25岁男，海外研一在读，目前是研一暑假。 事情是这样的，我现在因为各种原因在准备申请国内博士，要写论文等。但是因为本科期间自己过的非常摆烂，所有课都是期末临时抱佛脚过去的，所以也是没形成学习方法和习惯。研究生又是换了专业，专业积累和思考能力的问题又被放大了。 现在每天起床时一想到要面对写论文申博的事情就不想起床，躺在床上内耗反思自己本科怎么没好好学习，还是自己没那个学习能力在大学里学习，自己为什么当时没静下心来去探索和建立学习。为什么大部分同学不会像我这样在本科期间逐渐变成一个完全不想学习坐不住不思考的人，比如我一想到大家能坐下来长时间备考研或者保研面试或者找工作就感觉很羡慕，我自己完全想不到我能做这些事。 我自己感觉我像是个孩子，完全还没长大，没长出自己解决问题的能力。按理说有了对本科期间的反思我应该痛定思痛开始努力，但是我仍然是每天拖延逃避申博这个主线任务，即使想办法坐在电脑前按指导做事也不动脑子，现在靠ai写东西我只是复制粘贴。 我也不知道我怎么了，我完全不想做费劲和努力的事，但是每天睡觉时还会陷入内耗，后悔自己怎么当初没好好学，去想别人怎么就正常的过完了大学，还能在大学后接着努力考研考公这些花费大量时间精力的事，我自己却不禁思考能力也没有，还没有刻苦努力的能力。总之现在每天都在一边反思内耗一边不行动，越拖越感觉自己无能，现在都有点恐惧开学回去上课，感觉自己不可能同时进行上课和申博，因为事情太多感觉自己会冻结什么都不做，甚至有点恐惧出国后没有人管着我会每天都不动，起床和吃饭都困难。我也不知道我想干什么，但是现在的状态真的让我什么都做不到，情绪也不稳定。这两次和导师线上课程时甚至会恐惧心慌，靠着深呼吸和忽略导师在讲什么才平静下来。 现在心里乱乱的，写的东西也乱乱的。我也不知道怎么了，每天就是总是不行动，行动了也不动脑子，明明应该努力的，至少动脑子思考，但是完全不想做，脑子就像一团浆糊或者一块石头感觉完全没有运转的感觉。
情绪过山车，一时雄心万丈，瞬间空虚摆烂；行动力完全依靠高涨情绪驱动，三分钟热度。 周期性一波波袭来的绝望、轻生念头；低谷过后又恢复正常视角。 理性永远滞后于情绪；冲动之下容易萌生重大决定（退学、远离家人等），情绪消退后后悔。
就是优绩主义，然后是焦虑的事情，是邮寄主义，然后给我大二的一个关键词，我给自己是急，非常急的那种急，那个急字就是我做事都很急，我是一个很粗糙，做事很，就是对于自己平时生活上做事不感兴趣的事情，是很粗糙，是很急的，然后我的心也会感到很，主要是因为大一的时候我被抬得太高了，再加上自己的一些虚荣心，就是大一，嗯，中中测也是第一，成绩也是前列，然后顺利的拿到了这个嗯政府奖学金，然后当时大家都说你好厉害，你好牛啊，然后我听着心里就会非常的开心，然后就会有一种虚虚荣，想让这一个继续保持掉去，继续去保持这种心态。 但到了大二呢，我其实明显地感受到自己的心情非常浮躁，已经没有办法再学下去，这是对学习已经完全不感兴趣了，但同时又想还去获得这个奖学金，但到了大二下册，体育实在是太拉分了，就是 70 多分，像隔壁班有一个上学期也是成绩第一学期应该以成绩也是第一，肯定是超不过了，因为他现在英语也是 97，体育也是 97，但我体育 70 多，然后我这几天也在耿耿于怀，我这次大二下册的考试，英语明明记了，但有三分却忘了，直接就丢了，然后，嗯，古代汉语是很多选择题都是上课讲过的，但我乱选的，对吧，反正也是选错了，然后别人都对我都错那种，就是非常难受，然后我就觉得这学期肯定是考差了。 然后我就觉得对于自己得不到这个奖金，然后或者说自己从那个位置掉下来会受到别人的嘲笑，或者说就是失掉这个头衔。对啊，其实我还羡慕他们命好，就像我刚才说的那个，嗯，大二上学期成绩是第一，下学期成绩是应该也是第一。就是他大一的时候也是跟别人说压力很大，觉得超不过我太厉害了，那时候有点沾沾自喜吧，没听到的时候我并没有觉得我会被选别人羡慕什么，因为大一的时候我没有想过我自己的成绩会那么高，我只是自己在做自己的，我就觉得行，很开心之后没想到能得那么高，大二我越是追着这个目标去，得到的效果反而适得其反。 我现在不知道怎么办，我真的很想脱离出，其实我对自己得不得到奖学金这个事已经看淡了。那个钱虽然想要吧但真的是已经得不到了，无所谓了，因为其实我自己心里也明白得不得到也不能说明什么，但就是突然想一下心还是会刺痛就是觉得突然那个然后突然学习考得很差不太能接受，而且下个学期想入党也不知道能不能。 可是我感觉现在我有经济压力，生财压力，还有我的能力压力。其实我很羡慕，为什么我高中的同学能去那么好的城市，而我只能留在五线这没有什么机会
最近家人父母发生了一些事情，让我一直在回忆我从小到大的成长经历和成长过程。 我妈是老师，我上小学的时候，应该是上学之前她都会提前把课本要来，是她要来的还是学校提前发的我不太知道。有书她每次都是提前给我讲一点书上的内容，就是超前教育，但是她给在家讲课从来都是让我死记硬背，不让我问为什么，问了也不说还说我笨。她和我在一个学校吗，有的时候考试，学校后面都是有窗户的，我当时是写完了还是在想题记不清了，她在窗户后面看到我没写，她开门就是一嗓子，几乎整个教室的同学都吓着了，这个时候这种类似的事很多。 让我最明显有被控制的感觉是要上大学的时候，可能是因为上中小学的时候被训诫的太狠了，这个词我不知道用的准不准，到后期我基本就不想学习了，有点厌学情绪，甚至上课经常迟到，但是还是很害怕老师的，每次迟到我瞎编的时候还是很害怕，我其实没正经考上大学，当时我也不是特别想在继续上学了。当然我妈还是托人帮我上了大学，我为了不上这个大学还和她激烈的争吵一番，最让我绝望和不得不去的是我爸的一句话，说你现在没有别的路可以走，只能去上学，除了上学你还能干什么，他当时能说出这话我都绝望了。我后来才知道她早就把我给安排好了，在她房子不到500米左右的小区买的房子给我当新房，供我毕业以后结婚，结完婚以后生儿子，说的是生儿子，就这么循规蹈矩的过活。 你要是说她完全对我不好也不是，平时该训我训我，我要吃什么买什么大多数还是会买给我的，我记得哪个心理学老师好像说过这是控制中的一环，但是我当时想吃，给我买了这也算对我好吧，所以我现在很复杂很矛盾。 曾奇峰老师也说过对父母的怨恨其实是一种很深的依恋，我对他们应该是有怨其实说不清，现在依然很努力的在摆脱他们的控制，在这同时又很担心他们，就那种担心我有点说不太清楚好像是怕言语过激伤了他们，但是好好说他们就会伤我，一走了之他们会担心，一直留在这我又不舒服，就这个感觉走又走不了，留又留不住，真是又怨又依恋，太难受了。 这种情况具体应该怎么做望解答。
去超市买东西时，总要凑多一点要买的东西再去买，感觉买一件一两块的东西就去超市不值得跑一趟。这本来看着没什么问题，可想到不值得跑一趟时感觉很气愤，这种情绪浓度远超这件事所带来的影响。这让我想到小时候二十几年前，我需要衣服时，父母觉得买一件衣服不值得去超市买，等需要买的多了，几个孩子攒多点要买的衣服时一块买。感觉当时被忽视了，或者不配专门为我买一件衣服？
85后，对于每件事情如未发生，我总会预设未来可能带来灾难性的后果，而且是巨大的痛苦的，甚至是死亡。比如如果吃零食，那零食里的高科技可能致癌，然后嘎了。如果玩水，可能就你睡嘎了。 总之，每一项都会早起严重后果，最终目的都会死亡，好像承担不起任何出差，每个错误都是天塌了。到底是为什么呢？因为我已经发现我总是这样下行力量，而且世界末日一样的焦虑模式，已经开始影响自己。所以有时候我不说话，可是想法还是在我脑袋里转悠。太可怕了！
31岁。 最近的我很难受，我的饭搭子离职了，她是那种一直夸我，给我鼓励的人，她很优秀比我大10岁左右，她在我很开心，她离职后我不爱说话，我也不知道怎么和另一个同事吃饭，他俩经济条件都比我好几个阶层，我总怕我在下意识和他们借钱，比如我出去吃饭，手机没拿，我就怕手机发出去借款信息，或者我手机不录屏的时候也担心说什么不该说的话，然后和在职的这个同事吃饭也要全程录音，总怕自己说了不该说的话，比如借钱啥的，就害怕，感觉心好小，不豁达。
我近期一直处于低落情绪状态，干什么都没劲儿，干什么都觉得特别累。 去看过中医了，说是气血不足，压力焦虑导致的。我家里人只给我提供物质上的支持，从来不问我的精神状况，我现在精神状况特别差，我现在每天都哭，感觉缺少朋友的陪伴，家人的安慰。 我在学校遇见什么人际关系的问题时，会给我妈倾诉，我妈就会觉得是我的问题。说我在上学阶段就应该把心放到学习上，别把心放到人际关系上，我也很想好好学习，但这些问题也在困扰我。我妈没把我情感上的问题当回事，总是忽视，觉得这都是小事。 将近一个月，我几乎每天都哭，每天都哭。今天我哭的时候，我妈问我咋了，我也忍不住当她面哭了起来，特别难过，难过到濒临死亡的状态。 我哭，感觉哭得都快窒息了，我妈竟然坐在旁边不闻不问，也不安慰我，就问我大晚上不睡觉一直哭啥？我睡之前，我就特别难过，结果我妈居然躺到床上就睡着了。我特别难过，我只想让她关注我，关心我 我的心理健康真的特别差，但她一点儿也不当回事儿。 我记得之前我去看过一次心理医生，我就跟他讲了一些学校之间的人际关系，医生感觉我也没什么大问题，就说了几个点让我改善一下和朋友的相处方式。他又和我家长说了一些什么，具体就是说我没啥事，后来我发现根本没有解决具体问题，心中的事还是没有被解决，现在已经过去两年了，加上人际关系和家庭问题，我的心中积压了特别多的负面情绪。 家庭带来的伤痛，我现在仍旧能记起：我妈听到我说学校人际关系时，那不耐烦的语气和表情。我仍然能想到小时候受到的责骂，我总是会想起之前发生的不好的事情，让我说我记忆里的童年是什么样子的，我第一反应就是被我奶打骂 的场景，父母外出工作，我在家里嚎啕大哭也留不住他们，感觉我的情感空缺特别大，特别没有安全感。
16岁女高中生，在幼儿园，小学，初中都经历过校园欺凌，在人际关系上反复遇到困难和问题，但一直都没被完全解决过。 幼儿园告老师和家长都没有用。 小学一到四年级人际没什么问题，但等到了五年级转了寄宿以后我就莫名其妙疑心病很重，总是感觉别人不喜欢我（到现在我都有点怀疑我是不是真的疑心病太重），然后因为怀疑被舍友孤立，也可能是因为我上的学校学费比较高，我是普通家庭，因为其他同学家里很有钱很有爱，我比较自卑。后来状态越来越差，在学校的心理普查中得出了我有心理疾病或问题的结果。我也不确定到底这个结果是不是真的，但我当时的状态真的特别差。我的父母坚定地认为我没事，说确诊治疗后可能会更麻烦，要吃药，还有副作用，医生也可能会谎报只为赚取更多的钱让人继续治疗。在学校的要求下，我按父母的要求重新做了一遍测试去大医院开了一张证明我没有任何心理问题的证明回学校，但到了六年级下册因为其他现实问题我和父母转学回老家了。 初中接受过学校里的心理咨询，去了不知道有多少次，除了平稳下当下的情绪似乎用处不大，咨询师建议我这些问题大学以后再处理，现在我还没有条件能很好地面对这些。 初三的时候，我在学校咨询师的帮助下，班主任帮着说服父母带我去了一次市里的医院挂心理咨询。我把我的感受和一些躯体化和情况写在了一张纸上递给了咨询师，但是笔迹比较混乱。在咨询过程中我一直在说我的问题和感受，但是咨询师一直在看着我，并没说太多的话，也没有过多的解答。最后，经过咨询和测试，我得到了一个中度抑郁的结果和一些不痛不痒的话，我的家长被叫咨询师进去说给我一些个人空间，周日我带着不承认心理问题存在的状态回学校了。其实初三那段时间我有过多次想要毁掉一切，通zs让惩罚所有人伤害过我的人的念头，但没有行动，因为内心还是有很理想的东西想追寻，也可能是出于想报复其他人，就要好好地活着气死他们。 上了高中，我的躯体化更严重了，上课会很紧张和焦虑，总是应激，因为眼神的问题和老师有误会但是我没有找他们解开，在人际交往上我总是下意识讨好别人，然后很容易对别人有恨意，总觉得别人在内涵我，然后朝着空气翻白眼被发现了，被贴上了虚伪的标签，然后继续被校园霸凌。现读高中的心理咨询师风格不太适合我。现在暑假晚上我总是很恐慌，失眠，母亲不同意带我去心理咨询，说这个没用，我只是把自己想得太坏了，我没有运动，熬夜，外卖吃多了。 我该怎么办，到底要不要看？
35岁已婚妇女。 老公接送女同事上班，还在我表示介意的情况下，仍然坚持，还私底下删除他们的聊天记录，我感觉到背叛和受伤害，虽然他说是避免我多想才删除，但是我觉得我们之间没有信任了，但是我不想离婚我该怎么处理自己的情绪？