恋爱经营

和前任在一起时我喜欢上了其他人，对方给了我很多前任没有给过我的关心和关注，精神上有共鸣，前任知道我们聊天但从没阻止过，后来我决定分手，我前任威胁我让我和他断联，不然就把我们聊天内容发到所有平台，后来我执意要分手，他GW威胁恐吓我并且偷偷登陆我的社交账号，把我精神出轨的事情发到我的所有社交群里，还恐吓我要来找我，但我仍然拉黑了他一切的联系方式。 近些天，事情也算结束了，但我回想这件事时，一直在自我谴责的同时，也无法原谅前任的做法，因此陷入纠结与矛盾，也许我就是一个很糟糕的人，我开始接受自己是一个渣女的事实，也接受自己的不忠，网络上铺天盖地的对于出轨的人的指责，终于有一天也落到了自己的身上，但我也受到了我的代价，所以恋爱中精神出轨是不是就是十恶不赦？是不是就应该一辈子都活在被指责，被人人喊打喊杀当中？是不是精神出轨就说明这辈子都会很垃圾？ 真是够荒唐。

快30了，觉得自己一无所成，工作没能转正，恋爱又一次失败没了结果，感觉很挫败，认为自己之前做的决定都是错的，如果当初没分手就好了，如果当初结了婚就好了，现在工作遇到瓶颈，未婚未育，很难又不敢辞职，站在悬崖边上很崩溃

个人当前已经大学毕业工作半年，先说说家庭背景吧 我父亲早年因为出轨被我妈发现而闹了离婚，但是相互掰扯了一年多才正式离婚，也就是我初二的时候正式离婚的。 在那之后我爸没给我打过钱，我妈跑去外地打工了，家里就我外公外婆带我，而我自己是封闭式学校，平时每个月就回去两次，每次回去都是自己玩手机，也就是说现实几乎不和人交流。 这种留守的情况延续至高二，我因为压力大得了甲状腺疾病，需要做手术，此刻我妈也回来了，我爸也见到人了，他俩又勉强的凑在了一起一年，期间也是闹得不可开交，最后还是分了。 当前的状况就是我妈自己开店工作，我爸要退休了（同时已经和其他女人在一起了）。 接下来说一下我为什么不和他们联系的原因吧 1.不联系我爸，是因为他作为出轨方，且听自己父母的话去出轨去抛弃我们，让我觉得他虽然温柔，但是没脑子，且爱财（大学毕业后找到工作一直暗示我现在工作了，以后要我照顾他了）。但是大学期间的生活费是他给的 2.不喜欢我妈，是因为我妈过于情绪化且偏执。她没什么文化，以至于她很多事情都要找我亲自帮她去做（而我发了教程过去她看不懂也会急躁，开始骂人），不帮她她就要骂我，说我这书白念了，说我是白眼狼，没良心，连这点事都不愿意给她做。当然，我个人是认为她也是处于极度缺爱的情况下，因为我时常不联系她（不联系原因如上面所说，我初中到高中都是封闭式学校，难以和家里人联系，所以我逐渐习惯了个人生活，并且不再觉得自己需要亲情来丰富自己的情感世界），她会觉得我和我爸关系好，一旦有这样的想法，她就要问我我爸的情况，我说了我不和我爸联系，她一方面和我说不联系就好（联系了又要说我），一方面又在那抽烟，表现得自己很怀念我爸，为情所困的样子。这种矛盾的状态，让我逐渐不理解她，也不乐意同她交流家庭了。除此之外，她老是让我去她门店玩，但是每次去了门店，要么让我去楼上待着，要么过不了多久又要问我爸的事，问我谈恋爱没有的事，一旦没说好就是吵架，吵架之后她又会表现得很伤心的样子，让我觉得很愧疚，毕竟这么多年是她给我很多钱，照顾我的。 总的来说，他们在物质生活方面给予了我很多，但是我很久没和他们交流了，以至于我淡忘了父母这种关系，每次他们来找我我就感觉到十分的压力，不想和他们交流，当前基本是一个月联系一次。我应该怎么做，是增加同他们的联系，还是维持现状，等他们主动联系我。增加联系又应该做什么？

35岁，十年前的恋爱创伤，女 10年前谈过一段恋爱，恋爱时间几个月被分手（对方理由是心里忘不掉别人，另外还有他原生家庭原因），分手后发现怀孕，独自动了手术，情绪抑郁2年。 十年间没有删除微信，从未提及此事。各自都已婚成家，去年对方来联系，伤口撕开，有应激反应，情绪反扑厉害。 对方情况：底色不错，懂我，但他性格打小敏感，原生家庭差、近期有抑郁焦虑躯体化反应。 前几个月偶有联系，见过一面（不是单独，朋友也在场），沟通很顺畅。话题也以家常工作学习为主，有聊到过去两人恋爱经历但没有过界。他一直表达愧疚，能感受对彼此都未放下，这个月把微信删除了，但很想加回来?删除前也跟对方招呼了，对方也表示很理解。很挣扎怎么办？

我和她认识到今天123天，她是我的第三次网恋是第一个无比激动开心勇敢的去找她，没见面的时候每天都有对她聊不完看不够的心情，很甜很甜，我把她当做我的心中唯一的阳光，每天都在想她吃了吗喝点快乐的奶茶吗？今天的心情开心嘛，一直一直想着今天给她比昨天更开心一点。想着她护着她，但是因为我没考虑好我把送上一个网恋的物品和表白的礼物一起寄送给她，我们第二次见面她找我还带着问题来找答案，那天白天吃饭逛街聊天。晚上之后他想看手机，我想我也没什么做她对不起她的事情，让她看了除了这个二手礼物，微信qq抖音都没问题 后来她查京东。我比较强硬，没给她看，那天晚上她一个人在酒店，我回工厂里面，第2天中午他等我下班一起吃个饭再打车回去，然后等车的时间她还是要看，我也想已经逃不掉了，只能让她看了。她知道了我知道我这个做了对不起她的事情，后来一个月。我一直在弥补讨好哄她，我那时候想的不是给她买礼物，她收了，过节她也过了她发朋友圈，就会觉得把这个事情已经翻过去了。我一直在想的是这个事情很大，没想过一个解释跟一个道歉这么简简单单的答案，只想知道她要我怎么做，我可以怎么做，在这里钻了牛角尖。那时候我想了很多答案，都被我否认了，然后我大胆的去问她，这个事情我要怎么做，该怎么做，给我一句。什么事情都要我教的，都要我自己做的，还不如跟我自己谈恋爱算了，这对我第1次谈恋爱还不太懂女孩的心思来说的话，天塌了。后来5号和和气气的说把这个事情给过去了。她说（这件事情你做了之后你就掩盖了，他掩盖了他从来没有提过，像个没事人一样，一样的过纪念日，一样的聊天，一样的说话）一个月的努力。被否认了。我一直有说有问我该怎么做。我努力哄她，让她开心的，然后再卑微的问她求她，这个事情我需要怎么做的？我没有经验。我就直白的问了。5号6号7号吵得很凶。如果7号我要是不乱想。脑子一直在转着。一个月付出努力都是被她否认的。也不会好死不死的，自己算了这几个月来给她花了多少钱之后和她说出来。8号联系方式全删了我的，9号到现在我一直在回想我这一个月来确实没有做过给她道歉和解释了。一直来沟通交流不对等产生了更大的误会。现在因为有了我这个算账的例子她心里有刺。他说如果还在一起的话，我们必须要小心翼翼的。会更累。但是我反思了我的过错。我还是放不下她。我想不留遗憾的追她。看看和平的沟通的相处可以做到哪一部？那时候如果还是分手了我心甘情愿的不在纠缠她。努力过

我今年61岁了，我有一个女儿今年30岁，在上海工作，一直不谈恋爱，每次提及这事，她都避而不答，现在我每天为这事焦虑，不知如何与她沟通！

20岁了，突然意识到自己是个成年女性，周围人多少都谈恋爱了，甚至发生性关系，但是我想回避性行为，也不了解，更不理解这种行为，这种情况是正常的吗？我只知道初高中学的最基本的生物课程，除此之外没有接触过小视频，在现实生活中也极少跟异性相处，我需要转变自己吗？

18岁大一医学生女生，最近期末月到了要准备复习，但是做什么都提不起兴趣，完全不想开始学习，玩手机也觉得没意思，打游戏也觉得没意思，一回寝室就想睡觉，但是每次想睡觉又睡不着，白天也要睡，昨天晚上九点多就困了，睡了一个小时又醒了，然后再也睡不着，一直到两点多钟。本来计划着空闲时间要开始复习了，但是就是一到空闲时间就什么都不想做，今天也是上完课回来就什么都不想做，只想睡觉，又睡了一个小时又醒了，本来就一直觉得靠右边的胸部很闷，每次醒来更是觉得闷，而且变得很烦躁，很脆弱，很爱哭，我以前甚至是不怎么能哭出来的人，同时我在谈恋爱，本来我是一个比较偏向于安全型依恋类型，最近越来越敏感脆弱。感觉自己有点焦虑或者抑郁了

我现在30岁了，从高考填志愿开始我就无法喜欢和接受自己的专业，但是我依旧走到了现在，毕业后想考研转行，空窗期也开了一家仿真花店，但是两年的努力白费，最终选择规培，每一天我都想着退赔，每一天都害怕做错事说错话，小心翼翼，过一天算一天，但我依旧努力做好我应该做的事，毕竟我不想挨骂，也希望得到老师的认可，有时候觉得难以面对也会想自残来逃避，也付诸过行动……后来，规培结业考试没能过，离开医院后又回来了，因为也不知道自己能干什么，定科到皮肤科，原来的规培专业是内科，刚开始因着大家都说皮肤科很轻松，我也开始鼓励自己能干下去，可是……上级的恶言恶语，护士的瞧不起和无理都让我身心俱疲，我开始寻找其他的出路，但是没有任何能够让我改变现状的办法，为了不挨骂不被说，我尽力做好自己的本职工作，很多时候也会帮他人干，刚开始因为太过于专业化，我根本没办法适应，甚至没有人好好地教我，后来就是每一天想的最多的就是怎么离开，有时候也会想骨折啊之类的，想着这样最多能逃避一两个月……值班吃不下饭，晚上不敢早睡害怕有急诊病人过来，我一被叫醒就睡不着，每次都是熬到三四点才会睡，第二天干不完活，或许我真的挺矫情，但是我觉得……我已经尽力了，因着我闷不作声地干活，竭尽全力做到最好，很多不该是我干的事也会落到我头上，躺平的人继续躺平，干不完活的我永远都有干不完的活，所以第二次规培结业补考也没能过，后来咬着牙提心吊胆又过了一年，我一直都不想干，三天一次值班也缓不过来，亲戚催着结婚，但我休息都是奢侈，哪里来的经历谈恋爱结婚，而且…我也恐婚，就这样到了第三次规培结业考试，依旧是没时间看书，想请假没能请，最后拿着辞职报告去找，给了一周的休息，让我再考虑，我已经考虑好了，但是…所有人都觉得我不应该辞职，好迷茫好难过，现在医疗行业不好找工作，但是我也不想找医疗行业的工作，可是……大家都觉得我在目前的职位不管是结婚也好，未来也罢，都会很好很好…… 我已经下定决心，可是对未来充满了迷茫，难道人生只有工作和结婚吗？感觉除了妈妈以外没有人在乎我的感受… 也没有人给予我继续走下的动力… 感觉从一开始一切都是错的，我喜欢的，我性格合适的，从来都不是这个职业……

在家庭中委屈求全、牺牲自己去满足家人的需要和期待，让自己很累、很烦、很苦恼。明明不喜欢洗袜子，可是每次老公把袜子脱下来扔在洗衣机上的时候，我还是去洗了，谈恋爱的时候因为荷尔蒙作祟，帮他洗袜子是因为爱，但是结婚十四年了，天天洗袜子让我厌倦了，如果有一天不洗了，他还说我装怪的很，这让我很受伤，明明一个成年人，天天让别人洗袜子，是怎么做到如此心安理得的呢？每次家里有客人来，我都要给每个人削水果，一开始是觉得照顾客人得周到，可经常这样了，我也觉得烦，总要照顾他人情绪，我觉得很不舒服，明明水果摆在面前 ，有水果刀，他们可以自己削来吃，为什么让我给他们削？这也是恋爱期间，男朋友为了讨好他的家人，让我什么事情都表现的很好，但一味的讨好别人，我真的觉得很累。现在的状况就是，我不能说累，一说我很累，想休息或者做一点自己的事情，我老公跳的比房都高，还大声呵斥我，他享受着这份红利，不愿意像我一样的为家庭付出，我感觉他特别自私自利，只考虑他自己，不为我着想，挺心寒的，我觉得为了这样一个懒惰自私的人，非常不值得。今天我接到了周末考核的通知，压力有些大，回到家一看，他什么都不帮衬着做，一下子无名火就冒出来了，觉得自己又要工作，又要洗衣做饭，照顾孩子 ，家里一堆事情没有做，老公啥也看不见，瞬间情绪跌倒了冰点，所有委屈一下子全涌出来了，跟老公表达了我的需求，他一下子就暴怒了，他觉得我在指责他，我说了几句，他骂了我两小时，还怼我说我工作压力大就别做了，学不好是我智商低，总之，各种羞辱，难听至极。我都后悔把我的脆弱讲给他听了 ，明明希望得到的是理解和支持，他却在我脆弱的地方狠狠的摧残我。我欲哭无泪，感觉好无助，都不想说话了。我觉得我老公不值得信任和托付，他比外人更知道我的弱点在哪里，更往死里扎。一次又一次的伤害我，让我越来越清醒了， 以后自己不喜欢的事情，坚决不做，这是底线，也是边界。守护好自己的边界真的很重要。我也不会再事事都跟老公讲了，他比外人还要狠。