老师们，你们好！我是一名职高一女学生。 我有原生家庭创伤、被寄养农村史、校园霸凌创伤、情绪与精神性障碍史、回避型依恋等经历与特质。 它们导致我有许多异于常人的缺陷，也使我很讨厌寄人篱下的感觉。 我的人生有太多不确定性，它们就是我的生活，我感到我的生活是碎片式的，我对待我的每一天“过去再说”。 我有非常多应激障碍，它们使我经常麻木、解离，也使我有非常长久的自我疗愈史。 我现在的困扰在人际关系的发展过程与性质定位问题，以及自我价值定位的混沌等。 我感到迷茫，我最近开始了许多对自身的质疑，关于死亡，关于活着。 在此之前我其实更多地质疑他人。直到最近被指名：我蔑视一切、高傲、自认为优等无所不能……以及碎嘴子，把自己包装成受害者。 我在遭受隐约而庞大的一些权利打压后不敢正面与其冲锋，不想正面伤害她们，往往选择背后与我认为能信任、能理解我的人诉说自己的想法、感受、苦恼，寻求方向……有时候也过度进行投射。 长此以往，风声渐大，她们说，我的“蛐蛐”“抹黑”“造谣”使她们受到了极大的伤害，我损坏了她们的集体形象、我没有集体融入感及融入感、我高高在上等。我极力解释、诉说我为何没有当面冲锋而选择背面诉说，但无济于事。我认为重要的是她们喜欢当众人身攻击我，我一度被夹上道德高地、准备报警！ 我喜欢看余华、史铁生，共情加缪笔下的《局外人》。 我自认为独立，可实际是无法与周围人产生链接。 我明白问题需要自己解决、他人只能看到万分之一的我。但我更明白，只活在自己的想象中，是会酿成灾难的——我不久前刚刚这样经历过。 我认为自己有许多问题，而我不知道如何去改变自己。 我不知道如何与一群我看不惯的人共处。 以及，如何使自己不再看不惯他人？或许，这个问题，就是我最大的困惑。 我不明白。许多问题我不知道怎么去解释或面对。 每个人都活在自己的叙事中。 大家觉得我说话像AI、过于自我、看不起别人，但我竟一直认为自己是有爱的、有条理的、热衷于帮助他人的、燃烧自己的。 我的一家不是叙情障碍就是表演型人格，而我有其中成长到许多，尽管我努力扶正自己。 我困惑，每个人拥有的不同，能给出的答案，固然也不完美。 我是有些逃避咨询与对话的，但又十分渴望。 我惧怕一些开始。以及，开始后我的思想要倾泻如雨了，多么不顾他人感受。 他人往往又多么不顾我的感受，我讲了半天，得到沉默，或是“想这么多，累不累”？ 以上，谢谢大家！
我人生前20年经历了太多糟糕的事情，不想提了，大概就是各种被da,被weixie,导致我患上了双相和焦虑症，应激障碍，今年是患病的第十二年，我已经经历了长时间的药物治疗和心理咨询，想自我疗愈，请推荐我一些好用的方法吧，看书看不进去，但是有适合我的书也请推荐
尊敬的老师，您好！ 您好，我是一位32岁的男性，长期受复杂性创伤（CPTSD）和”厥阴心理“困扰超过20多年的人，目前服用SSRI类药+中药+针灸，我的主要困扰是长期的深度内耗、强迫性思维（大脑里有两个声音反复对抗辩论）、焦虑、疑病，以及童年家庭创伤（父母离异，母亲有精神病史）。我曾被诊断为焦虑症/强迫性思维，中医辨证为厥阴病、少阳证（上热下寒、肝郁气滞）。我曾有虐待动物的暴力行为（目前已通过之前的心理治疗解决）。内心深处被"思维反刍"、"焦虑疑病"、”灾难化思维“和”解离感“所困扰，这深刻影响着我的全部生活。现将核心情况梳理如下，诚挚寻找一位精通创伤治疗、中医经方专业老师，期待能与您共同开启疗愈旅程。 【我的核心情况与症状表现】 1.思维明显反刍，两个大脑对抗和抬杠对立(反刍)明显反刍、寻求确认（会反复搜索、提问）；疑病(反复检查且无异常)；怀疑自己是不是会发展到精神病、有精神病前兆、或者潜在倾向。 2.持续性焦虑与高警觉（入睡前惊恐、身体长期紧绷） 3.躯体化症状：强烈的焦虑、烦躁、易怒；对声音敏感、心悸心慌、手心出汗、胸闷等，长期处于肌肉绷紧、紧张状态、极度内耗、精神能量枯竭的状态。 4.侵入性思维（暴力/跳楼/突发冲动等），清楚这些只是念头，不会执行。 5.睡眠差、注意力严重下降，决策困难，注意力不集中，无法静下来、持续做一件事（包括工作） 【我对治疗的期待】 我的情况比较复杂，之前寻求了三甲医院的心理治疗不太理想，他们似乎与我不太契合，因此热切地希望找到一位擅长有处理复杂创伤（C-PTSD）、CBT / ACT（最好带一点 ERP）、强迫性思维、家庭成员严重精神疾病相关议题的丰富经验，专业取向：荣格学派、心理动力学、存在人本主义，或明确有“超个人心理学”背景。 个人特质：能理解并接纳我用中医、佛道思想作为自我理解的框架，沟通中能少用教科书式的术语，多些共情。能提供结构感（不是开放式泛聊），会布置可执行作业的老师。我期待通过治疗能够： 补充说明：我已完成了近5000字的详尽自我剖析，其中系统梳理了创伤事件、成长史、疾病的详细演变、复杂的用药史与反应、以及深层的认知行为模式。无奈受平台字数限制无法完整呈现，若您需要了解这份完整的背景资料，我很乐意提供。 若您认为我的情况与您的专长相符，我期待能有机会与您进行更深入的沟通。
怎么办怎么办？发现自己爱你了怎么办？每天晚上都要看着你的照片，想象着和你在一起，久久不能入睡。早上一睁眼，脑子里充满的还是你。 我知道这是不现实的，我们之间的情感是不对等的，你对我的理解包容接纳无条件的爱是你的专业素养，你对任何来访都会这么做，可是我还是忍不住，一天想你八百遍。想到你就很甜蜜，很温暖，可同时又充满了恐惧。因为我很害怕被拒绝，而这个结果是肯定会出现的。被拒绝被抛弃，会让我痛不欲生，童年的经历我不想再体验了。 问了AI，要跟你说，可我没有勇气，有太多的“怕”，怕你看轻我，嘲笑我，拒绝我，怕我又一次受伤。可是不说吧，就像陷入单恋的女孩，明知不可能，像吸上了毒品，短暂的幻想和快乐，换来的是长久的痛苦。我会自责、有羞耻感，我讨厌这样不分边界不理智的自己。 我发现自己无意识地在你面前表现出被包装出来的好的一面，把我的阳光、坚强、温柔给了你，剩下那些委屈、脆弱、消极等咽下在自己肚子里。这样一来，就更难受了。 我不想结束这段咨询关系，对我来说，鼓起勇气去信任一个人（尤其是陌生人），是我承受的极限了，我不想让疗愈之路无疾而终。 可是我该怎么办呢？
我是一名32岁的高校老师，前不久和谈了4个月的男朋友分手了，在复盘这段感情当中发现自己极度缺爱，焦虑型依恋，又攻击自己，不自信，没有价值感。 我是未婚，男朋友离异未育，虽然父母有些介意，但是我无条件信任他，我们网上认识三周左右就在一起了，当时觉得彼此条件合适也都喜欢，以为遇到了真爱。在相处过程总是没有安全感，觉得男朋友有所保留。但每次我都非常渴望用一段感情来充实自己，只要别人对我好一点我就很投入，和他相处的过程中总是要证明自己是被爱的。 五一旅游以后我们分手了，五一我们去某个景区玩一切都很好，在景区做电梯时候我夸他有耐心，如果能帮我收一下行李更好。没想到他直接来了一句把你放进箱子可以吗?碎shi你知道不?我当时特别崩溃个到了山顶我说不想和你出来玩了，嘴巴放屁一样。结果他生气，说先下山了，把我丢在山顶两小时也没有一条信息，超级崩溃。还是下山需要身份证坐索道我才联系他，他在半山腰等我。把身份证给我后一路都不搭理我，我感到一种抛弃感。回去的路上也不说一句话，我说我胆子小不喜欢xue xing的场景，害怕，他说我总是突然生气。这种话我难道不该生气嘛?就算再生气也不应该把我丢下一个人走。过了几天我们约着见面，他的态度就是那是一个玩笑，很生气就是会不理人，翻篇就好。可我没法过了心里这个槛，害怕以后结婚遇到问题还是直接回避有更多的苦。他说再发生一次应该还是会走，如果不是拿了我身份证会直接下山到民宿甚至回我们住的城市。又一次刺痛我的心，似乎从没有被爱过。虽然知道不合适但是还是好难过。用情太深受伤也太深。 现在分手以后总会怀念他对我好的时候，还会觉得是不是自己太苛刻了对他，可是他确实伤害了我，感觉没那么喜欢我。又害怕之后自己找不到像他一样互相喜欢又条件合适了。 我如何能从哪些方面入手改善极度缺爱，焦虑型依恋，又攻击自己，不自信，没有价值感的情况呢？不然每段感情都在受伤。
跟心理爱好者对话： 我：像在没有灯塔的黑色大海，摇摇欲坠，铁铁撞撞。我一直忙着稳住，也筋疲了 跟其他人也会有些重复行为，（显得我很无聊而已） 只是男同学也可让我看见最深层的"创伤"，这种可怕情绪一直在，要嘛在他那爆发，要嘛在其他地方 对方：给你建议，要么系统的学些心理学知识，看到和疗愈自己，要么找心理咨询师。 没有条件怎么办，今年还要考编。最后参与一年。收入低，闲暇时间用来复习。心理建设又要落下。明年没上岸，心里还是会受到冲击。感觉很破碎了
《肌渴》 记得几年前，恋爱的时候时常会弓字形环抱住女朋友（第一女友起），这样才感觉到一点的温暖，好像身体极度渴望肌肤之亲，还有时常抱着她吃nainai，像是情人间情yu，但更像是对母亲般的母乳吸允的满足，难道是因心冷极度匮乏？但抱着她吃nainai确实心里身体暖暖的像是久干遇雨露般的滋养。 但是这个女友也会经常拉黑删除，好像一两周都有一次，经常分手，合好，后面她测试恐惧依恋。到了现在认识的女朋友23岁，也是需要抱的很多，弓字形抱和吃nainai，至现在我们已经认识七八个月，逐渐需求越来越少，好像是因为综合疗愈的效果，这个动作得到了很大的满足，现在对这个拥抱需求没那么多了，虽然偶尔还有。 我在想是不是小时候我和妈妈没有拥抱够，或者还是因为依恋混乱才造成的内心比较的冰冷匮乏，导致现在这个样子。这种状态我就觉得非常严重影响身心健康，容易失眠，贪吃，精神状态不好等等，对事业工作，生活状态都受到很大的影响。
38岁，女，先说说我近几年的症状，焦虑、抑郁、爱发脾气、不自信，然后是人关系很糟糕，跟娘家人关系不好，跟婆家人关系不好，跟朋友关系也疏远了，感觉亲近不起来，去年工作很不顺利，在单位跟领导发生冲突被降级，今年我主动辞职了，发生了这么多我感觉自己已经没有能量了，我想给自己半年时间调整自己疗愈自己，但还是很迷茫太乱了不知道从哪里开始，每天感觉活的如行尸走肉，摆烂状态，只会拿着手机刷视频度日，我觉得我应该好好的探索自己，先从原生家庭开始，但不知道是通过看书还是报课程疗愈自己，还有通过看书了解到要画家庭普系图，但我的身世比较特殊，我是在我刚出生没多久就被亲生父母用男孩交换了，亲生父母重男轻女连续生了三个女孩，把老二给人了老三就是我用男孩交换了，我现在的父母是我的养父母，而且他们当时交换后就说双方都不认亲，我现在困惑我是画我的亲生父母的普系图还是养父母的普系图，如果是亲生父母的话我一无所知，要不要去找他们了解，现在好混乱，该怎么办？
我今年25岁，男，被前任女生无缝衔接两个多月 我和前任在一起的起点就不对： 最开始我们各自都有对象，两个人算是双双劈腿，无缝衔接走到了一起，在一起整整一年。 那时候我明知道不对，但还是陷进去了，觉得是真爱，觉得遇到了对的人，哪怕违背道德也想跟她在一起。 可结果就是：怎么开始的，就怎么结束。 现在分手，是她又对我无缝衔接了别人，跟当初我们在一起时的套路一模一样。 而且我们同公司，现在在不同的分公司，之后两个月左右吧，开新公司我们还要一起共事，躲都躲不掉。 她甚至可以很坦然地，在我们约会了一整年的商场里，跟新对象相处，每次路过那个地方我还是会触景生情，想起以前。 我们是一月二十三号分手的，这段时间我的心态变化特别极端： 一开始被无缝衔接，我整夜失眠、自我怀疑，能躲就躲，她不找我，我绝对不主动，怕自己控制不住情绪。我在分手后两个月左右看见她时，会脸红，心跳加速。她当时问我，你就没什么想对我说的吗？我说了祝你幸福。其实我还挺想和她保持联系的想，每次看到她的消息我都很开心。 今天我心态有点反转了，在公司里他要我帮忙，第一次主动去找她拉扯，跟她要东西、让她付出、让她欠我一顿饭，她也愿意给我买吃的喝的，没拒绝我这些要求。我说写欠条吧 说实话，跟她拉扯、让她付出的时候，我心里特别舒服、特别爽： 一方面是终于不用再像以前那样一味讨好、低位付出，高低位彻底反过来了； 另一方面我也清楚，她总跟我联系，一定会让她新欢不舒服，我想到这点会觉得很解气，平衡了一部分心里的委屈。 她还说我是“小人”，但我现在完全不在乎，心里一点波澜都没有，再也不会被她的话影响。 我甚至会刻意跟她互相拉扯，不让她轻轻松松投入新生活，不让她毫无代价地开始下一段。 我也慢慢看出来，她这个人有很明显的情感操控倾向： 会打压我、让我自我怀疑；会卖惨示弱，让我心软兜底；分手不断联，一边谈新的一边吊着我；但是我打心里就不想和她断了联系，希望她能用的到我。 我现在最大的困惑是： 1. 当初我们都劈腿无缝在一起，是不是从一开始就注定了这个结局？ 2我现在主动拉扯她、让她付出，到底是在疗愈自己，还是也变成了跟她一样纠缠的人？ 3一听到她和新欢的消息，我还是会难受。但她找我，我又愿意和她聊天。 4我该怎么能让自己释怀，走出这段感情呢