我小时候是留守儿童，也没有爷爷奶奶姥姥姥爷照顾，没人撑腰，如履薄冰，每天心惊胆战，就这样度过了初中三年，高中三年，现在经常有会被抛弃的感觉，每天若有所失的，心里空落落的，感觉自己心理缺了一块东西。有好感的人不回信息就会经常看手机，想象自己被抛弃[流泪][流泪] 现在博士毕业了也很难开始亲密关系，即使对自己的家人也很冷淡。想出去接触新的人但是又感觉没有什么心力，非常痛苦怎么办？ 有没有什么书籍或者心理咨询的方法能帮我解决一下？ 有没有专业的心理咨询医生可以帮我治疗一下这些问题？
注:我已大学毕业，但是还是痛苦……我是个高敏感的人。对一切细微的恶意都能察觉，可我软弱的只能装看不见。我迫不及待想撕开自己伪善的面貌，不想当一个老好人，所以现在我撕开自己的真实的邪恶的一切。 1.初中刚入学不久，我看见班上一个阳光帅气的男生，我看见他就是对他有好感。结果我和同桌互相告诉了彼此对方喜欢的男生。我出卖了她，她也出卖了我。然后班上我喜欢他的话到处都有。我很痛苦。 2.我埋头苦干了三年初中学习，终于有了一点点成绩，结果初三会考考砸了，我跟别人说是我心态不好。其实我和成绩好的同学在竞争免费师范生名额，我和她们关系不好，她叫我不要考，一直在故意疏远我。我的同桌原本跟我玩的好，结果她后面跟竞争我的对手玩的好了。我很痛苦。 3.我讨厌一个女生，我没来由的，她的朋友却当我和她的面说，她是不是喜欢你男朋友?而她的朋友却是我当时喜欢的男生。我很痛苦。 4.我初中努力了三年，喜欢的人很少，讨厌的人也很少，但是当努力的一切都都白费时，没有一个人安慰我，他们只是默默的看着，无所谓我。我很痛苦 5.高中我被全班孤立，她们看见我来就远离。他们拿着我高中物理试卷16分到处传来传去。他们看着我去拿试卷脸上的着急，他们在笑，我很痛苦。 6.他们在班群骂我脑瘫，因为我告诉班上一个女生过我有抑郁症。他们甚至定位我去过的医院。我退群了，我很痛苦。 7.我到底做了什么？我痛苦吗？
观察到有个介绍人一直要让我跟一个男生联系，这个男生看着没有好感也没有不好，就是没有特别吸引我。 如果因为年龄因为婚姻任务，觉得要不两个再联系联系。介绍人因此打个几十次电话。男生也觉得愿意 。 但当我答应去再接触了解奔结婚去，我会觉得背叛男同学。 而另一个我再说，他都多久没回应，哪来背叛之说。 或者说我不愿意"舍弃"男同学，好像有超强的无形链接，把我和他连着。 但我要去接触别的异性，我怎么发消息给他，怎么说都奇怪， 且他可能也不关心。 这样的感觉好像有个无形牢笼，无形链条， 我分不清这是负面还是正向连接。 但是又很挣扎自己为啥会这样，是相亲男不够吸引力还是？ （之前提问了好几回关于高中男同学，他不回应更多，偶尔来句开房吗，我断断续发了20年消息，平台答案是有谁喜欢一个发了20年短信的女生？大概率是不可能。今天又冒出一个背叛感。他不闻不问的，哪门子的背叛？我们啥都不是，如果这样的话，那一辈子抓住他？抓住他的幻影吗？）情感感性力量＞理智和理性
我是女生，高中的时候，喜欢过一个男生，我觉得他简直就是我的理想型。但我对他的态度就是，完全不想靠近，他存在就好了，最多也是希望成为朋友我没想过和他谈恋爱，我觉得那可能会非常无聊。 我觉得那个男生很像飞越疯人院的麦克墨菲，在我眼里，麦克墨菲其实没什么xing魅力，就是一个很好很理想的人。 大学喜欢上了一个女生，产生了很强烈的占有欲和情感痛苦，也觉得对方很性感。但是我没有想过xing接触，也没有特别想谈恋爱，我觉得那会很无聊，我只是想待在她身边、和她说话。 我觉得自己不是女同性恋，因为我不喜欢看gl，只爱看bg，对女同性恋的亚文化也没有好感，完全get不到这个圈子的审美。但是我不确定自己是否喜欢男性，因为我对一切女xing向，帅哥、肌肉、乙女游戏无感，不知道有什么好看的。我也不确定自己是否真的喜欢过男生
高中男同学真的是人间的坎。从2007就发消息了到现在2026，不是每天发，就是单向维持。都得到90%沉默和8%提开房，2%偶尔讲其他的同学。这数据很可怕。直接威胁我的个人价值了。我知道我要抽离去专注自己。当初给我瞬间治愈感觉的人竟然是这种？我受伤了又要返到他那里去治愈。他对我该死的吸引力。感受很负责，滋味多种多样。当初以为他是善良心思细腻的人，觉得很好说话，人很好的。没想到亮出一把最尖的匕首。相亲期间看上的人，后来已婚，也要跟我约这种。怎么我有好感的人都要以这种低贱方式来侮辱人。这让我后怕。我渴望的爱情顺序，和被追求被呵护的感觉全部没有。不是都是这么追一个女生吗？还是不要主动示好男生？双向奔赴多美好！我现在有个目标就是再也不要发消息，永不联系。但我反反复复做不到。我有时就想发，莫名有个话要对他说。他都像我的树洞。我对这样的自己不满意。歇斯底里颓颓废废的摇摇摆摆的。我一直去找被喜欢被爱的痕迹，还是没有。没人会爱我的。不仅没有还有警告⚠️，仿佛警告我别靠近他们，否则只有开房的选项。但我有点死性不改，还会发消息，但更像去梳理自己。不是说什么去表白。可能有自嘲也有控诉也有玩笑也有追问也有情绪化也有感性美好的文字。他怎么不拉黑我，看我像小丑一样的表演。我可以背对方的号码，我不删，删了会加。他也是，不删，任我如洪水泛滥，他但凡拒绝或者说滚，不喜欢！我都接受也会掉头就走！长痛不如短痛，干脆。他好像喜欢看着我被凌迟。占个位。我越写越乱，剪不断理还乱。最好别碰，乱如麻，就放着不管。一理就像被黑洞吸入！说好的不再发消息，学他安安静静，有说就说两句，就是随便发两个字就好。我做不到，文字很精心用心。我是不是没救了。而且很多道理我也懂，做不到
快40岁了，男生，lgbt。从22岁开始服用高剂量抗精分药物，yu望就搁置了。而现在在别人的帮助中得到，自己的精神状况并没有医生所说的那么严重，可以有自己的需求。 目前，幻觉，看不到人和身体，都是一些变形过后的淡淡颜色。以前有自己的xing喜好，有自己喜欢的固定类型。现在无法对别人产生崇拜，不认为xing是一个独立的生理行为，自己偶尔ziwei想的都是一些不知道是什么的自己不明白的影子。现在不像以前看到阳光帅气的男孩子，会产生依恋，会有一个明显的舒服的感受想拥有某种特别的感受。对于别人的形象的好感消失很久了，自己没有，更不能用力的去感受某种美好，很多试探的感觉消失在了一开始，什么也没有发生。而买了几本社会学书籍，发现，自己以前是一个有感情有思维的健康的人，在开始治疗后就完全脱离社会了。 现在，没什么交往对象，自己在农村语言不通，然后自己很胖，药物脸。xing功能很弱。 所以，心理上和身体健康上，有没有做会自己的办法？现在完全不能进行xing行为。
我是一名大三女生，近一个月心里一直有着困扰，悄悄对一位男生产生了好感，感觉每天都会想到他，下文就称这位男生为A。 我之前不认识A，我们第一次正面打招呼是在一场比赛活动里。当时我作为参赛选手，正和同学B闲聊，A是本次活动的工作人员，那段时间他一直在旁边来回走动，期间还单独和同学B有过交谈。之后应该是A示意同学B，邀约我和现场工作人员一同合影留念。当时我需要等候老师，不清楚老师何时才能忙完，便拒绝了。没过多久大家也便作罢了合影的事。 后来同学B准备离开，A也朝着同一个方向走去，没片刻功夫他又折返了回来。之后同学B向我介绍了A的职务，和我说A想要添加我的微信，就这样我们互加了好友。 加上好友后的大半个月里，我们一直没有任何聊天往来，直到前些日子，他应该是在统计各班级的奖状情况，就来问我上学期奖状相关的事情，我们才简单交流了几句。我和他分属不同班级，日常基本没有共同活动，唯一能碰面共处的机会，一节选修课。 但我发现我好像会比较喜欢A，因为他的颜值长在了我喜欢的点上，而且他高高的，看着酷酷的。虽然没有了解过他的其他方面，但看他的职位，感觉是很厉害的。 我们在教学楼碰见过几次，可能就两个人有普通的眼神交流，但都没打招呼，我会觉得有点不好意思和害怕尴尬。唯一一次打招呼，是选修课刚好在门口碰见。 没认识他之前，我在校园里从来没有留意过这个人，可自从认识之后，我的视线总会不自觉留意他的身影。也曾多次萌生过想要和他交流的想法，有次选修课下课，他刚好走在我身后，当时心里很想主动搭话，但又不知道怎么开口，我有点不好意思和担心会尴尬于找不到合适的话题，最终没能开口。还有一次我去办公室递交资料，恰巧看见他站在走廊，原本打算上前问好，看见他低头看着手机，便又放弃了打招呼的念头。 那天第一次见面的时候，想想他觉得还是挺有趣的。不过我可能并没有表达任何自己的观点。如果作为第三者去看，那么我或许是一个很冷漠，或者是说没有对他有任何兴趣之类的。其实我也很期待一场甜甜的恋爱，哈哈哈。 我的困扰是，好像控住不住自己，会一直想着A
怎么办怎么办？发现自己爱你了怎么办？每天晚上都要看着你的照片，想象着和你在一起，久久不能入睡。早上一睁眼，脑子里充满的还是你。 我知道这是不现实的，我们之间的情感是不对等的，你对我的理解包容接纳无条件的爱是你的专业素养，你对任何来访都会这么做，可是我还是忍不住，一天想你八百遍。想到你就很甜蜜，很温暖，可同时又充满了恐惧。因为我很害怕被拒绝，而这个结果是肯定会出现的。被拒绝被抛弃，会让我痛不欲生，童年的经历我不想再体验了。 问了AI，要跟你说，可我没有勇气，有太多的“怕”，怕你看轻我，嘲笑我，拒绝我，怕我又一次受伤。可是不说吧，就像陷入单恋的女孩，明知不可能，像吸上了毒品，短暂的幻想和快乐，换来的是长久的痛苦。我会自责、有羞耻感，我讨厌这样不分边界不理智的自己。 我发现自己无意识地在你面前表现出被包装出来的好的一面，把我的阳光、坚强、温柔给了你，剩下那些委屈、脆弱、消极等咽下在自己肚子里。这样一来，就更难受了。 我不想结束这段咨询关系，对我来说，鼓起勇气去信任一个人（尤其是陌生人），是我承受的极限了，我不想让疗愈之路无疾而终。 可是我该怎么办呢？
我、老公、这位同事（教务主任）以及他的妻子，都在同一所乡村寄宿制学校工作。去年我评职称，很多材料需要他审批办理，我老公还专门给他买了烟表示感谢。 相处过程中，他主动亲近我、亲吻我，之后多次提出越界要求，我都明确拒绝过，也劝他一把年纪、前途正好，不要做出格的事。但我对他确实存有好感。一次下班回宿舍，他跟着我回了住处，当时我例假还没完全干净，他强行与我发生了关系，我半推半就顺从了。事后我很惶恐，问他我们这样算什么，他只说就当彼此留段回忆，还不让我给他发消息、打电话，要我们私下保持来往。 那之后一个月，我内分泌失调、整夜失眠，跟他倾诉，他只让我自己调节心态，说一切都会好起来。后来我们又发生过几次关系，我明确表示不能吃避孕药，他却执意买来让我服用。避孕药被我老公发现后，老公大发脾气。我慌了去找他商量对策，他却指责我把事情闹大，说我们到此为止，让我回去安抚老公、死不承认，说这样夫妻关系慢慢就能恢复。我听信了他的话，没有向老公坦白。 之后我老公为搜集所谓证据，以花销为由，让我转给他9万多元，我照做了。我把这件事告诉了教务主任，他只轻描淡写地说钱可以慢慢挣。我老公要求他打电话道歉，他确实打了，全程只对我老公说好话、安抚对方。即便我老公威胁要离婚、他也是说好话，全程都道歉。 从去年事发到现在，他说要我打起精神哈，一切都会好起来的、只有我主动找他时。这学期以来，我多次找他讨要说法，情绪激动时会骂他、忍不住掉眼泪，他看到我情绪激动就刻意躲避，怕被别人察觉。我要求他承担责任，他只会推脱说各自顾好家庭，反问我该怎么承担，发消息和他沟通责任问题，他不回复。只会见面简单解释两句。 我老公和他老婆都知道，我现在是老公不信任我。该怎么办，老公因为找证据花了九万。我因为吃他给的紧急避孕药而长出了肌瘤
对星座特别痴迷，影响到了我的正常生活和工作还有相亲 我从初中开始就特别痴迷星座，我有点社交恐惧，还很内向，我是一名教师，平时除了给学生上课我很少和学校其他老师交际，觉得自己有点格格不入，有点孤僻，下课总是一个人回自己房间，有时候会很焦虑，感觉其他老师也不是很喜欢我，我感觉他们比较强势，我和他们说话交际总有点低三下四，明明我也是老师，和他们是平起平坐的，但是我总觉得自己低他们一等，因为之前大学得过抑郁症，差点被休学，也接受了很长一段时间的心理咨询，后来通过自己的努力考上了教师编制，对于我的性格来说当老师是一个不小的挑战，我觉得我一路走来特别不容易。我是个对自己要求很高很苛刻的人，非常不接纳自己差劲，觉得自己这样的性格很不好，但是又没勇气改变。 我很痴迷星座，会打听分析我家人朋友同事甚至学生的星座，只要是我熟悉的人，我都会分析他是什么星座。因为知道他是什么星座我就可以通过星座了解他的性格，他的爱好，等于了解了他这个人，我知道还是应该通过交谈接触来了解，我因为内向自卑性格软弱，被孤立欺负过，所以也想通过星座规避伤害，怕别人欺负伤害我。 但是前段时间有个阿姨给我介绍了一个相亲对象，各方面都很合适，我也想接触接触。但是自从知道了他是白羊座，我就产生想法，觉得所有白羊座都对我有好感，我和男生接触的少，所以不习惯也害怕，这已经严重影响到了我的生活和工作，特别是工作，学校那些白羊座的老师和学生，我就总觉得他们会对我有好感，我看见或碰到他们就很紧张害怕，我在学校心态也很不好，每天都很紧张，最近上课都不敢上，觉得很害怕，我该怎么调整，该怎么办