大学男友,我的初恋,中间拉拉扯扯2年,在一起的时候可能有过半年的甜蜜吧,和我在一起异地的女友也没断,不过他跟我说分手了,他强吻了我,我没经历过,就沉沦了。在一起的时侯,类似钻小树林那种,心里交流不多,我总是觉得哪里不对,没安全感的很。我经常地冲他发脾气,他可能面临毕业找工作,有时侯哄我有时不哄,前一天他还情义绵绵,后一天他就变了。 我因为从小家里重男轻女,特别渴望父爱,感觉自己好久没有被拥抱,他给的拥抱非常温暖,就很眷念。 跟他在一起的时侯有些微胖,我长的还是很可爱的,非常丰满。他也算长的高大帅气,我感觉刚开始他还是喜欢我的,后来我因为情绪问题,突然长胖了好多,他就开始有些嫌弃我了,生理上还是有需求,也会约我去宾馆什么的,不过实际性的东西我还是坚持不给。 他毕业的时侯,我给了,不知道怎么想的,可能想有个交代。 后来,又这样拉拉扯扯的,他也会哄我,在我遇见困难的时侯也会陪我,他工作后,有次我回校,他开了两个小时的漫游陪我走回去,没公交了……也许是我缺乏吧,总贪恋他给我的温暖。 后来他找了新的女友,跟我说找到了爱的人,懂她各种,新女友照他话说,长的没我好看,可能瘦些,懂她,这种……有过几次没完没了的闹矛盾,我主动断联了。我也开始了工作,因为家里负担很大,我主动承担了养活弟弟的责任,遇见了老公,他陪我度过了艰难岁月,主要是情感,经济上我一直没靠他,自己工作后,也发现当初的自己很锤子,太他妈过份了,天天骂他。 前段日子呢,打开原来存封的日记,一回忆涌来,我终于鼓起勇气写了封信给他,问他当年是否爱过我。加了微信,聊了几个小时,其实问了个寂寞。当然也了解了他的现状,两娃,和她老婆也矛盾重重,也表示当年应该等我,这样的话。也表示真的爱过,约我一起回校看看。对方呢,已是事业有成,很让我惊讶。我呢,不说事业有成,但是也算是经济独立了。但是跟他比,两个阶级的人了。 对方经常出差,就问我在那个城市,我没告诉,我心里特别想见他,人格良心又不允许,我怕两个人发生点什么,似乎我俩的基调就那样,我一直觉得自己配不上他,我也不知道他是否爱过我,觉得他喜欢和我亲密,好像美丽的时候是那样,胖的时侯也是那样,等他开心了,他就没那么热情了,但我要有啥事,他还是会给我父亲和哥哥般的关怀。我就觉得疼我是有的。 问过关系好的兄弟,都说他渣,想出轨,可是我为啥始终觉得他亲。感觉如初,他还是那样,啥都跟我说。咋整?
当时的情景如下: 最初,她想和我一起租车。双方同意后,刚给我看了车的图片,下一刻就告诉我她和她班长一起租车了。 本来事情到这里也就结束了,她只用诚实一点告诉我,说她最近跟她班长走就可以了,事情也就没有了,也不会成为我心里的一根刺,变成她踢开我的契机。 我相伴五年的好友,跟我诉说着她是多么懊悔,因为她一直和我一起走,现在和她班长一起租车,有多不方便。 但是当我们把方案告诉她,她一一否决,我隐约感觉到她的目的不在和我诉苦、要解决办法而在别的地方,这个时候我就想逃了。 然后她说"她班长怕得罪我",紧接着"她说怕这样会得罪我"。 听到这句话的时候,我内心十分难受,和巨大的难以置信,在我以为最了解我秉性的人眼里,我竟然是这样一个人。她把我塑造成了一个连我都不认识的一个恶人(被亲近之人恶意揣测这个点我感觉是我的创伤,每回都会被这个伤到)。 我不愿意陷入这样的局面,但又没有办法退出,她总会用语言把我拖回去继续。 因为她的目的是为了让我妥协并心甘情愿,这是个圈套,所以我愤怒却不能愤怒,为了不在受这种情绪的裹挟,我只能表现得自己十分大度的同意了,按照她给我安排的话本角色。 让我陷入要么选择被激怒——成为她口中的怕得罪的人。要么心甘情愿接受她给我扣的锅。 然后这件事就成了一个扳点。(我心里有了怨恨) 当时她在说她想吃零食,她朋友二话不说就给她买零食,当时我像是被刺激到了一样 心里在想"凭什么", "凭什么你可以什么都不用做,就会有人对你好", "凭什么我给你做了那么多,你却接二连三的伤害我,还强迫我高兴大度没有任何脾气", 就不过脑子,接了句那男的是恋爱脑,然后就被冷暴力,我下定决心离开她是再见了她一面之后,因为她装作从来都没有我这个人存在,她不认识我,其实当还蛮伤心的,感觉自己的价值被狠狠的踩碎了。寻求了很多办法,和Ai讨论,去找亲人的陪伴,看一些心理视频,大致一个月渐渐走出来了。 只是事情已经过去很久了,偶尔有闪回的时候,所以我想知道 ①怎么处理心情再回到那个状态(我每次想到这件事会感到害怕恐惧,心慌和难以呼吸) ②下次如果再被情感操控(或恶意揣测),怎么从一开始阻止对方,以正自己的结局从中安全脱身 ③怎么说出自己的真实想法,而不被沉重的情绪挤压声带,无法表达
我现在到了该报考的时候了 结业两门考了c 现在压力很大 我学习也不是很好 我妈现在也是打压我 说考不上怎么办 不管我之类的话 有时候我就想不明白 考上一定有出息吗 考不上就得死吗 我现在就挺想死的 但怕疼 要有不痛的死法我可能早上天了 我真受够父母了 从来不在乎我的心情 从来没问问我压力大不大 难不难受 我现在精神状态有点崩溃 可能哪天再发生一件事打压我 就压死我了 没有一个人是生来就想死的 而是经过一件件让她崩溃的事情 积攒下来的 都是导火索…… (留着眼泪打的一段话 希望不要给你们带来负面情绪…)
我看过恐龙当家这部电影,突然觉得有些性格是天生的。我记得我小时候就爱害怕恐惧,我跟奶奶睡觉害怕,自己在院子里睡觉害怕,晚上放学回家害怕,怕黑,我看鬼片害怕,还社交恐惧,有人去世我也害怕,我奶奶去世我也害怕,邻居去世我也害怕,我妈去世我也害怕…我觉得这恐惧焦虑不是创伤情绪,是我天生自带的。我这么多年努力的与这个情绪共存,和谐相处。我还有必要去创伤疗愈吗?
我有四个难受的点 第一个,我是一个新手妈妈,现在是婆婆帮忙照顾孩子,婆婆对孩子很上心,我平时上班,婆婆照顾孩子的时间比较多,孩子跟奶奶比较亲。比如昨晚,宝宝发烧,是我婆婆照看了一整晚,因为我今天要上班,晚上看了她一个多小时就回去休了。我是不是应该自己看孩子,请假不上班陪着她,我觉得我今天就不应该来上班,心里好难受,我觉得自己可能不是一个称职的妈妈。 第二个,婆婆什么都好,就是比较强势,有她在,我跟我老公都轻松了很多,我很感激她。但她老老是想让我们全都按照她的意愿来,我又很难受,本来我就属于那种比较懦弱的性子,经常习惯性的好好好,每天都夹在两种情绪中,虽然在努力调整,但还是难受。有一点就是我们是真的需要婆婆,因为要上班。所以我从来没有跟别人抱怨过,有什么心里不舒服都自己憋在心里。 第三个,生了孩子才发现老公其实并不爱我,比如我开车被大车撞了,虽然人没事只是车坏了,他没来现场看我。比如我因为车坏了,要在工作的地方租房子,没有主动想陪我。比如我跟他说我不舒服,他也没有主动问我哪里不舒服。以上种种不一一举例。 第四个,生完孩子回职场,发现以前的工作内容没有了,现在干一下不那么要紧的事,也很难受,唯一的好处就是轻松。 以上,我现在真的难受,又找不到宣泄口,感觉天天都很消沉。只能努力想想好的,我有婆婆帮带孩子,轻松很多,我老公虽然不爱我,但该做的也会做,我的职业生涯充满了不确定性,但起码我收入一年也二十多万。总是,没有差到活不下去吧。
我今年已经二十三岁了。但是家里人总为我安排很多事。以前我是个名副其实的乖乖女,懂事,听话。近几年,家人觉得我学坏了。因为,我有时不按他们的意思做。我也有一种深深地被家人控制的感觉。我感觉,,我的家像牢笼。我就是大人手中的提线木偶,我必须按照它们的做。就像我发个朋友圈,外婆觉得不好,就会要求我删掉。甚至我换头像,他都会说我。我现在很抵触她。甚至不想听到她说话,不想见到她。原因之一,是我觉得她给我妈也带来困扰了。我妈从小也比较乖,到现在都十分听外婆的话。外婆总与她说各种事情,分享各种情绪。我能感受到妈妈有时不想按外婆的说的做,但大部分时候都是妥协。她偶尔会反抗。但是外婆在她心中地位十分高,她几乎不质疑外婆,大事小事总跟外婆说。不论该不该说。老人能不能承受得了。我也大致能理解外婆为什么会这样。因为外爷一直不太管事,她的婚姻可以说是丧偶式婚姻。性格比较强势,家里大事小事她都在管。她也很累。外婆也是一个很没安全感,爱焦虑的人。我虽然能理解外婆,但是我却不知怎么处理我们之间的亲密关系。还有和其他家人的。因为我是家里最小的,从小家里都拿我当宝贝,管束管束的也多。我自己也总是没主见。虽然感觉家是牢笼,想逃,但好像家也是拐棍,一时还扔不掉它。
周二的时候,下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了,她还在洗手间里我先出来的。 然后一个从来不怎么带我上课的女教练,她就突然摸了我的右边臀部一下;到了晚上我回家以后,就有一股很强烈的负面情绪。 就跟女教练说了,她私信里问那摸我臀部的女教练;那个女教练说,是想表达我有进步,摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪,在我看来。 这个事情让我不舒服了,所以我就跟店长反馈了。他说:会跟那个女教练沟通的。我还问他,待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说:不会的,因为有边界感也是教练的专业度之一。 然后昨天下午,我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信;然后也是会摸我身体,她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。 所以现在我就在想:同样都是边界感,为什么我会有这么不同的反应。 可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部,是敏感部位;但是另外这个摸我的人是同性会员,而且不是敏感的部位。 所以我的提问是:是不是在有些行业里如:健身,会觉得教练跟会员之间一定要有边界感;无论是同性还是异性。
由于去年见到家里人非正常死亡的现场,所以心理一直不是很舒服。而且年初还有轻微焦虑症,有躯体感。不过现在通过自己看一些心理学书籍和冥想的方式基本没有躯体感了。偶尔有焦虑情绪的时候,也可以通过冥想平复心情。 不过家里人非正常死亡的画面是不是德会在脑海里出现,又或者是家人在梦境中出现。导致可能我一天的情绪都不是很好。 不知道应该要通过怎么样的方式来调整自己了。
向来我都是对着他的空闲时间和他约好哪一天几点在哪里要做什么的,计划的事情也都能顺利进行。但是最近一段时间,他的时间频繁变化,上午说好的可以聊一聊,下午突然就说不能来了。每一次他说他因为某些事情不能来找我,只能让我自己在那里待着的时候,我会一下子变得很慌——呼吸变快但变困难,感觉心跳变重,身体麻木,发抖,好似全身过电,整个人都是恍惚的,好像周围都是不真实的。 每到这种时候,“他是不是就是不想见我”“他讨厌我了”这样的想法就接连不断。 当然,我知道“计划没有变化快”,我很清楚这一点,我也知道他有很多他的事情要做,我能理解,能接受。但是在我得到消息的一瞬间,对我来说,这种感觉很“沉重”。我每天就盼着见到他的时候,满怀希望地熬到见面临近,就像快要爬到幽深洞穴的洞口、看着洞口越来越亮越来越近,这时候洞口突然坍塌一样。 我对他的情感我并没有和他本人表达多少。因为除了“他对我很重要”这一点我是确定的,其他的那些我也都模模糊糊。正因如此,我也不敢多说,我怕我说的话会让他远离我。 同时,联系不到他,我会焦虑;没有得到他的回复,我会焦虑;他说他马上要去做别的事情了现在就要走了。我也会焦虑。 我越来越希望能有更多的时间和他相处。 见到他的时候,我脑袋里的不开心就会立马被扫空;见过他和他说过话之后,这一天剩下的时间我都会很舒服,不会委屈,不会不开心。 如果见不到他,要是没有约定,我的感觉还好,最多就是觉得这是平平淡淡的一天、要是约定好之后中途说他来不了,我会突然失落难过,有些委屈,会哭,接下来的时间也会一直被这种感觉包绕,直到我睡着。第二天醒来重新捡起见他的期待,继续过。 现在,我觉得无依无靠,也没有什么别的事情能让我开心。能让我觉得安心舒适的是他,能牵动我情绪的也只有他了。