今天英语老师点到我来朗读并一段英语课文,我发现当我开始读的时候,我的喉咙仿佛跟我不熟,我没有办法像从前一样流畅地读下去。恐惧像发了疯一样在我体内生长,我的腿止不住地抖动。 不是不会读,也不是不会翻译,我全都会,就是不敢出声,我的声音仿佛要将我凌迟。我只能读一会,顿住,让心理平静一会,再读,我不知道别人有没有察觉出我的异样。 我知道为什么会这样。 我其实从幼儿园开始就很害怕,因为那时我的家里经常发生争吵。我上学时就不怎么说话,也交不到什么朋友,不是不想 而是不敢。无独有偶,我的成绩也不怎么样。 虽然如此,我一直都很努力,并且我的成绩越来越好。在我上六年级的时候,班主任是一位异常严厉的数学老师,在他的手上,我这个胆小听话的学生反而成了班级里的尖子生。 就这样我带着尖子生的身份和实力度过了初中三年。作为一名尖子生,我总是坐在班级最前面最中间,我总是上课积极举手回答老师问题,我总是在班级成绩排名的前三,偶尔还能考到全校的第一。我也越来越自信,开朗,活泼,也越来越骄傲,我就要成为焦点,我就是要抛头露面,显名弄姓。 但骄傲得过了头,就飘了。我的高中三年可笑可悲可怜。 2019年,我考上了我们那个小城市的重点高中。刚进高一,我课也不听,作业也不怎么写,整天嘻嘻哈哈跟同学们开一些玩笑,有时候有些恶趣味,同学们并不喜欢,老师也并不喜欢。浑浑噩噩地过去了半个学期,我有考过倒数,渐渐地我有反思过,努力了也把成绩拉到了中游。 终于期末分科了,我迫切地离开了那个被我搞得乱七八糟的高一上学期,我需要一个新生活。 新的班主任是一位中年男教师,管了我们两年半。这个男教师很独特,与我之前见过的所有教师都不一样,也把我的人生方向来了一个大转弯。我不能说他坏,我只能说他怪。我的经历比较特殊,我也怪。具体的我的主页上有写过,这里实在装不下了。简单来说,在这后面的两年半,不断增长的是我对他的恐惧,我的失眠,我的自卑,我的眼泪。我的尖子生的身份没有了——我没有办法好好学习,我太恐惧了。可以说,我的整个高中生涯只有不到二分之一的时间是真的在学习,其余时间都在恐惧焦虑。我目标院校从复旦大学,渐渐地,变成南大,东大。当然,从我进高一开始,就已经高攀不上了,现在我在上一所还算不错的双非。还有很多我实在写不下了,空间不够了,我知道一切在我身上的迹象都在提醒我要做改变了,只是有时会有些力不从心,比如今天,遂写下这篇。
去爬山时,依然遇到一对放羊夫妇,他们来自河南。我去爬山爬一周了。感觉也有点熟悉了。今天是他老公放羊,他老婆经常放。我在亭子休息准备看书。他老公也坐旁边了,社交距离。他就开始聊天,问我家里职业什么的。他有三个孩子,最大大学生。像我叔叔那种。他说,那你爸爸也很辛苦,培养两个大学生。我直接说,我家母亲养家。话题拓展了。一开始我觉得父亲不负责任,后面他推测我母亲可能强势。他也感受到我们当地一些过去一些男尊女卑。他来我们这十多年。就是闲聊,话家常。后面转向不对,他一直在讲男的谈生意出去应酬,跟外面跟女生怎么了。工作需要,回家却被妻子骂得狗血淋头。他想表达社会很乱,没有绝对忠诚,只要家庭有顾,没包养,问题不大。他一直在重复这个问题。我有点不解。我说,我这种平凡人认识的都是老实人。你说的那些都是老板级别或者做建筑类,我接触不到。他说我条件也不错,找个做生意的也不是可能。我的意思是,不要再讲这些,有点抵触了。前面我们的话家常,很有意义,讲到父母责任,相处说话方式这样的。后面他怎么老绕不出去了。他也是负责养家的好男人。妻子也很好呢。幸好她老婆来了,我赶紧说,来来,我们三个人聊天。他立马正经一点,严肃一点,正常一点。终于恢复正常。她老婆说了几句话,就说时间到了。我们该回去了。我终于解脱了。他万一说,他晚点回去,我就完了,烦得很。我看书时间,被他打扰到。虽然他前半部分的聊天内容对我来说,有点价值。后半段的,他那表情,我就有点无语,好像很沉浸,在幻想什么的。回来,我一直反思是不是不能随便跟人聊天?明明是一对朴素的夫妻。妻子在放羊。讲的话题,有点不朴素。平常也会问候一下,因为常常爬山常常遇到他们。尤其他老婆,每次爬山可见。
一个人不停担心以前发生的一件件小事,疯狂的去回想研究小事的每个细节,这是什么心理?有什么方法缓解? 比如,以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记,老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩,就会去疯狂回忆研究胶带材质,有没有毒,怎么挥发毒性,奶瓶用了多久,对小孩有没有影响,消毒机用了多久,放在开水煮有没有问题,开水煮了几次,怎么煮的,胶带的宽度,长度,全身心都耗在回忆这些细节的东西上了,因为回忆的不确定性,想的很痛苦,这些细节的回想答案也要反复的确认,去搜索,甚至去问医生。 这只是一件,这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。 这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。。
从22年左右开始,爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架,一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作,后来妈妈让爸爸带她一起群聊,进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事,自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事,爸爸经常提到妈妈嫌弃他,说他做什么都错,说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的,说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾,那是第一次妈妈说过不下去了要离婚,后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗,后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他,说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆,知道他有病在身也不想和他吵,每次只劝他别气坏自己,让我别担心他们没事,她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息,大概内容就是妈妈看他不顺眼,近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向,昨天买了水不叫他喝,他一问妈妈,妈妈就说要离婚说要去死,他觉得他做事情也是错的,不做也是错的,自己对妈妈很好,妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈,妈妈说没有闹矛盾,最近爸爸总在生气,不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗,买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长,因为经常麻烦他过来修机器,之前也有和爸爸说过,昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫,水放在了平时放水的地方,她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了,我个人的情感是站在妈妈这边的,但是我其实也分不清谁对谁错,更不知道要怎么去劝他们,之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了,两个人都说以后好好过,可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任,我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。
我很讨厌世界上所有的男人,我甚至看见男人的脸觉得厌恶,我也不知道是不是原生家庭的原因,7岁的时候他们经常吵架,爸爸打我和妈妈,后来来到继父家里,继父有个女儿比我大,他的女儿骂我,继父向着他女儿妈妈也向着他女儿,我很讨厌他。 我20岁妈妈让我相亲,我见到男的就厌烦,不自在,不想和男的说话
我自己家里养了两只兔兔做宠物,因为年纪还很小,加上兔子的天性就很胆小,我也听说兔子很容易应激,应激会导致兔子抵抗力下降而死亡,两小只我去抱他们的时候似乎很不想让我抱,我担心他们应激我也没有去强行抱。 一开始还摸都不让摸,摸的时候都还会害怕,现在倒是让人摸了,摸的时候也不会害怕了,但就是不让人抓起来,一抓反抗的很厉害。 原先的时候,平时我都会放他们出笼子外玩,因为我一来想和他们多亲近亲近,我其实特别想抱他们,但我又担心以后害怕了不让我抱了,我原先就没有去强制抱,都是摸摸头摸摸身子。 因为知道兔子也是动物,那也会形成条件反射,所以也常常用手喂他们吃东西,过了一段时间之后他们也愿意往我身上爬,我倒是感觉挺开心的。 他们出笼子之后的平时玩耍,经常会突然蹦起来或者突然跑得很快,把我吓了好一跳,我当时就有种想要弄死他们的想法,想要阻止他们这样做,想要控制住他们,我感觉到这很像我的母亲,可我感觉到这又不是我想做的,于是就去问了问别人,别人告诉我这是我小时候形成的相处方式投射到兔子上了,要想明白哪一个才是我真正的想法。 最近这一段时间出了很大的问题,我始终解决不了,感觉这也算是我不能解决的事情了,事情很复杂,总之已经让我在家里一个人呆了很久了,我感觉到很绝望,这件事情本身也是父母造成的,但他们拒绝帮忙而且不承认是他们的原因,他们两个都是很喜欢压迫别人的人,我害怕,可我要去对抗我又甚至必须要装的和他们一样至少要表现很强,我不敢,我也担心对我以后造成影响,而且就算我做了其实我心里也还是虚的,本身平时我就是一个没什么能力的人,家里不会给我足够的钱我甚至连自己要做的事情都做不了,因此平时都只能窝着。 这事情影响影响着我,我连想事情都想不清楚,一想到什么就记不清楚,记不起来,我很崩溃,我整个人感觉都快垮了的样子...因为还受到了家里对我不能发脾气的影响,我甚至到现在一个人住还不敢怎么发火,不能做自己本来的样子。 这个事情持续期间我考虑着自己的情况也不好放兔兔们出来,因为我感觉我脑子都思考不了了,所以也没怎么放出来,都是看着他们想出来都咬笼子了我才放出来一会。 今天放出来之后他们又到处乱跑,又很应激的跳来跳去,我居然就带着自己的情绪很冒火的把气往他们身上发了,虽然和以前一样都是拍头惩罚一下,但我很明显的能感觉我这次是把火往他们身上发的。 我这是怎么了,我感觉到我的行为很像父母,我是坏人吗。
大一学生,上课听不懂,每次都要自己消化很久也不懂,生活也是一团糟,也没有人愿意和我讲话,只有养oc(原创角色)和玩bjd娃娃的时候才能有人生还值得的感觉,一个人闷玩,没有一起玩的朋友。觉得吃饭很痛苦,想饿自己,但是每天必须逼自己才能吃饭,会为孩子(娃娃,角色)们花非常非常多钱,有无力的感觉,觉得世界不需要我。不能和父母说,说了他们会说自己多么不容易,我一点都不苦。不想活着了,但是又怕不在了以后父母会把火撒在我热爱的支撑我活着的东西上。精神出了问题,目前在吃药,不被允许休学。感觉身边的人都好上进好努力好能干,自己只能苟活于世。又没有真的在混圈,因为感觉圈里的人都比我好比我自由比我有钱
我觉得爸爸妈妈说我就是在管我,但是我爸爸妈妈却是认为只要没有强制干涉我做事情,他们说我都不叫管我,他们说如果说你都叫管你的话,那我们以后干脆不说你了,直接打! 今天在一个网络平台上发表了一下自己的观点,就是表达自己对别人行为的一种不理解,也没有骂别人 ,别人就说我在管她,我想如果换做是我的话,我的第一反应也是别人在管我,但是管这个字我实在是想不通,因为我竟然无法反驳我爸爸妈妈的话,到底说人算不算管人呢,有的时候父母问我在干嘛,我说你们别管我,因为他们平时真的管的挺多,我生活的方方面面他们都要管,我爸嘴巴也多,只不过我妈嘴巴更多所以他比我妈要少管我一些,平时走个路脚外八了要说,把东西放到离桌沿比较近的地方要说(怕有人路过衣服碰到东西把东西弄掉了),连地上头发掉的多了一点也要说,吃饭的时候碗里面剩了一些稀稀落落黏在碗里的米(黏的比较狠)也要说,我爸还非要我吃下去(全是冷米,我还要一颗颗的用力把它们从碗里面弄下来),就10多颗米被他说成很多的样子,还一颗颗的非要数给我看,至于吗?我很不想理这种无聊的事,但是我爸态度强硬还很凶 我是INTJ人格,反正我是喜欢按自己的计划办事很不喜欢别人管着我,而我爸妈恰好是看到我哪里做的不够好不够完美就要说一嘴 肯定有人让我跟他们好好沟通,可是我从小学到现在试了很多次,每次用柔和的语气跟他们讲我的想法的时候,才说了一两句话,他们就马上说我的要求和想法不合理他们不接受,甚至怀疑我是要准备干什么坏事,我不准备干什么坏事,我只是想让我自己以后好过一点,可是他们从来没有真正明白我的内心,即使我跟他们说了千遍万遍自己的真实想法,你们知道说了真实想法最后的结局是什么吗,就是马上被他们联合教育和讲大道理,被他们用不理解的眼神望着,所以之后我很少跟他们说自己的想法,当他们发现我开始很少跟他们交流沟通后,他们就开始说他们要跟我做朋友,但是每当我跟他们说我的真实想法后,又会出现以上的情况,马上开始语重心长地讲大道理,说我怎么怎么样做的不对啊想法有问题之类的,现在每当我说我跟他们交不了一点朋友的时候,他们还表现出一副很伤心的样子,叫我试试看,可是我每次试试看,才开始了一点,试着把自己的想法跟他们说就会出现上面的情况,就像肚子里面的胎儿还没有出生就被他妈妈给流产掉了,过了一段时间,我们冷战了一段时间后,他们就像失忆了一样,又说要跟我交朋友。
我们现在相处快一年的时间,我感觉我对我对象的适配度很高,情绪稳定,包容有责任感,唯一不喜欢的是他妹妹的问题。这个问题其实我已经发帖求助过,但是这次想仔细的问问他妹妹的问题。 最近我跟他又吵架了,还是因为他妹妹。 导火索是他给我看了他和他妹妹的聊天记录,结果她妹妹在知道我们有想法要在重庆买房的时候(我们是一同买房,资金上一半一半),提出说要给她留个小房间,同时表达出以后可能会经常来重庆的想法,而我对象的驻地并不在重庆,意味着我是一个人住,他的妹妹想经常来,虽然这个事情没有发生,但这段对话让我觉得她妹妹是一个没有分寸,没有边界感,不太懂事的人。 而我对象跟她聊天时的态度是模棱两可,并同他妹妹说她来重庆肯定是不用在外边住的,这样我觉得很失望,因为我觉得他没有从我的角度上去思考,我自己和家人之间相处都不是太频繁,相互之间也不会太过于打扰,我跟他妹压根就像是两个陌生人一样,尽管房子是一人一半出的钱买的,但我不能接受跟他妹经常往来,就像是在视频上看到一些北京人说特别烦一些亲戚老是来借住,所以才不娶外地人。 虽然他后来也表达了,他没有顾及到我的感受,但是我心里还是很难受,很对这段感情很没有信心,过后又开始自我反思,难道是我太小气了?可是我真的不想跟他叛逆的妹妹相处,又不熟,哎,很喜欢我对象,可是觉得他家里关系黏黏糊糊,拎不清。我也不想和父母朋友说太多这些事情,因为不想在他们心里留下我对象不好的印象,也觉得她们都只劝分不劝和,想来看看大家怎么看待这件事情。
自己曾是一个有着一定目标和能力的公司管理人员,收到同事喜爱,领导赏识。因为回归家庭,放弃曾经的工作。又因为想要可以有收入,所以只能降低档次找工作,结果就是对自己的现状非常的不满意。因为不想妥协,曾有将近三年的时间没有工作,以为自己的心修的够平静了,答应了爱人家人的聘用。但仍然不很满意,更让他的家人对我产生了误会。她们说要我对每个人笑,表现热情。我确实做到了对别人的态度都很好,但我不喜欢爱人的姐夫和她的合伙人,对们比较冷淡,于是他们产生了误会,说我的说话办事生硬,不礼貌,不愿意和别人交流,没有社交礼仪.一年多来也大大小小的总有沟通不畅的地方,我心里觉得这都是小事儿,可以他们却非常在意。后来发生了一件事我犯了比较大的错误,现在就是因为这个错误我要一直消化他们说我不好!我不是因为我一定需要说他们也有问题才能得到心里安慰,只是我觉得有些事情发生不是只有我一个人有问题,应该是相对的,可是只会对我要求必须怎样怎样,我不愿意,内心是非常希望可以得到相互的尊重的。我知道自己得底层逻辑是对自己不满意于是有了现在得情况,时常想的通,时常想不通,时常也因为你开心会和爱人抱怨一下,结果就是他也不会认可我,也一样打压我,经常会吵架。负能量爆棚的时候就希望自己不干了,但是又是家人我不能。非常纠结,也非常痛苦。