本人在读研，目前科研有一定进步，有少量成果，谈不上厉害，可能还很菜，但对得起自己付出吧。 今天本来和朋友约好出去玩，结果早晨鬼使神差刷ZH，刷到一篇捶学术造假的文章，竟然莫名其妙想到了自己，好心情一落千丈。问题是我没任何造假啊，只是总觉得论文不够完美，有改进空间，但有些已经在审稿阶段了，暂时不能改，真正担心的是以后被批评或者这次被拒稿。 不知道这算不算病，明明想出去玩，心情却弄成了这样。 甚至我还觉得，明明我才更可能是造假的受害者，而不是造假者，为什么我会想成这样呢？如果我真造假了是我活该，问题是没有，我为什么要承担这种不该属于我的压力。普普通通的一个研究生，我招谁惹谁了，我要是功成名就了，还可以说高处不胜寒，可我在低处老老实实做科研，都不能得一丝安稳吗？凭什么！ 朋友说我这是自己不肯放过自己。 可是呢，我约朋友去玩，平时好好锻炼身体，包括允许自己偶尔花钱玩乐，都是为了拯救自己，让自己不要压力太大，但忽然发现好像逃不掉莫名其妙的绝望。以前我有时候会口胡说想自鲨（离行动很远，但说了很痛快），家里养宠物之后，不轻易说了，因为会马上想到它不能没有我，现在连这个渠道都没了。 平时我也是个容易灾难化的人，担心微小失误造成大后果，比如插头没拔引发火灾，会检查煤气水电关没关，有时候都出门了还打车回来查，查了才安心，但查完我大脑会自动去找新的需要查的东西。 我曾经去医院检查强迫症，结果，很遗憾，我没有。为啥遗憾呢，如果有病，我可以把一切归咎为病，没病，我还能怪谁呢？ 虽然是想来求助怎么办的，但写到这里，我发现，我好像也认命了，既然不是病，只是自己的一种属性，那就让它平衡，不要发展到天崩地裂。像我现在这样用不同的方法维持自我稳定，哪怕不能根治，也算是解决了一部分。
33岁，护士，儿子七岁了，和前夫离婚两年了，小孩子数学考了40分，因为法院好规定每个人带15天，每个月互相交换，最近他在yuyao挖笋，他们家里人都是农民，他们家族，他几个表哥哥都很爱学习，他母亲近功近利，不让他好好学习，我公公这个人，我以为他通情达理，结果他格局特别小，我身体的感觉，我意识到事情不简单是因为：有一次我回去他老家的山沟沟里面接儿子会成绩，突然间我前夫一家人冲回来（同一时间从山上乘坐各种交通工具比如电瓶车，车上还有农用工具什么？）我有一种恐惧，幸亏当时我内心有个声音告诉我，千万别回去他的老宅！ 农村的生活，我城里的姑娘觉得恐怖，尤其是结婚后，我公公经常干完活穿着大裤衩，我婆婆穿着内裤三角形的红色的在农村院子里走来走去，他们全家为了逼迫我买奔驰给我前夫，曾经在婚内。我儿子才八个月时候，把我儿子的手指头一个很一根根掰开，从我身上撕裂下来，为了逼迫我出钱陪同他儿子（我前夫）现场去买奔驰车，.因为我前夫就是一个没有度过高中的职业技术学院毕业的厨师！！我是研究生！ (他们曾经知道我第一个也是唯一谈过恋爱的男朋友是一名优秀的海员，后来因为他移情别恋找了一个富二代女孩子所以我被分手了)，我前夫看到了海员.的照片偷偷翻我的社交软件！ 我该如何克服恐惧，我该怎么办去接送孩子？当时幸亏我母亲在，否则我真的会被qiu禁吧！！毕竟是yuyao一个很小很深的农村山沟沟！！！距离城区70公里，前夫的父亲65岁了，没头文化。他确实残忍。。 我该如何保护自己？？我因为恐惧买了一把小小的防身用的knife,我还没有用过，我尝试让自己冷静下啦。最近孩子放假了，我都不敢让前夫带，因为他把我全面拉黑了，我怕一旦孩子b被他带去了，我真的危险。我该如何克服恐惧，如何保护自己，求助……
男朋友个人非常优秀，211研究生，28岁。在很厉害的外企工作，芯片工程师，才工作两年收入30+ ，也做过一些非常闪光的项目。他人品非常好，三观正，对我也很好，大概就是我期待的伴侣了。可是相处一两个月后知道他考研压力大，得知考上研究生后，突然惊恐发作了，现在在吃药，吃药控制了五年了，我知道后和他一起去咨询了三甲医院医生，医生说是像感冒一样，后面也可以慢慢停药。我还是慢慢的接受了他这个事情，过了两三个月我又知道他有高血脂高尿酸，他的高血脂应该是多基因遗传，他爸爸也有高血脂。后天的环境+基因让他也有。目前颈动脉没有斑块。 三甲医院医生说他得一直吃药控制血脂。 他爸妈存了40多万。目前只有农村的养老金几百元很低，他非常有孝心，每个月会给他们2000块钱。 但是我突然知道他有两个慢性病我不知道还该不该继续和他在一起。我自己收入还是不错的年收入13万左右，我27岁还有几个月28。父母年收入30多万，也有养老保险那些。 我真的困惑了很久，一方面是觉得还是挺喜欢他，和他相处非常舒适。但是我又担心他的病。担心他吃药到中年就没事了吗？也担心孩子的影响。问了问AI AI说还是不是一定会的病，后天环境也有很大作用。 我真的好心累啊。我该怎么办啊。 也担心分开了27 快28了找的会不会还没有他好。呜呜呜。
分手2.5个月，在外面放松心情，这两天状态好多了，也清醒了很多，但还不得不回到创伤环境里，现在不是去不去环境的问题，只要是想到那个环境就头晕想吐，压力猛的往上涨，还被逼着一定要回去做实验，感觉自己在那个环境，精神极其的不正常，但是周围人都说“多可惜啊，继续坚持，就2个月就毕业了”，可是我感觉自己继续坚持可能会嘎掉，离开环境，并且不想这些事情就可以很快调整过来，我该怎么办
26岁女生管理学博士，在有大帽子的导师组里硕博连读，现在博三。 从小到大都是家人、老师让我干什么我就干什么。自认为人不算很聪明。可能在高中的时候还算有点锋芒，到了大学后就得十分努力才能赶上别人。可能我有点太在意别人的评价和想法吧，很多决定现在看来都很从众。大三时大家都争取保研，我虽然成绩差一点，但是也觉得保不上研好像一切都晚了。很努力的学习后保上研了，但是我到底为什么要读硕士？不知道。到可以硕转博的时候，身边的人都想硕转博，但很多条件不行。而我刚好符合要求。在那种攀比？不甘落后？的心理驱动下，我跟导师提了硕转博的事情。没想到导师很爽快的答应了。可能是因为我本科就跟着他吧。 转博后，我对我的博士生涯也没有什么规划，硕士和博一的时候几乎一直在给老师干各种活，平常自己就读读文献。但是现在看来，当时对科研能力的积累还远远不够。可能干活比较认真负责，导师在博二结束的时候给我介绍了一个外导，让我跟着他搞研究（因为导师太忙，没法亲自指导）。我知道这是很好的机会和资源。 正是有了这份认可，我的压力更大了。去年下半年准备的研究做到一半泡汤了。导师说修改这个idea，但是我改来改去他总是不满意。总是怕和外导做不出东西，怕自己汇报的内容太差，导师不满意。总是这样一直拖着不去汇报，拖的越久，越不敢去找老师。然后就会打游戏麻痹自己。这种情况在最近半年特别明显。明明今天应该找导师投稿这篇文章，但是不知道怎么跟导师说，或者是没有勇气跟老师说，就拖着不说。靠窝在寝室打游戏来麻痹自己。身体和精神都很颓废。 我深知这种情况特别危险，但是我不知道怎么改变。每次想要改变的时候，没过一两天只要一遇到一件事让我拖延了，后面的所有事情都会继续拖延。我已经3个半月没有找外导汇报了，现在就是更不敢找他。我到底应该怎么办？怎么重塑生活的节奏、科研的节奏？保持心理的平静
22岁刚考上研究生，从小成绩不错，家庭条件不好。我有一个哥哥心胸比较狭隘跟恶毒，我家庭条件很差，从小用的穿的都比别人差很多，因为没有什么好看的衣服，同学总会说我整体看着像个小老太太，小学毕业花了五块钱，我哥就拍我的头说你以为家里是百万富翁吗？初中的时候想跟同学一起去研学就被我哥骂虚荣，我听到这个难听的词汇哭了一个下午，我不知道研学花多少钱，我只是想去外面看看，跟自己的老师同学一起，不知道为什么有的事情对我来说就是那么困难。爱美花十块钱买了小卷发棒，就会被质问哪来的钱，想买双运动鞋就会被骂。中考完进了当地最好的中学，我哥就来骂我考个烂一中就觉得自己是点什么了吗？他们把我的努力上进和不甘现状污名化成自私功利和虚荣。还会说我连个人都不配当。高考完我想学工科，他们非要我报师范，大学读了不喜欢的专业和方向浑浑噩噩了好长一段时间，在大学的时候我本来大一成绩很好，申请了很多奖学金做了很多兼职，暑假的时候我在打工，和我成绩一样的两个女生都考了YSTF父母送到BKL交换了。我看着光鲜亮丽不需要努力多少就能获得父母的托举的同龄人感觉很刺痛，我好像永远比别人狼狈，我的身边是一些阴暗恶毒的人，我放弃保研跨考到了自己喜欢的专业，还被一个好的老师看中愿意拉我进组。我跟家里分享了这个消息。最近情绪爆发，原生家庭的那些伤害快把我吞噬了，糟糕的青春期，那些难听的话和贫瘠的物质，尖锐的矛盾和恶毒的人。我一直觉得自己好像跟别人不一样，我的生活是上不了台面的。我找到我哥质问他为什么要用哪些恶毒的话攻击我，只要我想买东西就会被虚荣物质这种话攻击，但是有的女生可以穿FL去BKL交换父母也支持。我哥说，你还想穿FL？要发给我的研究生导师看看再考虑下我的人品。 他说这话的那天是我22岁的生日。我本来以为考上研究生了是不是过去都过去了。可以开始新的生活了。现在觉得很绝望，好像我永远没办法像别人一样正常的生活。哪怕我再怎么努力都摆脱不了过去。
29岁，已离职9个多月，刚怀孕2个月，还在早期孕反的折磨中，失眠胃疼恶心呕吐，最主要的是情绪问题像放大镜一样凸显出来，可能还有没工作的迷茫…… 我老公还在读博士，还有两三年才能毕业，我们一起生活在长沙，但是他学业繁忙顾不上我，我只能这段时间先回老家，但是我和父母关系一直不好，简单说一下我是过继的养女，父亲控制欲很强性格偏执，我高二大二都休学了，但是最后也读完了研究生，但是性格十分拧巴内耗，常常因为一句话哭和痛苦，但是我现在身体又实在难受不得不有人顾我吃饭，我几乎下不了床，之前没怀孕，我还可以学口语和每天去跳舞，很充实，也不会回想那么多痛苦的事儿，现在大把时间只能躺床上熬，每天都郁郁寡欢生无可恋，想改变又不知道怎么办，身体上的难受太痛苦了，想接着去学口语或者学点心理方面的东西，但是身体遭不住，唉是不是只有硬熬到孕中期才能好啊
我是06年的临床医学大二学生，女生。 从大一下学期开始到现在，我慢慢发现且确定了自己不喜欢也不擅长学习临床医学专业知识，就像有的人对英语不开窍一样，我对化学不开窍，尤其到了这个专业各种化学和分子生物学的知识以及主要靠背诵来掌握的学习方法让我很头疼。虽然我是理科生，但我化学真的好多都是靠蒙，还有当时报志愿时阅历什么的都没有，也不知道这个专业的知识主要是化学和生物，心里就想着医生这个选择肯定不会错，而且我很乐意帮别人摆脱痛苦。 慢慢地接触这个专业让我越来越无力，上课听不懂或跟不上，实验课不了解原理马马虎虎做，期末只能紧急靠死记硬背一点来应付，勉强及格。我觉得自己不想当也当不了医生，不合适就是不合适，我不后悔自己报了这个专业，谁又能一下子想好呢，当下只能走一步看一步，随心而行，我的心态是积极的，我不怕。 所以，我有了退学的念头，当然我也知道社会中社会中无论我是否从事相关专业的职业，本科的教育经历还是很重要的。我和家长谈，他们也建议我尽力熬到毕业，如果此时退学，我又能干什么呢（我从小就只专注学校学习，放学也是放开了玩，一些爱好并没有发展起来），他们还说亲戚朋友都为我上大学高兴，我退学了不是让他们笑话呢嘛，而且大学考试毕业都不会太为难你的，稍微认真点都能过。 我好像也能明白现实，可每当我坐在教室听不明白，看着那么厚的医学专业书，想到期末月得靠背诵拿分时就很无奈很难受?。要是其他轻松的专业我不爱学，那让我熬到毕业还可以再坚持，可是医学哪能啊，要是想光靠期末月背诵拿分，那那样的期末月该有多苦啊，而且我还是心不在此的那种应付，更是心累。大二上学期心态没这么崩，所以偶尔上课会逼着自己尽量听点，听不懂也安慰自己它再难也是有限的，总能学完，而且我只用掌握基础知识考及格了就行。可这学期每次听不懂就安慰，我好累，真的好累，所以这学期我渐渐的上课听不懂就去看课外书了。 感觉自己就是渴望自由，又不知道自由在哪里。大学给我开了让我出去的门，可我又不敢彻底走出去，社会更是我的盲区。我被现实的我按在学校，可内心的我早已心不在此。 我可以怎么办呢
这段时间，我一直陷在无尽的内耗和迷茫里，无数次辗转反侧，却始终找不到出口，终于鼓起勇气，把所有的心事说出来，想寻求一点点帮助和理解。 今年3月，我选择从之前的科研课题组退学，那段被压榨、毫无喘息空间的实验环境，早已耗尽了我所有的热情和精力，那种日复一日的高压、看不到尽头的内耗，让我打心底里抗拒再回到那样的生活。退学的时候，爸妈没有指责我，反而一直给我鼓励和支持，他们是我为数不多的底气，我很感激他们的包容。 之后我下定决心备考研究生，想换一个全新的方向，重新开始。可备考的路走得格外艰难，中途无数次陷入自我怀疑，压力大到崩溃，索性给自己放了两周的假，想调整好状态再出发。可假期过后，我却彻底失去了继续备考的动力，越来越清晰地知道，自己打心底里不想再回到那种科研学习的环境里，不是学不进去，而是真的怕了，怕再次陷入被消耗、被压榨的日子，那种恐惧让我本能地退缩。 我慢慢认清，自己并不是真心想回到过去的学习状态，可看着身边的人都在往前走，再看看自己，陷入了两难的境地。我想彻底和过去翻篇，不想再被退学、备考这些事困住，可我发现，所有的选择、所有的后果，最终都只能我自己一个人承担。 我真的好累好累，身心俱疲。想跟爸爸倾诉心里的委屈和迷茫，可他总是让我别再念来念去，得不到想要的安慰和理解，所有的负面情绪只能自己憋着。我开始对生活失去信心，不知道自己该做什么，能做什么，想放弃考研，又担心自己年龄越来越大，错过所谓的“最佳时机”；可硬着头皮继续，又完全没有状态，每一步都走得无比煎熬。 我没有了生活的盼头，不知道未来该往哪个方向走，每天都在迷茫、焦虑、自我否定中度过，情绪低落到极点，甚至有过很消极的念头。我知道爸妈一直支持我，可我却活成了自己最不喜欢的样子，找不到前进的方向，也抓不住任何希望。 我不知道该怎么调整自己的状态，该怎么做出选择，到底是该逼自己继续备考，还是彻底放下，重新寻找别的出路？这种无尽的挣扎，真的快把我压垮了，有没有人能告诉我，我到底该怎么办？
深夜了睡不着。想想之前那些陈芝麻烂谷子的事情，还是没办法开解自己。为什么爸妈总是主观认为我是一个很坏的人。平常的时候可能还夸我很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就一定要认定我是个很坏的人，并且不听我的解释。而且涉及到钱的东西，就跟发了疯一样。收了亲戚的钱，骂我。不小心使用流量费超了一百块，骂我。考得不好，骂我。家里的洗好的水果我吃了半盘，骂我自私。不听他们的话，骂我。没有让我自己挑过衣服，我喜欢的衣服不买，他们买的衣服我不喜欢非得买。从来不尊重我的意见。不认可我，一直否定我。顺的时候觉得我还可以，逆境的时候我一无是处，自以为是，刚愎自用，学的不实，自私，白眼狼，固执，不听人意见。从来没给我零花钱，从来没买过玩具和娃娃。初中时抑郁躯体化，说头疼好几次，都没带我看医生。跟他们私下谈心，说自己内心的情感，被笑话，没有重视。没有情绪输出的窗口，只能每天被动接受批评长达半小时以上，不能解释。因为身体原因要去医院，被认为影响了爸爸的工作，且最后没有道歉，反而是妈妈跟我说了一下她说我很懂事，很疼，理解我。他们反复强调他们要给我省钱。供我上了XG研究生家里就没有钱了，万万不能再花了，家里大概还有一百多万，上XG花了二十万。但是家里没有那么非常非常穷。餐巾纸要撕成两半用，洗碗要按照他的方法照做最省水，一年买不了几次衣服。好不容易买了个贵的，还得明年穿，因为太好看了，我理解是要延时满足？高考完的暑假一直不买手机，就为等手机降价一千块，快要大学开学了才肯买。我想起他们，好像很少有开心的事情，全是痛苦伤心委屈愤怒。二十多年，想起来只有几件事情可能让我感动，有一次狗过来，爸爸挡在我前面。给我很热闹的过了十岁生日。每年生日都会提前准备。花钱供我去了XG读一年研究生。出去旅游时，有一次让我自己选择吃什么店。其余暂时没有别的让我感动的事情了。