平常在外人眼里比较社恐的形象，非利益场合也不愿意和人对视和对抗，但是在喜欢的人面前会忍不住想要控制对方的情绪。 比如和喜欢的人争吵之后，看到对方对我说她因为我气得吃不下饭，我的内心有诡异莫名的狂喜（明明对方有胃病，还是因为我而生气） 在给喜欢的人画画的时候，会突然画角色受伤的样子给对方看，让对方心情从美美期待变成心疼（我为什么要画别人喜欢的角色，真的是为了让对方开心吗？还是想让他夸我呢） 日常和朋友相处的时候，我也搞不清两个人谈论自我的时间……有的时候扮演好人给建议，有的时候在索取对方的鼓励支持，还有的时候直接沉默不回消息，然后跑到别处说一些自怨自艾的话。 在查阅了一些资料之后，我感觉这和隐性npd有关。而且在真正和一个隐性npd相处1年之后，我意识到可能我的朋友们是非常正常和善良的，而我之前却总是觉得缺爱。 家里有一个显n，他教育和照顾我最多，另一个家长自己也有情感创伤，几乎不管不问。我的观念和心态受到显n影响。即使中途通过阅读书籍和学校教育，能够通过理性良知判断，大体上让自己像个人，但是那些隐秘的自恋，虚假的自我，缺爱的悲怆，还是在阴影中，想要把一切平静美好破坏掉。 最近在看阿德勒的《理解人性》但是只看了开头（从某一刻开始，我看书和学习变得心浮气躁）可能空虚的自我还是想要关注，想要金钱和荣誉……这比看一本书更有吸引力。 我在精神分析/动力学+人本的咨询师那里咨询了20次，试图培养一个健全的自我，但我至今记得那种理性无法控制的，隐秘而庞大的喜悦是如此可怕地占领了我的心灵。我的一切怜悯和同情，甚至金钱和能力的付出，像是模仿扮演一个高尚的人获得合群的安宁亦或满足自恋。我还应该继续和他心理咨询吗？ 请和我分享一下您的看法和建议吧，非常感谢！（甚至在写这篇求助的时候，我亦是察觉到一些自我辩解，从而进行了删改）
21岁的女性。没有毕业也暂时只有画稿收入。心理咨询好昂贵，而且其实在学校也一直有在做，老师建议去医院但是这个可能影响就业所以一直搁置着。 没有学过临床但是学过教心，论文方向是荣格理论下的跨学科研究，所以感觉还是可以自己读一点的。手边现在有《红书》之类的这种作品。但是我外化的阿尼玛原型，呃，就像那个比喻，脱缰的黑马。压不住。讲起来太困难了，我看到平台上几乎没有专门针对cptsd的老师。至少在工作前，感觉接触到专业处理这方面的咨询师非常困难。我想知道相关书籍，理论资源。或者我现在可以用现有的理论工具做些什么。 另一方面是，对我实施过情感虐待的人有心理学专业背景。我下意识会表现出不信任和攻击性。我常常让咨询师哑口无言，或者我感觉到她们耗竭，我感觉到她们认为我难办，对我有负面的评价。当然这可能是因为我就是没法控制这种预设。具体的内容太过复杂。在此不便赘述，感谢您的帮助。
复杂型创伤。小时候患罕见病硬皮病，经历了坎坷5年长期救治，但因外观被同龄人各种嘲笑贬低，这经历曾被心理咨询师定义为校园霸凌，影响后来的很多性格。后续免疫方面一直有点问题吧，经常生病，感冒请假。每次都是一堆检查，然后啥事没有，还一堆症状持续存在，对医疗极度失去信任。形成严重医疗创伤。家庭长期情感忽视，情绪否定，以为你好之名行控制之实。加重我自身症状的崩溃。家庭极度复杂，家庭权力滥用，父亲曾在我极度焦虑无助，在紧张的学业中请假回来养病时搽药之名行侵犯之实。我无法拒绝甚至表现顺从，极度无助的我渴望联结，哪怕以这种方式。他是我最原始的创伤联结，导致我既讨厌他又依赖他。现在经常反复多重人格切换。事情发生后，用隔离的保护机制保护了自己很久。最近直面，伴随着清醒而又痛苦的剧烈感受。与父亲变得疏离，并且能够预判分析他的行为模式。个人喜欢和AI聊天，分析自我，看心理学书籍，虽然是极度崩溃时出于自救的目的，但后来渐渐与其共存。所以我和同龄人基本不在一个频道，我现在能清晰的看到家庭已经同龄人社交的模式和局限，创伤代际循环的伤害，施害者的人格扭曲，可怜可悲。所以我的问题是，如何在这种复杂的环境下，更好拥有并利用这种痛苦带来的清晰的认知。在没有条件寻求专业心理帮助的前提下，如何心里明白高考是唯一摆脱原生家庭的路径，而又不被现实的创伤情绪，创伤闪回压的一次次丧失行动力，学习生活只剩逃避？
以为心理学无所不能可以解释所有人的话语。以心理学视角去理解对方的话语背后的意思。不看心理学书籍就有自卑感。即不读书不敢说话。想让他人认同自己阅读到的理论和概念。即使别人毫无兴趣或不认同你而不是不认同你看到的书籍和理论。对于阅读和看心理学文章，应该控制在哪一个范围内呢？除了心理学，该做些什么去不要那么绝对化呢？（即书呆子）渴望回答(｡_｡)?
我在大学，怎么样？我呢，从小到大什么都不会，收到过校园欺凌一类的等等等等。高考考了480多分，失败的上了一所普通的本科，我竟然很明白，现在必须要有一点技能，达到变现和增强硬实力的目的。但是我，发现我手头上的牌只有一个没有完全发力的英语。还在娘胎里的日语和法语，被打烂的历史， 以及从困难当中长出来的西方哲学和逻辑学。所以我大一非常的紧张，学了PPT,学了JY。开始尝试用那么两个变现成功赚到了。一笔钱，同时在大一也被限制了，由于我们学校形式非常的重，所以说我们又要上晚自习，所以就把这所有的时间隔出来让学电脑学英语，选PPT选JY。毕竟这是以后的铁政策铁规矩，而且学校里面的那些形式主义做了一两下学分的活动，我一概不参加。军训的时候由于形式主义很重影响了我学习的时间，军训的时候由于宿舍查的严，很多东西无法存放我跟辅导员和导员跟舍友跟同学吵，就因为制度不合理，影响了我的去路，但仅仅只是声音大了一点，并没有涉及到任何事情，处分什么什么的。你以后的规划是这样的，我那大一期间英语4级要过，大二大三大四努力把英语6级8级、计算机二级、日语法语都搞清楚，在这期间能用的技能，能够变现的技能。都派上用场，都拿去用，像一条旋律一样的动起来。同时积极思想解放，不信网上的鸡汤， 而是多阅读书籍，多生活实践，而且一个小插曲，我的发型我的服饰跟潮流也不一样，我利用的是中长发卷发，衣服穿的是汉服，或者说西装，或者说夹克，或者说日系风格，这是彰显自我价值的外在表现。说楚汉魂洋才，蓄发易服。然后会发现开始新的时候可能都是比较难的，讲几个真相，其实我在探索自己的过程当中有看到过人性和法律的底线。虽然说是完全没有被卷入，我起来发现我的一些学习方法还带有一点很陈旧的味道，所以说在大学一些科目考试当中，不可能会得到很优秀或者说很好的成绩，但是都在慢慢的改，但现在经历了这么多，其实感觉自己长大了很多，懂了很多，也会学会思考了。那些变现的技能和内容都是通过自己的技能和劳动换来的，真真切切的成长，正在不断的发展、不断的做大。
老师好，我想学些，了解心灵的普通知识，益已也有些兴趣。比如，以下感觉，心情，快乐，愉悦等等，及初心到成熟。了解心灵了，感觉内心会更充实，丰富多彩“内心的”。等等知识吧！备注：老师别介绍心理学的专业知识书籍。方便的话，老师再给几分钟时间介绍一下，为何推荐此书。
21岁大三女生，焦虑症患者，平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热，这样的情况很困扰我，请问应该怎么调理呢？
看了几页中医相关的科普书籍 其中提到了神 提到了分神、、、 举例子表达了、沉迷于手机是一种身心分离 如果自己没有意识到的话是更不好 最近一年我自己平常做事注意力不是很集中 老是会有想法（回忆）出现 会比较难受 甚至对于想法的出现都很难受以及排斥
妹妹比我小12岁，现在已经快小学毕业了，可是她最近的状态越来越难以言喻。 在学习上，根本不学，字写的很丑，而且很多错别字，主科勉强及格，英语连26个字母都默写不出来。平时很喜欢出去和朋友玩，一玩就是一整天。我妈平时管的也挺严格的，但是因为工作原因，很少有一整天时间去监督她。然而这个周末我回家的时候，发现我妈叫她去写作业，她却一直在摸别的东西发呆，在家也重来不看书。有个朋友教过她们班一个学期，期末的时候想过来给她补习一下提高成绩，没想到把我朋友给气着了，一直向我吐槽。我也没办法了，以前在读书的时候，放假回家我会监督她练字，学习，但是通常不到一个星期她就不听我的了，怎么叫都不做。想过给她找补习班，可是她根本不愿意去上，感觉我自作多情了。 因为她一直想看《DMBJ》，央求了我好几次给她买，我不忍心，想着这本小说也没用什么偏向就给她买了。结果这周末回去的时候看了一篇她写的作文，题目是我最喜欢的一本书。没想到就写了这本，我开始后悔是不是不应该买，是不是我的错。往下一看，她列举了好多网文书籍，都是GYDM的书，看到这里真的忍不住心里的火气。我小学的时候确实也喜欢看言情小说，甚至后来拓展到各个领域，但是从来没有写到作文里面，这到底是我们家庭教育的缺失还是学校老师不够严格，为什么会演变成这个样子？ 再者，在生活中，她从来都不主动做家务，哪怕是一件小小的事，就算叫她去做她也不会做，这是到叛逆期了吗，这种情况要怎么应对，我真的没有办法了。我们之前也尝试过给她金钱或者是礼物的奖励，但是到了现在，她只想要成果，不做事，不给她的话就会一直闹腾。 真的不希望她变成现在这个样子，我也是刚结束了学生时代，我不知道现在的小学学习氛围是怎么样的，但是对于我来说，小学是有很多时间的，为什么她什么都不做，一点都不学好，还非常自以为是的觉得自己有进步。当然我并不否认她的进步，甚至给她奖励，可是她太飘了。我希望在她身上弥补一些我童年没有的快乐，也希望她快乐，但是不是做一个一事无成，无所事事的人的。很焦虑，怎么能够改变现状，不希望她一直这样，虽然说人各有命，如果放任不管她的话又放不下，很心累。
周期性情绪爆发 每晚都会做梦 貌似总是处于比较低落的状态 很容易因为某些小事情就特别难过，像只是被针扎了一下，但是疼痛却无法抑制地蔓延开来 时而注意力不集中，会不自觉想起以前很不愉快的经历 然后前三个月感冒了4次 有时会暴食，然后又会愧疚和充满负罪感 有过手抖的情形 不敢告诉身边的人，既怕他们担心，也怕自己被视为异类 有时会陷入比较的焦虑里 感觉大家都很好都有闪光点都会被好好地看见，但是自己似乎努力了很久不知道努力了什么 去看一些心理的书籍然后自己调整好像效果不大 不知道会不会对生活造成影响