我今天和妈妈聊天，爸爸把我当成是你的替身。 妈妈说，是什么让你有这种感觉。 我说，爸爸深更半夜不睡觉上楼来找我聊天，每天出门不和你说再见和我说再见。 妈妈说，那你希望妈妈怎么做？ 我说，让爸爸不要来吵我。 妈妈说，那爸爸想你了怎么办呢？ 我感到很难受，结束了对话。 是否有能够帮助我解决我的困境的心理咨询师？
我目前20，我正在经历一段很难熬的失恋期。 我和他分开了两个多月了，没有原则性问题，由于他前期的种种表现原则性问题很让我失望，但是我还是一次一次原谅了他，所以后面两个月我觉得我对他并没有那么喜欢了，对他很多地方没有照顾到，情绪各方面，他最后和我提了分手。 可到了真正分开后我真的特别难受，我因为他流过产，我不习惯没有他也好，不甘心也罢，我有一直在努力去挽回他，甚至还以si相逼，我知道这很不对。他现在就说让我等一年，他也说他会对我负责，可是我给他发信息他也不怎么回，总是说自己忙，他在工作我在上大二。 我一直是有心理问题，也有在努力自救，可是现在分手后我觉得我的心理问题更严重了，我每天有去和朋友玩，做兼职，健身，可我感觉我还是不能接受他的离开，我总觉得他欠我什么，我很难受，我想si是真的，他说我拿这个威胁他，可是我从来没有用si来威胁他和我复合，我只是想让他负责一下。 我现在能承受的情绪已经超过我身体能接受的范围了，我真的特别难受，不要和我说提升自己的这种话，救命。
今天我遇到了一件事。 老板，还有我的助理和销售部的同事一起出差，在回家的路上，老板最开始说，明天需要上班，但是我的助理先下车后，老板和销售同事说，明天让她调休，但却让她保密，只说她自己家里有事。请假了。 这位销售部的同事和我说，该怎么和我的助理沟通，我们也在探讨这些事情，因为有可能我的助理调休的话，老板会认为她比较娇气，不休，但国外出差十天回来很累，而且也有不公平待遇，我们都怕直接说，我的助理会伤心，正在聊的时候，销售部的同事已经和我的助理通过电话，并且原话复述给了我的助理。 让我特别不明白的是，明明我两再想中和的办法去解决，但她为什么直接就通电话了？而且也没有顾及我这个助理的想法。 一开始本来是打算他两一起来上班，这样就不会造成别的后果，因为我们这个老板很过分，经常人格侮辱和打压。 我想知道这个销售的同事，是出于什么心理去做的这件事。
我感觉我真的有抑郁，不知道是抑郁症还是抑郁情绪，总之有时候想哭，有时候有觉得活着没啥意思的念头，然后我有开心的时刻，有别人给的，有自己给的时刻，但很少，它可能占据生活中的很小一部分，不知道是从开始失恋开始，受到较为严重的情感创伤开始就已经埋下了这样的一颗更加抑郁的种子吗？ 我之前也有抑郁，好像是天生的，但没现在这么严重，在情感创伤经受的一系列事情以后，又查出至亲重病，我差不多陪护了半年，这期间我一直在找工作，也有推迟一些工作机会，在医院看着爱的人可怜的那种样子，其实心理是受到折磨的，但我没有对病人哭过或者表现出什么样子的情绪来，有2次来月经肚子痛还在医院守护，另外的家人上班，或者孕期身体不便照护，然后我办理住院入院陪护，当然这期间我也感受到在医院的一些温情时刻，相互之间打气鼓励，家属之间也是和气友善，我本不喜欢去医院，因为我感觉它于我是一种消耗，同时我的付出也没有被家人所肯定。 然后一边陪护一边找工作，找工作的同时被拒绝三十多次，这段时间我还没有走出失恋的伤痛，有时梦见还是会心痛和哭泣，夜晚偶尔也会哭泣，然后艰难的找到了一份如今的工作，可这份工作又让我感觉不稳定，因为它的某些操作我不太能接受，我本怀揣着能够长期做一份工作的心态做这个工作，却不曾想，又是这样的短暂。 平时我也有情绪，跟姊妹诉说，她也无法承接，或许得不到相应的回应，跟父母诉说，更是不可能，只会得到批评，所以一直靠着自己去爬山，运动，去江边走或者跟AI诉说，我连一个可以诉说的朋友都没有，他们也没有联系过我，也不知道我家庭的情况。回过头来，有段时间，我对去江边也提不起兴趣，对喜欢的事似乎也感觉没有色彩，这是有段时间，然后现在这段时间，经常冒出觉得生活没啥意思的念头，而且每天早上都感觉特别抑郁，胸口那里好像有魔鬼似的拉扯着我。 上次去爬山，遇到了一次际遇，他给了我被看见，被在乎，背后有人，被陪伴的那种感觉，后来我主动加了他的wx，我可能把他当成一道光了，我主动加了他，但也基本是他主动找我或找话题，他不主动找我，我就不主动找他，因为主动加他，我已经用了很大的勇气，我是想着交朋友的态度，觉得他人还不错，他昨天没找我，今天不知道是否会找我，我们约了这周爬山，不知道能否成，关键在于我在期待，从而我的情绪通过别人高低起伏，所以我感觉是自己的问题，我今天早上终于承认了，我有抑郁，不知道是撑太多的因素还是身体因素。
我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。 相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。 我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。他和我说分手的时候说我情绪化说我喜欢打女权说我懒还犟，他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，他说他改变不了我，让我和我下一任磨合去。 现在分手一个月了，我经常纠缠他，隔几天就发几天消息，一天就发很多那种，9月6号给他发了尊重他分手的决定，9月12号又没忍住发了好多。他没删我没拉黑我也不回复。我觉得我不应该再联系他了，他可能越来越烦我，但是我总是忍不住。 我不知道我该怎么办，一方面觉得我想挽回他，一方面觉得我得先解决自己的心理问题。因为我初中和同学有些矛盾被全班孤立来着，之后就没怎么有同性朋友，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪我的循环，直到现在分手了，没有男朋友我身边能说话的甚至还是高中谈过恋爱的两个前任。 我尝试做过心理咨询，她叫我多努努力多去社交，可是我做不到，我感觉交朋友压力很大。我也尝试过自己改变我依赖男朋友这个身份的情况，但是我一想到要改变就很害怕。 我也不理解我自己明明我也不需要花他的钱，恋爱的时候我甚至可能画画打游戏几个小时都不回对方，但是没有这个人了我就特别焦虑。
我是一个11岁的小孩子，是个女生，我总是冒出那种想伤害人，而且强迫我去执行的心理，但是呢，我不会去真正的做，我大脑总是强迫我去干一些伤害人的行为。 刚刚我看到表妹的时候，觉得她很可爱，但是呢，看到她的头没有发育完成，大脑就开始想让我去拿锤子qiao表妹的头，但是我没有行动，但是大脑总是强迫我，上次看到我弟弟大脑又强迫我去拿dao把弟弟sha害，我也没有执行，但是大脑总是强迫我，这种情况有一年多了，我也不懂是怎么弄出来的，不知道自己什么心理，感觉很奇怪。
我今年15岁了，是一名初中女学生，不过也算是中性，观察我自己有很长一段时间了，并通过多次与AI的细致交流，再加上我自己有一点基础心理学经验，我已经能够完全判断出自己有C-PTSD。 我是一名中阶偏上的INTP，我不想靠求助身边人来解决我的cptSD，因为这也属于我创伤后问题的一部分，曾经试图求助过但适得其反，但这些cp sd的创伤后的问题已经严重影响到了我的生活，包括但不限于： 背书速度慢，上课难以跟上老师节奏，不论看到哪种情景下有人站上领奖台都很嫉妒，明明知道那不是我擅长的领域，但就是很嫉妒。 能控制到的心理领域我通常是非常理性的，不能控制到的是我最苦恼的。 在社交中我似乎很难融入别人的集体交谈，但我是一名非常爱社交的人，同时，日常中还包括了强迫症状，以前是我必须干什么什么，现在已经发展到强迫自己不能干原先强迫自己干的事，这也算一种变相好了？ 还有一种在我身上最突出的，我特别害怕自己平凡普通，我希望我总是那个耀眼夺目的人。其他症状还有：有时太过理性，太过懒惰，最最最影响到我的就是我身体经常使不上劲。还有其他的就是：害怕过度失控感，我喜欢不失控的环境。 最后一个，从童年时期开始，大概是我6.7岁的时候，我就特别喜欢自言自语，看起来很幼稚，但是我脑子里的确有一个我自己想象的小人进行自我对话，从童年就开始有了，就算没有这个小人，我也很喜欢自言自语。 以上这些是我日常中观察到的，还有一些我没提到的，都是cpd SD的常见症状。不得不说，cp sd的症状我基本全部都有，但绝对没有讨好别人这一项，因为这与我太过理性对冲。 以上这些都为我自我意见，希望大家能够帮助我找出方法，如果我有说错的地方，希望有人能够帮我改正，谢谢了！
我以前被没有系统地确诊过某项心理疾病，但是却服用过精神类药物。去看医生当初的契机是夜不能寐，心慌得很难受，有时候还会有躯体化反应，在服用了大概四五年的时间，经历了十几次的心理咨询。 心理咨询师和我说，你是个高敏感的孩子，总喜欢把情绪压在心里不说出来，久而久之就生病了。 在今年，终于我停药了，我的症状是好点了，但是我也不知道我到底是不是痊愈了，亦或者说，我本来就没有病。 这段时间，我感觉我有力量开始反抗我的家人，我会把我自己的真实想法说出来，我也满心欢喜地认为，他们会替我感到高兴。 反之，迎接我的是我家人的不解。她说，你为什么现在这样子了？我们家越来越没有一个家庭的感觉了，我们都不说话了，都不敢说话了，一说你就要来指责我们 。我感觉好笑，以前我不说，你也照样指责。 我想问问，在这种情况下，我是需要物理隔绝她们吗，还是说我有别的办法？ 哦对，刚刚选标题的时候突然想起来，我有在学一点点心理学相关，他们又急了，哪有什么原生家庭，原生家庭这个定义就是用来毁坏中国家庭的，心理学那套西方的东西不适用中国，少看点吧，哪有那么多创伤啊，别人有我们这种父母不要太高兴啊。 希望能得到老师解答，谢谢?
本人女，今年二十七岁，从来没谈过恋爱，前男友数量为零，我知道你们听到这个很惊讶，但这是真的，为什么会这样呢？ 这源于我的心里创伤，由于早年不好的经历，导致我的心智一直停滞不前，我挂了好几年才慢慢调整了一半，为此在别人热恋的时候我还在拯救自己，在别人结婚生子的时候我还是在恢复自己，这也导致我浪费了婚恋的黄金年龄。 其实我打算自己内在力量足了渐渐摆脱心理阴影才考虑婚嫁，但对于女人的年龄来说为时已晚，毕竟现实的男人不会考虑你以前有什么心理问题，他们都喜欢年轻漂亮的姑娘，谁喜欢你这种又老心智又不成熟的人，更可怕的是如果三十多岁在生孩子很可能面临高龄产妇的危险，越想到这些越焦虑。 因为今天我在网上看到了，并且一部分人认可这个观点，因为从小物质精神匮乏，我一直把自己当个孩子治愈自己，这也导致我常常忘了自己是个大人，等醒悟过来看到自己的年龄为时已晚。
身边总是有人用很挑剔的态度来审视自己，比如认为我的优点没什么了不起，根本不值一提，总是在不停找缺点，反复提醒我不够好，或者认为只要达不到某种特定而且单一的标准就是不值得被爱，不应该有任何底气自信，甚至不配世界上所有好的东西。 我认为只要是人肯定有优点甚至闪光点，但是只要是自己通过付出汗水努力而做得好，(比如取得好成绩，减肥成功，顺利解决生活中遇到的难题)，觉得应该为自己感到骄傲的时候，一定会有人以关心的名义提醒我并没有很好，没什么了不起的，这样提醒只是鞭策，为了让我更好，很多时候我真的会相信对方的话，甚至怀疑自己真的就有这么差。我能都能办到的事，那一定连路边的一条狗也可以。 有时候会恶意揣测‘阴谋论’一下，这样形容我的人，有没有可能只是为了提升自己的优越感，有没有可能就是贬低打压，甚至羞辱我的自尊来找到什么心理平衡，虽然我不理解这种行为的意义是什么，是不是真让对方好受一点，或者有没有因为把别人的尊严狠狠踩在脚底下，自己的人生就变得更成功了，如果我一辈子用自己的失败来喂养别人，ta们的生活可以幸福，那也算是积德行善了吧... 事实是哪怕我亲自折断自己的伞，也不能保证别人淋不到雨，而且就是我从这个世界消失了，再也不给大家添堵了，也总还会有很多别的讨厌鬼，对此我也很无奈。 想知道怎样能尽量摆脱各种负面评价的影响，并且能够建立自信，能听得进中肯的建议，只要不是否定掉我整个人都能接受。