从8月品牌创立之初到现在累计发了二十多篇观点，但始终没有找到属于自己的内容风格，现在一打开电脑敲一个字都要想很久。 我内心里始终有个严厉的判官无时无刻不在评价我的内容，要我一定把上篇内容所犯的错误纠正并吸收，似乎只有这样使它尽快走上正轨，减轻自己的经济压力与人际压力。 这就导致每一次心理写作 心理成本都很高昂，同时还有自卑情结的影响，认为自己的内容始终很幼稚，没有价值，只有不断努力不断纠错才能得到读者与流量的青睐，加上现实几次与我父亲几次言语交锋都是因为经济原因被卡脖子，这又强化了写作必须优秀的动机。 文字好比一面镜子，照出了潜意识下隐藏的情绪与创伤图式。而写作是克服创伤图式(自卑羞耻心理)的过程。我也知道很多理论，如“暴露疗法”“冥想觉察”，知道“必须文风干练共情才能得到读者认可”这样的想法不合理，做也做了可问题还是没解决。对过去内容的反思又要我向这个标准看齐。 暴露疗法讲把自己放到公众视野聚光灯下，观察预想中的灾难化情境是否出现，并做进一步分析从而重塑心理结构。可我只做到了第一步，就是曝光自己，对于重塑心理却不知道该如何入手，从哪个地方切入也很重要关系到疗愈的成效。 每当我看到自己写的内容就感觉好幼稚好羞耻，如何才能做到和自卑羞耻心理共存呢？如何才能在创作思考时屏蔽这种心理，看见并接纳文风中透露的自我形象，而不是否定过去自我的存在价值。 如果放弃对过去内容的反思，自由写作那么已经产生的问题没解决，也就不会成长吧；如果反思过去内容，又会陷入自我批判的循环。 所以这不仅是一个写作问题，它还是一个心理问题。期望答疑馆的老师们建言献策，我心隽在此诚挚表示感谢
比如表现在体重管理上，强大的超我会去强迫自己节食。而本我又会在饿的时候任性的吃。自我在这个时候，好像就调控不了超我，也管理不了本我。如何疗愈建设有点虚弱的自我呢？
我在一个居委会上班，我已婚，有两个男孩，因为2020年初有这个疫情，也由于工作的关系，我结识了一个已婚的男人，后来我们就互相加上微信了，慢慢的一来二去就认识了，之后随着时间的推移，我有点喜欢他，记得有一次，我还跟他表白过一回，之后，他也不主动也不拒绝，他始终都说，咱们是朋友，咱们做不了夫妻，做最好的朋友，可是他说的跟做的不一样，他也始终都没有把我当成他的朋友，而且，在我成长过程中，在他这里，我多少填朴了我成长过程中缺失的这些部分，在后来我就和他断断续续的交往四年，在之前交往的四年里也发生了大大小小的事情，直到今年到现在还是偶尔有点联系，我还是会偶尔回头找他，我说实话，在之前的四年里他反复的伤害我，抹黑我，拿话激我，指责我，他说我给他戴绿帽子！说我瞧不起他！，他让我找时间，找宾馆，他问我敢不敢？他动不动老是往男女这方面给我往上引！而且他把他所有的错和责任都推到了我的身上，说真话，在之前的四年里，我真的半点没有做过伤害他的事情，在这四年里他共我占我两回便宜，他伤害我和占我便宜这块，之后他就黑不提白不提，他一一否认不认可更不承认他伤害我占我便宜，说实话，我来这里，我想淡化，翻篇和抚平，化解他对我之前四年里大大小小的伤害，也寻找他对我内心伤害的一些处理和找一些疗愈的办法！而且也寻找一种力量和决心离开这段关糸中！我真的真的不想让这事来继续们影响我的生活和工作！
会在买东西的时候感到满足，不管是穿的用的吃的都不想再委屈自己，会在看到喜欢的零食的时候，吃到不想停下来，明明一点都不饿也想继续吃，甚至吃到撑。会联想到小时候的经历，比如，好吃的要在节日才可以吃到，平时好吃的好玩的会是弟弟的。奶奶和母亲偶尔给自己的一点好吃的零食，现在想起来都让自己感觉很幸福。现在物质已经很丰富了，这样吃到停不下来，很容易出现体重问题也影响到健康问题。应该如果疗愈这个部分呢？谢谢老师的帮助。
尊敬的老师，您好！ 我是一名受复杂性创伤（CPTSD）困扰超过20年的来访者。内心深处被"毒性羞耻感"和"不配得感"所禁锢，这深刻影响着我的全部生活。现将核心情况梳理如下，诚挚寻找一位精通创伤治疗的专业老师，期待能与您共同开启疗愈旅程。 【我的核心情况与症状表现】 · 核心信念：深层的毒性羞耻感与不配得感，构成自我认知的基底。 · 情绪与动力：持续的情绪低落、思维迟缓；伴有明显的焦虑、烦躁、易怒；长期处于极度疲惫、精神能量枯竭的状态。 · 应激反应：对声音异常敏感；身体长期高度警惕、易受惊吓、并出现"僵住"反应；常伴有心慌、头晕等躯体症状。 · 人际关系：存在严重的人际敏感、社交恐惧与回避。 · 认知功能：语言组织困难，思维频繁“断片”；在严重完美主义驱动下，表现出显著的犹豫不决与决策困难；整体认知功能感到被显著抑制。 · 行为表现：存在显著的行为抑制，在社交及家庭等人际场景中，自发的情感和行为表达存在严重困难，表现为言行拘谨、无法放松。 病程与根源：以上为长期、慢性过程，根源与童年的情感虐待及校园霸凌相关。符合复杂性创伤（CPTSD） 表现模式。 【我对治疗的期待】 我深知自己的问题根植于创伤，因此热切地希望找到一位擅长创伤治疗（如EMDR、躯体疗法、IFS等）的老师。我期待通过治疗能够： · 修复创伤记忆，化解毒性羞耻与不配得感 · 恢复心理能量与自信，改善精神状态 · 缓解社交恐惧，提升人际交往能力 · 改善语言功能与认知表现 补充说明：我已完成了近5000字的详尽自我剖析，其中系统梳理了创伤事件、症状的详细演变、复杂的用药史与反应、以及深层的认知行为模式。无奈受平台字数限制无法完整呈现，若您需要了解这份完整的背景资料，我很乐意提供。 若您认为我的情况与您的专长相符，我期待能有机会与您进行更深入的沟通。
38岁，女性，未婚，单身，待业 这几年遭受了中年危机，有了感情纠葛，去年谈了一段恋爱，同时失业失恋；我长期被困在一种巨大的人际关系痛苦中，现在终于清晰地看到了它的源头。最近，失业和失恋的双重压力，加上与一位高中同学纠缠不清的、充满PUA的“友谊”，让我彻底崩溃了。我意识到，我人生中几乎所有的重要关系，都陷入同一种模式：我被贬低、被工具化、被精神操控，而我却难以挣脱。 在职场中，我已能识别并反抗上司的PUA，我能为自己设立边界。但在亲密关系里，我却感到一种彻头彻尾的无力感，仿佛失去了所有力量，只剩下恐惧和不安。 通过这段时间痛苦的深度挖掘，我确认这一切的根源，都指向我的童年，指向我与母亲的关系——那是一场持续多年的、系统性的精神虐待。 我母亲可能具有NPD特质。她的世界里，充满了控制、虚荣和情感勒索。我记得，她喜怒无常，我是她情绪的垃圾桶，动辄打骂，直到高中。小时候我长期尿床，她认为我是故意的，打骂我，让我感到无比羞耻，后来才明白那是我无法承受的情绪压力的躯体化表现。 她需要我绝对服从。我小时候写信向她请求买泳衣，因为怕她骂我，她却愤怒地指责我“拐弯抹角”。她永远无法满意，我小学期末考了194分，只因为我不知道错在哪里，不如邻居孩子“聪明”，她就骂我“白痴”，不让我吃饭。 她的爱是有条件的投资。她为我付出，但时刻计算回报。她为我张罗生日宴，却默许亲戚选昂贵的餐厅让我买单，只为展示她女儿的“能耐”，桌上没有一个成年人考虑我的感受，我屈辱得想掀桌。 她剥夺我的自主权。高三时，我买回学校的火车票，她强行干涉我的决定，结果证明她的方案是错的。事后她却反过来骂我“没主见”，让我在委屈的泪水中看清了什么叫“双重束缚”——听她的，错了是我的错；不听她的，更是我的错。 最近，我回忆起童年许多类似场景：她因小事在放学路上打我耳光，却因我异常沉默而在公共场合停手——我意识到，她在乎的不是我的尊严，而是她自己的外在形象。她把娘家家族“唯一的男孩”我的表弟奉若神明，却让我为他打碎的杯子负责，我愤怒地控诉他们“重男轻女、欺软怕硬”。 现在我看清了，我的内心住着一个遍体鳞伤、从未被无条件爱过、一直活在恐惧和羞耻中的内在小孩。这个小孩，就是我现在所有无力感和痛苦的源头。 咨询师，我找到了问题的根源，但我不知道该如何走下去。我该如何疗愈这个内在小孩？我该如何让她感受到
在一个心理团体疗愈中，感觉到被忽视，这可能是我的创伤点，如何分清楚是真的被忽视了还是自己的投射？以及如何进行荣格所说的分离个体化？
我觉得移情是真正走到关系深处、并且展现、探索、觉察的机会，是这样的吗？……事实上他已经在改变了，在用更开放接纳的态度对待我了，我理解他的处境，作为倾听师完全可以不去选择我这样一个“难题”，我感觉我和我的倾听师就要错失这个机会了……或者说是我很怕。 我希望他能“利用”我对他产生的真实感情，作为疗愈的契机，而不是一个需要被处理掉的“问题”。 我仍然认为，移情是我们能真正走到关系深处去探索的唯一通道。 我渴望被他全然看见，并在这个安全的关系里，让情感自然流动。 也许是弥补我在真实世界的情感需要?。 很危险，我在渴望疗愈，我也有点防御，我也觉得在错失了……我更希望，能与他去尝试一次真正意义上的“改革”。 不阻隔这份流动，不回避这份艰难，共同相信。 我迫切需要这次机会，我害怕因为我的防御和退缩，而错失它。
我认为其实疗愈就是就是帮别人解决问题，帮别人解开这样子的心结的行业。 真正的我去做这个事情的时候，在这个过程里面，你其实能够看见一个人从一个不好的状态慢慢的去恢复到一个好的一个状态。到最后他能够去用他的方式去面对这样子的这样子的世界或者是社会的时候，你发现你真正的起作用了吧。 这个疗愈行业就是我以后想搞的这样子的事情。 但是这个疗愈好像就是你要去倾听别人的那样的烦恼，要理解别人的那样子的一些烦恼，要在一些很多活动里慢慢的帮他找出他的一些心结，慢慢的引导他生活里面做一些事情，让他以一个新的方式和方法来面对自己新的人生。 这就是疗愈的意义。 疗愈带给人希望和生命力的同时又叫人反思自身的问题，用新的方式来融入这个社会里。 我自己很多的一些性格来说，其实比较的温柔了。我觉得在分析一些问题的时候，我觉得有些时候要温柔的去说话，我都觉得我的性情来说是稳定的。 我觉得人生其实很有意思，探索人生也有意思。
我觉得我比较适合搞疗愈，我如果说要从事的话，我可能会从事绘画疗愈或者是美术疗愈。我虽然说我喜欢音乐，但是音乐我不是很擅长。我觉得我生活里面，应该还是比较喜欢音乐，音乐只是我的爱好，但是它不能成为职业。 我性格有些时候很温柔，也能够想一些问题。 我知道我家长确实不同意我从事这种行业，但是我还是会努力的往这方面去靠拢。家长的这样子的一些意思，它不能代表你的人生。人生应该要自己做主，而不是有家长给我们做主。做自己人生的主人。这样的意思家长本意也是好心，但是我没有必要放弃自己的梦想。我的梦想就是跟疗愈有关系的这样的事业。 我觉得疗愈这个行业就是要不断的学习，不断的让自己进步吧。是我做这个事情本身来说是帮助人解决问题的行业，就是我家人就是不理解这些情况吧。