985英语专业研二学生，在我开始思考未来方向的时候，我已经开始有点思考不出来了，慢慢开始抑郁，加上朋友变少，社交变少，失恋又加了一道，开始长时间的抑郁。已经持续大半年了，我还是没能走出这个状态。 焦虑迷茫是在于，我自己本身体质弱，怕苦怕累，主要是怕熬坏了自己的身体，但是现在的工作没有一个是不苦不累的。做老师，肯定要做班主任早六晚十，可能新老师更辛苦；做企业，自己也弱弱的，文科生做不了技术，也只能做销售、跟单之类的，感觉没什么前途，也做不来销售，有点内向不太会说话情商不高。于是我被困住了，我似乎走不出去。考公，大概率考不上，事业编没岗位。 我每次想到未来我就觉得我好像走不下去。现在在教师实习，挺清闲，但是正职又不是这样清闲的了。没有一条路想走，没有目标，很难受很难受。 兴趣减退，失眠，全身发热，躯体化也困扰我。失恋因为我太焦虑了，焦虑到影响心情，我觉得我可能甚至是不是谈不了恋爱，焦虑到不行。 很难受，为什么长大是这样的。我似乎真的就是走不下去了。。。 我想好好地幸福地活着，可是，我可以怎么活呢？我真的不知道。。。我那么渴望伴侣、爱情、友情、前途，我曾经也是个很努力的人，不然怎么上985，但是现在我似乎没有希望了，没有心力了，以前我认为未来是美好的，一直努力学习考上985甚至保研，但是现在，我的未来似乎不美好。。。。 我往哪里努力呢？我休息我也焦虑，努力找不到方向。很难受，为什么会这么难受啊。
30周岁，和男友恋爱一年半，相亲认识的，这段时间他因为工作原因很忙，晋升后就一直约不上，他觉得没有达到他想要的高度还想再拼事业 说负担不起结婚的责任，目前不想结婚。 我很失落，不敢一直找他，怕他烦，他现在完全不想谈感情的问题。但我知道他是爱过我的，之前双方家长在谈彩礼的时候一直谈的不是很愉快，他也积极调和他家父母了，但最后是以我们女方妥协结束，他妈妈特别强势。我父母为了我的幸福最后妥协了，我也接受了，但没想到最后在我们之间出了问题。 其实在彩礼谈不拢阶段我就有点担忧这段关系是不是要结束了，很积极主动去协调问题，早期是他追我比较多，但谈彩礼后是我主动去协调一切问题，他其实很看重父母意见，虽然他当时是站在我这边，内心应该很冲突矛盾吧。我知道，所以我妥协了，但是最后他居然说担不起结婚的责任。 我至今想不明白，我还很爱他。该怎么办？目前没有断联，也没有说分手，但是他默认不主动联系我了。一直都说自己工作很忙（事实是这样，但之前能约出来）。我还是想修复关系，有没有老师可以帮忙看看情况呢？
今年21岁性别男。现在对自己的感情问题处于迷茫阶段中。上小学的那段时间有过喜欢的女孩子，后来有过女生对我示好那个时候同意了。了，但是后来发现没啥意思就断开了。然后上了初中喜欢过一个女生，是别人起哄才喜欢上的，没维持多久。然后疫情那段时间我慢慢的喜欢上一个男生，被他的一言一行吸引着。也因为他伤心过，然后一直到初中结束。后面上了高中被一个男生问是不是喜欢男生，我没有回避这个问题，问我的那个人也喜欢男生。高中喜欢过两个男生。 后面就到了大专，军训的时候不知不觉喜欢上了军训教官。等到军训结束的时候看着他跟我们分别的时候心里特别不舒服。在此之前一个晚上集训他撩过我的头发，当时心情很激动。后面就正常上课了，有一段时间就幻想着和那个教官在一起，真的很美好。后面也尝试过要去和男生谈一段恋爱，但是觉得自己很没有勇气，有一点自卑吧，因为我皮肤黄色稍微黑一点。就一直没去谈过。大学期间也遇到过喜欢的男生，但觉得他应该不喜欢男生。 然后就到了实习期间。实习期间我跟一个玩的还不错的同学袒露过我的取向。后来呢他说过我就知道你不是，当时我没在意这句话。突然有一天的休息我躺在床上突然想到了这句话。在此之前我从喜欢过男生过后我就一直觉得我喜欢男生，有时做一些比较羞的梦都是和男生。然后因为我同学的那句话我就想难道我喜欢女生。就打开DY搜索了美女想验证一下自己是不是喜欢女生，然后突然刷到一个很擦边的视频，当时就出现了X冲动，没有BQ。当时就特别害怕，因为自己从来没过这种感觉。然后我就一直求证自己是不是真的喜欢女生，就每次外出都会让自己去看女性。结果反应越来越强烈，就特别害怕难受。每次下班回家看见女性就这样。后面因为这个问题反反复复睡不着，搞得我整个人精神崩溃。 后面我就预约心理咨询，但是一挂号一看是女医生我又出现那种感觉，我就顶着这个状态去看了。压跟不敢盯着医生看，我跟那个医生说了关于同性方面，没有提X冲动方面，我不好意思提。她让我去搜索关于同性方面内容。我就搜索了但内容我后面接受不了一些评论区内容。后面状态一天比一天差，我就离职了。 回到家还是没有好转。过了一段时间看见女性的X冲动消失了。但是同学的那句话一直刻在我脑子里，我每天反复想我喜欢男生不喜欢女生。后面家里人见我状态不好就问了然后我说了出来症状慢慢好了。还是纠结最近这些事情感到不安。没出现这件事之前一直对喜欢男生这件事很稳定但不挂在嘴边。
目前我是一位大一新生 。 开学不久后我的对象就开始追求我，认为他人挺不错的我们也一起出去吃饭约会，我就和他在一起了。 然后就在谈恋爱的没几天他就提出来要去开房我不很犹豫他说我们只是去睡觉便去了，但是当晚我们便发生了关系，买了tao，但后来他觉得不舒服便没带了，第二天我就很焦虑害怕因为是体外SJ的，但是也发生了行为，我很害怕但我不想吃药便等到月经是否会来，结果来了让我送了口气，就在昨天我们又发生了一次关系，因为他说他想要，然后我就又答应了。 他本来他要带tao的，但是他说不想我当时就和他说不行他说就蹭一蹭，但是后面还是进行了，所以我特别害怕这次会中招虽然没有jing液在我体内但我很怕，我甚至觉得自己是不是不自爱，我是不是不应该过早答应他，因为我并没有那么想过早发生，但是他也一直挺好的，但是每次遇到这个问题我不知道怎么办了，他第一次过后他说不想让我吃药以后就不做了，然后答应我这次要带来着，昨晚我很焦虑和他说了很多 他早上就回复了一个不要多想但是我怎么能不想呢，不管吃药还是药流，到时候危害的都是我的身体，我同时还要想着怎么不被身边的人发现，我认为我自己做错了现在，我目前也不知道男友的态度，我说我要去买药他现在对这件事也没什么态度，我不知道他是不是也在想这事还是根本不太在意我的身体我现在很焦虑。 总感觉当时不应该太早就稀里糊涂的发生了，因为我不想让他不高兴，不过我们平常感情很好一直，就这次他一言不发对这事，我一直焦虑他也没有安抚我的情绪，我真的不知道我该怎么面对世界面对这段恋爱，我甚至认为是我自己的问题我是不是发生的太早了，我和他是不是不适合，他是不是没有那么喜欢我，其实不太关心我呢？我吃一次药会有什么事吗？下次他这样我该不该坚决拒绝？我想他了吗？我根本不知道因为他今天有事但是他没有说一句安慰的话我昨天晚上一直焦虑给他发消息来着他睡着了，可是他平常是个走路都要搀扶着我怕我摔跤每次都要把我送回宿舍再回去我从来没自己领过东西，金钱方面他也没太多零花钱但是他也没有吝啬过不计较这些的。 我今天就打算去买药，我还要想买药的时候老板会对我有什么鄙夷的眼光吗？吃药会不会导致呕吐月经不规律这些问题一次全部涌入我的脑海里我实在是有点崩溃了。
我30（临床）他40他（果按局）曾经有过一段短婚未育的婚史。今年3月份开始接触了解，但是感觉我我感觉不挺不合适的，一直都说不合适，他一直就是说，那我们看看可以试试，哪里不合适啊，可以尝试一下接触这样子，后面我觉得接触了还是不合适，我就把他删了，一共删了三四次的。 他都每一次他都把我加回来了，他说他喜欢我的，他是爱我的，但是可能我的我蛮情绪化的，也比较幼稚，他也说过我这一点，到最后的话这最近一次见面，见面以后他当时应该是挺开心的，就会带我逛街，在过程当中他会哼哼歌，介绍每一个商铺的特点。和他常喜欢去的店，他会做什么这样子，但是后来我问他，嗯他回去以后问我对他有没有令令令我失望，我说有点失望的，因为在过程当中他有时候会玩会手机。然后又过了一天，我想跟他再接触一下，他就说这个是个很严肃的问题，他周周周一二他这几天会比较忙，他抽一下时间跟我再接触一下。我说那就不用接触了，我看你得给你打几个语音都这么不耐烦，那接触也谈不了什么，然后我又把他删了，删了以后，第2天晚上他又把我加回来。 到第3天他就跟我说他当我哥吧，我就不同意，我说都暧昧过了，你又说前几天你说你喜前段时间你说你喜欢我，现在你说当我哥，你觉得合理吗？你不膈应吗？他说不膈应，他就是想把我当亲人，心疼我，啊怎么怎么样的，我说我做不到。 我说那我。我听我爸妈的回家去相亲嘛。有个女的在追他的，给我看截图发现他半夜给她发了一条“最近忙吗”，（他有群发早安的习惯，很多人都收到，有些人回了他，他也不回复）他问我到家没，我说你们养鱼佬之间互相博弈去吧，不要来搞我了，他就说我不他就说我不愿意和你在一起就是养鱼吗？我又生气了，把他说了一顿，我说你怎么会说这么过分的话，然后到了晚上他回我，他说你说我养鱼也很过分呐。 我觉得我确实情绪化，现在该怎么办，他说要当我哥。
先说说我成长的底色。小时候被爸妈抛弃了，听说是因为嫌弃是女儿。被这个家庭收养了，爷爷奶奶还好，接纳我像亲生的孙女。 但是我感觉我的性格和这个家庭格格不入，首先呢爷爷奶奶无法听懂我的内心，无法理解，很痛苦，然后呢同龄小孩也不和我玩，不接纳我，我奶奶在我面前哭过，说是不接纳我，不喜欢我。觉得我妨碍了他们的利益。然后童年小孩都不和我玩，要么嘲笑我是捡来的。整个童年没有被任何同龄人接纳过。那种被孤立，没人和我玩，甚至经常要被我的堂哥怼。 然后大学的时候由于还是学不会融入群体，交友不会周围人都恋爱了，我不会 ，发现学习也渐渐的落了下风，什么都不会，然后整个人极端减肥，7天没有吃饭。发现加上这些都失败了，整个人就抑郁暴食了，也持续了一年多到两年。害怕自己什么都做不好。然后人生也没有价值，最终不被人喜欢。或者凄惨的一生，在这种恐惧想象下，内心当时真正产生了这个很多绝望和死亡的念头。 但是后面靠着别人的陪伴，然后勉强度过了几年。但是那种绝望性创伤在面临过年的时候就会爆发。过年的时候看到同学什么都有了，什么都比较顺利。有我喜欢的家，他们也结婚了。而我什么都没有觉得自己一无是处。 最近换了一份新的工作，以为是进步，结果来到了一种非常严苛靠恐惧驱动，靠压力驱动的职场环境。我一不小心表达了对环境的不满，没有控制好情绪，在高压下被领导捕捉到有抵抗情绪，于是对我进行了长达将近10天左右的职场霸凌和打压。在高压打压下，我崩溃了，在领导办公室哭了三个小时。后面也给领导道歉，表达了屈服。 但是从那以后开始工作知道随时有人在监控我，一旦我出错就害怕又开始这种全面的打压，因为一开始就是因为我出错被通报，然后领导找我，然后聊着聊着两个人就开始吵架，对抗起来了，后面他就开始打压我了。现在我上班发现非常奇怪的事情从这以后，整个人非常紧绷，一直处于高度应激状态。关也关不了。每天上晚班，头晕，神经紧绷感觉。心也很累，感觉心脏也很衰竭，感觉都要累晕倒了。怎么样才能恢复安全感？不要应激了。感觉是打压崩溃后产生的阴影。
30岁，男，相亲了5个女孩，都是见过一次面后，或者在微信聊了半月后就和我说不合适，还是做朋友，这5个女孩回答都是一样的，不知道为什么都是这种结果。 这几次失败，让我不想在谈恋爱了，是我不够优秀，达不到她们择偶的要求，还是我不是她们喜欢的类型？ 当时和她们聊的时候，工作不稳定，也算没有工作吧。
家人朋友介绍她的儿子跟我认识，那时我喜欢他又高又帅的外貌，起初都是挺好的他头婚我二婚，我跟他没谈过恋爱爱情啥的直奔结婚，两人都没有爱以为慢慢的都会日久生情结果:记得处理我前面婚姻的事提了一下那个婚姻情况他居然烦躁的说别说了我听了恶心嫌弃被别的男人碰过的女人脏?我那时忘记吵架我心想既然你嫌二婚的女人脏为啥还要跟我在一起这不是脑袋有问题吗？他长得又不丑，漂亮干净的女孩多了去他干嘛不去找?再说了以他优秀外貌女孩子一定会看上他的啊!反正我跟他相处这几年没有日久生情都是日久生厌，我俩性格三观等全都不合相反，中间我提了N次分开家人栓着我们不让分手，他呢无所谓的样子看着我在那里折腾…那些鸡毛蒜皮吵架矛盾等太多我也记不完… 有次我跟他分享“有一个人跟我聊天她说阜阳人都不好，我认同她说的话”也说阜阳人确实不好素质不咋地等，实际我觉得阜阳人坏是因为我之前婚姻男的就是阜阳的我过的受气日子，他听了很生气说我俩脑袋有问题等又夸张说“你说阜阳人全不好你以后坐车路过阜阳，他们见你就打你让你滚”我说“你亳州的干嘛这么激动向阜阳，反正我以后又不去阜阳”这场聊天又不欢而散，生活中我网购商品不合适退货，只是让他多走两步路帮我商品送下快递站他在那里指责我买个东西事条子多退来退去，那时吵的很厉害我说永远不让你寄快递，我没朋友安慰我第二天我去了观音庙哭了一下午，最后情绪才好多了。 前段时间我坐车回老家，公交站那我下车没咋注意背后有个男的摸了我屁股X骚扰当时我懵了没大还手就是拍打几下，我打电话跟他说这事，他居然替别人说话说人家赶车急不小心碰到你，说我想多了你又没受伤有啥了，我说难道只有我受伤才算事吗？他说我没事找事，回想以前也有这样一件类似的X骚扰事件跟他说了他也是回应人没受伤算了，这让我认定他确实不爱我，听到自己女人被人家骚扰无所谓样子，以后要是异性认识我估计他也不吃醋吧。我记得过年跟他一起回老家过，家里水电有的坏了，让他找人修毕竟那是他的家乡他熟悉他不耐烦不找，最后我多花了100块钱路费给人家网上请县里人修的，总结这个男人奇奇怪怪的?我发现每当我们吵架前秒生气，下秒过去他变成了没事人压根没有这回事了?他们家的人都不爱出门内向，我开朗喜欢去外面散心就说我不好不听话，我还非得活的跟他们一样闷嘛?搞不明白都不是一个群体的人为什么还非要在一起折磨呢？尤其是那男的如今一听到他的声音我的心里就很烦躁，这何时结束啊…
我是一个农村家的孩子，爸妈在我小学的时候就离婚了。当时我对此没什么感觉，因为我认为他们离不离婚跟我没多大关系。后面也就跟奶奶爸爸在一起生活一直到现在。 随着我年龄越来越大，我对他们越来越远离了。是下意识的不是刻意，在后上高中谈恋爱了，在高中毕业时却闹的不愉快，也就分了。但是，现在我和她以及她的一个朋友（她的闺蜜）还偶尔能聊聊天也仅仅是聊天。 我现在除了工作，能聊天的人很少，就是那种我不找别人聊天，vx就不会有消息的那种人。我对待工作的态度就是摆烂等着发工资就行了。就是近两年来我发现我的心情经常低落，我也不知道为什么，有压力吧！我觉得也没有。然后就是长期心情保持在一个很低的状态。 在有次我看某平台有人得癌症的视频，自己莫名其妙在想要是我自己得个癌症就好了。我也不治。自己随便找个地方（类似于旅游）看一看。到时候慢慢s去没什么不好，但是呢，我会想着我的最好的几个朋友，我对待我朋友就对自己好很多。我不愿意将自己的情绪展示给他们看，我更愿意他们过的快乐些。我没有想别人说的那样又怕兄弟苦又怕兄弟开路虎。是我，我就希望我在乎的人越来越好。可是我并不在意自己。 我的兴趣爱好什么的。可能除了听听歌就没什么可以让我稍微舒心的了。
你好大夫，我现在就是就这我的情况问两句吧，我现在是一个初三生，学业压力不大，因为我成绩不好，我家长也没有抱太大希望，但是去年吧好像，在我身上发生了很多事，当时还在认真学，压力挺大的而且我妈爸也离婚了，但是她们总说因为我要上学他们还要住在一块经营饭店，一天一小吵三天一大吵，我心里就不舒服嘛正常人都会这样的。 然后就会自我伤害，部分跟我这么大的孩子也会这样的，但是我有好几次都ge到脂肪层了，最严重的一次血留的特别快，当时是晚上，我拿纸包上就睡觉了，被发现还是因为卧室门口有好多血，就去缝针了。 然后还吃过药，我不知道为什么要吃，说寻死吧我是怕死亡的，但是感觉活着又没什么一样，博取关心吗？可能吧，把家里的药都混在一起吃了，我也不知道是什么药，然后在网上也买过两盒安眠药，不过没用，总之从去年到现在差不多一直都是这样的。 没去医院看呢是因为我知道和家长说没什么用，也觉得没有必要去毕竟浪费时间，我爸爸就会说你这啥那啥浪费的时间能赚多少钱，现在我不怎么伤害自己了，主要是在dao片这块我妈看的更严了，这算是关心我吧，我想过是心理什么的有问题啊，但是我感觉有也不是严重那一档的吧，毕竟肯定还有比我更难过的人呀。