35岁女，结婚13年公婆在我坐月子时忙于挣钱不管我，我和他们商量说好歹让婆婆帮我出月子，公公说：“我就想让我媳妇跟我挣钱，不想让她伺候你，法律没规定我媳妇必须伺候你坐月子，给你做饭吃，你自己在娘家没学会做饭，你活该”晚上我老公回来我给他说了，老公并没有找她父母沟通，只是哄哄我。中途我妈妈来给我送饭，公公干活回来看到，等我妈走了，骂我说：“你还有脸给你妈打电话让送饭，你是怕邻居们不知道我们家没人管你吗？自己一只手抱娃一只手做饭不行吗？不要脸”我一肚子委屈说我瞎了眼，怎么进了你家门我要离婚！公公说：“大门在那，要走你走”晚上我老公回来我给他说了，他也没有找公婆沟通只是默默辞工了，在家和我一起带孩子。孩子一岁时婆婆带了几天拉肚子，我就问怎么拉肚子？不是看医生了吗？婆婆哭哭啼啼说：“我辛辛苦苦带孩子你还这么说我”我老公在旁边给我说：“你怎么这么跟我妈说话？”于是我哭着给婆婆道歉哄她，说我没有别的意思，就是太着急了。当时我已经产后抑郁，在那样的心情下我觉得老公只向着他妈，我怀着委屈的心情给婆婆道歉。这之后我失眠严重诊断产后抑郁，老公告诉婆婆，医生建议我和孩子分开，不然我可能带着孩子跳楼。于是婆婆不挣钱了在家带孩子，让我回娘家休息，我回到娘家四个月，公婆没有给我打过一次电话问一下情况，我老公白天上班，下班了抱孩子，婆婆洗洗涮涮，也没空问我恢复的怎么样？我有种被婆家抛弃的感觉，他们只管孩子，对我不闻不问。在娘家就是我父母安慰我，陪着我。 孩子六岁我捡了一条狗，养了一个多月以后公公突然对我破口大骂：“这是我家，我讨厌狗，你把它弄走，我家我说了算，我不准你养”当着我老公的面，我老公一声没吭没为我说一句话。我又哭了几个小时。事后才知道公公嫌我没生二胎，却愿意养狗。我才明白根本不是狗的问题，就是指桑骂槐。后来公公没事找事，我做的饭菜咸了淡了，稀饭只有白米没有豆，其实各种找事就是嫌我没生二胎，我过着压抑回了娘家，公婆追到娘家问我生不生？不生了滚，不要回婆家了！接着劝我老公跟我离婚，说谁能生就是他儿媳妇，感情不重要，我跟公公狠狠吵架，我老公说我：你什么态度给我爸说话呢！我老公看不到公婆对我的暴力态度反而说我态度不好。过了几天老公回家告诉公婆，生不生以后我们两商量，让老两口不要管。这就是最后谈判结果。也算他深思熟虑后和公婆沟通了，可那么多次不向着我，我觉得老公害怕他父母不护着我让我很受伤
女35岁，结婚12年公婆强势同住一起，从坐月子起他们只顾挣钱，我和他们交流看能不能让婆婆暂时照顾一下月子，公公就破口大骂，让我自己克服困难。我在娘家能得到爱和关心，婆家我感到被忽略，加上产后带孩子的角色转换以及吃饭都要自己解决没人帮衬，我产后抑郁焦虑。好不容易熬到孩子六岁，公婆逼问并强迫我生二胎，并且劝我老公说，爱情不重要，谁愿意生二胎就是我家儿媳妇，我不愿意生，就让离婚。我之前的创伤还没有被疗愈，他们强制逼着我生老二。这让我再次失眠痛苦不堪。老公在中间左右为难，最终我们搬走分开过。 而对我的内心创伤一直都在，现在分开过三年，我无法做到跟公婆每年偶尔几次的短暂团聚，跟他们坐一起吃饭说话我都浑身难受，对我来说那个家是令我伤心恐惧不愿意去的地方。平时公公需要帮助总会给我打电话，我会想，你有儿子有女儿为什么爱给我打电话？我心里就很排斥。也不想帮助他做一些他电话里给我安排的事情。只想各过各的。可公公没有边界感也不觉得他伤害了我，仍然经常给我打电话安排事情，比如开车接送他朋友，比如下地干活春耕秋收等。我只觉得讨厌，因为我不想听到他的声音，以及我做不到跟公婆近距离接触。 我想问一下，我不愿意再回婆家，哪怕大年三十吃饭坐一起我都浑身难受，这是否正常？是不是心理问题？我该如何让自己成长，缓解并接纳这样的自己。
对于一个从小缺少陪伴，成长在经常争吵，大喊大叫的家庭中，经常会在原生家庭中感受到被忽视的人要怎么在长大后寻求自我疗愈啊 母亲情绪化非常严重，她心情不好时说我损到我想死，不给一点颜面，然后我会在那个负面评价里和我这么垃圾你干嘛要生下我这样的思想里出不来，生活中其他事情也很能钻牛角尖，现在受不了别人说我一点点，哪怕是实际的问题，我也会在评价里出不来，自我批评自怜。曾经把朋友当作生命的救赎，乐观开朗，爱鼓励我的朋友就是我的光，就是我活着的希望，不曾想过人也是会变的，感情也会变淡的，感情一直不变的因素太多，变化的因素也太多，当唯一的救赎不见了，我感觉我就失去了和这个世界链接的途径，变成了一座孤岛，自闭，压抑，孤独，我想说这是正常的吗，还是这样其实是病态的，人生本苦，还是人本幸福，我是不是也需要去改变我的一些思维认知，需要去调整我的一些心态，让自己也变成一个正常的人。
我今年12岁，女生。性格在朋友面前可以说是小太阳。小学之前没有说每天期待上学，但也没厌学。也就六年级时情绪太大，请过几次假。也就到了初中，不知道怎么了？明明暑假没有作业，也高兴不起来。小学成绩很好，初中月考也不错，但就是每天哭。可能因为初中生活紧张了吧？但断断续续请了三次假还没好。妈妈看书说了一推理论后说这个三角形人格就像你（双向情感障碍）。我也不知道她知不知道我心理出问题了。她也从刚开始的接受不了请假，变成开导我让我去上学，再成为说这是你自己的人生，你不去就别去。爸爸一直很生气。我本身就泪失禁，现在都要哭不出来了。?，目前我休息了半个月可还是没调整过来。这是不是我心理素质太差了呀？在初中阶段。随着压力的不断提升，身边要好的朋友也没有在一个学校。然后。情绪一直比较压抑。目前也引起领导的注意。我跟妈妈说，我想去看医生。妈妈说可以，但是她觉得医生肯定会跟我说你是抑郁症。肯定会说你需要休息，你需要吃药。但是我不太想休学。我觉得就说我没有疗愈好，恢复好我自己。我想要把我的学业坚持下去。六年级的时候应该是因为我的胃不太好。然后没有写完作业情绪较大。休息了几天，想通之后就去了。初中的时候也是因为作业。也有不断的人告诉我，所以也不一定都要写完，可以筛选出来适合自己需要写的，再去学其他的，可以以另一种方式来解决。而又有一个声音告诉我，作业就是需要认认真真的去完成的。我无法直视我的内心。我个人行为习惯上也比较偏懒惰些。然后有了手机，有一点点痴迷。我不知道该怎么办？事情好像一切都在往好的发展。却又不知道什么时候给我一锤重击，我不知道我应该怎么去疗愈我自己?我也没有想明白。我要的是什么？我要不要去看医生？我其实有一点暴力手机依赖困惑。情绪有时候非常容易应激。平常因为父母上班也没有跟他们很好的沟通。
我现在要看的是百分之五改变这本书，这是我参加读书会的书，孩子写完作业我要和他一块复习复习，昨天读书会我就没有参加，其实我挺喜欢的，不过有回放我可以看，等三年半孩子上高中我就有时间了，特别是读书会的线下沙龙我特别喜欢，有疗愈的作用，可是也因为周末在家陪孩子学习不想去，不过也没关系，有时候线下也可以参与进去，孩子越大越好，自己想办法多参加这种活动，我的开心也很重要
结婚，25时就不排斥。愿意相亲。36还是没有合适。这十年间内心煎熬和焦虑。结婚，是上帝的回赠，如果我没有做好某部分，可能永远结不了。就像学时代想想拥有个男朋友，却没有。结婚，是大众必然事件。我本以为我是28-30肯定会结的。外人都说我是好嫁的，学生时代的某个时期也优秀过，却一直脱单困难户。相亲成功率也高，被相中多，却没感觉而不了了之。多么想结婚却遥不可及。(我为什么想结婚？是因为外在？还是？总之想结婚…为什么脱单困难，是亲密关系恐惧？)。每次想到自己脱单困难且事业平淡如水，真的心情就不好！如果疗愈原生家庭的创伤，那都40多了。而且我总感觉结婚事业不好，好像是我的借口，我总拿婚姻事业说事，不知道为什么？因为他们在大众标准里足够重要，可以引起我重视？我有时把自己搞乱了。其实我不会很女强人，是怕最后没结婚，得自己买小房自己养老，才焦虑起来，要嘛事业要嘛婚姻。婚姻？我真的向往？我喜欢的人应该很优秀的，可以引领我的，情绪稳定点，安全依恋的。这样的，是梦里存在的。所以，我不知道自己为何焦虑？为何脱单困难？为何想结却没有？为何想生活幸福却生活得平淡如学生时代。好像婚姻一次次扼住我的脉搏，似乎有个主人在说:你没有结婚没有完成任务，你就得s或者付出代价！事业一次次让我焦虑，似乎还有一个主人在说:你本优秀，你不该如此落魄，你搞砸了却无法咸鱼翻身！(一度刻苦学习，却在高考这样重要两三年里想放松躺平，以及感受干扰多到我不得不暂时放弃学业。)。明明可以顺畅简单生活的，却弄得不上不下。卡得难受。要投降吗？毕竟我僵持了这么久！上个月还告诉自己，再也不逼迫自己婚姻再也不要觉得未婚就是错，放自己一把，这个月又席卷重来
我感到非常的痛苦 楼上的楼上的有很大的声音，但是每次找到他，他说还不是他发出的 搞得我也怀疑是哪个地方？ 也跟物业说过，物业说也已经跟他沟通 我今天听到声音， 再次跑到他家门口去听，其实是听到一定声音的，但是我又担心碰到一些不讲理的比较霸道，态度比较差的，我又应付不来，我又半夜给物业发消息，他这个时候已经睡了 过了一会，我又听见很大的上楼的声音 他跟我讲吵到我了，不好意思，但是我又觉得又不能不让人家正常的上楼 确实挺痛苦的，我的房东还给我搬来了冰箱和洗衣机，但是我快住不下去了 我很痛苦，我听到声音我就没有办法好好的集中注意力，做我想做的事情，最重要的是我听到这个声音我会很烦，我会觉得对方很不尊重，我对方在打扰我的感觉 尽管我戴耳塞，我戴耳塞就有一个心理，就是我戴耳塞后仍然能听到声音，我就是更加的反感，我就觉得对方太过分了 吴亦凡讲我就更睡不着了，我昨天过了一个多小时才睡得着，主要是我平常的时候会静下心来看书学习呀，或者是疗愈自己，但是在这么一个环境，我不是被这个声音吵，就是被那个声音吵，还找不到发声源，最重要的是发声源也不承认，我也不确定是哪里发出来的了 我乳腺都不通畅了，现在我隔壁又有一些比较大的声音，但是刚刚上楼的我隔壁就已经问是不是吵到我？我点头说是的 之前也找过他两次，物业也找过他一次，我说实话，我确实是害怕矛盾的，因为我担心矛盾发生，对方会故意或者是根本不会注意声音的发出。 崩溃。。。。
当代年轻人最近又热衷于去各种按摩院、医院的理疗科“打卡”。有的更高端的人士，更是热衷于去做各种疗愈SPA。还有的人热衷于购买各种理疗仪器，在家自助按摩。所以他们在享受的是心灵的松弛，还是身体的放松？
今天我妈给我打视频，一接通，我就说我今天身体不舒服一直在发烧，她就一直自己在那里说说说，说一些反反复复说过很多遍的事情 我难受的实在不行，又说了一遍我今天很难受想早点睡觉，她还在那里说好像没听见我说话一样 最后实在难受，我忍不住，自己语气很冲的说了一遍我要睡了，今天心脏不舒服发高烧 她一副受惊了的样子，又一种“你又怎么了”语气，从来也不关心我怎么了，我把电话挂了 她永远都这样，永远不听我说话，只听她想听的，把我逼疯，又怪我情绪不稳定 就像以前我生病死在学校她也不会表达一点关心 我隐隐约约感觉我似乎恨她。
拒绝创伤 ☞1.当意识到自己犯了错（虽然并不严重），就会觉得很焦虑、自责、一直纠结，很难受！也很耽误时间！ ☞2.当别人没有理我，对我有一点点生气，也会很在意这件事，觉得自己很不好！ ☞3.没有得到他人的关注和认可，就放任自流，没有做事的动力 今晚开会，我很逃避和他人互动，感觉很害怕！但最终我发现同事比我更受关注和欢迎，我感觉自己很不好，一下又掉入情绪的坑洞。 我感觉很困扰也很无力，总是受这样情绪的禁锢，真难受呀！感觉自己好像没有任何方式能够改变它！