我情感中遇到很多问题，我有点乱，也说不清晰，就是很难受。说一下具体情况吧 ：我24对象30，相差六岁，我在县城是一名在编教师，他是市区大学在编老师，相遇是一种缘分，我年初也非常想找对象，就在网上正规的相亲平台，很多人，我真是挑花了眼，我先是看图片，我觉得他很有大哥哥的感觉，怎么看都舒服，才点进去主页，了解各方面信息，后面顺利添加了联系方式，一直聊到现在。刚开始对身份有怀疑，但他任教的大学是我当时就读的大学，不管是官网还是通过其他老师了解，他提供的信息都不假，后面就放心聊了，他在职读了个博士，非常非常忙，一年就见了两面，是他主动从市区到县城找我，后面就一直网上聊天，今天讨论见家长的问题，他一直推，说能不能等到论文写差不多，他正在改开题，但我都等好久了，一年总共就见两面，对他的了解又很少，家庭更少，就这样一直托着对我有什么好处呢？我很矛盾很纠结，很怀疑…… 我也有很多疑问和看法，1.他是不是同时钓很多人，答案是没有，他说他在平台也很谨慎，前期聊了几个但是对身材都不太喜欢，喜欢瘦瘦的，直到跟我聊，加上博士申请通过之后，就一直在学习了，没有心思谈很多，叫我放心。2.是不是个表面一套背后一套虚伪的人呢。经过我细心的查看，好像也不是，我寻找蛛丝马迹，找到他一个某音小号，但喜欢和关注都是很正常的视频，没有擦边，有关注美女，但都是大V，我觉得也很正常。 这些顾虑打消之后，我很认真的就跟他谈了，确认关系，但他很忙很忙，消息虽然不及时，但都有回复，因为我属于热情小狗类，给他情绪价值，也比较主动。他说也喜欢我。 就见家长这件事老是推，非要等到论文写差不多，然后就是彩礼问题。 1.彩礼问题我和他商量的倒没什么，就是听了朋友的话，她们说我要的太少了，说我恋爱脑，说我笨，我有点怀疑自己的选择。但我打心底其实不太认同她们的逻辑，但还是很烦，有点怀疑自己。 2.见家长一直推，我有很多不确定，没有安全感，比如爸妈人怎么样呢？家庭氛围如何呢？这些都要考虑，可是一直推，最后不成，也是耽误我的时间。 如何才能推动见面呢？如何才能让他愿意进展快一点呢？我有点想换个对象谈谈了，真的很累…… 对了，最后添加标签想起来，我有点处女情结，我很在意他之前的性行为，但我没有说过，我心里想起来还是有点不带劲儿……
还是关于家庭，我发现我越来越在意这个了。我在外面的时候总是很正常，但是一到回到家里我的情绪就会波动很大，特别是在父母面前，可能我们什么话都没说，但是我就会突然流眼泪，控制不住的流泪，可是我也不知道我为什么会哭，我其实很少哭，也很久没有哭过了，但是就最近这一段时间起，每次在父母面前我就会突然的哭，不过还好他们每次都没有发现到，毕竟我也无法解释原因 这个哭不是因为我在外面受了委屈回到家里哭，是因为我在家里和父母相处的时候，总是会控制不住的想起以前关于家庭的矛盾，关于在家里我受到的伤害与影响，我的脑袋会自动播放以前的事情，我的眼泪会自己流下。我不明白为什么会这样，明明那些都是以前的事情了我却还在因此痛苦 虽然以前家庭的东西确实影响了我非常多，比如我在家里：会讨好父母，我很在意他们的看法，生怕自己做的不好。所以在外面：我也会下意识的讨好别人，因为在意别人看法而不敢去做很多事情。当然这些都是我逐渐长大后才明白，我以前只是知道自己有这些问题，但不知道根源来自于哪里，我只会烦恼自己怎么有那么多的问题，可又找不到解决的办法。虽然可能我现在对自己的认识也并不清晰，可能这些问题的根源并不在家庭而在别的地方。但发展总是曲折的，或许就是要走了错路。才知道正确是什么样的。 另外，我发现痛苦真的是一个很神奇的事情。我居然有一种“痛苦崇拜”。我并不需要这些痛苦，或者我也并没有感受到这些痛苦。但是我需要展示痛苦。所以我就会自己给自己制造痛苦：我会把以前的痛苦拎出来折磨现在的自己，我会把任何一件小事放大抓住它能够让我痛苦的点，我会下意识的把一切事情往不好的结果去推算，沉浸在不好痛苦里面。我也会常常去反复的想一些不好东西好像目的也是为了痛苦。 以至于我现在分不清我是否真的在为一件事情伤心痛苦，还是我觉得我需要痛苦，可是我也不会把这些痛苦告诉别人，所以我不知道我这个痛苦到底是“展示”给谁看，我自己吗？嗯。我好像错误的认为：我痛苦。所以我独特。我特别希望自己是一个独特的人，因为这样我就能吸引别人的更多关注，我，希望别人注意我。（当然这是我的另外一个问题，我特别希望获取别人的关注，我也在慢慢改变了）但是我发现这两件事情（我制造痛苦和我希望别人关注我）是有点联系的，但同时又有点矛盾，因为我并没有向任何人展示我的痛苦，我痛苦只有我自己知道，我也并没有说给别人听的打算。我不懂是什么样的心理让我觉得我需要在痛苦中。
婚外情男人对自己出轨不知道自己做错了，结婚16年的感情好像全忘记，婚外情四个月陷入痴迷状态，情绪随第三者变化，对原配冷暴力回家一直不说话不沟通，持续两个月这种情况，好像完全变一个人，无视孩子父母，频繁提出离婚但是没有行动，这样的情况感觉心里不太正常了！
我是一位今年18岁，10月份刚成年。我自己从小到大在爸妈离异的家庭中成长，由于我爸妈离异，我在我爸的抚养下长大，况且我爸有着老传统的思想，棍棒下出孝子的严厉方式教育着我，可我也不知道为啥，他越是这样子，我越是有心理反应，心里有种敌对心理，他越是要这样子，我越不想要，这样子他也不会多在意我的心里感受，却只在乎啊，我是个学习的机器，要好好学习。况且况且从小到大被我冤枉了无数次，我心里也有种被否定的感觉因为成长经历，我总感觉到自己心里也缺少了那份就是家长对我那份爱，然后我自己也形成了那种性格内向，我能说这些话，我觉得就是把自己的心里话说出来，我不愿意和陌生人或者朋友的朋友打交道，我自己能处到朋友，我觉得已经很幸福了，但是我真心朋友是真的不多，一两个已经算很多了，也不会很会说话，老是容易戳到别人痛处，也怪自己不太会说话，有时候我还长期长时间否定自己，没能力，没长相，糟糕无能，我还容易把事情往坏处想，哎，长时间我自己的压抑，虽然我是个男生，但是有眼泪的事情，虽然不是多么光彩的事情，但是有的时候感情真的压不住
7岁*小学一年级*女宝 面对一些有挑战性的事情或者是陌生的事情，总是逃避 例如： 1 街舞课事情，在课堂上别人跳会动作，她自己学的慢，课后就会哭，说自己伤心难过，老师脾气也好也不骂人。 下次上街舞课之前，提前一天就会很焦虑，到当天就抵触去上课，但是内心又想学习新的动作，又怪自己笨。父母很耐心的鼓励，说什么也不想去 2 有小朋友得老师好评，自己变现也好没有得到， 就难受！自己做错事情也难过?，有时候还打自己，怪自己不好，自己是个坏孩子！ 自己总结：孩子高敏感，做事要求完美，反应学习能力慢，多重合下很拧巴。 求助问题：不知道怎么去培养这类小孩？
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。
做完前交叉韧带重建半月板缝合手术后第16天！本来以为出了院就会好睡滴！好受滴！但是每天看见自己的腿裹着纱布，还有伤口有时候点点痛的煎熬！就会开始烦躁！在想为什么还没好！什么时候能走路！能出街玩，为什么个天要这样对我！整个骨折，整个前交叉韧带断裂，整个半月板损伤较为严重给我干什么！我都有想过自我调节自己情绪，也在自己鼓励自己！会为自己讲出到街之后买一只自己喜欢的华为手表！但是当每天晚上睡觉的时候！我的焦虑又全部出来了！现在因为手术后第16天要每天晚上睡觉的时候佩戴着护具！佩戴着护具根本就没办法睡着！好阻碍转身！转了身又压到了伤口又睡不着！平躺不动姿势又更加睡不着！每一次转身的痛！每一次伤口的痛！我都在忍忍忍，但是我现在有点忍不住了！我想请教下有什么方法可以解决！还有自己在家做康复训练有时候会有偷懒的想法希望也能逐一给出意见！好难受啊！翻来复去睡不着！烦死了！
患者：LMX，12岁，女，身高1米64。于11月5日开始出现胸部、左侧肋骨、左侧肩胛骨下面刺痛难忍，并伴随手脚麻木症状，每天发作3至5次，每次几分钟到1小时不等；18日开始手脚麻木症状消失，且胸部、左侧肋骨、左肩胛骨刺痛症状加剧，且发作次数增多，几乎全天持续性发作，疼痛难忍；28日至今，胸部、左侧肋骨、左肩胛骨下面刺痛强度减弱，转为间接性疼痛，每天发作3至5次，持续1到3小时不等，刺痛时伴随出现头晕、恶心、手心出汗症状，期间出现过一次短暂视力模糊。发病以来有如下特点：1、胸部、左侧肋骨、左肩胛骨刺痛症状一直存在，疼痛位置固定；且孩子自述疼痛剧烈，刺痛难忍。12月10日开始，孩子自述头部刺痛，跟戴个紧箍咒一样的刺痛；2、睡觉时只发作过一两次；3、疼痛过后孩子表现比较乏力，饿，想吃东西；4、患病期间孩子只要不疼，精神状态不错。5、疼痛等症状发作前无任何征兆；6、目前患者气色、饮食、排便均正常。去医院神经内科、疼痛科、心理科详细检查，排除器质性病变。XJ医院心理科确诊为心因性疼痛、躯体化症状。 孩子情绪、精神状态疼痛过后一切正常，且孩子家庭、人际关系、学校、学业均较好，平时父母一直陪伴，与家人沟通较好，学习成绩较好，无明显压力源，但孩子属于完美主义，对学习、或做某件事如果达不到自身要求，会有焦虑，难受等情绪，抗压能力弱，有时课堂抽考或者考试前会有明显焦虑，XA儿童医院测试量表表现为轻度焦虑和强迫症状 目前主要诉求是孩子这种躯体化症状到底应该怎么疏导来缓解孩子的疼痛，可以推荐一下在躯体化症状方面有丰富经验的心理咨询师吗？
29岁，女，男朋友小我四岁，目前谈了5年多，分分合合几次了。和男朋友每次有矛盾都解决不了，他从来不理解我的感受，反而一直证明自己的行为是合理的正常的，说我会产生这些情绪都是我自己的问题，是我敏感小题大作，每次吵架都会被气哭很郁闷，每次吵架的结果都是他还在那一直说我，然后我最后无力回应不理他不处理。我觉得我表达能力不好，经常吵架时没办法很好的表达出我的想法，而且说一句就会被怼一句，还会被他的逻辑绕进去。 很多次吵架都是因为他的说话方式让我觉得不舒服，感觉很高高在上的样子，很不尊重人，像在教育我，很傲慢狂妄自负。比如：“这不是常识吗”，“礼貌懂吗” “这还需要我来教你吗” “这么大的人了 懂点事吧” 这次吵架起因： 之前我去过他家见过父母，昨天他跟我说：他妈妈给我准备了拖鞋，我每次去他家都直接进来到处跑。 然后我就觉得有点莫名其妙，问他咋没跟我说要换拖鞋，我都没注意过他有换鞋。 他说他回自己家换啥鞋 我就说那我肯定不知道要换鞋啊 他后面就开始说这是常识 说他在他妈妈面前说是他跟我说了不用换的，说帮我背了锅，还找我邀功 我就很奇怪，这又不是犯了啥大错，还说什么背锅不背锅的 我就说他家需要换鞋的话应该第一时间告诉我要换 他就说这不是常识吗 说这是基本礼仪 我说每家习惯不一样，你自己进门都不换鞋，我怎么知道你家要换鞋 他说我分不清主与客，他是主人可以随意一点，我是客人应该主动问注意礼仪，让我别老拿自己家说事，说这就是常识基本礼仪 后面就是各持己见坚持自己的观点，他就一直说我常识有问题 后面我就给他表达了他说话语气让我不舒服 他就一直表示觉得没问题很正常，我自己非要上升，是我自己的问题，是我太敏感情绪失控； 后面又一直在给我争是谁先激动引起吵架的，说我情绪突然激动还要把锅甩给他。后面又开始一番说教，教我做事，说这是基本的人情世故，这么大人了应该懂点事什么之类的。 后面我就没有继续理他了，感觉好像形成了一种习得性无助，我知道怎么表达我的感受都没用，他永远都理解不了。 我觉得我可能是越来越敏感了，因为这种情况发生过很多次，好像有点ptsd了，只要他稍有一点说教的感觉，我马上就会炸毛激动生气。 我现在也不知道该怎么办了，以前有几次都是冷战几天后，情绪平复下来去找他和好，互相认错，但我实际并不觉得我错了，心理积压着情绪。现在到了要结婚的年纪更是要慎重选择，分手会难受，继续也难受
18岁，女，第一年确诊中度抑郁和焦虑，第三年重度，因为家里不让没去过医院，休学三年，第二年过后被我爸和我奶奶送去叛逆矫正机构半年。 我觉得相比前两年，我觉得自己好多了，可是又好像没有，我不会失控的想要自杀，不会崩溃大哭。我会害怕见到他们，丝毫不敢在他们面前表露情绪。我现在胆子特别小，总觉得家里有鬼，但是在外面住就不会。我不敢出门，我害怕。出门之后感觉自己又回到前两年的时候，会胡思乱想会想哭。一回到家我就觉得大脑迟钝，很多东西只会在脑子里一闪而过，有种都不知道情绪这种东西的感觉，脑子很混沌。甚至如果没有我妈妈，我可能会饿死在床上。我总是忘记吃饭，想起来了也不想吃，不想下床。好累啊，睡觉也是，前两年是做噩梦，最近几个月总是梦见小时候的人，可是我早已经不记得他们了，梦里很开心，开心的我都不想醒来了，每次醒来，胸口难受的就好像要死了一样。我感受不到情绪，有事只会感觉烦躁愤怒。伤心的时候很少，有一种想法被挡在脑子外的感觉。我感受不到……这种感觉很不好，就像脑子坏掉了，进不去东西了。其实在那里面我明天都想死，可是出来之后就不想了，如果没死成，我还会被送进去的，虽然我成年了……但那里面也有成年人，二进还不花钱。而且我还有妹妹，她跟我很像，甚至越来越像。我害怕，害怕她会和我一样，我不能一个人死。然后我的想法越来越极端，如果真的到了那个时候，我会带着他们一起死，我最纠结的是我妹妹，她死不死。我不想让她死，可她现在也才10岁，我们死了她怎么办……。然后想法到现在是，我为了她活着，我虽然无力生活，但我绝对不会让她出事，真到了那个地步我会和他们同归于尽。我想让她有好的生活……可是……我现在这样什么都做不了……我自己活着都是困难，更无心无力帮她……我只能看着她和我越来越像……我却什么都做不了。事实就是我帮不了她……可是我没有办法……我还不如死了……