本人是20岁的男大学生。 从小和爷爷生活在一起，父母在外地务工，一年回来的时间少，就过年的时候回来，所以说话少，但在高中开始后，经常会和父母聊天中产生矛盾。 母亲说对我的爱很多，我好像很笨，我能知道我母亲说的是对的，但是我好像没有对我母亲的爱去深刻感受，甚至有些反感这些“爱”。感觉它约束了我好多，但母亲很强势，家里的亲戚对我也说我妈的身体不好让我去多体谅体谅我妈，所以在一些事情上我妈说什么我就去做什么。但现在我有一些想法会和我妈的想法产生冲突，甚至会吵起来。每当这个时候我母亲会说“我做的都是为你好，不会害你的，就算全世界的人都害你，我也不会害你，你是我好不容易生不出来的，为了生你我都是差点要了命的”。这个时候我就不知道说什么了。 这种事情发生的多了，之后我产生了我要是死了会怎么样，这样会不会把我的生命还给我妈。随着我年龄增加我这种心理没有消失，变成了我还没有看过这个世界的美好，我想看看。但是每发生矛盾的时候我还会产生我要不要去死，去自残让我妈看看。 我平常是一个比较开朗的人，一般不会很不开心，也很少难过，但与母亲交流中会很容易产生难过的情绪。我不知道我这种正常不正常，有没有心理问题。
从小被妈妈情感绑架，动不动就大吼大叫，逼成了双相情感障碍。得病之后想要找到自我，却依然没有办法和妈妈划清界限。妈妈不再语言暴力，反而变得非常“温柔”。我每次想做点什么，妈妈总是出来“帮忙”。我煮个梨汤，她就过来说，煮梨汤不要放那么多水。我找衣服，她就过来说，是那件绿的吗？在柜子里。这让我觉得自己被监视了，有个人时刻看着我。而且让我觉得自己什么都不会，妈妈什么都比我做得好。我让妈妈别插手我的事。妈妈就说，对不起，妈妈错了。或者，遵命 ，妈妈改。可是下次还这样。我觉得和妈妈的心理界限很模糊，没有力量感。想要靠争吵划清界限，可是我一生气，妈妈总是说，行行行，都是你对，都是我不好 ，我改。显得倒是我是那个需要照顾的，所以她只能委屈自己听我的。让我觉得自己的很差劲。我尝试给家里做点事，给家里做好吃的。妈妈说，哎呀，闺女累住了吧？给家里做了半天，妈一会儿就吃完了。以后妈做吧。这让我觉得自己很没有力量，总是需要照顾的那个。我有点没有办法从心理上脱离妈妈，找到自己。总是无精打采，找不到自己的力量感，总感觉要依附于妈妈。很想改变，可是不知道能怎么办。
我小时候经常被我妈打骂，印象最深的是小学一年级我妈辅导我写作业，我怎么都做不对一道题，她很生气，拿了一把尖头剪刀扔给我让我自sha。稍微大一点初中高中也会被家bao，到现在成年了，我偶尔自己一个人哭，我妈看见了如果我不顺着她说话我也会打我。在我妈打我时我爸总是假装看不见。我在医院检查确诊了焦虑抑郁状态，他们也不想让我吃药，说都是我自己的问题，拒绝我做心理咨询。以前尝试过自伤，父母就算看见了也不在意，说我想si就赶紧去si。
本人未婚未孕，但已经发现自己有这种心理扭曲的思想，小时候物质精神都很匮乏，以至于长大我有很严重的过度补偿心理，什么都要最好的，什么都想要，但每次享受完都会有说不出的空虚，明明自己奖励自己，得到小时候想要的，甚至比小时候要好，但还是开心不起来，反而让我更难过，更想哭，伤心过后又开始新一轮的补偿，补偿过后又悲伤，仿佛像陷入无止境的轮回，看到现在很多父母，拼命的补偿孩子，给自己小孩最好的，无论是吃的，用的，毫不吝啬，带他们出去旅游，坐飞机坐高铁这样子，我就不一样了，我自己小时候都没有的，凭什么让我孩子一出生就有，要享受也得我享受，我内心也是个孩子，我常常把自己想象成十几岁，有很多很多精神物质的爱，如果有孩子就是在和我抢那份爱，我办不到，凭什么他不用吃苦我要呢？凭什么我小时候没有的东西他可以轻而易举的拥有？正因为有这种不健康的想法，我觉得不要孩子正确的，生出来也是害了他。
我在感情中被情感操控被否定道德绑架PUA，导致我焦虑 自我怀疑，我不知道该怎么办了。自己的内在小孩在亲密关系中爆发出来，我不知道怎么治愈别人就是通过我需要极致的宠爱然后给我布置陷阱，利用我的心软，我真的好崩溃，现实中给我看病的心理医生去实习了，从小高敏感，生活在普通家庭，没有人理解我，我好几年都是从抑郁焦虑中度过的。内耗，我在网上学习，怎么不内耗有自我，如何自己给自己爱，内在小孩一直被我隐藏嫌弃，我觉得对不起内在小孩我更觉得对不起我自己，我很多时候恨我的家庭，我的母亲是一个焦虑自卑的人，他把他的自卑投射给我，一直被否定，导致我好了的时候比较强势，特别有自我，特别自恋，用这个保护自己，到后面在亲密关系当中，我觉得这是错的，我就平等的对待别人，然后别人控制我，我也恨自己生活在普通家庭高敏感，我承认敏感是一种天赋，但是在底层社会真的好痛苦，我也在想，如果不研究心理学会不会好，但是不研究的话，我会一直痛苦，我没有想到，前男友会利用我的心软来对我进行操控。我真的好痛苦，还有好多没有想起来，我只能想到这些东西，还有从小到大不管是交朋友还是谈恋爱都是我自己学的，妈妈从来没有告诉过我，她自己都不知道。我遇到问题喜欢逃避，但我在亲密关系发现这些东西之后，我没有逃避，我改变了，我受到的是变本加厉的控制。打压，否定
原生家庭缺爱，心理创伤也比较多，性格方面懦弱自卑胆小敏感内向，从小到大一个朋友都没有，现在想去交交朋友，想改变下自己，但是发现自己，直男低情商不会聊天，无法和别人建立起关系，这能通过心理咨询解决吗
心理学上说人在不同的人生阶段有不同的人生议题，有些议题没有完成后面就有可能会重新出现，那么问题来了，这些议题是不是必须要完成的？还是说在现实生活中因为这个议题遇到困难才需要去解决？但是我可不可以通过现实的方式解决这个现实的困难而不去解决这个心理议题呢？比如说我工作不高兴，我不知道我未来要怎么办？因为我没有完成自我探索我也不知道自己接下来要换工作还是继续坚持，换工作用什么标准换工作。那么如果我找到了一份钱多事少的工作，“工作不高兴”这个现实困难解决了，那“自我探索”这个议题是不是就可以不做了？ 起因是我的朋友，应该25-30岁，她的现在的工作很辛苦，有点影响身体了，她问我未来要怎么办？我盘了一下觉得说她做一下自我探索就有未来的目标就能知道怎么办了。她觉得啊？好烦？有没有一些立竿见影的？后面我的建议也是给到身体为先吧~这件事引发我的一个思考
38岁宝妈，6岁女儿，事件开端，8月份lg跟一个女孩没有边界感，聊天，转账，之前存款都在他那里，这件事情后我发现存款没有了，有大笔转账记录，说是投资？转账不是没有边界的女孩，一直拉扯到12月份，还有各种不明开销，总之就是钱没了，中间我有极端行为和情绪，查他手机，定他位，每次有不一样，事后解释说没有问题，后来因为我的行为，他开始怪我查，中间就是每次都说过去了，重新开始，过几天我又因为情绪上头查他，一查一个不吱声，就是各种瞒，个别人的聊天记录都删了的，到现在发现他没有在工作了，他没说，到点就出门说上班，结果在棋牌室，他上夜班，一待到凌晨三点多，回来，孩子基本都是我带，爷爷奶奶辅助，上个礼拜吵完，我说最后一次，不查他了，但心里过不去，后来我又查他手机，发现他有借款，我没有问他，但心理压抑，时间长了肯定出问题，所以我现在该怎么办？现在的一切就是和平的假象，又没有那么决绝的离开，还有孩子问题？如果继续过下去，我该怎么处理自己的心理问题，
本人女家庭单亲，现在高二了，其实感觉我心理有问题了挺久的了，但是我朋友都觉得我挺阳光开朗。学校里面心理测试有次其实没过。老师和我妈是同事。觉得我很开朗不可能有。我也怕了，后面都填正常了 然后之前以睡眠问题，大概就是睡不着+中途醒，让我妈带我去了医院，找的是一家心理的私人医院（好吧她本来想带我去HX但没号。以为这家也是。反正检查之类很贵好坑），很成功的做上了心理测试。但是我当时真的坐在医生面前好想哭，里面门诊有我妈护士医生，一直压着情绪，填心理测试的时候怕了没真实填。还做了脑电波（网上有人说智商税来着），后面就是脑电波有问题，测试正常，开了点中成的睡眠药。还做了一个特没用的治疗贵。一千多。 后面我还是睡不着受不住又去了本地医院。啊啊啊怎么一见医生我还是超级无敌想哭。问我心情怎么样我还是下意识回答还好。心理测试在CD做了就没再做了。做了睡眠检测是深睡眠很少不正常，睡眠障碍做理疗（其实和抑郁症做的一样的）情绪可能好一点但人好模糊木。 理疗做完其实就没去了。睡眠一样不好。学校里面经常睡觉。为了不被骂又开始每天一瓶咖啡（其实还是困），现在我哭的抖的情况好像越来越多了我不行了。你要说我心情我自己觉得怎么样，我是真的觉得还好，因为我真的感受到这个世界很美好，和朋友相处也很好，但我的抑郁情绪和一些不好的念头又那么真实的存在，自c的行为也有，ge比较少其他受痛的更多，每天都哭，最近怎么还爱看cult片。 我也不知道我现在正常还是不正常了，我也不知道怎么改变
我焦虑、人际关系不好、头晕、厌学、不开心、一件事要想好几天、怕别人占我便宜、厌男、半夜不敢出门、会想一些乱七八糟的事、失眠、不想活、男生之前碰下我手都会哭，我很累怕别人在背后说我议论我