首先说我自己的问题,我有重度抑郁症状,去医院检查出来的,是原生家庭导致的,我的上一篇有说到,在我得抑郁症前期的时候我才刚成年,不知道这是可以治疗的,没有其他途径知道,所以拖了五六年实在忍受不了想自杀才去治疗的,所以这五六年当然都是一直抑郁的状态下生活,然后我父母继续给我添加负面的情绪和思想,然后心里想的是尽快逃离吧,就通过别人介绍看对象还不错,我就选择结婚去逃离那个家庭。开始,婆家人不知道我有这个症状,之前在家里父母一直很少跟我交流把我关在房子里。也不许弟弟找我。我的朋友,她们也想离我远一点。 结婚后婆家才知道我的病,开始我老公是不太能接受的,之后他也慢慢接受我做出改变,我和他倾诉心里事时想不开时不再对我发脾气,带我去医院看病。彩礼被父母拿去,没有给我一点后路,婆家因买房子又经济紧张,我父亲在我公婆面前想别人尊重他,说的话一股大道理,喜欢指挥任何人,导致公婆对我父母有不好的看法,不想和我父母来往,正好我父母对我一年到头不会打电话不会来看我!之后有了一个孩子,我带不好婆婆帮我带,我不会烧饭,所以这些事情都是我婆婆一个人承担,公公一直都在外地工作,所以几个人一起在一个屋檐下生活,她有时候就说我老公,说下班不帮带小孩,说什么事都不弄。她没有直接说过我,但是我和她在一起相处时,她都没什么表情也不怎么说话,我对她说话时她也很少跟我交流,所以我也很难受,但是在她女儿还是儿子面前从来都是很多话,我感觉她是个正常人啊……如果公公在家,她也开始说起公公,什么事都不帮她干,不知道带小孩,我感觉她一看见别人不干活时她的心情就不好。如果我们上班中午就需要多烧点饭带我们吃,然后孩子的一切都是她负责,然后就是家里的家务活,她就开始说这说那,说家务活都是她的,没有说过我,但是我看见我和她在一起时脸上没有表情的看着我,我感觉很压抑,我想好好和她相处,但是她还是这个样子。她说我老公还是说她老公的时候,她就开始说家务都是她一个人在做,孩子都是她一个人在带,饭她不烧都没有饭吃。过节日我给她买过衣服,手机什么的,去外面吃什么喝什么她什么都不要。我觉得很压抑,长期以来都是这个样子,越来越不好受,跟我老公说,他就说是我脑子喜欢想太多,我不舒服是我没事干想的不应该的事想太多,这样的日子我不太想过下去了,跟老公的感情还可以,只要再过几年搬出去就好了,我不想因为婆婆导致让我不得已去选择离婚,我也没有办法了!
老师好,我是24考研人,去年12月初试结束,今年成绩出来后很不如意(发挥失常),与一志愿差6分。调剂院校都为一本,我不愿调剂,想二战。 但全家人都在劝我: 1你工作后会明白,研究生就是份文凭,从哪个学校毕业的不重要,重要的是你得有能力 2 咱家没有从211院校毕业的,你那些哥哥姐姐学习好的,也都是一本,一本跨阶层到211是不好跨的。 出分后,他们也在积极帮我联系调剂学校,但我内心是很纠结的,因为我从大学开始的规划是:必须考上211以上研究生。原因有以下几点: 1高中缺乏对未来的规划,只知道要好好学习,与别人卷成绩,选择了不擅长的理科 2高三时因为在理科重点,常年班级倒数,情绪波动太大+不懂事,缺乏目标,导致高三成绩一落千丈,只考上了普通一本。 3 进入大学后,感觉自己比身边朋友学习方面更优秀 4 有些朋友说,我感觉你不是一本的水平,你应该去211的 5 之前一些成绩逊色于我的朋友,高考考上了211 6 好企业要求211以上研究生 7 大学期间我很自卑,因为自己从小以学业为重,在亲戚朋友口中都是特别优秀的“好学生”,但大学去了所不知名的学校。每当有人问起我在哪里读,我说校名,当我看到他们一脸茫然或者表示没听说过这所学校时,我心里特别崩溃,因此暗暗发誓,我一定要考上好学校,我一定要让他们刮目相看?。 在大学期间,我一直以此为目标,丰富自己的简历,早早开始备考。我曾一度认为,考上211后,我就会豁达了,我就会改变现在这种痛苦的处境了。但出乎我的预料,我落榜了。 2.26出成绩到现在,我感觉我的信念崩塌了,大学4年里唯一的目标没有达成,唯一改变学历的希望也破灭了,我失去了前进的动力。家人们让我一心准备复试,因为调剂也需复试,但我每天也提不起劲,常常处于内耗中,以泪洗面?。我不甘心,但我看到家人们对我的付出,我虽然内心非常不愿意,但也没办法。他们认为二战变数太多+我心理素质不好,风险太大,外加一年成本。 这两天我也反思了一战失利的原因: 1 整个备考过程太过攻利,急躁,经常担心时间不够,学不完 2每日复盘不够,与他人攀比进度,不够扎实 3拖延症严重,有一定畏难情绪,没有做到按部就班。虽然我为每阶段设定了截止日期,但有时会在此日期最后几天突击 我该怎么办,我意识到了一战的问题,我怕我本就有能力,但因这些问题错失机会。家人也坚决不让二战,但我真的很羡慕211学生,想加入他们
接触到平台的几个老师,给我解答了一些生活中的问题,也给了我一些新的观点,我受益匪浅,当中每个老师都说到同一个问题,就是要爱自己,接受自己的不完美,照顾自己的感受和情绪,这和以前的我相差很大,因为受传统观念影响,以一种牺牲小我成全大我的观点在生活,让我的内心非常的煎熬,很多事情都不是出于自愿,都是违背本心。前几天有个朋友跟我借钱渡过难关,我内心非常不想答应,碍于多年的感情我被迫答应了,接下来的两三天内心无比痛苦煎熬,我又一次拨通了倾听师的电话,老师指出朋友之间也是有边界的,帮助别人不仅是经济上力所能及,心理上也要力所能及,照顾好自己的内心同样重要。我鼓起勇气给朋友发了微信,本来想好好解释一下,打字的时候觉得只要把我的意愿表达清楚就好,长篇大论好像也是为了同样的目的。但是此刻我心理松了一口气,却不禁想到,我有帮助的能力,但是我不想帮,照顾了自己的内心,这是不是一种自私的表现?
在没有与别人开启感情关系,而对对方有好感时就会过度在意对方想法和自身行为,往往因为一些极其微小的细节而胡思乱想,明明没有多深的感情与接触,想着想着就越陷越深,因此,害怕喜欢别人,情绪会因此不受控,无法真正做自己。自己平时在生活中也极易沉浸在自己的世界中,易依赖别人,遇见事情也有一直困在自己的情绪里的情况,幻想情节,感觉脑子始终停不下来,求问如何改变现状?
之前持续很多年的抑郁症,两年重度抑郁,前段时间复学了,刚觉得自己好像好转了,特别有精神了,学习也很有劲了,学的也很快,感觉仿佛即将回到我抑郁症之前的思维灵活程度。我也不再像之前一样每天不是想着我为什么还活着就是想着我还不如去死,也不像以前那样天天在脑内循环我就是个废物,然后感觉呼吸都累的要死。 但貌似这种积极也不是彻底的真正的积极,而是一种短期的情绪亢奋,因为最近频繁碰壁,我感到情绪再度下跌,一个否认我对未来某个方向的期望的回复都能让我难受焦虑很久,可能再碰一两次壁我就又要抑郁回去了……我不想这样,但我难以控制我的情绪。我已经很努力在克制了,可情绪还是这么容易起起伏伏。激烈的情绪让我有干劲,可这个动力太过脆弱,而且反噬也很强。最近在被挫败感折磨,正在靠自我洗脑硬撑。 因为我本性很固执,这种固执从出生开始就是这样,我试图改变过然后把自己强迫出了重度抑郁。所以我很想坚持我原本选定的方向,但貌似现在这个方向再疯狂打击我 ,仿佛在告诉我我前面不是道路而是南墙。可我固执,我不想放弃,毕竟确实也不是完全没有出路。 同时,我可能还有一种对“效率”的强迫症,极其厌恶一切浪费时间的低效的事情,未来很可能经历的长时间的与我目标没太大关系的工作也让我很难受,这让我在更换目标的边缘疯狂拉扯。可我还是……不想这么轻易因为这些东西放弃。 我该如何调解情绪,激励自己,让自己保持积极,继续坚持下去。谢谢
最近做软件项目要新增一个页面,这个项目因为别的事情搁置了一段时间,这个页面和之前做的类似但有些地方不一样。我需要花时间回想理顺之前的逻辑,解决没遇到过的难点,时间紧张。按理说我应该加班加点的,好不容易逼自己去办公室,加班时间我不想动,在顾虑难点,走神做了别的事情,就是不做这个最要紧的事,时间浪费掉了,精力内耗掉了,事情也终于真的没有如期完成。做的过程中我发现我是可以逐个解决那些的问题,只是因为还没动手,恐惧情绪就已经放大困难,把我吓退,所以迟迟不愿动手。通过搞点别的事情拖延,缓解内心的恐惧、焦虑和压力,熬夜了,白天脑子更不好使了。不是第一次这样恶性循环了,好难克服这样的心理问题。从小就害怕困难,不能扛事,不敢担责,怎么办呀?
得知被学校选上,去市里参加比赛,我情绪怎么也控制不了,精神快崩溃了。 一是害怕拿不到一等奖,最次二等奖,我不是要求高,主要是害怕别人的议论,感觉很丢人,也害怕以后学校以后有比赛再也不选我了。我也想控制可是就是控制不住的胡思乱想。感觉压力巨大,没有办法我就是很少参加过对我来说很盛大的比赛啊。 二是怕劳累又不甘心,想躺平还想证明自己。我觉得自己是个有点笨的人,我必须用尽全力,熬到自己油尽灯枯的程度,才能讲的好。我之前确实挺努力,却调节不了压力和焦虑,内耗严重,加上劳累,把身体有点搞坏了,心脏有点问题,不怎么严重,医生说不能太劳累。我一共就被选上两次参加市里的比赛,豁上了老命,想起来都是累啊,就这么点出息了,何况更大的比赛,那是想都不敢想,估计能累到住院吧。。我其实厌倦了这种为了涨那点破工资不得安生的日子,一方面我想,有个好身体比什么都强,不想争来争去了,也比不过别人。另一方面我觉得自己脑子虽笨,讲课其实是有悟性的,备着备着课就会有很多灵感迸发,教学设计比较灵活,而且还注重引导。如果身体跟得上,不折磨自己的话,可以比他们都强的。我听他们的课说实话感觉很多就是大通套,没有意思,要是我来我肯定换个更新鲜的路子。可是我的一个缺点就是表达不大好,语言不干净利落,得反复练习,不然看起来就会不流畅。然而这也可能只是我的狭隘的看法。每次和其他老师比赛讲课,我都觉得自己应该拿第一,可是我有很多时候拿不到,我觉得一方面有我的原因,另一方面还有点感觉领导不能懂我。我感觉他们就喜欢思路清晰不出错的课堂,确实我准备一节课,如果没有足够的时间和努力,呈现出来就会有细节没注意到。想了想也不能怨别人,自己太笨太慢了。 三是害怕竞争。这次选上的还有一个老师,我总会担心,要是她拿到一等奖而我没拿到怎么办,她看起来心理素质比我强多了,很活泼开朗的一个人。以后还会有很多跟她竞争的时候,我不由自主的害怕。好累啊。有时候想,什么时候能中个彩票大奖,从此翻身农奴把歌唱,就再也不干这些伤害身体的狗屁事情了,也不需要证明自己了,哈哈。可笑可笑 请问我该怎么调节呢?
可能是那什么电磁暴的原因,也可能是饿了,总之我现在又饿又悲伤。 趴着压住胃之后饥饿感没那么强了,然而一瞬间悲伤又掀了个大浪。好难过,好难过,简直想把感情呕出去。肋骨还是横膈膜,疼。下午不该忍不住睡的,早睡的话它们根本不会探头。一点困意都没有,脑袋好别扭,整个发麻。 回归问题吧,去年暑假前。。。也是寝室的夜晚,大脑突然袭击我,让我想起来那些事的时候、在我难以置信流泪流到抽搐的时候,突然从后脑涌出来的冷意,一下子吃掉了所有情绪。现在它正在慢慢爬出来。 这次袭击让我直接混乱了大半年,整个人倒退回儿童一般的时期,狂乱又任性地做所有事情。吃,然后玩。去年暑假我做了什么?不停地出去玩,一刻不停地往外跑。但是玩了什么?和谁一起?什么都想不起来。上个学期呢?现在肯定是想不起来的。。。至少今天肯定是想什么都一片空白。 这股狂乱在经过大半年后慢慢消退了,这是好事情,我相对能好好地学习了,也能冷静一些地对应我的情绪。而一直被它压了一头的悲伤却慢慢泛了上来,混着焦躁;这就是坏事情,感情又回到了压抑的状态,还有焦虑。之前他们似乎被高昂且波动很大的情绪发散出去,呃或者掩盖了,我不知道,这段时间出现频繁,心悸了好几次,这是行为变化之前没有的;现在也在跳,掐表数了数大概是120。没有很高吧但也不算低,反正不是能安然入睡的频率。 妈的,胸口好难受啊。至少脑子不悲伤了,它开始抱怨心脏不舒服。 打字到结尾的时候因为隔壁舍友睡觉打呼噜,另一个舍友神经衰弱睡不着,刚刚过来狠狠地敲了两下床。我的身体好像吓到了,现在不停发抖,有一些恐慌。
我不需要共情 因为我看多了共情 也有很多人和我共情 我觉得没有必要 只需要一个调节的建议 大致就是我必须得做的不愿意做 想做的事情因为客观条件不能做 然后潜意识就一直找各种各样的事情出来要做 我想做这件重要的事情 我现在面临考心理学研究生 但是有些不愿意读考研的内容 心里有抵触 已经是一个二战生了 一战的成绩很差 让我感受到了失落和无助 后面再学就会觉得这个是一个很平淡很枯燥学啥啥没有用的事情 因为我学过了一遍 感觉很多都会 选择题全对 不知道为什么当时考的那么差(阳了也不至于差距那么大) 想不通为什么自己考不上 现在我想重振旗鼓 但是我感觉很没劲 像一战时候那样 我经常克制不住想和人聊天 后面通过自我觉察发现自己可能是对和别人聊天上瘾 所以现在不经常聊天了 但是我感觉我很想找一些刺激一点的事情来做 总感觉自己克制不住 不愿意在一件重要事情上坚持(虽然我知道很多人都有这个问题 但是我的问题是比原来的自己严重 不知道是因为原来的坚持是在压抑自己还是说我现在感觉很压抑自己) 可能的影响点:小时候没有良好的人际关系 长大了后我一般不怎么在外面玩 也没有一直联系的人 除了父母 所以我是通过网络来和他人接触 妈妈很好强 一直希望我能好好学习 不愿意寻求他人帮助 曾经的我是一个乖乖女 市里的前1% 但是高考由于心理问题只上了二本 可以看得出来她很希望我考得上研究生 希望我改命 对我考不上好的院校有着巨大的落差和恐惧 但是矛盾表达 一直强调她没这个想法 她没有边界 不尊重我的隐私 我24了会因为我关门而疑神疑鬼 如果她知道我有什么秘密不愿意告诉她她会觉得我有什么要瞒着她 如果我反对她的想法就会暴怒 说我过分 所以我爸爸也只能逃避 一直往外面跑 最悲哀的是 当我说她说了什么就能影响到我的时候 她非常高兴 认为我把她放在很重要的位置 我只感到恐慌 因为她的眼里只有把我塑造成她的想象中的 而不是我自己本身该有的样子 没给到我足够的尊重 周围的人都用让我妥协的办法 外公说她非常爱我 爸爸说我别多说 因为他也没法和她沟通 但是我觉得我一定要先保住自己不疯 才有情绪让她不要一直跟我过不去 我知道我的上瘾是因为缺失亲密关系 但是我深知如果我这样有心里裂缝需要去缝缝补补的人 要靠的是自洽 而不是靠别人 因为靠别人不长久 只有自己才可以时刻为自己 但是没有为了实力而努力的能量 很想知道怎么解决
男,20岁高四,父亲情绪不稳定,母亲性格强势,我在父母的争吵家暴中长大,我家庭条件一般,从小被父母亲戚教育要服从父母的命令,要懂事听话要善良,我出门都要跟在母亲后面让母亲为我做这做那。我不让自己有攻击性,用牺牲自我放低身份的方式来维护我家庭来之不易的和平和让感情受伤的母亲能够多笑笑(我大部分时间都跟着母亲,因为父母一聊天就吵架) 我喜欢搞笑的东西,我也不吝啬自尊,我习惯了在家装傻的幼稚行为来让母亲开心,因为我觉得这样大家都会像母亲一样喜欢我,我出丑大家快乐我就会快乐,我的父母经常拿我在外面表现教育我,叫我不能太张扬,必须谦虚低调,教育我男孩子最忌讳话多,教育我实力很重要,于是我与朋友交往说话很少,qq群里我也不说话,我也不发朋友圈,生怕说错话造成难以挽回的后果,我厌恶吹牛皮夸大自己优点的人,在别人面前我都会尽可能的谦虚,把自己的优点隐藏把缺点暴露出来,高考失利让我再也没有了谦虚的内核 在学校里我经常被别人欺负,考上985大学的同学a经常在别人面前拿我开玩笑,而单独跟他聊天他又是一副真诚的形象,其他同学都拥护a,不管a正确与否他们都拥护,而我一旦做错事会招来a的取笑,做对事情又会得到a的嘲讽,我甚至感觉a在一直盯着我,把我当成是他的一个玩具,这招致我的朋友越来越少,而a周围的人人因为a的强势给人一种安全感的性格朋友越来越多,有次聚会a来晚了大家都在等,而a到了聚会马上就开始了没人等我,有人在群里问为什么,有人回复了一句“他不重要”,当我想邀请其他人一起玩,a总是第一个跳出来回复或者阴阳我(因为一般都是a组织活动),有个糗事是a做的a偏偏说是我做的,大家知道与否的都来笑话我,有次玩卧底游戏投票选卧底,大家不约而同的投身为警长的我,而真正的卧底是a,他郑重其事道貌岸然的“分析”了几个我是卧底的原因,然后举手投我,我只能跟着陪笑接受大家的“审判”。后来很多陌生人在他的影响下都愿意拥护他,有次一起玩a做的游戏,一起玩的退伍军人b看到我的懦弱也跟着那我当笑话,我做错事,b抓起我的衣领就骂,而a无动于衷甚至还在旁边嘲笑我,我也尝试过交新朋友,但每次他们都会被a影响后来成为了a的帮凶。 我觉得a做法很对,一个成熟的男人应该自信,有自己的势力圈大大方方杀伐果断,但是懦弱自卑的我好像刚好与他相反,我不应该作为一个沙包而活着,我一定出问题了,请救救我吧