我的原生家庭非常差 父母是农村人 都是农民工 父亲抽烟喝酒dubo打老婆 包养小三 35岁才结婚生我 小时候对我也是漠不关心 经常凶我 然后他现在63岁 负债累累 没钱也借钱天天dubo 家里一点爱都没有了 本来可以上一个本科的 为了省钱 没报 只报了大专 母亲二婚小时候被大舅舅背着 摔进河里 母亲情绪不稳定 被少妇打离婚的 二婚智力有点偏低 能照顾自己和别人 但是非常固执 对我是挺好的 但是受不了她的精神暴力 她经常打骂我 同母异父的姐姐 搞同性恋 借网贷 欠了80多w 已经摆烂不管家里了 之前父亲手术是我出了2w手术费做的 医保报销后也出了9k 后面妈妈那边亲戚知道后 一人出5000给我 一共15000加上表哥给的一共16500 我还给父亲七七八八不少钱来来回回有几万了吧 都被他dubo了 他们不记得我生日 我从很远地方回家 他们也没买什么菜 搞得可怜兮兮的 经常明里暗里说没钱 。。我真的感觉好难 好累 无法被治愈 父亲又固执己见 长大后听到别人凶人 我就非常难过沮丧 以前我工作经常被上级凶我 长达一年 我男28岁 感觉快抑郁了。以前的上级心胸狭窄。
对于这个机会，我“又爱又恨” 爱是因为这是普世意义上的升职加薪，而且也承载着家人的期待。 恨是因为市公司这个岗位据说是因为压力太大所以没人去，担心自己如果真的抓住机会去了，又承受不住。 还有一个顾虑是，这次机会不是百分之百可以抓住，我现在刚调岗到一个新岗位，如果没有抓住机会，会不会得罪刚把我调过来的领导。 我知道我是个纠结怪，其实就是因为我确实不知道自己想要的是什么，我的确想进步，但是当所有人躺平的时候，我也想躺平，有人前进的时候，我也会感到焦虑。
昨天去给朋友过生日有点不开心，我们三个从初中玩到现在，有十多年了，我从一开始很不情愿，到现在坦然接受的一个事实是，她俩的感情浓度是远胜于和我的，这也是可以理解的，我初中时候脾气不好，经常和身边的人大喊大叫发泄情绪，还特别喜欢消耗别人，而且没轻没重，甚至把其中一位朋友无缘无故打出黑青，她也没和我生气。换作是谁都会更喜欢另一个人吧。 其实就算没有我这些前科，她俩就是关系更好，那也是没有任何问题的，谁都有权利拥有比我更好的朋友。 道理我都懂，但是察觉到表明我们关系浓度有差距的种种细节，我还是好难过，比如昨天我们三个出去玩，有时候我说话没人接，比如我开车的时候她们两个坐在后面而没有坐在我旁边，比如她们记得对方的生日，却不记得我的生日，而且有几次我给她们准备了生日礼物，她们却忘了给我准备。 但是我也很快调理好了，其实三个人说话就是这样，别人也有被打断发言的时候，只不过我只关注自己，所以没有留意，甚至我有时候沉迷手机顾不上回应她们，我也安慰自己大家都想和最亲近的人在一起，不是只有更喜欢我才叫喜欢我，她过生日也只和我们两个人一起，已经能够说明我的重要性，没必要那么敏感，如果我不这么敏感，反而更亲密了。友谊的很多事情我都想得比较开，没必要我给别人一个梨就要求别人还我一个梨，也许是以苹果的方式还给我，而且算那么清楚，很没有意思，不要比较谁付出多少，本身也不好比较，人都是这样，更记得自己的付出和别人的亏欠，喜欢美化自己，在她们那里，我大概也做过很多让人觉得减分的事情吧，我自己都能想起很多。 我觉得我算是很明事理了吧，可我还是有点难过。 每次看网上说我和闺蜜的聊天记录不能公开，我就很羡慕，因为我没有这么亲密的一对一的朋友，我和谁在一起都不能完全放松，总会拘束，有间隔，所以我和任何人没有深度交流。 写在这我其实很想说社交对我来说太难太难了，但是我不想说这话，我想告诉自己一定可以做得很好，要直面问题要置身事内，哪怕现在真的不够好也比之前进步很多了，只要了解我的人都会喜欢我，不要否定自己。 我发现我好想也没有什么需要解决的问题，因为我自己就想通了一切，我只是觉得孤独，想要倾诉吧。
口吃，从小学开始就有了，去年11月由于上课提问说不出来话导致情绪崩溃，后来去医院检查确诊抑郁症和焦虑症，大夫说我以前可能就有这方面的倾向，这件事成为了一个导火索，现在去学校就会感到紧张，害怕上课被提问，学不动了，一直请假在家，不知改怎么办了
【我的背景】大四文科女，本专业很冷门，专门跟人打交道的，我不喜欢。大学四年都很懒散，抑郁情绪持续了四年。没参加任何社团/比赛/项目，学业上获得了0个成就，能完成全部课程我觉得我已经很厉害了。 我不想考研，因为讨厌写论文，不想考工考遍，因为那跟体质外一样都是上班。上班让我痛苦，无意义感特别强，总是出现一些极端想法。目前在省会实习累计一年了，哪怕是待遇较好同事较好的工作，哪怕我能从中获得成就感，我依然极度厌恶上班。可是我活着不能啥也不干，在家啃老我也不好意思，走极端我又怕给周围人带去负面影响。所以不用拿创业风险啥的来劝我哦。 【我爸妈的情况】我和家里关系还不错。爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。 我个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。 【我的计划】如何获得爸妈支持，我思考过。 ①说服我妈，这个好办，我平时很少和她深入交流，但她曾经说过支持我去外面甚至去大城市闯一闯，所以我在她面前倾诉一下哭一哭应该能搞定。 ②重点是！说服我爸，感觉不好办。不利于我的第一点，我爸曾经投资失败亏了所有存款，上有老 下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我，看我放假在家玩游戏 会唉声叹气，说“担心你以后工作怎么办”这些话。第二点，他们知道在工作方面帮不上我任何忙，我爸曾说过创业会很辛苦，还经常叫我去考工考遍进央国企，我虽然很反感但没有和他发生过明面冲突。 有利于我的，也是这第二点，他俩帮不上我，也都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。 我目前的计划是，先扮脆弱，单独获得我妈的支持，然后做一个比较完善的创业计划书，给他俩详细介绍，最后重点强调我是出于信任才选择他们厂子；不管他们是否支持，我都是要创这个业的；如果不和我做这笔生意，我只能花更高的精力/信任成本找其他厂家。 【问题】目前我还没透露一丁点，因为不知道这个话究竟该怎样讲，才能最大程度地避免我爸反对。朋友们能不能从心理学角度给我一点建议？
之前偶然间突然闯入了一个侵入型思维，因为之前也有过但我没在意过去就过去了，但是可能在焦虑状态下对什么都会无限放大加上对各种思维捕捉的都很敏感和恐惧，我的侵入型思维基本上都和我突然伤害别人和别人突然伤害我相关，这种每天都被侵入型思维占据的生活大概持续了1个月左右，这一个月期间我虽然很害怕但生活没有因此停下来反而比之前更积极生活，并且害怕的东西也没有因此逃避，读那种强迫思维康复者写的文章了解到侵入型思维的出现是大脑不受控制的毫无逻辑的错误代码，把这种思维当作浮云，过去就过去了不去分析，不去想象，越想象越分析越恐慌，按照这样的思路我去实践发现好像确实有一点效果恐慌程度降低了，念头也变少了，但是这种状态持续三四天之后，有一天早上我出门遇见阳光感觉没有之前那么快乐了反而有一种空洞麻木之感，我就想知道为什么会有这种感觉，我讨厌这种感觉，我本想着持续一会就结束了可是这两天频繁出现这种感觉感觉心里空落落的，生活状态飘飘的感觉不能实在的好好感受生活的感觉，我一察觉到这种感觉就很难受想摆脱，有时候可能注意力从这里转移出去做事情忘了这种感受之后会突然意识到我这种状态想起来之后就会有难受，不难受的时候又会很害怕这种感觉出现，我害怕这种感觉挥之不去跟随我一辈子
17岁感觉自己变的傻傻的 大脑不会思考 记忆力下降 昨天才做的事今天就忘记了 明明很情绪崩溃一直在哭 一会就感觉自己刚刚没必要哭 思维迟钝 这是怎么办 求求各位帮我解答一下
年龄29岁宝妈 最近总看不上老公的个子 他170 总觉得外边的男人好 总觉得能找到高的好看的 还对我好还会做饭 总是这样想 控制不住 我也不想这样 其实老公对我还挺好 就是个子矮点最近总是迷恋个子高的好看的 就是一种执念 也许是因为当时认识老公的时候 也嫌弃过他的身高 但是也被他的其他优点吸引了 他很会聊天 我们有共同话题 他也会做饭会顾家长得一般 不高 但是人品好三观正 偶尔会因为细节问题吵架 现在吵的也没啥感情了我觉得 但是他习惯这种生活他觉得结婚久了没话题正常 但我接受不了 他因为工作原因 我们认识七年 真正在一起才一年可能我厌倦了这样的生活 但我真的想控制这种不好的想法 我想请求各位 帮我分析一下 我这种迷茫的情绪
我有的时候会莫名其妙的就哭 生气了还会薅头发撞墙掐自己 心情每天都很低落心里闷闷的就想喘不过气一样 记忆力减退好多怎么回事 我感觉抑郁真的好装但是我真的觉得我记忆力有点问题了比如今天晚上给你发了消息我第2天就忘记了或者以前出门玩我是开心的但是现在我心里就被压着没有那些感觉了只有好烦好烦好想哭我真的感觉抑郁焦虑躁郁真的好装好恶心但是是我的记忆力变了好多我现在的情绪好多我真的有抑郁吗我真的好讨厌真的好装啊
觉得好的就多靠近 就像他搞这个一样 我之前交朋友之类的都是自己的感觉的啊 一视同仁的吧 不会因为对自己好不好而去选择 怎么说呢 这点让我很难受 包括之前我朋友去看手相之类的 我直接说 如果他说你好 你到底是该继续去努力呢，还是你说怎样子才会达到那个好的状态？你就会去想。然后你说到不好的事情嘛，你就会想，反正都不好了，做不做都那样，你就会这么想 因为之前去学习一个东西 和他认识挺久了 他说他会算 然后让他说了一下 他反正说的一般 但是我没放心上 我还是去做了 但我发现我在之中的选择会受他的话影响 可能让我觉得靠近他才能破除之类的吧 发生亲密关系后我说我的困惑他和之前都不太一样的感觉 因为 我本质是觉得他乖 但后面我发现他的语言对我的评价过于负面 而我比较相信另一半 然后就会突然想到他让我去算 我可能焦虑之下做了选择 就不喜欢这种思维方式 该如何不受影响和他人相处