今年16岁了，性别女。自己以前是个喜欢看书的人，但是最近不知道怎么了，一看书就感觉心里莫名的烦躁，很空落落的，看不进心里面去。运动的时候也集中不了注意力，脑子总是会有纷飞的想法，希望有人可以告诉我，我该怎么办才能集中注意力，才能改善这种状态，这种状态真的让我很痛苦，很焦虑！
我在现在的单位干了快三年了，工作压力不算太大，工作内容也不算讨厌，不想离开这个单位 最近部门调换，我换到了一个新的部门跟着新的领导 这个领导的风格目前来看我不是很适应，另外，他已经提了两次了，让我们想想职业规划 但是我一提这几个字就焦虑，就烦 我就只想糊弄完一辈子就拉倒了，我没有上进心，也不想做什么管理岗
38岁宝妈，6岁女儿，事件开端，8月份lg跟一个女孩没有边界感，聊天，转账，之前存款都在他那里，这件事情后我发现存款没有了，有大笔转账记录，说是投资？转账不是没有边界的女孩，一直拉扯到12月份，还有各种不明开销，总之就是钱没了，中间我有极端行为和情绪，查他手机，定他位，每次有不一样，事后解释说没有问题，后来因为我的行为，他开始怪我查，中间就是每次都说过去了，重新开始，过几天我又因为情绪上头查他，一查一个不吱声，就是各种瞒，个别人的聊天记录都删了的，到现在发现他没有在工作了，他没说，到点就出门说上班，结果在棋牌室，他上夜班，一待到凌晨三点多，回来，孩子基本都是我带，爷爷奶奶辅助，上个礼拜吵完，我说最后一次，不查他了，但心里过不去，后来我又查他手机，发现他有借款，我没有问他，但心理压抑，时间长了肯定出问题，所以我现在该怎么办？现在的一切就是和平的假象，又没有那么决绝的离开，还有孩子问题？如果继续过下去，我该怎么处理自己的心理问题，
小学参加过长跑，后来八百米没有得到什么成绩，身边人对我也是诋毁和不满，后来每一次即使跑800m都会害怕，无法克制的畏惧，有时候甚至害怕的想吐，疯狂反胃，流眼泪。 这件事我知道是怎么回事，原因我也知道，但是我不知道该怎么解决。 近期又出现了另一件事情，我上了高中后，发现自己因为中考没有考好，对大考也产生了畏惧的情感，我没有办法去克服，以至于我每次都很焦虑，原因我知道，导致的结果我也知道，但是我没办法。
本人女家庭单亲，现在高二了，其实感觉我心理有问题了挺久的了，但是我朋友都觉得我挺阳光开朗。学校里面心理测试有次其实没过。老师和我妈是同事。觉得我很开朗不可能有。我也怕了，后面都填正常了 然后之前以睡眠问题，大概就是睡不着+中途醒，让我妈带我去了医院，找的是一家心理的私人医院（好吧她本来想带我去HX但没号。以为这家也是。反正检查之类很贵好坑），很成功的做上了心理测试。但是我当时真的坐在医生面前好想哭，里面门诊有我妈护士医生，一直压着情绪，填心理测试的时候怕了没真实填。还做了脑电波（网上有人说智商税来着），后面就是脑电波有问题，测试正常，开了点中成的睡眠药。还做了一个特没用的治疗贵。一千多。 后面我还是睡不着受不住又去了本地医院。啊啊啊怎么一见医生我还是超级无敌想哭。问我心情怎么样我还是下意识回答还好。心理测试在CD做了就没再做了。做了睡眠检测是深睡眠很少不正常，睡眠障碍做理疗（其实和抑郁症做的一样的）情绪可能好一点但人好模糊木。 理疗做完其实就没去了。睡眠一样不好。学校里面经常睡觉。为了不被骂又开始每天一瓶咖啡（其实还是困），现在我哭的抖的情况好像越来越多了我不行了。你要说我心情我自己觉得怎么样，我是真的觉得还好，因为我真的感受到这个世界很美好，和朋友相处也很好，但我的抑郁情绪和一些不好的念头又那么真实的存在，自c的行为也有，ge比较少其他受痛的更多，每天都哭，最近怎么还爱看cult片。 我也不知道我现在正常还是不正常了，我也不知道怎么改变
小时候家境一般般小康，容易钻牛角尖，和爸爸小时候关系不太好，爸爸有点老实人粗鲁。成年后维持明面上面还好。初中被几个调皮男孩语言霸凌和 侮辱过。就有点像我爸爸那种镇上小男孩，还打人觉得自己没问题。我马上出国留学了，但是我感觉自己有点自卑，会突然emo，因为想到那些男的。我爸爸会开无聊玩笑，然后小时候会冲我发脾气，大吼。我容易悲观灾难化而且有点考试焦虑。有没有办法改善，我现在没有再接触那些性格人品不好的男的也不想改变他们什么。但是我现在情绪容易焦虑悲观可以改善情绪吗
我觉得过去我活的不是很舒服，物质世界是舒服的，人生是顺畅而幸运的，而内心世界的感受是有些难受的，感觉像是一些分离。像是很多不满在堆积。 于是我选择相信上天，然后我在刷某短视频，希望刷到一些优秀的有智慧的人的关于情绪处理的一些观点，给我解脱。比如，我刚好刷到一个说情绪的，中间提到了情绪是身体的呼救，比如，提到，恐惧是对自己的过度保护机制。然后解决办法有三个，比如，一，如实观察，就是不评价，不压抑，不否认。觉察到情绪，没有成为情绪。二，当下的现象 是否当成了永恒的我 三、内心想法刹那生灭。背后真正的需求是什么 写到这里，似乎，问题好像不是问题。 不过我确实有在执着 或者控制负面情绪 不希望出现 出现了很痛苦 还能回想起上次痛苦 更加讨厌这个情绪的出现 排斥 厌恶 于是在网上看更多视频 似乎知识多了 效果没有 。 比如 我一个人做事时 要求自己专心 为什么呢 因为我过去一直都是专心的 现在 不专心了 我会和以前的我去比 同时 用大脑分析一大堆 绕了很久 还是对于自己做事专心的执着 但是 比较有意思的是 我和人一起聊天的时候 我认为我做事就很专心和安心 这个时候呢 相比的区别 就是 我脑子里没有杂七杂八的念头 而我独处的时候 有时候做事时 脑子里有杂七杂八的念头 我觉得这些念头不受我控制 可能给我带来风险 或者更进一步表达是 我觉得 这个念头它是有时候无序的 比如 我不想这样表达 我有这样的恐惧 偏要这么表达 比如 我希望我表达愤怒用非常温文尔雅的方式 而事实是我会用一坨屎等这样的方式去表达 这个时候 我的表达不符合我的标准要求 我会很不爽 但是这个一坨屎它反而会在我大脑里重复 为什么呢 而且我觉得 比较断章取义 比如 我认为表达不喜欢要在心里比较慢的表达 有理有据 而我往往不是。
婆婆前期因为身体不适不能看娃，目前姥姥带到了八个月，我觉得明显我母亲身体、情绪各方面都支撑不了了，经常因为一点小事情绪不稳定，坐着坐着就睡着。我就私下和她提，是不是婆婆身体好了，两个人可以轮班换一换，但一提我妈就觉得我别有用意，觉得是我老公想赶她走、觉得是我们嫌她干的不好，脾气一点就着，说她走了就再也不回来帮忙了。 平时，很容易因为家里人一两句话生闷气一天，阿姨在的时候，阿姨关门重一点她都觉得针对她，她不和我老公阿姨冲，把坏脸色都对我，我越开导她，火气越向我来，我从小到大她就是这样，我也有一点应激，一看她那样我就忍不住哭。弄的我也很难受。我知道孩子现在她带的久了，换人带肯定没有安全感，但她一直这样我也不知道该怎么解决。
我是一个大学生，高中的时候和一个非常好的朋友闹掰了，自从那次后就开始有点自残这种的，但是伤口都不深没有到会留疤这种程度。一烦躁焦虑就想划两道让自己冷静一下，一直持续到大学了，心情不好的时候会手抖和恶心但是好像都不太严重，一直到现在了。后面感觉好像每个月都有那么几天会莫名其妙的烦躁焦虑，然后就一直循环，过几天又莫名其妙的好了。
就是 比如 我某一次 不舒服 然后 接下来 比较短的时间内 又要做同样的事 于是 我本能的想起上次的事 很难受 于是我要避免 但是 我感觉避免不了 这个事也停不下来 大概重复了一两年 感觉走向了一个很糟糕的方向 具体指向的三件比较类似的事情 比如 起床 情绪不好 因为梦 情绪恐惧和忧心 不安 发起 骑车 不能专心 分心 老是分析各种事情 各种计划 坐车 不能安心 耍手机 看远方 等都不能安心 各种回忆过去 避免不好的 规划将来 计划从未落地 但是虚的 不具体的 老是给自己贴标签 所有我想的那些念头都是浮的，我老是在争论念头的对与错，情绪产生原因，总结方法，而不是允许和觉察，感觉是我自己认为和我自己的利益有巨大关系 我认为是很重要的 但是与现实生活离了十万八千里