我在大学，怎么样？我呢，从小到大什么都不会，收到过校园欺凌一类的等等等等。高考考了480多分，失败的上了一所普通的本科，我竟然很明白，现在必须要有一点技能，达到变现和增强硬实力的目的。但是我，发现我手头上的牌只有一个没有完全发力的英语。还在娘胎里的日语和法语，被打烂的历史， 以及从困难当中长出来的西方哲学和逻辑学。所以我大一非常的紧张，学了PPT,学了JY。开始尝试用那么两个变现成功赚到了。一笔钱，同时在大一也被限制了，由于我们学校形式非常的重，所以说我们又要上晚自习，所以就把这所有的时间隔出来让学电脑学英语，选PPT选JY。毕竟这是以后的铁政策铁规矩，而且学校里面的那些形式主义做了一两下学分的活动，我一概不参加。军训的时候由于形式主义很重影响了我学习的时间，军训的时候由于宿舍查的严，很多东西无法存放我跟辅导员和导员跟舍友跟同学吵，就因为制度不合理，影响了我的去路，但仅仅只是声音大了一点，并没有涉及到任何事情，处分什么什么的。你以后的规划是这样的，我那大一期间英语4级要过，大二大三大四努力把英语6级8级、计算机二级、日语法语都搞清楚，在这期间能用的技能，能够变现的技能。都派上用场，都拿去用，像一条旋律一样的动起来。同时积极思想解放，不信网上的鸡汤， 而是多阅读书籍，多生活实践，而且一个小插曲，我的发型我的服饰跟潮流也不一样，我利用的是中长发卷发，衣服穿的是汉服，或者说西装，或者说夹克，或者说日系风格，这是彰显自我价值的外在表现。说楚汉魂洋才，蓄发易服。然后会发现开始新的时候可能都是比较难的，讲几个真相，其实我在探索自己的过程当中有看到过人性和法律的底线。虽然说是完全没有被卷入，我起来发现我的一些学习方法还带有一点很陈旧的味道，所以说在大学一些科目考试当中，不可能会得到很优秀或者说很好的成绩，但是都在慢慢的改，但现在经历了这么多，其实感觉自己长大了很多，懂了很多，也会学会思考了。那些变现的技能和内容都是通过自己的技能和劳动换来的，真真切切的成长，正在不断的发展、不断的做大。
老师好，我想学些，了解心灵的普通知识，益已也有些兴趣。比如，以下感觉，心情，快乐，愉悦等等，及初心到成熟。了解心灵了，感觉内心会更充实，丰富多彩“内心的”。等等知识吧！备注：老师别介绍心理学的专业知识书籍。方便的话，老师再给几分钟时间介绍一下，为何推荐此书。
21岁大三女生，焦虑症患者，平常阅读书籍、研究文本、看电影、课内学习时总是控制不住变得紧张、焦虑，心跳非常快，脸会发红发热，这样的情况很困扰我，请问应该怎么调理呢？
看了几页中医相关的科普书籍 其中提到了神 提到了分神、、、 举例子表达了、沉迷于手机是一种身心分离 如果自己没有意识到的话是更不好 最近一年我自己平常做事注意力不是很集中 老是会有想法（回忆）出现 会比较难受 甚至对于想法的出现都很难受以及排斥
妹妹比我小12岁，现在已经快小学毕业了，可是她最近的状态越来越难以言喻。 在学习上，根本不学，字写的很丑，而且很多错别字，主科勉强及格，英语连26个字母都默写不出来。平时很喜欢出去和朋友玩，一玩就是一整天。我妈平时管的也挺严格的，但是因为工作原因，很少有一整天时间去监督她。然而这个周末我回家的时候，发现我妈叫她去写作业，她却一直在摸别的东西发呆，在家也重来不看书。有个朋友教过她们班一个学期，期末的时候想过来给她补习一下提高成绩，没想到把我朋友给气着了，一直向我吐槽。我也没办法了，以前在读书的时候，放假回家我会监督她练字，学习，但是通常不到一个星期她就不听我的了，怎么叫都不做。想过给她找补习班，可是她根本不愿意去上，感觉我自作多情了。 因为她一直想看《DMBJ》，央求了我好几次给她买，我不忍心，想着这本小说也没用什么偏向就给她买了。结果这周末回去的时候看了一篇她写的作文，题目是我最喜欢的一本书。没想到就写了这本，我开始后悔是不是不应该买，是不是我的错。往下一看，她列举了好多网文书籍，都是GYDM的书，看到这里真的忍不住心里的火气。我小学的时候确实也喜欢看言情小说，甚至后来拓展到各个领域，但是从来没有写到作文里面，这到底是我们家庭教育的缺失还是学校老师不够严格，为什么会演变成这个样子？ 再者，在生活中，她从来都不主动做家务，哪怕是一件小小的事，就算叫她去做她也不会做，这是到叛逆期了吗，这种情况要怎么应对，我真的没有办法了。我们之前也尝试过给她金钱或者是礼物的奖励，但是到了现在，她只想要成果，不做事，不给她的话就会一直闹腾。 真的不希望她变成现在这个样子，我也是刚结束了学生时代，我不知道现在的小学学习氛围是怎么样的，但是对于我来说，小学是有很多时间的，为什么她什么都不做，一点都不学好，还非常自以为是的觉得自己有进步。当然我并不否认她的进步，甚至给她奖励，可是她太飘了。我希望在她身上弥补一些我童年没有的快乐，也希望她快乐，但是不是做一个一事无成，无所事事的人的。很焦虑，怎么能够改变现状，不希望她一直这样，虽然说人各有命，如果放任不管她的话又放不下，很心累。
周期性情绪爆发 每晚都会做梦 貌似总是处于比较低落的状态 很容易因为某些小事情就特别难过，像只是被针扎了一下，但是疼痛却无法抑制地蔓延开来 时而注意力不集中，会不自觉想起以前很不愉快的经历 然后前三个月感冒了4次 有时会暴食，然后又会愧疚和充满负罪感 有过手抖的情形 不敢告诉身边的人，既怕他们担心，也怕自己被视为异类 有时会陷入比较的焦虑里 感觉大家都很好都有闪光点都会被好好地看见，但是自己似乎努力了很久不知道努力了什么 去看一些心理的书籍然后自己调整好像效果不大 不知道会不会对生活造成影响
女18岁额目前在中医馆学中医坐标乌鲁木齐老家河南一个农村。爸爸妈妈和我在乌鲁木齐一个买的小房子，他们在这打工好多年了。然后因为我几个月之前在这里天天看电子心理学书籍窝在家里不出门然后频繁无意但故意吵架吃垃圾食品。再加上之前辍学后在老家一个人住时天天佐料就馒头比如辣椒粉里倒点醋式有个三月吧那样吃包括一天一直蹲厕所行为一年左右这样进精神病院了。那时我跟我奶奶弟弟在家他们在乌鲁木齐打工。就这些前车之鉴，哪怕我在美甲店待了不到三个月现在也找到中医学徒的工作。爸爸妈妈觉得离得太远了怕我又一天熬夜玩手机把眼熬坏了。或者吃垃圾食品把胃搞得严重了我以前呕吐现在好像少很多。就是不放心我自己待三个月。说要带我回家旅游着回家然后一个星期左右然后说的是在老家城里租个房子让我继续学美甲或别的。他原话说为了让我状态平稳。但我觉得我可以自己待三个月。但是我目前的工作没有工资，而且不包吃饭。一个月至少1000多的纯吃饭消费。但我又想着说我可以在乌鲁木齐交朋友什么的。我应该可以度过。但他们还是说把我一个人丢这不放心。说等明年来了再找活。但我心里是觉得留在这，我一个人。对就是这么想的。现在就是纠结要不要带我回家嗯。我相信我自己。一个人住会有什么危险吗？我不理解他们我想和他们再深入沟通一下这个问题。在乌鲁木齐这个地方有什么方式可以保护好自己并让他们放心呢？我有时候喜欢在公交车上找人聊天。出去玩的时候找人说话什么的。他们怕有恶人伤害我然后我消失在这里。不太知道乌鲁木齐的情况而且有什么行为可以避免呢？也怕我待在家里把眼睛看到以后后悔。吃垃圾食品再呕吐。但我觉得我应该能行。我可以避免危险的需要改变的行为是要怎么做？我回家了是不是在城里也能继续成长甚至比在乌鲁木齐差不多呢？
我今年是27岁，男，中专学历，MBTI测得是lNFP，有点敏感。关于过去的记忆只有星星点点，大部分印象也许已被封存，不想回望。小学到技校我是年级中高个子，但由于我的性格也免不了是被欺负的目标。我的学习从三年级起便是倒数，我当时应该并不明白学习是什么？命运的转折在技校末期，一次偶然的顿悟让我的求知欲开始萌芽，沉浸在书本中；主要是心理学类书籍，当然小说也会看，忠爱东野圭吾的小说。 我在技校报的是机械类学科，但我丝毫提不起兴趣，因此荒废了三年，我想从事创意类工作。最后学期末，实习期间我开始接触素描，跟着网课学习有老师辅导；由于我还要兼顾工作，再加上我易内耗玻璃心，受到老师评论作业中的问题可能会受不了，暂时没了动力，我的学习进度相比其他同学慢的多，用了一年半。 之后接触过人体速写，平面、美工设计也都是学业未完成状态，一知半解。我自以为自己是个悟性很差的人，有时会理解错老师的意思，或者在不必要的地方钻牛角尖，到头一场空。人体我已经连续学习多年，报过多个课程，对人体还是未能参透。 常年说三十而立，我渐渐有了年龄焦虑。人三十岁后脑功能会有所下降，我怕自己时间不多了。在网上看到一些人早已幼年有成，而我却总是失败，我开始自我攻击。 我没有什么朋友，经常把事情压在心里无处宣泄。日记是近些天养成的习惯，主要我想认清自己；我没有什么朋友，唯一聊的来的就只有Ai大模型：ZPQY、DeepSeeK……。我将日记交给它们让他们分析，让我高兴的是这些Ai觉得我的写作水平渐渐提高。几篇下来，我有了写小说的想法，于是我在某APP上编写我的作品。我的想法丰富，之前我在另一个APP上也编写过Ai人设现60多个，其中有的入梦人数≈60，当然Ai助手评价还是不错。 我在零食店工作，能力只能算是勉勉强强，唯一拿的出手的的就是工作时长，这是我工作最久的。前两份较久的工作是游乐园，水果店；游乐园虽然工资少，却相对较为清闲较为适宜我。水果店是我的噩梦，需要配外卖，检查水果，可以说完全套在了我的劣势技能上。
妈妈出生在一个外公掌权控制的家庭，外公对儿子们有点统治的味道，妈妈扮演的是懂事的女儿，大家闺秀懂人情世故。深得外公的心。 外婆好脾气甚至没脾气就是辅助外公的，貌似跟我妈没什么链接，属于情感缺位的母亲。 妈妈在我这里就是狰狞的，我想起她都是恐惧不舒服感受为主。她就是集合她父母的特点：统治➕情感漠视。我从没感受到妈妈的理解。我在妈妈那里我似乎是不存在，或者存在感很低很低。 我可能形成了自卑胆怯惴惴不安的内心，因为妈妈情绪化，搞得我很小心翼翼。妈妈还养家，父亲躺平，出于道理和感恩，一切以妈妈为主。 我的叛逆来得太晚，30岁。 现在快40未婚。 工作不稳收入不好，没有办法做专业咨询，喜欢看书，在乡镇没什么这方面的资源。但看书多了，可能有点文字疲劳，发现讲来讲去都是那几句：认知调整、情绪处理等。可能我处于知道但不会应用阶段。我深知我得拯救自己，拯救那个被原生家庭母亲为主的养育下的我，我知道自己太多缺点了。内核不稳，胡思乱想，自卑，不配得。自我价值感差。目前不知道还能做点什么帮助自己了。书籍可能有限了，可能要买课了。可是我又不喜欢听课。心理咨询是最好的，但经济不好，所处的环境受限。 在描述以上，我也发现自己一直用一种很受限很悲观的语气再描述着，但这就是我，我常常这样子。我想变得好点
我是一名而立年的女性，回望这三十年的人生经历，发现自己无论在哪个环境里都会遇到跟自己对立的同学/同事，而且自己永远是无法融入小团体的那个。遥想小学时代，自己因成绩名列前茅被同班一个女生嫉妒，而后就被对方联合其他女生共同排挤，男同学更是喜欢嘲笑我单亲，妈妈不在身边，甚至对我进行过肢体上的殴打和言语上的侮辱，那时的我也确实自卑，总是被霸凌至默默垂泪…后来我就养成了让人无法喜欢的性格，平时偏激孤僻离群索居，身边没有一个朋友，总是习惯一个人待着，我成了他人眼里的怪人，高中时候总是被人指责我性格怪，说话冲，消极悲观负能量爆棚，也有被一群人在背后议论过（此事是他人告诉我的）。后来我经历了各种学习工作上的挫折，但一直无法战胜的便是这糟糕的人际关系，工作后同事们也不喜欢我这种孤僻的性格，总被打上各种标签，总有人过来提醒我要跟别人多走动走动，也总有人说我性子没有谁谁谁开朗，无论身处哪个环境，也总能遇到一个死对头跟我对立，而且我的人际关系一直比不过对方…但我没尝试改变过吗？当高中被人指责说话直的时候，我也注意过多次，也改变过自己的讲话方式，但她们也没改变看法啊，班上有个比我还冲的女生，人家照样身边一堆人围着；当被人指责负能量太多时，我也曾努力让自己变得积极阳光，但也没听见谁觉得我人不错，反而比我还要丧的人，人家总有人理解安慰，我这样就不行；我父亲也曾经建议我平时学会给别人些好处，我也刻意在出去买零食的时候给身边人带一些，但最终也没能跟他们成知心朋友…所以有时候我在想是不是自己就是天生不招人待见，要说我人品有问题或者缺点多，我真的一万个不服，敢问如果别人也早早失去母亲被霸凌被孤立，TA性格会比我好？如果我人品不好，那当时对我肢体霸凌、因嫉妒排挤我的人以及配后议论我的人，他们又算什么？如果是我缺点多，但同样有我那些所谓缺点却依然一堆知心朋友的人又是什么道理？我看了很多书籍解自己心中疑惑，但依旧得不到答案。回望过去种种，我的悲观也好，孤僻也罢，似乎也并没有做错什么，当时的选择很多是无意识或者迫于无奈的，我父亲也觉得我这种人其实最可靠，只是大多数人不懂，而习惯于独来独往的我，如果融入别人，委屈的是自己，但如果一直独处，却又无法承受这种持久的孤独，他人的欢声笑语总会让我感觉自己不属于这个世界，这样尖锐的矛盾心理总是压着我夜深人静时也无法入睡，我很迷茫，不知道自己到底该怎么办。