女生,26岁,初中学历,但是出社会晚,以前因为校园暴力和害怕社交,辍学后一直宅在家里,恋爱经验为零,22岁开始相亲,一开始我很排斥,几乎每次有介绍的我看都不看就拒绝,拒绝不了的就加上微信故意吵架让对方删了我,从没有与他们出去接触过,一旦对方删掉我我就心里很轻松,有了片刻喘息,然后继续宅,然后继续有人介绍,我继续拒绝,日复一日,因此几乎周围的媒人和我爸的朋友们亲戚们都得罪了,我心理想,但我又逃避接触异性,我就觉得他们太优秀了,我觉得我配不上他们,我怕跟他们接触后会露馅,会让他们觉得我并非他想象的那样,我害怕被拒绝,所以我总会先去拒绝,为此错过了很多优质的男生。 25岁我才开始工作,也是在这一年我开始发胖,又同时突然急切的渴望恋爱结婚,看着周围的同龄人都早早结婚,已经开始有了二胎,我才幡然醒悟,我当初都做了什么,浑浑噩噩的错过,我开始病急乱投医,让爸妈帮忙介绍对象,找媒婆介绍对象,可是,现在遇到的,不是很矮的年龄大的就是有缺陷的,而且他们的心思很重,我总会被绕进去,我有些排斥,我无法接受,周围人都开始说我挑,眼光高,我成了我们村里唯一一位嫁不出去的姑娘,我压力越来越大,在有人给我介绍30岁二婚男生的时候,我的理智彻底绷不住了,我开始怀疑自己,自暴自弃,之前报的提升自己的考试也没有去,至今已经弃考了三次。 26岁,姑姑给我介绍了一位男生,同岁,他爸爸跟我爸爸家都是独门独户,也算门当户对,我爸妈对他很是满意,可是他面部有点缺陷,而且地包天 小眼睛,大小脸,小学毕业,还很胖,一开始我想拒绝,家里都在说错过这个就再也找不到了,只能找30岁的了,我认命的尝试与他接触,可是就算咬牙接触,精神和心理开始有点排斥,总觉得很不甘心,之前介绍的男生都是正常的,长相也是普通人的,也没那么多花花心思,现在的这些我真的不太甘心,我总觉得我虽然26了,但跟他们在一起,我总会被一眼看出我是什么样的人,从而开始拿捏欺骗,我不喜欢这种感觉,我也接受不了我的后代会继承他父亲的缺陷。 我真的不是眼光高,我也不肖想找什么高颜值富二代,我 我只想找个正常的男生,能正常交流,不那么急功近利的,不把我当只有生育价值的人,但是我已经26.27了,在农村,我已经是大龄剩女了,我爸妈劝说我五月一日跟那个男生订婚,可我真的又妥协又不甘心。
从来没有刻薄他,孩子未出生和他花钱旅游,吃大餐。一心想着他,体恤他的情感世界,好好爱他。但是我得到的是他经常诉说他的前女友和他分手时写小作文,他觉得前女友抱怨他的问题都是小问题,其实他前女友抱怨的也是女生比较在乎男生的点,我也挑过他和我妈,我妈劝我说他木讷,不会这些细节就不要抱怨了,没什么大问题。但是哪个女生不喜欢男生可以给他情绪价值,最起码该做的属于他的事情应该都做,可是一句木讷就可以让女生体会不到应该有的体贴,我觉得就是不尊重女性。爱情里本来好不了男性方的哄劝。何况我在他这里也没有得到任何金钱或者情绪价值,他还总提以前相亲对象瞎了眼,给我看视频说女生的现任也不好看哪里去。总是这样的谈话,让我对自己产生怀疑,我也问他这样说是做的不够吗?我还想怎样,总让我内耗,如果我真的没有好好对待他,他可以这样比较,可是我不嫌弃他的不会表达,没有行动,日常男生给女生的温情,也没得到经济价值,还总是挑剔我,我还很用心对他,我觉得除了情绪奔溃,在婚姻里什么都得不到,为什么还要我爱他。让我以产生严重内耗。我该怎么办?(他以前在婚恋关系中曾受过伤,别的女生瞧不起他,说他无能),就把他的自卑转移给我吗?我该怎么办?我没有错,伤害他的不是我,而且我还是很好的对他的人。
独生女,31岁未婚。被催婚催到想死。 觉得干啥都没动力,配得感很低,我妈说我再不嫁只能找离过婚的。好像怎样我都得结婚。我其实不是抗拒结婚,而是我真的找不到…我去相亲过,遇到过不少的奇葩,我之前也谈过恋爱。现在的我无人问津,我知道我渴望婚姻,但年龄越大,我遇到自己的理想型的概率更低了,最近被催婚,真的很想死,一了百了算了,活着都很没意思。
年底就要30周岁了,30年没有谈过恋爱,追过几个女孩子,感觉自己特别容易喜欢上非常有个性、特别独立的女孩子,可以接受异地、备胎和丁克。喜欢过t,喜欢过不婚主义但是情商极高的姐姐,喜欢过比我大4岁智力特别高的姐姐,都未果。 工作几年之后没办法开始接受相亲,次数大约6次吧,现在回想起来相亲眼光过于苛刻,对于学历 情商有不切实际的要求,中间拒绝过对我表达过好意的女孩子。我没有聊恋爱话题的经验,也没推进过关系,对于长相漂亮、性格特别开朗、家庭明显优于我的女孩子有畏惧心理,没有安全感,不敢去追。对方如果表示出一点没相中我的意思(对方都没明确拒绝过我,我认为是这样),我就绝不会再纠缠。 现在状态是年龄焦虑很严重,而且因为焦虑严重几个社交平台我都搜索相关话题多,现在也天天推送类似的内容。逐渐也开始自卑,之前有跟家里包括同事说最近谈着呢,现在我说我光棍都没人信(gwy而且进步较快,有市中心房无债,为人处世比较体面,但是胖),也停止相亲了。不知道现在的情况如何破局。
你们说通过相亲平台认识的男生,手机上聊两个月,线下见过一次,他请我夹娃娃,我请他吃的饭,刚开始基本我主动找他聊,后来变成他主动,但是聊天方式还是以朋友损友方式相处,你们说相亲对象相处多久还不表露心意可以结束了?
相亲对象,我第一眼觉得还行还好吧。毕竟出来相亲不能要求很高。这样已经在我相亲中算不错的。但是,对方可能一眼就对我有点好感。我是慢慢地考虑权衡,以及他偶尔关心。突然我很离开不了他的感觉。他为数不多的关心我时,我却感觉很安全。我很依赖这种感觉,感觉离不开。当我考虑接受他,才知道他结婚了。后面几天我状态我连自己都意外。感觉好伤心啊,像受到暴击。也去相亲一个。但脑海里都是他。无心与人聊天,或者我看不上现在相的这个。我呆呆坐着发呆,一位熟悉老伯叫我时,我感觉不想应。他说怎么没应我。我能量恢复从:自己平常疼爱和相处的小堂弟和侄儿得到补给,和散步。跟小侄儿学平衡车。他特爱我陪他玩,我平常没空。耐心教学,我对他很放心,他虽然小,但我知道他不会让我摔倒。以我从小对他的疼爱来判断。隔天我出去走走,去喜欢的地方散心。突然一条语音,是稚嫩童声:姐姐,我们特地去某个地方,刚好那里是你母校,我待会儿拍照给你看。我真的很想哭。。但感觉很治愈。后面去闹市散步,渐渐有点恢复,虽然有时候好酸楚。一阵阵的。有时候感觉好像没什么。好像好了。直到听我同学说,这种感觉就是失恋。(哭笑不得)。后面过了两周,还没有完全好。期间这个男也有继续关心我,我觉得不妥了,但是那时很需要他。我纳闷,我怎么就失恋,怎么就喜欢上?不就是一个还行的相亲对象。后面我一直控制自己的情绪。觉得这是自己幻想的,自己制造的,自己能解决。喜欢别人是自己的事。而且这喜欢不能让外人知,在已婚面前它就是尴尬和羞耻。无处安放的心,压抑难受。看到他的信息会很慌张,该怎么回,才能到达疏远的效果。好像无数只眼睛盯着我和他的聊天界面。我得非常注重自己的网络说话。而情绪上并没有完全放下对他的需要,实际上我又要若无其事,很懂分寸礼貌。一边又不甘心,真的互相喜欢,怎么就不能在一起。各种情绪想法,以及应该,理性的感性参杂。我好累好乱,心承受不住啊,快超承受负荷,我怎么会遇见这种事。听过一句话外在的遭遇是配合你内在需求发生的。那我内心需要什么呢。乱得快吐了。一个月他联系我,我邀他来家,他没空。我就找介绍人确认他是否有意愿跟我。?(虽然这样做非常幼稚,)不然还有人要给我介绍。我总得确定一下。没确认到,反而看到一句,那个不是结婚了?我的情绪一发不可收拾。现在还是隐隐作痛不舒服,好难啊
事情是这样的,本人是小市区的一名工作一年的合同工护士,在同城相亲平台匹配到一位大我5岁的编制乡镇老师小杜,咱俩没见过面就在手机里聊的,当时对他挺有好感的,平日里会主动分享给我他的事情,有段时间工作繁忙没有和他聊什么,他重新认识了他乡镇单位新来的女老师,并展开了追求,那时候我再找他聊,他说他追着新来的老师说有女朋友了(也明面上算上拒绝和我聊了吧)后来我也没骚扰他了,当时心里觉得挺可惜的,没有找他见个面或者多聊聊,我就说那算了当认识一个朋友,在这期间大半年他应是处于恋爱甜蜜期。而我这头期间又有相亲活动,我再次匹配到一位大我4岁的乡镇编制老师小辉,我俩聊天开头都是我主动,后来他也逐渐主动发信息,只见过一次面,第一次见面我请他吃的饭,他请我玩夹娃娃,彼此虽然没有表露心态,凭我的直觉他应该是对我有好感的,只是没有捅破那层窗户纸,就是抱着像是损友的聊天但又充满着暧昧吧。这大半年期间小杜追他的美女老师,他也在朋友圈公开了对象,很漂亮我内心是有点难过的,难过那个人不是我,而我这大半年也认识了新人帅哥小辉,然而却发生了令我想不到的事,内心五味杂陈。前段时间我微信找小杜,调侃他什么时候摆喜酒记得请我,说我也认识了个新老师,他说我现在挺好的,说他自己分手了,我当时很惊讶以为他都快结婚了毕竟那么长时间了,他和我说她父母不同意,女方是大城市里人考到这里和小杜同单位,过年她们来男方家里农村看环境,市区也没有买房更不同意所以最后分手了,当时听了心里挺复杂的,我不知道我该高兴还是难过,我高兴的是我还有机会我心里还是有喜欢他的,但是和小辉也互生了好感,我不知道怎么选择,迷茫了。另外一件事情是,我可能也会比较考虑父母的感受,我妈一直希望我找个有编制的单位工作人,他们都是乡镇学校编制老师,条件的话可能小辉比较好,市区有房但是没车,小杜没有买房家就在农村有一辆小车,所以比较迷茫,内心很复杂,不知道该怎么选了(小杜老师分手了但我找他聊天都对我有关心的成分和主动,再次在一起的话也有可能吧猜的)在我看来,可能了解时间比较长,小杜老师会比较有安全感,他的相处方式会公开会主动,小辉老师像处普通朋友那样,也没有明确的暗示表示,不过也才刚相处俩月,虽然刚互生情愫但是内心没底吧不知道怎么表达。父母这边又希望我找个条件好的,可能会更偏向小辉的家境吧,虽然都没告诉父母但是试探过,就内心好复杂我该怎么办好呢。
28岁女性。 八九年前谈过一次恋爱,以前男友不停撩骚而我无法接受也无法改变所以分手结尾(没有发生关系)。 自此之后基本不跟男生有什么往来,直到去年第一次相亲相了现在的男朋友,对方算是跟我门当户对(受教育程度、家庭情况、工作等),在这段关系中我发现我有严重的信任问题,只要牵扯到第三方(任何同龄女性)我都会有点应激。 当初跟他在一起有很大一部分原因是他说自己是一张白纸,没有谈过恋爱,更没有乱七八糟的行为,但最近发现他之前是个中央空调,会陪女兄弟买香水看电影,会约同期进公司的女同事露营,还得知他去年认识我之前有疯狂追过同办公室的女孩子(现在依旧天天朝夕相对同个办公室),视对方为女神(聊天记录很肉麻),但对方拒绝了他。 我或许梗着一股骄傲吧,我不想成为别人的退而求其次,更没办法控制自己对他种种行为的想象和厌恶。 我不知道该怎么办,我好像越来越难感知到爱了,他觉得他已经很爱我了,但我真的没感受到。 我该分手吗?我也想珍惜这段感情,有没有什么办法能控制我这种精神洁癖,在亲密关系中建立起我们的信任感呢?
94年的,从小到大都没有搞过对象。从初中毕业后一直喜欢一个朋友,种种原因,我们不能在一起的,我们还一直是朋友。我自己也知道还喜欢他,但是也知道该放下了,现在看见他和他对象秀恩爱也已经无感了。家里给我相亲五六个了。我一个也不愿意。我渐渐发现我不是因为我还喜欢我那个朋友而拒绝相亲的,而是因为我觉得搞对象好麻烦。我已经习惯一个人了。我平常也是能一个人做的事绝不求人。但是我也喜欢朋友间聚会的热闹。就是感情上习惯一个人了,一想到我要是有个对象,就让我很无助,不知道该怎么办,该怎么对待对象,该怎么谈恋爱。开始怀疑自己有病了。