情绪调节
其实一开始并不知道说什么好，像我这个年纪应该是有很多人事物感兴趣，或者话题要聊的，但我好像有那么些与众不同。 我没有那么多的想发言欲望和想法，对所有的观点都保持来者不拒，但就是这样的很无所谓的态度让我觉得有些不对劲...少了生命中带有的活力，甚至是正常的思维跟情绪 我觉得我是正常的，但我的朋友总说我好像很疲倦，无精打采。可我的反应却觉得自己已经表现出最好的状态了，直到某处我不经意看向镜子中的自己，“她确实眼神无光的”我的内心是这样的吐槽着自己，仿佛在目睹一件很正常的事情 我确信我没有精神分裂，但我觉得我是我，又不是我。当现实中那些期盼的压力向我投来，仿佛四周的空气消失了，胸口传来的闷痛让我像水里窒息的鱼，纵使这样，我也装作若无其事，但身体用那些看不见的疼痛一遍遍折磨我 我不期望看医生，因为我知道没人能拯救我，我只能靠自己，徒添一笔开销 有时候真的对那些一瞬间失去生命的人感到羡慕，因为我总是无声承受着“烈火”在身上蔓延
我的情绪循环是宁和、振奋、狂喜、好动、沉默、悲伤、易怒。每周期末时都会以大哭一场或发一通火的形式结束。每日循环次数一到两次不定，异常情况是整日消沉。循环起始点不固定，循环进程会有不同程度的加快或减慢。 我容易随处发脾气，我经常感到不能控制自己，我有sha人的念头。我容易自我怀疑，我喜欢在思考时不停地反驳自己，这样做的结果往往是我感到一切都毫无意义。我在抑郁情绪占据主导地位时经常与想要自sha的念头抗争。我恐惧社交，我常在情绪不稳定时憎恨身边所有的朋友。我有负罪感，我常觉得我的行为违背了道德，辜负了他人的期望。 我打下这些字的本意是自救，但我现在正在努力思索我的病症还有哪些。我堆砌我的痛苦以博得他人的同情。或许不是这样的，或许是我在用我的痛苦来令他人产生痛苦。我在与社会敌对，我在伤害他人。我在妄自菲薄，我在与思考抗争，我在胡言乱语，我想删掉所有的文字，因为我感到了无意义。我必须得写下去，我要明白我在经历着什么。我待会儿就会开始流泪，这是我一天情绪循环的终点。从这个角度想，我感到了如释重负。可是明天还有新的循环到来，我的生命将被这样无休止的循环填满。我没有办法实现自己的价值，我没有办法认同自己的理想，我的过往充斥着虚假的荣耀，我的未来是一片模糊的黑色。 我想让谁知道我在痛苦？我不想让任何人知道。我不想张开嘴告诉别人我在痛苦，不想让别人知道我或许已经病入膏肓。我不想听到他人的声音，不想与他人建立联系。我感到宁静是无力的。没法被挣脱。我不想说了。
我是2025年的一名高考落榜生我感觉莫名压力，可能是因为我妈对我的期望落空，我感觉自己好失败，我不知道怎么和人沟通，我不喜欢和我妈妈聊天也不喜欢和她倾诉自己的情绪，可能是因为有些矛盾，但我一点也不喜欢和妈妈的相处方式，因为考试没考上我和我妈吵了好几次，最近一次是十几天前，我们谁都没有理谁，我感觉妈妈已经对我彻底失去信心了，我妈让我回去复读但我一点动力都没有，我好讨厌和人沟通，好讨厌别人过分责问我
32岁，男，数据工作。长期处于抑郁状态，感觉没有什么值得开心的，老朋友很久才联系一次，也不想要交新朋友，没有倾诉欲，也没有耐心听别人倾诉，对人和事没有任何的兴趣。我是i人，但是工作场景下可以做到很活泼外向活跃气氛，沟通交流能力甚至远超一些同事。但是我真的对外界一丁点兴趣都没有，而且伴有信任问题。平时该做的事情也会完成，但有些不是那么难的事反而会无限期拖延。我想做出改变，想要重拾生活的热情与乐趣，我现在活的像个高效能的没有情感的机器人。我的伴侣也对我抑郁的症状表达过担忧。能否给一些可着手实施的建议，感谢。
孩子三岁以后，很多事情有自己的行为和想法，我总是忍不住发脾气，想让他按照我的想法去做。对于老公，我不知道自己算不算焦虑型依恋，如果他没有按照我的期待去做，我就会生气。他是属于那种需要明确指令的人，但是我希望他是能主动看到我的需要，照顾我的情绪
我是一个未成年 不知道从什么时候起 我开始自残 甚至大部分时间感受不到任何情绪 我已经多次尝试服药自杀 我现在必须要自救 不然我绝对活不过18 我的爸妈十分反对我看心理医生 他们害怕花钱 我要怎么说服他门
我感觉自己有进食障碍。发现姨妈没有了之后，停止减肥饮食后，每天都很痛苦，吃饱了情绪得到了满足，但是摸着日益肿胀的身体，内心很焦虑。我还是那个胖子的饮食习惯。我总感觉自己能一天胖十斤。从8岁开始我就是个胖孩子，10岁时候体重就过百了。说实话，其实我一直对身材很自卑，也很在意别人的看法。但是作为学生的时候，只要你成绩还可以，就可以抓住这个抓手，去平衡内心的不安，一直以来都是这么处理的。高中时候进了县城最好的高中，入学体检的时候，15岁的我164cm，体重164斤，军训的裤子穿不大下，在都是优等生的班级里，我只能在中等偏下，大概是我最自卑的时期了，但是我可以靠书本上很多的文字去排解，毕竟这个时期男女关系和这方面的东西是不被放大的。为什么提到这些，大概就是曾经这样胖过，后面发现减肥能瘦下来之后，才这么在意吧，而内心一直住着一个胖孩子。18岁上大学入学的那个学期我去戴了牙套，一戴就是3.5年，就这样我瘦下来了并且一直维持在125-140之间。大学毕业的时候我22岁，遇到了现在的老公，谈恋爱胖了起来。体重一度到了150斤。然后反复减肥维持到了128斤。细细数下来，原来我的体重从来没有稳定过，这让我很痛苦。减肥的过程和长胖的过程都让人痛苦。我不知道怎么维持在一个区间内不变。这种失控的状态，大概是因为生孩子的时候体重达到了190斤，生完孩子还有180斤，然后在之后的3年里反复用半年时间减肥，然后再半年复胖，导致的体重失控的感受太强烈了，慢慢的让自己失去了体重控制的信心，哪怕后面减肥的时候能够严格的遵守饮食，但是我内心很清楚一旦放开，就会洪水泛滥。此时此刻我就处在这样一个状态。其实一直以来，不敢说自己抑郁了。对于普通人家来说，大家并没有从内心接受和理解这个词。和抑郁挂钩的多是矫情和想太多。自我观察下来，为什么生完孩子体重减下来了控制不好，一方面是外界影响的因素太多，要做的事情，要处理的事情，要面对的事情容易情绪性进食，另一方面确实是从小到大并没有一个好的饮食习惯和生活方式的欠缺，缺少这方面的知识。是的，我一直在尝试自救，在自卑的泥潭里，在缺爱的泥潭里，尽量让自己有价值，值得被爱，虽然我很清楚一些理论知识，比如自己爱自己，比如课题分离，比如不要太在意别人的眼光，至于怎么做到，一直还在探索，一直在心里添砖加瓦。（请接2️⃣）
今年27岁，女孩。小的时候我好像是妈妈意外怀上的吧，我感觉她从来没有觉得我是应该被好好对待的孩子。小的时候对我就很随意，情绪不稳定，她心情不好了就各种骂我，小学因为她自己很焦虑，看到我和一个男生聊天就以为我和男孩子关系不正当就什么都没问扇了我一巴掌。后来我去外地读书，我生病的时候她觉得我在给她添麻烦，她认为她工作已经很忙了还要操心我的事情。长大以后我们隔阂越来越深，和她关系一直都不好。她习惯性地把我的事情都推给我爸爸，她从来不是一个当妈的样子。最近我生病了，我爸爸不在家里，我需要我妈照顾，她每天都在那里跳舞，和她的朋友手机上聊天，不好好煮饭，每次都煮很少的菜，吃不饱，我跟她说吃不饱，她也不想要煮饭，说我27岁了，让我自己起来煮点东西，可是我之前病的都住院了而且状态还不稳定。我就说我不舒服，她才不情不愿地给我煮了一点东西，给我折衣服收拾衣服的时候也很不开心，仿佛我变成了她的负担。为什么别人的妈妈都是会对自己小孩关怀备至的？为什么我的妈是这样子的？她配做妈吗？她配生我吗？我真的恨死她了！！！！！！！
我是一名专科应届毕业生。因为情绪实在不稳定影响备考统招专升本又差一点。高一确诊的抑郁症，大二加重过成双向，医生说我主要病因在于人格性格建立方面的缺陷。 想问问大家如何更客观的，区分开心理疾病对学业的影响？什么是我需要包容的（病症表现？）什么是我可以注意改变的个人责任（比如能不能不被情绪影响做事，下一次机会能不能更负责上心..）如何处理和面对已经造成的学业影响？如何减少自我攻击和谴责，甚至怀疑自己是故意的是不努力，结果导致情绪再度失控低落。 我知道社会只看结果，但我也有权爱护自己。可是我好像并不太会爱护自己，甚至比外界更自我责怪，总觉得就算生病 也不该不理性的影响到学业。但这种自我攻击无疑又影响到我的情绪，导致我更加混乱。我该如何去调节面对这种情绪，不至于让这种情绪持续影响我去专注和努力。 或许我应该先将情绪和事件分开吗？单独的去安抚和客观对待情绪？然后在尝试去挖掘病因的形成原因？分析是什么样的反应影响了我的学习（心态？注意力下降？情绪失控浪费了时间？）下一次机会如何避免之类的？ 如果有人可以给我提些建议的话，真的非常感谢。作为当事人真的有点身在其中看不明白的感觉。