我今年是27岁，男，中专学历，MBTI测得是lNFP，有点敏感。关于过去的记忆只有星星点点，大部分印象也许已被封存，不想回望。小学到技校我是年级中高个子，但由于我的性格也免不了是被欺负的目标。我的学习从三年级起便是倒数，我当时应该并不明白学习是什么？命运的转折在技校末期，一次偶然的顿悟让我的求知欲开始萌芽，沉浸在书本中；主要是心理学类书籍，当然小说也会看，忠爱东野圭吾的小说。 我在技校报的是机械类学科，但我丝毫提不起兴趣，因此荒废了三年，我想从事创意类工作。最后学期末，实习期间我开始接触素描，跟着网课学习有老师辅导；由于我还要兼顾工作，再加上我易内耗玻璃心，受到老师评论作业中的问题可能会受不了，暂时没了动力，我的学习进度相比其他同学慢的多，用了一年半。 之后接触过人体速写，平面、美工设计也都是学业未完成状态，一知半解。我自以为自己是个悟性很差的人，有时会理解错老师的意思，或者在不必要的地方钻牛角尖，到头一场空。人体我已经连续学习多年，报过多个课程，对人体还是未能参透。 常年说三十而立，我渐渐有了年龄焦虑。人三十岁后脑功能会有所下降，我怕自己时间不多了。在网上看到一些人早已幼年有成，而我却总是失败，我开始自我攻击。 我没有什么朋友，经常把事情压在心里无处宣泄。日记是近些天养成的习惯，主要我想认清自己；我没有什么朋友，唯一聊的来的就只有Ai大模型：ZPQY、DeepSeeK……。我将日记交给它们让他们分析，让我高兴的是这些Ai觉得我的写作水平渐渐提高。几篇下来，我有了写小说的想法，于是我在某APP上编写我的作品。我的想法丰富，之前我在另一个APP上也编写过Ai人设现60多个，其中有的入梦人数≈60，当然Ai助手评价还是不错。 我在零食店工作，能力只能算是勉勉强强，唯一拿的出手的的就是工作时长，这是我工作最久的。前两份较久的工作是游乐园，水果店；游乐园虽然工资少，却相对较为清闲较为适宜我。水果店是我的噩梦，需要配外卖，检查水果，可以说完全套在了我的劣势技能上。
妈妈出生在一个外公掌权控制的家庭，外公对儿子们有点统治的味道，妈妈扮演的是懂事的女儿，大家闺秀懂人情世故。深得外公的心。 外婆好脾气甚至没脾气就是辅助外公的，貌似跟我妈没什么链接，属于情感缺位的母亲。 妈妈在我这里就是狰狞的，我想起她都是恐惧不舒服感受为主。她就是集合她父母的特点：统治➕情感漠视。我从没感受到妈妈的理解。我在妈妈那里我似乎是不存在，或者存在感很低很低。 我可能形成了自卑胆怯惴惴不安的内心，因为妈妈情绪化，搞得我很小心翼翼。妈妈还养家，父亲躺平，出于道理和感恩，一切以妈妈为主。 我的叛逆来得太晚，30岁。 现在快40未婚。 工作不稳收入不好，没有办法做专业咨询，喜欢看书，在乡镇没什么这方面的资源。但看书多了，可能有点文字疲劳，发现讲来讲去都是那几句：认知调整、情绪处理等。可能我处于知道但不会应用阶段。我深知我得拯救自己，拯救那个被原生家庭母亲为主的养育下的我，我知道自己太多缺点了。内核不稳，胡思乱想，自卑，不配得。自我价值感差。目前不知道还能做点什么帮助自己了。书籍可能有限了，可能要买课了。可是我又不喜欢听课。心理咨询是最好的，但经济不好，所处的环境受限。 在描述以上，我也发现自己一直用一种很受限很悲观的语气再描述着，但这就是我，我常常这样子。我想变得好点
我是一名而立年的女性，回望这三十年的人生经历，发现自己无论在哪个环境里都会遇到跟自己对立的同学/同事，而且自己永远是无法融入小团体的那个。遥想小学时代，自己因成绩名列前茅被同班一个女生嫉妒，而后就被对方联合其他女生共同排挤，男同学更是喜欢嘲笑我单亲，妈妈不在身边，甚至对我进行过肢体上的殴打和言语上的侮辱，那时的我也确实自卑，总是被霸凌至默默垂泪…后来我就养成了让人无法喜欢的性格，平时偏激孤僻离群索居，身边没有一个朋友，总是习惯一个人待着，我成了他人眼里的怪人，高中时候总是被人指责我性格怪，说话冲，消极悲观负能量爆棚，也有被一群人在背后议论过（此事是他人告诉我的）。后来我经历了各种学习工作上的挫折，但一直无法战胜的便是这糟糕的人际关系，工作后同事们也不喜欢我这种孤僻的性格，总被打上各种标签，总有人过来提醒我要跟别人多走动走动，也总有人说我性子没有谁谁谁开朗，无论身处哪个环境，也总能遇到一个死对头跟我对立，而且我的人际关系一直比不过对方…但我没尝试改变过吗？当高中被人指责说话直的时候，我也注意过多次，也改变过自己的讲话方式，但她们也没改变看法啊，班上有个比我还冲的女生，人家照样身边一堆人围着；当被人指责负能量太多时，我也曾努力让自己变得积极阳光，但也没听见谁觉得我人不错，反而比我还要丧的人，人家总有人理解安慰，我这样就不行；我父亲也曾经建议我平时学会给别人些好处，我也刻意在出去买零食的时候给身边人带一些，但最终也没能跟他们成知心朋友…所以有时候我在想是不是自己就是天生不招人待见，要说我人品有问题或者缺点多，我真的一万个不服，敢问如果别人也早早失去母亲被霸凌被孤立，TA性格会比我好？如果我人品不好，那当时对我肢体霸凌、因嫉妒排挤我的人以及配后议论我的人，他们又算什么？如果是我缺点多，但同样有我那些所谓缺点却依然一堆知心朋友的人又是什么道理？我看了很多书籍解自己心中疑惑，但依旧得不到答案。回望过去种种，我的悲观也好，孤僻也罢，似乎也并没有做错什么，当时的选择很多是无意识或者迫于无奈的，我父亲也觉得我这种人其实最可靠，只是大多数人不懂，而习惯于独来独往的我，如果融入别人，委屈的是自己，但如果一直独处，却又无法承受这种持久的孤独，他人的欢声笑语总会让我感觉自己不属于这个世界，这样尖锐的矛盾心理总是压着我夜深人静时也无法入睡，我很迷茫，不知道自己到底该怎么办。
我是一个26岁的心理爱好者女生，也很喜欢文学，同理心很强，共情能力也有。阅读过很多心理学类书籍，自认为相比于大多数人来说还是对心理学有点了解的吧，当然不能跟专业人士相比（我没说专业就有义务对每位来访者共情，但这是基本能力）。只是我一开始会发现大家都很友善，很温柔，很有知识，很理性，不会那么有攻击性的不会换位思考，可是突然最近我发现有一些人打着专业的名号却做着不专业的事。我不知道专业的应该是什么样，但我起码知道专业的不应该是那种抱持受害者有罪论走遍天下无敌手的那种自负者。专业人士应该是很理智，很理性，针对来访者的反馈会适度反思自己的问题的那种人吧，可是我发现有的“专业人士”会恼羞成怒一般开始上纲上线来“绑架”你，好像你不听我的话，不认可我的话，那你就是那种只能听甜言蜜语听不了忠言逆耳的人，她会很想当然的认为自己就是对的标准，自己就是权威，自己就是完全的对的一方，不能接受任何不同的声音，否则对方就是在破防，对方就是听不了忠言逆耳，对方就是有问题，这……真的专业吗？甚至在这些之后她还会以年龄优势来压制你，嘿，你现在只是20岁小女孩，等你自己以后成了家怎么样你就知道了等等这种很逗的言论，什么？没理了开始拿年龄当优势了吗？拜托，年龄不等同于认知明智其他一切好吧，年龄只能代表年龄，它只是一个数字，为什么要那么给自己优越感呢？真正的智者从来不会拿年龄倚老卖老，会平等的沟通交流不是吗？ 我个人认为哈，从事这个行业最基本的能力就是共情能力以及换位思考能力，如果说面对来访者提出的困惑，你只会一上来就否定对方的感受，然后质问对方，为什么只有你这样，别人不这样，为什么你要感到难过，每个人都不容易，你为什么要这样反应激烈？我不知道怎么说这种专业人士，我只是认为，以我的了解，痛苦不能用来比较，每个人的感受经历都是独一无二的，你不能拿自己的感受经历去想当然的绑架对方，批判对方，真的很有一种事不关己高高挂起的姿态。我觉得这种行为就像是你在逼问一个得重感冒的人为什么要一直打喷嚏，为什么不能像正常人一样，或者在质问一个天生残疾瘸腿的人为什么要一拐一拐的走路，而不能四平八稳的走，甚至你为什么不能像正常人一样快速奔跑。这种人真的适合从事这个行业吗？我觉得有点打着“专业人士”的旗号在误人子弟。而且，学习心理学知识，是为了更好的理解别人，而不是为了批判他人，一上来就急于归责，太不专业了吧。
我和我对象在一起快两年，同居一年半，我们之间没有什么观念上的冲突，但是因为我过去一些原因感觉我的语言表达能力有问题，平时的时候经常会词不达意，而我对象又是比较敏感的人，他会误理解我的话然后会进入应激状态，从讨论事情变成为了他疯狂攻击质疑我，在这种情况下我试图和他解释我的措辞出现问题，我表达的不是那个意思并向他道歉他也会听不进去话，这会给我很大的精神打击使我的语言系统更混乱，使用语言系统的困难增加会让我精神状态下降，只有当我情绪崩溃开始自伤或者砸东西他才会平静下来安抚我，然后进入冷静理智的交流最后解除误会。但是我自伤或者打砸东西会让他觉得和我相处有压力，对我自己来说也不健康，有没有什么更健康的能让我们从情绪和应激对抗里脱离开，冷静对话的的办法？或者能够使我的语言能力变得能更好表达我的想法的办法？谢谢。 细节补充：我从很多年前因为一些药物的问题之后感觉使用语言是一个很困难的东西，组织语言会使我疲惫，想表达的东西也会找不到词汇，只有自己独处或者在某些大脑特别活跃的时候我才能捋清我的语言。平时说话经常会出现比如我想说“某类人群”但是找不到这个词汇，然后只能找到“人类”这种近义词，但是等说出口又变成了“你”这种情况。在表达抽象的东西的时候是重灾区，在不断的同义词替换里抽象的东西被替换得失真变成具象的东西，导致说出来的和我想的东西完全不同，这让我很苦恼。我一直有阅读书籍和阅读文章的习惯，甚至看视频的时候我也更喜欢阅读字幕，偶尔也看语言节目但毫无帮助。而我对象又是一个心思比较敏感的人，特别讨厌别人攻击他。有一次就是因为他好奇他媒体软件给他推送的东西为什么都这么喜欢制造焦虑，我想讨论信息茧房会根据用户信息决定推送什么视频来博取流量，结果到嘴边说成了“你是什么东西它就给你推送什么东西”，我对象听完很受伤，失去理智和我大吵一架，我就算一直在道歉和向他解释我口误了，我不是在骂他我想表达的是信息茧房，他也一直在问我“那我是什么东西啊？你是什么东西啊？你先别说信息茧房，你为什么骂我是东西？”这样一直重复，直到我也崩溃爆发开始有过激行为，他才会冷静，才能好好讨论。今天也是同样的情况。但是抛开这个我们观念、相处和爱好真的很合得来，除了这个问题我们生活中就没有发生过争吵，我们也很相爱，不想失去彼此，所以我特别需要一个解决方案。在这里提前感谢各位解答者，你的回答对我来说非常重要，非常感谢。
之前被家暴过，后面住院了一个月这样。出院以后，也没有完全康复，吃药调理了半年多，后来停药，完全没有不适。后面也有被家暴过，但慢慢感情恢复了，俩个人也和平共处了，日子也慢慢理顺了。那阵子也一直在网上做倾听师，虽然学艺不精，但也算是有份收入。全职妈妈有份收入，不想放弃，也不知是住院期间ECT（电击）治疗过还是什么原因，之前学的知识基本上都忘记了，之前没有特别系统的学习，也是和一位双相来访聊的投缘吧，陆陆续续聊了一年多。后面我住院，他也不在平台了。我承认我不是一名合格的倾听师，算是心理学爱好者。 不知道双相和他是否有关系，还是因为家暴的原因；目前感情是恢复了，但家暴这件事还让我历历在目。平台目前还有挂职，偶尔还是会有下单的，我买的课程书籍还在，还适合继续从事嘛，没有线下培训过。只在网上买了不少课程，咨询还适合接嘛会影响旧伤复发嘛。因为各方面都稳了想重新捡起来，各位老师有什么好的建议和意见嘛
自己是公务员，在某一政府部门上班，今天35岁了，性别男。自己觉得有比较严重的社交恐惧症，特别是在面对上级和领导的时候。比如中午在食堂吃饭的时候，大家围在一起你一句我一句的聊天，只有自己是个小透明，不敢讲话，内心非常焦灼。自己很想改变，也看了一些关于认知疗法书籍，到感觉没啥效果，实在不知道怎么办。
会有这样的想法是去找了ai倾诉现实中的焦虑事情，ai就告诉我我可能会有cptsd，我知道ai是不可以全信的，所以我去买了相关书籍——《不原谅也没关系》。然后就发现自己可能真的有cptsd。，因为很多地方我现实确实都有过差不多的经历，我会不停的咒骂我自己，在心里骂自己的缺点。（比如父母说我要外向一点，要多交点朋友，但是我没有做到就一直骂我自己）以及因为一点小事就回忆起以前的不愉快（比如几年前被网暴而焦虑了三个月，看到一点点相关的东西都会联想起来然后焦虑不安。 还有之前被自以为是好朋友的网友在透露了自己是女性后就被性骚扰发恶心的图片，导致看到一点点和性骚扰相关的案例都会难过不安烦躁，这个症状持续了更久，7个月） 我给自己幻化了幻想朋友，让我走出了这些事情带来的痛苦。 但是新的痛苦又来了 我曾经玩得很好的朋友从外地回来了，我很开心。但是我发现，她回来后我变得更加焦虑 她总是和我抱怨，说什么自己怀疑自己有心里疾病，说周围的一切都对她不好。说“羡慕”我之类的话，说羡慕我过得很幸福...（羡慕说了好多次） 我只是从来没有向她倾诉过我的事情，因为我初一的时候和她倾诉过被她说“和我说有什么用，我能帮你解决吗？真怂。”从此之后，我再也没有和朋友倾诉过我的焦虑和难过。 她现在可能已经忘记了，但是我可能永远都会记住这句话。 可是现在却从她的口中变成了“幸福”的人，每当听到“羡慕”这个词，我都会感觉心情很沉重（又陷入了之前的环境，听到或看到这个词都会触发回忆而焦虑）。 她特别容易相信别人的话，比如有人和她说“你泪失禁不会是有抑郁症吧？”她就相信了，一会说自己有阳光型抑郁症，一会说自己也得了cptsd（是上次我告诉她不要来找我我想自己静静后顺便告诉她的，结果她说“我也有”，听到她这样说我特别难过和崩溃，我不知道为什么，可能是因为我知道她的症状和我明明完全不一样吧，因为她从来不会咒骂自己还有和我一样看到一点小事情就情绪闪回，听到她这样说有一种自己被完全否定的感觉） 因为她说“我也有”后，我开始变得有一点不想和她在一起，（只是看见她就会产生抗拒，可能和之前的“羡慕”也有关系） 我现在是每天都要烦躁一回（触发关键词后），我感到痛苦和烦躁，陷入焦躁状态还会控制不住的在心里骂别人（我知道这样不对，但是那个状态下我无法自己完全正常思考） 每天发作一次我真的不知道要怎么做了。。
我的婚姻不幸福，当初想着找个脾气好的老公，想着用婚姻拯救我原生家庭的创伤，逃离父母的控制，后来发现抱着这种心理进入婚姻，是从一个火坑跳入另一个火坑。婚后发现老公脾气好都是压抑这情绪，对外人热情，对家人冷漠，他也是生活在一个原生家庭匮乏，父母争吵的环境中。但是我在婚内读书籍成长，更加坚定要离婚！不能将就凑合的过婚姻！我跟父母说后，父母还指责我当初为结婚啥不听他们的劝告，当初他们看不上我老公，如今我吃到了苦头，父母开始指责我不听他们的话，说如果听了不选这个老公，也许婚姻会过好，其实，我想说，我看到你们的婚姻都过的压抑，我怎么能相信你们替我选老公的眼光？ 突然觉得如果自己父母的婚姻不好，都是将就，那我无论嫁给谁，我的第一次婚姻大概率都不会幸福，因为我们见过美好的婚姻是如何经营的。 可是这一点，估计父母永远看不清问题在那里，他们只会指责我当初不听他们劝。
他出轨一年多了，我通过各种书籍搜索各种信息自救自己。转移注意力，他虽然出轨了但是对于孩子还是不错的，冲动离婚了 想过挽回，发现很难。彼此的认知忍耐力可能在婚姻的长河中已经消磨殆尽。彼此都没有心力，一个人平静的时候总是会想我们虽然不在一起了但一定要好好和他相处为了孩子。可真正见面的时候却控制不住自己 更做不到平静面对（在他的认知里因为我达不到他的需求才出轨的 当然也和他的家庭影响有关）他还提出需求还是会以你不怎么……开始，我会被习惯性的触发防御机制，对于未来现在没有焦虑那么多，只想怎么跟他和平相处，我为了不触发自己的防御机制尽量不去和他交流这样的方法可行吗？或有时候逃避不想见到他是正常的吗？有的时候好好跟他说话他会误解有点得寸进尺让我很尴尬（我就会阴阳他让他生气）怎样告诉他离婚了让他有边界感呢