男友各个方面比我优秀很多，经历了半年恋爱，我越来越自卑了。我们没有太多共同话题，他也一直觉得我身上有很多不足，需要改进。我的事业和喜欢的事情也不被支持，所以状态越来越差了，现在患上了中度抑郁。 其实已经分手了只是我们都没有挑明，双方都明白走不长远了。但是我依然很难受，一想到他就会流眼泪。我也很看不上这样的自己，真的好讨厌自己这个样子，但是没有办法停止难过怎么办……
32岁，女，母胎单身。这两年通过脱口秀综艺喜欢上了一个脱口秀演员。喜欢他的原因倒不是因为他的表演内容，而是节目中一些真人秀部分的表现让我觉得他是一个很会照顾人的人，跟我对他的初印象有反差，很符合我的择偶理想型。一开始没有想当梦女的，甚至想知道他和女朋友如何相处，有点想嗑cp。后来发现他没有女朋友，突然有一丝也许我也有机会的感觉？但都还好，没有特别关注，无意中看到别的节目中有他出现会更在意一下，有一种在观察喜欢的人的感觉。不会在网上特意去搜索他的信息。 今年节目开播之前发现阵容里有他，我才突然想起来哦原来我是喜欢过他的。当天晚上就梦到他了，是谈恋爱的情境，但是很纯爱。刚开始真的都还好，会好奇一年的时间里他到底脱单了没？在节目里能不能发展出新的cp让我嗑？但是不知道从哪天开始，不知不觉，我对他就发展出了别的期待。梦见他的频率变频繁了，也会幻想如果他的女朋友是我会怎样？如果我们结婚有一个孩子，孩子是多么的可爱。我开始关注他所有平台的账号，听他所有往期播客，逐渐从过往经历中了解他，很喜欢他专一靠谱的感情观和对女性的尊重。后来，我就开始创作以我们为主角的同人文，用AI生成我们的合照，甚至用ai捏了一个他这种人设，每天跟他聊天。今年年初，我甚至跨城去看他的线下演出，拍了合照，有了言语上的互动。之后那一个月，我都过得特别开心，翻出那张合照看看就会觉得开心。有时候甚至会有一些毫无必要的焦虑，比如如果我跟他在一起了，我可以接受大众的审视吗？他不喜欢我们这样的女粉丝，希望有一段平等对视的关系，如果我和他在一起之后他发现我之前是他的粉丝要怎么办？ 可是最近，有粉丝通过蛛丝马迹发现他好像谈恋爱了，我当下的感觉就是，我和他不能再继续下去了。虽然只是猜测，但他也没否认，而且我看他这几天的状态好像确实有点在谈恋爱的倾向。我当下的选择是马上停止再刷关于他的一切讯息。但是这大半年来因为他而产生的一些习惯一时半会儿很难扭转。这几年来我一直在看各类喜剧综艺，比看剧和其他综艺都多，如果不看了，我不知道吃饭的时候该看什么视频，我吃饭是一定要看这些电子榨菜的。还有我健身以及一些碎片时间会听播客，之前的播客列表全部都是跟他有关的，现在也不知道该听什么。 我也不知道我为什么会变成这样，为什么不能以一个健康的心态去欣赏他？我现在还应该继续关注他吗？还可以继续那些创作吗？
17女 我还是放不下他，但是他说他很累。我也知道是因为我之前对他不好，我现在很自责，很后悔。但是我不会再去打扰他了。我又在幻想的时间久一点，他会不会来找我复合？他走了，感觉我的心里面突然就空了。手机也没有信息很安静。有种落差感吧。我这几天都在想，我以后怎么还敢谈恋爱。连他都被我的性格弄成这样了。??
我是98年的，男性，不怎么擅长谈恋爱。 我只有过两次主动，自主的恋爱。第一次，大学时有遇到过一个很棒的初恋，家境优越，漂亮，温柔。但当时的我皮肤黝黑，肥胖，笨拙，贫穷，几乎是一无是处，但是她接受了我。因为自卑我自己选择了离开，我把这份自卑当做理性分析的结果来安慰自己。 在那之后，我努力工作，健身，保养，我变白了，瘦了下来，也侥幸有了不少的财富，我认为我值得一个那么好的人了。所以我主动开始相亲，恋爱交友。具体不细说了，我遇到一个很漂亮的人 ，她主动找到了我，至少最开始她是更主动的哪一方。 当然接触下来，我理性的那一部分告诉我，她只是把我当做了一个供养者，而我把她当做了，我改变成功的证明，证明我变得更加优秀，不再是当初那个一无是处的人。 最后，我选择了分手。我也不清楚不清楚是什么原因，因为我意识到我们不可能？她只是喜欢被宠爱 供养，并不是喜欢我？或者只是我那可悲的自尊心又一次作祟。 我的心情很乱，乱七八糟的。让我下载了这个APP，在这里写下了这些碎碎念。 各位想要安慰我也好，骂我也罢，请随意。
我和朋友是在校研究生，并且是舍友，事情的发展是这样的：我和朋友是本科舍友关系不错，后来又考研到了同一所学校并且也成为了舍友。在我看来，我和朋友的关系不错，做什么事情都会一起。后来读研，朋友谈恋爱了，和我就渐渐疏远了，朋友每天都会去和她对象约会，因为这个我有时候也会有些吃醋，但是后来想想谈恋爱也是很正常的事情，真正的不愉快发生在上学期期末的时候。有天我出差了，计划3天回来，结果任务比我预想的简单，在第2天就很快完成了，于是我就买了返程的车票，也就是第2天晚上就回宿舍了，但是因为当天我身体不太舒服，不想看手机，就没有预先告知她。结果我一回到宿舍，就发现我朋友在未经我允许的情况下就把她对象领进了我们的宿舍（我们是2人间，就我和她住），由于我当时身体不舒服，就没有说什么（在这期间我由于处在既难受又惊讶又生气的状态下，还是权衡给她对象打了招呼，结果她对象态度很一般，头都不抬一下）。过了几天我身体好了之后我就询问她，为什么没经过我的允许也不和我告知一下，就把她对象领进宿舍，毕竟是女生宿舍，她的回答是她不知道我这么早就回来，一点都没有觉得把男的领进来是不对的，就是有一种要怪就怪我回来的不是时候的感觉。因为在我看来，没经过舍友同意就把男生带进宿舍的行为不对，而且她也没有觉得自己做的不对，所以我就有些生气，当时说的话也不太好听，我对她说要是再让我遇见她对象在宿舍里，就把她对象骂出去。然后我们就开始冷战了，期间一直没联系，这个学期开学，也不怎么说话。我对这段友情感觉有点遗憾，难道是我的行为不太对吗，我要不要主动和她谈谈什么的
我是一位高一的女生，在我初二的时候谈了个网恋男友（我知道早恋不对，这是我没开智的时候做的冲动决定，我以后再也不会谈了，后悔死了） 之前我网恋了一个男生，比我大挺多，后来因为他经常冷暴力和贬低我，我什么都没说，把他拉黑删除了 在恋爱过程中他经常感情漠视，我的主动得不到任何回应，甚至他从来不主动给我发消息，每次聊天都是我找他聊的，努力挑起我们之间的话题，因为他年纪比我大一点，聊天有一些鸿沟，所以我努力剪我和他之间的视频，维持这段关系。包括他学习紧张，拿不到手机，我也是在他拿不到手机的时候，每天坚持给他微信发消息，说我想他了之类的话。我不是数学不好吗，但他是一个理科非常好的男生，经常和我说初中数学有什么难的，还说什么“数学很现实，数学不会就是不会” “那你数学以后肯定也考不好” “才学到这里就感觉难，三角函数我都没喷他”，以及他说我字丑，有一次成绩考的比较好，我分享给他，但是他拿我的成绩和她妹妹的成绩作比较。 在我因为他生气的时候，自己一个人跑去打游戏，或者沉默不说话，总是说自己会解决这个问题，第二天又一个屁都不放（这种情况不是一次两次了），在这种环境影响下我变得越来越疯，是的，快给他逼疯了。 但他又有好的地方，我打游戏很菜，他总是带我上分，我很菜坑他的时候他也不说什么。 他原生家庭不好，有一次他想tiaolou。我当时都快吓死了，用尽我一生的话术去劝他，说他怎么怎么样好，把他劝回来了。事后还说我非常重要，要是没有我他早就si了。还说希望早点遇见我，当时太恋爱脑了，感觉自己非常伟大，断章取义的把他所有缺点都忘记了，所以这是为什么我和他能谈这么长的时间的原因，因为我当时太傻太恋爱脑了。 加上我是一个比较缺爱敏感的女生，我觉得我谈恋爱就是喜欢看到有人爱着我，因为我总是没有安全感 如果他是一个纯坏的人，我也不说什么了，但是他是一个半好半坏的感觉，他前期老是带我打游戏给我偏爱什么的，但是后面就开始冷暴力敷衍了，情感漠视，导致我现在对他的感情特别复杂，不知道应该是恨还是应该放下。 直到现在我还总是会想起与他在一起时候的回忆，经常做梦梦到他 请问我该怎么办，求大佬指点
22岁女生，大四。在大学的时候谈了个同校的学长，现在已经和平分手。 但是发现自己还是好纠结前男友那个比他小15岁的弟弟！ ……虽然说出来很奇怪！但我有的时候会怀疑这个弟弟是不是他在初中的时候早恋跟他初恋生的小孩……（他第一段恋爱就是初中的时候） 他对他弟弟真的超级无敌太上心了！寒假里会主动管理弟弟的学习和生活，给弟弟培养兴趣爱好，做艺术游戏启蒙；平时他弟弟学校里的好多事情他妈妈都是拜托他来去做去沟通，他也没有半分怨言，看上去还很乐意去做的样子……实在是太不能理解了！感觉他对他弟的上心程度真的超过了正常的兄弟关系……我的担忧合理吗? 在一起的时候就老纠结了，但是一直没有好意思直接问！感觉也会激怒对方……我之前也旁敲侧击过，他说这个娃是他爸妈大二的时候趁他住校的时候生的，因为有珠玉在前，所以想再培养一个；而且他妈妈也很想要个女孩。 我虽然已经因为和他之间恋爱体验不好，三观不合等原因跟他和平分手了且分开了两个月了，夜里想到这个的时候还是会在意得睡不着……我不知道是为什么。 跟他的恋爱关系也很微妙……我并不是因为喜欢他而在一起的，但我知道他很喜欢我。我对他更多的是“利用”与“防备”，我之前很多段关系都是网恋，我想慢慢和现实中的男生交往，于是主动靠近了他；但由于自己过往的一些经历和创伤，我对他颇有些防备。分开了之后，才慢慢理解他对我的喜欢，以及我对他的喜欢，可惜已经结束了。我想我是有遗憾的吧……即便我和他曾经失败过一次，也好想告诉他，很抱歉之前利用了你的感情，没有让你真正地感受到我的爱意。会很在意这个事情，可能也是因为对他还有感情…… 我到底该怎么放下这份“搞明白这到底是不是他的小孩”的执念呢？
我始终想不明白，为什么有些人需要你的时候就善待你，不需要你的时候就冷漠疏远。有个异性朋友，也是亲戚。关系挺好的，很多他失恋难过情绪低谷需要人倾诉的时候我都会陪着他。但是他谈恋爱了之后就不理人了，非常冷漠疏远。我知道关系都有优先级，但是还是觉得很委屈。好像他需要我的时候才来找我，不需要就丢一边。基于关系的义务，我也不会在他需要的时候就不理人。况且他平时对我也非常非常好，跟亲哥一样。所以我就更不能不理人了。但是他有对象之后态度是真的很割裂，让我觉得很委屈。但是人家有了恋爱关系是不是也是很正常的呢，我又觉得自己完全没有必要如此，但是还是会产生这样的情绪。
34岁，结婚1年半在体制内，但老公工作很不稳定：工作5个月失业5个月，工作4个月失业4个月，大概上一休一了，自从结婚后就没有往家里拿过钱，找工作还挑三拣四的，最近又失业快要两个月了，之前的工资还有两个月没要下，目前有负债（虽然不是很多），天天都感觉很焦虑很难熬。 在考虑要不要离婚，他看着老实本分，不吸烟不喝酒但也基本不社交（按他说的是年龄大了，大家都有自己的家庭，后来发现他见到亲戚也基本不说话），失业天天在家里玩手机、打游戏，只在手机上翻一翻工作，也不去看看别的可能，主要家里也给不到支持。 谈恋爱时还没有考编上岸，结婚时很多人反对，自己觉得不能“上岸先斩意中人”那个时候他的工作还可以，没发现什么大的不合适的问题。现在好像看不到以后的希望了，感觉没有什么上进心还死要面子，已经明确跟他提过“先有份工作，工资低点也无所谓，哪怕是送外卖、送快递等”，也表示过自己很焦虑，但他似乎仍然无动于衷，而且大概率上是不会有什么改变的。 但自己也在考虑年龄大了不太好生育，除非不要孩子（但一般都要孩子），就算离婚也不一定能找到更好的，甚至会更差，或是一些新的问题除非做好一个人一辈子的准备。 经济条件他家不如我家，当初看好他是觉得人还不错，不吸烟不喝酒，最重要的一点是给人一种很踏实的感觉，但现在没有工作也就没有踏实的感觉了，所以很难受，也不知道到底要不要离婚。还有在老家有一套房子，现在生活的城市没有房子，继续在一起的话后续还要涉及买房，但似乎看不到希望，可能自己还要背负房贷，当他再次失业时房贷压力都在自己身上，不知道接下来要怎么办，也不知道要从哪些点来考虑这个问题了，就是觉得很累又很无力
我37，老公45，婚姻 老师您好，我和我丈夫最近准备离婚了。 我俩结婚五年了（加上谈恋爱的时间一共7年），之前为了事业一直没有小孩。最近终于调整得差不多，准备要小孩了，我老公突然说不想要小孩了，这让我很崩溃。 我已经37岁了，之前一直说好要小孩的。突然就不要了。 后来我们沟通了之后我也能理解一些原因: 1. 我原本从事法律行业，结婚后跟我老公生活在DG，我德语不好，这也是导致我事业之前一直不顺利，一直调整方向。后来为了要宝宝，我选择了放弃法律，从事幼师工作，并且已经积攒了一年工作经验。 2. 平时家里开销都是我老公负责，同时他也做饭和打扫卫生。他对做饭和打扫卫生要求都非常高，我属于要求低的，所以我俩之前也经常为做家务吵架。他觉得我就不是会干家务的人。 3. 我老公最近公司出现很大变动，他所在的项目组状态不好，他的两个领导都被辞退了，他感觉自己马上也要被干掉了，压力很大。 4. 他从小都是好学生那种，在家他妈妈也特别惯着他。所以他的抗压能力其实还挺弱的。 5. 他大我8岁，今年45岁，我俩都属于精力不算旺盛的人。 他认为，我是一个靠不住的人，而他也已经到极限了。如果我们再有一个孩子，最后还是要丢给他的，他受不了这个压力。 我可以接受以后多做些家务，但是我也接受不了不要小孩。 最近我俩频繁吵架，每次都是我主动沟通和好，换来的是他越来越不尊重我。他甚至说我，生病了快死了也不会照顾我。我也实在受不了这样的落差，之前我老公都是对我言听计从那种。（现在看来也都是装的）。 我想知道，我现在该怎么办？要不要离婚？另外即使离婚了，短时间内我也不可能再找到合适的人结婚生宝宝。我也很绝望，感觉这辈子没希望有宝宝了。 我老公不想离婚，他说如果没有小孩可以这样凑合过下去。可我想要小孩，不想凑合。 现在状态很差，还必须全职工作，工作压力也很大（德语幼儿园上班），我要怎样调整心态。