我是在前两年半以前，身体最不好的情况下去找到一个中医医生的，第一次我看到一个医生提醒我用医保提醒我中药不能一直吃。那是我产后两年多的时候，剖宫产身体一直没恢复，加上十多年鼻炎，后来也看了很多医生，都没有那么温柔温暖，他能接住我的情绪，有一次他问我有没有发烧，摸了一下我的额头，激发了我内心深处伤痛，我妈妈爱人都没有这么关心过我，自此我对他有不同的情愫一直压抑内心。我从很小没有得到妈妈很好的照顾，他给了我妈妈一样的温暖，身体一点点调理好了，小时候的毛病也好了起来，我能感觉他对我也超越了普通医患，我能感觉好像他对我也有好感，只是他知道我有老公也在他那里看过，后来他对我有了距离感，不会有肢体接触，我也是医院上班的属于半个同行，我们有共同的话题，我也给他介绍同事去看，他很受女生欢迎，很会聊天，但是他和我在一起，他不会聊天，很顺着我，我从一开始不关注他只关心身体，到现在身体好了，更多关注他胡思乱想，我不知道怎么了，我有他的微信，今年联系也很多。这是怎么回事，我要怎么走出来，我今年还备孕二胎，还需要他帮我调理身体，他是愿意的，但是感觉除了看病，两个人有不同的情愫，后期不知道怎么相处沟通？
20岁女生，我在5月份的认识一个男生，（我们是网友，没有见过面，是我在XHS上找答疑加上他的，也是大学生，比我大一届）后来慢慢接触我发现在7月份的时候喜欢上他，我那时候天天找他聊天，我能感觉到他也有一点点好感但是不喜欢我，我就尝试着让他慢慢爱上我，关心他呀，给他写生日祝福，约他出去玩(但是没有同意），我们后来也在DY会互相分享搞笑视频啥的（12月份的时候，之前都是我单方面分享），但是吧有时候我很伤心他也不会安慰我啥的，也不会好奇我的生活。而且有时会忘记回我消息，我再一次发消息他才会想起来，也没有解释他去干嘛了，之前聊天会秒回啥的，现在可能没有新鲜感了？有时聊得聊得他不见人，我就会一直等他消息，我就觉得好内耗啊。后来在1月份的时候，我把DY注销了，不想和他有接触了，我还想着把他WX删了，因为他太影响我情绪。后来朋友劝我把他当朋友好了，没有删了，自从1月份注销DY后，我还是忍不住找他，平常的话时不时会找他聊天，但是他给我的感觉是朋友式聊天，没有一点恋爱的想法。我的问题是我经常会幻想着哪一天他会突然爱上我，经常在网上找各种追男生的经验，但是这种生活真的内耗啊
我今年高三了，在我高二的时候对我们班上的一个男生有好感，其实在那之前，我的整个高中阶段是没有谈恋爱的计划的，因为我觉得我要好好学习，但是在高二的时候改变了，因为我对那个男生有好感，而且那个男生对我也有好感，所以在高二暑假的时候，我们在一起了，刚开始我觉得挺幸福的，感觉多了一个人爱我，可是后来我发现我并没有那么喜欢他，他的家庭也好，他的一些行为处事风格也好，我都不太喜欢。可是她对我挺好的，经常在我难过的时候安慰我，陪伴我，再加上我家里出了一些事吧，当时没有人理解我，只有他陪在我身边。可是这改变不了我慢慢的对感情淡了。我常常想，如果我们只是朋友的话，应该要比现在好得多，最起码我的心里要过得去的多，后来在进入高三以后，我向他提过很多次分手，应该是我想的，是我们暂时分手，等到高考完以后再继续，可是他当时就不愿意，我也提过很多次，他就是不愿意，再到后来我就直接说我不怎么喜欢他了，但是他还是不愿意和我分手，我心也软，其实我们一开始谈恋爱的时候，我一直告诫自己不要沉溺，因为我怕我放不下，可是现在我就是处于一个不想谈了，但是放不下的状态，我常常会想到去年的这个时候，我还没有谈恋爱，当时整个人还是开心的多的，因为谈恋爱以后，我发现谈恋爱特别麻烦，干什么都要无条件的告诉另一个人，我只要不告诉他，他就会生气，我接受不了这样的生活，所以我常常想到过去的事情，再加上有时他会来我家里玩，就会被邻居碰到，我就觉得我在邻居他们眼里的形象崩塌了，他常常安慰我说没有人会管，可是我做不到不在乎别人的话。现在离高考也只有50多天了，我不可能现在再说分手，因为我也怕影响他，可是我真的每天都会想到过去，没有谈恋爱的时候，我过的特别幸福，可是我感觉现在一切都变了，所以我变得更加内耗，我不想让2026年成为我最糟糕的一年因为谈恋爱以后，我发现我变得更加暴躁了，不太像原来的我了，我到底该怎么办？我现在已经放不下了，但是又总想起过去的日子，我该怎么办
我目前是专升本大四，高中毕业五年了。 我高中班主任是男的，在高中时候我上课时候常被男生盯，然后我班主任每次都顺着男生实现找到我，对我笑三四秒，有时候甚至不讲课也要盯我笑。 有次我喜欢那个体特，他也对我有好感，我在最后一张桌，他跟班主任说他困，要上后面站着，班主任说 去吧那还能不让你去啊，然后叹气，看我俩笑。 有时候没人看我，在操场上他盯的时间更长，我看见他也盯着看几秒，然后就故意不看他，结果他还笑。还有一次，又一个喜欢我的男生拔河赢了，老师又盯我笑。 我和另一个语文课代表有点摩擦，我找老师辞职，我说人家说的也没啥问题，是我心眼小，老师说教过这么多届学生没有一个有矛盾说自己不好的，第一次辞没辞了，后来请假回家又让我妈跟老师说，老师要加我WX，说孩子长大了得自己解决问题了，后来就辞掉了。然后这事之后他就行为上明显偏袒我总多给我吃的，还当中夸我学习态度好，分班到他们班一年多，他从来没这么夸过谁。我当时感觉不出来咋样 以为老师爱调侃 五年后复盘感觉怪怪的 而且跟我说你还想着我（跟我聊天那男生直接吃醋）我还感觉很离谱，这有啥的。 后面复盘感觉有点不对劲。 还有我跟历史老师有点矛盾，他看我在课上直接收起来书了，下课领我去办公室，开着门，安慰我二十多分钟，正常是在走廊谈话的。 毕业三年我专升本成功跟他报喜，说上岸小学教育，他说这回我们是同事了，老奇怪了他高中，我小学咋能同事呢。 毕业五年，我给他送个会员（续费送的）他说 谢谢。 你还想着我。 我说肯定想着老师啊。 感觉一系列行为好奇怪，看Ds上说他在想我索取情感
快40还是没结婚，心一直在高中男同学那。男同学给不了我想要的回应。为什么高中那个瞬间我能感受如光地照耀我。往后都不行，不回应，甚至想约他半天来测试自己的情绪反应。或者回应不是我想要的，他只是在说他自己或者些无关紧要或者我们无话可说。一直想着他也会想为什么我会这样，为什么他那样。以及我还在发短信的目的是什么。本来就是两句半的事情，现在感觉像夜晚没有灯塔的茫茫大海。他不说不，什么都不说。不想说明和划界线，一味不回信而已。当把他的不回信解读为拒绝，见面他又靠近。失控了。控制不了自己，更控制不了自己。本以为我们有戏，怕是我自己幻想。他的个性就是那样。我也不懂自己怎么就撞上这样的事和这样的人。或者这个经历是要告诉我什么，我没有悟出来。我原生家庭不好，母亲养家糊口，情绪化严重，言语都是勒索，道德谴责你日常言行。父亲不太管事，也会实施父亲的权利，骂骂你指责你的权利。与男同学互动，在我17/18岁我感受到前所未有的快乐。就是亮起来活起来的美好感觉。但与他没同学后，我就没体验到那种感觉了。靠信息单方面维持着。他对我什么想法感受评价我一概不知。只是他可以忍受我发很多消息也删我不说明。我碰到纠缠的人，一会讲清二会删除三直接发脾气。他是喜欢被我这么缠着？还是他也懊恼。可能在家比较压抑气氛比较不好，此时想到他的频率最高。但都是推测。相亲时谁都看不上，尽管条件很好，就是没感觉。我要的感觉就是只有男同学能给。顺其自然了。日子还是得过，马马虎虎过。只要不想到男同学，我的日子平淡简单。只要不受妈妈影响太严重，我的日子还是可以继续的。不开心就散心走走看看书喝个饮料，生活还有有些小美好小快乐。但只要想到男同学这个大命题或者自己大龄未婚或者是不是跟他有关，乱七八糟的想法和情绪全部进来了
14岁 初三学生 女 问题：1.初三考试焦虑；2.自己的努力没有得到回报；3.明明别人没有自己努力却比自己考得好释怀不了；4.没有朋友；5.明明知道自己只是对那个人好感并不是喜欢，但是还是喜欢胡思乱想 以上问题我该怎么办？
我是36岁的单身女性，有自己的事业，朋友多、交际圈也不算窄。但是我的问题是很难进入亲密关系。通过相亲或者自然的追求者，我会觉得短暂的相处他不了解我我也不了解他，这种喜欢的毫无根据，甚至我们之间也没有更多的交集，一但这种单薄的喜欢消失了对方也会随之消失，所以一直以淡漠的态度观察等待他们放弃。我很害怕那种突然消失的关系，所以我认为一开始不投入就是最安全的。后来身边出现一个我很喜欢的类型的男生，但是刚认识不久他就言语轻浮、甚至动手动脚，好感一下子败掉了。但是后来我通过拒绝，删除，拉黑等方式对待他后。他还会继续出现，或买东西、或带朋友来消费，后来我又加回来了。这样反复多次后，加上我觉得自己确定我很难和他人投入感情甚至结婚了，所以最近打算尝试接受他。但是每次约他，他总能找各种原因拒绝，比如身体不舒服，陪客户，昨晚应酬喝多了等等。后来我忍不住问他是不是身边已经有其他人了，所以才不断拒绝我。他说不是，他很忙又不像我这么闲。（我觉得他这句话有些攻击我了）我说正常的流程应该是如果没有时间，会解释原因再约定其他时间，而不是不回复。他说是我们沟通方式有问题，不想说了。我感受到了他明确的拒绝，现在也确实不想再和他说话了。但是我的问题还没有解决，那就是我很难投入感情，当对方出现时不管我喜不喜欢对方我都会先按捺住自己的情绪，冷静观察，但是目前还没有一个男生通过我这样的考验，他们都会短暂的付出后快速的消失。所以我想问是我的方式有问题吗？我该怎么调整自己？
打游戏的时候对象和我的朋友多说几句话多回应了几下她我就觉得对象是不是对别人产生了好感 他怎么向我解释他的性格 像我发誓保证 我都一直怀疑这都是为他自己辩解的说辞 我会一直在回顾当时的情景对自己反复鞭尸 我跟对象一周只能见一次 感觉心里很空虚很孤独
22岁女生，大四刚开始实习，从宿舍搬出来回家住了。因为在家里比较孤独，而且对于未知的新生活也有些担忧，想寻求一些情感链接，于是最近开始玩社交软件了！ 软件上认识了个男生，互相有好感也聊得不错，但我总是担心把握不好边界，毕竟我并不希望跟他发展过于亲密的关系（当恋人肯定是不可能哒，我不想网恋，也觉得应该有更适合我的关系）；但我也不想彻底跟他说拜拜，感觉那样也有些舍不得。把握这样的边界可太难了！有的时候会很烦恼，脑子一热跟他说我们别交往了吧；隔一天脑子又一热，说既然这么在意不如大大方方谈一段，谈几个月之后然后就可以没有遗憾地分手了；但感觉这两种形式都不太合适。或许我可以在现实中慢慢寻找一些新的链接吧？我还可以怎么做呢？
之前偶然间突然闯入了一个侵入型思维，因为之前也有过但我没在意过去就过去了，但是可能在焦虑状态下对什么都会无限放大加上对各种思维捕捉的都很敏感和恐惧，我的侵入型思维基本上都和我突然伤害别人和别人突然伤害我相关，这种每天都被侵入型思维占据的生活大概持续了1个月左右，这一个月期间我虽然很害怕但生活没有因此停下来反而比之前更积极生活，并且害怕的东西也没有因此逃避，读那种强迫思维康复者写的文章了解到侵入型思维的出现是大脑不受控制的毫无逻辑的错误代码，把这种思维当作浮云，过去就过去了不去分析，不去想象，越想象越分析越恐慌，按照这样的思路我去实践发现好像确实有一点效果恐慌程度降低了，念头也变少了，但是这种状态持续三四天之后，有一天早上我出门遇见阳光感觉没有之前那么快乐了反而有一种空洞麻木之感，我就想知道为什么会有这种感觉，我讨厌这种感觉，我本想着持续一会就结束了可是这两天频繁出现这种感觉感觉心里空落落的，生活状态飘飘的感觉不能实在的好好感受生活的感觉，我一察觉到这种感觉就很难受想摆脱，有时候可能注意力从这里转移出去做事情忘了这种感受之后会突然意识到我这种状态想起来之后就会有难受，不难受的时候又会很害怕这种感觉出现，我害怕这种感觉挥之不去跟随我一辈子