情绪智力

我的年龄是25岁女生，当身边的朋友或家人表现得比我更关心询问父母近况时，我的第一反应是逃避和烦躁，我开始指责自己是不是太冷血，家人会不会因为我这么冷血对我失望，进而放弃我或者为难我。因为自己本身情绪波动大，经常能量不够照顾不好自己，所以没有腾出太多的精力关照家人，很多地方做得不合格。 不敢和家人讲我的糟糕情况，只敢报喜不报忧，由于家人的身体和情绪情况不是那么稳定，我的不好的消息会让他们更加焦虑忧伤，甚至反过来逼问我（家人对我的态度经常反转，不是特别正能量的鼓励就是特别激动的骂），让我的焦虑恐惧加倍。 因此这几年都是用这种报喜不报忧的方式和家里相处，所以和家里的联系变得很少有深度的情感的链接，自己一直在寻求治愈自己的方法并且逐渐在好起来（很缓慢，还需要比较长一段时间）。 每当我质疑自己冷血的时候，我是不是应该厚脸皮一点，不要那么指责自己，勇敢去联系联系家人。其实心里一直都非常非常想家，做梦都会经常梦到回家，但是不知道为什么却一直在害怕和逃避和家里联系。 我不知道这种冰冷的关系什么时候可以好起来，我对家人伸出的手，虽然最后可以触碰到他们柔软的内心，但是中途总是要经历刀山火海，我总是在积攒好能量之后才敢伸出一次手。 同样地，我和家人之外的每个人相处也都很紧绷，生怕他们发现我的不聪明和疲惫，然后趁机骑到我的头上，我生怕自己哪句话说得不对，遭到别人的挑剔，进而对我失望并且为难我。

我是80后，结婚20年，和老公白手起家，他原生家庭不怎么好，没家庭范围，父母自私，他人个个都说好人，没什么脾气，善良，但是自卑，不善言辞，对儿女18年也是没管过，他说他就是这性格，不会关心人，但他心重视的。结婚后，我们一直分居2地工作，他一月回4次，我一个人又是照顾小孩又要工作，我们的房子，买车，做生意都是由我出面借资金，去支持他事业起步。现在我们也算小康之家，然后2022年他突然向我提出提婚，说三观不合，我纯粹以为是，我就爽快答应了，后来他向我坦白，不想内疚，说和他店一个员工一起2年了，双方都结婚，女的比他小10岁，说女的不幸福，想和他过，我知道后可能是不甘心，我又反悔，死活不肯离，后来他就和那女的断了，那女的回老家了，他刚分手那段时间，对我十分过分，说最难听的话，说我有老人味，说和我一起住别墅也不开心，说结婚至现都不喜欢我，说每个人都有最重要的人，家人，说我重视的都在，但他失去了。说和她睡街也开心，分手后，他痛苦，吃不下睡不着，头疼，然后常常向我发脾气，我耐心卑微的挽留，刚好那排我阳了，我自己一个人住酒店，怕传染给小孩子，在酒店发烧几天，他不闻不问，没给我送药。药是朋友给我送，当时我除了哭还是哭。现在事已过去2年多，大家都恢复正常状态生活，他也真和那女断干净了，可是为什么现在我又过不去，想起他恶毒的语言，和绝情的态度，我就总翻遍，想到他这样对我，我就恨，然后我一次次吵着要离婚，我在想他为什么犯错，没付出一点代价，只要他对我冷漠点，我就发脾气，说心不在，就离了，然后一吵他就冷战，冷战分房常常1个月左右，我说这样就离了，内耗没意思，他又不肯，说这样过，各过各，就是不离，说他不想没了家，他很珍惜这个家，就这样反反复复的吵，加上他上班时间长，又不能周六周日假期日休息，所以永远陪伴不了我和孩子。我感觉很累，我总在后悔当初没离成。我该怎么做，才能让一切过去。我常常感到很痛苦，觉得这样的婚姻总是一个人过。没意思。不如离了，情绪不受干扰。

35岁 女 因为父亲是从小在一个不安全的环境下长大的，以致于他无法信任他人，还有些自卑，从不主动求助他人，也没有与亲戚朋友建立良好关系，都是别人主动和他来往，记得小时候逢年过节他就觉得很困扰，都是别人来我家，他几乎不主动去也阻止我们与他人的来往，给人一种高冷的感觉。 所以我也深受影响，不知道如何表达自己的感情和需求，情绪非常的内敛，不知道如何与他人建立良好持久的关系，这么多年下来亲戚朋友关系都一般，社会交往比较封闭，朋友不多，感觉不够亲近总有种疏离感，有时与他人相处感觉距离较近了有觉得浪费时间，有时还觉得麻烦，也不想较多地暴露自己，所以和相处还好的朋友关系也不算太亲近，其实内心是渴望能更亲近些的，有时候还会嫌麻烦就长时间不联系对方也不关心对方，又想有好的关系，真的很矛盾。现在我也觉察到这些和早期的经历有关，怎样才能和他人的社交中让感情更亲近些呢？

我19岁男，从小到大我妈妈一直不理解我，关心我，认可我，就比如怀有正义之心，打击地沟油、揭露诈骗犯，我妈妈却认为我是多管闲事；我遭遇校园霸凌，母亲未站在您这边，反而让我做好自己，工作中被冤枉开除，妈妈也不能理解我。但她却可以关心我的身体健康，例如我重度脂肪肝她就很着急，很担心。从小到大我妈妈一直在说：“你不怎么样人家就不会怎么样”“要不是因为你我还没有进过派出所”这些话，当我找了很多阿姨和心理咨询师线上和线下都有，我妈妈就说“我就想着每天上班下班，两点一线，我们就是一个普普通通的老百姓，做好自己就行了。”所以我妈妈到底是什么样的人我自己到现在都没有弄清楚。我妈妈还经常说你去问一下哪个妈妈过的那么累？你在学校我就经常接到老师的投诉电话，你在社会上我就经常接到JC的电话，你看看你表弟，读了那么多年书，小姨和姨丈除了开家长会去过学校几次？实际上我在学校遭遇校园霸凌我妈妈根本不会保护我，我自己打电话给教育局和派出所，我妈妈每次跟我去派出所做笔录的时候，都说要不是因为你我还没有进过派出所，我妈妈又说我了，说你怎么那么多事情。我尝试用心理咨询师告诉我的话跟我妈妈说：“妈妈，我知道你关心我的健康，我很感激，但在我做一些事情的时候，我更希望得到你的理解和支持，而不是指责。”换来的是我妈妈说：“你别跟我说话。”我不知道怎么样才好，我到底要怎么样和我妈妈沟通？所以我现在情绪很容易失控，也喜欢炫耀，我不知道怎么样才能变好？我常常因为原生家庭创伤暴饮暴食，我妈妈只会告诉我，你去查一下暴饮暴食的危害，可是她根本没有想过暴饮暴食的根本原因是什么，我告诉她是因为我不开心才吃那么多的，我妈妈却说无论什么原因都不能吃太多，你连自控力都没有以后可以做什么？而且人家不开心是不想吃，而你不开心是吃太多是为什么？所以我不知道怎么样和我妈妈沟通，不过我不会去催吐，我吃太多我只会吃药，下次不开心继续，比如我今天不开心我就会吃很多，我明天开心我就不会吃多，我后天不开心又会吃多，我的咨询目标是：1.我到底要怎么样才能和我妈妈沟通？2.我妈妈到底是什么样的人？3.我该怎么做才能摆脱原生家庭的创伤成为一个对社会有用的人

我今年55岁，从结婚开始各方面比较照顾公公婆婆，给他们买家具，带他们出去玩，带他们看病，前后花了10多万，可是他们重来不照顾我的情绪，遇到问题先考虑自己和他们自己的孩子，他们也不关心我的孩子，我一开始不在意，但是时间长了，我心里越来越堵，情绪也越来越坏。 公公婆婆有两个儿子，我老公是老大，还有一个弟弟在外省结婚了，生活和工作条件也比较好，但是结婚二十多年回家次数不到10次，婆婆说小儿子回到家就是到处找同学逛，不如路人，但是公公却处处袒护，我们对婆婆家出钱出力，但是这个弟弟这么多年仿佛没有看见，没有一句感谢的话反而出言伤害我，说我是外人！但是公公依旧袒护小儿子，让我非常伤害，现在不愿意回婆婆家了。 有时候想起他们对我的伤害就睡不着，尽量安慰自己，不要用别人的错误惩罚自己，但是内心还是感到非常伤害，情绪不能平复，我老公知道我收了委屈，但是他不愿意去和他的父母及弟弟沟通，说老人走了这个事自然就结束了，让我很无语。

38 母亲 吵架时被老公打了一下，还被他拖出去家门，一直以来他妈妈喝酒发疯也会打人，曾经我的手就是弄出了长长的抓迹，肉都露出来了，那时候好像也不知道痛，只是后面过了好几天才感觉到疼痛，七八年前我有一个儿子，溺水身亡是妈妈带的，我知道我没有资格怪他，因为也是我自己当初软弱，他妈妈说要我在北京照顾他姐姐的孩子，说做事情要有始有终，但是我自己的孩子却在老家出事了，最后也是因为一些矛盾，他姐姐的孩子也把我拉黑了，他姐姐也把我拉黑了，那时候我在他们公司工作了有五六年，我儿子走后，我后面生了两个孩子，可是都是女儿，生到最后一个的时候，我有点产后抑郁了，就是基本上丧失了人的功能和意识，我也不许我老公碰我，他只要一靠近我，我就打他。因为我觉得好像我这些痛苦都是他带给我的。我生这么多孩子，就是为了生一个儿子。弥补失去的遗憾。可是渐渐的我发现，其实现在的孩子，你也不能指望他们太多，孩子他是有他自己的主观的想法，就算我带他那么久，但是如果说在分离的时候，她也不会选择我，我老公会经常跟我说离婚，我一直觉得小时候经历过痛苦的人，长大了结婚就好了，但是我发现好像结婚之后又是另外一个完全让你特别惊讶的一个世界，婚后公公婆婆又是另外一副嘴脸，人性又是另外一副嘴脸，之后我不喜欢跟人呆着，因为我觉得好像这个人太复杂了，昨天我在带娃的时候，然后我娃老是哭的时候，我发现我当时的情绪真的好崩溃，我根本就没有一点点的耐心，甚至还会把一些情绪发泄在他身上。可能也是因为对老公的恨，我跟他在一起10年，生了4个孩子，还打了三个孩子，在这个家没有功劳也有苦劳，他还要跟我离婚，还要对我不好，我觉得我没法接受这样的事实。虽然我学了金刚经，说是姻缘和合，那不适合在一起，那肯定就是缘分尽了。那是因为我付出了这么多，我不甘心吗？感觉就是好像跟其他人的关系也是处不好。小时候原生家庭的一些影响，因为妈妈有精神病。一直生活在对死亡的恐惧中。一直想逃离那个原生家庭。没想到就是你逃离之后，其实遇到的还是跟原生家庭会有相似的一个模式，可能他们这个模式会比原来的状况更加糟糕。有时候睡觉的时候会身体突然的发抖。我想应该是嗯，那些伤痛带给身体的记忆。我现在其实我就是不愿意跟这样的家庭过下去，我不知道这种想法对不对？因为现在毕竟有三个孩子。孩子总是最深的牵绊。

我今年37岁了，焦虑抑郁多年，一直很痛苦，总是想让自己赶快好起来，直到昨天晚上，在我半睡半醒的状态下，我知道自己在做梦，我就特别用心感受梦中的情绪，什么梦记不清了，但是我感受到了自己的焦虑和恐惧，我想继续感受为什么焦虑和恐惧，当时就感到要毁灭，就突然醒了，因为我的意识是清醒的，我就很震惊，原来焦虑和抑郁是在保护我，如果我不让自己焦虑下去，我可能会让自己消失，我有些开心，我觉得我好像要接近真相了，但又在关键时刻这个真相又躲起来了。

我今年20岁，女，正在上大一，最在学校有焦虑的问题，有点心理心神不宁，精神紧张，注意力不集中，但我不知道自己为什么焦虑，我的生活没有问题，人际关系虽然独来独往的但也没有烦恼，舍友很好相处，有焦虑问题是正常的，但我一旦感觉到自己有焦虑的苗头，就开始紧张害怕，怕自己的焦虑问题越来越严重，会得焦虑症之类的，最近没有呼吸困难的焦虑迹象了，之前有过呼吸困难的问题，还有手轻微的发抖，其实我也不知道是不是真的发抖，可以控制，有轻微的头晕问题，会突然感觉脚底像踩不稳一样，虽然只有几秒钟，目前只发生过一次，而且最近情绪有点容易激动和烦躁，但是理智又会马上把我拉回来。但我还是害怕，我开始在网上查关于焦虑躯体化的问题，我一遍遍的搜索，可是越搜索，感到有共同点，就会越来越紧张焦虑，在我看来那些症状在不断的放大。或许我只是需要一个答案吧，就是我没有心理问题，没有焦虑症和抑郁症。我太害怕了。我测了scl90为126分，但还是害怕。 还有就是我最近感觉到心累，身体累，真的想调整了吧。

我之前zhihu发个问题，是关于评价我的作品的，有个大V回答一直喷我，又在评论区骂我。这个回答点赞数有两百，搞得我挺难受的，就想举报删掉 我之前举报了好几次，直接用他回答下面骂我的评论（被害妄想症，不如小学生之类），来举报他整个回答 他回答里，是有不少针对我作品的不实描述，还有很多情绪化反问，嘲讽和贬低，只是没有明显脏字；而回答下面的评论，直接辱骂更加激烈。我是觉得用最严重的言论来举报，更容易成功 但是zhihu老说“评论违规需要去举报评论”，意思就是我用那几条侮辱性评论来举报回答的话，没啥用处 说实话，我是不太理解的。因为他回答完之后，又评论区骂人，不就说明他回答本身也是恶意攻击意图吗？答主在自己回答下的评论，怎么就不算回答内容啦？ 我觉得，这答主故意躲到评论区才骂人，就是想要规避审查，防止回答被查到 其实最近几次举报，我都是把辱骂评论和回答里挑的“重点”一起提交了（比如“都是自我欺骗”，“这到底是怎么想出来的？”），但是依然举报不成功。我觉得最主要的原因是，zhihu压根不好好看我的举报：每次我提交举报，一分钟就显示受理完了 我最近准备给zhihu打电话，或者写邮件举报。但是我就有个疑惑，怎么用他的侮辱性评论来说明他整个回答也具有恶意攻击动机？就很难说 甚至于我找了ChatGPT来帮我想文案，比如“评论是他回答的延续”，“评论和回答主体一致”，不得不说有些道理，但是总感觉有点不太通俗。有没有更通俗一点儿的说法呢？ 好像解释清楚了，也没什么用。毕竟如果zhihu不看我的举报，说得再有理也没有用 由于我现在在国外读研，两个月后回国，目前国内有些举报渠道用不了，举报起来也比较麻烦。经过多次举报，评论终于被删掉几条，但原回答还是在 说实话，我最近毕业季，老是在搞这个，花了很多时间还举报失败，有点崩溃了都，整天都为此焦虑

个人当前已经大学毕业工作半年，先说说家庭背景吧 我父亲早年因为出轨被我妈发现而闹了离婚，但是相互掰扯了一年多才正式离婚，也就是我初二的时候正式离婚的。 在那之后我爸没给我打过钱，我妈跑去外地打工了，家里就我外公外婆带我，而我自己是封闭式学校，平时每个月就回去两次，每次回去都是自己玩手机，也就是说现实几乎不和人交流。 这种留守的情况延续至高二，我因为压力大得了甲状腺疾病，需要做手术，此刻我妈也回来了，我爸也见到人了，他俩又勉强的凑在了一起一年，期间也是闹得不可开交，最后还是分了。 当前的状况就是我妈自己开店工作，我爸要退休了（同时已经和其他女人在一起了）。 接下来说一下我为什么不和他们联系的原因吧 1.不联系我爸，是因为他作为出轨方，且听自己父母的话去出轨去抛弃我们，让我觉得他虽然温柔，但是没脑子，且爱财（大学毕业后找到工作一直暗示我现在工作了，以后要我照顾他了）。但是大学期间的生活费是他给的 2.不喜欢我妈，是因为我妈过于情绪化且偏执。她没什么文化，以至于她很多事情都要找我亲自帮她去做（而我发了教程过去她看不懂也会急躁，开始骂人），不帮她她就要骂我，说我这书白念了，说我是白眼狼，没良心，连这点事都不愿意给她做。当然，我个人是认为她也是处于极度缺爱的情况下，因为我时常不联系她（不联系原因如上面所说，我初中到高中都是封闭式学校，难以和家里人联系，所以我逐渐习惯了个人生活，并且不再觉得自己需要亲情来丰富自己的情感世界），她会觉得我和我爸关系好，一旦有这样的想法，她就要问我我爸的情况，我说了我不和我爸联系，她一方面和我说不联系就好（联系了又要说我），一方面又在那抽烟，表现得自己很怀念我爸，为情所困的样子。这种矛盾的状态，让我逐渐不理解她，也不乐意同她交流家庭了。除此之外，她老是让我去她门店玩，但是每次去了门店，要么让我去楼上待着，要么过不了多久又要问我爸的事，问我谈恋爱没有的事，一旦没说好就是吵架，吵架之后她又会表现得很伤心的样子，让我觉得很愧疚，毕竟这么多年是她给我很多钱，照顾我的。 总的来说，他们在物质生活方面给予了我很多，但是我很久没和他们交流了，以至于我淡忘了父母这种关系，每次他们来找我我就感觉到十分的压力，不想和他们交流，当前基本是一个月联系一次。我应该怎么做，是增加同他们的联系，还是维持现状，等他们主动联系我。增加联系又应该做什么？