女性，24，研究生（学校还可以），今年申请博士因为大环境不好屡屡碰壁，至少需要再一年，也可能是好几年才能读到博士。我感觉自己落后于同龄人，觉得自己特别不好，做什么都干不了，觉得自己真的该s。这几天除了自s的想法之外出现了去卖自己血液和去出卖身体的想法。就是觉得自己最好这么做才能有点价值。我不知道为什么会有这样的想法但是这样的想法也挺困扰我的，有时候是真的觉得这么做自己就不会那么痛苦了。希望得到一些解决办法
研究生，科研进展慢，自己闷头干活，导师每次都批评。其实我很尊敬老师，就是太过尊敬老师了才会这样。但是骂多了，上厕所都不敢去，怕在走廊里头碰到。可是明天我们开项目会我去帮忙，又得见到。 害怕的时候很多，比如他说你两个月把这篇文章写完。两个月了，我卡在了细节上，不敢找他。类似的事情很多。我知道文章发不出来，毕业等等是我自己要承担责任。可是现在每天一来都被这种恐惧裹狭。我该怎么办？发个消息和老师说没写完吗？想上厕所憋好久了，但是又在大办公室同学们面前装出自己很不紧张的样子，不紧张其实早都起来上厕所去了。 该怎么办？这种情绪再持续两年，我怕自己抑郁，身体也憋出问题，因为有大半年了。以后到了单位见到领导也这样怎么办？
本人女45岁正值更年期，月经紊乱中…婆婆在医院住院老公在陪护，女儿与男方嘴上说着分手让我别担心，可实际上还在一段没有结果的感情里纠缠不清，靠着维持生计的生意也是一年不如一年，儿子虽已二十岁了，心智有时候是挺成熟的但行动上也还只是个孩子，心累~特别是对女儿，已经被那个男的完全拿捏不懂回头了，明知对方给不了婚姻，明知双方家庭根本不合适，但就是不舍得放手，说过年男方不拜年是小事，说别人当她的面挑剔她睡懒觉不敬酒发小脾气也不叫事，自己的父亲被男方被逼着道歉也无所谓，被男方的甜言蜜语哄得甘之如饴，有时候真觉得跟当别人小san没什么区别，亏得还是个研究生~唉
事件描述：早上从还没有做完的梦中醒来，却觉得非常遗憾，梦见什么了呢？梦见我大学暗恋的辅导员，他比我大5岁，体育专业毕业，非常阳光，爱打篮球，我是在一个下课后的下午，走过篮球场，看到他球场上飒爽的英姿，那一瞬间，我确定，我喜欢这样的男生。后面，作为班长，我总是主动去办公室帮助他做一些力所能及的事情。直到后面，他请我去帮一栋宿舍办黑板报，完了请我吃火锅，当时管宿舍的老师也去了，结果在饭中，他向我介绍，那是他的女朋友。后来才知道，她女朋友也是她当时同届的同学，但并不是像他一样是本科，而是专科毕业，所以没能一起竞聘辅导员岗，只能一个辅导员，一个宿舍老师。从那以后，我收敛了自己所有的情感，直到我专升本毕业，本科毕业，研究生毕业。2011年也成为了一名大学老师，2016再回到母校开会，开完会还挺早，就在WX上告诉他我回学校了，如果他在请他出来吃饭。可是，他对我说，他在丈母娘家，今天是丈母娘过生日。就在我要离开的时候，曾经隔壁班的辅导员看见我，寒暄了一下，他问我回来都不请Y导（曾经我暗恋的辅导员）吃饭，我说我请了的，但是他在丈母娘家吃饭。隔壁班辅导员瞬间笑了出来，他说他刚才一直办公室的。听到这个，我瞬间明白了些什么。再后来，我没有每年教师节和春节向他问好，可是10年过去，2026年的现在，我居然还会梦到他整晚，尽管我现在很爱我的先生，还有我有一对可爱的孩子，一个12岁一个3岁。但为什么梦里我单独找了一个老公不在家的日子，去到他的地方，准备向他表达我的爱。可是，他依然很多事，我等他忙完，等他，等着等着从泪水中醒来～ 这样的梦境，是我被自己未竟人生所困的反应吗？
回头看这大半年的研究生日子，就像一场闷得人喘不过气的噩梦。直到我敲开导师办公室的门，说出“我想退学”四个字，听见他点头同意的那一刻，我才像从深水里挣扎着浮上来，终于能大口喘上一口顺畅的气。 刚进课题组时，我跟着师兄学做实验，可没过多久，他就说我没做实验的潜质，让我自己去自学生物信息学，转头就去带其他同届的同学了。那时候我刚入学，对着生信资料两眼一抹黑，反复问他，我是预防兽医学的研究生，不用补实验、打基础吗？是他一次次拍着胸脯跟我说，实验的事他来想办法，让我安心学生信就好。我信了，踏踏实实学了一整个学期。其实我从高中就不喜欢生物，这个专业也是阴差阳错考进来的，学生信的日子虽然谈不上热爱，但至少不用碰抵触的实验，勉强还能熬下去。 可学期末导师找我谈话，话直白又决绝：“你是预防兽医学的研究生，不是生信的研究生，你的本分是做实验。不想做实验只想搞生信，那就退学去考生信的研究生。”那一瞬间我整个人都懵了，像被当头泼了一盆冷水。明明是按师兄的安排走的，我反复确认过风险，怎么最后所有的错都落到了我头上？我跟导师实话实说，可刚出办公室，师兄就来兴师问罪，怪我把事捅出来，影响了他和老师的关系，轻飘飘一句话，就把所有责任全扣在了我头上。那种明明没做错，却成了“搅局者”的委屈，堵得我心口发疼，连辩解的力气都没有。 事已至此，我只能转头去补落下的实验。可一整个学期的进度空了，实验室里没人教、没人带，我连最基础的操作都手忙脚乱，看着周围人有条不紊，只有我像个局外人，那种走投无路的无力感，快把人磨垮了。没多久，我就因为动手能力跟不上，被师姐当众狠狠骂了一顿，那一下，我心里最后那点撑下去的韧劲，彻底断了。 第二天我找导师说退学，他很干脆地同意了，那一刻我没有慌乱，只有前所未有的释然。可冷静下来又忍不住动摇，这个课题组的资源来之不易，当初考研上岸也是拼尽了全力，就这么放弃太可惜了。隔天我又去找导师说想再坚持，他却很清醒地告诉我：“现在不退，以后再出问题，就不是自愿退学，是按完不成任务劝退了。” 其实这大半年，压垮我的不只是这些糟心事，还有日常里磨人的煎熬。同届只有我一个男生，那种格格不入的疏离感每天都裹着我，连个说心里话的人都没有。哈尔滨到烟台一千多公里，家在千里之外，受了委屈不敢跟家里说，在这座陌生的城市里，连个能踏实落脚的归属感都没有。 如今寒假过去了，马上就要开学了，我到底该不该退学呢？
06男大学生 家里从来没有男性榜样，父母离异且欠债，中考高考都考差，目前在化学专业就读。 从小性格就很老实，因为要取悦母亲。很少有自己的独立思想，总是听母亲的，稍微跟母亲意见不合就吵，搞得不敢有自己的主见。父母离婚后跟母亲。母亲性格太强势，导致我心理脆弱，别人随便说我两句我都要难受半天，几年后还记得。 有表演型人格，癔症。我都控制不了，不向别人展示自己的奇怪行为和想法心里就堵得慌。最后还被人看扁说我脑子有问题。有时歇斯底里地向对方倾诉，无论对方是否爱听。有强迫行为。 初中shouyin过度，脑力跟不上，对女生有疯狂的迷恋。高中从重点班考进实验班，但由于家人缺乏精神交流，导致我自卑，不敢跟人打交道。久而久之，我身边没什么朋友，我最忍受不了的就是孤独。最后高考也考差了，为了保住学校名头上了个化工专业，对外谎称是机械专业。 上高中有喜欢的女生，但是不敢与其交流，怕被其发现。被别人造过huang谣，说我piao哪个女生。高三抑郁焦虑，最终没忍住翻了女生的qq空间，坐实变态名号。一贱抵九贵。女生要么可怜我，要么看扁我，要么远离我。厌女仇女倾向放大。 大学没有志同道合的朋友，枯燥无味，也想不出玩什么了，毕竟家里欠债。身边没有一个跟我同样思考的，跟人交往费劲（主要是别人的问题）。读个化工专业跟留了个案底差不多。对女生也提不起兴趣，毕竟一朝被蛇咬十年怕井绳。 承认自己是个弱者，承认自己会给别人带来负能量需要勇气，更需要智慧。没人愿意听我的伤心往事，人只在意我创造的价值。 我只是觉得小学时候我过着有灵性的生活，后面都是过枯燥乏味的生活。没有一个瞬间值得开心，也没有一个未来值得我去奋斗。 我饱受失眠的折磨。别人熬夜是因为他们想熬，想睡就睡；而我无法控制自己的睡眠。 你问我现在最想要什么，一个女朋友？一百万元钱？一个男性榜样？都不是。我最想要一台时光机回到过去，享受作为婴儿、儿童般的时光；享受不用为了生计而忧愁的时光；享受以前吃东西还有味道的时光；享受父母还没离异、家里有钱的时光；享受到处旅游，听幽默风趣的人讲故事的时光；享受我更偏向神性而非物性的时光… 只是时光机是悔恨的借口罢了…
我本来都不想介入他们事件因为习惯他们吵架了，但是这个事情让我闪回想到一个画面，我这是什么防御机制？ 事件：昨天我在家书房研究ai机器人未来发展，突然我爸很暴躁过吼一样我感觉他这样就像一个魔鬼一样应该是给我妈打电话，然后他这样过吼说话我心都是一抖一抖很恐惧，我出现躯体化症状「联想自己所有创伤和被伤害或伤害别人的场景」「思维混乱强迫性重复」，想把无线鼠标砸了但是想到不是我的就没有，❗️*重点是这个场景让我闪回到之前工作前面同事离职然后几个硬盘资料都交给我保管，然后新来同事要弄东西结果一个硬盘找不到了，然后新来同事跟组长说，组长过来找我说你把你硬盘弄丢了啊？我当时就起火了过吼那种，我说什么叫我的硬盘？不是公司的吗？放我这就是我的啊？然后她说一直放我这，我说我就放桌子上我下班还给你看管啊反正越吵约凶，然后另一个部门同事说在我这，后面这场闹剧结束了她好像去厕所哭了然后我当时索然无味，现在想起「我当时就像一个恶魔一样不懂得怜香惜玉，也就是印证我爸那个情景」我敢这样做是因为公司走下坡路定位不清晰，加上我当时和部门负责人耍的好，后面年会听说她要离职结婚了，我只是祝她来越来越好但是我并没没有为这个事道歉。❗️*第二个闪回画面就是小学那会家庭矛盾吵架最激烈和频繁导致我阴影最严重，甚至喝醉酒家暴进医院要离婚，然后我外公觉得哎呀算了毕竟我爸掌握经济家庭大权，也拿我当挡箭牌吧。❗️第三个闪回画面小学那会我爸半夜老是接到底下人电话，然后我爸用很大声过吼那种你们搞啥名堂什么都不好然后就出去了，小学那会他很少回来动不动就出差，他这样每次说话过吼我心里都一惊一乍的包括现在也是❗️第四个闪回画面辅导我小学学习做作业特别是数学解题写错了一耳屎飞过来，吼我再写然后又写错了一巴掌从后脑勺飞过来，然后我妈说好好教要鼓励不要打，他们这样一唱一和我很难受，他当时应该把工作的情绪都发泄再我身上了。（这一段经历当时也给咨询师讨论过），我就搞不懂他们为什么可以突然吵架又相安无事一样，而是我爸的躁狂对我妈发脾气，我妈居然没感觉我感到不可思议，我脑补下但凡妈去XHS吐槽下我爸我都不敢想象，当然我也知道两个有毒的家庭组合才形成这样，我也知道眼不见心不烦，出去散步冥想，我也不改变他们。 问题：请分析上述场景采用哪些防御机制名词，他们之间怎么互相循环和制衡的，我怎么下次面对同样场景在亲密关系和人际关系中不被影响，让潜意识意识化
我现在是一名高二的学生，开学就高二下学期了，成绩差，但是赖在重点班里，但是我的行为却让我承受不了:假期从睁眼到闭眼都在看手机，熬夜通宵已经一周，反反复复近四年越来越糟，我甚至没办法控制自己去睡觉。 从小学我有自己的平板，父亲送货车祸去世，母亲货车司机回家较晚，经济压力重，所以常一人在家，但是并无成瘾得不眠不休。初中在公立学校，成绩拔尖，但在初二至初三，有愈演愈烈之态，我先玩手机到深夜12点，才开始写作业，多次想要改变，未果，想自sha，不敢。到高中，高一进重点高中实验班，没有提前预习的习惯，听不懂，在班上也没交到朋友，室友也不熟，还有一人隐隐排挤我，老师有点讨厌。我自身习惯也不好，听不懂又周末不处理，听不懂课加上基本不写作业。我带手机到寝室，本身是想上网课的，但是控制不住反而熬夜看手机，然后又偷偷流眼泪，白天上课犯困。我成绩下降了，再次分班进入重点班，我前面的内容基本是一点都不懂的，但是这个班上我好歹有说的上话的人了，班主任也很好。 但是不能改变的是，我还在玩手机，无论是在学校，还是在家里，我会控制不住地刷视频一刷就是一天过去了，最开始是一两点不睡，再是三四点，现在是五六点，基本通宵了。其实我看手机，也只是刷视频，没有我特别需要的内容，甚至有些让我感觉恶心，甚至想sha人的内容，但是我停不下来。我也曾和我妈约定，但是她工作赚钱，不方便管我，加上效果甚微，矛盾爆发，争吵不断。后面还是让我一个人处理了，我其实知道熬夜会猝s的，一是我控制不住，二是我有点想猝s。我会感到愧疚，但是这并不能帮助我改变。期间我没有自残过，除了一次拿钥匙戳过自己，几次抓头发（但是没有抓掉）咬指甲和死皮和吃死皮（有一定莫名的焦虑还有就是我从小到大都是这样，死活改不掉）。 初中想s的时候，拿d比划不敢下手，加上感觉我s了妈妈就亏了，中间出现一段时间，躺在床上就会回想痛苦的事情流眼泪，有两次莫名烦躁和一次莫名流眼泪。之后就是周一至周五随便随着学校过，周六周天疯了一样，然后周天晚上愧疚痛苦懊悔。现在我既没有这种回想痛苦了，也没有懊悔了，也在几次对着自己比划d和站到高处不敢s后，也不想自s了。但是我的拖延和熬夜越来越严重了，好几次在宿舍里看手机至没电，甚至有次熬夜在宿舍看手机，我一边眼睛突然剧痛，我都有点怕我瞎，我还是又看了十来分钟才闭眼睡。前几天，我从我妈房间搬回自己房间，我开始很多次通宵，感觉要s了。
（文字来源于微信对话 可能会比较混乱） 我感觉我的认识又被颠覆了 我一直感觉自己一直过得都挺好嘛 吃穿用度 但我发现爸妈其实一直在用全力托举了 我却时不时掉线 还觉得自己摆烂没有多大关系 都会有退路的 我现在连二等一荣誉毕业都没有哎 还有救吗 为什么我每个阶段都会彻底摆烂一次 初中初二下因为数学不好 高一进校不适应复杂人际和11门课程 我今天才知道我爸单位是非实权单位 因为那个部门要低调行事 知道的人越少越好 天塌了 怎么不早说 我现在的不安全感达到了Max 要是再这样下去 我估计就会被迫寻找一个男生谈恋爱来治愈自己 身边好多小孩都好优秀 真的很省心 所有困难都不当困难 也不让家长担心操心 都自己搞定 之前以为屏蔽了他们就能好些 现在反而加剧了焦虑 我又没发真正承认自己就这样了 因为不服输不认命 而且我的确在过去比如反应力感知力或者才艺维度比他们强些 但最终怎么输的一塌糊涂 都不知道败在哪里 为什么总是高开低走 还老是让父母花很多很多钱 父母也很失望 以后该何去何从 其实很有可能找个家境比我们差 但最好能力强于我的人吧 我初中起就害怕未知 总想有个确定的答案 我感觉我一直活在15岁 就快中考前那段时间 说实话当时不是很紧张 一直和同学们打闹嬉笑 享受和初恋的隐秘互相暗恋情愫 因为当时感觉自己在那个初中 中考应该不会差 但结果打脸了哈哈 然后我现在开始怀疑自己断联旧同学是否亲手斩断自己未来的关系网了 但也许也只是因为慕强心理在作祟？ 但慕强心理当年给我带来的好处 在结果优异有产出上是大于心理损伤的 感觉我是两个极端 要么逼狠了出心理问题 然后就彻底摆烂 怎么什么资源都要抢 连我想自己一人安安静静过一辈子都不行 为什么小时后一直没意识到 还真以为世界是我的舞台 总会有人为我喝彩啊 考差了直接影响我未来的留学 我也不知道为什么我究竟是出于什么原因 脑子被驴踢了吗 拿自己的未来做赌注 关键考差是因为不想学 贪图吃喝穿玩乐手机 为啥 我竟然会堕落成这个样子 我一直以来都不是这样也不屑这样的啊 现在研究生申请遇到困难 能去的比较好的学校爸妈不一定有能力供 很可能要贷款 他们不愿意我也不想要去了 只能退而求其次就读一般的 如何让自己一直持续努力还要不崩掉呢
我，23岁，女性，美国本科、目前在日本读研究生二年级，想就一段已经结束但仍对我产生持续影响的亲密关系寻求心理咨询帮助。 我在2024年9月经历了一段持续不到四个月、但情感强度非常高的恋爱关系。关系开始于我当时本科毕业在美国独自旅行、情绪状态较低谷的阶段，在缺乏心理准备的情况下迅速进入。关系早期发展很快，我在短时间内产生了强烈的投入和未来期待。 在关系过程中，我逐渐经历了多次让我感到不安和受伤的事件。一方面，对方在我情绪需求高涨时逐渐表现出回避和延迟回应，我们在异国恋阶段因时差、压力和依赖问题频繁争吵，我在情绪崩溃时往往得不到及时安抚。另一方面，关系中还出现过较强的现实与价值冲突：对方家庭明确因我的家庭背景和经济条件否定这段关系，并拒绝见我本人。这一经历对我造成了明显的羞辱感和自我价值动摇。 我理性上判断这段关系并不具备长期可能性（回避型+对方家庭观念），也因此选择结束关系。但在情感层面，分离过程对我造成了持续影响。分手后，我曾尝试通过交友软件进入新的关系，甚至强迫自己快速建立亲密接触，但始终无法真正产生情感连接，反而感到更强的不安和内耗很快逼着自己退出了。 直到现在（分手已一年左右），我发现自己几乎无法再对亲密关系产生心动或恋爱的意愿，对情感连接存在明显回避和恐惧。这种状态与我以往的情感模式并不一致。此外，我在较长时间内反复做与前任有关的梦，虽频率有所下降，但只要提及这段关系，仍会出现强烈情绪反应和流泪。 同时，得知对方在分手后进入并维持新的稳定关系（和以前就喜欢他的，他并不喜欢的女生），也进一步触发了我的自我怀疑（虽然这么说不好，因为我总觉得那个女生远远不如我）、比较和价值感受损，使我更难从这段关系中真正走出。 目前，这些情绪和状态已明显影响我的生活、学业和对未来亲密关系的信心。。甚至偶尔会有生活的无意义感。现在要到底怎么办才好呢？