这个梦境的前提背景。梦主男30，未婚。职业，半挂车司机，我对一个女生稍微有好感，但是他的8字食伤强旺，有伤官见官的迹象，但有财星通关。（说话心直口快，不留情面，心高气傲。才华横溢，灵活有趣）。 之前和前女友的恋爱比较受伤。虽说理性层面上知道。自己的决策失误，和经验不足，当时分手时候（25年初）情感层面上很难接受和愤怒（但目前我已平静的看待上一段的分手已放下）。也有点恐惧，再次重蹈覆辙，而这个女生呢和前女友的性格有部分相似，想追又不想追，纠结。 在做这个梦的那天夜里纠结了很晚才睡着。最后时间太晚，再不睡就影响明天了，最后强行打断思绪强迫自己睡着了。夜里2点的时候又醒了，睡不着。然后耍手机，看到了某知识平台一些人生感慨和一些极端女性打拳的言论。 8月12日，梦境的开始我在一个场地卸风力发电机叶片的地方，梦里这个场地我来过，上一次就卸到这里，我以为这一次也是写到这里呢。但是有交警通知告诉我，不是现在这个地方，然后我看了一下，突然发现我上次卸的风机叶片也没有了，是拉到风场中心的地方去安装了，从里往外安装。先然后逐步向外扩展。在我准备挪车子的时候。 因为场地不是很宽敞。前面有条沟壑。我担心掉到沟壑里面，踩刹车的时候踩的有点急了，然后我下来查看一下。周围环境方便倒车，然后发现我的车辆进气管漏气，导致空气没有经过空气滤芯就进入发动机了。后面的这个金属管道有一个大裂痕。按理来说它不应该漏气的。因为金属的进气管道不是什么受力结构，按理来说是不应该有大裂痕的，但我稍微一碰这个进气管道就顺着大裂痕拿下来了一大块。我又把它拼装好，我把原来的进气管道给你修补一下，临时使用。弄完这个我继续环绕一下车辆四周。，以方便倒车，这时发现挂车车厢上的底板出现了一个大洞。而且车上的大风机十几米的叶片也碎裂了。我以为是我刚才挪车的时候刹车踩的太狠导致的这个大洞。 这时我我旁边出现了一个拉叶片专业的运输挂车车，原来这个专业叶片运输车出现故障爆炸。导致了叶片损毁，而不是我踩刹车导致的。然后我就拿出手机急忙拍照，录视频。保留证据，谁的责任谁赔偿。到时候报保险的时候让他们赔我车损失。 这时这个叶片专业运输车的维修人员和第三方公司的人员来到这里检查。这个爆炸的专业运输车辆………… 因为这个梦境较长和1000字限制，此处无法完全展示。请任意解答回复后，梦主会在评论回复中，发送后续完整梦境。
36岁，女。 初中喜欢过很多男生，暗恋过一个男生，工作后喜欢过一个男生，他没女朋友时觉得一般，有女朋友时觉得对他有依赖的感觉，还喜欢过另一个男生，他没有女朋友时有一点喜欢他，他有女朋友时又觉得这种喜欢加深了一点。 为什么他们有女朋友了，对他们的好感才更进一步呢？ 还有，有时我觉得，如果这世界上所有男性都喜欢我就好了，但那又不可能。 请问这是什么心理？
我是大二的学生，暑假在家我爸爸妈妈总催我学习，可是我高中、初中、小学他们就一直在催我学习。 今天要交学费，我办的助学贷款，另外还要交几千块钱，我爸爸说你这个分数本来就该上个大专，是我让你上本科，你应该好好感谢我，家里夏天一直在开空调，我爸爸说又浪费我两千块钱，他说你应该看看外面的天有多热，想想我每天工作有多辛苦。 我没办法共情他的痛苦，因为我自己就好痛苦，我上大学的时候也在认真的学习，也考证，我只是想在暑假歇歇，他们每天像面对仇人一样对我，我每天本来很开心，他们非要过来说我一顿，有时候他们做生意赔了就来吵我。
我今年16岁，在校读书，最近陷入了很拧巴的状态，有点类似回避型的倾向，心里积攒了很多杂乱的感受。 我身边朋友不少，老师也说我人缘好，我也不害怕上台发言，可我从来没有遇到过能真正交心的人，没办法和别人敞开心扉。今天有个朋友说我虚伪，觉得我内心阴暗的地方很多，我自己也认同他的说法，听到这话之后心里涌上一股奇怪的难受感，腹部发闷，浑身止不住地颤抖。我已经差不多一两年没有大哭过了，别人都觉得我情绪很平稳，可我感觉自己像个没有感情的人机，总是和周遭保持着距离，不想主动聊天。就连去做义工，我都不敢一个人前去，小时候独自去理发店，都要在店门口来回走好几圈，做好很久的心理建设才敢进去。 我内心其实很渴望有人陪伴，可真的有人靠近我，我又不知道该怎么开口交流。之前我暗恋过一个女生，我们有段时间经常一起去图书馆，关系很不错，我心里想和她更进一步，却一直不敢迈出那一步，总担心自己不够好。她本身很优秀，成绩出众、人缘也好，后来我的成绩反而超过了她，可面对这段好感，只要涉及亲密的话题，我第一反应就是逃避。 我长期处于情绪无法正常表达的状态，小时候父母忙于工作，没能给我足够的情感陪伴。原本我小时候性格是开朗外放的，一切的转变发生在初一。那时候我沉迷游戏，偷偷充了不少钱，这件事被家里发现了。虽然妈妈后来表示我年纪小不懂事，原谅了我，并没有拿这件事数落我，但从那之后我在家里就变得沉默寡言，心里满是愧疚。直到现在，只要家里提到和钱相关的话题，我就会格外应激，这件事我从来没有和外人提起过。在外人眼里，我一直是懂事、成绩优异的形象，我也不敢把这件秘密说出去，每次回想这件事，我都觉得自己像个小偷，内心充满撕裂感。 另外我发现，支撑我自我价值的东西太过单一，几乎只剩下成绩。所以每当看到别人拥有各种才艺闪光点时，我都会产生强烈的自卑感。之前朋友开玩笑说我喜欢的女生和体育生走得很近，另一个人随口说“没事，他成绩好”，这件事让我觉得格外荒诞。 我现在的状态很矛盾：表面社交正常，拥有不错的人际关系，内心却极度孤独；我向往深度的交心关系，又害怕自己的秘密被泄露，不敢卸下防备；自我认同感完全依附于成绩，内心根基十分脆弱，长期压抑情绪，没办法正常释放内心的感受。
我今年19岁准大一女生，因为我从小基本没什么朋友，我对亲密关系特别渴望，高中交到了我期望的朋友，我发现我讨厌我的朋友和别人互动相处，我会因为我在意的人一句话，小小一个举动而胡思乱猜，想她是不是不想和我玩，她是不是不要我了，以至于自己情绪激动甚至自can。 那时候我觉得我只是求关注关心，高二好些，高三后期，可能是学习压力大，这种情况又出现了，甚至更加严重，我去进行了心理咨询，诊断中度抑郁焦虑，医生将我的情况归结为学习压力太大了，但是我觉得我的情绪波动很大原因是人际关系而引起的，现在高考完也是有这种情况，平时心情什么都还好感觉自己很正常，一旦自己在意的人有任何一点变化（如:发信息不秒回，和别人说话互动…等等）我的情绪就会特别激动，崩溃，哭，自can，我怀疑我是不是BPD……
我 28 岁，她 22 岁，我们暧昧了三四个月。 这段感情从头到尾，我最无解、最委屈的一点就是：我没有做错任何原则性的事，却输得干干净净、连一句解释的机会都没有。 最开始，我们双向好感，有亲密、有拉扯、有心动。 她亲口说过愿意考虑和我谈恋爱，让我给她一点时间。 可我慢慢发现，她始终不敢推进关系。 答应的约会一次次推脱，永远不愿给我稳定的陪伴和见面时间。 我主动、我付出、我升温、我一次次靠近， 她只在情绪好的时候给我希望，在要落地、要认真的时候后退。 早期因为她长期不回消息、忽冷忽热，我情绪失控拉黑过她一次。随后她也拉黑了我，她说心里产生了隔阂。 之后我主动破冰、主动修复、持续付出， 关系好不容易回暖，她再次流露好感、愿意接纳我。 我以为我们终于可以慢慢走向正常的恋爱。 直到那次，我只是单纯帮公司女同事顺带带了零食。 一件极其普通、坦荡的小事。 但办公室的谣言四起，别人随口传话。 她没有找我核实、没有问我一句、没有听我解释。 仅凭外人的流言，直接判定我变心、我对别人有意思。 她果断再次拉黑我，彻底切断所有沟通。 我不甘心、我委屈，我多次主动找她想把话说开。 可她给我的回应极致伤人： 她让我把准备送给她的礼物，转送给那个女同事。 那一刻我彻底懵了。 更让我彻底心寒的是后续发生的事。你看我到底这种情况我到底应不应该该如何继续？
有人跟我表过白表达过心意，在表达心意之前都是当做普通朋友的甚至有好感，但对方表白后就会想办法委婉拒绝，再故意冷淡不回消息让对方放弃； 在对方不喜欢我之后，我又会对他特别感兴趣，关注他的一举一动各种社交软件，甚至朋友圈点赞૮₍◞‸◟₎ა 这是什么心理啊？好渣啊。
17，女，暗恋女生。 我正处在青春期，情绪敏感多变，对待感情的心态十分摇摆，对一位年长的对象产生了朦胧的好感，我们目前处于暧昧的相处状态。 很多时刻我真切地在意对方，可转瞬之间又会觉得这份感受虚无缥缈，如同握在手心的泡泡，仿佛触碰到了，却始终抓不住。我始终没有办法分清，内心这份悸动到底是真正的喜欢，是对成熟个体的欣赏仰慕，还是长久得到对方陪伴与宽慰之后，滋生出来的情绪依赖。 对方性格理性沉稳，在这段关系里一直保持克制，不会主动推动关系更进一步，关于我们之间暧昧的事情要不要对外提起，也完全尊重我的选择。 朋友和我聊过我的现状：我习惯把情绪寄托在对方身上，借由对方的陪伴填补自己内心的空缺。如果继续放任现在这样的暧昧状态持续下去，往后很容易出现情绪失衡，让自己受到伤害。 我很贪恋和对方相处时轻松温暖的感觉，并不想直接退回到普通朋友的位置。但我也明白，年龄差距、人生阅历的鸿沟，还有取向的不同都是实实在在的现实阻碍。一旦我们相处的状态被外人得知，两个人都要承受很大的舆论压力。 我本身情绪起伏比较大，而对方做事习惯求稳，对待感情节奏偏向克制，我们两个人投入到这段关系里的情感浓度并不对等。 我内心反复拉扯、持续内耗，特此求助：我可以通过哪些方式分辨自己内心真实的心意，设立合适的相处边界？要如何调节自己起伏不定的情绪，减少反复纠结带来的精神消耗？之后该用什么样的模式来往，既可以保留这份舒服的情谊，又不让自己过度沉溺，防止在将来面对感情落空的时候，遭受过重的心理打击？
好像是从二月还是一月开始我就是频繁在社交软件上发作品，然后主动跟很多异性聊，认识这个又认识那个。有的异性就是给我的感觉是一般吧，可能我就没跟他们，就是遇到有好感的异性就天天在他们后面跑。可能他们对我也有好感或者只是想发泄需求，发生关系之后我就想确定关系。 有的可能沉默，有的说我俩就是p友，这样的有四五个，都是短时间的 。 我在一个人那里得不到回应后就转头找另一个人， 一个人怎么能jian到这种地步。也有人骂我说不知羞耻、不要脸、脏乱，别人都这么说了我都没听进去。 有这么缺爱吗？真服了！是这样的我就是算是没有谈过恋爱吧，就是我觉得短时间的恋爱和没有得到真心的恋爱就不算爱情。我是有精神洁癖的，我不喜欢那种人品不好，生活还不检点的人。我最恨这种人了，是的我变成了我最恨的人，就算是因为双相原因找个能依靠能理解我的男人，也就是找个精神寄托吧。但是也不至于这么jian啊，太脏了！ 然后休学回家就还是不闲着，就在dy跟异性聊，能同时聊十个八个。我当时觉得自己可能耐了老自信了， 知道我遇见了个男生，就是网上聊的 人家问啥我答啥把自己的私事那点儿破烂事都抖落出去了，我还特骄傲呢！ 我那时侯意思可能是我s了这么多男的，我是不是老有魅力了，知道人家说啥吗？他骂我骂的可难听了，我那时侯应该是半清醒状态，就往心里去了，是他给我骂醒的，要不然我还执迷不悟，我就觉得我这一生废了。 作为一个女人不守妇道乱勾搭男的搁古代得乱棍打死吧，我就特别崩溃，越想越崩溃，我感觉我活着没意思了。不仅受别人指指点点，最重要的是我自己看不起自己，不管是双相什么的事还是什么病的事。事是我做的就是我做的，我看不起自己啊，我就把社交账号注销了， WX上的大多异性也删了,我就觉得我还是安分点儿好,不一定啥时候躁期兴奋起来了惹啥祸了。 还有跟异性聊天很影响情绪，就是我遇到真喜欢的了就特别上头，不管是天南海北我都得去找他的那种。就是容易冲动，然后情绪不稳定不仅会给人带来负面情绪也可能会出现矛盾，所以我在大街上遇到异性都绕道走，就怕重蹈覆辙，再掉进深渊就出不来了。 我现在想到以前那些烂事都特别痛苦，所以我最近躯体化特别严重，都说双相一辈子都不能治愈，要是一辈子吃药维持的话还不如早点死了呢！早死早解脱！
我是21岁女生，就是我在双相躁期那段时间的乱整，我不知道是应该定性为双相躁期的冲动失控， 还是别的呢 ？ 我是有看一些fo jing的，那里说的就是ye zhang ，我做的e ye ，就是叫邪y， 但是还有个词叫qing zhi， 要是邪y的话是要付出很大的代价的，要是qing zhi的话放下执念回归本心就好了。 但是我那段时间确实是对那些人有过好感的， 但是轻易的交出自己实在是傻 ，我不知道是躁期冲动， 邪y还是情执 。我很疑惑 ，但是好像躁期冲动是精神因素 ，其他两个是foxue分析，我搞不清楚。不好意思病句太多了，有点儿神智不清。