【我的背景】大四文科女，本专业很冷门，专门跟人打交道的，我不喜欢。大学四年都很懒散，抑郁情绪持续了四年。没参加任何社团/比赛/项目，学业上获得了0个成就，能完成全部课程我觉得我已经很厉害了。 我不想考研，因为讨厌写论文，不想考工考遍，因为那跟体质外一样都是上班。上班让我痛苦，无意义感特别强，总是出现一些极端想法。目前在省会实习累计一年了，哪怕是待遇较好同事较好的工作，哪怕我能从中获得成就感，我依然极度厌恶上班。可是我活着不能啥也不干，在家啃老我也不好意思，走极端我又怕给周围人带去负面影响。所以不用拿创业风险啥的来劝我哦。 【我爸妈的情况】我和家里关系还不错。爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。 我个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。 【我的计划】如何获得爸妈支持，我思考过。 ①说服我妈，这个好办，我平时很少和她深入交流，但她曾经说过支持我去外面甚至去大城市闯一闯，所以我在她面前倾诉一下哭一哭应该能搞定。 ②重点是！说服我爸，感觉不好办。不利于我的第一点，我爸曾经投资失败亏了所有存款，上有老 下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我，看我放假在家玩游戏 会唉声叹气，说“担心你以后工作怎么办”这些话。第二点，他们知道在工作方面帮不上我任何忙，我爸曾说过创业会很辛苦，还经常叫我去考工考遍进央国企，我虽然很反感但没有和他发生过明面冲突。 有利于我的，也是这第二点，他俩帮不上我，也都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。 我目前的计划是，先扮脆弱，单独获得我妈的支持，然后做一个比较完善的创业计划书，给他俩详细介绍，最后重点强调我是出于信任才选择他们厂子；不管他们是否支持，我都是要创这个业的；如果不和我做这笔生意，我只能花更高的精力/信任成本找其他厂家。 【问题】目前我还没透露一丁点，因为不知道这个话究竟该怎样讲，才能最大程度地避免我爸反对。朋友们能不能从心理学角度给我一点建议？
女生，29岁，目前待业。 我会在生日的时候和别人直接索要礼物，或者暗示朋友送我礼物。之前吃同事的糖，我一次会拿三颗，而且每次都是这样。而且我很贪吃，有一次送给邻居妹妹的鸡块，最后因为她一直放着不不吃最后被我给吃了。还有有一次送给心理老师的白桃咖啡，我直接告诉她是因为我不喜欢喝才拿给她喝的。 我太随便，没有边界，总觉得全世界都得哄着我，让着我，别人的一点不关注或者冷淡，就会引起我强烈的不满。我经常在WX拉黑删除别人，事后又会后悔而加回来。 我特别希望收到礼物，就像我小时候也特别喜欢给别人送礼物一样。小时候我经常给一个妹妹送礼物，有的是买的，也有很多是自己亲手做的。都是我很用心地制作，然后用盒子装起来，再用漂亮的纸包好，再缠上丝带，打上蝴蝶结。我觉得包装非常重要。因为这是一份心意，一份仪式感。 我希望收到我心意的人因我的存在而开心温暖，也希望和他们能一直走下去。 包括在幼儿园我就会给妈妈做礼物，也都是我自己手工做的。长大后，送给妈妈的贺卡我也是精心挑选，然后在里面写下我自己写的诗。 可是我妈妈对我和别人索要或暗示别人送礼物的行为很不满意，认为这是一种不要脸不要自尊的行为。包括交到的笔友给我点的鼓励咖啡，还有新年的甜品，她更觉得我特别贱，特别不要脸。 我就想知道，我真的很糟糕吗？
做AI的程序员想给咨询师做个工具，怕自己在闭门造车，来求骂醒 先交代身份：程序员一枚，做AI大模型方向的，不是心理学专业。但对这个领域一直很有热情，曾经有过做心理咨询师的想法，现在已经没可能了/(ㄒoㄒ)/~~ 最近有个想法在脑子里转了很久——能不能用AI帮咨询师处理一些重复性的事务工作？ 具体来说，我现在想到的第一个场景是：咨询结束后，你对着手机说几分钟这次咨询的要点，AI帮你生成一份个案记录的初稿，你来改。省掉从零开始写的过程。 但我非常清楚一件事：我是门外汉。 我不知道写个案记录这件事到底是不是你们最大的痛点，也许还有十件更头疼的事我根本不知道。所以来这里，是想在自己动手之前先听听各位老师的真实想法： - 你每天花在「非咨询工作」上的时间有多少？都在忙什么？ - 如果有个AI助手能帮你做一件事，你最希望它帮你做什么？ - 你对AI介入自己工作流程这件事，最大的顾虑是什么？ 说错了你们尽管批评，方向不对我就调。总比自己瞎猜强。 感谢各位。
我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑
十三岁确诊的中度抑郁，后发展为重度抑郁焦虑 十五六岁左右的诊断被改为其他心境障碍 同时出现解离感 并怀疑世界的真实性 应该是近一年半两年出现了长时间的复杂创伤相关的分离性障碍 包括： 人格解体 分离性遗忘 创伤闪回 还有小部分的解离性身份障碍相关体验 但并不明显 并持续至今 同时还有惊恐发作病史 并伴随抑郁焦虑 各类躯体化症状 情感麻木 曾住院治疗过八次 物理治疗 DBT团课 心理治疗都做过 大部分药物都吃过 因为病情原因，从确诊开始就没有再上过学 现在也没有办法上班 病情状况也停滞不前，并在大概前一个月到前一周有加重趋势（主要是发病时表现的人格解体加重，发病时不可控和不知原因且自我意识不多的出走行为 损坏物品行为） 病情变化不可控 有过严重的抑郁性发作 详细自sha计划 /主焦虑型发作 一直反复想一个事情并无法停止行走 前几天加了新药 刚吃时明显感觉几乎24小时存在的人格解体不真实感有下降 但近两天几乎回到加药前 写的可能不是很全 因为分离性遗忘的问题 特别多事情都记不起来 对时间的概念也会扭曲 因为长期治疗一直不见好 加上从确诊起几乎都是自己寻求就医 包括住院 所以在25年末有过十分详细的自sha计划 且十分坚定 这时候就有人问了 为什么活到现在 因为解离加重了 那段时间每天的性格变化极大，觉得自己陌生，觉得自己长相一直在变 好像还有其他很危急的行为，但是只记得这些了 心理治疗做的不算多，近期有过一个长期的咨询师，做了很久，但似乎因为无法信任？且每次咨询后情绪都会很崩溃，有多次无法完整进行 然后就停掉了 有比较多的童年创伤史 也有近几年增加的新创伤史 四月会接触emdr治疗 大概就是这些了 但还是因为分离障碍的原因，肯定不全面 创伤大多来源于家庭/人际关系 所以回避一切双向的亲密关系并感到不安，包括会减少和父母碰面的情况，特别是父亲（与父母同住） 好像不小心写的有点多 因为确实病史复杂且长久 提问的原因，也是因为除了陷入长时间的人格解体之外，就是强烈的绝望感，因为对关系的不安，身边没有可以完全信任的人 但潜意识好像很想活着，所以至今还存在，虽然有比较严重的分离障碍 想看看这里有没有对cptsd比较了解的人 毕竟在国内是无法确诊的，关注度也不高 感谢看到这里 都用尽全力存活吧
一年前认识了一位姐姐比我大几岁，我属于慢热型，而她比较开朗幽默，是她主动跟我打招呼约着一起回家路上有说有笑，平时也很照顾我这让我感觉她很和蔼可亲，她认为我性格脾气好，慢慢就成了好姐妹，后来近距离相处下来我发现她其实是个负能量满满的人，喜欢抱怨各种大小事，对周边人几乎没有正面评价，有种受害者心理，感觉所有人对不起她，日常生活中情绪不稳定敏感脆弱，很容易因为别人有意无意的一句话内耗很久，就算是无心的她也不会去想着试着理解别人，起初我没在意我想的是过好自己的生活不被她影响就好，因为我心底还是认可她这个姐姐的，对她初印象很好也相信她人品没有太大问题，而且我又是个重情义的人，至于这些我认为只是她性格中的一部分，也许是她以前受过很多伤害吧，我试着理解她，但我至今没有跟她提过她这一点。有一天我们一起旅行因为很小的一件事吵了起来，因为她不停的唠叨一件事没完我的耐心也被她磨完了，我就说了句有完没完，作为妹妹第一次跟她发脾气她很吃惊，从那之后隔段时间我们会时不时会因为不起眼的小事闹不愉快，但还是会和好，作为妹妹我会先低头，抬头不见低头见的一直冷战也不是办法，因为我觉得人与人之间有摩擦很正常，我觉得我们的关系没有出现太大原则性问题，比如跟别人八卦彼此，背叛之类的大问题，心里还是会想着彼此的，但我发现最近越来越不合，平日里也总是各种指责我的不是，抱怨我的不是，我也就当姐姐的指教，虚心接受了，最近出差也没带任何礼物我以为她会惦记我，现在已经到了聊五句就可以吵起来的地步，我也想包容她，可她句句曲解我的意思，让我坐不住很委屈。这两天也冷战了好几天和好的，明显感觉到她也不开心，但是也明显感觉到我们之间有了点隔阂，因为没有沟通过，害怕又吵起来，接下来不知道该如何相处才好？
我今年28岁，新进宝妈一枚，在怀孕的时候我老公总抽烟我闻不得味道，一闻就难受，让他戒烟。他不听，一而再再而三的，逐渐不想管束，孕期他10个月没有正经上过一天班，天天熬夜玩手机，没有一天白天是清醒的，日日夜夜熬夜玩手机，第三个月实在受不了把他赶出卧室去隔壁睡觉了，一直到孩子出生已经7个月了，我们也没有同房，也没有亲密接触，亲嘴都没有，身体不仅排斥，心理也排斥，很难受，很多现实上的问题让我不得不去面对他，目前我们还和公婆一起住，娃他几乎不管，大部分都是婆婆带娃，婆婆白天我晚上，到现在也没有正经的上个班，我手上的钱都被他拿去花完了，陆陆续续红包工资结婚的钱小孩子的钱几乎不剩多少，当我知道他要去当货车司机的时候，我内心很难受，有点看不起，不知道怎么说，后来听说面试后没去说凌晨4点起来吃不了这个苦，我心里松了一口气，我不知道现状怎么办，目前我们分房睡，婆婆问了我两次，我也不知道如何回答，我内心无法接受我嫁了一个这样的老公，亲密关系可以说无，他碰我都我都不愿意，我也尝试去接受，但是发现我有问题，他也有想法了，关系感觉不好修复，无奈，我的唠叨，吐槽，他一样都不爱，迫于我们已经结婚无法摆脱??我的婆婆也是非常强势导致我老公是典型得妈宝男，什么事情都是他妈他妈，想帮忙分析这种情况该如何解决？
我在弹钢琴时出现的心理活动，求助。在弹钢琴的时候觉得自己不可以弹这么好，怕弹好了遭不喜欢的人嫉妒，于是不敢表现出自己的真实水平，怕被别人看到自己厉害，或是说自己的真实的一面，注意力的焦点在我本身而不在弹琴。同时，在听到别人弹不好的时候，内心理有一种疯狂的高兴和嘲笑感，尽管我极力克制住这种感觉，但还是感觉自己注意力完全不在弹琴上了，而后心里也出现了一种骄傲自满的感觉，我为了压制住自己，不断地对自己说自己不好，我很害怕这种感觉。
刚报名了壹心理的倾听师课程，心里既期待又有点焦虑。 担心自己能不能学会，担心考试能不能通过，更担心考完之后能不能顺利接单、真正帮到别人。 一边向往成为能温暖别人的人，一边又被各种不确定压得有点慌。 其实我也知道，学习需要过程，只是走到半路，难免会不安。
女生，29岁，待业，一直无力工作。 这接近二十年的水深火热的日子，真的是有它的理由的。这不是代沟，母女矛盾或者共生层面的问题了，这是两个有严重的创伤的人离开创伤源之后，依然处在创伤模式的问题。所以我们的矛盾会那么激烈，争吵不断。但是现在我们似乎都在反思着什么，都在要求自己做到些什么。 我妈三十多年前嫁到SD，一天好日子都没过过。我爸会把刚到北方的我妈扔在家里自己去BJ旅游，我妈带的还是南方的衣服，一件厚衣服厚被子都没有，忍受了十几天。从来不管我妈妈的死活，家务一样不沾手，我妈洗了一盆的衣服放在地上，我爸直接从衣服上跨过去走了。我妈怀孕快要生我的时候，因为一些小事可能起了冲突，我爸举着拳头对着她的肚子说“我要是不敢砸下去我不姓某某”。这些都是妈妈告诉我的，只是冰山一角，她说刚开始她是喜欢也依赖爸爸的，这些她都忍下了，还是任劳任怨。 我妈身体很弱，快生我的时候什么都吃不下，经常晕得昏天黑地的，在生我那天，我爸爸根本就不在跟前。后来有一次，我妈妈在厕所哭得叫天天不应，叫地地不灵。 再后来我出生，从记事起他们就争吵不断，都是我爸爸骂人打人，我还记得我很小很小的时候有一幕，我妈妈实在受不了了拿着她做衣服的剪dao对着我爸的脑袋。后面我大了一些，我爸经常在我做作业的时候，在我身边对我妈拳打脚踢的。 再后来我爸快病的时候，整天疑神疑鬼的，怀疑我的天线宝宝玩具里有窃听器，在一个早上，很早，拿着它们一直往地上摔，那个声音我一直记得。天线宝宝坏了。 再后来他病了，我5岁，第一次见到什么叫做“精神病”。但是我没有哭，因为我从小就聪明，我知道这是一种病的表现。但对于小小的我而言，这件事从此就像一根刺一样扎在心里。我是疯子的女儿。然后我就一直阿Q精神，我想的是：“这是一件光荣的事情，因为我比别人会经历更多磨难，也会收获更多财富。”把我小时候家里所有的风暴都当作了一笔财富。 所以在这种情况下我妈妈没有办法和我爸在一起，就只能和我挤在一个房间里（我们家没有客厅，客厅摆着我爸的床）。在这种环境下，我妈妈十分焦虑，所以就难免强势控制我。 后来我病了。 现在想想，这是什么财富啊，这是灾难。 需要一些心理支持，谢谢！