我老公最近没联系我，对他心里有了怨气。他给我买的翡翠耳钉，两个颜色，之前一直戴白色的，一直有人夸很适合我，好看，今天心血来潮第一次戴了那个帝王绿的，有顾客来夸我耳朵上这个真好看。难道他审美真这么好？不过他审美确实不错，但是我之前一直研究穿搭，被夸洋气的人。心里反而产生了嫉妒心里，难道他比我审美还好？复杂的情绪，难以描述。现在反而不想戴那副耳钉了，气死我了。我对他的气感觉都转移到耳钉身上了。 我对他既欣赏又嫉妒，我还嫉妒他为什么比我能赚这么多钱。我却不行，尽管我很欣赏他也很爱他，但是有时候心里还是暗自嫉妒较劲。
辞职在家两年多了，对原来的行业失去了兴趣，感觉做不出成就感。一直对心理学感兴趣，想转行以后从事心理学相关工作。感觉需要考个研究生，获得系统的学习和培训，好像也不太容易，需要投入很多精力准备，蛰伏的时间很长，有些焦虑，不知道该如何规划
我爷爷应该算是个聪明的巧匠，年轻时从省会下放到一个偏僻山村，就拖家带口在那安了家，自己盖大棚，自给自足，教每个孩子（4儿一女）一种乐器，一家人吹啦弹唱，用我奶奶的话叫“穷欢乐”。本来有一次政策上的安排让爷爷去市里工作，顺带解决一家的户口和大孩子的工作，但是爷爷坚决拒绝。具体情形我不清楚了，说城市里物资紧张还不如自己大棚里种的新鲜够吃，又或者因为不是安排回省会而是下面的地级市，东拼西凑的信息呈现了一个清高，桀骜，倔强的形象。 我大伯不爱说话，跟下面的弟弟妹妹不亲近，没有像传统意义上的长兄对家族的带领和管理。大姑一心要回省会，拖人找了个省会郊区的不太好的人家嫁过去，婚后过的非常辛苦。我爸在山沟里憋的嗷嗷叫，自小就有个“二倔子”的外号，想去当兵但每次体检都紧张得心率过速，后来恢复高考考了大学，本来他要报师范专业，被爷爷要求改学了化学。五个孩子中唯一的大学生，性格也是最像我爷爷的，一生清高，桀骜，自卑，高敏感，在单位里待遇差但从不主动争取，看不惯别人阿谀奉承领导，为了避嫌甚至回避和领导交往，心里非常牵挂亲戚们但没有能力也不懂表达。老叔参军，给领导开车，后来因为跟省会一个姑娘谈恋爱着急结婚退了伍，后面一直收入不高紧紧巴巴过日子。三叔早婚，不知道什么矛盾，在三婶怀孕的时候还被爷爷把他俩赶出过家门，后来又接纳了，他们和爷爷奶奶在一起生活的最久。4个儿子分别陆续生了6个女孩，第7个是三婶生了个男孩，其实我没有感觉家族里有重男轻女必须生男孩的压力，爷爷60多就没了，前面的5个女孩他都还挺喜欢的，后面2个小的他都没见过。生男孩的执念好像是三婶原生家庭带来的。 几个兄弟分别生活在不同城市，爷爷去世后奶奶在各家轮转，再也没有大型的全家聚集。我后来上学工作，也极少回爷爷的那个老家。最小的堂弟我没怎么见过，有印象的一件事是他考上大学那年（也选了化学专业），我爸专门去看他，给他包了一千块的红包，被他以非常激烈的方式拒绝。 前一阵，我妈跟我说她偶然跟三婶问起堂弟近况，听说他研究生毕业后，对招聘的工作看不上拒绝入职，然后就一直没找到工作，通过打零工的方式一个人蜗居在省会城市的一个破小的半地下。清高，自傲，高敏感，家里人也劝不了。这难道是家族遗传的性格和命运吗？
我是一个高三的女孩子，我知道这是心理咨询平台不是学业咨询的地方?，但是这个问题真的严重困扰着我，不知不觉间也影响到我的心理健康。 我的叛逆期到得比较早，三四年级的时候又换了一个年纪比较大的数学老师，我本来就不太对数学感冒，因此我小学中高年级几乎没咋学过数学……导致我初中需要非常用功才能让数学不拖后腿，但初三的时候数学又成了瘸腿科目，一直觉得力不从心，还好中考数学比较简单，也算是比较幸运吧…… 我特别特别喜欢我高一的数学老师啊，可是为什么他偏偏教数学……后来为了数学又放弃了理科实验班，以为学文可以腾出更多时间学数学，结果呢，数学还是一塌糊涂…… 我真的一直被数学压着，为了数学舍弃了太多，时常立志一雪前耻，可从来没有该有的毅力坚持到底。因为数学，我一直挺自卑的，起先没有意识到，后来发现令我一直郁郁寡欢的根本原因就是数学！！！现在我的情况就是，还剩下一百二十多天了，总分虽然是211水平（其他科学得还不错），但是数学还是六七十分……一张卷子上小题一半都不会，大题差不多只能得三分之一的分数……不知道该怎么办？！刚刚写数学作业又写到抑郁?，都说我这个水平需要打好基础多看课本，可是就剩下一百多天了，课本那么多，我根本没有耐心和信心……真的快绝望了?
每逢佳节倍思亲。春节是中国人最重要的一个节日，天南海北的异乡人开启千里归乡之旅。最近看到归乡的车辆组成的灯火巨龙，很是震撼。 但同时，也看到很多人懒于、疏于、不屑于同二代以内的亲戚互动和交往。社会学研究者将之称为“断亲”。 看似很矛盾的一个现象。这是社会发展的必然吗？因何发生，有何利弊，未来又有怎样的延续发展呢？
作为父母子女，我目前刚考完研，23岁。因为第二次考了而且个人原因导致不能毕业就考上研究生，所以23岁的年纪有点尴尬了。目前没工作，没学历，一直期待考研改变自己，也不想工作。 母亲因为父亲几年前一次欺骗，而变得非常敏感多疑而且臆想，这次欺骗是因为母亲发现父亲坐着一个女同事的车，父亲为了怕母亲误会而欺骗母亲没有坐她的车，但是被母亲后来发现了。从此以后母亲就一直多疑，之后女同事调走后，又来个新的女同事，母亲又开始怀疑她，因为这位同事离婚了，并且性格比较外向。母亲会让父亲开会时录音，控制家庭经济，查看家庭汽车里程，等方式控制父亲的踪迹，一旦有一些事情不符合她的想法，她就会怀疑父亲和女同事有染，并且会抓住一起细枝末节的小事，拼凑一起质问父亲，尽管父亲都解释过几遍，她依然不相信，仍然按自己逻辑去思考，甚至我跟劝慰她好多遍，但是感觉她自有自己的逻辑并且不愿意改变，我感觉在这样的家庭里很疲惫，每每想到她因为这些细枝末节的事情吵架，我就心累，脑子像团浆糊，想逃避。 母亲平时工作生活都正常，父母对我也都很好，但是感觉她无法放过自己，不接纳婚姻风险，一味的控制，只会越来越差。我也非常无能为力，我觉得她已经不太正常，也不肯看心理咨询，也不肯离婚，耗尽自己又耗尽家人，不相信父亲，就不停止钻研父亲到底有没有跟这位女同事暧昧的问题。真是让我觉得搞笑又心酸又无力。 父母在体制内工作，都有小范围熟悉的工作圈子，可以说母亲如果闹大一点，全家都可以社死了。 我不知道我现在干啥比较好，但是我很清楚一点，母亲这个思维漩涡，不是我的力量能够改变的了，在这么多次劝说之后，我基本放弃了，就是她这种人只能这么活了，我是很累了。
1.同学A告诉我，别人在背后说我坏话，别人表面一套背后一套 2.我参与活动，活动已经报名了，但是和上课时间冲撞了（需要请假）。A是转发活动通知截图给我的人，通知截图上发通知的是同学c 她反过来叫我去问B怎么去请假，那个人并不是发布这个通知的c，是和c在同一个活动主办方的舍友，她默认我和那个舍友关系很好。 而我当时她叫我怎么做我就怎么做，结果那个舍友很没好气的跟我说话，背后骂我傻。我把聊天截图发给A，A说帮我去问活动负责人，觉得自己很有正义感，为我出气。 3.我参与一个比赛，老师已经定给我好了论文题目，这个人跑过来跟我说，你有没有听说学校有个比赛，很少人知道的，我发现题目写本省的投中的概率大。然后我就去问老师是不是这样的情况，老师以为我要更换题目，有点生气。因为之前我纠结过这个题目，老师以为我不喜欢但为了迎合才去做的。我开始对这个同学感到反感，也是我自己内核不稳，所以被她的话影响 4.这个A跟我说舍友B在背后说我的坏话，虽然我很清楚，但是我和舍友B维持着表面关系，平时我有很多其他的朋友，我懒得理这些同学。 A激发了我童年的一些被排挤的创伤，我当时情绪不稳定去跟老师说这些事情，说想出去住。现在回想起来觉得自己还是挺幼稚的，情绪冲动的时候应该调节好自己，不给老师添麻烦。 我和老师的关系很好，我总感觉A在挑拨我和周围人的关系。虽然她不一定是有意的。 5.A喜欢整天研究别人，还有焦虑症，喜欢跟我说别人的计划目标，还喜欢说一些所谓的秘密，喜欢给我送礼物。 6.我感觉A在讨好我。因为我是本校生，她是外校考研进来的，她和其他同学关系也不好。意味着我掌握了更多的信息 7.A喜欢自动填补和别人的背景信息。比如我说，我在家，回去学校拿点东西，她就说，你家离学校挺近啊。我假期不回复她消息，她就说，我猜你有两个微信。感觉她很没有边界感，很反感 8.这个人工作能力比较一般，自己负责的却安排让别人做，不满意组织安排的工作，觉得她自己做了很多没被别人看到，于是举报了整个组织的人 9.我平时都做自己的事情，对这些人的争斗不感兴趣，这个同学经常跑过来跟我说班里的事情，我也不感兴趣。我开始的时候放松警惕，对周围的人都表示一定的善意，觉得她被冷落还帮她说话，她说我是第一个对她释放善意的人。现在我只想离她远远的。 她影响了我和老师同学的关系，触犯我的利益，干扰了我的计划。我也有问题，我内核不稳，容易被人影响
父母离婚16年。父亲负担我生活费学费，妈妈净身出户。我爸离婚后两段感情，第一段钱被骗光了，负债的时候认识的第二个阿姨，他们结婚了，阿姨带了一个女儿，我爸爸对她很好，她早已改口称呼爸爸。因为他出轨以后，坚决和我妈离婚。刚开始对我还行，时间久了我感觉他对我也没有以前那么好了，我工作以后就没有再跟他要过一分钱。我自己挣钱买的房子。这几年我得了严重抑郁症和焦虑症，没有上班，考了个研，因为我还要还房贷，所以我爸爸给我交的研究生学费，专硕几万。我22毕业后最开始几年不怎么联系，过年见一面，一两个小时这种。后来读研我主动和他缓和关系的，中午会打电话聊天。但一年也见不了几次，我们的圈子完全没有交集了。我对他的生活起居，他的朋友客户经济状况一无所知。前几天我爸突然猝死，留下一套房子，应该是他俩的名字，一辆车，一些机器。这个阿姨说我爸没什么钱，刚有起色人就走了，还给她留的饥荒。我知道这是假的。但我不太想和她争家产，第一我毕业以后就没想再依靠过我爸，不抱希望。第二她跟我爸一起的时候我爸负债，虽然后来我爸又挣钱了，但我觉得她也应该得到这些遗产。就算打官司我也只能分六分之一。我不打算要了，虽然她一直撒谎说没钱，我很生气，毕竟她口口声声爱我爸，但事实上我爸刚走她就这么对我。挺恶心的她的嘴脸，只是我真的不想和她吵，和她争，既然我爸选择了她，那就这样吧。我家亲戚骂我傻。可是，我爸人都没了，我要钱干什么啊？自己活不了就去死，我一个成年人难道要靠遗产生活吗？可很多人质疑我，说我和这个阿姨没关系，别便宜了她，不要怕她，就跟她要钱。可我真的不想陷入任何冲突之中，是我的就是我的，不是我的强求不来，人生短暂，有钱多花，没钱少花，何必人为财死，鸟为食亡呢？我33研究生，妈妈有退休金，虽然不多，但我也能负担我们俩的生活。我也想顶天立地，我想做出更多成绩，照顾更多人，家族人甚至陌生人。我这么想有毛病吗？还是我不自量力？还是逃避和她解除？是有啥心理问题吗？我现在抑郁症吃药好多了，只是有经历了丧父，又被打击了一下，不过我相信自己有能力站起来。但这这题目，我想看看大家的想法。
女大学生，2024年结束高考，进入某末9读书。 基于走学术的功利心，我进了学校类似人文实验基地的一个项目，整个项目被学校重点关注。经过一学期的亲身实践，我发现大学并不是我想象中的样子，我也不真正喜欢搞学术。 我想去创作，且我知道我家里能够负担得起我去创作。令我后悔的是，高考我为了“985”的名号与不敢试错的懦弱放弃了戏文专业；而如今我又走上了为了优绩，为了面子上“好看”而进入了碌碌无为的四年。 我唯一的出路只剩下了在这四年里自己创作些名堂出来。 我想回到高中 高中好累，但是好幸福