单身

现年三十三岁，女，待业青年。 之前得过抑郁症，现在在家调养自己。目前单身，没有太多朋友，现在发现跟人相处比较少，在相处过程中会紧张害怕和小心翼翼，担心自己说错话做错事。给人刚毕业出入社会的人。 不喜欢这种感觉。 我想做一些调整，让我能够落落大方地表达自己。

我是一个31岁的单身女生，相比于男生我更喜欢女生，但是我又很想要一个自己的宝宝，而且还想要有人和我一起抚养。 现实是我没办法这两件事同时做到这两件事，是我什么都想要吗？可是我放弃哪一个都会让我很难过。

您好，我现今单身，是残疾人也是低保户，初中学历，无技术，没特长，因自己的原因，除了妈妈以外，一个人，我虽然学习能力不足，但喜欢看看书，有一点点上进，也在家乡做过一段时间的志愿者（环境清洁）我想问问，我现在能拥有什么幸福，自己创造，力所能及的。

50多女性，父母属城镇干部，老公家农村，婆婆从孩子出生和我们过。感激婆婆带大孩子，同时也带来麻烦：1.二姑子赌博欠高利贷，婆婆心疼女儿，二姑子总偷偷到我家，导致高利贷上门追债，让小家庭不得安宁；大姑子年轻守寡，有三个未成年的孩子，当时我物质上尽力帮助，对孩子的教育也花心思。2.后来大姑把婆婆户口转到她名下，因为房子要拆迁可分小套房。二姑后离婚单身带个姑娘，无稳定收入。于是她们私下都想要这个房子。因拆迁还遥遥无期，所以我也没多想。直到一天，大姑的女儿打电话说，二姑到处说，我想霸占房子，他单身带孩子过苦，我还如此自私等等。大姑和她姑娘也想要房子。他们之间也在明争暗斗。 他们为房产争来争去我也理解，毕竟经济条件有限，可我不理解他们为什么喜欢在背后说三道四，搞些小动作？他们这样做很伤我的心。 更没想到后来婆婆中风，为了让大姑安心照顾婆婆，我把房子给了大姑，她也尽心照顾了三年，之后就开始各种找理由不想招呼。24年春节婆婆又中风，她就完全拒绝招呼了。不仅如此，大姑的女儿还在群里，理直气壮的说她妈妈照顾三年，已经还了房子的价值。 ​这些事让我厌恶，气愤，老公有这样的姊妹，很无奈。如果走亲戚，我不愿意有这样的亲戚，想到他们之前的种种行为，我不愿意跟他们有任何往来。感觉有些情绪一直没有消化，凭什么以前我对他们这么好，他们为了一点利益就能翻脸不认人，完全没有亲情可言。

总是说我们自己要自信，配得感要高，要相信自己的能力。但是另一方面，又有人说，你要对自己有一个客观认识和评价。特别是我现在在看抖音的一些直播，特别是这个相亲的直播，那里面的主播就说，如果你20多岁还没有谈过一场恋爱的话，这说明你的颜值是很普通的，然后我就是这种情况，一直单身到现在。 我也会很犹豫，那可能我的颜值就是很普通，包括我可能也是觉得自己颜值太普通了，有一点自暴自弃，不想再去花时间去打扮，因为打扮是很需要时间和精力的，还特别花钱，我不想花那么多钱和时间去打扮，但我也没有做很多自我提升的事情，一般就是看看小说刷刷抖音。 所以我会有一点点难过，但我又觉得这也不算很难看，而且是不是有有人又说，如果你觉得自己很好看，你要坚信自己就是最漂亮的，也不说最漂亮吧你要自信自己是很好看很有气质的，然后你也会变得很好看很有气质，你的气场可以表现出来。 所以我觉得很困惑，到底要怎么样才能够又有一些自信，但是又对自己有一个客观的评价

我已经四十岁了，单身，离异，带娃，在过去的六年我经历了一段不太正常的感情，今年他终于提出来分手不再见面，我也已经半年没有见到过他了。但是偶尔还会电话联系。虽然心里早已不抱希望，但是每次还是会期待，但每次都是拒绝，不再见面，不再有联系，这次他回来三天，我说有没有时间分给我，他说没有。然后我落泪了，爱而不得的感情，半年了还是没有走出来。我知道人生过半，我没有被好好爱过，我也不该去追求一个不属于自己的感情，但是真的好痛苦。我告诉自己就算全世界无视你，抛弃你，你还有自己，可是我还是哭了，很委屈，很无助，也很迷茫。

25单身女性，妈妈一回家就抱怨拿我撒气，要我帮她做这做那的，不做又说我不孝顺，不想要帮她买东西，做生意了，没有好处和赞赏夸奖还要挨一顿骂，太难了，打算冷漠对待了，和相处好的人在一起会感觉很舒服。

37岁单身狗而且刚生完大病，被父母照顾，感觉自己好废，而且父母身体也不好让我更焦虑了，直想哭。生了病没工作，就算病好了也不知道干什么，也只能干些累活，感觉人生一眼就能忘到头了，而且没老公没孩子，让我更焦虑了，焦虑到失眠，大姨妈不规律。我该怎么办呢，谁能安慰一下我？

上周末偶然发现，我男朋友还在持续玩绿奴的游戏，此外他在23年1月到25年3月，不间断跟五六个异性，以单身的身份聊天。 之所以说他还在持续玩绿奴游戏，是因为我在23年5月份就已经发现了他有绿帽情节这种性癖。 但当时因为我并没有发现他有出轨行为，有绿帽情节这种性癖，虽然他向各个平台网友，透露我的个人真实姓名，生活情况，隐私照片、视频以及音频。但我还是选择原谅他。我以为每个人都会有一些奇奇怪怪的小爱好小性癖，只要不影响到我，你只是想一想，但你能克制住自己，不会实际去做，那我都能接受。同时他也在23年5月向我作出承诺，保证不会再次对外散布我的任何隐私信息以及照片视频。 但是上一周，我发现，他从23年8月份-25年4月，仍然在继续做这些事情，中间消停了两个月。 同时他还以我的身份，以我真实姓名去找男男生聊骚，聊天内容涉及到“我”想要找那些男生出轨等等，同时还以我的名义暴露我自己的隐私照片。 此外他还从23年1月份到25年2月份，不间断跟6-7个左右女生，以单身的身份进行聊骚，聊天内容包括“你可以做我女朋友吗？”“我已经追求你一年，你怎么还不接受我表白？”“我一个人很孤单，想找个人结婚。”这之类很直白的追求。我后来发现，原来在我们恋爱过程中，我带他出去跟我同事聚餐的时候，他在跟他的姐姐们聊天。我带他去音乐厅看音乐会的时候，他在和他的姐姐们聊天。我们去海边玩去小众地方露营的时候他在和他的姐姐们聊天。他给那些姐姐发我给他发过的可爱表情包，他又从我这学来的恋爱知识去哄她的姐姐们开心...... 总结来说，他在床下和我一块生活的时候，同时和好几个女人聊天；而他在床上和我做爱的时候，他和他的网友们共同分享我的隐私。 我觉得他最可恶的一点在于，他在背地里做这些事情的时候，表面上还能对我非常好，在恋爱当中，他犯的小问题小错误，我指出来他全都有在改。他表面上真的对我非常好。 而我，此时却在思考如何与他破镜重圆，我觉得两个人的关系像一张白纸，一开始什么都没有，但当一块经历一些事情的时候，开始增加很多色彩，但有一天这张纸开始被虫蛀了，开始烂了，开始裂成碎片了。他再也没有办法复原的最美好的样子了。但是如果把这张纸完全捣碎，捣碎做成纸浆，他说不定可以成为一张全新的纸。 大部分人对于精神出轨以及触犯道德和法律底线的事情，都是直接转身就走。 而我却在犹豫在不舍，我是否还要去给他再次伤害我的机会

38岁的单身狗一枚，虽然是女的，但是不喜欢照相，不喜欢照镜子，准确来说是无法喜欢上自己，都说酒能解愁，但是我很少喝酒，因为每一次的酒醒我都会陷入深深的自我怀疑当中，拼命的回想有没有做什么酒后失态的事，有没有给别人添麻烦，有一点点就开始厌弃自己，伤害自己，不敢喝酒的另外一个原因就是在脑子不清醒的情况下，我总想伤害自己……