我今年14岁 患有很严重的抑郁症和躁狂 我的朋友们对我其实挺好的 但是我总是付出的比较多 而且我总是纠结和她们的关系 是否值得 可以这么说吧 我一个朋友她和我关系一直在她眼里都很好的 可是她在小学三四年级时候一直霸凌我到六年级 有时候不想和我玩就发脾气 扇我脸 处处拿我当出气筒 然后开心了又总是贴着脸来 然后我总是用钱维持关系 玩到现在14岁已经给她花了1w多 她给我花了可能最多100 现在初中了 她有了新的朋友 然后慢慢的我们没有经常联系了 只是点赞只交 她某天突然打电话给我说她手机被家长砸了 问我有没有钱给她买一个 还给我打感情牌 我觉得很不舒服 其实我一直都在关系里面天天内耗 她们真的把我当朋友吗 我一直在顺着她们 可是我偶然的一次发现 我突然反驳她们了 不再顺着她们一次 她们就会立马说 ：你怎么变了 没有之前好玩了……可是我不想受委屈了 我家里比较不富裕和她们不一样 我就早早出去打工 第一次出去的时候我遭遇了老板的不正当行为 也有处处针对我 我跟她们说了 她们只是随口安慰两句 可是在我身上没钱的时候她们也没来帮我 我朋友住院的时候 我立马去医院看她 我没钱我也去赚我也去打一天的临时工 她那时候虽然说她说她感动了 但是我不知道为什么总是开心不起来 我得抑郁症从来没有给她们传播过负面情绪 我就连消极做法都没有告诉她们 她们只会一味的指责我 我像是她们的情绪垃圾桶 让我最困扰的是，我这些一直内耗的是我心里面的问题，还是因为我的病情是这样时好时坏的 ……
我是一名初二的学生，在小学的时候被霸凌过，整个小学时期期间也一直被语言霸凌，辱骂，孤立，针对，因为这些事一直没人处理，老师家长也不理会，从那时候起，我性格就变得很自卑很内向很敏感，别人一个眼神，或者骂几句大喊大骂几句我脑海就会一直播放那几个片段持续几个星期甚至几个月，情绪也会经常低落，平时会经常不受控制的想起那些画面和那些话，导致我的情绪会突然不好。 在进入初中后，初一阶段也遭受了孤立针对以及语言上的霸凌，尽管现在这种情况变少了，但只要脑子一闲下来，脑海里就会自动播放那些不堪的回忆，这种状况持续4年了，，我该怎么办，如果看专业的心理医生又该多少钱？
我今年20岁男生，左眼175度散光、右眼125度散光，没有近视。平时在网吧、图书馆用电脑学习，只要精神不困倦，我都会佩戴防蓝光眼镜。小姨从家里拿回一副旧眼镜，她觉得是我的，我戴上后也确认这就是我之前弄丢的那副。我一直选用镜片偏黄的防蓝光眼镜，这副眼镜不仅镜片色调吻合，佩戴起来视野也很清晰。但这副旧眼镜有洗不掉的污渍，镜框也偏紧，所以我想再配一副新眼镜放在家里使用。前天突降暴雨，我没带伞，只能在零食店避雨。店里像九毛钱一根的火腿肠这类零食，我完全买得起，但为了控制体重、坚持减肥，我主动克制食欲，一点都没有想买的念头。受大雨影响，当天没能出门配镜，昨天下午我才和妈妈前往眼镜城。出门前我自己动手剃胡须，即便用力刮到差点受伤出血，也依旧清理不干净。下巴还有十几根短胡须，远看几乎看不出，近距离却很明显，我本身比较注重个人形象，对此一直很在意。我先悄悄打电话向外公借10元，想找人帮忙刮胡须，外公表示没钱，我只好把想法告诉妈妈。妈妈不停拿老外举例劝说我，称几根短胡须根本无关紧要，反复强调我体重270斤，还有多年重度脂肪肝，肥胖才是真正影响形象的问题，还说出贬低我身材的话语，让我内心十分自卑。我体谅家里经济拮据，也觉得单独花10元只刮胡须太过浪费，便提出想要30元理发，顺带清理胡须，外公也答应隔天把钱转给我。可妈妈当即表示，胡须她晚上回家帮我处理，同时认为我头发太短，花30元理发完全没有必要。其实我没有吹头发的习惯，吹风机高温容易烫到头部，头发吹不干又没法正常休息，剪短头发只是为了日常起居更方便。之前帮我理发的阿姨还评价我是妈宝男，但我一直有自己的主见，这句话也让我心里很困扰。后来妈妈还是带我去了一家20元的理发店，我并不是非要指定某一家店或者理发师，哪怕是10元的平价理发店我都能接受，唯一的要求就是用修眉刀把胡须刮干净。我再三和理发师沟通这个要求，对方却表示操作不熟练，只能使用电动工具，最终效果达不到我的预期。接连被否定、诉求得不到满足，积压的情绪彻底爆发，我在街上失控哭闹、甚至伤害自己。当晚受和妈妈争吵的负面情绪影响，我没能守住饮食节奏，开始疯狂进食。我们一直争执到凌晨两点才休息。我一直在刻意控制饮食、努力减肥，也处处体谅家里的难处，从没有乱花钱。我只是希望自己的想法能被尊重，内心的焦虑能被理解，可每次沟通都只剩说教与干涉。如今我内心压抑又迷茫，
长久以来感觉，一个給阻碍，一个给出路，一个创造事实，一个打情绪，怎么办？很容易形成拯救者，受害者，迫害者的局面。我是被动的，想解决问题，可是解决不了，父母和朋友不明白我说的需要怎么做。丢了节奏，更本就拉不回来。这是感受的范畴，又不在事情的范畴。父母和朋友可能更容易相信权威或者等级的存在价值。在这个框架之下，我的感受是忽高忽低～用了很久的时间，觉察和共情出了这么一个情况。但实际上我并不知道外界到底发生了什么。看起来处处都是路，可是我会感觉处处都不舒服。一边被定义，一边被引导，一边被抬，一边被摔。一边被肯定，一边被否定。 虽然一直强化自己的无我无己无为，但又会陷入在需要工作的情况，和想好好工作的情况。一边共情，一边焦虑，一边又不在节奏。生活失控到离谱。我接纳我承受。如果只是同理，又无法解决生活里的问题。 如果和我有关，我理应知道是什么事情，可是没有具体的事情。就是感受的指向性并不好。好像简单的几句话，就能被塑造成了不同的样子。 明明感觉很多地方都不对，但本质又没有什么证据可以去证明。被定义被隔阂。身边的人都被拿捏。 难道是想让我臣服，或者认可他们很厉害？他们本来就很厉害啊，又何须我臣服？我本来又没有说想要挑事。那么制造冲突的本身，不就是刻意？ 最浅显的案例，不就是从能沟通的建议开始吗？就算自己的事情，我也希望是在自己乐意的情况之下完成，而不是处处被人盯着的感觉。实际上，在事情发生之前，我并没有可以去的地方。租的房子，还算是相对来说，已经很稳妥的了。 可是我的猫，在我今天看文案，思考回复认知的过程中，晚上又不见了。感觉自己做什么都对，又做什么都不合适。完全不知道为什么会这样？
19岁女。 我14岁辍学，14岁我那时喜欢跟一些小混混玩， 觉得很有面子，觉得安全，天真的认为这样别人就不敢欺负我了，然后我那段时间不想回家，我爸爸天天骂我，有时候我什么都没有做，但不知道为什么迎接我的是一顿无缘无故的谩骂，起初，我鼓起勇气质问，但等来的是更加凶狠的、暴怒的声音还有那恶狠狠的眼神。为什么要这样对着我？当时我心里这么想，但很快被他那张充满戾气的脸吓到失语，这样的时刻在我的童年里不计其数，按常理来说，人应该会习惯吧，就像第一次吃辣的人会觉得很辣，每天都吃后就会觉得并没有那么辣了，可是奇怪的是，每当父亲具身躯出现在我的视线中的时候，那种感觉就像好像随时都准备接受审判，而且我能感觉到审判的结果通常是不好的，令我恐惧的，一开始是父亲的身躯，后来是父亲的脚步声、我不知道为什么，在家里的时候，我每次都可以精准的从家里5口人的脚步声中感应到父亲的到来，伴随着的还有我的恐惧 。 14岁快满15的时候，我记得当时和一个小混混玩的挺好，然后有几天我越来越不想回家，然后就偷偷跑出去跟那个小姐妹玩，后面胆子大了，我跟她跑出去玩，然后当时她是干商k的，那时我对这个没有什么概念，只觉得能远离家又可以挣钱就足以抵消我的恐惧。出去了几天 我家里人去报J了。我被带回了家，我当时没有上班，只是呆在外地和我朋友玩了几天。回到家我记得很清楚，在客厅里，有我妹妹和我弟弟，我妈妈在房间里。然后我又听见我爸爸的脚步声，没错，他来到了客厅。然后对着我笑了笑，我不知道怎么形容那种笑，我没有感到任何的爱意，只觉得像一只野兽在向我发出玩弄又恐惧的说不清楚的东西。我并没有搭理他，然后他过来对着我，用充满好像有些玩弄趣味又充满权威的眼神和语气说：“小姐姐，约吗？” 我当时并没有觉得很痛苦，我的大脑只觉得很茫然，我的思维也没有很多想，只是感觉自己好像与当下的情景隔离开了，感觉自己像是瞬间丧失了情感，就是没有情绪。然后这种情况维持了10秒钟，之后，我看着旁边的弟弟妹妹，伴随而来的是一股具大的羞耻感。但是我没有说话，我不知道说什么，羞耻感好像把我的语言吞没。然后我父亲走下了楼，在厨房狠狠的砸东西，砸了锅，边砸边骂我，说我不理他，说我是白眼狼。我不知道我干了什么，当时我被吓到了，我就哭，没有哭出声音，但是眼泪却止不住的流。然后我的妈妈听见声音，跑出房间，一脸焦急的看向厨房，然后眼里满是一种被着急盖过的恐惧。
18岁，性别女，一名高三生。我从初中起就老是很容易感受到被抛弃的感觉。尤其是对在意的朋友和懵懂的对象。但我无法控制他们的想法有时也无法得到准确的答复，这会让我产生强烈的被抛弃感（其实有时候复盘一下更大的问题在于我）。尤其是谈了一个男朋友之后，他人超级好，很照顾我的情绪，但我还是会压力他，会莫名其妙发脾气。比如有时打语音的时候他和他姐姐聊天我就会生闷气，正常聊天时一句很正常的话就会点炸我，可是他问我怎么难受了我也不说，一直气到两人矛盾直线升级才松口。 以前只是愧疚式打法给他施压让他跟我一起痛苦，接着升级到用指甲扣自己的手背等伤害自己的方式逼他妥协，因为对方说的话让自己不顺心以至于在对方面前出现自can行为（其实怕si怕疼就是威胁对方妥协自己），现在又升级到用dao在对方面前ge了好几次，但事后心情恢复又觉得自己很傻，不应该这么做对方也没做错什么，但情绪还是很容易失控。总是喜欢暴饮暴食，熬夜，自控力也超级低，我该怎么办，感觉自己很迷茫。。我甚至不知道我做这些的目的是什么，但我控制不住，我究竟是太矫情还是心理问题啊?
39岁，普通打工人，男性。 老师您好，我想学会调节内心，来消化内心的负面情绪。我有些想法，不知道行得通吗？您帮分析一下，然后再给一些您的建议。 这样，我想把心放在梦想和人生目标上，这样人生的一路上都是快乐和喜悦，努力。内心的负面情绪就变小了。转移注意力。不知道这个方法行得通吗？
我是一名30多岁的母亲。20来岁开始自学心理学，直到现在10年左右。从佛洛依德梦的解析开始了解精神分析，之后想了解情绪这个课题，有次做心理咨询时和心理咨询师聊起大概是情绪的产生，发现这个课题太大了，连身体的每个细胞都有情绪时就放弃了… 有了孩子后看过李雪的《有限责任家庭》，里面提及孩子在婴幼儿时期做好主客体分离的重要性。也发现自己对于原生家庭的依赖，变产生自己给自己做主客体分离的想法。尝试过冥想时自己与自己对话，类似简单的精神分析，通过提问的方式，找出自己的回答里面，某个词或者某个字下意识会有不舒服的感觉，在用通过不舒服的感觉继续追问，直到找到根源，再类似安慰自己让自己平静。但发现就像自己没办法把自己催眠一样，没法深入。 不知道是不是自己的方法不对，还是说只能通过专业的心理咨询师才能做呢？ 不知道会不会有老师耐心看完，呵呵～ (-^〇^-)
老师们，你们好！我是一名职高一女学生。 我有原生家庭创伤、被寄养农村史、校园霸凌创伤、情绪与精神性障碍史、回避型依恋等经历与特质。 它们导致我有许多异于常人的缺陷，也使我很讨厌寄人篱下的感觉。 我的人生有太多不确定性，它们就是我的生活，我感到我的生活是碎片式的，我对待我的每一天“过去再说”。 我有非常多应激障碍，它们使我经常麻木、解离，也使我有非常长久的自我疗愈史。 我现在的困扰在人际关系的发展过程与性质定位问题，以及自我价值定位的混沌等。 我感到迷茫，我最近开始了许多对自身的质疑，关于死亡，关于活着。 在此之前我其实更多地质疑他人。直到最近被指名：我蔑视一切、高傲、自认为优等无所不能……以及碎嘴子，把自己包装成受害者。 我在遭受隐约而庞大的一些权利打压后不敢正面与其冲锋，不想正面伤害她们，往往选择背后与我认为能信任、能理解我的人诉说自己的想法、感受、苦恼，寻求方向……有时候也过度进行投射。 长此以往，风声渐大，她们说，我的“蛐蛐”“抹黑”“造谣”使她们受到了极大的伤害，我损坏了她们的集体形象、我没有集体融入感及融入感、我高高在上等。我极力解释、诉说我为何没有当面冲锋而选择背面诉说，但无济于事。我认为重要的是她们喜欢当众人身攻击我，我一度被夹上道德高地、准备报警！ 我喜欢看余华、史铁生，共情加缪笔下的《局外人》。 我自认为独立，可实际是无法与周围人产生链接。 我明白问题需要自己解决、他人只能看到万分之一的我。但我更明白，只活在自己的想象中，是会酿成灾难的——我不久前刚刚这样经历过。 我认为自己有许多问题，而我不知道如何去改变自己。 我不知道如何与一群我看不惯的人共处。 以及，如何使自己不再看不惯他人？或许，这个问题，就是我最大的困惑。 我不明白。许多问题我不知道怎么去解释或面对。 每个人都活在自己的叙事中。 大家觉得我说话像AI、过于自我、看不起别人，但我竟一直认为自己是有爱的、有条理的、热衷于帮助他人的、燃烧自己的。 我的一家不是叙情障碍就是表演型人格，而我有其中成长到许多，尽管我努力扶正自己。 我困惑，每个人拥有的不同，能给出的答案，固然也不完美。 我是有些逃避咨询与对话的，但又十分渴望。 我惧怕一些开始。以及，开始后我的思想要倾泻如雨了，多么不顾他人感受。 他人往往又多么不顾我的感受，我讲了半天，得到沉默，或是“想这么多，累不累”？ 以上，谢谢大家！
我处理不好所有的人际关系，总是害怕对方生气，我会内在的把责任都归咎于我，我是讨好型人格，这也因此让我患上心理疾病，怕承担不好的后果，怕被吼骂，怕被嫌弃，怕被忽视，怕被虐待。而我所说的这些怕，婆婆在过去的一千四百多天里天天对我重复着，我试过无数次地和她沟通，说明我的这些害怕，无数次地被她还击和否决。在外面我的人际关系一般及偏差，在家里和婆婆的关系糟糕透顶，因为和她的关系僵硬，自然而然地也都辐射到了我和老公的关系以及我和我的两个孩子的关系。我和老公的关系由以前婆婆不介入时的亲密到现在彼此心里都有了隔阂，而与孩子的关系也因为婆婆每天大量的对我施加情绪，语言暴力，我选择了隐忍（每次都被她怔住了，事后才想着应该怎么怼回去，而不是全盘接收甚至照做）但我还是不敢每次和她面对面怼（我也不知道为什么非常的怕她），然后会在孩子激怒我的时候一股脑的都倾泻在了我的孩子身上。就是这样的一个苦逼的家庭系统。我每天做任何事脑海里都是想的婆婆对我的种种伤害。无法专注去做一件事。只要一听到她的声音，看到她的身影（我从不敢去看她的那张臭脸，让人惊悚）我都会整个人变得心跳加速，无比紧绷和压抑，因为不知道她接下来会做什么，会说什么，我很害怕，我无力反击。这就是现在的我，抑或说这就是这一千四百多天的我的状态，我带孩子也刻意回避着社交，我害怕，我带孩子传达给他的不是母爱，而是紧绷，焦虑，害怕和吼骂。是纵容同时也是压抑。救救我！