胃胀四个月，体重从95斤掉到88斤，又慢慢回到90斤。胃镜有糜烂（但医生说没什么事），其余检查正常，对症中药有效，莫沙必利有效。有这些证据，我本该相信这不是“心理作用”。对特定医生治疗效果极佳（我以前吃中药会记录症状，复诊前发给他看，他都会仔细看我那详细的症状记录），他给我看了三四个月（失眠，怕冷，胃胀，头晕），就去进修了，要十月份才回来。每次他给我看病，辩证很准，只需要一次就能对我的症状精准打击，每次都能精准找到我身体需要的那一味药。后来，我去了找别的医生看，无论是专家还是普通中医主治医生，换医后常规辨证或照抄/微调他的药方均无效，因为我的身体变化快，辩证不准就等于白吃。多次误治，医生靠不住，我吃药的时候已经把自己活成了一个中医，会分析病机，成了身体的主治医生。 但我这个人，天生就容易焦虑，爱纠结。没胃病的时候也会反复想一件事，放不下。 所以每次胃胀复发，我都会第一个审判自己：是不是我又想太多了？是不是我又太关注它了？ 我最反感的，是“标签化诊疗”——检查一切正常，就把所有症状归因于“情绪”、“心态”、“想太多”，医生这样说会给我增加心理负担，产生自我怀疑，但是我觉得我靠自己不能好起来。好像我的痛苦不是真的，只是我想出来的。好像只要我学会“别想太多”，病就会自己好。我相信我的症状在中医方面有明确的生理基础，舌脉为准，因为我吃之前医生开的药好过。 这次经期前，胃胀又加重了。失眠、头痛、乏力，饭后胀得久久不消。我犹豫要不要去医院。因为上次住院，医生说“你调整心态就好”；家里人总说“你就是太焦虑”。我怕去了又被当成“矫情”，又怕不去会越来越严重。可事实是：我辞职放松了，胃胀还在；我专注工作、没空胡思乱想，胃胀反而更重。这怎么解释？ 现在我最困惑的是： 1. 我知道自己焦虑，但我分不清：焦虑到底是胃病的原因，还是结果？每次胃好转，焦虑就轻了；胃一胀，焦虑就回来了。这个顺序，对我很重要。 2. 我这个人就是爱纠结，这好像是天生的。但医生会不会因为这个标签，就把我的胃病全归结为“想太多”？我该怎么让他相信，我的胃真的有生理问题？ 3. 我该怎么判断，什么时候该“忍”，什么时候该去医院？忍，怕耽误；去，怕被敷衍。 如果你能帮我理清这些，我会很感激。谢谢。
我是一名21岁即将毕业的女生，我真的感觉到我的职场环境已经烂透了，所以我想走。 但是由于我家庭条件不是很好，而且我父亲患有精神分裂症，我的母亲呢又给了我很大的期待，所以他们一直催促我要早点找工作，而且还要找一份稳定的工作，但是他们又不能给我经济上的支持，所以他们对我找到一份稳定的工作的态度是很着急的。 但是找到新的工作是需要一段空窗期的，但是我又不想回家面对他们的争吵以及负面情绪。给我的感觉很窒息。目前我的工作还能给到我心仪的薪资，但是学生有点变态。干到7月实习期的合同就到期了，但是七八月份我是有暑假的。所以我在纠结要不要回家，其实我前几天刚跟老板说了不干暑假班。但是我的母亲昨天给了我一个电话，又让我觉得很窒息，我又想留在这里。接着干暑假班了，真只是宁愿累si，也不愿意被追sha。 但是机构里的学生真的有点低俗，所以我在纠结到底是换趁这个暑假换工作呢。就是看一下新的机会呢，还是接着在这里看下去，因为我回家的话，我要顶着很大的心理压力的。在这里，虽然我要顶工作上的压力，但是工作上的压力虽然累，但是好像没有让我有想鼠的感觉，就是我上班上到想鼠，缓缓就好。但是回家一趟我可能真的会鼠。
41岁，女性。 生活了40多年，没有一个知心朋友。在和单位同事交往过程中，每次想走近，有时候会觉得麻烦。有时候又感觉怕背叛。总是和对方忽远忽近。 近期本来想约朋友外出购物。我当电话时，他发现他已经在外面购物了。心里有一种失落的感觉。不知道如何去调整这样的情绪。
我觉察到，我对说教有很大的抵触，我的父亲在聊到一些评价，判断时，我有种不平静的感觉，我的想法有反对，有质疑，总之，或许一个对话，能发展出情绪。 我的父亲聊到：“有的人吃饭是为了吃饭，有的人是享受吃饭。”这句话我也想过，我也曾对别人说过，但就这一句，出自我父亲一口，我感觉到有种冲动，像是愤怒，好像要说一些话“反抗”一下。 在我写这个文字时，我想起以前我在车上与父亲对话，但父亲说个不停，我的观点未被表达出去，到了后面我的情绪上头了，他说完了，我便不想说了。 同时，在我表达一些我自己的观点时，我会异常兴奋，同时语速也会变快，在别人发表反对意见时，会更急切。 我想，我想要的，可能是一种被看见，被认同的感觉。我想，有时我会在脑中预演一次对话，或许是为了一种掌控感。 我想要表达自己，但又担心表达会有不好的结局（不被接受、否定、伤害到别人），我意识到，这些只是想法。我想，对于这些，我可以做的有哪些？
我是男生，我谈了两个多月的恋爱，这段恋爱的开始是他主动追去的我我心软同意了，其实开始我没有多想谈，开始他是各种甜言蜜语为我花钱情绪价值各种提供，但是自己开始很拧巴而且戒备心很重，总会把他理想化成自己心里的那个恋人。如果他没有达到要求我就会不开心生闷气，到后面我发现自己彻底爱上他了。 但是他似乎进入平淡期他说很累但是跟我在一起很开心，我开始变得焦虑，只是因为一点点的小事就胡思乱想开始各种追问他，到后面断断续续他的感情已经消磨殆尽继续和我谈只是为了怕我太伤心，而且开始一次一次的妥协自己压抑自己的情绪不让自己话多惹人烦，后面彻底分手了，我难过的快要崩溃，早上五点自然醒，睡不着，哭到手抖，还去了精神卫生科，期间还一直骚扰他我说我好难受我忘不掉你我想复合无理取闹的话长篇小作文发了一堆，他一直在安慰我，让我忘掉他，但是我感觉我就是忘不掉，因为从来没有人对我这么好过，而且他身材好，长相好，xingyu完全是我的理想型，自己在感情中受过的真的很多。他真的很好，但是不可否认的是，相处的时候确实感觉我们有一些观念不一致，比如最近跟他沟通他觉得我有时候的情绪是在无理取闹他理解不了，他这个人确实有时候也很自私，不会照顾我的情绪，优先考虑的是他自己，之前吵架我骂他说他的问题，他下意识的反应是反驳回来没有反思自己，我不知道该怎么办，我知道自己应该试着放下但是我做不到，脑子里一直在回想以前在一起开心的片段，昨天见了他最后一面，聊了一晚上，我把所有的情绪都聊了，他最后也哭了，他自责，他自责开始为什么要纠缠我，但是他现在真的很难受，不想复合了，而且已经没爱了觉得我不是他的理想型，我不知道该怎么办我很难受，我经常自责觉得如果自己当时没有那样没有安全感就不会变成现在这样了，我好珍惜他，也许我爱的不是他这个人而是他给了我很多爱以及很多美好的回忆，我不知道，我真的不知道，有时候我会感觉回到了小时候，小时候做错事情妈妈会不理我跟我冷战我会各种讨好她，爸爸情绪不稳定我犯错了可能会当着外人的面打我，他们有时候还吵架生气冷战，每次我都很害怕我在努力让他们和好，到最后他们每次吵架我都会生气的把他们骂一顿然后哭，小时候在班级里，经常被同学嘲笑娘娘腔，还有在高中也是，我自卑敏感，感觉自己什么都做不好，害怕别人对自己的看法，做事拘谨安安分分的，我真的好难受我该怎么办，而且同性恋两个人走到一起真的很难但是现在却分开了因为我
39岁，周六去助力中考，到了考场学生都进去了，我就给同事说我先回家，儿子家教今天来，回家收拾收拾，下午再来，其实我在学生进了考场可以走的，不过下午还得来，那个同事说你回家忙吧，他自己在这就可以，下午也不用来回跑了，于是我下午没去，可是有些担心我们部门的女同事知道了不开心，觉得我下午没去，我们部门都是女生，平时事事挺多的，我怕她们问我下午是几点走的，害怕同事拿我下午没去说我。 不过也没关系，说我就脸皮厚点不当回事，幽默应对，我还是想和同事处理好关系的，不想为了这事引起同事不满，相信我只要把我的情绪处理好就能应对。下午给同事买点水果，我的期待同事不会因为这事让我不舒服，我好好跟同事说，好好处理关系，偶尔同事不喜欢我也没关系，我也要有被讨厌的勇气，我也会不断的成长自己，学习。 2.还有针灸的事，我肠胃功能有些失调不想吃中药就去针灸了，去的同事给介绍的远点地方，现货还可以，就是来回路上就得两个小时，本来休息就想着给孩子做点好吃的，收拾家，如果去半天时间就没了，想着就近找个社区医院去针灸，昨天问了一下就近的社区医院，他说既然那个远的有效果还是去远的，求医不能怕麻烦，不能怕远，我也不知怎么办了，再去就近的其它地方看看，可以试试，不行再去远的，我也配合着多锻炼，调整好心态。 3.休息的时候好怕不自律，老公和儿子在家我忙着还好点，自己一个人在家容易长时间刷手机，不过现在会好很多，咨询加倾诉电话加和朋友聊天加多多出去，还有做自己喜欢的事，听喜马拉雅，看电视，写情绪日记，睡好觉也能减少好多焦虑，我也不用太害怕，接纳自己，自己不好的一面也接纳，我发现了接纳了会好很多，生活尽量的让它简单点，我现在基本上做好家务，工作好，锻炼这些是主要的，也不要对未来有太多的焦虑，未来事还没发生，来了再说，水来土掩，兵来将挡，过去的已经过去，只有过好现在，现在一天天加起来就是我的未来。
出轨发生在去年八月份九月份，我是在10月份发现的。他们是在一个聊天软件上认识到。我目前知道的是，见了两次面。那两个月我在外地。第一次见面，是妻子趁孩子睡着后，去我家旁边的公园见面的，时间至少是晚上十点半之后。她说他们就在公园转了一圈，那个男人拉了她的手。想亲她，她拒绝了。不知道真假。 第二次见面，是第一次见面的两天后，那天妻子生病了，孩子被我姐接走了，妻子去那个男人住的地方找的那个男人，也是晚上，打车去的，晚上八点五十到的，回来叫的车，回来时间是晚上十一点半。她说她不想上楼，那个男人非拉她上楼，在楼下拉扯了几分钟，还是和那个男人上楼了，她说的那个男人答应不碰她。到了那个男人屋里，灯都没有开，她说当时外面天亮，我不知道晚上十点多外面天会多亮。 她说没发生关系，就是抱了，亲吻。我问是S吻吗，她说不记得了，怎么可能会不记得，我和她认识七年，结婚五年，S吻不超过三次，她和外面那个男人，第二次见面就S吻，没人能理解我的心情。我问还有什么，她说没什么了。但是我最近在她手机里搜索框里有一条搜索是这样的: 如果抱了，亲了，吃了，M了算什么关系？ 我知道第二次见面他们不仅仅拥抱和亲吻，还有更深入的。我真的想讨回公道，但我想把我的孩子养大成人，我不想我的女儿被人叫做sha人犯的女儿，也害怕我不在了，我的女儿受人欺负。如果没有孩子，我会和这对男女同归于尽。 从发现到目前为止，这事过去八个月了，我也在反思自己，有哪些做的不到位的地方，我在尽力去弥补。妻子从没有给我道过歉，也没有给过我一句承诺，说不再联系那个男人的话。她把一切都推到我身上。我想着过去，不再纠缠，想好好经营这个家。想着就算为了孩子，给孩子一个完整的家，自己咽下所有委屈。 但是每当我和妻子亲近时，妻子对我的每一次抗拒，我都瞬间想起来她对那个男人的主动，对那个男人的温柔，让我情绪瞬间失控。我的暴怒情绪让我自己都压抑不下去。然后我们就大吵，之后就是冷战几天，再后来我主动说话，恢复关系，这样的事在这半年多反复发生。我们认识七年，我们吵架，她没有低过一次头。更让我无语的是现在回家，家务做饭全是我的，只要我在家，妻子是一点也不做。我不知道怎么出轨还让她有优越感了。 想着与其这样，不去离婚算了，可是想到孩子，我怕将来孩子问我:妈妈呢，我回答不上来。但是这样的生活，我每天都像在凌迟。情绪内耗的什么都做不了。我该怎么办
年龄：34 性别：男 大致经过： 1.我因为妈妈从小批评我的原因患上，PTSD，别人反对我，批评我，我无法接受，闹情绪，闹脾气，和别人吵起来。经常在WX群，DY语音和别人吵起来，也会心情不好，我接受别人批评我，会导致我否定自我，会自sha，如何逃避这种恶性循环？ 2.我常常在晚上没有人关心我而哭泣。 内心感受： 1.别人批评我，我会反对，反对是保护我的内心，防止内心崩塌，人生价值意义归零，容易抑郁，想不开自sha 2.晚上一个人有时候会想觉得，自从最关心我的外婆去世之后，自己一个人孤零零，好可怜，没人关心我，心理难受哭泣 经历多长时间： 14岁到34岁，2011年以后被医院诊断过抑郁症，双相，但是因为治疗效果差，副作用明显，放弃治疗了。
我今年17了，女生。 今天朋友找我情绪，我很明显知道我不想管他的事，但是我还是管了。因为我觉得我想救他，然后和她聊完之后，我发现我想打自己。我呼吸道好痛，我控制不住自己的情绪。 我想我活着的意义是什么？我为什么不是神？我要是神我就可以保佑他们。
感觉父亲生病，给予他情绪支持，最后自己变得很失落。知道有可能父亲是因为生病造成了他现在情绪失落，作为女儿，从我从小到大成长的过程中，每一次当我自己的情绪非常失落的时候，父亲总会有办法耐心的开导我，支持我成长。 但是终于现在我们发现发生了一个角色的呼唤，我变成了那个情绪的支持者，然后真的是我在尽全力去支持到他，因为我们知道很多时候虽然说药物能起到一定的作用，但是如果是能有家人的陪伴和支持，让他自身通过生病的这个过程中能产生这种激素，这样本来是对病人更好的。 但是每次支持完之后，我就会变得很无力，因为就是状态的改变吧，以前你是个被托举者，现在你变成了托举者，然后脱节完之后自己会有一点无力感吧。然后会失眠，会刷手机，然后我觉得有可能也是对未来的焦虑吧，然后再逃避。 如何调整？