本人男28岁，对方年龄大概29-31。是同事，不是一个部门。 今年初，聊天频率变高，我对她就有了好感。她提出想在闲鱼上赚钱（账号出租），我出本金买账号，由她挂在闲鱼上赚钱，再分红给我。后来她一个应付不过来，干脆在我手机上登录她的闲鱼账号。平时下班一起走。她有离职的念头后，总说想离职了两人合作开网店。综上行为，就觉得她也对我有好感吧。 好朋友关系持续了一段时间，我就约她看展会。一开始约了几回，都因为她工作忙之类的原因没成行。后来总算约出来，但她却把展会后一块吃饭的约定给忘了，还约了别的异性朋友当天吃饭。我就觉得太离谱了，冲她表达了不满。但因为想不通她的行为逻辑，所以隔天选择去表白，看看她的想法。 结果自然被发好人卡。理由是：我平时聊天毫无禁忌，什么都说，所以她觉得没有把她当女性看待，更像是兄弟，就没往那方面想。 碰壁后，意识到完全不了解对方。就尝试追她，但毕竟被拒过一次，怎么做都很尬，关系反而越来越远。 这时还发现，她和我的一位男同事关系也很好，两人一直聊天，晚上一起打游戏，也约过饭。但她在我面前总说“你那个部门里我只认识你哦”。至此，我顿感大脑有点处理不过来，选择离职。 离职在家这段时间里她时不时还会来找我，甚至问我借账号用。我的chatgpt她也毫不忌讳的一直在用。我就觉得难以理解，冲她说了点气话，想让她知道我不希望还有联系 最终我还是回了原公司。抬头不见低头见，和她和好了，并明讲了我开始相亲（意味着我对你放弃了）。可这回她就显得比之前更主动，经常点奶茶给我，互相送小玩具。会询问我是否加班，加的话就一起吃饭。聊天的内容也更多元，不想以前只是互相逗乐。最近还提出帮我做午饭，她准备了饭盒食谱，每天带饭给我，不过我要给点人工费。还把家里很私密的烦心事跟我说，寻求我的意见。平时逛街，也不忌讳身体接触（贴着，或者碰撞）。 这导致我很困惑，于是就试探的问她：“男生表白碰壁后马上转移目标或者干脆放弃，合适吗？”。她回答：“希望男生能再坚持一下，如果是我的话，男生继续坚持我可能就接受了哦”。接着我就提到午饭的事，她却说“只是想赚点零钱而已”。 她是个在社交上比较open的女生，异性朋友不少。但家里对她管的又挺严，比如不能在外过夜。所以给人感觉即open又保守。不知道她对我这样亲密，是出于对我的好感？还是把我当男闺蜜？抑或她对待亲密的异性朋友就是这样，只是现阶段刚好轮到我？
如题，从小到大没有谈过恋爱，没被人喜欢过。中学忙于学业，大学期间人格都不完善，受原生家庭影响很大情商低也谈不了恋爱。工作后社交圈又变得狭窄，根本碰不到心动的人，也没有人向我表达过好感。其实作为文科生，读了那么多的书，我内心也大概明白爱这种东西是珍贵的是大家所追求的，但却也是罕见的不是人人都能拥有的。最近反复因为自己从小到大从未被无论是家庭方面还是外界其他方面好好爱过而内耗，甚至觉得活着也很没有意义，我那些平时的兴趣爱好也逐渐变得苍白起来。旅行中见到的惊艳风景很难再让我感受到世界的辽阔与壮丽，美食也不能填满我内心的空洞。我很想知道有没有一些书籍，或者某种方式能让我放下对被“他人”爱的渴望，能够真正做到内心充盈，接受自己可能这辈子都没人爱的可能。
自从得了抑郁症感觉这个情况越来越严重了，我在白天的状态很好很好，像是正常人，即使很难受也会吃颗药镇定自己，然后一到晚上，我会性情大变，会在朋友圈或者是对别的同学和朋友发一些消息，我也不知道自己为啥要发，我很疑惑，疑惑的是难道我没一个晚上都会抑郁都会乱说话吗？还是说我无法控制自己呢，每一次晚上发消息都是很伤感的，但是我心里很平静，而且每天再一次看到晚上发的消息我会不理解我为什么会这么说我也没那么伤心吧，我特别的怀疑自己是不是精神分裂了，我的行为都很奇怪，比如说对一个同性的朋友有好感我会发很暧昧的一些话他不理我我就会很难过，但是在白天我不会在乎这些东西，所以我很疑惑希望大家能帮帮我
我家一个三十多岁的保姆，年轻漂亮，能说能干，又会来事，有一天我突然对她有了一种好感，开始只是感觉不错，随着时间的推移慢慢对她十分的迷恋，现在每天都想和她在一起，这件事只是我的单想思，不过前一段时间我无法控制自己的情绪突然将她抱住告诉她我喜她，可被对方拒绝了，不过我始终没有勇气放下这些天我睡不好觉吃不下饭，总想和她在一起无法自拔。请问该如何处理？
小学有暗恋的女生对男生一点感觉都没有，身边的朋友几乎都是女生，也容易搞不好关系，以至于人际关系比较差，以后渐渐地对一些男生有好感，并且惊奇的发现对女生没有感觉了，身边也有不少女性朋友，男性朋友也有，但是遇到长得好看的男性就会有反应，甚至有时候会有性幻想对象是同性，现在16岁我害怕自己是同性恋，不想成为同性恋，想成为异性恋我该怎么办？
最近对个男生有好感，男生非常优秀，在深圳市世界500强企业做中层技术人员，长得很帅很阳光，情商高智商高，高学历，人情世故也会来事，有涵养，从小就是别人家的孩子，家境优越，家庭条件也好，他真的超级完美。但是，现实中这么完美的人是不可能跟我这种破碎的人在一起的，不会有人愿意跟一个附属品在一起生活的，这很现实。我敏感自卑悲观，不漂亮，无车无房无存款，家庭条件艰苦，两个弟弟，我25岁，本科毕业，工作也不稳定，频繁更换工作，现在也没有工作，身体也不好，就想找个小店营业员混口饭吃，我觉得我一点价值都没有。在这样现实的世界社会中，这样的我怎么配得上这么优秀的人。算命的说我缠是非，琐事多，我生活中也确实是这样，我这样的人又何必去破坏这么好的人，我也许就是别人说的无福之女，不进有福之家饭人吧，在现代社会，我就是个附属品，大部分人都不会接受这样的一个我，更何况这么优秀的人，我只能远观，欣赏。我是个矛盾体，一边憧憬美好的幸福婚姻和谐的家庭，甜甜的恋爱，一边觉得自己这辈子不可能拥有这样好的东西～我的择偶标准又高，我自己本身又没有这些条件，跟我条件一样的我又不喜欢，我也不想将就，也许这就是手高眼低吧。我这种自卑敏感内耗内耗严重的人，毫无价值的人，我想我会孤单一辈子～
每次在脆弱孤独的时候 特别想找个有好感的男生倾诉 但又很不敢（有点逃避型人格，一直很没有安全感），怕向一个人袒露脆弱，怕面对未知，面对不确定，也怕会因此依赖上一个人。所以也一直不太敢不太会进入亲密关系谈恋爱。 这种情况下，要鼓起勇气去找他吗？
谈恋爱的时候会很在意对方的看法，自己也会更加敏感，包括有关他的人，他的朋友，家人，我都会相处的很不自然。想在他们面前展现自己完美的一面，因为我觉得跟他有关系的人会把他们心里我的形象告诉他，然后我怕自己不够好，在他心里掉分。但是又不知道这么做，有时候的忽冷忽热也让我情绪很不稳定，然后我对朋友也会忽冷忽热，然后那种想完美又做不到的拧巴心理让我很难受，然后不知道怎么面对人际关系了，他就成了我的支柱。后来分手了，但是玩看到有给他有关系的人还是会变得不自然。然后我现在对于有好感的人就会出现这种完美心理。这两种力拉扯着我很痛苦。不知所措。我承认在我的成长过程中缺少肯定和无条件的给予。可能有点缺爱吧。然后与人交往现在没有办法敞开心扉，害怕表露真实的自己，或者说我已经不会真实的表达自己了，现在很敏感，每一个动作都会想到很多细节，脑子都要塞爆了。别人的一个眼神，语气都会让我如临大敌，还担心别人会看出来，所以在人多的地方总觉得有人看着自己，变得不自然，紧张，僵硬。特别是在教室里，没办法集中注意力听讲。还有很多其他原因，可能也不是仅仅因为这个原因，这种情况持续两三年了，我该怎么办？
相亲男小我3，有份工作，有房子，也很好脾气。第一眼觉得不错呢，白白的，文静的。撇开双方家长，两个人单独约，太不喜欢，说话很土，笑起来很丑。仅存的好感急剧下降。网络上他的头像，和表情，以及我们交流时，感觉更差。就是不喜欢他的傻傻的动画片头像，交流不起来。当他第三次约我去奶茶店，我实在受不了。拒绝了。其实他条件可以，但网络上我就是特别不喜欢他。爷爷说他多好呢。也让我最小阿姨当说客，家人都是关心我，我就说，那不拒绝。继续聊。能聊出什么？他头像不会突然换，说话没内涵，再见面也是那样！表情包，我真的更觉得不喜欢。我试着去聊了，还是不行！拒绝了，对方妈妈就启动间接说服模式，通过我的亲戚亲人。就想，那试试！可能真人我不那么反感甚至几分好印象，但，网络头像聊天表情包，我反感到极致！我受不了，我要再次拒绝他，或者不回复。以防又启动说服动员模式！大龄未婚的痛苦
本人情况：女 性取向女 有一段稳定关系 目前不考虑出柜 早些年的时候他们一催婚，我就和他们对抗，闹得鸡犬不宁，全家心情都不好。今年30了，又开始催了，今天饭桌上妈妈话音一落，我就让自己先闭嘴，别急着顶嘴，思考了一下，要不我就顺势而为吧？我面带微笑的说，可以呀你们给我介绍吧，我还正愁遇不到优质对象呢。然后假设相亲对象来了，我也去接触，去见面，就当消遣吧，可我不会表现得那么讨人喜欢，对方自然也不会对我有什么好感，这样一来，我就可以告诉父母，看吧，是对方看不上我啊。然后把压力给他们，让他们继续给我多介绍优质男。我不想和父母争吵，不想情绪化，想要温柔坚定的坚持我自己，直到他们放弃为止。 各位老师们，你们觉得我这样做可以吗？