有点进食障碍，怎么办？ 节食和暴食循环已经快一年了。更多的是情绪性进食，减肥对我来说是塑造自己的过程，节食也是我想要瘦。 我今年的精神状态一直不稳定。会有一段时间恨亢奋做什么都很有动力，但是在某一刻某一个节点突然情绪降到谷底，之后就会低沉，没有动力，觉得人生没有希望，厌恶自己，总是想哭。 我一放假就给自己无缝衔接安排了学习减肥规划，结果四天后因为一个晚上的吃多就一发不可收拾，暴食了几天后开始熬夜，每天就躺着刷手机刷到眼睛疼。我发现我今年有了情绪性进食和暴食节食循环的问题。 我前段时间很低落的时候会自can，但没有很严重。就是qia自己或kou流xie。当时经常请假，因为我是重高住宿生，中间也努力做出过改变但失败了。 我觉得只是状态不好而已，因为在那之后我就又好起来了，中间有一个星期因为高考出成绩了，我们上一届考得很好，感觉很焦虑而情绪低落和情绪性进食。 最近放假在家，也没有很想哭的时候吧，就是计划破败了暴食那几天有些低落，感觉有点痛苦而已。
有一件事让我非常痛苦。 我初中时，我的同桌是个非常优秀但可怜的女生。她的父母极其重男轻女，她从小到大从来没有拥有过除了校服以外属于自己的新衣服，她穿的衣服都是她的哥哥穿小了的旧衣服。甚至她十多岁了也没有属于自己的独立空间，连卧室都是和哥哥共用，她的床和她哥哥的床就只是用一块粗糙的布料遮挡，她哥哥躺在床上放个屁造成的气流都能把这块布掀起来直接看到她。 而我的母亲是我和这个女生共同的班主任，我的母亲极其欣赏、同情、偏爱她。我和她初中三年，我母亲就为她免费补课了三年，甚至我母亲舍去自己的清高傲骨不要，硬生生把她塞到其它科目的老师那里和我一起补课了三年（免费的）。 初中三年，我的压岁钱有多少，我母亲也会给她多少，连每次我母亲给我买新衣服时也会捎带上她的一份，甚至其它一些零零碎碎比如零花钱和小礼物什么的，她从我母亲那里得到的远远多于我能得到的。平常我母亲更是各种拉踩我捧高她。 以至于在我看来，我母亲对她的喜爱程度简直恨不得为她诞下一子，自从我认识她以来到现在将近二十年，她一直是我母亲的梦中情女儿。 我因此感到无限的嫉妒和不平。我嫉妒她，毕竟明明我才是母亲唯一的亲生女儿。 可我又很清楚她本人没有做错任何事，也没有任何在我母亲面前故意邀宠的行为。甚至于我本人也非常喜欢她，也因为她重男轻女的家庭而很同情她。 可就是因为我母亲的行为，我对她的好感永远无法纯粹。 直到现在，将近二十年过去了，我仍然无法心平气和的面对她，可每次看到她因为我的冷落而露出失落的表情，我又为此感到无比的揪心和痛苦。 我这是怎么了？我该怎么办？
32岁，女，其实对某个明星A有路人好感很多年了，她的社交平台账号我都有关注，只是之前没怎么留意。然后今年她上了某综艺，我就很看好她，也比以前更关注她了。 但是这个综艺还有一个明星B，因为跟A稍微有点竞争关系吧，然后她的公司好像买了职业粉丝去辱骂、网暴A，作为A的粉丝呢，我们自然会不舒服，就会有人开始反击，而且B的粉丝真的在我看来特别特别的不知足，在我们看来B在节目上得到的待遇已经很好了，但是他们还一直向节目组维权，觉得节目组亏待了B，搞得节目的一整个超话都乌烟瘴气的。 最近发生了一些事情，让B的口碑下降，墙倒众人推，之前被B的粉丝骂过的几家也联合起来对抗B的粉丝，那B的粉丝当然也会觉得委屈啊，所以这几天闹得特别厉害，随便刷个相关视频，评论区都能吵成一片。 其实一开始我并没有不开心，我觉得我有理有据，我吵挺爽，我的心态已经比其他同担强太多了。但是遇到那种态度特别激烈的，就是她一定要回复你，我觉得她的发言里有我想要反击的点，我也会再回复回去，这样有来有往根本不可能理性讨论，因为每个人都在偏袒自己喜欢的人，一直吵下去越来越生气，最后一定会发展成人身攻击和辱骂，不是辱骂明星就是辱骂粉丝本人。 另外的困扰就是，我觉得这个网络环境有时候令我不舒服。就算是同样作为讨厌B的人，今晚我去看了一个一直在和B的粉丝对线的博主的直播，感觉那个博主脾气很臭，我发了条弹幕不知道哪惹到他了他就开始骂人，这让我觉得不舒服很生气。千篇一律的刷评控评也让我烦躁。 就算是跟某些同担喜欢同一个公众人物，他们的那种无条件全肯定也会让我产生怀疑，会觉得这个人真有这么好吗，会觉得他们爱的好盲目。 但是我们身处现在这个时代，不可避免的会接触到这些网络信息，不是吗？哪怕我从现在开始完全不管A和B的事，接下来看剧或者看综艺，剧是人演的，综艺上也有人，也许我将来又会喜欢上其他明星，也许还会再经历相似的事情。 所以，要如何在如今这个网络环境下保持一个好的心态呢？
我小时候是留守儿童，也没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战，就这样度过了初中三年，高中三年，现在经常有会被抛弃的感觉，每天若有所失的，心里空落落的，感觉自己心理缺了一块东西。有好感的人不回信息就会经常看手机，想象自己被抛弃[流泪][流泪] 现在博士毕业了也很难开始亲密关系，即使对自己的家人也很冷淡。想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？ 有没有什么书籍或者心理咨询的方法能帮我解决一下？ 有没有专业的心理咨询医生可以帮我治疗一下这些问题？
注:我已大学毕业，但是还是痛苦……我是个高敏感的人。对一切细微的恶意都能察觉，可我软弱的只能装看不见。我迫不及待想撕开自己伪善的面貌，不想当一个老好人，所以现在我撕开自己的真实的邪恶的一切。 1.初中刚入学不久，我看见班上一个阳光帅气的男生，我看见他就是对他有好感。结果我和同桌互相告诉了彼此对方喜欢的男生。我出卖了她，她也出卖了我。然后班上我喜欢他的话到处都有。我很痛苦。 2.我埋头苦干了三年初中学习，终于有了一点点成绩，结果初三会考考砸了，我跟别人说是我心态不好。其实我和成绩好的同学在竞争免费师范生名额，我和她们关系不好，她叫我不要考，一直在故意疏远我。我的同桌原本跟我玩的好，结果她后面跟竞争我的对手玩的好了。我很痛苦。 3.我讨厌一个女生，我没来由的，她的朋友却当我和她的面说，她是不是喜欢你男朋友?而她的朋友却是我当时喜欢的男生。我很痛苦。 4.我初中努力了三年，喜欢的人很少，讨厌的人也很少，但是当努力的一切都都白费时，没有一个人安慰我，他们只是默默的看着，无所谓我。我很痛苦 5.高中我被全班孤立，她们看见我来就远离。他们拿着我高中物理试卷16分到处传来传去。他们看着我去拿试卷脸上的着急，他们在笑，我很痛苦。 6.他们在班群骂我脑瘫，因为我告诉班上一个女生过我有抑郁症。他们甚至定位我去过的医院。我退群了，我很痛苦。 7.我到底做了什么？我痛苦吗？
观察到有个介绍人一直要让我跟一个男生联系，这个男生看着没有好感也没有不好，就是没有特别吸引我。 如果因为年龄因为婚姻任务，觉得要不两个再联系联系。介绍人因此打个几十次电话。男生也觉得愿意 。 但当我答应去再接触了解奔结婚去，我会觉得背叛男同学。 而另一个我再说，他都多久没回应，哪来背叛之说。 或者说我不愿意"舍弃"男同学，好像有超强的无形链接，把我和他连着。 但我要去接触别的异性，我怎么发消息给他，怎么说都奇怪， 且他可能也不关心。 这样的感觉好像有个无形牢笼，无形链条， 我分不清这是负面还是正向连接。 但是又很挣扎自己为啥会这样，是相亲男不够吸引力还是？ （之前提问了好几回关于高中男同学，他不回应更多，偶尔来句开房吗，我断断续发了20年消息，平台答案是有谁喜欢一个发了20年短信的女生？大概率是不可能。今天又冒出一个背叛感。他不闻不问的，哪门子的背叛？我们啥都不是，如果这样的话，那一辈子抓住他？抓住他的幻影吗？）情感感性力量＞理智和理性
我是女生，高中的时候，喜欢过一个男生，我觉得他简直就是我的理想型。但我对他的态度就是，完全不想靠近，他存在就好了，最多也是希望成为朋友我没想过和他谈恋爱，我觉得那可能会非常无聊。 我觉得那个男生很像飞越疯人院的麦克墨菲，在我眼里，麦克墨菲其实没什么xing魅力，就是一个很好很理想的人。 大学喜欢上了一个女生，产生了很强烈的占有欲和情感痛苦，也觉得对方很性感。但是我没有想过xing接触，也没有特别想谈恋爱，我觉得那会很无聊，我只是想待在她身边、和她说话。 我觉得自己不是女同性恋，因为我不喜欢看gl，只爱看bg，对女同性恋的亚文化也没有好感，完全get不到这个圈子的审美。但是我不确定自己是否喜欢男性，因为我对一切女xing向，帅哥、肌肉、乙女游戏无感，不知道有什么好看的。我也不确定自己是否真的喜欢过男生
高中男同学真的是人间的坎。从2007就发消息了到现在2026，不是每天发，就是单向维持。都得到90%沉默和8%提开房，2%偶尔讲其他的同学。这数据很可怕。直接威胁我的个人价值了。我知道我要抽离去专注自己。当初给我瞬间治愈感觉的人竟然是这种？我受伤了又要返到他那里去治愈。他对我该死的吸引力。感受很负责，滋味多种多样。当初以为他是善良心思细腻的人，觉得很好说话，人很好的。没想到亮出一把最尖的匕首。相亲期间看上的人，后来已婚，也要跟我约这种。怎么我有好感的人都要以这种低贱方式来侮辱人。这让我后怕。我渴望的爱情顺序，和被追求被呵护的感觉全部没有。不是都是这么追一个女生吗？还是不要主动示好男生？双向奔赴多美好！我现在有个目标就是再也不要发消息，永不联系。但我反反复复做不到。我有时就想发，莫名有个话要对他说。他都像我的树洞。我对这样的自己不满意。歇斯底里颓颓废废的摇摇摆摆的。我一直去找被喜欢被爱的痕迹，还是没有。没人会爱我的。不仅没有还有警告⚠️，仿佛警告我别靠近他们，否则只有开房的选项。但我有点死性不改，还会发消息，但更像去梳理自己。不是说什么去表白。可能有自嘲也有控诉也有玩笑也有追问也有情绪化也有感性美好的文字。他怎么不拉黑我，看我像小丑一样的表演。我可以背对方的号码，我不删，删了会加。他也是，不删，任我如洪水泛滥，他但凡拒绝或者说滚，不喜欢！我都接受也会掉头就走！长痛不如短痛，干脆。他好像喜欢看着我被凌迟。占个位。我越写越乱，剪不断理还乱。最好别碰，乱如麻，就放着不管。一理就像被黑洞吸入！说好的不再发消息，学他安安静静，有说就说两句，就是随便发两个字就好。我做不到，文字很精心用心。我是不是没救了。而且很多道理我也懂，做不到
快40岁了，男生，lgbt。从22岁开始服用高剂量抗精分药物，yu望就搁置了。而现在在别人的帮助中得到，自己的精神状况并没有医生所说的那么严重，可以有自己的需求。 目前，幻觉，看不到人和身体，都是一些变形过后的淡淡颜色。以前有自己的xing喜好，有自己喜欢的固定类型。现在无法对别人产生崇拜，不认为xing是一个独立的生理行为，自己偶尔ziwei想的都是一些不知道是什么的自己不明白的影子。现在不像以前看到阳光帅气的男孩子，会产生依恋，会有一个明显的舒服的感受想拥有某种特别的感受。对于别人的形象的好感消失很久了，自己没有，更不能用力的去感受某种美好，很多试探的感觉消失在了一开始，什么也没有发生。而买了几本社会学书籍，发现，自己以前是一个有感情有思维的健康的人，在开始治疗后就完全脱离社会了。 现在，没什么交往对象，自己在农村语言不通，然后自己很胖，药物脸。xing功能很弱。 所以，心理上和身体健康上，有没有做会自己的办法？现在完全不能进行xing行为。
我是一名大三女生，近一个月心里一直有着困扰，悄悄对一位男生产生了好感，感觉每天都会想到他，下文就称这位男生为A。 我之前不认识A，我们第一次正面打招呼是在一场比赛活动里。当时我作为参赛选手，正和同学B闲聊，A是本次活动的工作人员，那段时间他一直在旁边来回走动，期间还单独和同学B有过交谈。之后应该是A示意同学B，邀约我和现场工作人员一同合影留念。当时我需要等候老师，不清楚老师何时才能忙完，便拒绝了。没过多久大家也便作罢了合影的事。 后来同学B准备离开，A也朝着同一个方向走去，没片刻功夫他又折返了回来。之后同学B向我介绍了A的职务，和我说A想要添加我的微信，就这样我们互加了好友。 加上好友后的大半个月里，我们一直没有任何聊天往来，直到前些日子，他应该是在统计各班级的奖状情况，就来问我上学期奖状相关的事情，我们才简单交流了几句。我和他分属不同班级，日常基本没有共同活动，唯一能碰面共处的机会，一节选修课。 但我发现我好像会比较喜欢A，因为他的颜值长在了我喜欢的点上，而且他高高的，看着酷酷的。虽然没有了解过他的其他方面，但看他的职位，感觉是很厉害的。 我们在教学楼碰见过几次，可能就两个人有普通的眼神交流，但都没打招呼，我会觉得有点不好意思和害怕尴尬。唯一一次打招呼，是选修课刚好在门口碰见。 没认识他之前，我在校园里从来没有留意过这个人，可自从认识之后，我的视线总会不自觉留意他的身影。也曾多次萌生过想要和他交流的想法，有次选修课下课，他刚好走在我身后，当时心里很想主动搭话，但又不知道怎么开口，我有点不好意思和担心会尴尬于找不到合适的话题，最终没能开口。还有一次我去办公室递交资料，恰巧看见他站在走廊，原本打算上前问好，看见他低头看着手机，便又放弃了打招呼的念头。 那天第一次见面的时候，想想他觉得还是挺有趣的。不过我可能并没有表达任何自己的观点。如果作为第三者去看，那么我或许是一个很冷漠，或者是说没有对他有任何兴趣之类的。其实我也很期待一场甜甜的恋爱，哈哈哈。 我的困扰是，好像控住不住自己，会一直想着A