在没有与别人开启感情关系,而对对方有好感时就会过度在意对方想法和自身行为,往往因为一些极其微小的细节而胡思乱想,明明没有多深的感情与接触,想着想着就越陷越深,因此,害怕喜欢别人,情绪会因此不受控,无法真正做自己。自己平时在生活中也极易沉浸在自己的世界中,易依赖别人,遇见事情也有一直困在自己的情绪里的情况,幻想情节,感觉脑子始终停不下来,求问如何改变现状?
和老公恋爱时家人和很多朋友就说我值得更好的,言外之意我配我老公绰绰有余。 客观来讲我的综合条件是比我老公好一些。当时因为和老公相互有好感就慢慢走了下来,付出了感情也就不忍心分手了。 我老公脱发,不够细心,有点直男。不过总体来讲对我也是不错的。 婚后的生活平稳安静。偶尔认识了新朋友,了解我和我老公的情况以后会表达出我有点嫁亏了的意思。 我老公主要是经济条件不是特别特别好。朋友觉得以我的外貌、工作、家庭条件和学历应该值得更好的。 这种淡淡的、时不时冒出来的“我有点亏”的感觉像一颗沙子硌在心里。 请问我该怎么办,怎么调节?
我是个未婚女孩,喜欢看动漫,高中时就看过有papa情节的,后来隔一段时间就会重复看,看的时候觉得很爽,会代入自己。最上瘾时在家里zw,被父母发现了,但没有沟通过这一问题。此后对于有好感的异性,我都会想那样的情节。现在和别人交流,对年龄相仿的异性会很关注,尤其是说到一些敏感词时,他们会觉得我想papa,会起生理反应,而且有的还是有对象或者已婚的。最近脑子里总是出现那些画面,也没有看这类动漫了,但还是感觉很影响自己和他人相处,更影响自己找到好的另一半。请问我该怎么改变这种状况?
对方是一个各方面都比自己差的,但是很容易因为日常相处有好感,影响情绪,马上要考试了,在学校还是同桌,该怎么办?
希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
我一直有一个问题,初高中上学时喜欢成绩好的人,喜欢长得帅的人,同时还会注意他家在市区是否有房子,如果有,好感度会大大提高。 大学时,喜欢对自己好的人,会喜欢家境好的人,但是自己真的会自卑,总觉得配不上,总觉得差距太大了,但是又很喜欢,还会喜欢有自己见解的人,喜欢在生活中有领导主持能力的人,总觉得别人得提供很多很多的关心,我才会把自己的心给打开。我很难开启一段亲密关系,我总觉得要经过认识,朋友,暧昧,表白,在一起这几个阶段才可以在一起,一般时间为1-3个月。太快表白的我不会接受,但是其实很多人等不了,也可能如果这个人对我不够好,我会表现出拒绝的意思,拒绝和这个人出门,拒绝和他吃饭,然后他可能就放弃了。 工作时,喜欢能够给我建议的人,喜欢能够教我人情世故的人,喜欢有才华的人,喜欢家境好的(但如果喜欢,会觉得自己配不上),我说的家境好,是比我家境好,其实绝大部分人的家庭家境都会比我家好 综合以上情况,我会觉得我自己是一个物质的人,我会觉得自己是一个看利益的人(其实我很不喜欢这样的自己),我为什么会这么物质,这么注重利益,我很少有心动的感觉,至今也没有谈过恋爱,会拒绝很多目的性太强的人。 家庭条件很不好,从农村出来的,村里很少有人能够考上本科大学(3年或许只有四五个,有时候一年都没有),我觉得求学的路上很不容易,我18岁以前,都只想着学习。根本不敢谈恋爱,如果我考不上大学我或许会怪罪这个恋爱,对于当时的我来说,考大学是我唯一的出路,我必须得全力以赴,我给了自己很大的压力,不能出错,必须得考上,所以我现在觉得,初高中那段时间,是我目前人生至暗的时间段。 现在大学毕业了,我可以在各个省份都能找到一份体面的工作,我可以养活我自己,我无数次感到欣慰。但是总觉得自己没有后路,原生家庭不和睦,遇到事情父母没办法给予指导,还会跟你要钱,明明自己才刚毕业没多久,总觉得没办法像别人一样快乐,大学里边很多独生子女,工作了之后自己的钱都可以全部花在自己身上,可以很大方地介绍自己的家庭的状况,会经常提及自己的父母,我都不敢提,都不敢说,怕大家知道我们家的贫穷,不和睦。我遇到事情我只能到处问,我也觉得挺累的。 感觉没有开心的事情,开心不起来,想让自己开心,但是就是没办法开心,问题在哪里呢
相亲对象,我第一眼觉得还行还好吧。毕竟出来相亲不能要求很高。这样已经在我相亲中算不错的。但是,对方可能一眼就对我有点好感。我是慢慢地考虑权衡,以及他偶尔关心。突然我很离开不了他的感觉。他为数不多的关心我时,我却感觉很安全。我很依赖这种感觉,感觉离不开。当我考虑接受他,才知道他结婚了。后面几天我状态我连自己都意外。感觉好伤心啊,像受到暴击。也去相亲一个。但脑海里都是他。无心与人聊天,或者我看不上现在相的这个。我呆呆坐着发呆,一位熟悉老伯叫我时,我感觉不想应。他说怎么没应我。我能量恢复从:自己平常疼爱和相处的小堂弟和侄儿得到补给,和散步。跟小侄儿学平衡车。他特爱我陪他玩,我平常没空。耐心教学,我对他很放心,他虽然小,但我知道他不会让我摔倒。以我从小对他的疼爱来判断。隔天我出去走走,去喜欢的地方散心。突然一条语音,是稚嫩童声:姐姐,我们特地去某个地方,刚好那里是你母校,我待会儿拍照给你看。我真的很想哭。。但感觉很治愈。后面去闹市散步,渐渐有点恢复,虽然有时候好酸楚。一阵阵的。有时候感觉好像没什么。好像好了。直到听我同学说,这种感觉就是失恋。(哭笑不得)。后面过了两周,还没有完全好。期间这个男也有继续关心我,我觉得不妥了,但是那时很需要他。我纳闷,我怎么就失恋,怎么就喜欢上?不就是一个还行的相亲对象。后面我一直控制自己的情绪。觉得这是自己幻想的,自己制造的,自己能解决。喜欢别人是自己的事。而且这喜欢不能让外人知,在已婚面前它就是尴尬和羞耻。无处安放的心,压抑难受。看到他的信息会很慌张,该怎么回,才能到达疏远的效果。好像无数只眼睛盯着我和他的聊天界面。我得非常注重自己的网络说话。而情绪上并没有完全放下对他的需要,实际上我又要若无其事,很懂分寸礼貌。一边又不甘心,真的互相喜欢,怎么就不能在一起。各种情绪想法,以及应该,理性的感性参杂。我好累好乱,心承受不住啊,快超承受负荷,我怎么会遇见这种事。听过一句话外在的遭遇是配合你内在需求发生的。那我内心需要什么呢。乱得快吐了。一个月他联系我,我邀他来家,他没空。我就找介绍人确认他是否有意愿跟我。?(虽然这样做非常幼稚,)不然还有人要给我介绍。我总得确定一下。没确认到,反而看到一句,那个不是结婚了?我的情绪一发不可收拾。现在还是隐隐作痛不舒服,好难啊
事情是这样的,本人是小市区的一名工作一年的合同工护士,在同城相亲平台匹配到一位大我5岁的编制乡镇老师小杜,咱俩没见过面就在手机里聊的,当时对他挺有好感的,平日里会主动分享给我他的事情,有段时间工作繁忙没有和他聊什么,他重新认识了他乡镇单位新来的女老师,并展开了追求,那时候我再找他聊,他说他追着新来的老师说有女朋友了(也明面上算上拒绝和我聊了吧)后来我也没骚扰他了,当时心里觉得挺可惜的,没有找他见个面或者多聊聊,我就说那算了当认识一个朋友,在这期间大半年他应是处于恋爱甜蜜期。而我这头期间又有相亲活动,我再次匹配到一位大我4岁的乡镇编制老师小辉,我俩聊天开头都是我主动,后来他也逐渐主动发信息,只见过一次面,第一次见面我请他吃的饭,他请我玩夹娃娃,彼此虽然没有表露心态,凭我的直觉他应该是对我有好感的,只是没有捅破那层窗户纸,就是抱着像是损友的聊天但又充满着暧昧吧。这大半年期间小杜追他的美女老师,他也在朋友圈公开了对象,很漂亮我内心是有点难过的,难过那个人不是我,而我这大半年也认识了新人帅哥小辉,然而却发生了令我想不到的事,内心五味杂陈。前段时间我微信找小杜,调侃他什么时候摆喜酒记得请我,说我也认识了个新老师,他说我现在挺好的,说他自己分手了,我当时很惊讶以为他都快结婚了毕竟那么长时间了,他和我说她父母不同意,女方是大城市里人考到这里和小杜同单位,过年她们来男方家里农村看环境,市区也没有买房更不同意所以最后分手了,当时听了心里挺复杂的,我不知道我该高兴还是难过,我高兴的是我还有机会我心里还是有喜欢他的,但是和小辉也互生了好感,我不知道怎么选择,迷茫了。另外一件事情是,我可能也会比较考虑父母的感受,我妈一直希望我找个有编制的单位工作人,他们都是乡镇学校编制老师,条件的话可能小辉比较好,市区有房但是没车,小杜没有买房家就在农村有一辆小车,所以比较迷茫,内心很复杂,不知道该怎么选了(小杜老师分手了但我找他聊天都对我有关心的成分和主动,再次在一起的话也有可能吧猜的)在我看来,可能了解时间比较长,小杜老师会比较有安全感,他的相处方式会公开会主动,小辉老师像处普通朋友那样,也没有明确的暗示表示,不过也才刚相处俩月,虽然刚互生情愫但是内心没底吧不知道怎么表达。父母这边又希望我找个条件好的,可能会更偏向小辉的家境吧,虽然都没告诉父母但是试探过,就内心好复杂我该怎么办好呢。
我在去年从小地方到了大城市念书。去年年底和谈了一年半的男生分手了。与其说是分手,不如说是脱离苦海。可是我初三的时候并没有意识到,以至于影响了我初三一整年。当时有人劝过我,说这个男生他不靠谱,他配不上你。可是我就是没有静下心思考过自己的未来,甚至经常蒙骗自己:其实他也还不错的,对我也还挺好的。这个男生,在我现在看来,就是一个脾气差,控制欲强,但是又不愿意为你付出并且幼稚的男生。他可以因为一点小事让我哄他哄到夜里两点,还拿此跟其他男生炫耀。他可以发脾气直接把提重物的我丢在路边扬长而去。他可以让我坐一个半小时的公交车到郊区找他再坐一个小时到市中心并对我没有抱有一丝关心。他也可以挥霍我的金钱并且认为我对他的建议一无是处。他并没有尊重我只是把我当作他的一个战利品。我常因为他哭,可惜我到高一才醒悟,但是那个时候我已经和梦想的高中擦肩而过了。 今年1月初,我与室友产生了一点摩擦。我身在他乡,遇到问题根本不知道该怎么处理。我与室友的观念不太合得来,她们和我说了一些对我冷漠的原因,我听完第一反应是很难受,怎么自己做了这么多愚蠢的事。但是时间长了,我发觉我难受是因为我做了这些事,才导致自己这样的处境,而不是真的觉得自己做的事情很恶心。也并不是说谁对谁错,可是这还是导致我伤心了很久。我开始不知道如何和别人相处,生怕一句话惹得别人误会。所以我开始变得小心翼翼,很害怕与别人交流。那段期末考试的日子,我总是天天哭,我害怕我会处理不好关系。最后,期末考考了一个很差的分数。家里人觉得我遇到事情处理不好问题,就让我打包行李转学回家。但是我心里并没有接受。当初去大城市是为了寻找梦想,怎么半年就这么的回来了? 回来之后,在寒假一次拼车的时候,我认识了一个二十多岁的男生。我们在聊天的过程中很愉快,他告诉我了很多我不知道、不懂得的东西。他年纪轻轻就出来干成了一番事业。我第一次感受到来自男生的这种温暖,开始对他有好感。我开始期待以后的日子,能够和这些好伙伴们一起度过周末。前些日子我因为出了点事叫他陪同我去报案,他当时也是很耐心的帮我沟通,在我在我很无助的时候给了我一个最大的帮助。那天从警察局出来时,我很高兴,能够认识他。结果不出一个小时,他那边拨过来了一个电话,说他是有家庭的人,我不应该离他这么近。我很害怕,怕自己影响到他的家庭,但对面的人说这是他的问题。我一下子没接受这段关系的戛然而止,脑子现在还没转过来。
我是什么心理? 女,高中生,异性恋,没有恋爱经验。小学时和班里同性恋女生有过不好的经历,大概就是她强迫我做一些受的行为,对同性恋恐惧,厌恶,导致思想不开放。几个月前似乎有了第一个喜欢的人(我一般都会喜欢那种心理年龄大的,上进的)是我兴趣班老师的学长,男的,比我大十几岁,不过一段时间后就果断放弃了(性取向不和),这段时间突然又对那个女老师有了想法。我自认为可能是一种敬佩,因为我初中的时候也有过类似经历,对一个年轻老师有好感。