早上刷朋友圈都是同学前同事晒娃。我一下子又紧张。好像自己一直无法步入正轨。刚毕业就结婚，孩子应该读五六年级。晚婚的，也一二年级。我…无助…没有办法，真的没有办法。周六爬山遇见两个老人家，一个说这么好的姑娘，面善，还单身？一个说再大年龄，闭经不好生娃。抓紧。抓紧，是的，我25也相亲起来了的。最后还是颗粒无收。反而觉得大概结婚，没有感情基础没有感觉，还不如一个人。否则事多，很累的。年龄从不等人，要嘛结，但我的结是要有点好感的。想改变现状，但没有力量。通常相亲，成功率还是很高，还是很受欢迎。好多人觉得我是贤妻良母早早结婚的那款，普普通通的好嫁风。只有我知道有多难。我改变不了现状，我内心无力。每天上下班休息日常，还有多少时间和机会去遇见，有什么的优点能吸引别人。或许还是认命吧，就一个人吧。
26岁，女生，大学在读。经常熬夜报复性熬夜，对自己的事情，有很严重的拖延症，时间观念把握不好。比方说像今天有重要的事情，头天12点多会早睡，但翻来覆去一直睡不着，差不多到临睡前2-3点就会莫名奇妙想起以前的伤痛，老实讲我是个健忘，但又极度缺乏安全感，很容易对一个人适当善意，很容易对别人有好感。所以每到临睡前我就会想起一些过去的经历，什么社交关系，特别是原声家庭的。因为我的父母年轻时事业比较成功，所以估计也想要我们给他们长脸吧，但我们兄妹几个都比较一般普通，无法满足他们的期待，所以每个人都有争吵，且每个人成长的过程中都出现了问题，离家出走，家里蹲，辍学，与父母吵架。然后我自己因为是老幺，所以在上小学比较受宠的，但幼儿园起就一直转学，所以可能会成绩不好不稳定，父母爱面子，总觉得很丢人，我可能潜移默化的就想讨好父母，所以在初中的一次课堂上老师说每人定一个期末成绩提升小目标，我提了一个自己不大可能完成的名次，只为了别人的肯定和父母的欣赏，但带来的是毁灭性的开端，我失败了，因为从小数理不好，甚至第一节课我努力挺听不懂，我开始逃避写作业，特别说数理化，每天只睡3小时，导致我精神不足，然后因为父母关系，老师对我特别关照，打击更甚，所以连续每天每节课罚站，甚至被老师羞辱，并且正值青春期，有模糊的两性概念在喜欢的人面前被数落的一把鼻涕一把泪，所以再往后我遇到喜欢的人我都很自卑，第一反应，回避自己的感情，第二觉得自己不配且会被喜欢的人甚至别人审视或者嘲笑。关于家庭伤痛，父母都是情绪不稳定的人，老实讲我现在觉得他们可能都不大爱对方或者三观不一样，所以总是吵架，类似这种事小时候妈妈还哭过好像，长大了我有一阵很讨厌回家，因为会觉得家里很压抑，呼吸不了，因为你做什么都是错的，就连现在我妈给我打电话都是开口贬低我，然后抬高自己，说什么我老了才开始都晚了，说什么自己的状态都比我好，打电话给我也是因为要哄小侄子。我妈更年期的时候骂过我白眼狼，说姑娘就在家里就是愁，说我家不是我的家，让我滚出去，基本上她那时候天天挑刺跟我吵，我爸从小就爱挑刺惩罚我们，小时候经常因为吃饭打我们，碗里有一粒米剩了都不行，小学放学回家天天哭。到后来我哥结婚了，有次半夜我哥嫂吵架，他俩把我叫醒让我去看，我不愿意去就数落我，我觉得这不是我还该管的事，处理不了还容易撞枪口还让我去。哦对了，从小到大父母忙于事业，我一直都是别人带的。
已经过30岁了，这一年多以来一直在努力相亲，也与各种异性见面，不细数可能接近100个了。大部分是不合适的，有一些是彼此有一方不来电，有为数不多的三两位是真的有喜欢，但考虑到合适性的问题上时我又不敢迈步了。 永远在设想未来，恐慌焦虑，内耗自己，其实我的择偶标准并不高，也知道世上没有六边形战士。对方有房，工作稳定，人品过关基本上就可以通过初筛了。也比较看感觉，如果见面没有心动也很难强迫自己和对方继续接触。 也许因为之前有过一段失败感情经历，就是自己识人不深，慌慌张张在一起了，导致很受伤。 所以现在变得很慎重，会思考很多问题，导致无法迈出那第一步 举个例子：男生A跟我见面时很细心礼貌，我有好感，决定继续接触，后面知道他家情况有点复杂，是重组家庭且后妈那边也有孩子，加之他的工作薪资相对较低，名下无房，（我自己有车房，原生家庭，工作薪资相对高一些）得知这些之后我就纠结不想再继续了。 我很拧巴，一会觉得和他不行，一会又推翻我的决定，一直内耗自己。当然这个人已经成为过去式 我还是没有和他在一起，不知怎么调整这样的心态，是不是我们这种拧巴的人就不配拥有婚姻？是不是年纪大了只能找个相较于自己，更低质量的男性？
背景:我是教师职业，我们一个办公室的，我是今年刚入职的，他算是有了几年的经验，我们有时会在一起聊天关于交流学生的经验，他有时会给我提供教学上的经验。 但是前几天他加我微信，想邀我出去吃饭，我意识到他对我有意思，所以我拒绝了。我本想这事儿就这么过去了。他一而再再而三在微信里私信我说不好意思打扰到你了，又说我们该聊一下的。我都回绝了，我说没必要。然后他还给我发他的日常生活。我真的感到很恶心?。我现在非常讨厌他，原因如下: 1.本来就是有事儿拒绝了他，还可以和平地和以前一样相处下去，他非要多想，内心戏巨多，本来啥事儿也没有，害得我现在增加了人际关系的负担。 2.本身外在形象并不是很好，出汗了有很大股味儿。又想到之前他还凑到我身边来，我就犯恶心。这一点是基于第一点才讨厌他的 3.最近教学压力很重，他的事儿使我分散了注意力，在教学上力不从心，让我更加厌恶他。 现在每天上班还看见他，一看到他那眼神对我有意思我就非常不舒服，我是真的犯了生理性的厌恶。 啊啊啊，我到底该怎么办
现在的感觉很难以描述。就是之前有一个师兄在上个学期期末的时候，对我表达了好感，一直说要请我干嘛干嘛之类的。然后我本来是对他没有什么想法，但了解以后感觉也挺不错的，所以我想的是以后有时间的话再接触一下。 但是我发现这个学期以来他都没有再找过我，期间因为一些公事，去找了他，虽然他的反应还算比较热烈。但是对话后来就没有继续了。 前几天突然看到了他的朋友圈，发现他有女朋友了。然后他们在一起的时间，刚好是他上个学期期末经常联系我的那个时间往后一点点。 所以我感觉到心情很复杂，不知道要怎么这样去描述。 而且之前那个师兄在和我交流比较多的上个学期期末，其实我们当时也就只是刚刚认识。在此之前都没有过多的接触，或者说根本就没有接触
高三 男生 学生 在很激动并与他人没有相关话题的时候 会向个傻子一样漫无目的自顾自的走圈子 坐台阶上 并且会无意识的想要摆脱孤独活得安全感去和别人说话 并且在过于高兴的时候不管他人的想法 自顾自的说自以为很好笑的话 但是每次回想起来都会很难受 会像傻子和小孩子一样自顾自的“惩罚”自己 就好像哈利波特里面的多比一样 同时 在学校里没有相似话题的朋友 被学校里的人认为是逆天是糖王 很害怕陷入孤独感的世界中去 但是自己又知道自己只能孤独 内心很矛盾 而且也不知道自己具体做错了什么 内心焦虑 会把自己认为自己做错的小事一遍遍放大 但是之后做事情不过脑子还是会犯相似的错误 我知道我不该有这种想法 这种想法已经严重阻碍我的人际关系了 我到底是哪里出问题了 而且我之前有过度倾诉的经历 单方面一直和一个朋友倾诉导致他的远离 目前有两个了 我已经意识到了这个问题所以我已经收起我的倾诉欲 但是我还是感觉到在孤单中很强的不安全感 我渴望拥有知心朋友如同在初中的时候一样 但是我感觉自己已经不能向初中那样正常的和人交流了 我感觉自己现在有兴趣爱好周围的人也不理解 理解了也不带我玩 感觉社交功能要么过度活跃导致边界丧失要么过度不活跃导致自己内心恐惧 我该怎么办 好错乱 语序很错乱 能认真看到这里真的好感谢
我是恐惧型依恋，我喜欢的人也是恐惧型依恋。我们两个都不愿意主动，但是总是用旁侧敲击的方式沟通，但是就是不主动，她愿意为了我坐1小时的车来和我上课，我可以为了她准备很多小惊喜和礼物，但是我们的沟通里都不愿意表达对对方的好感和喜欢。我们其实都很关注对方，都很在意对方。我想问我们两个恐惧型依恋能够在一起吗？每次都是和对方聊了一下甜一天，但是过几天又开始焦虑难过自卑拧巴，也不会主动约。我是应该先与自己尝试和解，先自我治愈爱自己，还是主动出击去追对方，哪怕内心很害怕不能在一起？可以有人帮我解答一下吗？非常非常感谢！真的很苦恼
妻子现在对孩子的教育方式，还是通过对孩子的管控，督促等方式。一旦孩子没有办法按照自己的意图来推进，妻子会通过生气，训斥的方式达到自己的目的，感觉孩子现在对学习没有兴趣，纯粹是应付。每天都和我吐槽学校的同学，对学校的老师和学校本身没有任何好感。我应该怎么去帮助孩子呢？
28岁男母胎solo，现在在国外读研。曾经有喜欢的女生也有女生喜欢，但是因为各种原因从来都没有开启过一段真正的感情。我感觉每次遇到喜欢的都是有些偏向冲动，而后又开始怂。比如大学时候曾经喜欢过一个小一年级的学妹，对方喜欢玩cos而且社交能力很强，她刚遇到我的时候就频频把眼光往我这里投，让我感觉非常有好感，然后我就开始有些特别关照她。后来我感觉我们差点就成了，我在教师培训课上非常关照她，她好像也很有回应，可是我的理智总觉得这件事很危险，因为追求她的人根本就不少，而我也没有什么出众的地方，而且当时还很胖，很不干净。也许我感觉如果要和对方处，那一定我要付出代价，就好像你获得了一件本不可能属于你的东西，你好像没有付出什么代价，但其实你已经要开始付出代价了。 总之，我现在对异性的防备心很重，我对于这世上层出不穷的诱惑感到恐惧，时间是我觉得最宝贵的东西，和一个不好的人相处，不但会感到心痛被伤害，而且还浪费了宝贵的时间，我感觉只要一想到和她的美好回忆，我就不免又要被过去攻击一遍。我需要这种防御去把我的欲望关在笼子里，不让他被妖魔给摄魂夺魄，可是，我这样做又让我觉得自己一边在避免伤害，一边又在远离真诚。 我真的搞不懂爱情为什么这么难
我有一个相处了两年的异性，他是一个原生家庭不太好的男生，单亲，父亲家暴再婚，而我本人也是很少会得到父母或者他人的肯定，甚至会有玩笑式的贬低，所以相处过程产生了很多碰撞。相识初期两人都觉得一拍即合，像是个老友一样无话不说，彼此都被对方身上有很多闪光点吸引，我觉得他理智冷静温和，他觉得我阳光开朗，同时我们也各自专注于自己的生活。但是久而久之，好感就产生，随之问题也产生了。在面对确定关系的时候，我感知到了对方的想法，也明确自己的内心，看他没有主动，我就主动提出，然后他开始很抗拒，一直说我是他最好最重要的朋友，也说很爱很喜欢我，但是确定关系很有压力需要责任，总是以工作提升、原生家庭伤害拒绝，后来我越来越陷入怀疑没有安全感，反复需要和他确认爱与不爱的问题，他也多次表达想法，做出努力，但就是没办法和我以男女朋友开启恋爱，觉得我情绪化很严重、不像以前那样上进，内核不稳定，甚至觉得我给他的爱太热烈，他无法反馈承受不了。其实我们亲密相处，他不愿公开，当我觉得他是在骑驴找马的时候，又说很爱，这是他爱一个人的方式，他认为这世上任何关系都不长久，任何爱一个人给时间陪伴是最珍贵的，每次都在我想要抽离的时候把我拉回来，让我反复横跳，还说我在PU A他，一直要求确认公开，情感需求越来越多，开始觉得和我相处不轻松了，压力很大，想要逃离冷静，我很迷惑。