快毕业了，感觉每天都很累，但是又没做什么事，效率特别低下。最近是申请季，这一年一直忙的就是研究生申请的工作，学校的课业，但是即使是面临这么多项的工作和紧迫的deadline，我一点都提不起精神，状态一直很不好，内心越感到压力事情越多我就越想摆烂、一直把事情拖到没办法再拖了才去处理，这种情况越来越严重了，已经严重到生活中的每项任务都需要拖延才去做。吃饭也拖，洗澡也拖，写作业也是。明明就有那么多事摆在我面前，我压根却不想动，脑子却清醒的知道这些对我来说很重要，现在圆满完成对我整个人生都会有翻天覆地的变化。但身体像是死了一样，有时候明明安排好了要做的事结果又睡死了一整天，晚上睡不着，很难入眠。即使偶尔早睡了，第二天起床还是感觉浑身疲惫不堪，一点劲都没有，太可怕了。内心越焦虑越想逃避现实。
我13岁，是一名初中生，我来自GY。 因为初二的学习压力较大加上我的学习不好，最近还被我们的英语老师向我们学校的团委报了我的英语学习态度不认真，我认为我不是一名合格的团员，但我的品德是端正的。我的另一两名提交了申请书的女同学学习态度和我差不多，但他们却未被举报，因为这件与之前发生的事情让我十分焦虑。我这几天用某app进行了焦虑和抑郁症的测试，发现自己似乎得了抑郁症，但我并没有勇气向我的父母坦白。我的父母对抑郁症存在偏见，我之前和我的父母聊起过这个话题，认为我们10后就不应该有这种症状，我也没有可以倾诉的老师和同学，我该怎么完成“自救”啊？
答主们好，我是23岁的一名女研究生。总会惧怕进入亲密关系，会觉得有一部分的自我是失控的，我好像很难做到依靠别人，好像自己会不踏实；同时我的内在小孩又很期待有人能完全接住。我想问问我能怎么照顾我的内在小孩呢，我想寻找到亲密关系之外的答案。
24年3月初的时候 我在小区里面和一个比我大2岁的女生扩列了 结果遇上了神人 那个时候我还没有被确诊 6月份的时候 他那个时候要中考 可他还搁那儿研究丧s末日怎么生存 还拉我过来一起研究 还跟我说他跑得快 武力也强 丧s末日到来他一定能活着 后来他中考成绩出来了 数学只考了19分 总分加起来不到400他还过来给我吹牛 说啥他虽然考的差 但是能在午休时间计算出老师什么时候到教室 假期的时候 他很中二 天天看一些黑暗的被封的日漫 还过来跟我描述 他似乎觉得自己很小众 我玩DYXH 玩PM梗和KB梗 他莫名其妙开始骂TZ 打男拳 然后说我拿别人的痛苦开玩笑 [后面有反转]后面上了我们这边一个很烂的学校 但天天在我建的群里炫耀 25年4月30 我借了他10块钱 结果五一我和家人去PT岛玩 他莫名其妙过来催债了 这才过了一天 我答应他一周后还钱的 然后旅行途中 他刚好需要帮忙 我帮了他 他就免除债务了 后面7月 他莫名其妙开始骂我 明明我也没有侮辱他 于是他把我拉黑 9月份 我去NJ看心理 在等候厅 他过来又中二病 后来诊断出来了 我在群里发 只有一两个人安慰我 他还在那儿发希特勒晚餐 第二天 我问他看没看到消息 然后他莫名其妙又扯到了自己颜值焦虑社交恐惧 10月份的时候 我有一个双相好友轻生 我好不容易发现过来后 找到唯一在线的他 要他报警 他第一遍短信报警把病情说错了 第二遍又全是错别字 我要他报第三遍 他死活不报 开始跟我卖惨 还说我能帮你就不错了 我也很绝望 第二天我去学校 借了老师手机报警 最终好友救下来了 他还开始耀武扬威 然后我好姐妹在群里发DBYJ的梗骂他 结果神人在那里说不要拿女性生理部位开玩笑 然后之前我姐妹请他打游戏 他连放三次鸽子 然后我在那儿用梗骂他 他说我拿疾病开玩笑 后来好不容易他去了游戏店 第二周 我把他玩游戏视频发群里 并吐槽他干过的事儿 他就开始拉了两个人骂我 莫名其妙骂我自闭症就去死 他的好友还对我和好姐妹开黄腔 好不容易平息了 来了个和平天使 这时大家才发现原来他是多面背刺 然后从另外一个人手上得知 他还把我和我好姐妹位置泄出去了 虽然是错误的 目前已经不再联系了 他也求过我 我自己也很难受 对我造成的伤害很大 但有的时候我还是会在想我是不是对他太苛刻了什么的
25岁，女 吃饭时父母聊到小时候他们揍我的经历，他们异口同声地说打我不超过三次，并且都是因为我人品有问题才打我。 于是我就开始列举，小学时有一次写数学题，我算不出来，就想先玩一会儿好记星上的小游戏，结果爸爸进来把我一巴掌打倒在地，椅子翻了，铅笔翻了，木头铅的笔头就这样断在我的掌心里，虽然忍着痛挑了出去，但现在都还留着一个印。 我还记得常常被爸爸用衣架打，我十指抱着头，因为这样骨节就会更疼，能更清晰地按照他们说的“记住错误” 我还会自己用衣架打自己的头，妈妈担心我变笨就不舍得打我了 还有在背英语的时候突然被妈妈第一次猝不及防地扇耳光，我第一反应不是委屈而是惊讶，我以为这种事情是不太文明的，所以记得很深 还有放学回家书包还没脱掉就被两个人按得趴在床上把裤子脱了用衣架打，是第一次“男女混合双打” 后来上了初中，为了让我爸不要经常打我，我妈买了一个黑色皮质的沙袋让我爸发泄，但我却经常被追杀到那个沙袋前，我就抱着那个沙袋，我感觉它帮我承担了一部分打，我觉得我们是一样的可怜沙袋。我妈说，我有压力也可以打沙袋，但我没打过，我难过的时候抱抱它就会好很多，还会因为拥抱而流泪。 高中的时候，我因为被铺天盖地的网络暴力吓得不敢去上学，我爸妈也不安慰我，就说我现在应该学习，他们恨铁不成钢。我最后半推半就得考了一个还算好的大学，然后我突然就从他们口中“最差的孩子”变成了他们的骄傲 大学一开始成绩不错，但有一次形势与政策的网课忘记提交了，没合格，当时特别绝望，但我不敢不告诉我妈，于是我选择边痛哭边扇自己巴掌得告诉我妈，我不及格了我要跳楼（其实是为了让她别再骂我），结果她说，那你就补考呗，不影响毕业证就行。我震惊了，不知道是我妈变了，还是她始终就只想让我有个大学上就行。 后来在我妈的强烈要求下，我考上了研究生。（说这个是因为我觉得我没有记忆力差到这个地步，因为我学的法学专业要背很多书啊！） 但我每次和他们说，我以后绝对不打我的小孩，我爸妈就说“我们只打过你两三次，你在夸大我们的坏”，我就会反击道：首先，我只是想选择不打孩子的教育方式，没说你们打孩子就坏，其次，你们打我不止三次… 他们就会说我扭曲事实，要么在编造故事，要么记忆混乱。我确实没有证据，我自己也分不清，因为有时候我也会记错，我唯一能保证的是我真的没有编造故事，我的记忆都是我自己觉得真实发生的事情 所以，我是不是得安个监控，我真怕是我疯了
37岁 女 研究生 工作多年还是央企的一名普通员工 感情一直不顺，为了结婚而结婚和我老公结婚，婚后一年发现他极度自私 嫌弃我年纪大 收入低 加之他工作不稳定 经常换城市换工作 一直没怀上 就语言暴力 冷暴力 现在在离婚中 我父母恩爱 一直为我操心 我一直愧对父母 这种心理思想怎么解决呢
女生，刚研究生毕业。家中有一个不好好读书，高中都没考上的弟弟，大专毕业，在公司里每个月三千多到手，有五险一金，符合当地消费水平。 有一部分亲戚，包括我妈，可能包括我爸，都会说“你读那么多书有什么用？”你挣得多，给家里一点怎么了？给你弟一点怎么了？“ 气得我直接说，我的钱，不是我努力读书，努力工作挣来的吗？我难道没有支配权吗？我把钱捐了做慈善都会为自己积德。 然后我妈脑梗了，生病出院以来每个月还要吃药，都是我出钱的，现在每个月2000多药费。 家里是农村的，我爸做苦力支持我上了大学，但其实我弟五年大专的学费可以让我读三次大学了。 这些年，我弟买车我给了四万，还有很多很多钱吧，我拿奖学金做兼职，自己花钱也少，上大学除了学费，没怎么向家里拿了。我弟买车和其他方面买车，我给钱是因为，他会向我爸拿钱。 父母老了，我心疼，最近发现自己成樊胜美了 我这个弟提前消费，有花呗等借贷，每年车险家里拿钱，向我爸拿过三万块钱说做生意，实际是炒股没老实说，最后还欠了好多，除了这三万块钱，还向同事借钱炒股，向我要钱还给同事。 我好累，老家的其他亲戚，都觉得我薪资比他们高，表哥堂哥找我借过钱，一两千的，从没想着还过。我借给他们，是因为我想着他们在村里住，也许我爸妈老了能搭把手。 可是我现在累了，我不想当樊胜美。我30了，没谈过恋爱，天天加班，我不想当伏地魔。我也想对自己好点。今年过年我不想回家了，要包红包，要面对虚情假意的人说我高学历薪资高。 好累。 想想就哭了，好像我没有家了。最疼我的爸爸也是为弟弟娶媳妇，自己都不攒点养老钱。 不回家，亲戚和村里人只会说我书白读了，还有传我嫁到山里去被人拐了的。 今天晚上和我弟吵了一架，问他到底还有多少钱没还。我单方面的，他不会接我电话的，微信消息都不回。 真的累了，发现对家人的这种上火情绪已经影响到了我的日常工作，分心。 我觉得自己漂着，没有一个支点。这破碎的家庭，让我想谈恋爱有没有勇气谈，这就是无所谓的亲人嘛？ 诶，就想哭一下，想把我弟拉黑也不敢，下个月我妈的医药费我还得给，他在老家，我在千里之外。 这种不回家的想法弹出来了很多次，此刻是真的接受了自己没有家。我和我爸说这种感受，他说我自己瞎想才没有家，其实和小时候疼爱我的爸爸也渐行渐远了，想大哭一场。
我和我的男朋友已经交往了5年多了，从本科到研究生，我们感情非常好，知无不言，我认为是世界上最懂彼此的人、是彼此最重要的人，这几年虽然也有一些摩擦和矛盾，但是我们都解决的比较好。 我马上要毕业了，但我男朋友晚我一年毕业（实际年龄比我大一岁），我最近一直在考虑工作和结婚的问题。我家想让我留在我家在的城市（一线城市），但之前我和我男朋友私下打算一起去他家在的城市（新一线城市），因为我家态度很强硬，不放心我也不认为去了能有好的发展，还有其他种种理由，后来我被说服，打算留在家在的城市，和男朋友沟通后他也愿意之后和我一起来我家这里工作。背景是两处工作强度都大，收入上差不多，但男朋友家那里房价更低，生活成本更低，生活应该会更轻松，我家这里机会更多，但同样的也要面临较多的房贷。 我本来以为这就够了，但我母亲提出对方家庭至少要在结婚上和我家出一样多的资产来供我们生活，我知道她是想为我以后的生活争取利益，但我男朋友家条件不如我家，我男朋友和我说应该出不出那么多钱，我家也在意他家还有个弟弟，认为他家是有钱不愿出，想尽量少出、能把钱多留一点给他弟弟（我也有个小我十几岁的弟弟）。他家的在平常的吃穿用度上比较舍得花钱，我家比较节约，所以我家人就认为他家条件肯定不差，肯定有我男朋友不知道的资产，一定要多争取。 我和男朋友说过我家的这个“底线”，也就是至少要和我家出一样多来供我们结婚，我家人认为我说了这个是给别人透底，这样对方就会讨价还价，尽量突破我家的底线，所以指责了我，说我没有脑子，别人给自己家省钱，我却不知道体谅他们，都是为了我好云云。 我因为很爱我的男朋友，我希望能和他两个人好好过日子，我也并不觉得他家出多少钱有多重要，我们两个都比较节约，所以我觉得只要我们够正常生活就可以了，我也相信我男朋友和我说的关于他家庭经济状况的表述，所以想尽量不让他为难，并不是为他家他父母着想，而是希望他自己压力少一点，他之前因为觉得自己难以达到我家要求而时常非常沮丧。我也能理解我家想为我争取利益，让我过的更舒服的心理，但我为我男朋友那边说话，我家就会说我，说我被我男朋友耍得团团转之类的，让我也很难受。我的从小到大受到来自原生家庭的压力非常大，也被限制的很严格，没有自由，他们说着我们家很民主，但实际上是用一种不得不的方式让你接受他们的选择，我认为我对亲情的感知很淡漠，除了有需要的时候很少主动联系家里。
15岁，在十八线小城市，中考因为体育很差，差两分落榜，没考上重点高中，在本地一所末流重点高中的实验班，第一次月考成绩还可以，但自己感觉大部分是运气成分，老师没怎么给压力，但我自己就是特别紧张，忍不住担心下次成绩，人际交往也很平淡，关系好的朋友只有两三个，感觉我到现在好像什么事都做得很一般，求各位老师指点
最近觉得自己状态还不错，整体简直可以说非常好，也都还算稳定的开心。可又觉得其实我只是在害怕情绪，回避情绪。 当我一条直线的生活需要拐弯或者偏移一丢丢的时候，我的情绪不安静了。打破。变动。我会焦虑。即使这个变动又利于我，又或者我喜欢这个不属于日常的改变，它是让我开心激动的，但我还是会焦虑。我不清楚是不是因为我喜欢稳定，害怕变化。 现在最多也是最影响我的情绪就是焦虑。我控制不好它，我害怕。它让我变得不像我，我讨厌这样的。焦虑。焦虑。焦虑。我研究了我自己，研究了焦虑心理学，我甚至也分析其他人。我知道了它的产生及原因，表现及处理。不过它来了我还是不能招待好。我逃走。躲藏。皱眉。颤抖。所以我不自觉地拦住了很多情绪，我不让它们影响我，不论好坏，草木皆兵。 我是躲避了情绪，而不是真正的解决了情绪。 我现在也不喜欢到外面去，想要一直待在家里面。即使是和朋友们，我想到外面去，但是真的去了，我又不自在。我在外面的时候会变得很奇怪，因为有别人在，就老是觉得尴尬和焦虑，不过这里其实也是因为我特别的在意别的看法的原因。 其实我最近发现自己了很多问题，我的毛病总是喜欢一大堆的一起来。而我也一遍遍告诉自己：不要过度分析自己。不要让自己陷在情绪里。不要总是找自己的问题缺点。 过去的我已经改变现在的我，现在的我也会改变未来的我。 我给自己洗脑，逃避，却不是解决这些问题。我知道自己要改变，都是又很困难。