我之前因为一些情绪上的困扰去找一个咨询师，聊了几次下来发现所有话题围绕胎儿期展开，我有过被父母堕胎的想法可是后面又把我留下来，感觉好像这个事变成了一个死结，内在仅仅抓着不放，一直过不去还影响着我生活的方方面面，等到第七次咨询时我感觉很沉重，感觉根本没有办法继续咨询，因为感觉好像某些伤口猝不及防就掀开了，回去后发生的所有痛苦所有情绪都要我自己去面对，有的时候我感觉再一次陷入黑暗，工作都做不好，没法集中注意力，我身边也根本没有人可以靠得住，哪怕给我一点安慰或者什么都不做只是陪在我身边，我觉得进行不下去，跟咨询师说了这个顾虑，她说她会陪着我，我很明确的跟她表示，咨询回去后只有我自己一个人，怕自己撑不住想暂停，可是她还是说会陪着我，这个承诺让我觉得不舒服，好像明明做不到还是在这里骗我。 后面我没去，暂停了一个月，可是那一个月里我时不时生病，刚开始以为自己免疫力下降了就吃各种药，可是后面发现，每次我只要想重新面对那些创伤重新开始咨询，我就会情绪低落会失眠焦虑，恐慌，会生病，前两天我忍着不舒服又约了一次咨询，我本来想着只是去聊聊最近的变化或者以后咨询节奏能否慢下来，可是前天我一过去就又面对了一个我根本不想面对不愿提及的伤口，这个我之前也有跟咨询师说过，不想面对，前天聊到那里时我又说了两次不想面对，可是后面我发现她问的问题还是围绕那个部分展开，我觉得非常不舒服觉得不被尊重，回去后我整个人精神恍惚，觉得魂都飘走了，脑子也不在身体上，快到家时过马路险些被车撞了，我记得我是看了红绿灯的，可是好像只有眼睛看到了脑子没有参与进来，看错了，然后我又开始发烧，头疼，情绪低落，等到晚上开始出现胸闷气短，全身开始不自觉颤抖，我花了很久才稳住自己。 我给老师发信息说如果咨询这个事就是逼着自己面对不愿面对的部分那我不想继续了，她说，可以考虑不再咨询或者用非常慢的节奏，我说我想慢一点，后面她没有回复，不过我现在觉得非常不舒服，我反复说了我想慢点可是这个诉求一直没有被听到，我反复说回去后我自己面对所有事结果咨询师一遍遍告诉我，她一直在，可是做不到啊，做不到连我回去后也陪着我啊，为什么这样对我说？ 我现在想继续处理这些事，可是对咨询师的信任好感都碎了一地，甚至不想再看到她，不知道是我哪里理解错了，还是应该找别的咨询师重新梳理这些？
我是刚上大一的大学生，在这几周的人际交往中，有种羞耻感困扰着我。 在社交上我会下意识回避异性的人际场景，与异性交流时总是不自觉放大自身的不足，害怕说错话、表现得糟糕，每次结束交流之后，我还会反复回想对话细节。 一旦想到进入亲密关系，我内心就会感受到强烈的痛苦，我会预设自己不值得被别人喜欢，认定如果他人深入了解我，就会发现我的缺点然后离开，面对别人的好感会感到不安，想要躲开，没有办法敞开内心、信任他人，想到深度的情感联结，第一反应不是期待，而是羞耻与恐慌，所以会下意识回避亲密关系。 请问这份感受的来源是什么？如何调节它？
我今年26岁，工作太累，八月初离职了，在家里啥也不想做，除了旅行。八月中旬，我在软件上认识了一个东北人，主要是他在倾诉，我在听。第三次他就说对我有好感了，想处对象，我没答应他。之后我们有保持联系，几天会打一次电话。原本我以为我是在享受暧昧而已，坚决不付出感情和承诺。 直到有一次电话，他引导我越过了边界，我体会到了比较强烈的唤起和快感，我发现我开始迷恋他了，我会一直想他，我需要做其他事情来分心。他没有主动找我，我就会不开心。我们的亲密互动还有一点ds属性。但是我很清晰明确地知道，他绝对不是那个适合我的人。 他喜欢反复挑战不要，不尊重我的底线，哄我配合他我不喜欢的xing癖；自私自利，从不过问我的感受和想法，不懂得倾听；接不住我的失落和委屈；抽烟喝酒，大男子主义，超级没有安全感… 最近这次电话后，我在中途感到无比的刺激和快乐，但前后我哭了好多次。我不知道是因为割裂而痛苦，还是因为我的情绪被快感水平的飙升和骤降控制了。 我自己其实特别清楚。首先网络上我看到的他不是真实的样子，只是他选择性展示的方面以及我的脑补想象。我之前发过誓，再也不网恋的。其次就是，我的迷恋还有一个很重要的因素，就是他能满足我的xing癖，我会因为他叫我“乖宝宝”而感受到满足和快感。 迷恋会消散吗？从我以前的网恋经验来说是会的，但是我感觉这次感受真的很强烈。一方面我离职了，我不需要压抑我的情绪和感受，我变得更加敏感和感性。另一方面是他。我不知道他是用直接的方式在跟我真心地互动，还是精心布置了一个骗局引我上钩。
这个梦境的前提背景。梦主男30，未婚。职业，半挂车司机，我对一个女生稍微有好感，但是他的8字食伤强旺，有伤官见官的迹象，但有财星通关。（说话心直口快，不留情面，心高气傲。才华横溢，灵活有趣）。 之前和前女友的恋爱比较受伤。虽说理性层面上知道。自己的决策失误，和经验不足，当时分手时候（25年初）情感层面上很难接受和愤怒（但目前我已平静的看待上一段的分手已放下）。也有点恐惧，再次重蹈覆辙，而这个女生呢和前女友的性格有部分相似，想追又不想追，纠结。 在做这个梦的那天夜里纠结了很晚才睡着。最后时间太晚，再不睡就影响明天了，最后强行打断思绪强迫自己睡着了。夜里2点的时候又醒了，睡不着。然后耍手机，看到了某知识平台一些人生感慨和一些极端女性打拳的言论。 8月12日，梦境的开始我在一个场地卸风力发电机叶片的地方，梦里这个场地我来过，上一次就卸到这里，我以为这一次也是写到这里呢。但是有交警通知告诉我，不是现在这个地方，然后我看了一下，突然发现我上次卸的风机叶片也没有了，是拉到风场中心的地方去安装了，从里往外安装。先然后逐步向外扩展。在我准备挪车子的时候。 因为场地不是很宽敞。前面有条沟壑。我担心掉到沟壑里面，踩刹车的时候踩的有点急了，然后我下来查看一下。周围环境方便倒车，然后发现我的车辆进气管漏气，导致空气没有经过空气滤芯就进入发动机了。后面的这个金属管道有一个大裂痕。按理来说它不应该漏气的。因为金属的进气管道不是什么受力结构，按理来说是不应该有大裂痕的，但我稍微一碰这个进气管道就顺着大裂痕拿下来了一大块。我又把它拼装好，我把原来的进气管道给你修补一下，临时使用。弄完这个我继续环绕一下车辆四周。，以方便倒车，这时发现挂车车厢上的底板出现了一个大洞。而且车上的大风机十几米的叶片也碎裂了。我以为是我刚才挪车的时候刹车踩的太狠导致的这个大洞。 这时我我旁边出现了一个拉叶片专业的运输挂车车，原来这个专业叶片运输车出现故障爆炸。导致了叶片损毁，而不是我踩刹车导致的。然后我就拿出手机急忙拍照，录视频。保留证据，谁的责任谁赔偿。到时候报保险的时候让他们赔我车损失。 这时这个叶片专业运输车的维修人员和第三方公司的人员来到这里检查。这个爆炸的专业运输车辆………… 因为这个梦境较长和1000字限制，此处无法完全展示。请任意解答回复后，梦主会在评论回复中，发送后续完整梦境。
36岁，女。 初中喜欢过很多男生，暗恋过一个男生，工作后喜欢过一个男生，他没女朋友时觉得一般，有女朋友时觉得对他有依赖的感觉，还喜欢过另一个男生，他没有女朋友时有一点喜欢他，他有女朋友时又觉得这种喜欢加深了一点。 为什么他们有女朋友了，对他们的好感才更进一步呢？ 还有，有时我觉得，如果这世界上所有男性都喜欢我就好了，但那又不可能。 请问这是什么心理？
我是大二的学生，暑假在家我爸爸妈妈总催我学习，可是我高中、初中、小学他们就一直在催我学习。 今天要交学费，我办的助学贷款，另外还要交几千块钱，我爸爸说你这个分数本来就该上个大专，是我让你上本科，你应该好好感谢我，家里夏天一直在开空调，我爸爸说又浪费我两千块钱，他说你应该看看外面的天有多热，想想我每天工作有多辛苦。 我没办法共情他的痛苦，因为我自己就好痛苦，我上大学的时候也在认真的学习，也考证，我只是想在暑假歇歇，他们每天像面对仇人一样对我，我每天本来很开心，他们非要过来说我一顿，有时候他们做生意赔了就来吵我。
我今年16岁，在校读书，最近陷入了很拧巴的状态，有点类似回避型的倾向，心里积攒了很多杂乱的感受。 我身边朋友不少，老师也说我人缘好，我也不害怕上台发言，可我从来没有遇到过能真正交心的人，没办法和别人敞开心扉。今天有个朋友说我虚伪，觉得我内心阴暗的地方很多，我自己也认同他的说法，听到这话之后心里涌上一股奇怪的难受感，腹部发闷，浑身止不住地颤抖。我已经差不多一两年没有大哭过了，别人都觉得我情绪很平稳，可我感觉自己像个没有感情的人机，总是和周遭保持着距离，不想主动聊天。就连去做义工，我都不敢一个人前去，小时候独自去理发店，都要在店门口来回走好几圈，做好很久的心理建设才敢进去。 我内心其实很渴望有人陪伴，可真的有人靠近我，我又不知道该怎么开口交流。之前我暗恋过一个女生，我们有段时间经常一起去图书馆，关系很不错，我心里想和她更进一步，却一直不敢迈出那一步，总担心自己不够好。她本身很优秀，成绩出众、人缘也好，后来我的成绩反而超过了她，可面对这段好感，只要涉及亲密的话题，我第一反应就是逃避。 我长期处于情绪无法正常表达的状态，小时候父母忙于工作，没能给我足够的情感陪伴。原本我小时候性格是开朗外放的，一切的转变发生在初一。那时候我沉迷游戏，偷偷充了不少钱，这件事被家里发现了。虽然妈妈后来表示我年纪小不懂事，原谅了我，并没有拿这件事数落我，但从那之后我在家里就变得沉默寡言，心里满是愧疚。直到现在，只要家里提到和钱相关的话题，我就会格外应激，这件事我从来没有和外人提起过。在外人眼里，我一直是懂事、成绩优异的形象，我也不敢把这件秘密说出去，每次回想这件事，我都觉得自己像个小偷，内心充满撕裂感。 另外我发现，支撑我自我价值的东西太过单一，几乎只剩下成绩。所以每当看到别人拥有各种才艺闪光点时，我都会产生强烈的自卑感。之前朋友开玩笑说我喜欢的女生和体育生走得很近，另一个人随口说“没事，他成绩好”，这件事让我觉得格外荒诞。 我现在的状态很矛盾：表面社交正常，拥有不错的人际关系，内心却极度孤独；我向往深度的交心关系，又害怕自己的秘密被泄露，不敢卸下防备；自我认同感完全依附于成绩，内心根基十分脆弱，长期压抑情绪，没办法正常释放内心的感受。
我今年19岁准大一女生，因为我从小基本没什么朋友，我对亲密关系特别渴望，高中交到了我期望的朋友，我发现我讨厌我的朋友和别人互动相处，我会因为我在意的人一句话，小小一个举动而胡思乱猜，想她是不是不想和我玩，她是不是不要我了，以至于自己情绪激动甚至自can。 那时候我觉得我只是求关注关心，高二好些，高三后期，可能是学习压力大，这种情况又出现了，甚至更加严重，我去进行了心理咨询，诊断中度抑郁焦虑，医生将我的情况归结为学习压力太大了，但是我觉得我的情绪波动很大原因是人际关系而引起的，现在高考完也是有这种情况，平时心情什么都还好感觉自己很正常，一旦自己在意的人有任何一点变化（如:发信息不秒回，和别人说话互动…等等）我的情绪就会特别激动，崩溃，哭，自can，我怀疑我是不是BPD……
我 28 岁，她 22 岁，我们暧昧了三四个月。 这段感情从头到尾，我最无解、最委屈的一点就是：我没有做错任何原则性的事，却输得干干净净、连一句解释的机会都没有。 最开始，我们双向好感，有亲密、有拉扯、有心动。 她亲口说过愿意考虑和我谈恋爱，让我给她一点时间。 可我慢慢发现，她始终不敢推进关系。 答应的约会一次次推脱，永远不愿给我稳定的陪伴和见面时间。 我主动、我付出、我升温、我一次次靠近， 她只在情绪好的时候给我希望，在要落地、要认真的时候后退。 早期因为她长期不回消息、忽冷忽热，我情绪失控拉黑过她一次。随后她也拉黑了我，她说心里产生了隔阂。 之后我主动破冰、主动修复、持续付出， 关系好不容易回暖，她再次流露好感、愿意接纳我。 我以为我们终于可以慢慢走向正常的恋爱。 直到那次，我只是单纯帮公司女同事顺带带了零食。 一件极其普通、坦荡的小事。 但办公室的谣言四起，别人随口传话。 她没有找我核实、没有问我一句、没有听我解释。 仅凭外人的流言，直接判定我变心、我对别人有意思。 她果断再次拉黑我，彻底切断所有沟通。 我不甘心、我委屈，我多次主动找她想把话说开。 可她给我的回应极致伤人： 她让我把准备送给她的礼物，转送给那个女同事。 那一刻我彻底懵了。 更让我彻底心寒的是后续发生的事。你看我到底这种情况我到底应不应该该如何继续？
有人跟我表过白表达过心意，在表达心意之前都是当做普通朋友的甚至有好感，但对方表白后就会想办法委婉拒绝，再故意冷淡不回消息让对方放弃； 在对方不喜欢我之后，我又会对他特别感兴趣，关注他的一举一动各种社交软件，甚至朋友圈点赞૮₍◞‸◟₎ა 这是什么心理啊？好渣啊。