一吃饭就呕吐和拉肚子，四年了，肠胃没有问题，情绪没有明显低落。 但注意力不集中，和对以前很多事都没兴趣与人无法建立情感，感觉隔了一层，无论亲情、友情，无法与人深入链接，还有我变得很冷漠，以前会伤心的事，变得无动于衷，我这种情况，该怎么办？
我什么也不想干，我什么也干不成，我只想好好练体育但是我没天赋也一直在受伤没成绩觉得对不起家人的支持…… 我真的过得不好，一直被情绪所困着，我一直没有跑出成绩，每天都很焦虑，考不上大学体育路就走不下去了，可我想走职业，我真的不甘心。 可是我身体就是这样，我感觉自己已经快崩溃了，这一切都很无奈，尽管如此我也只能跟自己耗着。
我一直以为我总是想以一种很友善的样子去面对给别人。但是当我发现我们出现矛盾的时候，我依然还是会呈现一种自私的状态。自我感觉很自私。因为当我们出现矛盾纠纷的时候，我的视角一直都带入我自己。我很经常把想法憋在心里，不敢告诉别人。但是压抑自己的内心，反倒会让思维疯长。就会在脑中不断巡回咀嚼那些事。导致下一刻一个猛烈的事情爆发。 就比如说今天我舍友本来想让我去楼下。帮他拿东西，一开始我们说好了，我下来。但是等我下来之后，我没看见他的人。然后我才看到他给我发消息说他已经拿到了，并且上楼。等我上去之后，他反而告诉我说你不是跟我说你在家吗？我还去敲你的门，结果你不在，你出去了。当时其实我心里很不爽。但是以我以前的做事风格我就根本没有办法面对说重话，当我看到他的那一刻，我第一反应是把我的情绪压抑下来。然后他出了门。我没有办法发泄我的情绪，所以我就是脑袋里面不断的回想刚才的事情。越想越气不过。然后我看到他给我发还问我说你为什么感觉心情很低落的样子？我当时觉得很无语。又觉得很无奈。我说我在我已经下了楼，结果在你眼里好像我才是那个做错事的人。我说你改变角色的时候能不能早点告诉我？每次都到零秒的时候，你那变主意。明明你告诉我你要做这个事。但最后都是你把这个事提前给做完了。就好像你永远都不信任我一样。我不知道我这种想法是不是对的？但我就是越想越气。心里闷得慌。 然后说完之后我情绪也不对劲了，我就开始嗯我就开始哭。我情绪一上头就开始掉眼泪，大脑又开始启动防御机制，然后又想起以前的一些事情。犯错的时候，那个时候想的话总是在怪自己，说我怎么不好，怎么做错。会想起很多以前一连串的那些事情。然后又大哭了一场。 但等到情绪走出来之后，他也跟我说明了，说下次会早点跟我讲。我有一种无力感。又开始出现另外一个念头，我是不是说太重了？也许他也会觉得很难过呢。我是不是又把情绪发泄到别人身上了？我说不上来。我现在有点缺氧。我是不是不该说这个事，不该朝他说？我说不上来。
本人是大一新生。高考失利后家里有些事情受了刺激情绪一直低落。9月上了大学之后，双相正式复发（本人2023.3.30确诊抑郁，2024转双相，24年底康复了就没在吃药了），当时就特别容易上火，开始手抖、体虚、脱发躯体化越来越明显。军训的时候原地踏步都摇摇晃晃的。 9.28是我20岁生日，两年前的这一天我摆脱了孤立象征着好转。这一天我去芳村就诊，代表着正式发病。从这一天开始重新开始每天服用喹硫平，喹硫平确实把我情绪稳定住了，但是维持在了低落状态。心里闷的难受就开始心梗，头疼，胸闷，喉咙有哽咽感。去了广州市第一人民医院心理科开了安非他酮抗抑郁药，说我成年了可以吃这个，转躁率没有舍曲林高。 然后后面我躯体化更严重了，医生要我加到每天两片。这个时候我感觉头疼，情绪低落有些好转，但我确实更暴躁了，脾气特别不好，对谁都没好心眼，我现在的态度就是见人说人话，见鬼说鬼话，毫不留情，刺激情绪的滚一边去。我上了大学后经受过初中高中屡次孤立和感情北路，我索性自闭，非必要断绝所有社交。
我总是容易寻求认可和关注，并且习惯性失落，我爸爸爱随口说“不是...”长此以往，我很容易急躁，控制不住情绪，耐不下心，并且平静不下来，我常常需要花很大耐心去讲话给他听，因为他总是跑题，并且记不住我说的话，我总是需要反复确认与强调，确保他听懂，我很抓狂，他总记不住，就像扔我的东西，很多次！他对我的回答都是“以为是我弟的东西、以为没用、占地方了、他错了、以后不这样了、忘了...”每个回答我都接受不了? 我很混乱，我的生活一团糟，整理不好东西了，总是拖延，脑子里想着好像东西放哪都不对，不知道要放到哪，总是弄乱，乱了就很焦虑，并且收拾不好?话也说不好了，怎么说都焦虑，好累... 严重影响了我的生活。 我妈妈爱在我讲话时插话，经常在我要表达我说了什么的时候接话，我更不会说话了，每次说话都在想她会怎么说，很受影响。 在我爸那儿我好像总是永远没有上一次打扮的好看，永远没有上一次做的好，他说：你有时候打扮好很好看，但今天我收拾好出门了，并且回来很开心很有自信?长此以往，我就变傻了～找不着自己的状态了，包括小时候长痘，越说越好不了，看见爸爸看向我惊恐的眼神与反复强调的口气，我觉得我很严重，我就很担心，越焦虑弄得越严重... 我发现我现在表达很困难，我以前写东西写的很快的！ 好累呀！写不下去了，短短500个字写了好久好久。 我也不想把责任推脱到他们身上，所以现在我很内耗，因为我之前总是埋怨他们...我会说着说着不知道怎么说了，而且说话总是被打断，一方面是习惯，一方面是我总是期待他们能帮到我，我妈也很着急。然后，可能是我的状态受不了了，就算一接话我脑子立马就乱了。不知道说啥，说不下去了。就被打断了。 实际上我的表达是很混乱的，前面的文字我反复检查与修改了，不然我就会很混乱的说了很长，我想说，我很难受很难受，不能够好好的休息。 没有任何动力做任何事情，我以往表达情绪写本子上。都会立马撕了，反复推翻自己，厌恶不好的情绪，小时候我爱把东西写纸上，青春期时压力大，不想上学把很极端的想法写到纸上了，写完撕碎扔水桶里了，本来感觉松了点儿气好像，结果我爸爸捡起来一点点拼好了...诶，太多太多了...顾虑太多，无法言说，放松不下来，很紧绷着，很不轻松...我太纠结了。 我暂时很不轻松，很乱，很多次了已经，由好到坏，正开心立马极度降落，我的想法太多太多了，我见过我好的样子，但现在很混乱想不起来一样太乱啦。
服装类的工作，面试过了，明天正式上班，最近太焦虑了，整夜睡不着，赶鸭子上架，看到招聘信息立马联系啦，主要我现在思维不清晰，好像不信任自己似的，没有实打实的感觉到很踏实的想法，可能我也有些描述不好。 包括说话我容易多想焦虑，总想说的好一点，又总觉得自己做的不好，别人说就容易慌，很紧张，很怕一样，总之就是很紧绷，第一天上班感觉有一点不舒服，就让我很焦虑，没休息多久，感觉都没睡着，闹钟一响就开始提劲儿，又是收拾化妆什么的，收拾形象，就已经尽善尽美了，可能我自己知道自己很紧绷，努力做到完美了吧，别人一说，总感觉自己不够好，比如老板说点评我的妆容穿搭，给我指点一些东西或啥的，毕竟干的就是展示形象的行业老板也要求高，老板也是强迫症加完美主义，我发现我说完话总是忍不住解释怕说的不行或者是思考的多，总觉得说了还不如不说，这说的太多累，就是太完美了。 又总感觉自己做不好，害怕，每天撑着的状态，自己只能感觉到自己的内在，可能外表看着也还行，老板也说了我的优点。扒拉我的一些好的方面，但就是感觉不到特别的踏实的自信或者开心，说不好的其实是指点我的，但我又感觉焦虑，其实就感觉可以不说话，但就是想解释或者是柔软性的反驳，总是脑子里想想想最后说出一句感觉不太合适话，最近失眠严重，有些神经衰弱。 我不知道能不能做好，很害怕，之前状态好的时候，总感觉啥都是小事儿，啥都能承担，现在就是承受不了一样，好害怕呀，明明一开始还尽量说的好一点啥的，但总是感觉自己没有那么好，撑不起来一样，好累呀，紧绷着。 还说干几天跟老板谈工资呢，诶呀，今天在那儿一直上厕所，一直喝水感觉口渴，喝了很多水，也存不住，吸收不下去。 好难受啊！我总是觉得爸妈对我的关心不够，或者是说不到点上不能帮助到我，因为我自己不知道怎么办。然后跟他们说，他们总是问我需要。怎么怎么样帮忙吗？但我总感觉自己大了，或者他们之前也说过一些。教育我的话，我就用那种惯性思维吧，他们问我帮助的时候，我总是拒绝，但其实是我也不知道该怎么做。 不知道我描述的是否休息，能不能看懂？我实在不知道。要怎么办？这个状态能不能变好？我现在每天上班，我很怕我像之前某些时刻一样，太累了，绷不住了，然后情绪失控，我的家人也不能在这时候安抚到我，我很怕的，我就尽量控制不发脾气，我好像不知道怎么正确表达自己的一样这个状态一上来，但我也有短暂好的时候，做啥都很顺，得心应手。
前任在我低谷期离开我，让我陷入很大的情绪漩涡。 我有工作的时候对我很好，我没工作了对我很差，我接受不了他是这样的渣男，自己付出了很多，沉没成本不知道应该怎么办了，很崩溃，无法接受事实。
大四考研关键期。 宿舍之前发生了一些矛盾，后来我背针对了，面对导员询问，她们根本不承认做过的式，在导员的监督下，建立了宿舍公约，但是好像宿舍噪音问题并没有被解决，并且在我指出的时候她们并不承认，我还怎么办，做着什么才能调节我的评语，处于一种比较平和的状态，不被她们影响？
24岁，男生，刚毕业上班一年。 自从大一开始我就不想和父母联系，感觉和他们打个电话好累，打电话就是教育，要生活费先哭穷，要我懂事，没法为我兜底，要靠我努力，让我矛盾得是他们的双标，小时候我们我们要买任何东西都要和他们说明白必要性，只有不得不买的才买，比如说课外书说明必要性可能同意买，玩具的话大多直接就很严词拒绝不给买，他的价格也不贵，甚至说考试考到多少分才给买 ，但事实上即使我考到了也不买，我现在对他们说出的承诺一点信任都没有，并且小时候学习不怎么管却一直“恐吓”我考不到他定的目标就不许看动画片这种，我考的好的时候才说下次考到目标有奖励，但实际也不兑现，即使他同意买了我想要的东西，也依旧要对着这个东西讲好久，仿佛做了什么坏事一样让我有愧疚感。 从我小学开始我就有想要得到的东西我也不开口了，反正开了口也不买，我很喜欢去别人家玩，因为在别人家我能玩到想玩的，可是现在我长大能赚钱了，他们找我要钱却是理直气壮的，想要什么直接甩个链接过来让我付钱，商量的余地都没有，不买就道德绑架压力我，我只是工作了，就好像我家突然暴富了似的，小时候一直说穷，对我的精神需求满足几乎就是0，小时候一直在自卑，不会交朋友也不想交朋友，在这之前和任何同学只要放学就没有一点联系，我只能在家看电视，有手机还是在大学，长大了也不愿意社交，大学一到要生活费时候我就会很挣扎，他们说的最多的就是你要省着花，我们家穷，供你上学不容易，从来没有一个正向情绪的输出，现在感觉自己就是大海上的一页扁舟，周围空无一人，没人可以依靠，感觉很封闭不想和任何人有交集，我感觉我是个伪装者，平时和谁都嘻嘻哈哈，但就是不交心，我也感觉我像一个貔貅只进不出，不论是金钱还是其他别的东西，并且我一遇到和父母有关的事情我就情绪不稳定，感觉很累很烦很难受很暴躁，感觉在父母眼里我是一个ATM ，他们能随意从我这里索取任何东西，情绪价值或物质价值，而我却得不到任何反馈。 我甚至感觉我有点极端想法，感觉他们只是用最低限度的成本养大，却用所谓生恩养恩来道德绑架我，我现在的心理状态有点逃避，除了工作不想和任何人接触，做事有些畏手畏脚，怕做不好，做事遇到问题也不想麻烦别人，遇事想做事却又怕自己兜不住底，就会沉默，学习新的东西也提不起兴趣，即使知道它有用，但潜意识里面就是会觉得学习新东西要花钱，我cover不了，想想就算了，对任何事物的探索欲望都很低。
1. 情绪状态：没有明确单一难受诱因，多是日常小事长期积压；经常反复内耗，情绪会突然涌上，上课、晚自习会忍不住落泪，习惯表面装作没事，独自压抑消化。 2. 沟通困境：想好的话当面容易大脑空白；总担心倾诉会麻烦别人，害怕碰壁，不敢开口；身边可倾诉对象很少，和家里（爷爷奶奶）存在代沟，倾诉容易不被理解。 3. 过往对比：之前可以随心表达、活得轻松，后来开始自我怀疑，不敢随意吐露心事。 4. 学校求助情况：找过心理老师，老师建议外部心理咨询/就医，因家里现实顾虑暂时搁置；班主任建议先自我调节，实在扛不住再后续处理。班里已有同学因心理问题休学。 5. 学业心态：对成绩心态放平，接受中等水平，学业压力尚可。 6. 内心诉求：想要改善情绪与沟通问题，但不知道怎么做；即便怕麻烦别人，还是希望能够简单倾诉。