情绪调节

我今年20岁，女，正在上大一，最在学校有焦虑的问题，有点心理心神不宁，精神紧张，注意力不集中，但我不知道自己为什么焦虑，我的生活没有问题，人际关系虽然独来独往的但也没有烦恼，舍友很好相处，有焦虑问题是正常的，但我一旦感觉到自己有焦虑的苗头，就开始紧张害怕，怕自己的焦虑问题越来越严重，会得焦虑症之类的，最近没有呼吸困难的焦虑迹象了，之前有过呼吸困难的问题，还有手轻微的发抖，其实我也不知道是不是真的发抖，可以控制，有轻微的头晕问题，会突然感觉脚底像踩不稳一样，虽然只有几秒钟，目前只发生过一次，而且最近情绪有点容易激动和烦躁，但是理智又会马上把我拉回来。但我还是害怕，我开始在网上查关于焦虑躯体化的问题，我一遍遍的搜索，可是越搜索，感到有共同点，就会越来越紧张焦虑，在我看来那些症状在不断的放大。或许我只是需要一个答案吧，就是我没有心理问题，没有焦虑症和抑郁症。我太害怕了。我测了scl90为126分，但还是害怕。 还有就是我最近感觉到心累，身体累，真的想调整了吧。

从3年前数学课上做题被嘲笑加上老师的调侃，我就开始惧怕回答问题，那些起哄的人下课经常嘲笑我，有一次数学课上被叫上台做题因为惧怕就跑厕所去了，后来在平时日常交住中都不敢去人多的地方，一去到人多的地方就有种想哭想跑的感觉，头不自觉的就低了下来，现在虽然通过自我调节能在大街上能自然社交，但如果是需要表现自已，比如表演才艺回答问题仍然会紧张出汗想逃避，就连提这个问题我都惧怕别人的负面评价

我之前zhihu发个问题，是关于评价我的作品的，有个大V回答一直喷我，又在评论区骂我。这个回答点赞数有两百，搞得我挺难受的，就想举报删掉 我之前举报了好几次，直接用他回答下面骂我的评论（被害妄想症，不如小学生之类），来举报他整个回答 他回答里，是有不少针对我作品的不实描述，还有很多情绪化反问，嘲讽和贬低，只是没有明显脏字；而回答下面的评论，直接辱骂更加激烈。我是觉得用最严重的言论来举报，更容易成功 但是zhihu老说“评论违规需要去举报评论”，意思就是我用那几条侮辱性评论来举报回答的话，没啥用处 说实话，我是不太理解的。因为他回答完之后，又评论区骂人，不就说明他回答本身也是恶意攻击意图吗？答主在自己回答下的评论，怎么就不算回答内容啦？ 我觉得，这答主故意躲到评论区才骂人，就是想要规避审查，防止回答被查到 其实最近几次举报，我都是把辱骂评论和回答里挑的“重点”一起提交了（比如“都是自我欺骗”，“这到底是怎么想出来的？”），但是依然举报不成功。我觉得最主要的原因是，zhihu压根不好好看我的举报：每次我提交举报，一分钟就显示受理完了 我最近准备给zhihu打电话，或者写邮件举报。但是我就有个疑惑，怎么用他的侮辱性评论来说明他整个回答也具有恶意攻击动机？就很难说 甚至于我找了ChatGPT来帮我想文案，比如“评论是他回答的延续”，“评论和回答主体一致”，不得不说有些道理，但是总感觉有点不太通俗。有没有更通俗一点儿的说法呢？ 好像解释清楚了，也没什么用。毕竟如果zhihu不看我的举报，说得再有理也没有用 由于我现在在国外读研，两个月后回国，目前国内有些举报渠道用不了，举报起来也比较麻烦。经过多次举报，评论终于被删掉几条，但原回答还是在 说实话，我最近毕业季，老是在搞这个，花了很多时间还举报失败，有点崩溃了都，整天都为此焦虑

个人当前已经大学毕业工作半年，先说说家庭背景吧 我父亲早年因为出轨被我妈发现而闹了离婚，但是相互掰扯了一年多才正式离婚，也就是我初二的时候正式离婚的。 在那之后我爸没给我打过钱，我妈跑去外地打工了，家里就我外公外婆带我，而我自己是封闭式学校，平时每个月就回去两次，每次回去都是自己玩手机，也就是说现实几乎不和人交流。 这种留守的情况延续至高二，我因为压力大得了甲状腺疾病，需要做手术，此刻我妈也回来了，我爸也见到人了，他俩又勉强的凑在了一起一年，期间也是闹得不可开交，最后还是分了。 当前的状况就是我妈自己开店工作，我爸要退休了（同时已经和其他女人在一起了）。 接下来说一下我为什么不和他们联系的原因吧 1.不联系我爸，是因为他作为出轨方，且听自己父母的话去出轨去抛弃我们，让我觉得他虽然温柔，但是没脑子，且爱财（大学毕业后找到工作一直暗示我现在工作了，以后要我照顾他了）。但是大学期间的生活费是他给的 2.不喜欢我妈，是因为我妈过于情绪化且偏执。她没什么文化，以至于她很多事情都要找我亲自帮她去做（而我发了教程过去她看不懂也会急躁，开始骂人），不帮她她就要骂我，说我这书白念了，说我是白眼狼，没良心，连这点事都不愿意给她做。当然，我个人是认为她也是处于极度缺爱的情况下，因为我时常不联系她（不联系原因如上面所说，我初中到高中都是封闭式学校，难以和家里人联系，所以我逐渐习惯了个人生活，并且不再觉得自己需要亲情来丰富自己的情感世界），她会觉得我和我爸关系好，一旦有这样的想法，她就要问我我爸的情况，我说了我不和我爸联系，她一方面和我说不联系就好（联系了又要说我），一方面又在那抽烟，表现得自己很怀念我爸，为情所困的样子。这种矛盾的状态，让我逐渐不理解她，也不乐意同她交流家庭了。除此之外，她老是让我去她门店玩，但是每次去了门店，要么让我去楼上待着，要么过不了多久又要问我爸的事，问我谈恋爱没有的事，一旦没说好就是吵架，吵架之后她又会表现得很伤心的样子，让我觉得很愧疚，毕竟这么多年是她给我很多钱，照顾我的。 总的来说，他们在物质生活方面给予了我很多，但是我很久没和他们交流了，以至于我淡忘了父母这种关系，每次他们来找我我就感觉到十分的压力，不想和他们交流，当前基本是一个月联系一次。我应该怎么做，是增加同他们的联系，还是维持现状，等他们主动联系我。增加联系又应该做什么？

周围的朋友，有的喜欢唱歌，有的喜欢跳舞，徒步，运动，做手工，做美食，剪辑，钓鱼…好多。可是我的兴趣是什么？我一直没发现，我尝试过很多周围人的兴趣爱好，要么不喜欢，要么一窍不通，比如我想唱歌，可是五音不全… 人都说兴趣爱好能帮我们宣泄情绪，也利于我们做感兴趣的工作… 人到中年，还不知道自己喜欢什么

35岁，十年前的恋爱创伤，女 10年前谈过一段恋爱，恋爱时间几个月被分手（对方理由是心里忘不掉别人，另外还有他原生家庭原因），分手后发现怀孕，独自动了手术，情绪抑郁2年。 十年间没有删除微信，从未提及此事。各自都已婚成家，去年对方来联系，伤口撕开，有应激反应，情绪反扑厉害。 对方情况：底色不错，懂我，但他性格打小敏感，原生家庭差、近期有抑郁焦虑躯体化反应。 前几个月偶有联系，见过一面（不是单独，朋友也在场），沟通很顺畅。话题也以家常工作学习为主，有聊到过去两人恋爱经历但没有过界。他一直表达愧疚，能感受对彼此都未放下，这个月把微信删除了，但很想加回来?删除前也跟对方招呼了，对方也表示很理解。很挣扎怎么办？

在我很小的时候，和爷爷奶奶一起生活。我记得调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打。快乐的时光就是可以吃到他们的营养品，芝麻糊，豆奶粉。应该是6岁左右被父母接到身边，记得他们上班就把我放在家里，后来差点被一个智力有点问题的流氓猥亵了。当时很小，后来记不清楚最后有没有做。以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。也不懂那是什么，也没有和父母说。那个时候还没上学，特别喜欢和亲戚家的小孩玩，和我同龄。她的爸爸妈妈实际上看不起我们家，在离我不远的地方就告诉她的女儿不要和我玩，我也不知道怎么和父母说。我就憋在心里，默默的疏远。想和附近的其他小朋友一起玩，但是我喜欢的小朋友都更喜欢亲戚家的女儿，我看起来脏兮兮的。有一次和邻居家的哥哥姐姐玩捉迷藏，他们把我骗到了井里，一边洒尿一边盖上了盖子。我大声哭喊得了救，后来和小伙伴一起玩，一个女孩拿这事嘲笑我，我很难受，但是她说的是事实。一二年级上小学，我带着我怯懦的性子走进了教室，个别老师说我很笨笨，也有个别人由于我剪的是短发说我不男不女，虽然可能是无心的，但是我很难过。我把情绪一点点塞进心里，我不知道人的情绪堆积的久了，皮肤状态各方面都看的出来。后来我就看着自己的灵魂，眼睛一点点变呆滞。小学三年级放假的时候碰到一个叔叔说帮她加油，让我按着车的方向盘就行，当时在他的器官顶着我的时候我才感觉到了不对，吓跑了。我想我本应该是个晚熟的小孩，因为在我的小伙伴都开始模仿成年人的性行为，以此做游戏的时候，我是被动的加入。被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，她是个女孩。而我发现当我痛苦的时候，自己这样做好像能缓解痛苦，我不知道这是自慰。在我知道的时候已经是初中，加上初中成绩不好时常被老师嘲讽，本地同学霸凌，还有最初差点猥亵我的男人住在我家后面，后来差点再一次被猥亵，我们之前也有点亲戚关系，家里是出租房门也关不严在家也做噩梦心神不宁，觉得高考很重要想学又学不进去，暑假在家也是无限的焦虑，爸妈没钱带我去补习。我提出搬家，父亲说他没能力，我讲被差点猥亵的事告诉他，他只说了他去处理。我初中沉迷上了看小说，好像可以缓解我的痛苦，舍友说那是意淫。但是我觉得很快乐，能缓解痛苦，我那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生。非常的黑暗，至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人

49岁母亲，现有一个2岁8个月的男孩。 像昨天中午育儿保姆弄他午睡后，就在房间外打扫。突然孩子就呜呜大哭起来，一直说“不要”；保姆会告诉小孩：“到底是不要什么，要说出来？是不要阿姨吗？” 孩子还是一直哭，估计是脑袋里有想法但是不知道怎么表达出来。 最后保姆停止房间外的打扫，孩子才停止他的哭闹的。 孩子9月就上幼儿园了，但是由于是2022年9月7日生的；所以，只能够去上托班。到时候，就成了班里最大的孩子了。 就怕到时候他还是会因为没法表达而用哭的方式，会被其他小朋友嘲笑；因为年纪都比他小。 所以，我们现在在家里；应该怎么样引导他把自己的负面情绪表达出来。

想变好的心永远都有，可是支撑变好的能量却不能迟序 有时候会突然感觉自己又行了，然后开始锻炼，开始学习，这种情况不会超过一个星期或者一个月，就会某天开始失落，感觉没力气了。 或者是某人的一句话，我会想一天或者两天 ，时时刻刻在想，脑子想的东西多了，行动就慢了，感觉没力气，想多了什么都不想做。 这种情况下我会想到性，需要它来…… 我小学就接触到了性，一直有那种行为，过度的，随着长大越来越自卑，我知道这是不对的，但是面对以上情况，就会有那种想法，我知道那是不对的 现在每天早起会做一些拉伸塑形，同时告诉自己性是不好的，刚醒的那个时候这样对自己说我感觉有点用，但有时候就会觉得我应该那样做了，就好像该吃饭了一样，该那样了…… 之后就会持续低落 想了一天，我发现我的家人和我都不会解决问题，他们只会说，你不能那样做，你要那样做，而我则是沉默…… 就像玩手机，我弟弟爱玩手机，家里人就会说别总是玩手机，回来了就知道玩，多学习，除了口头上的教育和偶尔的情绪发泄（有时候恶劣的语气，我真的感觉他们在借此发泄情绪）就没有别的了… 就像我喜欢自己吃饭，而我的爸爸妈妈总想让我和家人坐一起吃，他们就会说一起吃怎么了，非要自己一个屋吃（不喜欢听他们吧唧嘴的声音，又觉得说出来不好，就一直没说），我默默端着碗回自己房间，我没办法说服他们，他们只是一味的要我一起吃…场景重复上演，那一边口头指责，这一边沉默应对 心情不好的时候就会吃的多一点，中午吃多了，午睡就会做梦一下午都是累的，今天就是，做梦都是灰黑色调调的，梦里煮饭片段煮不好，路上的片段和妹妹回家，小路上有一条小河，我说走大路，妹妹非要走小路掉黑黑的河里了，学校片段住的宿舍都落灰了，还有蜘蛛网……

和一个关系比较好的同事，但当对外合作时，心理不能很好的调节，对方和合作方比较熟，我不认识，每一次在这种状况，我都觉得我在陪着对方做事，因为没什么需要我做的，对方也没有搭理我或者其他，我也不知道怎么回事，我只知道我不是很舒服 同样因为那样状态下的我 也不关心也不在乎在讨论什么