小学的时候我就有了三个非常非常好的朋友，我那时候觉得以后的朋友也不会有他们三个好，但到了初中我同样遇到了三个很好很好的朋友，这让我有点矛盾，我觉得我这样怎么说呢就好像恋爱中出轨似的，先不管我那些朋友怎么想，我自己心里就感觉有点不得劲，我一直在想我最好的朋友是谁呢？我无法抉择，我感觉我太贪心了，怎么能既要又要呢？
我是男生，我谈了两个多月的恋爱，这段恋爱的开始是他主动追去的我我心软同意了，其实开始我没有多想谈，开始他是各种甜言蜜语为我花钱情绪价值各种提供，但是自己开始很拧巴而且戒备心很重，总会把他理想化成自己心里的那个恋人。如果他没有达到要求我就会不开心生闷气，到后面我发现自己彻底爱上他了。 但是他似乎进入平淡期他说很累但是跟我在一起很开心，我开始变得焦虑，只是因为一点点的小事就胡思乱想开始各种追问他，到后面断断续续他的感情已经消磨殆尽继续和我谈只是为了怕我太伤心，而且开始一次一次的妥协自己压抑自己的情绪不让自己话多惹人烦，后面彻底分手了，我难过的快要崩溃，早上五点自然醒，睡不着，哭到手抖，还去了精神卫生科，期间还一直骚扰他我说我好难受我忘不掉你我想复合无理取闹的话长篇小作文发了一堆，他一直在安慰我，让我忘掉他，但是我感觉我就是忘不掉，因为从来没有人对我这么好过，而且他身材好，长相好，xingyu完全是我的理想型，自己在感情中受过的真的很多。他真的很好，但是不可否认的是，相处的时候确实感觉我们有一些观念不一致，比如最近跟他沟通他觉得我有时候的情绪是在无理取闹他理解不了，他这个人确实有时候也很自私，不会照顾我的情绪，优先考虑的是他自己，之前吵架我骂他说他的问题，他下意识的反应是反驳回来没有反思自己，我不知道该怎么办，我知道自己应该试着放下但是我做不到，脑子里一直在回想以前在一起开心的片段，昨天见了他最后一面，聊了一晚上，我把所有的情绪都聊了，他最后也哭了，他自责，他自责开始为什么要纠缠我，但是他现在真的很难受，不想复合了，而且已经没爱了觉得我不是他的理想型，我不知道该怎么办我很难受，我经常自责觉得如果自己当时没有那样没有安全感就不会变成现在这样了，我好珍惜他，也许我爱的不是他这个人而是他给了我很多爱以及很多美好的回忆，我不知道，我真的不知道，有时候我会感觉回到了小时候，小时候做错事情妈妈会不理我跟我冷战我会各种讨好她，爸爸情绪不稳定我犯错了可能会当着外人的面打我，他们有时候还吵架生气冷战，每次我都很害怕我在努力让他们和好，到最后他们每次吵架我都会生气的把他们骂一顿然后哭，小时候在班级里，经常被同学嘲笑娘娘腔，还有在高中也是，我自卑敏感，感觉自己什么都做不好，害怕别人对自己的看法，做事拘谨安安分分的，我真的好难受我该怎么办，而且同性恋两个人走到一起真的很难但是现在却分开了因为我
出轨发生在去年八月份九月份，我是在10月份发现的。他们是在一个聊天软件上认识到。我目前知道的是，见了两次面。那两个月我在外地。第一次见面，是妻子趁孩子睡着后，去我家旁边的公园见面的，时间至少是晚上十点半之后。她说他们就在公园转了一圈，那个男人拉了她的手。想亲她，她拒绝了。不知道真假。 第二次见面，是第一次见面的两天后，那天妻子生病了，孩子被我姐接走了，妻子去那个男人住的地方找的那个男人，也是晚上，打车去的，晚上八点五十到的，回来叫的车，回来时间是晚上十一点半。她说她不想上楼，那个男人非拉她上楼，在楼下拉扯了几分钟，还是和那个男人上楼了，她说的那个男人答应不碰她。到了那个男人屋里，灯都没有开，她说当时外面天亮，我不知道晚上十点多外面天会多亮。 她说没发生关系，就是抱了，亲吻。我问是S吻吗，她说不记得了，怎么可能会不记得，我和她认识七年，结婚五年，S吻不超过三次，她和外面那个男人，第二次见面就S吻，没人能理解我的心情。我问还有什么，她说没什么了。但是我最近在她手机里搜索框里有一条搜索是这样的: 如果抱了，亲了，吃了，M了算什么关系？ 我知道第二次见面他们不仅仅拥抱和亲吻，还有更深入的。我真的想讨回公道，但我想把我的孩子养大成人，我不想我的女儿被人叫做sha人犯的女儿，也害怕我不在了，我的女儿受人欺负。如果没有孩子，我会和这对男女同归于尽。 从发现到目前为止，这事过去八个月了，我也在反思自己，有哪些做的不到位的地方，我在尽力去弥补。妻子从没有给我道过歉，也没有给过我一句承诺，说不再联系那个男人的话。她把一切都推到我身上。我想着过去，不再纠缠，想好好经营这个家。想着就算为了孩子，给孩子一个完整的家，自己咽下所有委屈。 但是每当我和妻子亲近时，妻子对我的每一次抗拒，我都瞬间想起来她对那个男人的主动，对那个男人的温柔，让我情绪瞬间失控。我的暴怒情绪让我自己都压抑不下去。然后我们就大吵，之后就是冷战几天，再后来我主动说话，恢复关系，这样的事在这半年多反复发生。我们认识七年，我们吵架，她没有低过一次头。更让我无语的是现在回家，家务做饭全是我的，只要我在家，妻子是一点也不做。我不知道怎么出轨还让她有优越感了。 想着与其这样，不去离婚算了，可是想到孩子，我怕将来孩子问我:妈妈呢，我回答不上来。但是这样的生活，我每天都像在凌迟。情绪内耗的什么都做不了。我该怎么办
我现在非常不想去那个经营了十余年的店里，夫妻店，在一起不合各种矛盾吵架，还有店里有对象的父母也在帮忙，很内耗。以前本来关系就不好，现在还因为各种原因搅在一起工作。没有心力了，有时候常常想一个人去北京挑战下自己，没经验也没学历，但是一直莫名有种我能行的念头与自信想去看看闯闯，离开吧也担心多分开的久影响感情，但是孩子也会受牵连吧，也想过就在本地找个工作，但是在一个很小的县城里找一份喜欢的适合的也难，而且熟人也多。该咋办……
我19岁，女生，同性恋。 与女朋友认识四年相处两年，最近一段时间是异地恋。一个月前因为我们情感需求不匹配我提出了分手并删除了社交平台的好友，分手后我很后悔还想继续这段关系，已经意识到在恋爱关系里不应该要求对方改变，而是接纳。 加回好友后与她联系，分享日常，但她拒绝复合。后来分享日常也不回复了，已经断联五天。我担心感情越放越淡，但又害怕我主动联系她仍然不理我，我很受伤。 我应该怎么办？
1. “我小时候被weixie过，当时告诉我妈妈，她没有保护我。” 2. “我现在每段恋爱都失败，会轻易发生关系然后自我厌恶。” 3. “我想学习如何不重复这个模式。” 女生，目前22岁，但心智好像因为那件事停留在了13岁了一样，在生活中一遇到一点困难就会想放弃，接着觉得自己肯定做不好，甚至有自毁倾向，前几段恋爱有两段是边缘xing行为，刚分手这段只谈了一个月，并且发生过一次，但是没彻底发生，然后因为矛盾只好分手。我每次急于亲密，本质上是一种很想获得安全感的行为，我不知道怎么解释。
我今年19岁女，我已经谈过非常多段恋爱了。 基本都是我提的分手，而且一分手就分掉了，每段都是认识不久就在一起了，谈的时间也特别短，我感觉我已经不会好好谈恋爱了。
我今年19岁，对方女生18岁，我们都是在校大学生，属于异地恋爱关系。我属于典型焦虑型依恋人格，女生确诊双相情感障碍，目前分手五天，线下见过一次面，感情和睦的时候相处很好，原本有长远走下去的打算，在这段感情里女生在金钱方面付出会更多一些。 分手的起因是女生当时正处于期末备考阶段，叠加生理期焦虑、考试挂科的多重压力，连续三四天都身心疲惫，忘记了我们之前约定好的每晚固定通话。我因为长时间没有得到陪伴，产生了强烈的被忽视感，为了宣泄自己的不安情绪，剪辑了一条带有陌生女生出镜的游戏视频发布，配文“我想要很多的爱”，这件事直接成为我们争吵的引爆点。 我向她解释视频里的女生是朋友临时邀约加入，我只是内心缺失安全感，并没有刻意挑衅她的想法。但女生认为，她当下已经处在情绪崩溃的边缘，我明明知晓她的困境，还要发布这条视频刺激她，带着失望向我提出了分手。 女生主动对我倾诉了自己身心透支的难处，我在短暂安抚后提议双方冷静下来沟通。但后续争执里，我截取聊天截图用来举证是她先开始质问我，把自己的负面情绪全部转嫁到了本就状态很差的她身上，导致她出现心脏疼痛的躯体不适。 情绪崩溃之下，她说出了气话：“你想要被爱，不如去找那个视频里的女生”，这句话刺痛了我，我冲动之下直接拉黑了她。之后我还翻出过往矛盾翻旧账，指出她之前吵架时也两次短暂拉黑过我，用来反驳她对我的指责，这句话彻底击溃了她，最终她把我全平台联系方式全部拉黑。 被全平台拉黑后，我急于挽回，用小号、短信轮番发送道歉内容，还在深夜给她发送了带着崩溃哭泣情绪的语音，反复追问她是不是自身需求、安全感没有被满足。她只回复了我一句“好好对自己，过好生活”，之后再次把我隔绝拉黑。 一开始在被彻底隔绝联系之后，我去联系了她的舍友、游戏好友，想要通过第三方搭桥恢复沟通，这个行为触碰了她的底线。她在今天发来长文告诉我，我们已经分手，完全没有复合的可能性，我贸然打扰她身边的人，会让她在舍友圈子里陷入尴尬为难的处境，要求我不要再牵扯无关的人介入我们两个人的矛盾。 我的咨询诉求： 希望可以在专业指导下复盘这段关系的全部矛盾，改正我自身的沟通问题和焦虑依恋带来的冲动行为，学习和双相特质人群适配的相处模式，客观判断这段关系是否还有修复的可能性。
老师你好，我和对方都是80后，二婚，目前是恋爱状态，我们之间的问题，是我对她的忽略，忽略她的感受。 其实一开始的时候她对我还是很热情，我也是认真对待，也会给她准备一点小惊喜，但有过那么一两次，她不满意我给她买的礼物，要求我以后买东西都要问过她，而我感觉失去了惊喜的意义，之后就是她提要求，我再去做或者转账，有一次，她想要个充电宝，我挑了几个她不满意，后来就不了了知，直到4月份她去出差，又提这个事，再次帮她挑，还是不满意，后来她自己买了，我就没当回事。 最近她看直播，看中一块手表，800多块钱，我也答应给她买，后来因为直播间配件问题，隔了几天，她买好了，我当时只顾着帮她装表带，没有提及转账的事。因为第二天，27号，她有事，我就一个人带着她儿子去医院检查，还想着6.1陪她儿子过个节，到6.2聊天过程中感觉到了不对，然后她跟我提出来了要冷静几天，她指出了我对待她的敷衍，之后我转账给她，她感觉是在侮辱她，我该如何去做才能挽回她？
我18岁，我知道自己年轻不应该有这种想法，我知道是我的问题，我心里脆弱承受不住，可我没办法控制自己，我想一辈子停留在五岁前，说出来很难有人相信，我很小就知道离婚是什么意思，六岁左右父母离婚了，我那时只觉得父母在一起不开心，他们都有自己的想法和原因，我不能因为这样就讨厌父母，6-9岁住在姥姥家，总是看见母亲给我找各种父亲，最后她给我找了个后爸和一个弟弟，还是个重度重男轻女的家庭，前期很严重，后期我初中了已经懂点事了，但初中前因为我是外地来的，同学不和我玩，老师也针对我，初中后家人才终于收敛点不太明显的重男轻女，高中离家远只能住在姥姥家，期间我一直没见过我亲爸了，我也觉得我亲爸肯定有自己的原因，我不能记恨他，后来高中因为我性格太沉默，受了一顿校园霸凌，再后来高中毕业我亲爸出现了，他确实有自己的原因所以这么长时间没见我，每年我只去父亲那里待几个月就回来，可我的母亲一直逼我二选一再也不准去我父亲那，我理解母亲所以每次都抗压好好哄她但没有用，但我十几年没和父亲交流所以我们之间也经常生气摩擦，高中毕业后就不上了开始上班，以上是我的经历，为什么想si: 经历是一部分，从小到大我不能有自己的想法和观点，每当我说出来之后家人只会打压我，久了我就再也不说了，因为说了也没用所以我现在的性格是不说话很沉默，我甚至不敢和其他人说话只敢在网上交朋友，我心向自由，可我家里人管得太死，严到我连一个问题都不能问，我没有夸张，就是到一个普通的问题都不准问，问了就是我不对，打压我为什么要问这种问题，我的母亲太极端可我没有办法，其他家人也是这样，我总是想要好好沟通交流，可没有用，现在成年了连交个朋友都必须要让他们知根知底“家住哪，叫什么名，干什么工作，有坏毛病吗”，包括恋爱也没有自由，必须是他们介绍或是家隔壁街的，总结从小到大，无论什么事情必须他们觉得可以，一定要他们认同才行，只要我说出自己的想法和观点就是不对，到现在我不爱说话也成了我的错，都怪我不爱说话……我知道他们是我的家人不会害我，我也知道他们也有对我好的时候，可我始终认为对我好和对我坏不是同一件事，我知道是我心里承受能力差，可我就是这样的人，我知道是我的错，可我控制不住想si，我该怎么不这么想……