人都有两面性，我也是。一面是正常的我，生活一切正常。另一边是变态的我，我喜欢女生的脚，有一种想亲热的冲动。我也喜欢孕妇。我也会看着不同的人自我安慰，想象着她们在床上的样子。
老师您好，我经常自我否定，导致我很多事情刚开始兴致勃勃，干着干着就开始自我批判了，忍受着自我否定很痛苦，然后事情就会被中断，然后就做不下去了。我小时候承受了非常多的负面情绪和语言暴力，可能内化成自我否定了。 我有着非常强的进步焦虑，我在一个工作岗位上如何没有成长和进步，我就会非常焦虑痛苦然后就想换工作。我十来年差不多换了10来份工作，没有在任何一个细分领域有深耕和积累。 我之前还有非常大的情绪波动，这点被我自己看心理学方面的书，自我觉察情绪，寻找情绪波动原因，思考值不值得慢慢练就得情绪稳定了。我以为我已经超越原生家庭了，但是时不时冒出来的自我否定，阻挠我做自己想做的事情，一而再再而三，我知道我并没有真正的超越原生家庭。我内在的自我否定模式依然很牢固的影响着我。 现在我是宝妈，一人带娃，没有社交，和外界接触很少。自我完全停止了成长，带孩子看到孩子一点点长大固然是高兴的。但是作为自己来说，我失去了自由，不能做想做的事情，没有成长和进步，我的焦虑症又犯了。 尤其小孩特别粘人，一有需求没有立马得到满足小孩就会哭闹会大叫，我就更焦虑和烦躁了。我是远嫁，远离家人和朋友，白天老公上班，就只有我一个人，没有其他人搭把手。真的很焦虑烦躁。如何在这个阶段保持情绪稳定，以及彻底改掉自我否定的毛病？
超级难受，无论怎么想都难受。 比如，出现无法理解的念头，往往在危机时产生，又和身体状态，及xing等词汇联系在一起，心理很难受，无法舒服。 我反复盘问，输入，输出，到底是什么原因，什么风险等等等引起。 这个时候，刺挠了，心里已经想叹气了，想为什么我这么倒霉了，反而更难受了。 但是，突然联想到，一个视频，叹气都不能往下叹气，只能往上叹气，试了一下，果然好多了，心里一下不难受了。 但是，这个时候，不知道自己脑子里突然又做了什么决定，比如，我提问，等等，这个时候，又有新的我不理解的情况产生，比如，我心里产生chu生这个词，我不知道是为啥，从广义上，这是个骂人的话，我不知道为啥产生，我很厌恶，非常厌恶，我感觉用提着叹气的方法也无效了，这个时候，这个词又开始重复，在我打字的时候，不知道为啥？
我18岁，大一。昨天下午找了某公益心理服务平台的文字聊天，但这加剧了我的厌学情绪，当时对方提供关于学习的两极化建议（不记得具体是什么）。对方善于引导，不善于倾听，比如对方问我父母是不是70后，我回复是，然后回复父母经历过物质匮乏，认为吃饱喝足就应该幸福，提到父母认为排斥心理可以也应该克服，结果对方自顾自输出一堆70后赶上时代红利的内容，最后来一句缺乏依据的“很理解我”；我说的是我们专业要背的东西不少，对方扯到什么大一学生基础课程的要求。对方评判我“担心担忧其实加剧了你的内耗，牵扯了你的专注力”。
我是一名初二的学生，在小学的时候被霸凌过，整个小学时期期间也一直被语言霸凌，辱骂，孤立，针对，因为这些事一直没人处理，老师家长也不理会，从那时候起，我性格就变得很自卑很内向很敏感，别人一个眼神，或者骂几句大喊大骂几句我脑海就会一直播放那几个片段持续几个星期甚至几个月，情绪也会经常低落，平时会经常不受控制的想起那些画面和那些话，导致我的情绪会突然不好。 在进入初中后，初一阶段也遭受了孤立针对以及语言上的霸凌，尽管现在这种情况变少了，但只要脑子一闲下来，脑海里就会自动播放那些不堪的回忆，这种状况持续4年了，，我该怎么办，如果看专业的心理医生又该多少钱？
您好，老师，我有个疑问，就是，为什么当天晚上写一篇文章或者是看到赏心悦目的图片（几秒钟），当天晚上的睡眠质量会好很多，这是什么原因。在写文章时和看图片时，内心并未有波动起伏，平静如水。我想这是什么原因，心理学上能解释清楚吗？是不是我的内心接收到了一种，无感觉的“喜悦”。（我猜的）。老师，再请教您一个事。是如何能让内心，舒适，放松。 心理学上有分，有感觉的放松和无感觉的放松。小弟无知，望您指教，解答一下。
18岁，性别女，一名高三生。我从初中起就老是很容易感受到被抛弃的感觉。尤其是对在意的朋友和懵懂的对象。但我无法控制他们的想法有时也无法得到准确的答复，这会让我产生强烈的被抛弃感（其实有时候复盘一下更大的问题在于我）。尤其是谈了一个男朋友之后，他人超级好，很照顾我的情绪，但我还是会压力他，会莫名其妙发脾气。比如有时打语音的时候他和他姐姐聊天我就会生闷气，正常聊天时一句很正常的话就会点炸我，可是他问我怎么难受了我也不说，一直气到两人矛盾直线升级才松口。 以前只是愧疚式打法给他施压让他跟我一起痛苦，接着升级到用指甲扣自己的手背等伤害自己的方式逼他妥协，因为对方说的话让自己不顺心以至于在对方面前出现自can行为（其实怕si怕疼就是威胁对方妥协自己），现在又升级到用dao在对方面前ge了好几次，但事后心情恢复又觉得自己很傻，不应该这么做对方也没做错什么，但情绪还是很容易失控。总是喜欢暴饮暴食，熬夜，自控力也超级低，我该怎么办，感觉自己很迷茫。。我甚至不知道我做这些的目的是什么，但我控制不住，我究竟是太矫情还是心理问题啊?
希望看到自己的生活模式、需求、行为习惯、偏好以及为人处事等等。 我在想，如当我看到真实的自己之后，即是不是已经不算真实的自己了。 我希望自己能稍微开心幸福或平静，这或许是我想看到真实的自己的目的，我觉得是不是越活越过去了，超级怕麻烦，怕不如意，以前从未有过，但是，确实是付出了很大的心力，而我看到我是如此的脆弱不堪，却不敢向任何人展示脆弱。 而且，我能很明显的感觉到我有职业歧视以及对自己现在从事的工作的拿不出手。 不知道是不是以前的经历太少，我怀疑很多人在18岁之前就已经看到了真实的自己。 或许是我在18岁那年发生的事很小，对我心理产生的影响很大，而这一切的产生和堙灭似乎没有规律可寻，我从这个烦恼中走出，但我不知道为什么走出了。 或许，我是对现在的生活安排不是很满意。
我是一名30多岁的母亲。20来岁开始自学心理学，直到现在10年左右。从佛洛依德梦的解析开始了解精神分析，之后想了解情绪这个课题，有次做心理咨询时和心理咨询师聊起大概是情绪的产生，发现这个课题太大了，连身体的每个细胞都有情绪时就放弃了… 有了孩子后看过李雪的《有限责任家庭》，里面提及孩子在婴幼儿时期做好主客体分离的重要性。也发现自己对于原生家庭的依赖，变产生自己给自己做主客体分离的想法。尝试过冥想时自己与自己对话，类似简单的精神分析，通过提问的方式，找出自己的回答里面，某个词或者某个字下意识会有不舒服的感觉，在用通过不舒服的感觉继续追问，直到找到根源，再类似安慰自己让自己平静。但发现就像自己没办法把自己催眠一样，没法深入。 不知道是不是自己的方法不对，还是说只能通过专业的心理咨询师才能做呢？ 不知道会不会有老师耐心看完，呵呵～ (-^〇^-)
6.3号开始，我一直有很不祥的预感。 6.4号早上起床我精神很差，灵魂似乎被抽走了一半。走路上学已经吃过早餐，走到半路先看到了一具没有下半身和头的老鼠shi体脑浆四溅像豆腐渣混着血，血xing。 然后走了不到十米看到下一具无头青蛙shi体，然后整个人精神开始恍惚。 到学校了，早第二节课语文被老师莫名奇妙点名骂了一顿，开始浑身不舒服。然后，慢慢变成身体各部位实质性的痛，胃和小腹一直痛吃药也没用。然后精神萎靡，崩溃想哭，晕想睡觉。中午回家吃完饭之后恶心感明显想吐，有东西卡在喉咙，就这样这种状况持续了6.4日一整天一直到6.5日才缓过来一点。 但最近总是嗜睡，没有精神，很崩溃。最近一直有自can倾向，我看过心理医生确诊重度双向情感障碍症。但是最近因为学业原因，停药了一个多星期没有去医院找医生续药。