单身很多年了,这两年心里一直有个声音:怕是遇不到合适的人了…随着时间的推移,这个声音从一开始的有些不确定,变得越来越确定。自己心里也做好了单身一辈子的准备。但是会感到生命的虚无,我可以这样孤独地撑到哪一天呢?好认真的会有好的结局吗?我这么努力又有什么意义呢…
我最近刚结束了一段一年多的感情,心里有些难过和困惑,想听听大家的看法。 刚开始在一起的时候,他知道我有心理创伤,但他说愿意包容我、陪伴我。起初他确实做得很好,会花时间陪我、关心我,给我花钱,让我觉得很温暖。可是后来,尤其是他开始实习之后,态度渐渐变了,对我越来越没耐心,甚至把我需要陪伴的情绪当成“犯病”。每次我想和他沟通,他要么不耐烦,要么直接拉黑我。 更让我难过的是,我们刚在一起时,我就明确说过不接受婚前性行为,他也表示尊重。但后来他却开始施压,甚至说“你不给我,我就找别人”,这句话让我特别受伤,也让我怀疑他当初对我的好是不是真心的,还是只是为了得到他想要的。 后来我们吵架分手,我三天没联系他,他也没找我。我看到有帮测对象的,我就找人测了他一下,结果我发现他跟人家立单身人设,跟别人说自己没对象,还很热情的要约人出去玩。我去问他,他却说“我们本来就不是情侣了”,可我们的抖音情侣标识还在,他朋友圈背景也还是我的照片……这让我很困惑,他到底是突然变了,还是因为在我这里得不到他想要的,所以干脆放弃了? 想听听大家的看法,这段感情到底是怎么回事?我现在心里很乱,不知道怎么办了
20岁男大一名,母胎单身,希望收获一份爱情,希望对方不是什么情场老手,也是干干净净,年纪相仿的女生,请问各位老师们有没有什么方法?我应该做些什么?
我分手半年了,上段恋爱准确的来讲没有给我造成创伤,但是我发现我的好多东西被他内化了,比如他不愿意不喜欢跟人闲聊,觉得闲聊没意义,闲聊浪费时间精力,沟通让他觉得累比较消耗自己,有拖延症做什么事情都拖到最后,体力不支每天基本上就是睡觉躺着,反正就是不动,因为他体质不太好拉肚子经常,体力不支,我们异地恋了一年多了,后来我发现我们不合适就分手了,虽然他觉得我们已经磨合的非常好了,但我不这样认为,我不愿意未来跟这样的一种人缔结婚约,所以就提分手了,因为我不想浪费时间,我也不小了36岁还单身,对方是在认知格局上都比我强的人,他一直不爱跟人沟通,觉得跟人沟通浪费时间浪费精力也没有意义,尤其是不爱闲聊,所以他也不爱分享,更别提分享日常生活了,大多分享的都是他认为的思想层面格局层面的东西,比较飘在天上的偏向精神心灵层面的东西不落地,所以对于他分享的东西我不感兴趣,我分享日常生活他觉得没有意义,后来我们各自要求不要分享自己感兴趣的东西了,除了在思想精神层面他比我高外,其他的没觉得他比我高多少或者好多少,在其他方面也不能给到我具体的确切的支持,但是确实能在精神层面给到人支持的这样一种人,后面是因为一些小事价值观的问题我觉得他比较看重钱而不重视我把他拉黑了,现实是他也确实没什么钱,所以快40岁了还没结婚也没找到自己的事业方向,分手后的前些时间我各方面还非常OK,后面家里人介绍了一个相亲对象,知根知底的那种,当时谈不上喜欢但也不讨厌,但我想开启新的恋情,我问他打算什么时候结婚,他说看我,如果觉得可以我们明天见家长就可以结婚当晚我们住在一起发生关系了,因为他在国外工作,回国的这几天日期快到了他说,他说明天还要去他姑姑那里有事情,还要回老家后再坐火车去趟ZJ帮他老板看一个厂子,一共还剩三天就要坐飞机回国外了,说等8月份他还回来如果我们谈的不错的话,或者到时候我也可以跟着他一起去国外跟他一起在超市里干活(他在超市干,是个小领导管着三四个人,一共也就那么些人除了老板),他第二天就回去了,回去后就不理人了,后来我发现我可能被骗P了心理很难过,我就把他WX删了,自此以后我就陷入了长期低能量的状态,我想重新开启一段新的恋情,但始终没动力,怎么办?也不太愿意跟人沟通,对新的人兴趣也不大,都是一种没动力没兴趣的状态,这样怎样开启一段新的恋爱认识新的人呢?求助,为什么我长期低能量?如何摆脱这种长期持续低能量?
母胎单身女,凭自己的努力经济独立,工作日住在自己家,周末回父母家陪伴二老, 但每个周末与父母同住我都不开心,因为在父母眼里我连刷牙洗脸这种最基础的小事都做不好, 我刷牙的时候我妈说,别使劲刷牙了,牙都刷坏了,刷的一道一道的好看啊?哪有那么刷牙的? 我洗脸的时候我妈说,别用洗面奶了,脸上的角质层都搓坏了,早上起来也不许洗脸,脸上那层油脂是保护皮肤的,现在不保养以后到老了来不及了, 我爸就像个聋哑人一声不吱。 如果我反抗我妈,等着我的就是道德绑架, “我在乎你才会对你说这些,我都是为你好,我为啥就跟你说不跟别人说呢,还不是因为我爱你才这么做的吗?你就这个态度对我?” 太烦了! 我三十好几了,我是不会刷牙还是不会洗脸啊? 这个周末我下定决心不会父母家,发现我每件事情都做的很好,根本不像父母眼中那么一无是处。 故意的!他们绝对故意的! 我三十好几了还要每天至少挨四次骂(早晚洗脸刷牙), 我要是偷人东西了,寻衅滋事了,他们骂我行, 我刷牙洗脸害得挨骂?那他们不就是故意在小事上否定我贬低我吗?如果我在小事上都不信任自己,在大事上我又怎么做决定? 他们就是坏!要在根上一点点彻底清除掉我的自信! 靠!越想越气! 我想跟他们断亲了! 但是我又很悲哀,断亲意味着我必须承认父母打心眼里不爱我的事实。 我是付出过真心的,尊重理解坦诚宽容我都给了,但是他们从一开始就不爱我,甚至想从小事上入手要逐渐毁了我! 我现在也挺混乱的,一边是持续了三十几年“我什么都做不好”,一边是崭新的体验“生活技能我样样都行”,我在这两种感受中拧巴,纠结,来回切换,我不知道要相信哪一种感受, 谢谢你看到这里,我絮絮叨叨说了半天,总结一下我的重点, 1,这种父母确实不要也罢,但我必须做好怎样的心理准备才能断亲? 2,除了拉开物理距离,减少电话和微信的联系,不让他们影响我,还有什么实用的方法让我增加小事上的掌控感?
我是一个30岁单身女性,单亲独生,母亲对我亲昵,关爱担忧得有些窒息,言行很离谱,情绪化做事不顾后果,缺乏完善的人性观世界观,喜欢放狠话,跟身边的人都相处不好,也给我造成了一些童年阴影。 尤其这两年她陷入了一些麻烦,可能会给她造成极大的经济损失和精神伤害,在陪她解决问题的过程中我感觉自己的精神状态更不好了,尤其嘱咐她以后不要犯类似错误再惹祸上身,她答应后却又反复无常还声称要做,甚至在我啰嗦之下觉得我要害她拉黑我。 她让我产生一种恐惧感,感觉她随时可能惹祸,把我们家拉入深渊。她身体不好,精神不好,没亲人愿意管她,她如果再一直折腾,失去积蓄和退休金,我一个人根本没办法让我们家正常生活。我跟她沟通,甚至有时候想到她,都容易精神状态不好,有的时候还会头晕气短。我感觉自己可以努力生存下来,甚至过得有意义精彩,但是考虑到她,我感觉我的努力随时都可能崩塌。我带她去过精神科看心理医生,但是她不确定自己的描述对不对,有时候医生也没有耐心好好了解,感觉没法确定有没有心理精神问题。我们也负担不起心理咨询的费用。我自己也去心理科看过,但是我在的这个城市的医院都要排队一个月,一个月之后只要我不想我母亲的事,我就是正常的,还怎么看。而且我还怕误诊,导致我没法考公。我在网上搜相关书籍也没有搜到比较对症的。 希望能够得到一些好的解决困境的建议或者推荐一些符合我情况的书籍,万分感谢!
29岁 两年前和对象在一个公司以后,都是单身兴趣爱好一致,所以就在一起了。 最近觉得总是被拒绝一同出游,有分手的打算,结果发现原来他还有个谈了5年,并且同居的女友。 不知道应该怎么办,理性上知道应该立刻远离这样的有毒关系,但情感上又没办法立马去断绝。
32岁母胎单身女,坐标东北,我受不了我妈了,她总在日常生活的小事上反反复复纠正我,比如。 我刷牙的时候她说,别使劲刷牙,牙都刷坏了。 我洗脸的时候她说,别用洗面奶洗脸,皮肤屏障都破坏了,早上起来你也别洗脸,脸上的油脂保护皮肤的。 我不化妆宅在家,她说,你打扮一下出去溜达一圈,把自己打扮漂亮出去也好看。 我走在路上保持沉默,她说,你走路别外八字脚,腰背挺直了多好看。 我穿衣服出门,她说,你穿这个蓝色裤子不好看,咱俩上次逛街买的白裤子呢,你咋不穿那白的(我天生腿粗穿白裤子显胖所以我不爱穿浅色裤子,我也懒得解释) 我换衣服的时候被我妈看见了,她说,你买的裤衩太小了,勒屁股,都勒出红印来了,以后不许买这个裤衩, 单位组织体检,她说,你不要去体检了,体检对身体不好,没病也给查出病来,没有必要给自己添堵,。中间说什么我忘了(我可能是解离了)最后她居然说了一句,妈妈同意你去体检,到你不要去做ct。我特么真是服了,我参加体检还需要你同意? 通常他说这些话的时候我都是保持沉默的,因为只要我回一句嘴就会引来更大的冲突,比如 “我是你妈我还能害你啊,我都是为了你好,我说的不对吗,我在乎你我才管你,我咋不跟别人说这些呢” 多一事不如少一事,惹不起还躲不起吗,所以我就保持沉默不还嘴,忘了是哪个伟人说的话了“我不同意你说的每一个字,但我保留你说话的权利”, 我尊敬她是长辈,也为了自己能够多一些和平,所以我不吱声。 但她把我的沉默当成了继续欺凌的资本。我在她眼里桩桩件件都是错,我也有一种错觉,似乎自己连一点点小事都做不好,我在她眼里没有价值,也没有优点,更没有能力。 但她在大事上从来不站在我这边。比如。 大上个周末领导让我立刻到单位,不说明具体做什么,我觉得这里有诈,我立刻就表示不去,我妈说,领导让你去你就去呗,我想去他咋还不找我呢。我立刻就炸了,我说咱俩现在穿衣服走,我送你去单位,你去干吧。这时候她又转移话题了,说你这孩子咋学的这样呢? 咋样了!我咋样了!还不都是被你逼得! 我考虑下次她再欺负我的时候我直接跟他干仗,我要告诉她在小事上反反复复纠正我是对我的不尊重,你对一个两岁孩子反复强调衣食住行的规矩没有问题,我特么已经32了,你这么对待我我不接受。 如果干仗输了我可能断绝关系,从此不再轻易见面。但我更不能接受整个人生都这么度过,边界被突破,自尊被践踏,还要受人控制,这种生活我一定会后悔
本人男,40岁,已婚,育有一子,却遇上爱上了一个三观一致、怦然心动的她(单身),她也爱我,如果不和她共度余生,会终生遗憾。我和妻子因为平日琐事及三观不一致小吵不断,交流很少,想离婚却又舍不得孩子,也怕伤害双方的家庭和老人,同时也面临来自舆论等各方面的压力。各位老师,我究竟该怎么办?谁能帮帮我?
现年三十三岁,女,待业青年。 之前得过抑郁症,现在在家调养自己。目前单身,没有太多朋友,现在发现跟人相处比较少,在相处过程中会紧张害怕和小心翼翼,担心自己说错话做错事。给人刚毕业出入社会的人。 不喜欢这种感觉。 我想做一些调整,让我能够落落大方地表达自己。