我住的青旅,一般都挺安静的,今天突然有个女的晚上把手机视频外放很大声音。而且持续很长时间,我就跟前台反馈了。但是我发完信息之后我的心就产生了一种类似自我攻击的感觉。好像觉得自己很差。
家有小男孩5岁,有时候我觉得他行为很可爱很好玩,就会笑出来,这孩子反应特别强烈,他很不愉快,尖叫。我感觉他对自己行为是不确定的,可能觉得自己做得不对,被嘲笑了,所以有这样的行为,怎么引导?让他建立自信,不是我的笑他不对,只是亲子间互动而已。
周二的时候,下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了,她还在洗手间里我先出来的。 然后一个从来不怎么带我上课的女教练,她就突然摸了我的右边臀部一下;到了晚上我回家以后,就有一股很强烈的负面情绪。 就跟女教练说了,她私信里问那摸我臀部的女教练;那个女教练说,是想表达我有进步,摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪,在我看来。 这个事情让我不舒服了,所以我就跟店长反馈了。他说:会跟那个女教练沟通的。我还问他,待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说:不会的,因为有边界感也是教练的专业度之一。 然后昨天下午,我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信;然后也是会摸我身体,她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。 所以现在我就在想:同样都是边界感,为什么我会有这么不同的反应。 可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部,是敏感部位;但是另外这个摸我的人是同性会员,而且不是敏感的部位。 所以我的提问是:是不是在有些行业里如:健身,会觉得教练跟会员之间一定要有边界感;无论是同性还是异性。
普通二孩家庭,我有个哥哥,大我两岁,我是敏感小孩,从小就能感觉到我妈很喜欢我哥,眼神、神态、语气…每个方面都透露出爱意,只是对象不是我,我很嫉妒,也很无奈,想方设法吸引妈妈更多关注。我努力学习成绩还不错,但大人的反馈无一例外只是不走心的夸赞;偶然的一次车祸让我住进了医院,我还记得那段时间虽然躺在病床上肉体很痛苦,但是心里还挺幸福的,因为全家都围着我、关心我,尤其是妈妈;后来出院后恢复到原来的状态,我很不开心,积郁很久,渐渐地只要心里别扭就会肚子不舒服,吵嚷着肚肚不好过,有强烈的打砸倾向。那会儿确实不是装的,应该是情绪激烈引起的肠胃不适,每当这个时候,家里人就会带我上医院看病,但一直没确诊也没好转,会不定时复发。 后来我哥在外地定居,不怎么回老家了,我妈自觉让儿子养老无望,转头对我好起来了,但跟我渴望的母爱还是不一样。我也异地,不过我一直未婚,对二老很好,会转钱、买东西,会给足情绪价值,会调和他们夫妻矛盾,我也希望他们能这样真心待我,但感觉他们还是对我不上心,比如我说我刚下班到家要半小时左右,结果我妈过几分钟就问吃饭了没,一点也不在意我前面发的消息内容;好像即便我哥不在他们身边,我妈还是更惦记我哥,她vx头像是我小侄女儿,她记得家里每个人的生日,但她去年独独忘记了我的生日;我回我妈消息是秒回,她回我有点漫不经心,我看了下她跟我哥的聊天界面,我哥回的很慢也很简短,但她还是巴巴儿地问….就算我安慰自己至少现在她只有我可以依靠,还是会偶尔想起以前某些不好的事情,比如她不给我买手机但给我哥付首付;某个暑假回家她忘记我那天回家没留钥匙把我锁在门外,却带着我哥出门逛街去了;初中时我自己考上当地的外国语中学,我妈为了让我哥也进去给他交了高昂的建校费;我给她的钱她自己不花,却总是时不时给嫂子和侄女儿发红包….. 我现在陷入了困境,一方面希望她依靠我,一方面又间歇性想起她偏爱我哥的行为,没办法和解,甚至有点跟嫂子、侄女儿“争宠”的倾向,好烦?。我可能已经养成了想得到她的关注、又在细节里找她不爱我的模式,好难纠正。 我甚至希望她对我更坏一点,那样我有借口狠心远离她。 朋友们能指条明路吗?我快被自己折磨死了。
从毕业到现在快 10 年,一直在一家公司,从普通员工,到现在分管销售,直接汇报老板。 管理培训行业,公司本身不大,老板既是经营管理者,同时又是业务角度端的培训师。 现在和老板之间有一下几个问题,令我困扰: 1、个人发展方面,老板承诺把公司做大做强,但她是控制欲很强的人,什么都要管,公司很难留住人也很难发展大,我内心有对公司的情感,也有矛盾,又不甘心,想走,但是未来没那么明朗 2、互动冲突方面,老板控制欲强,情绪控制力不好,喜欢经常在我面前抱怨、指责,稍有不如意就言语暴力,虽然我知道她就是这种性格,但是还是忍受不了,我凭啥要为她的情绪买单。而且她是培训讲师,年龄 55,跟我母亲差不多,那个年代的留学生,洞察力很强,而且还有心理学背景,很会拿捏人,PUA 也严重 3、最近一段时间的矛盾冲突在于,我的个人业绩比较好(我既要做个人业绩,也要带团队,她好像很害怕我背叛她一样,项目多没有鼓励认可就算了,言语中还经常轻视打击,项目越多各种小事让你内耗),我有点焦虑,睡眠不太好,每天睁眼闭眼都是工作,她每天有时候半夜三更还发信息,或者周末也发消息,虽然没要求一定要回,但是这对我也是心理上的打扰,总觉得我会我就有点心慌,忍不住要去看微信。 我的性格随和好相处,没到讨好型人格这么严重,但有一定程度的害怕冲突(虽然也知道适当的冲突更利于关系),潜意识应该也有不合理的信念,就是希望和相处的人都令对方感觉好,所以我也在思考是不是相处过程中也缺少一些边界感。 而且还有一点,一直在断断续续了解和学习心理学,跟别人说的时候能够帮别人理性分析,一旦事情落到自己身上,我的感觉是自己所习得的心理学相关都是停留在“知道层面”,很难做到。 比如上次老板因为她自己事情有清楚,我在处理另一件事她就恶语相向,明显是把她在那件事的情绪发泄在我身上,当时我关注事情目标达成,没多想,事后还是难受,影响睡眠,知道那是她的问题,不是针对我,但是还是不安逸,凭啥我要为她的情绪买单,都是在工作,虽然她是我的老板,然后就因为这些内耗了导致睡眠也不好……,事后又觉得真没必要,为啥那么多年,我还是没办法做到淡定从容的应对? 想听听大家的分析
比如最近在做心理倾听的时候,我和倾听师表达我的孤独和缺乏与外界的链接。对方问我什么时候感受到过这种链接?我说我以前当老师的时候和学生有,对方说那是高位对低位的链接,不算。我说我写论文课题的时候有,对方说那是有外界反馈的,比如老师的肯定和毕业,也不算。 我当时有一种“被拆穿”的感受,很不舒服。但是我觉得倾听师应该不会轻易评判人的,所以我更多觉得是自己的问题。为什么我这么容易觉得被评判呢
女,31,幼年时期有家暴经历,造成很严重的童年创伤。 现阶段正在壹心理平台接受心理辅导中。 我在二十岁出头的时候意识到内在小孩的存在,在我24岁那年放弃了一切内心挣扎,终于真正接纳了自己,发自内心承认,由于父母的失职,导致我童年有未完成事件,因此有一部分自我停滞在童年阶段没有发展起来。这部分暂时没有发展起来的特质组成的我,就可以看做是我的内在小孩。 经过漫长又艰难的自我觉察,28岁那年我下定决心,我要把内心小孩再养一遍,我要还给她一个童年。 我现在31岁,养内在小孩已经好几年了。我是单身,未婚未育。我特别特别爱自己的内在小孩,我也好想抱抱她,但因为身边没有真实的孩子,我只能通过“身高123厘米,体重25公斤”来幻想这个内在小孩大概是什么样。 我真的很爱很爱内在小孩,甚至我把她当成自己亲生姑娘,我还给她起了好听的新名字。 如果我真的特别想抱抱我姑娘,我会抱起一只毛绒玩具,亲亲它,和它贴贴脸,带它举高高,就像真正的亲子互动那样。 晚上我也会带那只毛绒玩具睡觉,把它当成我姑娘,和它一起猫被窝,给它轻柔的抚触,哼一首舒缓的歌,还要给它一个吻。总之就是,真正的亲子之间哄睡流程一个都不能少。 我最近一直在想,眼瞅着夏天了,我养内在小孩这么多年,还从没给我姑娘买过衣服呢。 然后我花了90块钱,按照内在小孩的尺寸买了一身童装。 我工资不高,有房贷有外债,我都已经穷成狗了,还花90块钱给我姑娘买衣服,我不知道这么做是对还是错。算不算浪费钱。 最起码我看到那身衣服,就能大概看到我姑娘有多高。也大概能见到她穿上衣服有多开心。 我自学心理学十年有余,也算是个半吊子心理学爱好者,但我不知道从心理学角度上来看,给我姑娘买衣服对不对?是否有助于我抚养内在小孩? 如果我做对了,我下一步应该做什么才能更好去爱我女儿? 如果我做错了,我应该怎么调整自己? 毕竟这个孩子是我看不见的,但我给她买衣服是真实发生的。 我是不是有病?我不婚不育是丁克,买身童装干什么? 我真的很爱我的内在小孩, 我真的想拼尽全力好好对待她。 我已经有过一次不幸的童年了。第二次童年我不能再走错路。 为了我姑娘,我必须确定自己养育内在小孩的方式方法都是对的。 内在小孩这件事我不能再错第二次了,我输不起。 求各位老师给我指条明路。 我和女儿先谢谢你们的帮助和指引。 (如果大鲸鱼能翻我牌子,那是我三生有幸,感激涕零)
最近有两周我在健身房上普拉提课,旁边拉伸床有其他女教练在用;她们的会员不是拉伸时叫得太大声,就是说话太忘我了太大声了,打扰到我上课了。最后带我上普拉提课的女教练她发现我都没有办法专心上课了,就把我带到外面去。可是那也不是很理想,因为外面有其他教练在带会员上私教课。 我也觉得带我上课的女教练有点奇怪,她可能不喜欢跟其他教练有冲突吧;所以就算她接受不了其他会员说话那么大声,也不会直接跟她们说。只会自己告诉我:说话的声音,把她的头要给弄炸了。 所以我后面就自己跟健身房有关的管理层去说,先是上个周六给他们的店长发私信;他看了也表示明白我的困扰,我的建议是好提议,会在教练群里说的。 昨天本来想跟私教的正领导说,可是他一直在带会员上私教课;我不好打扰他。只是发微信跟他说我的问题。 后来我在课间休息时在楼梯那里碰见副领导,就说:要跟他说件事,我上普拉提课时被旁边拉伸床的其他女教练的会员打扰到了。那个副领导问我教练的名字,我告诉他了;他说我说道的上个周五的那个女教练,她离职了。我回答说:我不知道呀。但是如果是上个周五的话,那个教练还在的。 换做以前的我,可能会比较死板。譬如:只愿意跟私教的正领导说;因为自己跟副领导不是很熟虽然他也会跟我打招呼,所以就不好意思跟他说我的问题。昨天跟他说了我这里上课的问题,他也跟我说了;以后有问题,也可以直接反馈给他的。 所以为什么我现在会知道灵活变通,不再让自己受限;只能跟私教正领导说,不能跟其他人说。 是我的什么改变了?我的内核变得稳定了,自己变得更加自信了;所以就有勇气去找不同于以往的其他解决方法。 还是因为其他原因。
22年网恋的附近一个女生,94年的博士,我99年。那时候聊了两个月,我很喜欢她,就害怕她和别人在一起,看她QQ空间感觉她一个好友和她互动的有点暧昧。我就问她那个人是谁,她就说只是朋友,一起玩游戏,她不喜欢,他们是不可能的,我那时候就感觉她会不会骗我,经常去问她,问她几次,她也每次都是这样说,但是就感觉她烦我了。不想理我,我又开始急,加了她空间那个好友,结果她那个好友说和她谈恋爱,我就和她闹掰了,现在发现她去年七月份就把那个网友拉黑了,是那个网友单方面喜欢她,感觉她确实不喜欢那个网友,没有什么关系,没见面过,我现在百度她名字发现她回附近大学当老师了。大学官网有她姓名照片确实是她,我想挽回她,我王者看到她我,拉她以前玩结果她就马上拉黑我,断了两年。想不到她还记得我,现在我想去那个大学看看能不能遇到她,可以吗,就想起来还是对她很心动。我知道她在什么学院什么系当讲师。我好难受,要么直接忘记。为什么还要想起来她。
我。。。我和朋友a(直女有男朋友)一起来大城市打拼,在住在青年旅社的时候认识了b,b是女同,我在认识b之前就觉得自己是双性恋,然后我喜欢上了b,a知道我喜欢b,但是a觉得我拿不下b,a和b是同一种人,懒,爱玩,想一出是一出,想到什么就去干,我是听劝并且有点保守的,和a在一起她说干什么新鲜事,我就会点头同意和她去玩,但是自己一个人的时候不会去,就像我第一次去酒吧是a带我去的,第一次去按摩是a带我去的,a是一个很好的朋友,但是b更喜欢a作为朋友来说,她们之前会有更亲密的互动,会开老公之类的玩笑,b来找我们玩会和a睡在一张床上(我胖a瘦),我知道a和b不可能,我也知道我和b也不可能,但是我还是会忍不住的去嫉妒,嫉妒为什么b更喜欢a,为什么b和a玩的更好会开哪些不会对我开的玩笑,会和a做更亲密的举动,就像我控制不住的喜欢(爱情)b,b会更自然的喜欢(友情)a一样