挽回前任

最近遇到一个事情很迷茫，不知道该怎么办。 经过：我今年30岁，和我媳妇2020年认识恋爱，2023年结婚，至今已经在一起五年了，这五年虽然有过争吵，但是也只能算小打小闹吧，感情一直还算不错。 由于我的工作原因，经常住在公司给租的宿舍，今年六月份在一位同事的怂恿下，我去了之前没有接触过的舞厅那种地方，就是那种灯红酒绿的地方，可以搂搂抱抱聊天，但是达不到那种身体出轨的程度，还去了按摩店，今年六月份一个月的时间，我去了很多次，按摩都是正规的那种，但是有一次带点不正规的，就是也仅局限于用手，没有更过分的行为，这两个地方我六月份去了很多次，期间媳妇看我手机发现了，但是没有拆穿，试探性的问过我两次，我都没有如实交代，后来她把证据拿出来我才知道她都知道，让我把所有的事情都如实交代，然后问我的时候我很害怕，还想着隐瞒一点，没有交代完，然后她就很伤心。还有，这个月还有打麻将的行为，也是她不喜欢的，我也尝试了隐瞒，怕她知道不高兴，但是她都知道了。然后后果就很严重，是我伤害了她，提出要和我离婚，也给我爸打电话把这些事情都说了。我很后悔造成了现在的这个局面，后悔自己接触到这些新奇的事没有控制自己，后悔自己犯了糊涂，但是最后悔的是深深的伤害了她。在我的心里真的很爱很爱她，这五年我们一起走来真的很不容易，一起经历过很多的事情，都坚持过来了，直到她认真的给我说要和我离婚的时候我才发现我真的离不开她，在我心里早已经把她当成了这辈子最亲近最爱的人，才发现我是如此的心痛。 往后的日子我不怕一个人生活，怕的是永远失去了她永远走不出来。在我的心里我也下定决心这辈子不会再去那些地方了，不会再做任何对不起她的事，说任何欺骗她的话，好好对她，好好生活，我真的可以做到，真的。但是这些事情狠狠的伤害了她，她也不相信我现在后悔，认错的话和态度。这几天因为这些事情每天晚上都睡不好，工作也没办法专注，心里想的全是这些事情。很迷茫，真的不知道该怎么办了，不知道该怎么才能让她重新相信我，不知道该怎么去挽回这段感情……这几天她每天白天晚上都会躺在床上哭，我真的很心疼，也真的恨自己一时糊涂做了这些事。 我到底该怎么办。

大致情况是，前任和我现在女朋友在当时就比较熟悉，而且是通过我认识的，所以也知道我和她上过床，虽然只有一次，整体的体验也都比较糟糕，但女朋友会介意，就这一次尝试已经对我在这方面已经造成了影响，故而每次想到时都会心理上的觉得恶心。在我自己看来，那一次上床其实并没有什么影响，但她还是会认为，现在和她时候的某些行为是被前任影响。我也知道这个事情确实也是我有问题在先，但目前为止仍没想出什么好的解决方案，所以希望求助一下，怎么能改善或者解决这种状况

各位老师好，本人今年42岁，与妻子结婚10年，孩子9岁，我们是自由恋爱，谈了3年，刚开始很甜蜜，后来订婚时，尽管当时家里有两位亲戚对她不是很满意，但无论如何我们还是订婚了。订婚后结婚前，因为价值观的问题发生过数次矛盾，闹得很不愉快分了手，但我总觉得她跟我那么多年，觉得对不起她，怕她以后不好找对象，后来还是我认错挽回了她，但我不知道那是不是因为爱，最主要的还是觉得愧对她，那么多年的青春，现在看来或许当时分开了才是最好的选择。总之，还是结婚了。婚后前几年还算平静，没什么矛盾。自从孩子出生后，关于孩子教育和赡养父母问题，我们摩擦不断，而且父母本身身体不好，我们一有了矛盾她就好打电话给我的父母，让父母很不痛快，加重了身体健康问题，我就特别反感她这种做法。还有我们的价值观真的有差异，我做什么事几乎都得不到她的肯定和支持。就在这样的情况下，又过了几年。现在我们除了孩子有关的话题几乎没有，我也觉得没什么话题愿意和她分享，一天下来说不上几句话，家庭气氛很压抑，尝试过沟通，效果甚微。但我们都很爱孩子，她对孩子非常好，这点我说不上什么不是来。我现在内心非常压抑，每天都像胸口压了一块巨石，喘不过气来，想想未来还有几十年，难道就这样内耗上一辈子吗？有时真想出家当个和尚或者找个大山沟里隐藏起来。不离婚吧，真不甘心这样继续现状，离吧又怕伤害孩子和双方父母，有时候看着睡熟的孩子，想想年迈多病的父母眼泪就止不住的掉下来。但要是真离了我肯定也会负起父亲的责任。老师们，我究竟该怎么办？

我26岁刚从学生身份转入到社会中，工作算不错但不是我最心仪的。最近偶然得知前任在做着我最想要的工作，一时间心里五味杂陈，一方面是因为我因为一些原因可能这辈子也没法从事那项工作，另一方面又在反省是不是我的出现耽误了ta，所以在分手之后ta能够顺风顺水。但我又在我想分手的原因是我们距离太远了没有未来，并且在恋爱中我感觉一直是被消耗的一方，我一直在提供情绪价值，在ta我们共同准备重大考试是我每天都要安抚ta的焦虑。ta认为在朋友那里靠谱，在我这里不可以依赖我吗？可是我也想依赖别人一下，这样子只会让我不敢相信ta是值得依靠的。可是为什么分手半年我还在痛苦，甚至在自我反省是不是我在找理由，这算不算说前任的坏话撇清自己？ 我不知道该怎么发泄情绪，也不知道如何在亲密关系中表达自己的需求，害怕伤害到对方，比如对方送的礼物我不太喜欢也会装作很开心的样子，久而久之就变成了习惯，我没法准确描述我的感受，可是我好像很累了。我应该做一个有责任心孝顺的女儿，做靠谱善解人意的朋友，可是我之后所有的路都被安排好了，我反抗不了，唯一的爱好也在毕业之后变得遥不可及了。 或许在ta口中我也就是那个负心的人吧，我能撑到什么时候我也不知道，我好像一直在为别人提供情绪价值，或许是因为我太注重灵魂契合，我想要说 几句话对方就理解我，可是没有这样的人慢慢地我也就说不出口，或者在我想要倾诉的时候没有任何回应，我只会更谨慎地面对下一次倾诉，我也不知道我能撑多久。 说实话我还挺期待着崩溃的那一天，在所有人的眼里我都是善解人意，情绪稳定的人，或许到真的崩溃那一天又会被人说脆弱吧。

我今年24岁，6月初和现在的女朋友在一起，目前在一起一个月左右，我之前谈过一个女朋友，也发生过关系。 现在的女朋友是我的本科同学，她之前谈过三个男朋友。我们认识有7年了，但是之前不是很熟悉，只是偶尔有联系（大概一两个月聊次天的样子），我对她一直存在好感（是我喜欢的类型）最近由于都研究生毕业，商量着一起毕业旅行交流频变得频繁，在旅游的过程中我表白后在一起了，我是打算认真谈到结婚的。 但是刚在一起的时候她经常提起她的前任（去年6月在一起的），包括一些细节（比如经常公主抱她），还包括要我帮她口，我不愿意就说她的前任都愿意，甚至在我们做爱之后说她没有高潮，和前任在一起的时候经常高潮，还说能顶到她的什么位置，这个我当时很不舒服（这方面我个人认为自己还是可以的，因为不是第一次），当时旅游的时候一直在一起好像也没现在这么难受，但是当时我也受到了一些冲击，感觉她和我心目中纯洁的形象有一些不太符合了，在我印象中她是一个关于这种关系很慎重的女孩，在之前她也谈过两个对象，但是都没有到最后一步。后面了解到她和这个前任是网上认识的，聊了3个多月来找她没几天就发生了关系，这还是她的第一次，然后两个月左右就分手了，因为学历和生活习惯的差异（抽烟等）。在和她沟通过这个问题之后，她就没提过了，但是我心里一直有个疙瘩，也不能理解为什么这么快就发生了关系。 后面旅游回来之后，我们也开始异地了，脑海中关于她说的这些话也越来越清晰，6月底毕业上班后发现脑海中也时刻冒出这些想法，首先是不能接受她和别人男生发生过关系，脑海里会想这个画面，以及她之前给我说过一些细节（69互相口），她说只有一次，因为和前任相处时间比较短，甚至想象她前任向我炫耀夺走了她的第一次。其次，是我不能理解她看重自己的第一次（本科谈的两个都没发生关系），这次网友奔现没几天就发生了关系，我感觉不太慎重。最后是后悔，是不是当时不考虑我们研究生的学校距离太远去追她就不会让她认识那个前任了，以及中间也有一些机会可以在一起的。每次想到这个我都很难受，已经很影响我的生活和工作了，也因为这个和她吵过一架，我想好好沟通，通过了解她的想法去理解她，但是她觉得是我不尊重她，在指责她。我很爱她，我是想和她走到最后的，但是这个事情在我心里像扎一根刺一样，一直在刺痛我，让我觉得自己没办法好好爱她，甚至还想过分手，希望能够得到帮助，谢谢各位老师。

大家好，我最近很迷茫，我想请问一下我该怎么做。问题背景是：我跟老公2021年结婚，2018年谈恋爱，因为他结婚前有所犹豫，跟女同事暧昧不清，我心里留下阴影，导致结婚以后关系一直不好，婆媳关系也不和谐，我们换了几次工作地，一直跟他搬来搬去，心中积怨已久，大家平时各忙各的，关系很表面，之前他喜欢打游戏，跟他说话也听不见，22年我也开始打游戏，也对他视而不见，今年三月我认识分公司一个男同事，我们一起打游戏聊了很久，互相有好感，但是没告诉男同事我已经结婚，他一直说要见面，我想着等我离婚了再见，但是一直没主动提离婚，直到有一天老公撞见我们打电话，他找了男同事摊牌，我跟男同事说等着我离婚，我借势提离婚，现在搬出来住了，老公一直挽回，说以前的错他都会改，但是男同事这边要断掉，我舍不得断然，但是我也知道跟男同事可能没有结果，毕竟同事比我小五岁，离过婚的话家里肯定不会同意。而且我骗过他，就算在一起也不会有信任。老公这边虽然有挽回，但是要重新开始，大家心里也有裂痕，也不好重建信任，离婚对我来说也不划算。要跟男同事在一起的话我要重新找工作，我现在很纠结不知道该怎么办，已经去申请离婚了，现在在冷静期，老公也有经常找我。我现在不知道该选谁或者是该不该离婚，离了我该怎么办，不离的话怎么跟同事说清楚，我也下不了手，男同事还没有见过我，我们每天上班都在工作软件上聊天，晚上一起语音打游戏，从我对他的了解中他很在乎颜值，我给他发了我的照片和视频，他觉得还可以，但是那些是我开了美颜滤镜的，如果要去找他的话我必须得减肥，穿上他喜欢的衣服，如果以后大家在一起，我得保持这种状态。他很宅，我真的辞了工作去找他的话，估计也是天天在家里陪他打游戏，但我又断不了，下不了决心。我也不知道我怎么了，哎

我们结婚七年，生育一个女儿，6岁，今年6月，老婆跟我提出离婚，在这之前冷战过几天，最初理解不了，但也答应了去登记离婚，她态度坚决，但在我看来，她不理智，我就去撤回了申请，现在她申请起诉离婚。 离婚的原因，先说发生的事情，我比妻子大8岁，今年我35，她单亲家庭出生，母亲带大的，结婚的时候，除了要求给她妈买个房子，即使吃苦也愿意跟我一起。婚姻的前三年，没让她工作，心疼她小女孩，有能力养着，只不过一直没告诉她我在做什么事。我从事互联网，一天中大部分时间待在书房，然后抽烟，喜欢把门关上，她有时候问我干嘛，我说电商，没有具体深入沟通过。婚姻的后三年，电商这块做不下去了，入了股市这条路，结果比较惨，不然也走不到今天离婚，股市这块她知道我在做，但不知道亏多少钱，两三年亏损大，我情绪不好，但是没发过脾气，我比较闷，也不愿意跟家里人说，觉得我自己一个人能扛，然后这两三年她也逐渐出去工作，我自己没觉得经常情绪不好，但是在她看来就是我经常情绪差，不沟通，发展到冷战。性生活也不和谐，我经常问她，她都说太累，推脱，但我也没要求过什么。直到现在离婚，我做什么，亏多少钱，她都知道了，我本希望能继续一起，好好努力把家搞好。但是她坚决离婚 离婚的理由，多次的沟通，她的理由就是性格不合，我承诺的一些事情没有做到，经常性的冷战不沟通，一点点的累积到现在的爆发。亏钱负债倒不是主要原因，家底还在。 这样的理由当然说服不了我，无法理解，内心也过不去，我想尽办法去挽留，甚至以死相逼，只是手段，没有这种极端的想法。她也要离婚，我确实没办法，我很爱她，很珍惜家庭。但好像做什么都无法挽回。 我只能说说我对离婚的看法，离婚对于女性，伤害很大，她已经搬出去住，带着小孩（坚持要抚养权），一个月挣万把块钱，婚后财产分配的话，她基本分不到任何东西。上面还有一个老母亲，没有养老金，一个女性工作，要照顾小孩，还要照顾母亲，我实在是无法想象，她一直跟我说想明白了，这些即将到来的问题，她真的都准备好独自面对了吗？我说不离，负债全部我背（本身也是我造成的），性格不好我改，也不是为她改，因为事业的困境，性格是很大的问题，我期望是在一起，夫妻双方相向而行，让这个家再幸福起来（因为也曾幸福过），她的回复是性格不合，改不了的。当然她也知道自己的性格问题 所以，我心里这道坎过不去，因为离婚在我看来是个错误的决定，我不理解她的想法。请老师们解解惑。

我今年47岁，第一次发现老公出轨是去年7月份，手机里发现了开房记录，发现出轨后来回归，删除了所有联系方式，但两人信任没有了，我每天都很焦虑，情绪容易反扑，对他各种调查，开始他也配合，后面开始冷暴力，今年5月30日他生日发现他们又复联了，我一生气就提离婚了，他也同意,愿意净身出户，可我又开始舍不得，不想离了，我该怎么办，才能让他彻底断三回归?目前老公开始逼离，我在情感上割舍不下，我想挽回濒临破裂的婚姻，甚至以死相逼，老公同意暂时不离婚，我该怎么做才能更好的修复夫妻间的感情？

希望大家帮忙帮忙分析分析我，我爱不上任何一个男人，有社交软件好友加我，我就全部都拉黑，我总是喜欢第一眼给我感觉的男人，比如刚加我好友就对我很好，很会分析我心理，嘴巴很甜很会说的男人，经历一样给我很强烈的精神共鸣，认得一天之后就给我钱给我买外卖，说带我走能养我那些，这个养是建立在能给我强烈的精神共鸣，比如认得一天之后我不在不停给我留言，我以前认得的好几个前任就是一开始加我对我很好，给我很强烈的精神共鸣，会分析我给我钱用我就陷进去无法自拔，不管我喜欢不喜欢他都陷进去无法自拔，我不知道为什么总是陷进去只喜欢这种类型的地步，大概一个月前有个知己吧的男人加我，很了解我，说看了我写的很了解我，说要带我走当天晚上跟我留言几天，我晚上故意说没钱吃外卖，他晚上跟我马上点外卖，不知道为什么遇到这个男人差点又陷进去，因为我没安全感把他拉黑他还给我发邮件说要我别拉黑他给我安全感，我最近有一件事情一直走不出来，半年前我认得一个比我小十岁的宁夏人、一开始也加我很会分析我，认得几天给我说中秋节快乐给我红包，每天给我留言，还给我发语音，看了我de写的说以后他会来保护我，给我买了耳机怕我收不到，还问我老婆收到了没，每天中午给我点外卖，我中午还多次问他会不会离开我，他多次发誓不会离开我，我给他看一部电影他还写一篇影评给我，有空他就跟我讨论女权，我跟他在一起很有安全感，我甚至还说你要愿意你以后可以找别的女人，只要不抛弃我就行，他也跟我说我不会找别的女的，就要你，不过半年前跟他分手后一直不想谈朋友走不出来，也在遇不到跟他一样对我好的，我回想几个前任都是跟他一样类型的，不过我跟那些前任结束也一样，我每回跟那些前任结束就是拉黑他们十几次，作死十几次，跟他们提出十几次分手结束，我就想问问我为什么就是喜欢这种类型的男人，其他类型的男人只要加我好友我都拉黑，每回结束就以拉黑他门十几次，他们都说累了忙了有事没时间聊天结束

第一次谈对象 谈了两个月了 我的第一次也给了她 本来想着我也不是白纸了以后不会有这种想法 但是脑海里总会有她和前任的经历 总会浮现各种各样的画面感 我也知道这是过去的经历 要学着去接受 但是我每次想起来的时候都感觉好难受 感觉在阻止我去更好的爱她一样 总是忍不住去偷看她的手机和前任的聊天记录 每次一看都感觉无法呼吸一样 我不知道该怎么办了