我是一名2027届的文科高考生，我从高二寒假就开始焦虑，本来准备好好学一下数学地理补补弱势，结果每回都把时间用来焦虑上了，现在开学了啥都没学会。还有我出生在小县城，本来教育资源就差，拼了命的考到了文科最好班，结果老师讲的还没普通班好，特别是我们班主任天天上课口无遮拦，天天语文课不讲正课光聊天，每回就往社会上讲，说在社会靠关系没关系的是爬不了多高的，可我的父母又没怎么受过高等教育，在社会上也没什么人脉，搞得我特别焦虑，我都开始怀疑我好好学习是不是没用了。学校的人际关系又特别烦，我感觉我现在的朋友，跟她们在一起很尴尬可我又无法舍弃这段关系。我有时候也恨自己不够勇敢，连上厕所都必须有人陪，连下课写作业我都觉得羞耻，道理都懂可做不到。虽然我父母还行从未逼过我不想干的事，也从未给我报怨他们的苦，可是我还是对未来充满了迷茫与恐惧，我也会讨厌我的父母。我也不敢逼自己学，害怕逼狠了会得抑郁症，我该怎么办呢
我是一名初三学生，小时候曾被父母当众打骂，还被说过“养你没用不如养狗，狗还会摇尾巴”“早知道就掐死你”等等这些记忆我一直忘不了，现在他们又给我我转学后融不进新环境，总是一个人吃饭、上课，很孤独 还有面对学业，总觉得自己考不上高中，会辜负了父母和爷爷奶奶的期望。我最近晚上老是一个人独处时会哭，觉得自己是废物、活着好像没有什么价值还不如离开这个世界，想过自can和自sha，我人前能装作正常，独处时却彻底崩溃，怀疑自己是不是抑郁症，又怕自己在装病，内心很羞耻、很痛苦，希望得到专业的帮助和指引。
15岁 女 中考生 面前亲子关系紧张 事情经过如下： 大年初一晚饭时间，我爸给我夹菜。我以筷子不干净为由拒绝。 他洗了筷子，我说自己夹了菜。 他把菜夹给我妈，我妈接了，意思是让我也照做，但我不想让他给我夹菜。 然后他说我瞧不起他，我反驳。我们吵架。 他突然沉默，我生气把碗放到他面前：“那你夹啊!” 他突然走过来，shan我的脸。 我特别特别震惊。 然后他扯下我的眼镜摔到地上。 继续da人。 事后我们谈判。 我向他道歉，不应该不接他夹的菜，并说他也应该对da人这件事道歉。 他拒绝了，理由是没有爸爸跟孩子道歉的。 我妈也在骂我。 后来他让我再添半碗饭，我进房间，锁门了。 我一直在哭。 后来他还拿钥匙打开我的房间门。 我第二天早上起来一看眼睛哭肿了，心脏感觉上不来气不舒服（包括现在打这段文字也有这种感觉），嗓子眼像堵了东西，然后眼镜摔坏了，身上疼。 但我觉得最难堪的是无法面对他，我感到恶心。 去拜年的时候我和同龄人在房间聊天，然后他突然进来，直接揪我的耳朵，我感到特别特别难受。 他让我听一个高一生讲关于学习方法的，然后他开始批评我学习以及初一晚上吃饭的事情。 我觉得好羞耻因为有很多亲戚在。我又和他犟，我不认为是我的错。有几个亲戚解围的。 然后过年的那几天，每天我都活得很压抑。 做了很多梦，有时候一个晚上多梦。 有时候梦见他，有时候做恐怖的梦，最深刻最记忆犹新的是梦见熊在追我。（我是惊醒的。就记到了现在。） 现在过去快一个月了我还是感觉好难受。 我妈要我和他和好，说我如果讨厌他，就不要花他的钱，有本事自己去挣钱。怎么可以又花他的钱又恨他 之类的话。 （因为我爸不是亲的） 我现在就是好难受好难受啊。 我一直在哭。真的。 我该怎么办？
我今年二十二岁，今天咨询师跟我进行了聊天，我说我回忆起过去的事常常觉得是自己没做好，他提到我的用词“内疚”，说很少有人用内疚来描述自己的回忆。他说我的行为是正向的，积极的，但是我的内心想法是负面的，消极的。我现在还是觉得很可惜之前的时光，觉得自己在一个美好的年纪天天否定自己太愚蠢，又不能从这个怪圈里跑出来，该怎么办才好呢？
我是一个大学生 对于社交问题有很大的困扰 曾经小学初中高中 每一个阶段都有着很好的朋友 非常熟悉交心的那种 但是我们不在一个地方不在一个学校 大家都有很多事情不一定能赶上见一面 我也想在大学拥有这样的朋友 但是我虽然和曾经的朋友关系很好 是因为在没有手机的环境下被动主动后的磨合 属于是被动社交 但是身边人都很好 现在没有那么被动社交 反而共同话题少了 我也能一个人自己干一些事情 但是依旧感觉很痛苦很寂寞 我太敏感了 所以我得承认我也有一点在躲避社交 有一点在意别人的看法 我害怕被拒绝 因为我所在的环境和人不是我熟悉的 我没有安全感 一被拒绝我可能需要很大的精力去调节自己 所以我保护自己我不愿意依靠别人 我一开始也有找到人玩 但是大家好像知道我们是搭子 我是那种外向但是内心慢热的人 我没有办法一开始就让人感觉到我释放开自己和她玩 我很有交往的边界 因为我害怕伤害别人也害怕产生矛盾和内疚 所以有人觉得我疏离 我有时也在想 另一个人怎么和她这么开玩笑不害怕冒犯到别人吗 我也想这么一开始就熟络 但是是我做不到 但是我可以保证我是一个真诚的人 但是我的搭子可能是更需要其他类型的人吧 反正不和我玩了 我知道很多东西会随时间过去 但是对于现在的我来说 这可能已经是天大的事了 我会有一点否定自己 有一点没法集中于自己 很多东西道理我明白 我可能需要别人来点我一下或者是告诉我我应该怎么做 我虽然每一个阶段 最后都会很好 但是我难以适应开始 开始会让我痛苦 而且其他阶段大家都没有手机 可能会更好的社交和相处
初一时喜欢上了一个女生他长得很好看我也是很喜欢她和她还有暧昧期也是很长当然我长得也不是很好看因为他很经常和别个男生聊天让我吃醋我也就开始冷暴力她他很喜欢我看他羽毛球有一天我也没正在看了我看他很可怜我就说不上来的感觉那一种憋尿快感也感到越内疚快感就很强 这是什么原因？
前30次咨询很平稳，焦虑明显缓解，感觉收获挺大的，咨询是咨询，生活是生活。30多次后突然出现了强烈的移情，我在第一时间告诉了咨询师，咨询师也很好的接住了，正常化并且非常抱持，极大缓解了我的羞耻感，不安全感。现在在两次咨询中间我会疯狂想念咨询师，工作中感觉经常分神，注意力不集中，天天数着日子过，希望快点见到咨询师。晚上也经常梦到她，只要梦到她醒了就再也睡不着了。即使想念快要让我爆炸了，我也只是忍着或者记录下来，在咨询的时候讨论，已经讨论了好多次了，但是依然没有缓解。没有移情前想到咨询是轻松愉快松弛的，现在想到咨询是期待、沉重、忧伤，痛并快乐着的感觉。这种情况需要持续多久呢？
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
基本情况： 我（女，30+），成长环境不稳定，原生家庭存在出轨与情绪失控问题，因此在亲密关系中对安全感、坦诚和问题沟通有较高需求。性格偏理性型，遇到矛盾倾向于分析和讨论。 他（男，30+），性格偏回避型，平时生活规律，有长期兴趣爱好（健身、投资等），日常相处中温暖体贴，表达过结婚意愿，也有实际投入。 关系背景： 我们多年前交往过一次，当时因沟通冲突分手。 这次重新在一起约半年。 正向部分： • 日常互动温暖，有亲密和陪伴 • 他愿意投入时间和资源 • 情绪好的时候关系质量不错 主要冲突点： 1️⃣ 沟通结构冲突 我遇到问题希望“说清楚”，认为清晰可以提升关系质量。 他在被指出问题时容易出现明显羞耻或防御反应（身体不适、沉默、转移话题）。 我推进沟通，他压力增加，进入回避。 形成典型焦虑-回避循环。 2️⃣ 信任裂痕 他在与我在一起之前有过PC经历（单身期间）。 关于次数的表述前后不一致（开始说一次后来被我发现至少两次），我因此产生信任问题。 他认为过去行为属于隐私且与当前无关，不希望反复讨论。 我认为坦诚是安全感基础。 3️⃣ 对“问题存在与否”的认知差异 在我看来是结构性问题，他认为是小事或不存在问题。 关系状态： 围绕以上问题拉扯一个月后分手，目前断联。 我的困惑： • 是我焦虑型过度追求确定性，导致关系压力过大？ • 还是回避型羞耻防御较强，结构性不匹配？ • 如果双方都有一定自我觉察，这种结构是否有现实改善空间？ • 在类似依恋结构冲突下，坚持修复的成功概率如何？ 希望听到结构性分析，而非情绪站队。
如题 之前会在某短视频平台上和大家分享绘画脑洞，后来没再这样，觉得是一种羞耻，经过专业学习后没力气了 一些不喜欢的老师同学是我没办法接受真实的自己 我一直没有尝试主要是我真没力气了.. 人生是不是本来就孤独啊 大家上大学了好像都心智成熟我就是一直放松不了 在外地上大学了 活在真空里 初高中也是活在真空里 大学了除了学习担忧未来啥都不知道 大家上课也是只看手机 ..我爸已到家就看手机 我19了 他从小学的时候一到家就看手机我妈焦虑我的学习 救命啊 我只是乖乖地完成作业而已啊 我哪知道我妈我爸我妈焦虑我的学习 我猜的 啥叫主动性..我一直不知道 只知道放松的时候画画 没错很多年以后我学了画画之后就再没画过画 好累啊真的我没办法放松啊一这样就内疚不知道和高中集训有没有关系 必须要按步骤画 老师基本也不管我 一管我就说我就骂我 我一声都不敢吭只是忍着画画..有一些同学不友好因为我是个插班的我到现在也不明白为啥有人不喜欢我 我就是站在那里有两个人就必定会有敌意的目光 我不明白啊到底为什么 从那之后我学习就和打了鸡血一样一刻不敢放松..一看到别人会下意识拿一本书当然也不是真念 上了大学真空感就消失了 大一过的特别的开心充实 虽然考四六级和专业一点关系都没有 但我超喜欢啊！！这是我第一次为自己干点啥！反而小时候的回忆显得没那么美好？为什么，大人总说我很安静那个时候 ..但那些回忆是寂静的可能我不知道？就这样长大了