五一假期期间，自己过去喜欢的节目搞活动，其实我从内心来说，我真的很喜欢这个活动，活动是一起爬山又聚餐还有唱歌，但是这次我知道听众群群主等人会参加 ，我内心没有纠结，决定选择不报名参加。 搞成这样子，不是一天两天，和群主等人在群里因为别人分享刷屏，发生过不愉快。爸爸住院倾诉被指责的事 其实也算是导火索。 2024年我父亲住院 我心情不好，在直播间表达一下自己的情绪这些，结果被群主还有其他人指责，说我揭主持人的伤疤， 说主持人爸爸过世不久，还说我偏偏为什么提及这个话题 说这样的话题应该规避，我还妥协，感谢她们的好心。 这件事让我陷入痛苦 自责中 觉得自己做错了。心里特别委屈， 这件事发生以后，渐渐我都刻意少去听那个节目，没有和群里的人包括群主有什么联系。还有群里的人分享的人变少了 之后 其实我是非常喜欢这个主持人 非常温柔，他和我说话好像爸爸一样。 这件事以后，渐渐他们节目有活动，见面会，我都是选择不去，不出席，我不想见到她们啊。因为每次活动群主等一些人她们是会去，活动中他们也是负责组织策划，帮忙这些。 我就一直在想，我因为这些人而放弃自己喜欢的那个节目活动，放弃去见自己喜欢的主持人 这样值得吗？为什么会这么想？因为当我看到他们发那个活动的视频，朋友圈，看到那些照片，我就会不甘心，羡慕啊??。 去年有这个活动时，我是纠结了好久要不要去，后面和家人讨论以后 我还是选择不去参加。
我的妈妈家里有六姐妹，我妈是唯一在外地生活的。每一次回老家开车需要六七个小时，她都要把家里小到餐巾纸大到名贵烟酒茶无条件的往回拿。之前一直看不惯，一旦对她表达出这些东西拿回去干啥这种话，她的反应就是叹气，能叹一路的气，就是歪着头不说话，一副自己想不通的样子，跟她坐一路车的感觉非常非常憋人，你但凡发表自己的感受和意见她有一万个理由等着输出给你，要么就是骂人要么就是哭表达委屈。我目前已经结婚了，男友在半年前提亲送来了四瓶酒和四条烟还有两瓶茶叶。这次回老家，就是恰巧听到我妈问我爸男友提亲送的那两盒茶叶喝不喝她要拿回去，我立刻说不拿，她没反驳，但随即告知这些东西现在拿你自己家去放着别放我这。后来我和我爸有两分钟单独相处的时间，我问了我爸那四条烟呢？她说你妈拿去送给你三姨妈了，你结婚你三姨妈给的钱也挺多的，她正好拿烟办事用，我爸是一个对我妈有意见但是无法改变我妈的人，我爸还提示我别跟你妈提了。然后我转头就问我妈四条烟呢，我妈竟然跟我说卖了！她竟然跟我撒谎！我一直觉得她很值得信任。从小到大有无数这种数不清的不被重视，我的姨妈们都是离婚的，我妈作为姐姐可能看他们可怜？我完全无法理解的是没有告知我、没有与我协商的情况下私自送人还骗我。我是个善解人意的人，但是我每次感受到的都是我妈可怜他的几个妹妹，完全不尊重我。曾经在童年时期我的姨妈就曾说我不如别人类似这种话，回去只能睡姨妈家的沙发，在我大了之后我才学给我妈听小时候姨妈说的话非常受伤，以至于到现在都记得。但当我一提她的反应会更偏向姐妹那一侧，替他们说话，我的情绪如鲠在喉，更憋了。我就是这样从小被忽略到大，以至于什么都不想管她了，可能会变成“不孝女”。我无法改变，我也无法接受…
我在校被小团体孤立加针对已经有小半年了 上学期没有放心上 这学期她们本变加厉的针对我 拉帮结派的说我坏话 这学期开始我频繁请假 不想在学校里 但是一请假家里人就说：“上学就是让你请假的吗 交那么多钱都白给学校吗 马上都上高三了 学学吧”可是我也不是不想学 就是在学校里待着很难受 看见她们心里就很烦躁 我找过班主任谈心 班主任也问我不想上的原因是什么 我也说不清 小团体的事他也没办法插手 最多也就是口头教育 但是她们会更烦我 含糊概过 近两周开始 上课听不下去 走神 烦躁 会故意弄伤自己来换取清醒 我这样确实有点极端了 但也只有这样我才能清醒点 情绪已经崩溃好多次了 她们都说我不像生病的人 我自己有时候也会这么想 但我又觉得自己好像是有病的 不敢和家里人说 怕他们也不理解我质疑我 想去医院看看又觉得我好像是装出来的 表面上看起来挺乐观的 我自己也觉得 我现在想知道的是我这样需要去看医生吗 我怕自己没病还浪费钱
和男朋友前段时间吵架闹分手。提结婚，他觉得被催反而说分手，和好后又爆发小矛盾他不主动找我说话，后来我又去找他和好。现在聊天很好，但依然很担心，到时间了就紧张，每天睡醒会很心慌，经常做梦他跟我聊天。只能翻聊天记录确认我们的关系没问题。（感觉自己记忆力不是很好，总是忘记我们见面时候的默契，和他对我的关心，受我影响的情绪波动。前段时间也是，我等他说话，说晚安都焦虑到不行，后面他主动说了，也说了晚安，出去玩有报备，但是我要努力回想这些细节才能劝那个睡醒之后潜意识里很慌张的自己）但是总看聊天记录这样不好？我应该这样吗？我是不是对亲密关系的处理有什么问题？焦虑型依恋？是深层次的人格特征被触发，还是只是因为他现在才变成这样？
我感觉我知道病了以后我就和自己和解了 我不在乎别人的好而来委屈自己 但是我发现好像在放纵 自己 什么事都用自己的病来说事 都说这是因为病 这几天暴食反反复复 每天熬夜家常便饭 即使困了也不睡觉 一天天压根不想起床 不想面对学习生活 别人的疏离觉得自己是应该的自已不是其他人活泼开朗 没人理我正常 我觉得自己已经习惯孤独了 什么都不在乎了 天天上课注意力集中不了 都懒得动 不想动脑感觉脑子锈住了 这几天都感觉脑子不清醒 天天很困 作业糊弄差事 我不能接受成绩下降 我总会埋怨自己 重复每一天 突然有一天就崩溃了 感觉自己不好 突然就恢复正常了 感觉很奇怪 感觉自己根本不了解自己什么问题都说不知道 我不知道人生意义是什么 我觉得生活被我过的已经很糟糕了 我甚至有什么觉得自己装病 想让自己得病获得别人关心 发现生病后一点也不好 经常心慌手抖 需要深呼吸 感觉身上有东西坐不住 我不知道是因为病还是自己不想努力了开始懒惰 这时候有自can念头 高敏感人别人一个小动作都会影响我的情绪 现在脑子特别乱
37岁失业3个月，找到一家外包公司，刚去就分配了非常难的工作，要调试上万行复杂逻辑的代码，以前从来没干过，领导要求3天内完成，瞬间惊慌失措，调试过程中遇到很多问题，每次都觉得完了，永远调试不完了，我要跑路，每天都被这种情绪控制，导致进度非常慢，恶性循环。请问各位老师，我该如何调整自己心态，从容去应对工作和生活中的困难？为何我总是觉得困难永远解决不了？
我大概是从26年1月底开始的，那时候我也不知道为什么感觉头重脚轻，颈椎酸疼，头是真的很重。大概三天后我也是玩手机，玩着玩着脑子里突然想出一个词语：“小脑萎缩”，我几乎是一瞬间就开始害怕然后疯狂上网自测，但是哪怕指鼻测试偏离了一点点我都害怕，那段时间我一直在走直线测鼻子。然后去做了头部CT发现没事。 这段时间我的手抖到剪不了指甲，每天都在心悸，身体也在发抖。 但是我又像那到底是什么原因？结果没过多久我的左手食指跟右手无名指长了甲母痣，当天晚上就哭了，隔天父母带我去看皮肤科，那个医生说变黑了再来，然后我接下来几周还是很紧张，后面发现没变化就没管了。后来就是上学。 开学第一周我觉得不错，情绪不错，周末回家开开心心的买笔，我就摸到我右耳耳后怎么是肿的，跟左耳两边不一样大。然后也摸不出什么，我告诉自己不要害怕了，结果搜索又是淋巴结，然后在某短视频平台当时刷到一个网红30岁的了淋巴癌的视频给我吓死了。然后下周就立刻去做耳后彩超还有颈部，结果都没什么，医生说还好。但是我还是一直摸。 最近做了个乳腺手术，恢复期。我以为自己耳后淋巴结消了，结果感觉确实摸不到，我还很开心。然后又仔细摸了摸，发现还在它就是变小了，而且我可以摸到两个，但不是摸的很清楚，并且它在枕部还长了一个就在最近两天。感觉像是一群，然后都摸不太清楚但是就是有。我特别害怕他变大或者融合我根本熬不过观察期我就会崩溃。 然后我的右脸颊，颧骨跟嘴巴骨头的中间，耳朵洞的前面，有一个鼓鼓的应该是耳前位置。我不知道那个是不是淋巴结，反正比我左边鼓，我现在很担心这个，因为有点大，但是一个月前就在我不确定他到底有没有变大。微微张嘴的时候只能左右移动不能上下移动然后有软骨声音。 医院的医生都把我当小朋友，可能大人看了我的倾诉会觉得没什么，但是真的很影响我的情绪还有生活。我去看心理科，那个医生的话让我尴尬，一直强调我是不是比医生还厉害，我知道我没有医生厉害，但是这跟我害怕没有关联。 我不知道我要怎么办
我是在前两年半以前，身体最不好的情况下去找到一个中医医生的，第一次我看到一个医生提醒我用医保提醒我中药不能一直吃。那是我产后两年多的时候，剖宫产身体一直没恢复，加上十多年鼻炎，后来也看了很多医生，都没有那么温柔温暖，他能接住我的情绪，有一次他问我有没有发烧，摸了一下我的额头，激发了我内心深处伤痛，我妈妈爱人都没有这么关心过我，自此我对他有不同的情愫一直压抑内心。我从很小没有得到妈妈很好的照顾，他给了我妈妈一样的温暖，身体一点点调理好了，小时候的毛病也好了起来，我能感觉他对我也超越了普通医患，我能感觉好像他对我也有好感，只是他知道我有老公也在他那里看过，后来他对我有了距离感，不会有肢体接触，我也是医院上班的属于半个同行，我们有共同的话题，我也给他介绍同事去看，他很受女生欢迎，很会聊天，但是他和我在一起，他不会聊天，很顺着我，我从一开始不关注他只关心身体，到现在身体好了，更多关注他胡思乱想，我不知道怎么了，我有他的微信，今年联系也很多。这是怎么回事，我要怎么走出来，我今年还备孕二胎，还需要他帮我调理身体，他是愿意的，但是感觉除了看病，两个人有不同的情愫，后期不知道怎么相处沟通？
各位老师好，最近我比较焦虑，也算是给自己自找的吧！我今年36岁，我老公今年41岁。丁克十多年。 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。所以今年打算备孕（现目前正在做试管前期备孕阶段） 最近不知道怎么的，越临近试管后期准备阶段。我发现我内容是比较害怕，有点打退堂鼓了 内心焦虑或者担心的点： 1.我个人想生孩子占比80%，老公20%。（感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾 2.我很早父母就去世了。如果后面养孩子，如果婆子妈不想着给我们带的话，或者婆媳发生矛盾时，我好像是没人能帮我带孩子，我其实是寸步难行，我该怎么办？ 3.我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化。如果有了孩子，有了家庭矛盾，又要面对孩子，我不知道怎么去面对，诉苦，靠肩膀的地方都无法找到。我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情，我又该怎么办？家庭和工作怎么去平衡？ 4. 生孩子这个事情，婆家还不知道，我想应该是支持的。我要不要我婆子妈讲一讲我的焦虑。我好像不太擅长怎么跟长辈去沟通这件事情，如果让老公去沟通，大概率不会讲我到顾虑，可能一笔就带过了。希望能指点1.2. 5.在现在这个大环境都不好的情况，工作收入都不算稳定的时候。我不知道该不该生娃，好苦脑啊。
30岁，女，目前确诊双相情感障碍，正在服药。最近身体和精神状态都不太好，每天容易昏沉、嗜睡、没力气，情绪也低落，常常回想过去不好的事，自责、内耗，觉得自己很失败。 我现在在大学做保安，主要是门岗、巡逻和站岗。以前坐岗相对轻松，现在马上要更多站岗，我很担心自己身体撑不住。站久了会很累，回家后整个人虚、烦躁、容易情绪失控。我不是不想工作，但真的害怕自己站不下来，也怕领导觉得我不行。 同时，我和同事的人际关系也有压力。我有时候说话冲、敏感，容易把关系搞僵；别人一句话或者一个态度，我会想很多，心里很难受，又不知道怎么处理。现在我最想解决的是：身体精神状态差、保安工作能不能坚持、同事关系怎么相处，以及如果站岗真的吃不消，我该怎么和队长沟通比较合适？ 希望大家能给我一些现实、具体、可执行的建议。比如：我该怎么调整作息和体力？怎么判断是药物副作用还是自己太懒？工作上是否应该申请调岗？和同事相处应该注意什么？谢谢。