30岁，女，事业单位工作。 本人性格独来独往，尤其享受一个人出去玩就很放松，从小到大我对异性没什么感觉，没有谈过恋爱，没有过初恋，我的家人对于婚姻的态度比较开明，也是认为宁缺毋滥。但我父亲最近要给我相亲，我说我感觉一个人挺好的，说现在都30岁了，尤其女生以后的选择面只会越来越小，没有孩子以后住养老院就会被欺负，要为以后考虑。我并不是很想结婚，也不是多喜欢小孩。总觉得女性嫁到婆家之后就会被婆家要求生孩子干这干那，我怕丧失自己的空间，失去做自己。 我其实不认为这样，有了孩子以后不一定会管你，没有孩子也不一定会被欺负。我反感明码标价式的相亲，反感我考进事业编工作收入稳定就被拿来当嫁妆，条件多一分真情就少一分，一旦工作出现意外影响收入感情也就会很脆弱。所以我爸问我想要什么身高什么学历的时候我都说只要契合条件可以往后排。可相亲市场中都是看条件的，所以我对相亲本能地抵触，我爸说如果不找就会把适合自己的给错过了，结婚可能比我自己过的更好，如果结了过不下去就离婚。我知道这说起来容易做起来难，离婚一个是代价很大，我主要是担心自己过的不幸福却不敢开口提离婚，从此将就以自己不喜欢的方式过了一辈子，这是我真正头疼的。 我也会被父母长辈的期待旧思想绑架，就是觉得自己不结婚不生孩子是不是太大逆不道了，是不是对不起父母？我也怕遇到了个差不多的对象就不好意思拒绝，然而现在有选择是否进入婚姻的余地，我更怕我以不喜欢的方式度过一生，想到我会被孩子绑住，自己也不一定适合结婚生子，我的性格和生活方式也都比较独特，也怕我结婚离婚耽误了另一半。我父母是希望我幸福的，理解父母的初心。所以要是问我到底要结婚还是单身心里也没有个明确的答案。
26岁，一个痛苦的年龄， 不想接受自己的平庸，也无法证明自己的优秀。毕业太卷了 找不到合适的工作（工作对身体的折旧➕饭钱➕通勤小于工资）。 目前选择苟活，躺平多活几年。一直靠啃老。目前就是健身，但是减肥没减下去。炒美股 ，一直横盘震荡。研究使用ai，也没挣到钱。做自媒体也没做起来。学英语、词汇量3000+。而且是母胎单身，女孩手都没拉过。年轻人对未来看不到希望。 今年飞到香港和马来西亚旅游了。明年想飞 新加坡 英国 爱尔兰旅游。都是穷游 一个地方待7天。目前就是想环球旅行。用一段时间环游世界。这好像是 一个出口。但是工作方面始终找不到合适的 我明白自己也有局限。年轻人看不到未开来，对未来看不到希望。找不到出路。 我不知道是我这样还是很多年轻人这样 ！未来何去何从，找不到自己在社会工作中的位置。兼职也找不到 内卷严重。哎。腿受过伤也干不了力气活，精神病史不想高压力。也许躺平对我来说是最好的选择。但我也想找到在社会工作中的位置啊！！！
女生，30岁，单身。 很喜欢他，他已婚，在一起过（发生过关系），在我问出什么关系的时候，他犹豫了，告诉我“还是不要继续了吧”。他还是会允许我去找他，去他的办公室，不需要提前打招呼。 今天我俩都一起参加单位集体活动，我先到，他后来，看到我了“诶”了一声，我没理他，他坐在我和同事前面，后面他也只跟我同事互动，没理我。后面同事打开话题，我也加入了，有了互动，可我觉得他在故意回避我，我同事说：他下午一直在听我们对话，加入我们的话题，并且享受其中。他是在意我同事，还是我？ 期间，他听到我跟同事要出去玩，我俩说“还没有去过他的家乡”，我就问他“可以给做攻略吗？”他回我“你去，当然有，立即做”。
本人34岁女已婚未育，母亲57岁，同母异父的弟弟20岁，小时候我爸爸走了，她带我改嫁了好几次，具体忘了，现在的情况就是她单身上班供弟弟读书。 刚开始一直喊压力大，骂男人，弟弟刚去学校钱不够用，找我借，每次借的时候都说放假了打工还给我，但是没有下文了，从高三开始，有一次两次三次，我实在忍无可忍了。 有一次她在我这里住，我跟对象一点小矛盾，她跑去指责对象，后来引发争吵，她吵不过对象，就跑去给我公婆告状。还说让我离婚。因为我觉得对象跟她吵架，心里也有点不舒服，然后她把放在这里的衣服那些东西往回搬的时候，我就陪她一起，结果了她回去了第二天从早到晚怂恿我离婚，好说歹说我也受不了了，不知道怎么冒出一句话: 你觉得对象对我不好我不分手，那是不是以前你对我太差了。说完我也崩溃了，提前打车回了家。结果看我这样，她在WX连续发了一百多条消息，这只是一天的，意思就是她要买个房子在老家，让我回去做收银员 跟她在一起，很多次都是情绪崩溃告终，以前还不自知，后来发现了只要靠近她情绪就不好了。现在的情况是，哪怕她知道弟弟做的那些事，还在说，让我让着他，说他小，以后帮我分担养老，听了很好笑，意思是没有弟弟我就不养她了吗？我得把他们都捧着，卖血g肉奉献给他们对吗？她还说自己没有重男轻女，花钱我读了大学，这又是很冤枉了，她那一万多块钱就够一年的学费了，别说借亲戚的钱都是我自己还的，一起2万多，就因为还钱，我背上了信用卡负债，几年都没有还清，一直过着还债的生活。我没有工作没有收入，就委托别人一点点的还。后来遇到对象，他帮我一次性还了。我再好好对他，用自己的时间精力来还他的人情。 当初有人提醒我不要借钱给弟弟，但是我没听，心软，觉得弟弟可怜。结果就是让他写个欠条，他来一句他没有钱重要，还说以后当兵了不再见我了，这就是一直对他好，从高中给他买吃的买衣服，有求必应的弟弟说出来的话，心已死。 但是目前来说，她下岗了还是来我这里，上次她来之前给我打电话，发消息说，婆婆给她说，我跟对象才是一家人。大意是把她排除了，作为相依为命长大的女儿还是不忍心，给她说，哪怕结婚了也一辈子是她的女儿，也许这句话安慰她了，后来她来了，还是说要给我们做饭吃，但是她会自己买菜，尽量不吃我们的菜，她把冰箱最后一块腐乳吃了，让她出门带一个，给她钱，她都不愿意。她就是这么当妈的。 我希望听听大家怎么看，以后该怎么相处？母慈子孝都是我的
本人37岁大龄单身女。 被朋友介绍了一位离异很久有女儿的70后大叔， 一开始网上聊的比较好 ， 线下见了一面 双方感觉也不错，也有接着聊天。 后面因为工作单位原因我要去新加坡三个月， 他也去新加坡出差，本来约着见一面，但没见成， 后面有一个星期没有沟通。 之后我联系他，问他有没有想我， 他说觉得不太合适，人生阶段不同，就后撤了。 后面我提前结束了新家坡的工作 ，然后去他的城市找他，他避而不见。 我在想： 他是不是一开始就没打算认真呢？
40岁独生子患有5年分裂情感性障碍，目前已经稳定。 怎么说呢？我父母年纪大了差不多70了，我又有病，与亲戚的关系不好，我患病的原因就跟亲戚有关，我总是很焦虑，担心未来，担心父母的养老问题，担心以后我上不了班了怎么办，担心以后就剩我自己该怎么活下去，谁能帮我开导开导，有没有同路人，谁能告诉我我该怎么办？
女生，30岁的单身女孩。 和我自己朝夕相处的领导，互相支撑，可以找他帮忙，可以找他倾诉，可以对他提要求，也可以撒娇、耍坏，也会默默陪他加班，帮他处理力所能及的事情，工作或生活小事。可以听他工作的不如意，听他应酬的疲惫。 他呢，也会对我事事有回应，只要我提要求，几乎都会满足。别人请不动他，我可以；别人发消息，他不一定立马回，我的消息会第一时间回，或者电话，有时候就是喊他一声而已 。他会在我面前扮鬼脸，会做各种搞笑、搞怪动作，逗我开心，会允许我喊他“哥哥”，允许我在他办公室里肆无忌惮，允许我动他东西，允许我看他手机。 八年了，似乎大家都能感觉到，但都没有说破 。 在发生关系后，我提出来聊聊，他来了，本来是蛮开心的，在我问出“是怎么个关系？”，他为难了、迟疑了很久，提出来“还是不要了。”拉开距离后，我俩都回到了克制、礼貌的距离，像是普通好友。 他在深夜看到了我前一天晚上发的朋友圈，有我和两个女生的合照，文案是“喜乐相逢，往后顺遂”。隔了一晚的深夜，他给我这条朋友圈点了赞，隔了几分钟又取消了。 我觉得挺好玩的，挺好笑的。 怎么说呢？他像是暴露了自己的小男孩。 不知道，看到的你们，会是一种什么看法或者感觉呢？
1、35岁isfj编外行政派遣社工类工作，曾经历过一年的失业难找工作，和看到很多公司不要40岁以上的，和国家有清退编外劳务派遣政策(不知道涉及我们吗，虽然老员工都说以前都稳定)，总焦虑万一清退出来大龄难找工作，咋办？ 难考上编又放不下，还有3年，看到啥证书或技术又纠结到底学不学，有的证如教资或catti又觉得太难，中级经济师又不知道有用么，有些副业方向如家教、塔罗、oh卡又不知道适合自己吗？能做稳定吗？ 现在单位又不允许做盈利性兼职，发现会辞退，纠结还尝试吗，要在找到对象和生孩子前多学点啥吗？总是反复焦虑纠结，怎么破？ 还需要调节月经和去复健膝盖半月板几个月，和去练习调节心理认知几个月，不知道按什么优先级和顺序去安排找对象、复健膝盖、学习备考、学技能等这些事。应该用什么方式调节有用，认知调节？练习？催眠或情绪释放？ 2、35单身，焦虑型依恋，总着急脱单，怕想语音聊天时没人陪，生病时没人陪，年龄大了生不了孩子啥的，但总很难遇到合适的发展起来，怎么调节着急焦虑、郁闷、旺盛的情感需求？
我，89年女生，目前单身独居。生母早逝，父亲再婚，从小在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟（弟弟和我没有血缘关系）以及亲戚们的脸色。再后来爸爸坐牢（在此之前爸爸也是官员）现在他已经回家，一切都挺好，现在我和爸爸的关系是一种新的相处模式，比如我和爸爸约好端午节出去玩…另一边在生母的莫氏家族里，我也感觉自己像个“外人”，那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程。 为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。我和表弟从大吵一架，到互相道歉，最后心平气和地聊了很久。我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。 这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。我一直在想，我是不是用了最糟糕的方式？为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？希望有经验的老师或朋友，能帮我分析一下，接下去我该怎么看待这样的自己。
该怎么定义自己的前半生呢？自责，后悔，遗憾还是无可奈何？ 前两天走在路上看到别人办丧事?一个妇女50多岁患病太痛苦，最后自己吞农药走了，这在我们农村高龄老人是司空见惯的事情，只是50多岁太年轻了，听说她有老公有女儿，还是无人有时间精力照顾。 我一直羡慕别人有完整的家庭，有老公有孩子，因为我离异单身，没有孩子，我担心如今40+的我，老的那天无人照顾，孤独终老，可人活了一生到底有什么意思呢？这个女人，我当时想到的一个词就是潦草，辛辛苦苦过完了自己潦草的一生。 那我呢？我看到同龄人的孩子都读大学了，而我呢？还孤身一人，心中有很多的遗憾和无可奈何，随着近期生病，心中更是有很多难过和自责，我害怕这种失去，失去健康，失去家人，我不知道这样孤独的活着，生病看医生，还要为了生活上班，这样的人生有什么意思？