39岁，今天父母给我打电话，说让弟弟从老家给我送羊肉和鸡，我没让送，知道父亲身体还行我就放心了，从十月一回老家回来之后都没给父母打电话，父亲身体不好，有时候会担心他，可是也不想给家里打电话，一给家里打电话感觉心情不好，不想和她们有联系，也不知为什么，给她们联系，或者回去都有不好的感觉。给她们寄了一些钱，我心里觉得安慰一些，只能经济上力所能及帮助。本来想少点呢，觉得有愧疚感，就再加了一点，力所能及吧，我和老公条件也不大好。 2.儿子放假了，也不好好吃饭，可能是不运动的原因，起床也晚，儿子十三岁了，能吃多少吃多少吧，每天喝包纯奶和酸奶，吃个橙子，再吃点饭营养也够了，他自己安排写作业，他也不让我管，请的家教布置的英语单词写的也不大好，行啊，愿意学就行，能学什么样就什么样吧，我现在情绪不适合管太多。 3.做点愿意做的，把HH老师给我的回答打印出来了，没事看看，感觉挺好，把我的咨询师发给我的疗愈内在小孩还有咨询师咨询的好的句子我也打印出来的，这个咨询师先咨询着，再找个，感觉这个咨询师一般。免费的和付费的一起都用上。晚上泡泡脚有助于睡眠。能保持小家庭正常的运转就不错了，别给自己要求太高，要降低。
21岁的女性。没有毕业也暂时只有画稿收入。心理咨询好昂贵，而且其实在学校也一直有在做，老师建议去医院但是这个可能影响就业所以一直搁置着。 没有学过临床但是学过教心，论文方向是荣格理论下的跨学科研究，所以感觉还是可以自己读一点的。手边现在有《红书》之类的这种作品。但是我外化的阿尼玛原型，呃，就像那个比喻，脱缰的黑马。压不住。讲起来太困难了，我看到平台上几乎没有专门针对cptsd的老师。至少在工作前，感觉接触到专业处理这方面的咨询师非常困难。我想知道相关书籍，理论资源。或者我现在可以用现有的理论工具做些什么。 另一方面是，对我实施过情感虐待的人有心理学专业背景。我下意识会表现出不信任和攻击性。我常常让咨询师哑口无言，或者我感觉到她们耗竭，我感觉到她们认为我难办，对我有负面的评价。当然这可能是因为我就是没法控制这种预设。具体的内容太过复杂。在此不便赘述，感谢您的帮助。
我的‘内在小孩’的生存恐惧太强烈，以至于我成年后的亲密关系，常常变成 ‘满足小孩需求’ 的补偿行为，而非 ‘成人之间基于欣赏的爱’ 。我‘工具化’伴侣，本质上是在无意识地利用他们来安抚我内在那个惊恐的小孩。她主导了我的关系模式，导致我无法区分‘爱’与‘需要’。 证据如下： 1. 对物质男友：“我需要他的钱和溺爱——这直接对应‘匮乏小孩’对生存资源的焦虑，和‘低价值小孩’对无条件认可的渴求。” 2. 对精神男友：“我渴望他的深刻理解——这对应‘低价值小孩’渴望被看见、被证明有价值。但当他无法在物质给予上满足‘匮乏小孩’时，那个小孩的焦虑直接摧毁了关系。” 3. 复合决定：“我因年龄焦虑（外界压力）而复合，这再次证明，当‘生存恐惧’被触发时，‘内在小孩’会立刻让我抓住最熟悉的安全供给，哪怕我知道这并非基于深爱。” 所以如何疗愈我的内在小孩，让他和我的成人模式不再打架。
我20岁男生，我认为我原生家庭创伤很大，可是为什么很多人说我很幸福？为什么那么多人叫我要理解父母？青少年的心理健康真的没人重视吗？无论我有没有成年我妈也不会理解我关心我认可我，比如我被MT报道我妈说有什么用？比如我因J报同学考试作B被迫退学，我妈就说现在好了搞得自己没书读了，我在街头独自一人打击ZP犯，我妈就说我惹事，演唱会门口很多20几岁的孩子父母要么和她买票进去看演唱会，要么在门口等她，我和我妈说，我妈就说我有什么办法义务去门口等你？这些事情成年和没成年都有，可是为什么社会说我妈妈很宠爱我？为什么叫我要理解父母？因为我原生家庭创伤，我淋过的雨想为别人撑伞，我有一个梦想创办全国免费心理咨询室免费为青少年疗愈心理，我永远记得幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，我真的想帮助到他们，昨天下午我安慰了一个北方初中女生，就是家里重男轻女吧，她说成年以后有很多不好的想法，我不断安慰，她说我可能以后不会有Q生的想法了，可是我昨天晚上和我妈妈吵架，我妈说了一些很刺耳的话，我就感觉我是不是做错了，或许她S了才能幸福吧！因为昨天吵架我家里人都在帮我爸妈说我，说我要理解我爸妈，那我的心理健康谁来关注？（咨询1：为什么昨天下午我想安慰别人不要有Q生的想法，昨天晚上和我妈妈吵架以后，我就觉得让别人放弃Q生想法是一个错误为什么？），因为我特别肥胖我250多斤重度脂肪肝，昨天晚上11点多我不开心我就跑出去东西，平时11点饿了会忍着，但是为什么昨天晚上情绪不好我就忍不住吃东西，本我是减肥不能吃，自我是心情不好吃点东西吧，超我是狂吃东西（咨询2：我妈说她心情不好就越来越瘦不吃东西，但我心情不好就狂吃东西，为什么？），昨天晚上我妈把我心理咨询师联系方式全部拉黑了，她说心理咨询师都是P子，想赚她钱，要是真的那么NB做了一年多的心理咨询为什么还没有改变？哪怕去医院治疗都有点效果，说什么以后不要在她面前提心理咨询师，还说心理咨询这几百块钱够她买很多菜了，说家里很穷没钱做咨询（咨询3：她不是说咨询师是P钱的吗？那我问她，如果你认可我，那我就不用做心理咨询，咨询师想P钱也P不了啊？她为什么说不知道呢？是真的不知道还是假不知道呢？包括之前我小姨说我的性格很像我妈，我妈就说小姨乱说不知道真实情况，反正什么事我妈要么说我不知道要么就想什么理由去反驳别人，什么事情都是咨询师的错，我的错不会去反思为啥？
我需要专业治疗被心理咨询师剥削情感后留下的创伤 本人在几年前有两次被心理咨询师剥削情感的经历 具体可以浏览我主页看我置顶贴文 现在仍然想做心理咨询 治疗因被专业人士剥削情感后留下的创伤 并仍然选择信任心理咨询师 理由是为了疗愈我自己 但我不再盲目信任任何一个心理咨询师 每个人我都会认真评估 我的要求是：他/她必须要有处理因被心理咨询师被情感剥削后留下的复杂创伤的能力 成熟的人格 有反移情处理的能力 不惧怕被挑战 在咨询过程中时刻反思伦理和边界 对自己自信 对心理咨询这件事必须怀着谦卑的态度 这样的咨询师我愿意相信并愿意和他一起工作 在有边界的环境下 建立良好的关系 修复我的创伤 自恋者勿扰 没有专业水平的勿扰
如何精准把握自己的因果应对？不知道自己到底走错的是哪一步，陷入混沌。理不理解无所谓，只是对现状和未知有点迷茫。按理来说，感受和逻辑是一致的，跟着感觉走就对了。可我现处的世界出现了混沌～倾听，看见，表达够用吗？还得加上边界和疗愈。
前言：①我的小学初中是小学，我的高中是初中，我的大学是大学。我在15时，掉进了一个深坑，而我的25，是认知重构。 ②苹果和梨的故事，要是有辩论赛的话，一定很有意思。恋爱六年，若是归类的话，我应当属于恋爱脑，我拆解恋爱关系里我对失去的极度恐惧——想要证明自己值得被爱。 ③刷到个高赞评论：当你察觉到自己状态不对的时候，一定要想法设法的把自己救上来，人生至暗时刻，大道理没用，鸡汤没用，蛋糕奶茶可乐火锅都没用，甚至家人和朋友的爱，也只能缓解焦虑，所以请你务必，一而再再而三，千次万次毫不犹豫救自己于水深火热之中。 正文 1. 尖dao冰凉的躺在手腕处，静静看着浓稠的xueye从皮里溢出来，在幻想里。我在想：后悔吗？我产生了疑惑：为什么理性防御失效了？ 2. 理性我允许情感流动，并放任感性我任意想象。并配合规划了一些地点。理性我咬重话语：离开的话，要清算一切，再实施。自我疗愈已经紧绷成一根筋，结局该是这样吗？ 3. 当空塑料盘砸在镜框的那一刹那，有道声音：怎么不把你砸si呢？一晃，我目光发直，原来，上锁的的不止是纯粹感性我，还有攻击型感性我（恶）：徒然生起的想要撕碎，啃食，毁灭，破坏一切的冲动幻想。 失效的理性指令自动激活： ——伤害他人前优先解决自己。 “噗呲”发亮的尖dao ci 穿我的胸口。 3. 各自我状态： 纯粹感性我预见了恶所带来的灾难幻想，瞪大双眼捂住脑袋尖叫：不！这不是我！习惯性的爬进壳中。 理性我咬紧牙：我不允许，伤害任何人。握住dao柄狠狠地往左一转试图铲除掉恶。 温柔我：（离线） 与理性我达成和解的污染感性我（欲），在旁边抱着膀子淡淡的看着这番闹剧，冷哼：呵，现实还没怎么地呢，你倒是先打败了你自己。 4. 为什么，温柔我不在？ 理性我无法思考，瞪红了双眼撇头瞪向欲。污染感性我摊摊手道：“生欲是欲，死欲亦是欲，我无权干涉。喏，选择权还给你。”罢了一道黑影抛来，理性我接住了专属于他的qiang。 5. 砰。胸口真真切切抽疼了几下。感官被拉回现实。半晌过后，疼痛依旧未消，依梦（温柔我）飘着身子轻轻的依附在我的身上，治愈着幻想中受伤的身躯，似乎在说：呦，是哪个小可怜虫呀，真可怜。 6. 书写记录便是意义。 END
我今年17岁快18岁了 因为抑郁症4年没去上学 如果还在上学现在也应该高三快高考 我不知道我未来应该怎么办 看着亲戚哥哥姐姐升大学 妹妹们升高中 初中 小侄女都上小学了 只有我的人生一直停滞 以前我抑郁痛苦的东西都渐渐消散 和母亲和解 但是新的痛苦又变成当下不知道往哪走 这几年在网络上学了很多 心理学 女性疗愈 看到天南地北的姐姐都有过我所有的困惑 她们现在美好的人生带着我慢慢走出来 我坚定了我想要活的和她们一样 但现在又变得复杂 正是因为太耀眼了 和她们之间实在有太多不同 我不知道我要花多久的时间可以变得和她们一样 我也不知道能不能再走和她们相同路径得到这一切 因为时代是不同的 况且我连个高中的学历都没有 我还是很恐惧当下的社会的教育体系 也恐惧就业环境 同时还恐惧我哪个都进入不了 适应不了 逃离了有父亲的家庭又进入到一个新的需要逃离的地方 以及我已经逃离过很多段亲密关系 有无限向我榨取能量的闺蜜 现实的 网络的 还有一直拉扯不清的暧昧关系 我不知道然后继续的去交朋友 去挑战学校挑战社会 或者说继续停留在家里继续焦虑 都好可怕
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。