现在27岁，女生，因为一只眼睛有重症肌无力，所以一个眼睛大一个眼睛小，其他没什么毛病，白白净净身材自我感觉也不错，性格比较安静，从小到大没什么人追，也晚熟，从小没什么烦心事，人际交往很少，只有很好的一两个闺蜜，属于乖乖女吧。到了研究生自己逐渐外放了很多，有同学追我，花了一年两年的样子，我很珍惜怕我不喜欢他又怕我会不会错过这样喜欢我的人，真的能看到他眼睛里面看我的光，所以总是想确定我对他到底喜不喜欢，然后总是确定不了，拉拉扯扯到毕业分开。工作之后又是，因为找对象的焦虑以及他外形有一点点吸引我，我主动和他聊天接触，接触之后因为他的家庭性格想法和我理想的完全相反，马上开始退缩，之后对他一直防备着，好像打不开自己了。他喜欢上我之后，一直很努力的追我，不怕辛苦周末从另外一个城市过来，一切都以我为先，也很会照顾我很会沟通，也会想着我们的未来，我说的不喜欢的他立马就改了不会再犯，他真的做的好像没什么bug。但是我却没有勇气真的接受和他全身心的谈恋爱，他想着未来去我家那边的城市，我却在害怕承受不了他的付出，他说考公务员的时候，我担心他只想躺平的话我是什么感觉，他觉得吃软饭也挺好，我在隐隐的劝他，我加班他说的安慰我的话我也没法走心的听进去，他说愿意为了我做正向的改变，他确实在做了，变得更开朗更健康，去做医美把痘痘弄掉去健身。在讨论结婚的事情，他说压力大，我没有想着安慰他支持他，却想着我好像等不了三四年那么久的不确定，我好像总想着索取，我想要回馈给他什么，但是又做不出，对他藏着掖着，没办法对他说心里话，他说什么我都想怼他打压他，我怎么变成这样了。 我就像个球一样，他做的事说的话都被我反弹回去，我不会为了他变好了而更开心，他对我的好我却害怕自己承担不起，我打不开自己，他也走不进来。我怕他向我走了99步，我却最后的1步也不敢走，我感觉我好懦弱，虽然一开始确实很多不喜欢他的地方，但是他慢慢改变之后，我也发现他很多优点，我为什么还是不敢和他敞开心扉谈恋爱呢，我还是没办法把他当自己人那样对他好为他开心贴贴他。他对待感情真的很成熟，他说每对情侣的相处模式都不一样，不用照着别人那样做，但是我觉得我是想那样做的，但好像总有什么东西阻碍我不这么做。这不，我撑不住了，他变好了，我却没法正常对待他，怕失去又不做。像他这样努力到这种程度的人，我都没有勇气和他认真在一起，唉，感觉，我这辈子可能真的找不到对象了。
我今年13 2025就14了 女生 我从小到大 一直会有一种感觉就是很期待做某一件事情 结束过后就会很难过到想哭 例子（刚发生）：我和家人一起去旅游 3天2夜 因为我是独生女没有兄弟姐妹 所以久违的见到堂哥和堂嫂们我很开心 大伯在1月的时候就已经安排年尾的旅游（每年都会）而我也从那时起就期待 去旅游的前一个星期我期待得几乎睡不着觉 每天都在倒数 而终于去旅游后 时间又和飞的一样快 三天就这样很快很快地过去了 第四和五天我和堂哥堂弟到姑姑家过夜&玩 很开心而且有人陪我聊天玩游戏 今天回到家我就一直哭 也不知道为什么 就是很想念去玩的时候的那几天 现在距离新年还有一个月 新年的时候我就能再见到堂哥堂嫂 姑姑 大伯他们了 但我觉得距离过年还要经历的是开学 钢琴课 补习等等的东西（这些是不开心的东西 而过年见到亲戚则是开心的 所以在开心前我还要经历这些不开心的事情） 我的堂哥堂嫂们在旅游前和旅游后都不会有像我一样的感觉 他们还是和往常一样 不会哭也不会说很想念 我这种情绪真的很困扰 我希望我不会有这样的情绪 我也想像他们一样玩得开心 结束后也不难过 我觉得应该很多人都不会理解我的这种情绪 你们可能觉得过去了就过去了 没什么好难过的 但我的感觉是在家很孤独（爸妈都去上班） 好不容易有人陪还去旅游 一瞬间又回到在家孤独的日子 在家和去旅游或亲戚家过夜都很不一样 在家就像地狱 旅游之类的就很想天堂 那种期待很久结果从地狱去天堂的时间过得很慢 在天堂的时候时间简直是用飞的 又瞬间回到地狱 我很想抓住时间 我没办法在旅游的时候享受 我只会觉得距离旅游结束只剩多久了 我就快回去了 这种感觉真的很辛苦 我告诉父母他们只觉得不然丢我到姑姑家过夜或留在旅游的地方是不是就不会哭 他们都骂我说我就是神经病为什么别人不会为偏偏就会 希望能有专业人士帮我解答 我到底该怎么做才能让这种感觉消失 我只想像普通人一样 在家的时候和去玩的时候都一样 能享受玩的时刻 回家时也不会放不下 希望有人能理解我这种情绪
32岁，男 就这两年间，洁癖变得很严重，以前也只是会感觉比较爱干净而已，现在变得疑神疑鬼很严重，就外卖等一切家以外的我都会觉得脏，比如我碰了外卖，就不能接受触碰别的，得洗过手，如果中间碰过手机，就得洗过手再用湿巾擦手机才可以，我的洁癖属于，并不是多爱干净，而是我感觉到脏就不行，现在出行我一定得戴口罩和湿巾，回家后得洗澡才敢碰别的东西，不然就是得洗过澡后，把回家没换衣服坐过的椅子碰过的手机桌子等等全部擦一遍，然后现在更严重的是，我会有点幻视自己碰到脏东西，比如路过垃圾桶，感觉是没碰到的，但是心理会开始不舒服，直到我换了条新裤子，现在就是导致我生活很难受，手洗得不成样子，在家的时候一天衣服能换好几套，甚至有次一直觉得脏，一天下来洗澡洗头多次，我搞不清这属于什么问题
我的几位前任都说我是回避型依恋，都说因为忍受不了和我相处时我的冷漠和我分手。我自己也这么认为，我在壹心理做的心理测试也说我是回避型依恋。 但是，今年我找了个新对象！我觉得我完全变了，每天从早到晚都在想他，他给我发消息我几乎都是秒回，即使有事情在忙最晚也不会多于一两个小时回复，他跟我说的每句话我都认认真真回复，从来不会敷衍，他的不经意不严重的小情绪，每次我都很有耐心地哄他。 我变得热情、温柔、用心，虽然还不会变到焦虑型依恋那种黏人的程度，但也完全跟别的合格的恋人没有区别！而且，我一点也没有以前跟别人谈恋爱时的那种心理压力！不觉得被束缚，不觉得被要求，不觉得牺牲了巨大的个人空间，一切都是我自愿的！我发自内心地愿意跟他亲密，发自内心地愿意陪伴他！ 我现在觉得所谓的回避型依恋都是假的！唯一的原因是她/他没那么爱你，所以不会时刻把你放心上，认为你的依赖都是多余的负担。 不过，我还是发现，大部分时候都是他在讲他的生活，分享他的想法，而我被动而有耐心地回应他，我几乎很少主动分享我的生活，因为我觉得这些是我自己的事情，自己处理好就可以了，没必要依靠别人。多年的习惯和心理模式很难改变，但我觉得我做到今天这样已经很不可思议了！从前的我是多么冷漠的一个人啊！从前的我也绝对不会想到自己会变成今天这样，能够跟自己的恋人如此亲密！
今天凌晨两点 我的毛孩子去世了 我很懵 没有哭出来 只对它说了对不起 耽误了十来天 以为它能吃东西 精神还行 就没急着带它去医院 以为它可以慢慢好起来 。。 昨天才在网上搜到靠谱的医院 昨晚出门的东西都已经备好 它却突然去了 自责的是 15号早上它啃纸箱 吵醒我了 我本来睡眠就不好 气的我推搡了它一下 大声说不许咬纸箱！看到它的眼神就像小孩子一样 委屈巴巴 还有点震惊 可能没想到我会发这么大的脾气 16号的粮 还剩了几粒没吃完 我就没在意 以为它在生我气才不吃的 之后再没吃过 给其它人看都说是呼吸有问题 我没在意 因为它还能吃其它的东西 就没太放心上 以为它会自愈 就这样拖了十来天。。 小时候也养过宠物 它去世时我没哭 就像没有心 情绪系统被冻结了似的 这次我也没哭 但是它走了俩小时后 喂另一只宠物零食时 都是它一个 另一只也给一个 想起这个 我就突然哭了 情绪系统好像被触发了恢复运作了 泪腺也运作了 哭了好一会儿。。 之前照顾宠物时也哭过 不吃粮 喂它喝电解质那些 急的哭过 也因为想起来小时候的创伤哭过 小时候被寄养在各个亲戚家 从未被麻麻精心照顾过 从未被耐心呵护过 一方面 我竟然会给宠物我从未得到的爱 觉得五味杂陈 一方面又触发了内心创伤让我痛苦 早上八点才睡 只睡了一个小时就醒了 非常自责 养了五年多了 却因为一个小事 导致不好的事发生 导致它去世了 内心好痛苦 好自责 好愧疚 我该怎么办好
大学生快放假了，但是我不想回家，因为我爸在外地工作回来了，不想面对他，看到他心里难受又烦又怕，他经常因为我犯的一点小错就骂我凶我，我对他的印象只有这样，不想回老家，亲戚都很虚伪，我觉得回去过年浪费时间也不想和亲戚说话，相比之下，我在大学的同学好多了，感觉更有温度和话题，我妈也很软弱，只会从生理上说叨我照顾自己，但是她提供不了情绪价值，因为她本身也没有能量，我奶奶家希望我成才也只是希望我回报她，因为我有价值，她带出门在村里有面子，感觉没有人是真心为了自己，甚至把我当成一个有利用价值的人，还不如在外面和人交往能让我成长
我发现我最近对爱人没有之前的耐心了，因为现实情况，我们两个异地，现在感觉每天中午晚上的视频联系就像工作打卡，感觉没有情感链接，这是发生了什么问题？
从小处在争吵谩骂的家庭环境中，暴躁的母亲，懦弱的父亲（虽然很多人看来我爸是让着我妈，但由于我妈很多恶毒的语言影响，种种让我很多年骨子里其实看不起我爸），从小到大每次我妈一暴躁，我最大的愿望就是离开家，离开那个让我烦躁的环境，长大之后确实如愿以偿了，离家里很远，但总是很多时候会有某种烦躁情绪，尤其是跟男朋友在一块的时候。 例如身边长时间有一个人就会莫名其妙暴躁，想发脾气，身边是朋友的话还能克制住自己不把脾气发在朋友身上，但其实不发出来就会向内攻击，让自己能量下降。但如果是男友的话，就一点都不会控制，而且不管和哪一任在一起，很多时候，我都很烦，很讨厌，很憎恨对方，仿佛是我的仇人一样，但是事实上亲密关系是比朋友对我还要好的人呀。（我现在的烦躁感觉应该就是和我妈是一样的，一烦躁就要吵，就要喊，不然就会把自己给憋死，虽然我们不在她身边，她就会惦记的不行，但一旦在她身边几天，就又啥也不是了）。 而且由于我以前在家里待的很不开心，一直想逃离家，长大后和男友一起居住的空间我也经常有一种以前的家的感觉，很想逃离，就感觉这不是我的家，想逃走，但单身的很多时候，但又害怕自己一个人，无依无靠 我在初中的时候，就明确表示过她教育方式有问题，她的管教方式有点严厉和极端，我叛逆的厉害。我俩之间对我影响最大的事是高一的时候，我在学校跟别人打起来了（那件事一点都不怨我，完全就是被欺负了，因为我和我朋友从小到大都是不惹事那种，连跟别人骂起来都没有过，别说动手）我是第一时间通知的我老姨，我姨冲到学校把我带回家气的想找人帮我出气，这让我感觉我不是一个人我是有靠山的，但我妈却当着家里买货的人的面，大喊到“苍蝇不盯无缝的蛋！她没错别人能打她？”我当时又气又辱都想找个地缝钻进去，第一是因为她扭曲了事实，第二是她当着别人面这么说，说我被欺负了，我感觉我丢人到想死。那天感觉自己极其不安全，只有一个人，把自己关在房间，耳机声音开到最大，感觉耳膜都要被震破，但只有这种方式才能让我的心情得到舒缓。我妈非常搞笑，跑到人家家里去认亲戚，八杆子打不着的亲戚，后来那女生在学校里碰到，总是跟别人说，就是她，让我等着，结果她妈去我家去了。每当这个时刻都好屈辱，好丢人。我后来提起她说苍蝇不叮无缝蛋这事都哭，结果我妈说你要是实在气不过就买把刀，捅了她咱家赔。她用跟我说挣钱多难，我本来就因为上学花那么多钱就很愧疚了，又怎么可能做出来那事
每次出门看见有同龄小朋友在视线范围里，就会有抗拒的情绪，非常不想让别人靠近他，是因为没有安全感吗？特别是当她手里有玩具和零食的时候，她的情绪反应会更大。我该怎么理解并引导她呢