该怎么定义自己的前半生呢？自责，后悔，遗憾还是无可奈何？ 前两天走在路上看到别人办丧事?一个妇女50多岁患病太痛苦，最后自己吞农药走了，这在我们农村高龄老人是司空见惯的事情，只是50多岁太年轻了，听说她有老公有女儿，还是无人有时间精力照顾。 我一直羡慕别人有完整的家庭，有老公有孩子，因为我离异单身，没有孩子，我担心如今40+的我，老的那天无人照顾，孤独终老，可人活了一生到底有什么意思呢？这个女人，我当时想到的一个词就是潦草，辛辛苦苦过完了自己潦草的一生。 那我呢？我看到同龄人的孩子都读大学了，而我呢？还孤身一人，心中有很多的遗憾和无可奈何，随着近期生病，心中更是有很多难过和自责，我害怕这种失去，失去健康，失去家人，我不知道这样孤独的活着，生病看医生，还要为了生活上班，这样的人生有什么意思？
母胎单身，27。我现在在支教。有一位女同事,由于工作安排，可以说朝夕相处，刚开始没太多感觉 确实发现她很漂亮可爱，也很温柔，性格还有她的家庭和理念三观都是我十分喜欢的类型。 但是她已经有男朋友 1 年多了，关系也很好。我是一个正直的人，我不会去干涉和插足别人的事情。但是由于条件限制，身边也很少有其他人，每天我们还是要一起工作生活，虽然尝试但没法真正保持物理距离。所以我心里经常感到有些难受。 而且我已经不小了，还没有谈过恋爱，有些把她当做了一种理想型，我不知道以后还会不会遇见这样的姑娘。 我该如何和她日常相处，如何对待这样一种明知道不能开始，但仍客观存在的爱慕。
母胎单身，27。我现在在支教。有一位女同事刚开始没太多感觉 确实发现她很漂亮，也很温柔，性格还有她的家庭和理念三观都是我十分仰慕的类型。工作条件限制，可以说必须每日相处 但是她已经有男朋友 1 年多了，关系也很好。我是一个正直的人，我不会去干涉和插足别人的事情。但是由于条件限制，身边也很少有其他人，每天我们还是要一起工作生活，虽然尝试但没法真正保持物理距离。一直提醒自己，但每次看到想到心里经常感到有些难受。 而且我已经不小了，还没有谈过恋爱，有些把她当做了一种理想型，我不知道以后还会不会遇见这样的姑娘。 我该如何和她日常相处，如何对待这样一种明知道不能开始，但仍客观存在的爱慕。
午饭后回到二楼。听到爸妈对话。听不清爸说啥，妈妈的说话方式精准激活我的情绪。妈那套说辞和说话风格，我在二楼都感觉被伤！厌恶痛恨至极。大概是给弟弟介绍了对象，弟弟不太愿意。感觉我和弟弟的亲密关系都是被父母毁了。尤其是妈妈。一个母亲让自己两个孩子近40都没有结婚的倾向和欲望！她的教养方式就是对孩子就是毁灭性的！她不自知，不悔改！一直用把问题归咎别人！总之说不清道不明，她的言行举止让我很扭曲很压抑。我想把她"sha了"来解放自己和弟弟。凭什么我和弟弟这么好，因为她，要一辈子单身。她是养育了我和弟弟，让我们念书。可能她那种怪脾气怪个性，我没有词汇形容。只想说你经历就知道多可怕多黑暗。这样的人为人母，真的是子女的不幸。可能我也有点忧郁风格。我没有词汇形容那种难受撕扯。下次再重现她的言行，说话风格賊恶心賊扎人。人生最悲哀的事莫过于选她当母亲最让人受不了的是她把自己树立成完美无可挑剔的样子，拼命指责嘲笑你。在整个学生时期都是这样的体验。30岁我就跟她正面刚，过后就会很警惕。我不再无条件相信、亲近她。但她丝毫无感。现在有了点免疫力，依然会受伤，我多少会以另外一个眼光看待她。但旧伤未抚平，还会被她激活。她的行为方式一日没改，无意间听她说话，还会被激活我压抑的愤怒。她现在不敢当面跟我叫嚣。她就是一个暴君，说话sha人不见血。我满身都是伤和血，她是会落井下石，会再捅我一dao，常年干雪上加霜的事情！然后把自己放在高高在上的完美的位置。说白了就霸凌我无数次。她的说话风格在家就是霸凌的味道。这是个家是她霸凌场。如果我没结婚我可以接受，如果弟弟也没能结婚，我会把她sha了。谁都不可以伤害我弟弟或者给我弟弟带来不好的影响！我的言语走火入魔大逆不道。但我所谈的都是感觉！好吃衣服我还是照买给她，只是我有时候真的自身难保！我也很痛苦。学生时代我丝毫感受不到她的爱，28岁她天天催婚施压干扰我，但凡看见我就开始指桑骂槐指责数落，没完没了。我说的话她不理解不愿听还会曲解，让我觉得故意刁难我，好几次我感觉被逼的走投无路，甚至想自S。似乎不在心里掐si她，s的就会是我
老公比我大六岁，他在和我结婚之前有一个七年的已婚固，老公比我大六岁，他在和我结婚之前有一个七年的已婚顾，他在和我确定关系以后和那个女人保持联系，时不时地聊s和那个女人保持联系，时不时地聊sao，我发现以后大闹一场我发现以后大闹一场，我他在刚开始和我约会的时候，那个女的说我找到对象了，结束吧，那个女的又哭又闹不让他和我好，他说你哭和闹都不好使你后悔也没有用，那个女的说我找到对象了，结束吧，那个女的又哭又闹不让他和我好，他说你哭和闹都不好，使你后悔也没有用，这七年他一直都在找对象，各种相亲，七年的过程中他们一直保持那种关系，他们第一次做就三个小时，这件事情我老公炫耀了七年，直到遇见了我还在炫耀我的直觉告诉我这个男人，他在前不久仍然还有那方面的生活，而且直接告诉我他和那个女人没有断这些，全都在后面印证了我的猜想，我的感觉不是空穴来风他很爱我，他很喜欢我，他可以为我做很多事情做一切，我发现了以后他把那个女的骂了一顿，再和我确定关系以后那个女人不死心上赶着发了很多消息，他有的时候回有的时候不回回也就回一两句或者三五个字这他在想尽各种办法来补偿，我来让我忘记这些痛苦，包括我们的婚房里面，他们之前也来这里面那个了，有很多那方面的用品，每一次对我的冲击都非常大，第一次就三个小时，那个女人说对他的时差非常满意，他们七年都是这样子，动不动就上一块儿tuo光了衣服那个我的脑子里总是有他们两个在一块的画面，我非常的痛苦，我脑子里感觉这个男人不是我的男人，我才像个小san我的脑子里总是有他们两个在一块画面，我非常的痛苦，我脑子里感觉这个男人不是我的男人，我才像个小san，他说好喜欢我，真的真的特别爱我，他总是这么说他的行动也是这么做的，但是这七年的分量太重了，全是做不停的在zuo，我感觉我才像是个外人，我脑子里全都是他们的方面的画面，我真的太痛苦了，全是不停的在zuo这七年，这已婚的丈夫在做这个女人那方面非常不检点，都出名，他说谁不想要单身的，谁会愿意要已婚的，这不是实在没有吗？找不到我又有需求，我找对象找了这么多年我也没找到，我但凡找到我早结婚了，我还用和她在这这么多年吗脑子里全是他们做的画面
我今年26岁了，单身。我也没有兴趣认识男生，应该说我对生活失去了兴趣，我以前是一个会努力提升自己，活泼开朗的女孩子，可是现在，自从当了老师，每天7:30出门，晚上八九点回家是常态，最晚到一点多，每天处于高压状态，爱漂亮的我也懒得打扮了，爱跳舞的我也停了舞蹈课，最近一个月出现了经常需要大口呼吸，每天想哭，早上是被吓醒的，不是做梦，是突然吓醒，怕是不是迟到了，结果一看手机，才五点多。周末的时候每天大哭。 我想辞职，结果父母说，你做什么都觉得累。
我是一个38岁的大龄精神残障单身男性青年，我父母在介入处理我的社交人际交往充当扮演了很不好的角色，包括我跟异性朋友的交往，这让我对我父母非常失望和憎恨，我整个这些年以来的人生都是这样过来的。小时候我妈对我的审美偏好和情感对于我跟异性伙伴的交往也没有把我很好的引导，导致我后来在这方面也对自己的社交很不满意。我有双眼皮，而且我是一出生就有双眼皮，所以我妈在我上小学的时候她看到或者说到我跟异性伙伴朋友交往的时候，她会跟我说谁谁谁这个人是大眼睛，我就得应该跟这样的异性交往，她会在无形之中这样引导我。而我那时候还没有自我觉醒意识，但是我有自己的审美偏好和情感，当我意识到我妈对于我在这方面的引导是有问题的时候，我已经成年了。所以我觉得我的异性交友观挺混乱的。还有，我还想起我上职高的时候，我妈还让我穿初中的校服，我初中和职高不是同一所中学，于是我就被同学嘲笑说我不要脸穿自己以前的校服。 现在有时候我在一群人中有说有笑也会感觉异常孤独，有时候还会有隐愤和挫败感以及不甘心，我上学期间没有能融入自己的班集体，现在作为大龄青年的自己也不合群不想融入甚至倾向于回避。父母尤其是母亲对我的养育非常功利化，他们在生活中还特别精明和算计，导致让我失去很多知心朋友，而父亲对我所谓的爱的角色全都被母亲代偿了。父母尤其是母亲会为我做替代性决策，我没有知情权，有一些真相是我不知道的，现在我有了自我觉醒意识，深深地感到看懂了的那种淹没和坍塌。 而且我小时候没有什么能值得留下有纪念意义的物证，我会感觉到能留下照片的一些深层记忆都是很负面和非常让我感到难堪的东西，真正有意义的事物不会留下什么物证，总会有一些瑕疵。因为这些照片有很多关于我的不好的感受体验，我不希望让别人看见这些照片，有很多关于我的难堪隐私和不堪回首的过往经历。但是这些照片陪伴了我的人生，我想把它销毁却又不忍心。 还有一次我爸妈给我介绍了一个异性朋友就让我认识她，我爸妈说她的父母是我爸妈的老乡，后来我知道了我爸妈让我失去了我真正喜欢的好朋友，包括异性朋友，我就删除了她。因为父母把我的社交圈子搞的很糟糕，所以当他们想让我认识新的朋友，尤其是这样的朋友对我无感，我就会直接屏蔽，我不买账也不吃这一套。 我非常失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒。我对自己今后的社交需求很悲观，我非常看重同伴支持，一想到自己这辈子要这样活到老就深感绝望，我该怎么办？
35岁，单身，女，白领，和父母以及宠物猫住在一起。 我是家里独生女，曾经独居，父母退休后现在和他们住在一起。我和父母关系挺好的，尤其和妈妈关系特别好，但是最近我总有奇怪的想法：妈妈特别喜欢我家猫，每天我下班回家和我的话题都是围绕着猫，以至于我很吃我家猫的醋，是猫夺走了妈妈的注意力和爱。我好像占有欲特别强，小时候妈妈跟亲戚家的孩子玩的时候，我也很吃醋。之前和前男友相处也是，他对他侄女侄子好时我也很吃醋。 我这种感觉是不是很病态啊？！感觉自己好丢人！总是控制不住这种感觉…想知道为什么会有这种感觉？
感觉自己的人生已经没有希望了，32岁的时候患了慢性病，一直药物治疗，当时恐惧害怕癌变，因为我父亲就是这个疾病癌症离开，吓得不得了，因为这个慢性病，也有点影响我离异单身后择偶，十二年过去了，今年44，我还是单身，这些天，又查出腺肌症，子宫肌瘤，好在还是初期症状，有同样患这个病的熟人说，如果病情严重可能还要切子宫，我内心有很多恐惧担心害怕，而最重要的一点，是我没有孩子，一个人，母亲也已经80岁了，我不知道母亲如果离开了，自己一个人活着，无儿无女，身体也不好，会是怎样的一种人生，心中有很多的自责，不知道怎么就把自己的人生活成这样了。 看到别人跟我同样患病的人，人家已经早就生小孩了，最坏的结果别人也能接受，我知道我身后空无一人，不仅要面对疾病本身，还有面对一个人患病后可能严重发展，也许会手术都无人陪伴，此生没有小孩的遗憾，我心里非常难受，心情一直低落，不知道这样的人生活着，还有什么意思？感觉自己的人生已经没有任何希望了。。。
我对一段关系感觉到迷茫，不知道是要坚持，还是“放弃”，但我想更多了解客观的发展趋势…… 我跟我对象网恋认识，他三十，我25，他在市区工作，我在下面的乡镇，距离也不远，但一年多的时间里，我们总共见了三次面，三次都是建立在他有需求的基础上。 他每天都在攻克论文，在工作之余，一周十四五节课（大学任教），还要完成某985高校非全博士的毕业论文（毕业条件比较苛刻） 他其实有很多缺点，比如很宅，唯一喜欢的运动是打篮球，由于工作事务较多，对女朋友的情绪无法处理，不分享自己日常，聊天多以“有用性、价值性”为主，不喜欢闲聊，很独立那类人。 他属于单身状态，不管是社交媒体，还是偶尔的一些分享，都可以百分百确定是单身。 有一个妹妹，比较顽皮，上初中，总喜欢拿他手机恶作剧，然后让我生气，他也不会哄我，只有我说“那你哄我”他才会哄。 他不会说慌，只会回避，比如沉默。我如果在气头上，他只会冷处理，我生气的时候会比较难过 这种人也不爱过节日，更别提我要过什么生日 情人节什么的，他只会说毕业了，有心情了，什么都有。像是画大饼。后来我也考个非全硕士，他似乎挺满意？说我又美又争气。 他真的喜欢我吗，与我而言，每个人都不完美，他的缺点或许在别人那里没有，可是会有另外一个缺点，我尝试接纳，包容，去爱。可他似乎永远只有论文，对他的了解也知之甚少，他也不愿意分享，没劲分享 我的家庭他也都了解，肯定没有他好，但和睦幸福。他是和我玩玩还是认真，可我又感受不到热情，每天都是我在发消息，他好久才回一个表情包（他很少看我发的啥，就敷衍回）这真的是喜欢吗 我又该如何努力推进关系呢 我有点累，说不上来因为什么，好累，不由得会想这真的是我所需要的关系吗