我好像突然迷失了自己，深陷水深火热之中。 几年前我自卑、过度依赖、过度信任、过度在乎别人眼光。这几年我愈发自私、自恋、不愿理解别人情绪、不愿在别人角度上考虑问题，我下意识只想索取，只想抓住对我有利的东西。 其实我就这几年才开始明事理，开始知道原生家庭对我造成的后果，可我对原生家庭没办法，对我现在的生活也无从下手。工作不是我喜欢的，可我没有喜欢的行业；我想让生活中的一切变成我喜欢的，可是生活中的一切，只要涉及到任何一个别人，都不可能变成我完全喜欢的。我的世界只有我。不是别人愿意容纳我，就是别人最后抛弃我。我只想自己呆着，偏偏我结了婚。我不敢也不想离婚。我对象对我很好。如果不是他足够爱我，我可能早就成孤家寡人了。 婆家这边对我真心好，我也想回馈，但我很少有动力突破自己的内心堕性。我好像在努力把一切都拒之心门外，除了索取别人自愿给我的好。我变成了一只吸血鬼，我不知道，我什么时候从以前的乖乖女变成现在的自私鬼了呢？是因为我需要时没有享受过无私的爱所以我绝对不想给别人无私的爱吗？不是不想是不会吧？不止是不会更是冷漠吧？可我善良的时候，自己淋了雨我会提醒或帮助别人。但我邪恶的时候，我又巴不得让别人淋淋我淋过的雨。 生活中我真心实意关心爸妈们时却被我对象解读成只会口惠而实不至，我因此自我怀疑。比如我愿给他们花钱买东西但我就是不愿在他们做完饭后我自己洗碗。怎么花钱就不算呢？哪里不一样？我不知道。 工作中我会按应该处理的方式去做，比如同事帮了我，我会送给他们小特产，这种礼节性的处理方式超过身边一般同事的回馈方式和重量。有很多事我都看到听到但这些事都进不了我的心，我甚至在办公室都不愿多说话，除非必要或心情舒适。在我眼里同事什么的都是工具人。 我没有其他朋友。其实我渴求有朋友，但好像我失去了交朋友的能力。我最好的朋友是我对象，他最理解我。关系都是循序渐进的，但对其他人我已没有心思。我只想取悦自己。 我以前最在意我家人。我自家爸妈不在乎我们挑选礼物的心意只在乎拿不拿得出手，所以我慢慢不想对他们那么好了。有时我看到好东西下意识还是想给他们买，不过理智能压下去。 有很多事，我的理智和情感反复较量，情感获胜时，我心里很爽，我也乐于承受后果。被迫让理智取胜时，我心里知道那是对的，但长久发展，心里空了很多块。 我公平嫌弃所有人，最严重时他们碰过的东西我都不想碰。 我的心理枷锁太重了，我想一层层卸掉。
30岁。2025过年发现他消费技师，我各种指责羞辱我们争吵半年。 离婚后我去了外地开始一周各种找我，我各种话都说了，他变成威胁拉黑和刷赖补偿协议。十几天我回来了，我想还是修复试试，结果回来他变成了说我抛弃了他，好的时候好好的，只要有矛盾冲突就叫我走怎么还不走之内的话，好的时候我问他是不是不想过他说想过，只要情绪不好就是随便你怎么还不走我就不改你能咋样之内的很多话。他完全变了一个人，我可能也遭受他只要情绪暴力全是我的问题他摆烂叫我离开这种，我可能也有些心理问题。 本身我就有创伤应激障碍和中度焦虑，持续了半年。我也去了一些医院做检查和开药，只是心理咨询师一直遇不到合适的，而且我在的城市小，咨询师就两个根本就没用。我每次去外地又没遇到合适的咨询师。 今年年后他变得越来越无所谓，只要我提走离开他就叫我怎么还不走，我也离开过几次他不再找我，我不知道是不是对我没感情还是无所谓了，我们有点牵扯我回去找他谈，他又会变一下。但现在他变成一点冲突矛盾就不想过看到我就烦各种过分的话都说出来，我也尝试跟他沟通过，他说他就是不想过了，跟我过着很累，从去年下半年他才开始做事，我给他开的店他的钱都给我，现在他觉得他什么都没有，我走就啥都有，开店了一年我啥都没有，还欠你钱（离婚协议写了30万，开店我拿了几万，还有他妈欠我几万），还说所有东西都给我了，他想不通了，还说跟我过很累，天天店里累到十一点回家，说我事多，各种嫌弃我，（我应激不敢说，我提关于创伤任何都不行，他会说你受不了你走就是了）说孩子也不管（离婚30万就是他爸妈为了要孩子，孩子马上5岁了），就让他妈在带（孩子很破坏也只知道哭），我因为自己的创伤都没好，我的心态都不对，一般的话就一两天每天带孩子出去玩几个小时，我感觉很累，因为这个店今年他每个月能给一万多两万多，我想只要他冲突矛盾不推我走不叫我离开我们调整相处模式看在他努力挣钱的我多体谅一下他，我的创伤自己疗愈，该怎样就怎样。 但今年他越来越拿店里太累当借口，本来回家就晚他就玩手机我说了或者想沟通下调整相处模式，他就觉得我烦，觉得全是我带来的负能量，经过几次离开他不找我他应该不找我，等我自己回来，导致我越来越不敢走。他会说我希望你坚定的走，还说我分得清，要分清就分清，以后那些是你的那些是我的。我说我就希望发生冲突矛盾你不要只要发火和不说话和叫我走，他说全是因为我逼他的，我努力变了很多
有点进食障碍，怎么办？ 节食和暴食循环已经快一年了。更多的是情绪性进食，减肥对我来说是塑造自己的过程，节食也是我想要瘦。 我今年的精神状态一直不稳定。会有一段时间恨亢奋做什么都很有动力，但是在某一刻某一个节点突然情绪降到谷底，之后就会低沉，没有动力，觉得人生没有希望，厌恶自己，总是想哭。 我一放假就给自己无缝衔接安排了学习减肥规划，结果四天后因为一个晚上的吃多就一发不可收拾，暴食了几天后开始熬夜，每天就躺着刷手机刷到眼睛疼。我发现我今年有了情绪性进食和暴食节食循环的问题。 我前段时间很低落的时候会自can，但没有很严重。就是qia自己或kou流xie。当时经常请假，因为我是重高住宿生，中间也努力做出过改变但失败了。 我觉得只是状态不好而已，因为在那之后我就又好起来了，中间有一个星期因为高考出成绩了，我们上一届考得很好，感觉很焦虑而情绪低落和情绪性进食。 最近放假在家，也没有很想哭的时候吧，就是计划破败了暴食那几天有些低落，感觉有点痛苦而已。
女，25岁，活到这个岁数，我却没有看到任何这个年龄阶段该做的事情，或许是因为从小到大吓到大，又或者是因为本身大脑很精妙，给我营造了一个很漂亮的美梦。 似乎我的人际关系不是很好，从小到大一直如此，我也习惯了，只是步入社会后，发现我没办法一秒理解对方的话中话，相当于我的社会功能缺失，之前在学校，可以掩盖我的不足，出了社会后，需要明白人的行为背后的意义，不然，很容易在职场中处处受限，我一直想要积极面对，可现实很残酷，我也很痛苦。 躯体化影响严重，昨天我恐慌了，是因为我看到一个聊天记录跟我之前印象中的聊天记录不一样，我突然意识到，我或许有两个我，我恐惧了，这更代表我跟别人不一样，可日常的我，没有人跟我聊天，我就正常吃饭睡觉。保持最低的血量运行中，我很恐惧。恐惧有一天我都不认识自己。 胸口堵得慌，我需要大口喘气才能呼吸，耳鸣是一开始的症状，到后来的轻微手抖，到跟人吵架引发的剧烈手抖。又或者是偶尔的头晕。头痛 我似乎很没用，我有点逃避跟人接触，逃避跟男性的肢体接触，逃避跟人的接触。 如果我设想的是真的，那么，我在很小的时候，就看到了人性最黑暗的一面:把两个女孩淹死，又或者让女孩家庭不得安生，至少要让这个家有勾心斗角。 后来，全家人都在霸凌这个女孩，默认女孩做的一切，不断从这个女孩身上榨干价值，最后轻飘飘来一句:你永远都欠你爸妈的，你爸妈生你养你。 生孩子多好，生下一个孩子，让孩子自己用幼小的肩膀承担一家十口的衣服，米饭，家务劳动，甚至是一个房子的建造。生孩子多好，有个孩子还可以道德绑架说，我给予你一切东西。呵呵呵呵，可笑的家人。 负面情绪给我的影响很严重，我能改变的是睡一觉就好了，我会对时间敏感，我计算了我每天睡觉的时间，我恐惧不在我控制范围内的事情。我的爸妈逼迫我离开家，嫁入另外一个最熟悉的陌生人家里。我没有任何的安全感，不嫁人，别的陌生男性会盯着你身上的器官价值，欺辱你。 我可以演戏，演到我都觉得自己假为止，只是为了营造我积极乐观的心态。 喜欢刷手机，也只剩下麻木刷手机了。
背景 我是刚毕业的年轻男性，二十出头，即将去外地读研。一个多月前，我在一家连锁足浴店通过平台低价团购券按摩，初衷纯粹是缓解疲劳。过程中技师不断推销加项，我在被动的情况下接受了一次边缘服务（手x和摸蹭），事后感到极度后悔和自责。这件事让我陷入了持续至今的严重道德焦虑。（个人之前也有处情节 但是感觉脏了不配了） 核心挣扎 1. 事后反复出现“我不干净了”、“不配恋爱结婚”的念头。 2. 看到网上对类似行为的抨击会产生强烈的生理和心理反应，心跳加速，焦虑感飙升。曾反复搜索相关内容，越搜越崩溃，目前能控制不主动搜索，但偶尔刷到时仍难立刻划走。 3. 担心这件事成为长期阴影，害怕未来在亲密关系中被对方从细微反应里察觉。 4. 一直在纠结此事该如何定义——不愿用最坏的标签否定自己，又怕自己是在找借口。 5. 原有的择偶观念受到冲击，开始质疑自己是否还有资格保有那些期待。 让我好受的认知 1. 初衷是正规按摩，非主动寻求服务，主观动机与典型情况有本质区别。 2. 无具体受害者，没有伤害任何具体的人。 3. 向伴侣全盘托出或许不是诚实，而是把道德压力转嫁给对方。自己承担、保持沉默，可能是对关系更负责的方式。 4. 网络上绝对化论断对有自省能力、能完成反思闭环的人不适用。我的痛苦本身就是本质不同的证据。 5. 此事带来的是深刻的教训和免疫，让我对底线和亲密关系的珍视远超从前。 寻求帮助的经历 有帮助的：一位咨询师指出“无主观动机、无具体受害者”，让我卸下重负；另一位建议不要坦白，理由是坦白往往为自己心安却让对方承受痛苦。真正让我豁然开朗的是一位现实朋友，他没有评判，帮我理清了此事与更严重情况的本质区别。他的正常化视角让我意识到，现实里关心我的人，看法和我臆想的完全不同。 无帮助的：有咨询师反复用标签定义我的行为，让我感到被审判而非被帮助；也有人只给泛泛建议，未触及核心。 当前状态与求助 理性层面已完成认知重建。困扰主要在情绪记忆层面，看到相关内容仍有反应。即将去新城市读研，期待新环境帮我逐渐走出，也担心能否真正放下。 希望获得帮助：如何彻底消化这段经历？如何对网络相关内容真正脱敏？在决定不告知任何人的前提下，如何不被秘密的压力压垮？
我刚被大学认识的朋友单删了，我们认识有十年的时间，我们总是互相诉苦，我曾经也不加节制的去找她聊天，说我的苦恼，上大学的时候确实很艰难，后来工作了，但是我妈一直压力我考研，我还是非常焦虑，工作也做不好，也常被同事性骚扰，我特别难受，求助无门，我变得越来越沉默寡言，后来终于找了个学校考上了，但是同学也戳我痛处，当面问我本科那么好怎么读研不往上考，说我摆烂，这些都是私人体验，我知道和别人说也得不到理解，和家里人说，只会得到我太软弱太脆弱这没什么的说法，这个朋友也不怎么理我了，我就自己慢慢学着吞下，但是心里是很怨恨身边的人，觉得没有依靠，好不容易毕业了，我把好多人都删除了，因为我一看到他们就会想到以前的事情，只留了几个还算友好的同学，但也没啥交流了，毕业之后我想我一定要找一个适合我的工作，薪资、同事、工作的环境、位置我都要考虑，所以毕业一年找到了现在的工作，也有各种各样的问题，但我觉得整体上还是很符合我的要求，我的心态慢慢好起来，随着工作能力的变化，也慢慢越来越相信自己了，这段时间那个朋友又开始频繁联系我，我一开始有点戒备，因为之前她对我有些疏离，我倾诉烦恼，她也不会站在我一边，我看网上说，陌生人中立是站在我一方，但朋友中立就是站在别人一方，我心底里真的希望有人和我站在一起，所以我很失望的，后来她就不断的主动联系我，也不在乎我语气的疏离和冷漠，这样几个月过后，她开始问我是否在家，想和我聊聊，她说她心情不好，情绪不好，焦虑发作，我就同意了，然后电话一接通，她就开始哇哇大哭，真的很大声音，哭诉工作不确定，没自信，后悔，房东不肯降房租，屋顶漏水，不如同事有爸妈在身边等等，我就安慰她，反复多次，我算了下这两年得有十多次，我真受不了了，我后来看到她消息就直犯恶心，我就开始中立回复，不再牵扯到她的情绪里，她就问我你咋了？我也无话可说，我以前说过不要总是太负能量了，她就不回我了，所以我看到她问你咋了，我就很无力，也不想回复，但是她发给我别的我其实还是回复，比如社会热点，电视剧之类的，但没几句她就问我在家吗？我不回，她就删了我。小时候，我家里有些图画书，有段时间有几个小孩一直找我，一开始还玩，后来都只看我的书，我说话都没人理我，都没人搭理我，只坐在地上看书，我站在一边，孤零零的，我妈就生气，让我睡觉，下次她们来的时候叫我装睡，她们还到屋子里看我，后来再也没人来找我了，你说，怎么这么可悲呢？
C-PTSD症状贯穿青春期，17岁，我该如何求生？ 由于我长时间生活在主要由母亲、爷爷奶奶等亲属组成的家庭环境中，我自幼年起便长期处于一种缺乏安全感与情感支持的状态。 我的抚养者未能为我提供一个稳定、健康的成长环境，家庭内部时常发生言语上的贬低、行为上的控制与情感上的忽视。这些持续性的负面互动，导致我在童年及青春期早期，便已出现明显的情绪低落、过度焦虑、反复思虑及睡眠障碍等表现，这些症状并未得到家人的重视与理解，反而被简单归结为性格内向或行为叛逆，从而错过了最早的心理干预时机。 高中阶段，学业压力与家庭矛盾的双重叠加，使我的精神状况急剧恶化。我曾多次尝试向学校老师和家人求助，表达自己情绪极度痛苦、无法集中精力、甚至出现生理性不适的状况，但得到的反馈往往是要求我更加努力、不要多想，或是被指责为抗压能力差。这种求救无门、反遭否定的体验，进一步加深了我的绝望感与自我怀疑。直至后来，我的心理问题已严重影响到正常生活和学习能力，才最终前往三甲医院就诊，并被专业量表及临床诊断确诊为重度抑郁症、中度焦虑症及强迫症。 然而，确诊并未带来我所期望的支持与改变。我的家人拒不承认诊断结果，认为我只是找借口逃避现实，甚至私自中断了我的药物治疗和复诊计划，导致我的病情在缺乏系统治疗的情况下反复发作，迁延不愈。 目前，我正面临着病情未愈与人生重大抉择的双重困境。一方面，严重的躯体化症状如精力枯竭、嗜睡、难以集中注意力及间歇性的恐惧情绪，让我无法像一个健康同龄人那样进行长时间、高强度的学习；另一方面，我的家人基于他们对我病情的否定和对传统路径的固执，强烈要求我必须立刻报考大专院校，并对我提出的先调理身体、再以社会考生身份参加高考的规划予以全盘否定和激烈反对。 为此，我正承受着来自家庭内部的巨大压力，他们采取了言语威胁、经济限制以及近期发生的将我驱赶至环境恶劣住所等手段，试图逼迫我放弃规划，遵从他们的安排。 这使得我在竭力应对自身情绪与躯体症状的同时，还需消耗巨大精力去应付家庭冲突，陷入了身心俱疲、孤立无援的境地。
父亲早逝，6岁开始我投靠二婚的母亲，一开始还好，我想要什么都会给我买，但是后来事情变得越来越不对劲了，我的继父不务正业，他刻意引导我干坏事，故意扭曲我的思想，以及我妈妈似乎有些精神病症状。 从小学开始，她就经常打我、威胁我，我年幼无知，只觉得她是妈妈，可是我开始渐渐孤僻，有了社交应激症状，学校里无法正常社交，小学老师朝我妈妈反映过，初中老师朝我妈妈反映过，可每回她不帮助我，反而骂我给她找麻烦。 初二开始，我就想要自sha了，并逐渐出现了复杂性创伤后应激障碍症症状，我的神经、我的身体，都出现了损伤。 到了高中后，面对全寄宿式封闭学校以及军事化管理，本来就无法处理社交关系、时时刻刻处在极度应激以及情绪崩塌状态的我，加上是高敏感人格，感受到的压力是身边同学的好几倍，我开始求我妈妈请假，求老师给我批假。 高一的时候上课，我情绪上头，意识模糊，眼泪失禁，不得不用力掐自己的胳膊才能清醒，渐渐的，我胳膊上密密麻麻的，积累了一片伤疤。 我高二的时候心脏出了问题，去看诊的时候身边全是老年人，主治医生惊叹我这个年纪气血双虚，却转而觉得是学习压力大，很正常，确实，一个高考大省，全是衡水系，可我的气血，从来不是因为学习压力。 终于，高三上半年我出现了严重的自jin欲望，我不想失态，就冲进女厕所，当时喘不上气来，意识模糊，瞪着眼睛，眼泪啪嗒啪嗒往下掉，许久，我才缓过神来，这真的很危险，我第一次感受到si wang，离我这么近，如果我手里有一个尖锐的物品，我的动脉肯定得被hua烂，我得si在这个厕所里。 我没有一件校服是整洁的，我经常邋里邋遢，顾不上整洁，我的校服裤子总是有着血臭味，我的头发总是乱蓬蓬的，我的身上总是有着脏兮兮的痕迹，我是个女生，又是在最敏感、最要自尊的年纪，我拼尽全力在学校里维系着自己的生命，以至于一个月放一天假，早上开学，在车里我恐惧的近乎昏厥，可身边所有人都告诉我“别矫情，大家不都是顶着压力上学的”“你不上学，就没有用，没有价值”“你的成绩是你的一切”，这也导致，直到一年后的现在，我也不敢在早上醒来，我害怕昏暗的早晨，害怕那闪烁着星光的、于预示着一切才刚刚开始的早晨。 现在，我在爷爷奶奶家，爷爷给我我三天时间，要我在永远搬去养着鸡鸭鹅的棚子里住，妈妈早就不要我了，我很害怕。
我是24届毕业生，毕业初遇到诈骗 身上骗得一分钱不剩，无奈进厂，在这之前，跟室友相处糟糕，换了好几个寝室，进厂工作也呆不久，要倒班，工作累又麻木，身上有助学贷款。经济情况很糟糕，加上刚毕业，身份认知发生了巨大的转变，家里人盯着我，希望我嫁出去，在这之前，我对爱情没有期待，只有幻想，可能是儿时的经历导致的。我也想过不依赖父母自己过活。 今年四月份遇到一份跨境电商运营的工作，遇到一个同事，人好，他的处处体谅，让我意识到自己时刻忽略自己的感受。我很想释怀，可我找不到任何的释怀借口。我毕业后，两年时间里会出现耳鸣的情况。 七月份离职，离职之后租了一个单间，存款五千，短租三个月，独居半个月，出现明显的情绪反刍，会无缘无故哭泣，刚来找工作的时候，也会莫名其妙哭泣，就是心里难受。情绪反刍有以下几件事: 1:小的时候被爷爷奶奶冤枉我把我妹推入河里，那时候五六岁，我堂妹应该一两岁，这件事情也被我叔(我堂妹的爸)提问过，我那时候有短时间的印象，阳光照得河水波光粼粼，我想去碰，但是我妹先掉入河里，我吓哭了，事后记得被我奶告诉我叔我把我妹推入河。还有一次是二楼翻晒稻谷，我跟我妹有很远的距离，我奶也在旁边，我妹自己后退掉下二楼，也被我奶骂一顿，说我没有照顾好堂妹。似乎最多的冤枉是我家长辈给我带来的 2.我跟我爸妈有了很强烈的争吵，我爸有生气说过，出生的时候我就应该把你掐死。最近跟我奶通电话，我奶应该知道什么，说我嘴上的缺口是摔的。今年过年，跟我妈因为某些原因起冲突，我质问我妈:小的时候我被冤枉把我妹推入河的时候，你有没有想过，我跟我妹为什么会在小溪的拱桥上?那时候的她怒气阻止我的质问，最后演变成，她跪下来求我不要再说了。我最后抛下一句话:你不就是要钱吗？ 3.我对挣钱没有热爱，可以凑合过，从一个大型工厂离职后，我开始频繁出现了疲惫心累，四肢无力的感觉，有的时候会喜欢自言自语，或者是走路姿势虚浮。最近一份工作也会很累，白天正常上班，晚上焦虑到睡不着，我也说不明白，为什么睡不着。 写了很多，我其实想改变，但是我又没有精力去改变，我很痛苦，为什么从小到大，我的父母长辈对我要求很多?我的大脑一直在欺骗我说:我家里的长辈对我很好，可最近两年重新看待，会发现，我家里长辈对我有很多的要求。 小的时候就承担不属于自己的孝敬爷奶的责任，分担家庭重担的责任。情绪更加严重的是，我姐妹把我伤口揭开了。
19岁，女，大一。 说起我的经历，说来话长。我父亲走得早，那时候我五年级，从那之后一直是我妈一个人带着我，还有和我姥姥姥爷一起生活。我妈是个老师，之前她的情绪一直不是很稳定，有的时候我考试没有考好她就会一哭二闹三上吊，威胁我先把我sha掉再自sha，就这样一直到了高三，我记忆很深的一次是在高二第一次月考，我没考好，她一直骂我骂了两天，很难听，我实在是受不了，选择了TH，她把我从jing cha局接回来之后在外面跪在地上给我磕头，说我错了我对不起你还不行吗。 我承认，我不是一个很勤奋好学的孩子，她总说我学习不努力不动脑，我承认。但我最后高考还是考了一个还可以的成绩，超过了一本线20多分，现在学师范。 高三的时候我经常感觉胸闷，喘的很厉害，甚至有两次叫过120。她当时对于这件事无法理解，她觉得很丢人，但我真的很难受，包括到了大学我也有很多次喘的很厉害，这样久了我甚至都开始怀疑自己是不是真的是装的。 大学辅导员建议我去医院看看精神科，最开始我很抗拒，因为我知道自己有病，我害怕被查出来，而且我妈不让。她认为精神科都是骗人的，一定要我用中药调理。 后来大一下我休了学，因为当时我的状态实在太差，那段时间我没有感觉，有一次我不知道冷也不知道热，我也不知道自己要去哪，就想si掉算了，最后dao片hua po我的皮肤之后我没有任何痛感，我看着xie涌出来怎么也止不住。 休学回了家我很痛苦，真的很痛苦。我去了最专业的精神科，大夫开了药，我吃了一阵子。我休学在家最开始在一个托管班兼职，后来不干了，经常在家看手机和睡觉。我很难受，真的很难受。因为这个问题我和我妈吵过很多回。有一次吵得很凶，我吞下了一整瓶AFTT，拉到医院去洗胃了。没过一周，又是手机的问题，那一次我妈把我手机摔了，我真的很生气，又吞下了一整瓶AFTT。 距离第二次洗胃已经过去了将近一个月了，到现在我的喉咙里我的胃里依旧经常感觉有一根管子插进去，翻江倒海。其实我现在已经好多了，我正在带家教，可以正常的生活，我妈也给我买了新手机，前一段时间我感觉自己已经好多了，我晚上睡得很早，睡得也很好，可这段时间我又开始睡不着了，我晚上经常回到那间抢救室，我感觉自己好像被永远困在那里了。 我很爱我的妈妈，我知道她很辛苦，我不恨她，都是我不懂事，可我真的好痛苦。我该怎么办？