《肌渴》 记得几年前，恋爱的时候时常会弓字形环抱住女朋友（第一女友起），这样才感觉到一点的温暖，好像身体极度渴望肌肤之亲，还有时常抱着她吃nainai，像是情人间情yu，但更像是对母亲般的母乳吸允的满足，难道是因心冷极度匮乏？但抱着她吃nainai确实心里身体暖暖的像是久干遇雨露般的滋养。 但是这个女友也会经常拉黑删除，好像一两周都有一次，经常分手，合好，后面她测试恐惧依恋。到了现在认识的女朋友23岁，也是需要抱的很多，弓字形抱和吃nainai，至现在我们已经认识七八个月，逐渐需求越来越少，好像是因为综合疗愈的效果，这个动作得到了很大的满足，现在对这个拥抱需求没那么多了，虽然偶尔还有。 我在想是不是小时候我和妈妈没有拥抱够，或者还是因为依恋混乱才造成的内心比较的冰冷匮乏，导致现在这个样子。这种状态我就觉得非常严重影响身心健康，容易失眠，贪吃，精神状态不好等等，对事业工作，生活状态都受到很大的影响。
38岁，女，先说说我近几年的症状，焦虑、抑郁、爱发脾气、不自信，然后是人关系很糟糕，跟娘家人关系不好，跟婆家人关系不好，跟朋友关系也疏远了，感觉亲近不起来，去年工作很不顺利，在单位跟领导发生冲突被降级，今年我主动辞职了，发生了这么多我感觉自己已经没有能量了，我想给自己半年时间调整自己疗愈自己，但还是很迷茫太乱了不知道从哪里开始，每天感觉活的如行尸走肉，摆烂状态，只会拿着手机刷视频度日，我觉得我应该好好的探索自己，先从原生家庭开始，但不知道是通过看书还是报课程疗愈自己，还有通过看书了解到要画家庭普系图，但我的身世比较特殊，我是在我刚出生没多久就被亲生父母用男孩交换了，亲生父母重男轻女连续生了三个女孩，把老二给人了老三就是我用男孩交换了，我现在的父母是我的养父母，而且他们当时交换后就说双方都不认亲，我现在困惑我是画我的亲生父母的普系图还是养父母的普系图，如果是亲生父母的话我一无所知，要不要去找他们了解，现在好混乱，该怎么办？
我今年25岁，男，被前任女生无缝衔接两个多月 我和前任在一起的起点就不对： 最开始我们各自都有对象，两个人算是双双劈腿，无缝衔接走到了一起，在一起整整一年。 那时候我明知道不对，但还是陷进去了，觉得是真爱，觉得遇到了对的人，哪怕违背道德也想跟她在一起。 可结果就是：怎么开始的，就怎么结束。 现在分手，是她又对我无缝衔接了别人，跟当初我们在一起时的套路一模一样。 而且我们同公司，现在在不同的分公司，之后两个月左右吧，开新公司我们还要一起共事，躲都躲不掉。 她甚至可以很坦然地，在我们约会了一整年的商场里，跟新对象相处，每次路过那个地方我还是会触景生情，想起以前。 我们是一月二十三号分手的，这段时间我的心态变化特别极端： 一开始被无缝衔接，我整夜失眠、自我怀疑，能躲就躲，她不找我，我绝对不主动，怕自己控制不住情绪。我在分手后两个月左右看见她时，会脸红，心跳加速。她当时问我，你就没什么想对我说的吗？我说了祝你幸福。其实我还挺想和她保持联系的想，每次看到她的消息我都很开心。 今天我心态有点反转了，在公司里他要我帮忙，第一次主动去找她拉扯，跟她要东西、让她付出、让她欠我一顿饭，她也愿意给我买吃的喝的，没拒绝我这些要求。我说写欠条吧 说实话，跟她拉扯、让她付出的时候，我心里特别舒服、特别爽： 一方面是终于不用再像以前那样一味讨好、低位付出，高低位彻底反过来了； 另一方面我也清楚，她总跟我联系，一定会让她新欢不舒服，我想到这点会觉得很解气，平衡了一部分心里的委屈。 她还说我是“小人”，但我现在完全不在乎，心里一点波澜都没有，再也不会被她的话影响。 我甚至会刻意跟她互相拉扯，不让她轻轻松松投入新生活，不让她毫无代价地开始下一段。 我也慢慢看出来，她这个人有很明显的情感操控倾向： 会打压我、让我自我怀疑；会卖惨示弱，让我心软兜底；分手不断联，一边谈新的一边吊着我；但是我打心里就不想和她断了联系，希望她能用的到我。 我现在最大的困惑是： 1. 当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？ 2我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？ 3一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。 4我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢
我20岁男生，从小到大我家里人就不能理解我关心我认可我安慰我，我原生家庭创伤很大，因为自己淋过的雨想为别人撑伞，所以我想创办全国免费心理咨询室免费帮助青少年疗愈心理，因此这样，我家里人越对我不好我就越憎恨中老年人，我发誓青少年抑郁症数据不下降不尊重中老年人，有人会说你以后也会变成中老年人啊？我想解释一下，我是不尊重50-80后的中老年人，如果以后90后变成老年人，00后变成中年人我一样尊重，我很羡慕90后的父母培养出来的孩子，我个人认为90后的孩子哪怕以后有心理问题也不会很严重，不会像70-80后的孩子连心理工作者都拉不回来，顶多90后的孩子最多也就是轻度中度xx症，我家附近有一家零食店，老板是90后的CQ妈妈，在GZZH区开店，这个妈妈在这里开店有两三年了，之前这附近只有她一家零食店，现在附近开了多两家零食店，这个CQ妈妈有一个女儿目前是6岁，我印象中CQ妈妈4/5岁的时候，当时孩子动了店里的一包糖果，她妈妈就当众上手打她，理由是你弄脏了别人怎么买？我希望更多的孩子心理健康想帮女孩，不过我这两年没有看到这个妈妈当众打她女儿了，不过这个妈妈从来没有亏待她女儿物质上，比如昨天我看到她给她女儿买一个蛋糕，我说你女儿生日吗？她说没有只是她女儿想吃就给她买，而且她放学她妈妈给她背书包，具体因为字数限制没办法阐述更多，AI说VQ妈妈是因为压力大才打女儿，所以我家很穷，但我还是觉得帮这个CQ妈妈，因为平时中午我是带饭，我就平时买瓶饮料中午送饭，多一个顾客妈妈经济压力小一点就不会动手打她女儿了，让社会上少一个心理问题孩子，因为我特别胖我260斤，但我平时都是自己带矿泉水去喝的，我妈说吃饭喝矿泉水就好了，我说不行这样喝矿泉水有油，隔天就不能喝了，我不喜欢浪费水资源，我妈就一直强调饮料的危害性，不会思考为什么我要喝饮料，一方面我是为了帮CQ妈妈，但我没有告诉她，因为我妈妈喜欢我把钱给家里不让我做好事，一方面是为了我中午吃饭不要噎着，我告诉她你怎么不去思考为什么我要喝饮料呢？她不去思考不去想方法，甚至我把方法告诉她，她都不听，我说我要做心理咨询因为我妈不会思考不会想方法，我外公却说你妈让你不要喝饮料犯死罪吗？我说不是，妈妈提醒我不要喝饮料没错但是她要去思考为啥我要喝饮料？我怎么和我外公解释都没有用，我说就像你家停电你是打电话叫别人不要停电还是想办法比如扇扇子洗脸啊？外公就转移话题为啥啊
22岁大四学生，家里爸爸属于人格有些问题，情绪不稳定，容易发火，无差别攻击，不承认自己有问题，控制欲很强，会否认贬低我；妈妈属于典型的中国妇女，很明事理，忍受承担了很多，感觉被“好女人”困住了一样，她虽然很“关心”我，但是我小时候感觉她都风风火火的，也没有很关心我其他方面的事，和我相处很多时候也是辅导作业（妈妈年轻的时候也因为爸爸家里得过抑郁症，感觉她的情感体系也不是很好），比较忽视我的情绪吧，而且爸爸妈妈都是老师，是在自己领域都比较优秀的人吧，所以对我的期待和要求也很高。比较复杂的是还跟爷爷奶奶一起生活，爷爷的性格跟爸爸很像，甚至更糟，他和爸爸互相怨恨，很少交流，但是有很糟糕的情感绑定关系，交流的方式一般就是一年不交流，一交流就是在过年，一过年就吵架。他们之间交流都是靠我们传话??更奇怪的是他们互相不对付，爷爷性格奇怪，却还是会让爷爷把我带大，爷爷对我倒是很和善，但他很不会表达情感，还总是会说我爸爸的坏话……我从初三开始抑郁，高二的时候医院确诊了重度抑郁，后来上了大学大二左右又转躁，有了双向情感障碍的症状，时而兴奋时而低迷。但是后来又读了一些心理学书籍，接触到了CPTSD这个概念，我发现我有很多症状跟它很相似，比如我活的很不真实、有解离的症状（之前表现为头上像有个透明的罩子箍着，摸东西像隔着层膜，直到现在头上仍然无法有热感）、记忆力很不好，会有工作记忆缺失的情况发生；有情绪闪回，主要是闪回被爸爸责骂的感觉，有一种警铃大作的慌张感，有那种自我批判，会不断内耗自己；也会觉得现在的自己跟以前有些不同，像慢慢褪去“假性自体”的感觉……我觉得我经历过讨好型人格，以前也有那种“僵”的状态占多，现在在慢慢调整疗愈，开始有“逃”的状态出现，但是我想给自己一个确定的答案，就是自己是不是真的属于CPTSD
39岁，今天父母给我打电话，说让弟弟从老家给我送羊肉和鸡，我没让送，知道父亲身体还行我就放心了，从十月一回老家回来之后都没给父母打电话，父亲身体不好，有时候会担心他，可是也不想给家里打电话，一给家里打电话感觉心情不好，不想和她们有联系，也不知为什么，给她们联系，或者回去都有不好的感觉。给她们寄了一些钱，我心里觉得安慰一些，只能经济上力所能及帮助。本来想少点呢，觉得有愧疚感，就再加了一点，力所能及吧，我和老公条件也不大好。 2.儿子放假了，也不好好吃饭，可能是不运动的原因，起床也晚，儿子十三岁了，能吃多少吃多少吧，每天喝包纯奶和酸奶，吃个橙子，再吃点饭营养也够了，他自己安排写作业，他也不让我管，请的家教布置的英语单词写的也不大好，行啊，愿意学就行，能学什么样就什么样吧，我现在情绪不适合管太多。 3.做点愿意做的，把HH老师给我的回答打印出来了，没事看看，感觉挺好，把我的咨询师发给我的疗愈内在小孩还有咨询师咨询的好的句子我也打印出来的，这个咨询师先咨询着，再找个，感觉这个咨询师一般。免费的和付费的一起都用上。晚上泡泡脚有助于睡眠。能保持小家庭正常的运转就不错了，别给自己要求太高，要降低。
21岁的女性。没有毕业也暂时只有画稿收入。心理咨询好昂贵，而且其实在学校也一直有在做，老师建议去医院但是这个可能影响就业所以一直搁置着。 没有学过临床但是学过教心，论文方向是荣格理论下的跨学科研究，所以感觉还是可以自己读一点的。手边现在有《红书》之类的这种作品。但是我外化的阿尼玛原型，呃，就像那个比喻，脱缰的黑马。压不住。讲起来太困难了，我看到平台上几乎没有专门针对cptsd的老师。至少在工作前，感觉接触到专业处理这方面的咨询师非常困难。我想知道相关书籍，理论资源。或者我现在可以用现有的理论工具做些什么。 另一方面是，对我实施过情感虐待的人有心理学专业背景。我下意识会表现出不信任和攻击性。我常常让咨询师哑口无言，或者我感觉到她们耗竭，我感觉到她们认为我难办，对我有负面的评价。当然这可能是因为我就是没法控制这种预设。具体的内容太过复杂。在此不便赘述，感谢您的帮助。
我的‘内在小孩’的生存恐惧太强烈，以至于我成年后的亲密关系，常常变成 ‘满足小孩需求’ 的补偿行为，而非 ‘成人之间基于欣赏的爱’ 。我‘工具化’伴侣，本质上是在无意识地利用他们来安抚我内在那个惊恐的小孩。她主导了我的关系模式，导致我无法区分‘爱’与‘需要’。 证据如下： 1. 对物质男友：“我需要他的钱和溺爱——这直接对应‘匮乏小孩’对生存资源的焦虑，和‘低价值小孩’对无条件认可的渴求。” 2. 对精神男友：“我渴望他的深刻理解——这对应‘低价值小孩’渴望被看见、被证明有价值。但当他无法在物质给予上满足‘匮乏小孩’时，那个小孩的焦虑直接摧毁了关系。” 3. 复合决定：“我因年龄焦虑（外界压力）而复合，这再次证明，当‘生存恐惧’被触发时，‘内在小孩’会立刻让我抓住最熟悉的安全供给，哪怕我知道这并非基于深爱。” 所以如何疗愈我的内在小孩，让他和我的成人模式不再打架。
我20岁男生，我认为我原生家庭创伤很大，可是为什么很多人说我很幸福？为什么那么多人叫我要理解父母？青少年的心理健康真的没人重视吗？无论我有没有成年我妈也不会理解我关心我认可我，比如我被MT报道我妈说有什么用？比如我因J报同学考试作B被迫退学，我妈就说现在好了搞得自己没书读了，我在街头独自一人打击ZP犯，我妈就说我惹事，演唱会门口很多20几岁的孩子父母要么和她买票进去看演唱会，要么在门口等她，我和我妈说，我妈就说我有什么办法义务去门口等你？这些事情成年和没成年都有，可是为什么社会说我妈妈很宠爱我？为什么叫我要理解父母？因为我原生家庭创伤，我淋过的雨想为别人撑伞，我有一个梦想创办全国免费心理咨询室免费为青少年疗愈心理，我永远记得幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，我真的想帮助到他们，昨天下午我安慰了一个北方初中女生，就是家里重男轻女吧，她说成年以后有很多不好的想法，我不断安慰，她说我可能以后不会有Q生的想法了，可是我昨天晚上和我妈妈吵架，我妈说了一些很刺耳的话，我就感觉我是不是做错了，或许她S了才能幸福吧！因为昨天吵架我家里人都在帮我爸妈说我，说我要理解我爸妈，那我的心理健康谁来关注？（咨询1：为什么昨天下午我想安慰别人不要有Q生的想法，昨天晚上和我妈妈吵架以后，我就觉得让别人放弃Q生想法是一个错误为什么？），因为我特别肥胖我250多斤重度脂肪肝，昨天晚上11点多我不开心我就跑出去东西，平时11点饿了会忍着，但是为什么昨天晚上情绪不好我就忍不住吃东西，本我是减肥不能吃，自我是心情不好吃点东西吧，超我是狂吃东西（咨询2：我妈说她心情不好就越来越瘦不吃东西，但我心情不好就狂吃东西，为什么？），昨天晚上我妈把我心理咨询师联系方式全部拉黑了，她说心理咨询师都是P子，想赚她钱，要是真的那么NB做了一年多的心理咨询为什么还没有改变？哪怕去医院治疗都有点效果，说什么以后不要在她面前提心理咨询师，还说心理咨询这几百块钱够她买很多菜了，说家里很穷没钱做咨询（咨询3：她不是说咨询师是P钱的吗？那我问她，如果你认可我，那我就不用做心理咨询，咨询师想P钱也P不了啊？她为什么说不知道呢？是真的不知道还是假不知道呢？包括之前我小姨说我的性格很像我妈，我妈就说小姨乱说不知道真实情况，反正什么事我妈要么说我不知道要么就想什么理由去反驳别人，什么事情都是咨询师的错，我的错不会去反思为啥？