93年，未婚。 就是24年的时候，几个朋友陆续结婚。我也很开心的去参加，而且那个份子钱都挺大额。但是感觉后面参加完之后，朋友都热衷于给我介绍对象。就像是为了他的认识的人，完成一个任务，然后把我给介绍给他。没有完全拒绝，但是接触了一些觉得不靠谱。 结果他们说的是，那就认识是另外一个。好多个朋友都是这样。感觉好恶心呀。而且听他们的口气就是对单身是有一种敌意，和催促。就感觉每次跟你聊天都会扯到结婚什么的。有时候又会像我吐槽结婚后遭受的不好，当然我会跟他们说是要磨合，xxx其实挺好的。（哈哈，来自社会的经验，千万别在夫妻吐槽时说另一个的坏话）。他们感觉结婚后的思维就是不一样，就说出来的话就比较那种封建就很受不了，就感觉被鬼附身了一样，完全不是当初的那个朋友。就很痛苦。 不知道我为什么会这样，那是觉得我的挺多份子钱早获得了这些，有点生气。而且觉得有点恶心。已经很少跟他们聊天，但是那种恶心感一直都存在，就是被一些事件触发之后，那种恶心感就会出来。
我刚刚冥想显化视频，我内心追求的是平静。我潜意识里面感觉到这一刻我最需要的是平静。 但我的意识就告诉我，40岁了，你再不去试管单身生育，再不去生宝宝，就没这个机会。 我就很拉扯，然后我意识上我很想要一个家，但我内心很多的恐惧，我害怕害怕进入关系，这要怎么办？
离异多年，对自己的健身教练产生不一样的情愫，心跳加快，工作生活经常想起他。 这种状况已经持续一年了，因为年龄差距和现实状况，我没有进行下一步，平时都是正常交流。 我这种情况是单身太久了缺爱吗？
我二十七八岁，对方大概35左右的样子，而且已经结婚十年了，还有孩子，我是母胎单身，一直在恋爱方面没什么经验，甚至在跟异性相处上也不太懂，不会相处，不知道怎么相处，可能跟我从小到大跟父亲关系的陌生和恐惧有关联，总之从小到大跟异性不太会相处，总是很不自然。 一直单身，也一直很宅，偶然有一次在一个社交APP上认识了他，就那种写日记写信的APP，谁也不知道对方是男是女什么情况都不清楚，所以我一开始跟他聊天写信我一直以为对方是女生，只不过比我大一些，已婚有孩子而已，我就一直这么以为着，结果等到聊到一定次数就能添加笔友看对方主页的时候我才知道原来我一直以为的同性笔友居然是异性，我就突然不知道怎么整了，就跟对方聊了我这个困惑，算是彼此都说清楚了，只是简单的笔友关系，知分寸，因为从一开始我们就发现彼此很聊得来，就像镜子一样，天南海北什么都可以聊，还有相同的兴趣爱好，喜欢看书，文学社会学政治学心理学什么都可以聊在一起的那种，性格也很像，都蛮真诚的，没有虚伪套路的那种社交方式，就是什么都聊。 大概有一个月时间了，每天会互相写一两封信，聊天南海北，对各种书各种事情各种人的看法和观点什么的，最近也聊了自己的个人成长经历和原生家庭，总之可以说是什么都聊，但是我个人觉得彼此还是都很有分寸，不会逾越什么界限，只是单纯的聊一些对人对事的看法，聊一些最近看什么书之类的，聊个人成长经历也是因为最近聊到关于人性的话题，就聊了起来，我是因为一直都很宅，也没什么朋友，更没有这种可以什么都跟你聊在一起的人，所以就比较喜欢这种有什么都可以一起探讨分析的感觉，并不想什么破坏别人家庭当小三勾引人那些心思，做人根本底线道德水准还是有的。 只是最近听到一些言论说什么跟已婚异性不应该聊太多情感问题和隐私话题，比如个人经历成长环境那些，我就有点困惑，我不太清楚，意思是我现在这种聊天方式也是有问题的吗？还是怎么的，我并没有别的歪心思，也没看出对方有别的坏心思，就只是彼此能聊得来，我不知道男女相处的界限到底怎么搞，是只要结婚就一切都必须禁止的还是什么，我不太懂这些。 所以想在这里问一下成熟人士阅历深一些的大家是怎么看待这种笔友关系的，如果真的有问题，那我就慢慢断掉。
35周岁，单身，女性。因为和家里人关系不好，已经影响到自己的工作，寻求过心理咨询，感觉很有用。 跟父母已经进行了物理分离，父母和我所在城市距离两个小时的车程。平时没事不会回家，也不会主动给他们打电话问候。感觉工作状态也逐渐好转。 最近母亲给我打电话告诉我她身体不舒服，并且给我看了检查报告，有颈部血管硬化有斑块，我咨询了医生，医生说这个问题不是很大，母亲感觉到的身体不适是神经内科的问题。这个具体事情具体处理就好，不是我困惑的点。 就是这个事让我发现自己现在一点也不心疼母亲，相反，我的第一反应是烦躁，厌恶，觉得她好烦。一年去多少次医院，天天这里不舒服，那里不舒服每次都兴师动众，虽然我理解她的不容易，可是情感上我很难心疼她，我只觉得烦。 母亲以前说过，她辛辛苦苦一辈子，等到老了，我们都烦她，她就是那个可怜老人，以前我会觉得，怎么会呢，我们怎么可能会烦她，她是妈妈啊，但是这种厌烦逐渐加深。。。我逐渐清晰的看到自己对母亲的厌烦。。。。而我的良心道德观又在谴责这样的自己。。。 每次遇到不得不回家去管父母的时候，我都有好几天心情低落，害怕回家，不想回家，回到家收拾不完的卫生，床上散落的都是垃圾，渣子，永远污垢的厨房，还有永远不能满足父母的我，因为没结婚没对象。。。。 母亲这辈子是不容易，没有得到过足够的爱，所以原来的我，会尽可能满足母亲，妹妹，妹妹从小就是妈妈的贴心棉袄，会宽慰妈妈的不开心。而我成了那个不懂事的人，所以在此之前我一直觉得欠家里，欠妹妹，直到我被他们拖入深渊，我觉得自己快喘不过来气，开始了反击，才发现家里的循环一直有问题。我并不欠他们，是她们每个人都不在自己的位置上，一个成年人却要一个小女孩去承担她的情绪。 妹妹已经是这个系统里的牺牲品。我为什么还能逃出来？因为在我人生的关键几年我出国学习了，获得了学委。而这件事也是妹妹心里不平衡的原因，她也想读博，出去读博并不需要花家里的钱，但是妈妈一句话，她放弃了，还一直埋怨为什么姐姐能读但是她作为妹妹就不能读。她带着这份怨恨，直到我告诉她，当年父母也不想让我读，但是我没听，我在坚定做自己的选择后，她崩溃大哭。
30岁，女，事业单位工作。 本人性格独来独往，尤其享受一个人出去玩就很放松，从小到大我对异性没什么感觉，没有谈过恋爱，没有过初恋，我的家人对于婚姻的态度比较开明，也是认为宁缺毋滥。但我父亲最近要给我相亲，我说我感觉一个人挺好的，说现在都30岁了，尤其女生以后的选择面只会越来越小，没有孩子以后住养老院就会被欺负，要为以后考虑。我并不是很想结婚，也不是多喜欢小孩。总觉得女性嫁到婆家之后就会被婆家要求生孩子干这干那，我怕丧失自己的空间，失去做自己。 我其实不认为这样，有了孩子以后不一定会管你，没有孩子也不一定会被欺负。我反感明码标价式的相亲，反感我考进事业编工作收入稳定就被拿来当嫁妆，条件多一分真情就少一分，一旦工作出现意外影响收入感情也就会很脆弱。所以我爸问我想要什么身高什么学历的时候我都说只要契合条件可以往后排。可相亲市场中都是看条件的，所以我对相亲本能地抵触，我爸说如果不找就会把适合自己的给错过了，结婚可能比我自己过的更好，如果结了过不下去就离婚。我知道这说起来容易做起来难，离婚一个是代价很大，我主要是担心自己过的不幸福却不敢开口提离婚，从此将就以自己不喜欢的方式过了一辈子，这是我真正头疼的。 我也会被父母长辈的期待旧思想绑架，就是觉得自己不结婚不生孩子是不是太大逆不道了，是不是对不起父母？我也怕遇到了个差不多的对象就不好意思拒绝，然而现在有选择是否进入婚姻的余地，我更怕我以不喜欢的方式度过一生，想到我会被孩子绑住，自己也不一定适合结婚生子，我的性格和生活方式也都比较独特，也怕我结婚离婚耽误了另一半。我父母是希望我幸福的，理解父母的初心。所以要是问我到底要结婚还是单身心里也没有个明确的答案。
26岁，一个痛苦的年龄， 不想接受自己的平庸，也无法证明自己的优秀。毕业太卷了 找不到合适的工作（工作对身体的折旧➕饭钱➕通勤小于工资）。 目前选择苟活，躺平多活几年。一直靠啃老。目前就是健身，但是减肥没减下去。炒美股 ，一直横盘震荡。研究使用ai，也没挣到钱。做自媒体也没做起来。学英语、词汇量3000+。而且是母胎单身，女孩手都没拉过。年轻人对未来看不到希望。 今年飞到香港和马来西亚旅游了。明年想飞 新加坡 英国 爱尔兰旅游。都是穷游 一个地方待7天。目前就是想环球旅行。用一段时间环游世界。这好像是 一个出口。但是工作方面始终找不到合适的 我明白自己也有局限。年轻人看不到未开来，对未来看不到希望。找不到出路。 我不知道是我这样还是很多年轻人这样 ！未来何去何从，找不到自己在社会工作中的位置。兼职也找不到 内卷严重。哎。腿受过伤也干不了力气活，精神病史不想高压力。也许躺平对我来说是最好的选择。但我也想找到在社会工作中的位置啊！！！
女生，30岁，单身。 很喜欢他，他已婚，在一起过（发生过关系），在我问出什么关系的时候，他犹豫了，告诉我“还是不要继续了吧”。他还是会允许我去找他，去他的办公室，不需要提前打招呼。 今天我俩都一起参加单位集体活动，我先到，他后来，看到我了“诶”了一声，我没理他，他坐在我和同事前面，后面他也只跟我同事互动，没理我。后面同事打开话题，我也加入了，有了互动，可我觉得他在故意回避我，我同事说：他下午一直在听我们对话，加入我们的话题，并且享受其中。他是在意我同事，还是我？ 期间，他听到我跟同事要出去玩，我俩说“还没有去过他的家乡”，我就问他“可以给做攻略吗？”他回我“你去，当然有，立即做”。
本人34岁女已婚未育，母亲57岁，同母异父的弟弟20岁，小时候我爸爸走了，她带我改嫁了好几次，具体忘了，现在的情况就是她单身上班供弟弟读书。 刚开始一直喊压力大，骂男人，弟弟刚去学校钱不够用，找我借，每次借的时候都说放假了打工还给我，但是没有下文了，从高三开始，有一次两次三次，我实在忍无可忍了。 有一次她在我这里住，我跟对象一点小矛盾，她跑去指责对象，后来引发争吵，她吵不过对象，就跑去给我公婆告状。还说让我离婚。因为我觉得对象跟她吵架，心里也有点不舒服，然后她把放在这里的衣服那些东西往回搬的时候，我就陪她一起，结果了她回去了第二天从早到晚怂恿我离婚，好说歹说我也受不了了，不知道怎么冒出一句话: 你觉得对象对我不好我不分手，那是不是以前你对我太差了。说完我也崩溃了，提前打车回了家。结果看我这样，她在WX连续发了一百多条消息，这只是一天的，意思就是她要买个房子在老家，让我回去做收银员 跟她在一起，很多次都是情绪崩溃告终，以前还不自知，后来发现了只要靠近她情绪就不好了。现在的情况是，哪怕她知道弟弟做的那些事，还在说，让我让着他，说他小，以后帮我分担养老，听了很好笑，意思是没有弟弟我就不养她了吗？我得把他们都捧着，卖血g肉奉献给他们对吗？她还说自己没有重男轻女，花钱我读了大学，这又是很冤枉了，她那一万多块钱就够一年的学费了，别说借亲戚的钱都是我自己还的，一起2万多，就因为还钱，我背上了信用卡负债，几年都没有还清，一直过着还债的生活。我没有工作没有收入，就委托别人一点点的还。后来遇到对象，他帮我一次性还了。我再好好对他，用自己的时间精力来还他的人情。 当初有人提醒我不要借钱给弟弟，但是我没听，心软，觉得弟弟可怜。结果就是让他写个欠条，他来一句他没有钱重要，还说以后当兵了不再见我了，这就是一直对他好，从高中给他买吃的买衣服，有求必应的弟弟说出来的话，心已死。 但是目前来说，她下岗了还是来我这里，上次她来之前给我打电话，发消息说，婆婆给她说，我跟对象才是一家人。大意是把她排除了，作为相依为命长大的女儿还是不忍心，给她说，哪怕结婚了也一辈子是她的女儿，也许这句话安慰她了，后来她来了，还是说要给我们做饭吃，但是她会自己买菜，尽量不吃我们的菜，她把冰箱最后一块腐乳吃了，让她出门带一个，给她钱，她都不愿意。她就是这么当妈的。 我希望听听大家怎么看，以后该怎么相处？母慈子孝都是我的