刚刚上大一 感觉一点意思也没有 还有一个月就考试回家了 有点坚持不住了。 我感觉我在大学里每天都学不到东西 没有了高中老师那样的逼迫 每天都得自己靠意志力学了（主要自己也不是很自律）学费还特别贵 每天父母给我拿着生活费 心里不舒服。而且每天也挺闲的 没有什么事儿做 出去玩见个世面 我这个城市还是个小城市 连玩都没地方 只能在学校里面干待着。 跟室友相处到是还行 但是我们不是一个地方的 说话都听不懂有的时候 听到别的方言还挺没安全感的 而且感觉跟她们一起玩没什么意思 但是没有别的途径交别的朋友 就算是交到了也没有时间在一起玩 每天上的课都不一样 因为我在这有一个家那边的朋友 但是上课时间不一样 没法一起玩。 每天都很无聊 无所事事 花着父母的钱学不到什么东西 每天一点动力都没有 我找不到生活的意义 最近我的同学 跟我一个大学的 她退学了 搞得我更读不下去了 本来就不想念 但是都考上了 不念了辜负自己 也辜负父母 哎 不知道怎么办才好了… 该怎么调整自己
27，女 现在我有轻微抑郁，我跟我对象的感情也不太好，谈了四年多了，快要结婚了，但是他压力很大，担心结婚以后不会幸福，因为我的状态不太好，总是不开心，可我觉得好委屈呀，我也不想不开心呀，可是我现在压力也很大，面临着可能延迟毕业或者退学的压力，我心情不好，找他说，他却不理解我，看不到我的痛苦跟我吵，吵得很凶的时候我好难受，我狂扇自己巴掌，甚至冲去厨房拿起了刀放在手腕上，可是他却在一旁也没有拦着我，我感觉他也不爱我了，我很痛苦，我想和他分手，可是谈了四年多了，他对我付出也很多，我对他也还有感情，我下不去这个心，我也一定程度依赖他，也害怕跟他分手，一想到分手了他把我微信照片删了我们再无瓜葛，我就好难受。以我现在这个状态，他肯定不会娶我的，他也说过我没有结婚的样子，我这个样子心理脆弱，也无法跟他一起面临生活困苦跟他分担一些压力，我连自己的事情都做不好，他对我很失望，可是我真的好委屈，自从我知道我有轻微抑郁后我一直积极调整我的状态，只是我时而好时而不好，但我心里一直记着这件事，我会调整自己的，可是他着急，因为我们快结婚了，他大概怕我永远都是这个状态，他对我的态度让我也感到失望，我觉得他就是不能跟我共苦，我这个时候他还是跟我吵架然后也不咋关心我心里还想跟我分手，我知道人都要过日子的，现在这样的我的确当不好一个妻子和妈妈，不适合成家，可是我还是难过，他对我的态度也让我很烦让我没有更多力量去调整自己，内耗严重，我想要是他能好好对我不去抱怨指责我理解我安慰我一直陪着我，我想我心里肯定会有力量，我会想不能辜负他对我的好，我得好起来，现在我想好起来却不是因为他是为我自己，这是一根刺，假如我状态好了他变得很爱我，我也不会开心我大概也不会跟他结婚啦，我没有安全感，如果将来我又状态不好结婚了，估计他也会跟我提离婚说他不幸福，我感觉他对我的情绪承受力很低，现在他对我的情绪也很无感了，我有情绪他也不管我了，选择漠视。我不想跟他处了，再这样下去，我很容易受他对我的态度影响我的心情，我觉得会加重我的病情。
不知道为什么会失眠到现在。今天已经做过心理咨询了。不知道是因为感冒又反复了，还是别的什么。身体现在也是挺虚弱的。一直渴望被父母关心，但是今天妈妈说要给我拍背的时候，我拒绝了。也许是因为我已经出了一身的汗，害怕从被窝起来去找她会着凉，加重感冒。也许是因为我在强迫自己坚强。1个多月后妈妈就离开了，不再帮我带孩子了，我把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式相处。不知道为什么失眠，没搞清楚。脑子里一片空白，好像也没有在想什么。就是睡不着。也许他们对于我来说，意味着情感的支持，只是我和他们之间一直以一种我们家一直以来的相处模式在相处，但是现在他们要走了。对于我来说就是挫败。人际关系处理的挫败，连和父母都相处不好。大学被孤立4年。一直以为父母是不会离开的。所以和他们相处的时候可能太过放肆。父母给我的安全感似乎真的很足。不论我怎么样，他们都没有离开我，没有抛弃我。只是这一次，我没有控制住自己的脾气，他们就真的不帮我带孩子了。我允许我儿子发泄情绪，允许我儿子摔东西，可是他们不允许我发脾气，不允许我摔东西。是的，我已经33岁了，不是一个小孩子了。或许他们一直在容忍我的坏脾气，但是我也在容忍他们的坏脾气。我们不都一直这么过来的吗？这次怎么就不可以了？我需要他们帮我带孩子，需要他们给我爱，给我理解，给我宽容。妈妈在我家并不是一个带孩子的人，我还需要他们给我爱，宽容，理解，支持。我可能要的太多了。他们给不了，他们对自己的定义或者只是帮我带孩子而已。我失败了。我不仅要不到他们给我的宽容，关心，理解和爱，现在连带孩子这个最基本的也没有了。我在他们的身上似乎赋予了太多的东西。我一次次的要，一次次的得不到，一次次的坏脾气，最终导致了今天这个结局，妈妈要离开了。我的困难我自己面对，她不再帮助我了。开口求她，也没有用，她只会告诉我，让我找一个保姆。找保姆不放心，我和老公不能按时下班，孩子就成了一个很现实的问题。也许公婆会过来帮忙，我要去熟悉他们家的相处模式，又要去处理新的人际关系，我最不愿意的就是处理人际关系，我把自己推入到了这个境地。我无能为力。
在学校和大两级的学长相处起来很舒服，他很优秀各方面分出色，我有问题他都能解答，会察觉到我的情绪，和他闹情绪的时候会来哄我，关系一直挺好的，相处起来一直挺舒服，会现实生活中感觉他高冷，他工作认真的时候，但一直很没有安全感，感觉差距太大了，不是一个层次的，还有必要继续相处下去吗？
我需要一些关系，情感，情绪上的支持。 在离开这两年，我一直都在通过心理咨询热线给予开导，安慰。我希望那一段感情的失恋，不会让自己太过于难过。但是，依旧折磨着自己很累很累。对方，是婚内出轨了，在我和她在一起的时候，我知道对方有家庭。可最后我们还是发生了很多，一个月四次紧急避孕药。她给我的第一印象，很不错，我们是买东西认识的，在一起有三个月的时间，在哪三个月时间里，对方给足了安全感，陪伴，照顾。然而，那些陪伴，照顾以及安全感，都是我一直想抓住的。 我很清晰的知道，那段感情是没有结果的，她的老公在外面炒股输了一百多万，家里还有一个女儿，在我和她在一起的时候，我就知道这些情况。分开以后的两年，从来没有真正的好起来，我很难过，我把自己折磨到中度抑郁症，我看到自己曾经为你割腕自残的样子，看到自己依旧写着日记……我真的不喜欢现在的生活，我不想这样过下去。我害怕那段感情会结束。 离开后，我也想过，如果我们走到了一起，你会不会再婚内出轨，如果，发生这样的事情，就以我现在缺爱的程度，我会不会再次出现割腕自残的自己。我害怕自己把自己折磨到中度抑郁症，也害怕自己，用日记记录着那些日子的情绪。 深夜，在我想起你时，也会湿了眼眶，时间流逝，分开两年后，虽然我还会心理干预热线打电话谈起这件事，但最少现在我不会割腕自残，这是我唯一的改变。可是不变的是，依旧会刻意路过你的单位，依旧会想起你，依旧会写日记。 最后，日记本写完，我却会写下遗书。我会不会因为你放弃自己的生命？这也是过去两年，我一直在考虑的事情。我应该怎么办才好。
大概情况就是当我感觉到我和某人的关系正在变好时，我感觉自己在排斥这种正在变好的关系，连跟她交流都会变得很不利索经常结巴，可能是因为对方并不是我理想中的朋友，她让我感觉到，如果后续跟她成为好朋友的话，我会很累，因为我是有中度抑郁症加中度焦虑症的，而对方表现出来的是很正常，并且没办法共情我的烦恼，比如我的父母比较偏执，有的时候甚至在我和外人发生矛盾的时候不相信我，我爸还有比较大的大男子主义，所以我很不喜欢他们，但是她的父母不是这样的，所以她不能理解我，安慰出来的话也像是一个局外人的话，让我听了很不是滋味觉得她坐着不腰疼，但是她表现出来的样子是想跟我做朋友，我不知道用什么理由拒绝，而且我在这个班上需要一个朋友，但是我感觉我跟她没法交流，所以我很矛盾。 现在休学了我感觉好多了不要管这些事，但是我感觉现在缺爱，感觉这个世界都抛弃我了，我也没办法做到自己爱自己，因为这样可能会让我走向精神分裂的道路。我想重新开启一段友情，但是网络上遇到的人大多数都是外界引起的抑郁焦虑，而没有父母之类的，这让我有些难以接受（在这里我声明一下我的抑郁和焦虑，是既有外界对我造成的影响，也有父母对我造成的影响）。 我唯一的朋友（我只在心里承认这么一个朋友），她也是被管的巨严，感觉她有点像在荒岛求生（比喻很艰难的生活），是学校里唯一一个在我说话结巴的时候能包容我的人，并且让我慢慢说，还会耐心的看我在纸上给她写的内容（我有的时候嘴巴实在是不争气，说不出来完整的话），就算我跟她说的时候她在忙，她没有听到，我不会觉得有什么，我希望她变得越来越好，所以我希望我不会影响到她，她的学习也确实很厉害，真的，她是唯一一个让我能够完全不嫉妒她的人（我戾气比较重，我容易嫉妒别人），就算她交了新朋友或者已经有很好的朋友了，我也觉得很好，她有好朋友是好事，她给我一种安全感，让我觉得她无论怎样都不会完完全全的抛弃我这个朋友，我希望她能遇到很多很多人间的美好，但是因为她当时没有给我留联系方式（我找她要过，但是当时我们两个有些矛盾，她就没给我，后来我和她分到两个不同的班，我又休学了）
我今年42岁了，在网上谈了个男朋友异地，最近发现他频繁换微信头像，回复我消息也不如以前，每天还有联系，基本一句话，我回了也就不回复了，到了第二天早晨才回我，有一天凌晨十二点多头像换了也没给我发一条消息。虽然说感情有高潮低谷，不可能一直热情，但是这样的转变让我没安全感，也没有和他谈，就这样忍着，看似不在意其实很多时候整晚失眠。以前虽然没承诺，还有激情在，现在是连这点激情都要散了。都是成年人工作也都不容易，我不知道是工作还是他有其它的感情影响了他的情绪。想问清楚好像又怕关系的崩塌，不问对感情伤害也挺大。很多时候我就是觉得成年人也许心知肚明吧，不能去依赖任何人，可心里的护孤独寂寞又无处安放。
以前总觉得自己爱哭，可现在遇到特别难过的事却哭不出来了，仿佛我已经失去了哭泣的能力，我问自己是否已经对负面情绪感到麻木，可胸口的疼痛与不适在告诉我我依旧在意。无论是跟朋友倾诉，还是跟学校的心理老师倾诉，明明提及了很伤心的事情，却总是哭不出来，反而笑着讲话。我不知道为什么，一个人的时候一想到那些难过的事就哭得很伤心。 害怕被抛弃，可是并没有这样的经历。感觉忘掉了一段很重要的记忆，当然也可能想多了。觉得特别没有安全感，但我也不知道为什么，生活中很多次感觉自己是个局外人，被别人抛弃，想寻求一个不会跑掉的存在。
目前大三在上学，之前因为焦虑抑郁吃药，后来基本能正常生活，但最近又开始非常焦虑。 感觉所有作业都堆在一起做不完，而且都特别难，学期剩下的时间肯定会特别痛苦，白天效率低晚上一直想，在那算时间，控制不住，起床了很累，更不想努力了。 因为在本地上学周末放假可以回家，一回家就不想上学，非常抵触，在学校有不安全感，有点没有原因的害怕。以前和家长关系也不是很好，中学经常想离开家人，但是现在和家人分开就会非常焦虑，非常不安和担心，需要时时刻刻呆在家人身边，感觉很奇怪，不知道为什么。 最近有很亲密的朋友请我去她家玩，住一晚，但是我见到她的家长很局促，不是在熟悉的地方也很紧绷，感觉去一次非常消耗精力，而且我最近真的很累。但我们关系很好，她应该对我提供的情绪价值挺满意的，我不想让她失望。我知道我应该顾忌自己，但我真没法看着她失望什么的。现在答应了她又为这个事很焦虑，刚刚想到又觉得呼吸不过来应激。 突然生活就一塌糊涂了，时不时沮丧起来，好像失去了希望，很困惑，但不知困惑什么，有点绝望，但没到过去感觉痛苦的那个程度。 大概三五天之前就开始了，不知道怎么会突然这么焦虑，不想让家人知道我状态不好不想去医院。虽然有点搞笑但我现在真的满嘴泡，吃番茄酱好痛。 笑死能不能告诉我发生了什么。
得不到别人的回应跟喜欢就会特别没有安全感，全面否定自己怀疑自己，觉得任何人都比自己强，又会对对我特别热情的人很抵触。