疗愈方法

不饿还想吃，深层次有被忽视没有被接纳的情绪还有那个隐藏自我的不被认可，可以书写出来，找个树说出来，找咨询师说出来，是一个疗愈自己和成长的契机。陪伴，倾听自己的想法，接纳自己的情绪，感受自己的心，不用横向长出一个自己陪伴自己找安全感

各位伙伴，我有个很好的朋友和合作伙伴。 跟她合作后，我发现我最大的困难是不会跟人周旋，这是销售性质的工作。虽然跟着她，我有进步，但是她的随机应变，我一直学不来。她也嫌我烦，拖累她。 贫贱伙伴百日哀。其实我是个很悲观，也容易焦虑的人。 目前项目不赚钱，而我在上海的开销很大，且这些项目需要跟人周旋。我真的心累。而且我真的不擅长跟人周旋，去装去套话。 我想回老家做电商，我知道电商也不容易，我给自己的目标是一年后每个月3-5千，但是我内心也有恐惧，也会害怕自己做不好电商。我也试着给自己拆分，先选品拍视频，肯定有很多品是不受欢迎的，刚开始拍视频也抓不住客户痛点，新账号也没什么推流。但是也只有坚持才能看到希望。现在成熟商家也在出新品才能存活。 我之所以想做电商是因为不需要跟人周旋，只要能找到客户喜欢的品就行。 我现在比较痛苦的点是一方面我觉得跟人周旋让我很累，想回老家，做电商一来我可以给自己很长的周期去适应，二来我真的有点适应不了跟她做项目，跟人周旋，我现在都有躯体化症状，却又割舍不下跟她的情谊。一方面我焦虑，脑子里也担心自己做不好电商。 我怎么学也学不会跟人打交道，伙伴就一次一次打压我，虽然她边打压边教。 但是我也很累。真的不想继续了。而且一焦虑，我躯体化，头晕，睡不着。难过。 但是我也舍不得这个伙伴，我们也是立下誓言要相伴到老的伙伴，而我也是跟她做项目变得聪明些，从来没有人这样悉心地教我，我的父母、家人、所有的前领导都没有教过我，我很感激她。 而我一旦回老家，她就觉得我没有价值，也觉得我是背叛她，她也不会原谅我。 另外她对做电商没有那么浓的兴趣，我选的农产品，她嗤之以鼻，我也知道疗愈赛道也不好做，兼职的情况下，我觉得3年都不一定有月入3-5千， 因为她对别的机会更感兴趣，她喜欢跟人周旋的项目，因为来钱相对快些，当然至今没找到合适的项目。因为她之前就是靠类似的项目挣了一些钱。但是因为父亲生病去世，母亲也生病，也差不多耗光了积蓄，所以她特别缺钱，也迫切需要我能赚到钱。3年后才能出单，她肯定接受不了。 但是我缺乏这个能力，这种工作对我来说困难，我想不明白怎么跟人周旋，时不时还出现躯体化症状。 我更适合慢一点。 而且电商是有很多现成的答案，网上有各种视频可以去学。 她的新项目没有答案，跟人打交道是没有答案的。这更多是靠天生的和后面工作攒经验。 我苦恼的点是何去何从？

我今年22岁，在解决自己的情绪问题时，ai疗愈师问我，是什么支撑你走到现在。我本来当时情绪抑郁，它一问我，直接让我陷入虚无主义。对啊，是什么让我支撑走到现在，如果是你，你该怎么回答

书籍不仅是知识的载体，更是心灵的避难所。在世界读书日这个节点，问答君邀请你来分享那本带你获得自我成长，走出心理困境的书籍！将书籍的力量传递给更多人吧！ 你可以从以下几个角度进行分享： 这本书如何疗愈了你/你与这本书的故事 你从中提炼的「精华笔记」（可以是书中的一句话或一个片段） 你想对正在经历生活磨难或痛苦的人说的话 等其他角度，真诚的分享都可以！期待看到大家的回答！

半年前从原单位离职，被PUA几年，后期工作拖延懈怠焦虑无创新。离职后放空休息了两个月，感觉很开心。进入新工作后，得到领导重视成为骨干，几个月过去又开始回到逃避的状态，每天都放任自己，借口疗愈，但看到同时起跑的朋友们都超越自己越发优秀内心又有焦虑。很久以前遇到这样的情况我会迎头追赶上去，但不知道为什么，现在看到这些虽然会焦虑，但很快就说要不就这样吧，懒得追了。于是强迫自己动起来，内心却一直有个声音我不愿意。怎么才能让自己重新积极起来？

19岁女大学生，我们家没什么钱，我也不会恨他们，只是可怜我自己，我想照顾好我自己，小时候我爸我妈离婚，我爸去我初中门口找我，说我妈出轨搞破鞋，当着我同学的面，根本不顾及我是不是要回家，是不是家里只有妈妈，没人接我，我骑自行车回家，我以为我爸关心我，问我吃的什么饭，我给他拍照片，他说我吃的真好还有菜有肉，真奢侈，给我的感觉就是我不配吃饭。初中晚上八点半放学，我和朋友走路回家，走到天桥底下，他在下面等着，说我妈搞破鞋，把我妈的身份证复印件，满大街的贴在电线杆上，底下写上我妈怎么对不起他。还会在学校门口堵着我，我不想见他。妈妈是一个假装坚强勇敢但是不坚强勇敢的人，我手骨折了，不想妈妈那么大的负担，我就找爸爸要钱，妈妈把所有事情都推给我，她撒手不管，我当时才14岁，我就每天想尽办法，把自己变得心狠，找爸爸要钱，我什么都不顾及，脸都不要，就要钱。我被我承担的责任压的喘不过气，我妈妈也不管，我妈妈什么都不做，也没有力气做这些。她就忽略我，不理我，我指责她，她攻击我。她还不许我哭，她说哭什么哭，有什么好哭的。我骨折刚做了手术，我很痛，也很害怕，刚出去手术室，我爸爸就踹开病房，给我二千块，让我写收据。我左手骨折，右手是输液，两个手都疼疼肿肿的。我说我不想写也写不了，他不让，恶狠狠的看着我，让我必须写，我还必须拿到钱，我找妈妈求助，我让她帮我写收据，我妈妈不理我，把我扶起来，让我写。她们让我做的事情我都做了，她们还是这样。全世界都让我理解她们，我不想理解。让我照顾自己，可是我为什么不能被照顾。我只会选择遗忘，不去想起，这才能让我平衡一点。理性的思考，我希望知道我这样不要面子，心狠的性格真的好吗，还有我在思考中有什么误区或者是我怎么转变自己的想法疗愈自己。

我在两年前第一次出现惊恐发作，确诊了焦虑症，积极做了药物治疗和咨询师治疗，虽然仍旧有着各种各样的躯体症状会让我感到痛苦，但是在心理层面，我感受到了之前没有感受过的状态，比如关怀自己，比如不要过度要求自己等等，我也通过学到的一些心理学知识来帮助自己。我好像第一次感受到自己，在遇见事情的时候会想：我想做什么？而不是“应该怎么做”。我认为这是一种进步。 但是，在结束了以前那种用工作填满自己武装自己的生存模式之后，好像体内那个隐藏的自己逐渐开始浮现出来了。 我有时会感觉自己变得糟糕了，因为 原来不会觉得怎么样的事情，可能我会更加容易感受到自己的恐惧，我会更加容易感受到身体的紧张，会更加容易感受到委屈。简而言之，就是以前压抑的情绪都全部出来了。有时我会感觉自己回到了一种小孩子的状态。 我觉得这应该是一件好事，但是现在的这个过程让我不知道如何应对，我想这个状态应该是不能一直持续下去的。 那么，我该怎么办呢？

本人89年单身独居女性，机关单位编外人员，工作已有十余年，有理想，对未来抱有期望和追求，能不能实现保持顺其自然的态度。当下有自己的工作学习计划，生活充实有滋味，为了让自己有积极乐观豁达通透的心态找老师做心理咨询以及学习心理学相关知识，但有时我任然会感到难过、低落、迷茫、悲伤…我思考是不是无形之中自己给自己压力太大了。回顾往昔，幼年丧母，父亲再婚，由独生子女步入重组家庭，我并没有感觉到继母对我很好，我并不好，但想要家庭稳定、关系和睦我变压抑自己、讨好别人，希望自己是被爱的被关注的，想要更多的爱和关注，时间长了感到心累又痛苦，开始走上心理咨询的道路，重塑自我，几年下来有不少改善。眼下工作中又多了一份党建工作，起因是原负责人产假，领导找我帮忙，我应下了，那时候觉得是领导对我的看重和信任吧，也知道是这份工作没人愿意接所以找到我，可能我比较实诚好说话吧，另外希望自己通过这份工作中积累经验和人脉，面对性格迥异的人们，对我成长过程中需要学习的课题有一点帮助。可是内心有声音说我傻、老实，别人不愿意做的自己却拦过来，现在有这份工作是因为当时爸爸遭遇牢狱，单位老领导受爸爸之托对你的照顾（这话继母和爸爸都有说过，事实也是如此），这让我感觉无论怎么努力，取得什么样的成绩，获得怎样的成就都会一击必碎（这个声音面貌形成继母不屑、满不在乎、忽冷忽热的模样），爸爸对我的爱是深沉和暗地里的，为了平衡家庭关系会让我委屈，我能理解有按他的意思去办，到了现在不想了有和爸爸沟通，爸爸表示理解尊重，不过并不是能够很快实现与改变。虽然现在和以往相比有很多不同，继母对我态度有改善，生活在一点点变好，但在平日工作生活中遇到类似的情况内心还是会被刺到，我知道我没有接受她的好，为了疗愈自我，与过去和解，做了如前面所说的许多努力，现在也一直在努力着。那我接下别人不愿意做的工作，家人知道是没人了才找我，以前的领导说轮到我的都不是好事，继母会冷嘲热讽，那我真的是愚蠢吗？我还是很在意别人的看法，我讨厌这些人，但任然要学会接受。我有时候会想如果有轮回想做一颗宇宙中的尘埃或者陨石，然后拥有毁灭星球或宇宙的能量。

现在38。毕业后渴望结婚，不排斥结婚。但分不清是自己真想结婚还是受传统文化影响。毕业后就该结婚。不容质疑的节奏。就想升学毕业继续升学毕业的自然步奏。结婚的场景很喜庆很高大上很受关注。我可能把结婚等于结婚场景。结婚热闹几天后，都是回归生活。不可能天天在浪漫喜庆仪式里。我视婚姻(其实是认知里的结婚场景)为救赎药，我需要这样高能量正能量。我写道的婚烟等于婚宴。所以我并不懂透婚姻其实就是日常生活和更多的责任。虽然大概知道有个人和你一起创造生活，建立小家庭。14年的搁置，拉扯。想结婚结不了。相亲数也可以。婚恋平台也尝试。①结婚像个隐形的坎，结婚了才能和别人一样，不会受到催婚压力，才能和别人平起平坐。——把结婚视为存在感价值感的体现。②结婚可以让我幸福快乐的错觉。——把结婚视为救赎。所以当我发现我有以上需求，我可能可以放下结婚的执念。最后还是得由自己陪自己到最后。内心的创伤家庭的创伤都是得自己去疗愈。结婚，不过是障眼法。内心住一个惶恐不安的小孩。什么不被爱，低价值感，低自尊全占了遍。我不挣扎了，也不想再努力去寻找对象了。可遇不可求。内心的荒芜只有自己能治了。这么心无力，是也不适合婚姻，婚姻里事情多责任多。关于年老无依，孤独的推测，我回避不了。好像一直在悬崖，有个绳子绑住我，总希望有绳子可以让我上去。这个绳子勒得我痛，我现在想把绳子隔断，让自己自由坠落。与其被绳子这样吊在悬崖边多年，期待结婚多年，还不如割断。因为上不去，绳子最终也会断的！要嘛自己攀爬上去要嘛割断坠落吧

我之前看非诚勿扰，看见男护士分享小时候与长大的时候的照片，有心理阴影，当时脑海想两字：意淫。意淫这个病让我的认知改变，让我变成讨厌的自己。我当时在聚英技工学校读书时，也认为同学不喜欢跟我玩，我很孤独，也享受孤独带给我的成长。之前长时间的意淫，让我上不了全日制大学。因为上那种大学要进行体检，我体检已经表现的差强人意，有过度的换气，想起以前的意淫的那些遭遇。但是我会认为同学他对我有敌意，同学是不好相处的。现在也知道身体上有不好的事情，但我不会把这些事情成为主导。我想要积极的生活。今天和朋友在我看电影深海，让我了解参宿的情况，或许参宿需要的是疗愈吧。其实像我最近感觉的，一直就表现的很强，让自己的很累，心累，身体也累，我真的觉得好想休息一下，慢下来吧。可能会有冒犯别人的情况，但是我还是要讲出来，因为我不讲出来，我心里面会闷到起，就会不是那么很开心。