能不能莫名其妙的夸几句？ 高中成绩很偏科，自信心不高， 人际关系犯愁，对他人有攻击性，缺乏安全感， 现在度过高中阶段，步入大学，还是会有焦虑时刻，想听夸夸，能否鼓励一下？
《觉醒》——生命永远在变化 这两天与妹妹聊天，悟醒了与老公的相处模式状态。做了个决定，回归照顾好自己的身体，不再去讨好他。 之前一直以为这是在维护夫妻关系，可他一直我行我素，从来不会为了我而去主动做他不愿意做的事，一直都是我在主动，我在调整，只是我现在真的好心累了。 既然我们无法真正的走进对方的心。其实我觉得我已经很努力地去走进他的心了，可是没有用，他的心真的很硬、很冷。 我真的好累了。 身心都在受伤，无论如何去调整做自己，都还是在跟着他走，说是在调整维护夫妻关系，其实真的是在讨好。 我们该结束了。不离婚也不应该再有亲密接触了。十几年了，既然那么努力也还是如此，并且遍体鳞伤，还不如当只有自己一个人往前走。 “我”只是我自己。 “我”不需要任何人。 “我”只需要自己好。 任何人都只是过客！ 之前我可能只是在逃避，不去面对，不去看。我们其实从一开始就是被他牵着我走，表面是我在欺负他，其实是他在欺负我。我在他的心中一直都是可有可无的人。 他但凡有对我真心在乎一点，而不是对他有利而已的人，他也不会对我态度如此。 这样的关系到头了。他的冷已经完全将我的心融了。我自己都无法暖，却一直想去暖着他那冷硬的心，真的很可笑。 他其实什么都知，只是不想去做，不想为了我去做。我一直以为自己与他相处模式中，自己很自豪地在维护夫妻关系，现在想来，只是我自己一厢情愿而已。 在他眼中，我什么都不是。他但凡真的在意、在乎我那么一点，都不会让我如此受伤。 真的很想离婚、离开！ 他不在身边我为什么那么的难受？ 我会慌，在害怕什么？怕自己真的与他分开？我害怕孤单，没有安全感。 只是与他在一起，无论关系无何，这些他都给不了我。反而让我越来越孤单，越来越没有安全感。 这或许就是老天爷让他来给我磨炼的。让我更加看清：什么是孤单？什么是安全感？ 本来一直就很疑惑，我该如何找回安全感。现在好像有点眉目了。安全感或许应该是让自己，允许自己去面对恐惧与害怕。 当我能自己独自从恐惧与害怕出来，可能就会产生来自自己内在升起的安全感。 我的安全感背后的卡点一直是恐惧、害怕。这两个问题一直在我的内心深处生根着。 不太确定是不是这个原因？
18大一，女生。 住在上床下桌的四人寝，都有床帘，我总是起的比剩下三个室友早，我想早上学习，因为早上劲头足嘛，然后我下床我就觉得特别有压力，好害怕吵到别人，一点点声音都会让我心惊胆战，特别内耗。 等到我真正坐到书桌前，我又很难受很难受，心里不安宁，特别没有安全感，因为我觉得室友们都在床上，她们随时可以拉开窗帘看到我，我的桌面，以及我在干什么，本来我想着应该没有人会看我的。 直到有一天我大概七点左右开了台灯写东西，一回头猛然发现对面室友拉开床帘把她的脸贴在蚊帐上往下看了几秒，我和她对视了，之后我就赶紧发消息问她有没有吵到，一个多小时之后她才回了一句没事我睡得死。 我和室友们相处一个多月，大家都不怎么说话，上课都不会谁等谁，只是同一个时间离开寝室，落地就散。 不会一起聊天、一起打游戏、一起出去玩，有一个异校的学长告诉我其实大学里没必要和室友那么亲近啦可以多交点其他朋友的，他说的确实有道理哈，嗯，但是我仍然在经常呆的宿舍里感到很孤独很不自在的问题并没有解决。 从和那个室友隔着蚊帐对视以后我就特别没有早上下床在桌子上学习的安全感了，我发现我无法随心而行了，顾虑特别多，在宿舍紧张且害怕 感到压力，我有床上小桌板，感觉上床学习容易腿麻，还有一定要换上睡衣才能接受上床，而且学习的东西搬来搬去很麻烦呀，大大提升了开始学习的难度。 请问有没有小伙伴支支招呀？
先说说我成长的底色。小时候被爸妈抛弃了，听说是因为嫌弃是女儿。被这个家庭收养了，爷爷奶奶还好，接纳我像亲生的孙女。 但是我感觉我的性格和这个家庭格格不入，首先呢爷爷奶奶无法听懂我的内心，无法理解，很痛苦，然后呢同龄小孩也不和我玩，不接纳我，我奶奶在我面前哭过，说是不接纳我，不喜欢我。觉得我妨碍了他们的利益。然后童年小孩都不和我玩，要么嘲笑我是捡来的。整个童年没有被任何同龄人接纳过。那种被孤立，没人和我玩，甚至经常要被我的堂哥怼。 然后大学的时候由于还是学不会融入群体，交友不会周围人都恋爱了，我不会 ，发现学习也渐渐的落了下风，什么都不会，然后整个人极端减肥，7天没有吃饭。发现加上这些都失败了，整个人就抑郁暴食了，也持续了一年多到两年。害怕自己什么都做不好。然后人生也没有价值，最终不被人喜欢。或者凄惨的一生，在这种恐惧想象下，内心当时真正产生了这个很多绝望和死亡的念头。 但是后面靠着别人的陪伴，然后勉强度过了几年。但是那种绝望性创伤在面临过年的时候就会爆发。过年的时候看到同学什么都有了，什么都比较顺利。有我喜欢的家，他们也结婚了。而我什么都没有觉得自己一无是处。 最近换了一份新的工作，以为是进步，结果来到了一种非常严苛靠恐惧驱动，靠压力驱动的职场环境。我一不小心表达了对环境的不满，没有控制好情绪，在高压下被领导捕捉到有抵抗情绪，于是对我进行了长达将近10天左右的职场霸凌和打压。在高压打压下，我崩溃了，在领导办公室哭了三个小时。后面也给领导道歉，表达了屈服。 但是从那以后开始工作知道随时有人在监控我，一旦我出错就害怕又开始这种全面的打压，因为一开始就是因为我出错被通报，然后领导找我，然后聊着聊着两个人就开始吵架，对抗起来了，后面他就开始打压我了。现在我上班发现非常奇怪的事情从这以后，整个人非常紧绷，一直处于高度应激状态。关也关不了。每天上晚班，头晕，神经紧绷感觉。心也很累，感觉心脏也很衰竭，感觉都要累晕倒了。怎么样才能恢复安全感？不要应激了。感觉是打压崩溃后产生的阴影。
和我男朋友谈两年了，本来一开始没异地恋之前还是挺幸福的，每天都能见面，然后放假一起出去玩，说实话，那段时光真是我人生中最开心的时光了，我从小就是留守儿童，没体验过太多的重视或者是心疼之类的，和他在一起之后，他特别重视我，经常会心疼我，不好好吃饭，不按时睡觉，还会给我买很多零食，会在意我说过的每一句话。 同样，我觉得我对他也很好，我把我认为的真伪的东西全都双手奉上，那两年火的各种东西我都送过他，自己织的围巾，手工风琴本，2m长的卷轴，QQ糖围巾，CK皮带，佐罗打火机 520遍名字 上林赋卷轴 这些很糖的东西，我都送过他。他喜欢抽烟，喜欢吃槟榔，所以每次只要我察觉到他心情不好，我就会给他买很多，然后悄悄送给他，看他惊喜的样子。 我承认我俩在一起这两年真的非常开心，我一直以为她也觉得很开心很幸福，可直到我们异地之后，他去了一个小女孩很多的学校，小女孩占全校人数的4/5，当时已经异地恋了，我们在因为一些小事吵架，然后他突然发了一个截屏给我，是一个女的加他，然后和他讨论他们学校的事然后我也看出来了这个小女孩有搭讪的意思，然后还问我对象喝不喝奶茶，问他多大了，叫什么名字，当时我对象也在和我赌气，不愿意删掉这个女的从这开始我对他的信任就已经崩塌了。 后来他到了那个学校，我对他的信任就更加岌岌可危了他兄弟以我的联系方式，上次和他兄弟聊天的时候，突然聊到他了，他兄弟和我说了很多他在学校的事情和他和我说的完全不一样，我就发现他在骗我了，他开学没多久，我和他彻底分手了，是他提的，他把所有的电话都说尽了，说我贱，说我不好，说我缺爱，我俩有过X行为，我明白，现在还小呀，有这个行为肯定不好，当时也是他提出来的，我拒绝之后发现她会很不开心我肯定不会想让他不开心呀，而且他说我太漂亮了，怕别人抢走我，这样他有安全感，然后当时傻呀，也就稀里糊涂同意了，没想到分手时，他拿这件事来骂我，说我装清高。 异地到现在，分分合合四个月了，我对他的信任也彻底崩塌了，他每次给我的分手理由都是我不好和他在一起，让他痛苦，今天他彻底把我拉黑删除了，有这么一瞬间我很冲动，我坐在窗户边想T下去，他是我初恋，我也是他初恋，我把能给的都给他了，真的很崩溃。因为各种原因，我也不能在他身边陪他，上次国庆做了20个小时的车回家看他，结果换了一顿臭骂，实在不知道说什么了，这次彻底分手的理由是我影响了他心情，不知道说啥了。。。
我是刚毕业的大学生，我能想起的就是，我在小学的时候就开始在关心里面希望得到特别的关注，尤其是三个人的关系里。虽然我不算特别亲近妈妈，但是在妈妈面前我还是会担心她会更喜欢姐姐，没那么喜欢我因为我觉得妈妈和姐姐各有共同话题，而我却是不那么讨喜的没有那么多共同话题。 有时候可能妈妈和姐姐亲近时，我就会有一种不开心的感觉。妈妈有时候察觉了我的眼神，也会亲近我。而且我发现即使我觉得我不讨喜，妈妈好像也一直在包容我。所以我有一些愧疚，因为我很多时候都在心里会排斥亲近她。不过这种包容，好像是从大学才开始的。因为大学前我不高兴了，妈妈有时只是忍着，有时是会说我。 而在朋友面前我也是这样，一旦她和除我之外的人亲近，我就会特别没有安全感，会觉得她会不会更喜欢别人，或者我的性格有时候会内耗、忧郁，那他是不是就会更喜欢和别人玩。又或者有时候别人有心事儿了，我也会觉得别人是不是不想在我这里倾诉，因为我没有能力去包容，而别人可能会想要跟她那个跟活泼有趣的朋友玩。 而我回想小时候我觉得妈妈也没有偏心呀，我和姐姐会有竞争关系吗？姐姐也不会和我争宠呀。我回想一下过去我真的不知道是为什么。好像在爸爸面前，爸爸是更宠我的。而在妈妈面前，我觉得姐姐和她性格更合。嗯。
工作已经被领导刁难到应激了，要求高的非常奇葩，但是工资给的又很低，还骂我们说以为钱这么好挣。我一遍又一遍的改，然后对方无论怎样都不满意，总是所有人面前通报你。 好想哭呀！为什么上一份工作领导就很认可我，这里就好像有鬼一样，怎么干对方都不满意。真的好想哭呀！快要承受不了了，因为我是一个高敏感的人，环境动荡总是让我很没有安全感以及痛苦，高敏感的人真的活的好痛苦。 我是不是应该离开这个世界，我觉得我自己好脆弱呀，明明也没有多大的问题，就是感觉动荡很痛苦，交朋友没有任何问题，但是在工作当中，领导老是甩锅给我，真的太痛苦了，人生也看不到其他的希望，真不知道为什么还要活着，我真的已经努力了，我已经努力去处理很多事情了，从小被孤立霸凌没有爸爸妈妈在身边像孤儿一样长大什么都自己扛，不会交朋友靠自己慢慢一点一点疗愈创伤学会交到了一些朋友。不然会凄惨的活到现在一个朋友都没有。 真的有些地方努力了是有一些进步，但是人生也看不到什么大的起色，对未来真的再次绝望了。但是活到现在说实话，我也帮助过一些人。但是我对我的未来真的好绝望。现在的工作不喜欢考编制也考不起，合适的人也碰不到。优胜劣汰，或者弱者就应该去死吗？
①前天晚上，因为一根充电线，女儿情绪失控朝我吼叫，并且抢了我的手机，在我也在情绪失控的状态下，说了不该说的话，甚至把她用力拽出来想揍她一顿。已经有三个月，我们之问没有发生这么大的冲突了。（愤怒） PS：这个“愤怒”里，应该还夹带着一些委屈，因为找不着充电器与我完全没有关系，我也在积极地帮她回忆帮她找，她不该把情绪发到我身上，这是一层。第二层，我头脑中有个剧情，就是她应该情者稳定地和我商量，也可以撒娇求我再给她外卖一个，但现实没有。还有一层，因为之前发生过类似万事导致我俩起了很大冲突，所以我预感到这次又会这样，心里有恐慌。 ②当我意识到我已经失控时，我迫切地需要单独呆一会儿，并且跟孩子说了，但是她不配合，继续打扰我，我走到哪，她跟到哪。我锁上门，她又从阳台的门进来。我被恐慌控制，逼到无路可走，甚至滑过一丝念头：从17楼阳台跳下去算了。但幸好它只是一闪而过。后来我抓住一个机会下了楼梯，飞快地逃，确认她没有追上来，才发现自己的脚己经酸麻僵硬。我下楼打了辆车去九龙湾。一直到晚上九点多钟才慢慢缓过来。（很强烈的恐惧感） Q：当我在恐慌中逃离时，我在躲避什么，想摆脱什么？它们是我以往童年恐惧的复刻吗？ ③昨晚与咨询师谈这事，我很想知道我为什么有那么大的恐惧，它是怎么来的，今后要如何面对。我想搞清楚这些。咨询师说，本质还是安全感匮乏，之前恐惧的情绪已经过去了，现在是对恐惧的恐惧，或者是担心。（也就是说，我还陷在过去的情绪里）我担心再次发生类似的事，担心再次体验那样失控的愤怒和可怕的恐惧，而这种担心多了，又会变成焦虑。他引导我把重心转到积极阳光的一面，多关注自己和女儿的成长和进步，多看到生活中的美好，不要反复咀嚼死嗑让我不舒服的情绪。放过它，不是压抑它，或赶跑它。“噢，恐惧这个我的老朋友，你来了，那就坐会儿吧！”“我现在不是小时候了，我有足够的力量了，谢谢你过去一段时间保护了我，现在我长大了，有能力面对了，你可以离开了。”这样的态度，像对一个老朋友一样，既不主动邀请他来，又不赶他走，随其自然。 其实，我也知道，很多担心的事情，最终都不会发生。可我多年的思维模式，以及“好事之后必有坏事”的信念，像坚固的火车轨道，拉着我的情绪列车飞奔疾驰。（担心） 综上，我的情诸经历了从“愤怒”到“恐惧”，再到“担忧”的转变过程，现在，我可以平静地复盘整个事件了。 请教老师们，如待看待我这种“恐惧”
17，女。 小时候父母之间有家暴，后来父母离异又各自再婚。我是留守儿童，隔代抚养长大，曾经有四年失语。三年级的时候，差点遭遇xing侵害；小学因为没人照料，个人卫生没法打理好，遭到校园霸凌；五年级被同学辱骂“没妈”。五年级之后，亲生父亲拿dao架在我脖子上，说要kan死我。长大之后还有人编造关于我的谣言，到处传播。 长期缺少保护和稳定的爱，内心一直极度缺安全感。只要遇到愿意善待、关照我的人，就会慢慢试探靠近，忍不住依赖对方，贪恋被守护的感觉。理智清楚要守住边界，却常常分不清，自己是喜欢这个人，还是只是贪恋这份难得的温暖。 同时，我有很重的容貌和身材焦虑，很难接纳别人的夸奖，习惯否定自己。与人对视会紧张躲闪，事情发生后反复回想细节，陷入精神内耗。 想问问大家，像我这样带着童年创伤，该怎么调节自己？如何分清心动和单纯渴求安全感？
我和老公在不同的城市工作，我边工作边照顾一个初中生和一个小学生，他在另一个城市工作，经常性出差。半年之中相聚也就三四十天，且还需持续8年。 我很累也很委屈焦虑，所以他偶尔回来的时候我就很委屈，会说觉得自己一直在漂泊，没有安全感，很委屈，很焦虑。但的回应通常是： 1、咱生活越来越好了呀，你有什么可委屈可焦虑的，实在太累就别上班了，我养你就行了； 2、你要想你爸妈你就辞职回去陪他们呀； 3、我也很委屈，谁能理解我呀； 4、你能不能不要再说情绪情绪的，对“情绪”这个词我都应激了。 有时候我看他不说话，就问他你不是不开心？他就会突然爆发，说你总问我在了，我都说不清我咋了。 有时候我抱怨从没过过节日，从没收到过礼物，他或平静回应：这个东西有啥意义？或爆发式回应：我从小大大也没过过节日呀。 有时闲聊我会说司某某（男女都有）在这件事上做的好或表达的好，但当我们某次吵架，他会突然爆发式吼，认为我在指责他做的不好。甚至会说你觉得这个好那个好，你看谁好你跟谁去过； 有时我给他分享人生感悟视频或文章会他看，但当我们某次吵架，他会突然说我给他发视频是在教育他，给他讲道理，想要改变他； 有时吵完架，我还很难受，想和他沟通复盘我们吵架的根本原因，探讨适合的相处模式，他就很暴躁，说事过去了就翻篇，然后又淡定的问我晚上吃啥； 有时我表达不开心，他就会很暴躁，认为我在指责他做的不好，没有照顾好我和孩子； 他的原生家庭里父母和他都很沉默，从不回应对方的情感需求。他无法描述他的心情情绪，也无法理解我和孩子的情绪，日常关心就是如果不出差，回家里来就带我们出去吃饭，去买菜，去做他认为好吃的饭菜。他认为他没躺平，努力赚钱，关心我们的吃喝，是一个非常负责非常有担当的人，我希望他在家能专注陪伴和理解和孩子，关心孩子的学习，出差了也要给孩子打电话。 我感觉他无法理解自己也无法共情他人，遇到亲密关系出现矛盾，不想面对，只想翻篇回避。这样的情况是不是回避型依恋和述情障碍啊？