内疚羞耻

大家好～我是一位女性，今年24岁。我的情况应该是很特殊的吧。以下是我犯病的感受：有时候我走在路上很怕别人知道我在想什么，忍不住一些怪想法常常有，比如想到自己拉裤兜，（但其实没有）特别是天气热出汗的时候那个黏黏的感觉更强烈；或者出现一些特别隐私的想法，很让人羞耻。我想知道走在路上人能看穿我的这些想法吗？还有天气热的时候我会出现脸烫烫的呼吸加重，然后没有笑容笑不出来，这样别人看了会不会觉得我是在生气？会误解我，很想知道我以上犯病旁人怎么想我，他们能不能看穿我的想法，导致我很多时候不敢出门和讨厌夏天！

那天晚上在沙发上睡，解决生理需求的时候是盖着被子的，我当时还拿着手机。这时候继父突然从卧室出来上厕所，我被吓了一跳，动作赶紧停下来，关了手机，等他上完厕所回卧室关门，我现在已经记不太清他是不是在我印象的那个时刻关的门。在我感觉他关门之后，我就缓了一会儿继续我的动作，这时候就不太想这样做了，但是就是脑子宕机了，就像是发泄一样，我也不知道为什么要继续这样做。 这件事情过去之后，就感觉很焦虑，很担心，很羞耻，但过了几天后主要的就是焦虑情绪弥漫着整个大脑，不管是去做转移注意力的事情，还是去让一切照常进行，都缓解不了焦虑，就是一想到躯体症状就出来了，集中不了注意力。我也告诉自己说“他有可能真的没看到啊，就算看到了，这不是正常的生理需求吗”可是这根本就说服不了我自己。如果让我亲口和他沟通和他说，我根本做不到，写信也做不到，我根本没办法在他面前提这种事情，很多人都说时间久了淡忘就好了，但是现在的情况是根本忘不掉，还思维反刍，再也不会做这种行为了，可是什么时候才能不因为这件事情焦虑，好难受，我每天脑子里一想到这个就焦虑，尽管我已经尽力在转移注意力了，可是控制不住?

我真的很想解决掉我成年后做什么事情都有深深的羞耻感，丢脸感，明明内心里有很多事情想要做，也有梦想，但行动上实在无法迈开步子，自尊心很低，总是觉得身边人在嘲笑我，无法大胆做自己 ? 总是心惊胆战 … 我小时候跟着奶奶长大的，她嘴非常毒，天天和爷爷吵架，会打骂我，说话的方式永远都是反着说，爸妈也会因为一些小事情打骂我，我小学的时候胖，被同学起名字笑我，老师也总对着我冷嘲热讽，说我没用成绩差… 高中经历过最好的朋友的背叛学校霸凌，我因此休学了一年，经历了抑郁症（虽然到今天我父母还说我当年只是不开心不是抑郁?） 我真的一直通过骂自己语言威胁自己告诉自己不努力考不上大学没书读才逼着自己走到今天有小小成功（我指的是有工作 硕士也毕业了）进入社会后，突然以前所经历的一切又好像把我拉回了谷底，我突然不知道怎么做人了，整个人浑浑噩噩毫无目标（因为过去都是通过语言折磨自己逼迫自己去努力的）我现在做每件事情都很羞耻，觉得什么都很丢脸真的耗尽了我好多心力 还让我失去了很多机会 ??

渴望亲密关系，但拒绝亲密关系。 和朋友们可以无话不谈， 但是和前提条件是亲密关系的人，就没办法，甚至会因为多说了自己的感受，和当下的情绪外放，或者坦露自己脆弱的一面，就会有深深的后悔，和羞耻，耻辱感，觉得很难堪。 然后就会把关系扼杀在朋友这条路上，拒绝在进一步发展成为亲密关系。 然后因为没有结婚，我妈不止一次骂过我，每次我妈骂我，我就会头晕目眩，心跳加速，呼吸困难，然后不敢看她，只希望她赶紧骂完离开。 因为，如果你回应她，和她吵，只会让责骂的时间变的更久。 她也开始一次比一次骂的狠。 我该怎么打开这种抗拒的心态？ 会拒绝别人接近。 对有发展亲密关系可能的人存在很大的戒备。

女30岁了，身高还没五六年级的孩子高，一直都觉得自己低自卑，特别是成年后特别介意，不过生活中自己的好朋友168170的女孩子除了偶尔说我小短腿但不会嫌弃我个子低，可是相亲的时候自己特别介意自己把身高说出来，好像特别羞耻，但如果男孩子不问我就觉得还好 以前会有口直心快的人问我你怎么那么低，我会哑口无言，可是现在对这部分已经不那么介意了，大大方方说出来，可是我还是感受到自己还是介意，而且觉得这是我的痛点，怎么才可以不那么自卑呢。比如说我想去见我喜欢的作家，我出现在对方身边的时候我会害羞不自在，如果和关系好的同性网友见面我也会害怕担心自卑。

男性 35岁 底层办公室，父亲 1.日常状态，也是非活泼，有动力的状态，因为工作家庭，还有未来也是充满了焦虑感，无法体现出自我良好的未来，对未来深深的恐惧和害怕，联想到未来全是不好的方面。 因以前被辞退找工作，发生过类似事情，很焦虑，抑郁，做了心理咨询在加上没有实际压力好转的，未有持续性对心理健康进行干预和释放。 对找工作比较困难有恐惧感，发生了会联想当时的难处。还还因为家庭需要钱来补充，想到这里就会陷入恶性循环 2.提前知晓工作有变动，同事告知，从知道那一刻就开始焦虑，难受。直到本周周一开会宣布，就很难受，心情沉重，身体沉重，无法进行新的事情，可以集中注意力在以前的事情上。 冲突点，为什么是我，调整为什么不提前告诉我？调整也不加钱。很不甘心。 3.对于本份工作想立即辞职，逃避这个现实，不逃避还会很难受，没有热情动力。但又想到找工作很难，我只能再此苟且，苟且又要很久，苟且又不想面对。造成反复纠结，一直放在心理，难以抉择。本身已告诉自己已打算离开，无非就是离职和n+1,一个有补偿一个没补偿，但是内心还是没办法接受在这里继续工作，不想去做自己不想干的事情，只能苟且，苟且还有羞耻感，不想苟且。以及联想到后面换工作很难，就还会反复联想或者放在心理最深处。 4.此期间发生了躯体化症状，身体沉重，疲倦，不想吃饭，主要是胸闷和心悸。睡眠质量也不算高，醒来第一件事会想到这个。

我今年19岁，大一刚休学了 原因大概是因为人际关系，经历了算是校园霸凌吧，被一个宿舍，挤兑了很长时间，我是班长，本来就很累，不小心从楼上摔着受伤了，请了一段时间假，后来我换了宿舍，我跟之前的朋友都不聊天了，说话也变少了，几乎处必要外的话都不说，想自己看起来开朗一点，说的话都是勉强说的，看着笑嘻嘻其实心里很不舒服，感觉真的太累了，很迷茫，宿舍卫生条件差，还有人吸烟，8人寝学费贵上下铺，我在上铺空调下面睡着，冬天很干很干，真的很不舒服，洗过的衣服都是烟味，吸二手烟晚上熬夜，加上那个空调吧又干，还有饮食没营养，长了一脸痘，身体也不舒服，精神萎靡，哦，对了我受伤返校，我也不是班长了，换导员了，变化挺大的，唯一不变的是大家对我的不喜欢，也有还差不多的人，不过我只有一点要求，就是没有人去对我发出恶意就行 一开始我很努力，想上出个样儿来看看，又是当班长，又是表演节目等等，反正很累，处理人际关系大小事物，加上大家对我不断的指责和不满，我又一次休学了，事实上，我从初中开始就没怎么上，考上了一个很不怎么样的私立大专，中间也发生了很多事，不过现在我完全对那些没有情绪 我今天做测试，我是重度抑郁，重度压力和严重焦虑，其实我现在在家也没啥压力，也没想到，就是不知道要做什么，做什么都做不了，我知道我的优点：我审美好，写字好，学习能力强，我画画好，写作和口才也都还挺好，我虽然会自卑会紧张，但一般情况我鼓起勇气发言，还是可以的，不过我会很不舒服有时候，我目前做一些事情很困难，做不到，不过我也没有明显的心慌手抖这些，也没有太过激，我从上初中就想辍学，休学了，后来又反复的去了学校，我也确实用很短的时间努力学习，我那个时候心慌手抖，整宿睡不着，当时家人觉得我是装的，也怕我是装的，我也易怒，歇斯底里，就拼命的诉说，让大家理解我，去证明自己，我目前还算比较平静，除了会委屈会哭，我也不心慌，也不手抖，我也能吃，也会想美好的事儿，不过就是从初中养成习惯，晚上睡得晚，目前是压力大的时候会到凌晨3点才能睡，或者闭着眼一直到天亮，我会睡很久。 我爸爸说过，人身本无病不少因自作，我一直都在埋怨父母的做法，让大家理解我，同时对父母发脾气我也很内疚，现在我觉得都是自己的问题，明明定了闹钟还是起不来，还是睡不下，要很努力才能鼓起勇气去学东西，如果一直被打断，出现一些状况就会接受不了，会排斥，不想去学了。

高二女 上周家里妈妈和奶奶有争吵。起因（具体是不是我也不清楚，是后面奶奶告诉我的）妹妹在吃饭的时候挑食，奶奶问妹妹这样吃能吃到什么，然后奶奶觉得妈妈脸红是在生气，洗碗的时候问妈妈是不是在生气，妈妈否认。后面不知道为什么吵起来了。以上不带任何感情色彩只是转述奶奶的原话甚至没改动过什么字。吵完后妈妈在房间里很崩溃，我只得在外面安抚奶奶让她不要再生气不要吵架。奶奶和我说不要告诉爸爸，今天爸爸不知道为什么知道了这件事，打电话问我怎么不告诉他，我说奶奶不想让我说，他问我，奶奶不让你说你就不说了吗，你没有主见吗。然后对话里有明显的让我怪罪妈妈不该和奶奶吵架的意味，非常明显，甚至威胁“等外公外婆来我也这么和他们吵架”。 我的心理是：我本来不敢告诉别人就是担心引起更多的争吵，现在以争吵来威胁我，逼我把不好的回忆详细讲出来，对我真的是很大的折磨。上周我每天上课下课，都会想到他们吵架的样子，不自觉流眼泪，家里之前也有很多吵架砸东西，导致我很害怕大声讲话和吵架。我想知道，爸爸不想让奶奶，自己的妈妈，和人吵架受气，我也不想我的妈妈和人吵架。我不希望家里任何人吵架，大家和睦不行吗，很难吗，很羞耻吗，一定要牺牲一个人才能和睦相处吗 我光是想到这件事情就会手抖反胃吐 打完电话我感觉我快要晕倒了 我觉得我一辈子都不能和他们说我的心里话 我真的忍不了了我好绝望

今年18岁 女生 小时候被吵醒 就会看到爸爸妈妈有性行为 当时不懂 在想爸爸为什么骑在妈妈身上 我很小的时候有夹腿行为 被妈妈发现之后把我暴打了一顿 导致我觉得很害怕羞耻 但因为觉得很舒服所以偷偷的做 一年级的时候被一个同班男同学脱了裤子 我不知道为什么很害怕没有告诉妈妈 到现在也没有告诉 后来大了一点 爸爸妈妈和他们的朋友讲话 而他们朋友的儿子和我玩时总喜欢挠我的下体 把我压在他下面 我当时也不懂 只觉得和他一起玩不舒服不想和他玩 后来到了12岁 身体已经在发育了 我开始对性有了好奇心 在想是什么感觉 就和三岁的弟弟说玩一个游戏 就模仿了大人性行为 他也不懂咯咯的笑 事情过去很久了 我记不清太多细节 我记得好像还说不要告诉妈妈 因为觉得有些害羞 后来对性有了认识是在初二 觉得很羞耻一直在逃避 如今也觉得很后悔 自己为什么会做出这样的事?我也没有给我弟弟一个好的引导 我在想我这样的做法是不是说明我和我小时候遇到的那两位男生是一样的人?我因为这个一直无法坦荡和别人相处 觉得我不配拥有什么好的东西

看到一则新闻:大意是指“休假羞耻”的时代已快成为过去了。其实挺纳闷的，带薪休假本来就是合法合理的待遇。这个在劳动合同上都有写明的。怎么休假，就变成是个尴尬的事了？只要把工作安排好，合理休假似乎挺正常的。怎么就会变成了各种道德绑架呢？