焦虑情绪
我今年20岁，女，正在上大一，最在学校有焦虑的问题，有点心理心神不宁，精神紧张，注意力不集中，但我不知道自己为什么焦虑，我的生活没有问题，人际关系虽然独来独往的但也没有烦恼，舍友很好相处，有焦虑问题是正常的，但我一旦感觉到自己有焦虑的苗头，就开始紧张害怕，怕自己的焦虑问题越来越严重，会得焦虑症之类的，最近没有呼吸困难的焦虑迹象了，之前有过呼吸困难的问题，还有手轻微的发抖，其实我也不知道是不是真的发抖，可以控制，有轻微的头晕问题，会突然感觉脚底像踩不稳一样，虽然只有几秒钟，目前只发生过一次，而且最近情绪有点容易激动和烦躁，但是理智又会马上把我拉回来。但我还是害怕，我开始在网上查关于焦虑躯体化的问题，我一遍遍的搜索，可是越搜索，感到有共同点，就会越来越紧张焦虑，在我看来那些症状在不断的放大。或许我只是需要一个答案吧，就是我没有心理问题，没有焦虑症和抑郁症。我太害怕了。我测了scl90为126分，但还是害怕。 还有就是我最近感觉到心累，身体累，真的想调整了吧。
快30了，觉得自己一无所成，工作没能转正，恋爱又一次失败没了结果，感觉很挫败，认为自己之前做的决定都是错的，如果当初没分手就好了，如果当初结了婚就好了，现在工作遇到瓶颈，未婚未育，很难又不敢辞职，站在悬崖边上很崩溃
我之前zhihu发个问题，是关于评价我的作品的，有个大V回答一直喷我，又在评论区骂我。这个回答点赞数有两百，搞得我挺难受的，就想举报删掉 我之前举报了好几次，直接用他回答下面骂我的评论（被害妄想症，不如小学生之类），来举报他整个回答 他回答里，是有不少针对我作品的不实描述，还有很多情绪化反问，嘲讽和贬低，只是没有明显脏字；而回答下面的评论，直接辱骂更加激烈。我是觉得用最严重的言论来举报，更容易成功 但是zhihu老说“评论违规需要去举报评论”，意思就是我用那几条侮辱性评论来举报回答的话，没啥用处 说实话，我是不太理解的。因为他回答完之后，又评论区骂人，不就说明他回答本身也是恶意攻击意图吗？答主在自己回答下的评论，怎么就不算回答内容啦？ 我觉得，这答主故意躲到评论区才骂人，就是想要规避审查，防止回答被查到 其实最近几次举报，我都是把辱骂评论和回答里挑的“重点”一起提交了（比如“都是自我欺骗”，“这到底是怎么想出来的？”），但是依然举报不成功。我觉得最主要的原因是，zhihu压根不好好看我的举报：每次我提交举报，一分钟就显示受理完了 我最近准备给zhihu打电话，或者写邮件举报。但是我就有个疑惑，怎么用他的侮辱性评论来说明他整个回答也具有恶意攻击动机？就很难说 甚至于我找了ChatGPT来帮我想文案，比如“评论是他回答的延续”，“评论和回答主体一致”，不得不说有些道理，但是总感觉有点不太通俗。有没有更通俗一点儿的说法呢？ 好像解释清楚了，也没什么用。毕竟如果zhihu不看我的举报，说得再有理也没有用 由于我现在在国外读研，两个月后回国，目前国内有些举报渠道用不了，举报起来也比较麻烦。经过多次举报，评论终于被删掉几条，但原回答还是在 说实话，我最近毕业季，老是在搞这个，花了很多时间还举报失败，有点崩溃了都，整天都为此焦虑
我常常在想我是不是不配被爱，我做过很多错事，给别人留下了不可磨灭的伤害，我是不是不配得到别人对我的好。可是我明明也很痛苦，我也一直在改变。我确实在我的努力下越变越好了，我变得没有那么神经质，没有那么敏感易怒，我也懂得怎么去爱别人，爱自己，我也有在变自信变自律，一步步脱离抑郁症焦虑症给我带来的伤害。可是我在变好而同时又一直再回忆我之前做过的事，我一直在内疚后悔反思。我做了那些事，就像我一生的污点，想到那些我就觉得我不配被爱。或许我就是一个烂人，不过是在外面表现得人模狗样
24，女 感觉自己和原生家庭关系很奇妙，心理生理难过的时候感觉自己很需要她们，我开心快乐的时候感觉自己可以很好的独处。今天由于一点小问题我又和他们吵起来了，他们就说我现在脾气大得不行，一点就着，也不理解他们做父母的心情，我感觉这是在绑架我，精神绑架我（不知道我的理解有没有问题）。由于现在天天激发小的大的各种各样的矛盾，让我产生了离开原生家庭的想法，但是我又不希望他们对我不管不顾，这种纠结感该如何处理。有的时候吵完架，会影响我一整天的心情，甚至会影响到我的工作，我会不明原因地把脾气发到同事身上，会不明原因地开始焦虑心慌心跳加速，有一种濒死感。我现在到底该怎么做？
焦虑抑郁三年多了，经历了很多事，两年前休过学，做过很多次心理咨询，但效果不大，本来挺适合学习这条路的，但在焦虑这几年的折磨下，学习能力大打折扣，心里变得特敏感，总是因为一些事情心烦，例如，曾经我后面的同学总是踢我板凳，力度特别大，我很受影响，而现在我后面的同学不怎么踢，但他脚总是摩擦地面，我就总是担心他马上要提到我板凳上，心里一直在焦虑，无法集中注意力学习，总是在意这些，十分没有安全感，我为什么会变成这个样子啊，曾经老师评价我学习雷打不动，不受任何影响，现在我不能控制地收到各种影响，可能在被人看来微不足道，但我就是难以克服，会出现躯体化症状，就是心里很恐慌，一直有他摩擦地面的声音，但还在强迫自己认真写试卷，头特别疼，时间长了，心里特别压抑，难过想哭，身边无人倾诉，无法和父母交谈，越来越积累，现在和同学聊天，话都组织不出来，嘴变得特别笨，想能有几个知心朋友。 我想知道到底有没有办法能让我受外面的影响小一点，我真的很痛苦，感觉自己现在已经不适合学习了，学不下去，别的也一窍不通，怎么也走不出来。三年多，一次次失落到谷底，又一次次爬起来，心气已散，很悲观。我还能有未来吗？？？ 我在学校的每一天都是在焦虑强迫中渡过，实在扛不住了，我想逃离这一切，但又不忍父母看到我的尸体……
个人当前已经大学毕业工作半年，先说说家庭背景吧 我父亲早年因为出轨被我妈发现而闹了离婚，但是相互掰扯了一年多才正式离婚，也就是我初二的时候正式离婚的。 在那之后我爸没给我打过钱，我妈跑去外地打工了，家里就我外公外婆带我，而我自己是封闭式学校，平时每个月就回去两次，每次回去都是自己玩手机，也就是说现实几乎不和人交流。 这种留守的情况延续至高二，我因为压力大得了甲状腺疾病，需要做手术，此刻我妈也回来了，我爸也见到人了，他俩又勉强的凑在了一起一年，期间也是闹得不可开交，最后还是分了。 当前的状况就是我妈自己开店工作，我爸要退休了（同时已经和其他女人在一起了）。 接下来说一下我为什么不和他们联系的原因吧 1.不联系我爸，是因为他作为出轨方，且听自己父母的话去出轨去抛弃我们，让我觉得他虽然温柔，但是没脑子，且爱财（大学毕业后找到工作一直暗示我现在工作了，以后要我照顾他了）。但是大学期间的生活费是他给的 2.不喜欢我妈，是因为我妈过于情绪化且偏执。她没什么文化，以至于她很多事情都要找我亲自帮她去做（而我发了教程过去她看不懂也会急躁，开始骂人），不帮她她就要骂我，说我这书白念了，说我是白眼狼，没良心，连这点事都不愿意给她做。当然，我个人是认为她也是处于极度缺爱的情况下，因为我时常不联系她（不联系原因如上面所说，我初中到高中都是封闭式学校，难以和家里人联系，所以我逐渐习惯了个人生活，并且不再觉得自己需要亲情来丰富自己的情感世界），她会觉得我和我爸关系好，一旦有这样的想法，她就要问我我爸的情况，我说了我不和我爸联系，她一方面和我说不联系就好（联系了又要说我），一方面又在那抽烟，表现得自己很怀念我爸，为情所困的样子。这种矛盾的状态，让我逐渐不理解她，也不乐意同她交流家庭了。除此之外，她老是让我去她门店玩，但是每次去了门店，要么让我去楼上待着，要么过不了多久又要问我爸的事，问我谈恋爱没有的事，一旦没说好就是吵架，吵架之后她又会表现得很伤心的样子，让我觉得很愧疚，毕竟这么多年是她给我很多钱，照顾我的。 总的来说，他们在物质生活方面给予了我很多，但是我很久没和他们交流了，以至于我淡忘了父母这种关系，每次他们来找我我就感觉到十分的压力，不想和他们交流，当前基本是一个月联系一次。我应该怎么做，是增加同他们的联系，还是维持现状，等他们主动联系我。增加联系又应该做什么？
33，两孩宝妈 都说我懒，性格不好，我也很焦虑，可是我想改却改不掉，在家带孩子家务老拖延堆着，我姐说说我几年了，她都烦了我还是没有改，不知道什么原因，我还自卑，唯唯诺诺的
周围的朋友，有的喜欢唱歌，有的喜欢跳舞，徒步，运动，做手工，做美食，剪辑，钓鱼…好多。可是我的兴趣是什么？我一直没发现，我尝试过很多周围人的兴趣爱好，要么不喜欢，要么一窍不通，比如我想唱歌，可是五音不全… 人都说兴趣爱好能帮我们宣泄情绪，也利于我们做感兴趣的工作… 人到中年，还不知道自己喜欢什么