挽回前任

第一次谈对象 谈了两个月了 我的第一次也给了她 本来想着我也不是白纸了以后不会有这种想法 但是脑海里总会有她和前任的经历 总会浮现各种各样的画面感 我也知道这是过去的经历 要学着去接受 但是我每次想起来的时候都感觉好难受 感觉在阻止我去更好的爱她一样 总是忍不住去偷看她的手机和前任的聊天记录 每次一看都感觉无法呼吸一样 我不知道该怎么办了

28岁 男 取向男 事情起因:有一个相处了4年的对象，一直以来没有太大的感情问题和波动。现在相处起来就是很平淡，但是有一直互相扶持，帮助我成长。现在异地半年，由于他也可能情绪上没有太多的情绪价值提供和陪伴。在5月初，我想认识新朋友的时候莫名的答应了新的人的处对象的请求，这个人年轻，有活力，而且情绪价值给的很到位。但是他的缺点也很明显，和他在一起这段时间，花销很大，经常熬夜，5月一个月都是知道是错的，还要继续下去，一边逃避一边沉沦这种舒适的相处。但是又很愧疚。 事情出现问题:6月初在醉酒后被新认识的人发现了我这个问题，要我处理。当时处理的也很模糊，4年的对象也没断干净。新认识的对象说这个事情已经翻篇可以继续相处下去，但是后面我一直沉浸于对于这件事的愧疚和不安中。碰到家里老人去世，那段时间想的很多是相处4年的对象，他会更加了解我包容我，然后和4年的对象也处于一个断也没断干净的情况下，他找我问我是不是心里有他，如果坚定的有他，可以和新认识的断开后重新在一起。 现在困扰我的: 1，新认识的爱玩，爱喝酒，喜欢认识新朋友，他年轻，但是看起来又很坚定的选择我，朋友圈都是说我是对象，真的是合适在一起的人吗？ 2，现在前任我心里的情况真的是还一直喜欢他，而不是权衡利弊为了让自己心里好受才拉拉扯扯的吗？ 3，我现在是如何选择其中和谁继续？怎样做到更好的降低对方的伤害？ 4，相处4年的让我如果选择他，就得冷处理现在的这个人，每天截图聊天记录给他看，确认我是真的在这样做，但是我心里不舒服，这样做。我想回现在的人的信息，但是我好像很舍不得和相处很久的人断联。 5，我现在是一个什么状态？既要又要，都舍不得都想相处的状态，我要怎么调整，如何自处，如何解决问题。 现在积压在心口的问题，让自己每天都很焦虑，很疲累，我性格太优柔寡断，不知道抉择，拖拖拉拉导致这种情况出现，所以想知道我自己内心到底怎么想的，要怎么做？现在完全混乱了。

（18/女）我俩是从小玩到大的，家长也玩的很好。高三时我跟我们班一个同学处上了，我俩住对楼基本都一块走，但是我朋友想跟我一块走。几次之后我选择看到他就跑我对象那去（因为我对象在等我），然后我朋友告诉她家长说我一看到她就跑。后面我俩碰到基本就不咋说话了，现在发现她给我拉黑了，但两边家长想让我俩一块去学车本，是否还考虑挽回

我的年齡35周歲 性別女 和父親發生過幾個很嚴重的重複性創傷事件 這些事情非常非常的巨痛 強烈的陣痛感也徹底的影響到了我的親密關係 我感受到非常的痛苦 事情 的經過大概要從我七歲那年開始說起 那是第一次被追殺的感受 後面一次重要的事件就是我爸拿瓷磚砸我 和拿刀砍我 這幾件事情嚴重的傷害到了我的身心靈 我無法感受到自己被父母愛著 我也不想要任何的彌補 我只想與父母分離，從而走向自己的人生 可是我感覺自己走的很艱難 我很想歇一歇，我很想喘口氣，但是我很害怕 我很害怕自己被人拋棄 所以我感覺自己只得拼命的向前走 才能不落在後面 因為落後就會被拋棄。這個就是我的感受。 可是 我的現實 並沒有帶給我 這樣子的 就是小的時候爸爸告訴我的。所謂要承擔怎麼樣的 無法挽回的嚴重的後果。可是我好像任由著自己不去面對那個真實的自己。因為我的內在小孩她好像真的很疲憊很疲憊。現在她想做的 只想取悅自己 yes

和前男友同一个公司同一个部门，22年暧昧过一段时间，22年五一准备表白的时候他拒绝我了，后来才知道他有一个还未完全确定关系的女朋友，然后22年清明那个女生来武汉找他，他因为跟我暧昧对她很冷淡，所以她愤然选择离开，离开后前男友才发现他放不下她，挽回了3个月最终无果，后来选择和我在一块，在一起的时候我就跟他说过心要腾干净，他也保证了。22年中秋的时候我们确定了关系，但23年3月份的时候他当我面跟他前女友聊天被我发现，我果断提了分手，但那个时候情绪反扑严重，拉扯了好几个月，最终他也选择了我，同年8月份又复合，复合之后我让他把他前女友删掉他不同意，我要求看他手机他也拒绝，但那个时候我偷偷看过他手机才发现其实22年过年的时候他就和她前女友一起单独出去玩过，我闹过后来也原谅了，但那一年他带我回家见了他的父母。心理还是有根刺的吧。24年因为工作原因，上半年他来东莞上班，异地，异地之后我就一直没有安全感，因为我一直知道他前女友的微博，所以某一天看到他前女友的微博ip在东莞，我就炸了，最终在我生日的时候9月份我们选择了分手。分手后，到10月份他又主动联系了我，然后我们一直又保持了联系，最后12月份又走到了一起，一起后直到25年过年，他去我家把书包落在我家，我没忍住看了他的ipad，我才知道跟我分手期间，他又去找了他的前女友，而且两人一直保持着老公老婆的称号，我整个人都炸了，但他跟我说那是和我分手的时候，因为各种原因我又原谅了他，他把他前女友所有的社交软件都删除了，他也告诉我会好好对我，甚至说结婚。后面因为深圳工作机会更好，我又跟着他来到了深圳，来深圳前说好了我们一起租房住，但4月份发现他又加了他前女友的社交软件，我又闹了一下，但自从闹完之后，他对我的态度就变了，本来约好五一出去玩，但他跟我说他想跟我分手，我很崩溃，我不知道怎么了突然要分手，是因为我闹脾气嘛。但他看我伤心和我的挽回他又答应和我去了，但那个时候我就知道他心理肯定又是因为另外一个女生，假期结束之后我又偷看了他的手机果然他正在和他的看女友求复合，我提了分手并且把我的存在告诉了他的前女友，他的前女友全网拉黑他，然后他跟我说我毁了他，他一直都不喜欢我，我不值得他喜欢他恨我，因为我愧疚不忍看他这么崩溃我陪了一周去诉说他的痛苦，但最终我没忍受住我承受的痛苦而远离了他，远离之后我依旧很痛苦，明知他不是对的人但我仍在幻想他挽回，不知道该

我想简要分享一下： 我和前任在一起两年，分手也已经两年多了。虽然名义上分开了，但这两年之间我们一直有拉扯。 我们在2023年4月闹得很僵，那时他因学校问题情绪低落，我去安慰他却被误解为不是真心。他说我心机、说我谎话，还觉得我只把他当工具人。从那之后，他对我非常绝情，不愿听我解释。 分开后他虽然没有联系我，但会解除拉黑、开小号看我动态，后来还在交友app上影射我，说我情感勒索、痴缠。我们期间有几次偶遇，他的情绪反复，从委婉试探到冷漠、嘲讽。 我和他之间从来没有真正说清楚。他一直不愿沟通，又时不时出现、又消失。他的态度让我始终处在一种“放不下也不能靠近”的困境里。 我一直都憋着，尽管有时候很想他很辛苦我都会控制自己不让自己忍不住找他。 现在已经半年完全没有联系、零互动，我还是常常感到压抑。一旦独处，我就会开始内耗，总是忍不住去回想，情绪上来以后甚至会头痛。 这段关系让我对朋友、对人际关系都充满防备心、很谨慎，很封闭内心，不想跟任何人谈自己，也很难敞开心扉的对待任何人，让我觉得很孤独。 我一直很努力放下，但都没有用，想了很多希望能摆脱这种情绪，一直反反复复，之前是无论跟在一起情绪还是很低落、好像抑郁那样。

呼、时间时间长也长短也短、姐姐何为爱呢、为什么就是忘不了你。4月13号你给了我机会，我开始买个花让你别这么伤心难过。我很小心翼翼的努力的绞尽脑汁尽可能的多想点话题和你沟通聊天也生怕的话惹你生气。一个月来我向你问了你四次我该怎么做要我弥补。一次的答案比一次让我心碎。我想着。这是我做错了事。还是压制住难过的心情想办法找人分析我的错。怎么挽回？怎么弥补。我表姐给我建议道歉，我啊一根筋。我想着这么严重的事情，这么大的错误，一声对不起就可以了吗。没采纳。25号节日。纪念日。我23号我就去蛋糕店花店奶茶店无比重视的让你开心点快乐的。那天晚上8点。我才打了个电话过去问你，我该怎么做呢？介绍最后一次的问你恳求你能给个方向。最后我还是得到了个很心碎的答案！一个月来。你没有主动给我发过一个消息，哪怕是早安，都是我先发了你再回来一个。这种感觉就像你把我丢进海里。你坐在船里，我拼命的往你这游，然后你把船又开远一点。我拼命的游了四五次，我都上不了船，还得不到一个救生圈。我想解决问题你一直不给机会。你说我权衡利弊了，我做的这些事情有没有提出需要你给我回报吗？我只想你开心快乐就好。我是说出算帐的话。我只想说我没有权衡利弊我是真心真意的我没有怎么可以给你的，只能发个红包点吃的让你去玩开心。爱是需要回应的。没有感应不乱想不存在的。5月20号我从SZ过GZ我就想从你口口中亲自知道我再努力挽回是对你伤害还是再可以试试。我没想过因为我手机号码都注销了真是个失败的男人。姐姐，这是我最后一次给你写小作文了，也是我告别的信。到现在我还不清楚你对我厌恶和憎恨的程度有多深。我承认我是个彻底失败者，让你不得不注销号码、辞职来切断与我的联系。我也不明白自己为何如此深陷其中无法自拔。四个月已经结束，我比所有你的前任都要失败，我感到自责和遗憾。我承受不了这份愧疚感，真的好累。你曾让我快乐，却也让我的人生画上了句号

我准备留下由她向世人解释的信。信里有我和她相处的点点滴滴和一个问题。我真的有这么失败吗？姐姐，这是我最后一次给你写小作文了，也是我告别的信。到现在我还不清楚你对我厌恶和憎恨的程度有多深。我承认我是个彻底失败者，让你不得不注销号码、辞职来切断与我的联系。我也不明白自己为何如此深陷其中无法自拔。四个月已经结束，我比所有你的前任都要失败，我感到自责和遗憾。我承受不了这份愧疚感，真的好累。你曾让我快乐，却也让我的人生画上了句号。帽子叔叔会在这封信的名字和地址和一个注销的号码联系上她吗？

我自认为我已经很懂人性，但是却没有胆子！尤其是因为自己做的以前的一些事情，以前以为自己特别胆小，一到关键时刻就卡壳，或者是爆发！结婚的时候别人以为我有什么想法，心不在焉的，因为我们是异地恋，可能感情基础不太牢固吧！实际是我不会表达！最后也结婚了，但是我也要自己收拾烂摊子！因为人家不认我，虽然从外表看也叫的是爹妈，但是人家没有从内心里边儿认可你，给我设置种种障碍！可能也就是逼迫我自己离开吧！然后他妈说让我跟我爸爸说，意思是我不想呆咯！其实，我也不知道为什么，反正他妈又爱钱又爱面子，农村大妈！然后还在村里边儿人们评价他为能干！后来我就跟我妈说了，我妈说你让他们说！然后我就折腾，居然被他们看出来！说是我不想呆了！我就蔫儿了！正好在那儿，就好像电视剧里边儿的那种，挽回自己的声誉和身份！咱也是上过学的人！所以就开始了咬文嚼字儿和农村人的较量！最后其实我也算赢了！但是真到要的时候也不知道是长久被pua打压我，也不知道是什么原因！是我自己的配得感低！然后每次都要不到，然后就被轻视，然后他就出轨！其实我表达过意思是我们离婚！他妈不同意，你把我给阻拦了吧，反正他们都是看见有利可图了，就开始东争西抢了，也就是这两个家庭吧！然后我好累呀！然后我还是每次一到关键的时刻就说不出话来！我既想着自己特别出色，又想当一个平庸的人！现在又有了孩子两个，于是，我不知道我到底算什么！想要自己出去住，又没有钱！跟他要只要我稍微儿一个脑筋，一点想法，他就可以觉察到，马上就不干！然后我就在我们家住，住了好久！回家了，因为我爸跟我妈其实都好像是强势似的！(大概也是因为我自己的操作失误)！然后我就把我的身体累到真的很垮，甲状腺，乳腺，还有别的都有问题！当然是我自己感觉了！也没有去检查，因为我怕我说不出来，也怕别人问天天每天都虽然是一个村儿，但是看见人们总也说不出话来，有的时候也是故意不说吧！在家时间长了吧，还胆儿小，还心跳，有的时候在家！有的时候就感觉好像世上好像就我自己的那种感觉！当然我也会照顾他们(家人)呀！真的不知道怎么办！唉！他们有人说是分居也是可以分50%的，我也不知道怎么弄！有的时候手机都一点儿看不懂，愁人！手机呢也是不想看，感觉很沉重，里边儿啥都有，有的时候我会很投入，有的时候吧又进不去！所以看见那个手机我就能就感觉到那个时而的自己！整的我都害怕！自己出去会怎么样！还是我在家待的时间太久，别人会有吗

我女友在国外今天是她在国外的最后一年，她因成绩不理想，或许会导致她延毕。在断联两天后，她选择了对我提出分手，我接受不了这样的结果。我是否要飞去和她见面，还是给予她时间缓冲，今天是分手后的第15天，我依旧束手无策。请问我应该如何挽回这段恋情？