哭泣，被查出心肌酶高达正常值几十倍，确诊心肌受损。 · 求助尝试1：父母登录你的QQ查看聊天记录。 · 求助尝试2：被带去心理咨询，因沟通不畅被转介至省精神卫生中心，诊断为中度抑郁、轻度焦虑。母亲因担心副作用未让你服药，转而寻求中医 · 系统性崩溃：因分班及过往累积压力，全面崩溃，后勉强上完初三，参加中考 高一 休学一年 近期（确诊后与复学） 核心创伤事件3：父亲在争吵中说出“带你去tiao楼”的死亡威胁。求助尝试3：报警，警方进行电话劝诫，后父亲不断回家恐吓。
2022年5月，自己只是在直播间表达抱怨自己的歌没播，留言没读，主持人在直播间发了一个通稿说是我正是一次又一次不断刷屏抱怨，我决定我不再读你留言了，怎么样怎么样。还让大家做一个见证。当时看到以后，内心渐渐陷入痛苦 抑郁中，和家人倾诉过，家人说我 在直播间说太多话，这个情况你一定要接受。我那时陷入 抑郁 痛苦中,出现了做什么事都没兴趣，悲伤抑郁，上班都不能集中注意力内心自责，觉得都是自己抱怨 都是我不好才这样子。在一些听众群，和一些听众倾诉，那些人安慰说我该死，都叫你。。。。还劝我大度，有的人还嘲讽我，看热闹，有的为那个主持人说话，有的还怂恿我去干什么事情。我还通过改名字和主持人互动，想着快点结束局面,结果被主持人说我不诚实。还给在直播间主持人发道歉信，主持人还说我浑水摸鱼，怎么样怎么样 我更加难过。事后 这件事我真的非常委屈，这件事也不是我的错，我只是抱怨一下 没刷屏 他们却这么说我。那时内心被抛弃，无助。还有听众说那个主持人原谅了我呢 那次台庆活动结束，一位热心的通听众大哥,就这件事劝我不要在群提,说这样提不好，怎么样怎么样，那个主持人也不容易。劝我大度，我觉得他没有理解我，因为这件事没有发生在他身上，是不是为我好不知道。 有次，我在节目群提及主持人这样对待的事那些感受和看法，那些听众阻止我表达，让我不要提。我因为害怕而撤回了。我就在想他们为什么不让提？我认为他们不想承认这个主持人他是这样子的 不想面对这个结果 他们认为那个主持人是好人。 直到某天，某听众发信息告诉我那个主持人的真面目，他还找其他听众 学生借钱，还借钱不还等事情，还对其他人爱搭不理。知道这些事 我非常震惊 内心好像释怀了。 主持人那件事，让我抑郁了两个星期，整个人好像生病一样，做什么都没兴趣，整天想着那件事。 如果是现在我再次在群里提及这件事 他们不让提，我会继续提及这件事 揭露这个主持人的行为。主持人发通稿 我看到了 我会回怼 质问他呢，可能会在直播间举报这位主持人。还好能求助心理咨询师，才慢慢走出来。