今天晚上18点半左右，爸爸说要给我买个衣柜，他说买个差不多的就行了，因为我过两年估计也要嫁人了（我目前没对象）。听完他说的话，我心里五味杂陈的。回想起自己的经历，每每生病，不顺心就会给家里打电话求助，今年元旦生病了就一言不合就裸辞回家了。现在呆在家就是跟公主一样生活，不做饭不工作。家里人也不敢大声骂我，因为我今年z s的念头被他们知道了，而且，是很危险的行为了，好多次有轻生的念头。当爸爸说我要嫁人的时候，我觉得我再也没有人兜底了，我嫁人以后，我没有安全感，没有价值感，我觉得我现在是父母的累赘。我未来也是别人的累赘。我自己都无法给自己兜底和安全感，父母都无法保证我的生活，怎么能够奢望陌生人来给我这一切。想想自己平时下了班累瘫了，一下班就赖床上动不了一点，饭也不想做。周末了就去做自己喜欢的事，或者睡觉。但是很孤独。空虚。没有归属感。这是单身的状态。谢谢，普通的我，要是结了婚后，不仅下了班要照顾自己，还要照顾家庭，扛起家庭的重担。生理和精神上压力都很大，我怕我自己撑不住崩溃掉。如果有小孩，估计连s都不敢s。现在我可以毫无牵挂的s去……我的未来很迷茫，我的能量很低。我明明还很小，明明自己生活都很困难，父母不愿意接纳我这个累赘，更不会有人愿意。如果我哪天没有了工作能力和生存能力，我也不想去大街上乞讨。我还不如s了算了。网上搜索了很多离了婚的女人，娘家不能回，婆家不要的，我觉得太可怜了。女人的一生犹如漂泊的蒲公英随风飘散。没有落脚点。面临各种生存危机下作出的不得已的抉择……
38岁女单身，我好像没有爱人这个能力，从小到大，暗恋的男生说翻脸就翻脸，暧昧的男人说断就断，不轻易确定关系，觉得麻烦，所以到现在正儿八经的恋爱都没怎么谈过，从来没有感受过撕心裂肺或者要死要活，有时候看见别人为了爱情要死要活我很疑惑。事情起因是小侄女的诞生全家人都很高兴，除了我，没有欣喜和期待，别误会，小侄女很可爱，可是我感受不到那种高兴，对父母，对妹妹更多是似乎是一种责任，而不是爱，对于朋友也是，感觉可有可无，主动联系是不可能的，久了也不想联系了。我好像已经没有情绪起伏了，只有烦躁，好像长长久久的习惯了压抑自己，就真的什么都不在乎了。
33岁，男，单身，轻度抑郁症，每天过的很空虚，不接受现状，觉得有很多事应该做，但是不想去做，做的过程有自己强迫自己的感觉，希望能让自己在变好的过程中更有动力，体会到过程的美好，但是不知道怎么做
马上40岁了，在感情上折腾不起了，所以想和丈夫好好过日子，哪怕他不好也不想折腾，决定就这样过吧！他不好我就努力创业。我俩有了孩子后很少有性，我忙处理经济问题和带孩子透空了心力和身体力量，对性没了兴趣。他就经常怀疑我婚外情，跟别的男人有什么问题。引起矛盾，有段时间累病了住院，调理好几个月，谈起真心酸。因为他经济上没能支持我和孩子需要。我就自己生了孩子也带孩子创业。不管他不好，也没想过离开他。就是有一天夜里他打呼噜，我整个人被影响失眠，体质差又失眠，我会花很久时间才能调理好。我就轻碰他让他停一下呼噜声，他一下子爆炸，跟我吵架，说我就是有问题了，不爱他了，说要离婚了，摔门就走了。我也生气拉黑他，觉得没他，我更有创业的潜力动力。更努力。我朋友圈只要公开，我发的都是工作宣传，他就会拿我发的攻击我，主要是他没安全感，我如果优秀他就受刺激。很多时候要屏蔽才行，我不行他打击，我厉害他又破坏。这次把我彻底整的没心肠理他了。刚好认识个同行单身的，老想跟我有点什么？他觉得和我合作事业更好，我也觉得。不过只希望只是事业伙伴，但是觉得不行，怕时间久擦出火花。所以寻求治愈 弄的最好别跟他认识见面，网络上聊工作事业能合作挣钱就行，希望他是女的方便一些，可是女的没他那个胆量，投资创业谨慎一些，就发展慢或者错失良机。如果怕擦火花就是和他不合作了。以后永远别联系，可靠我自己独自只能混饭吃。哪怕我丈夫不好吧，我觉得这个年龄的，不想离婚了，感情上不想折腾了，感情希望平淡到老，也不希望孩子不完整。所以希望在心理学平台找到治愈。我也跟创业同行可以合作的说了，合作可以，别谈感情。可是人是不受控制的，觉得荷尔蒙会冲动，搞得他每次说事业相互学习需要见面，我都各种理由拒绝。只同意网络上商量如何发展，我也怕他那天爱上我不受控制，发生点什么，他们的员工一起吃饭，邀请我去，我都不敢去。拒绝了。老公做的事伤害我，我想被治愈，治愈了就对别人没兴趣了，我一直这样，心受伤的时候如果出现个理想异性容易被诱惑，所以我治愈自己，说到这样的我又觉得心酸。本来我配更好的，如果没孩子可能他也果断和我离婚，我也是。孩子没有完整的家太可怜了，真不希望大人的不成熟孩子买单。等他成熟我都不抱有希望，他不愿意接触心理学，我一直学心理学影响他，很多时候看到他变化了，觉得稳定了，谁知道他突然那天又爆炸消掉我心理那点点希望。
我是30+然后男生 目前单身状态 我在10月左右认识了一个单位的女生，我们两个人在两个月内迅速了解彼此，然后再并未确立恋人关系的前提下，两个人发生了几次身体上的关系。她是99年的。但是因为后续的一些相处，我确实有一些事情做的不好，比如说我自己复盘她不认识路的时候我没有说主动找她，然后她自己封闭的时候我去询问她是不是我的原因。还有突然去她家想对她好但是吃的东西不合适，也没真诚的表达，还有她夜里难受的时候吐没说直接去找她。也是我和女生的闺蜜有过一次沟通，她说她现在一个人也能过得很好，不想两个人给自己增加不开心的事情。然后我的高需求还有多虑让她不开心就烦了。我们在12月初中间断联过5天左右，但是现在又变成了游戏正常打，但是女生现在也不分享吃饭或者其他的日常了，可能就聊一些生活中其他的事情或者遇到的问题，然后工作上一些简单的吐槽。所以其实我中间那几天也是很难过的，因为其实女生这种也算是通过回避处理了问题。她的mbti是小画家isfp金牛女，那现在这个女生和我也说话也聊天，那我们这算是什么呢？还是同事还是朋友或者是哥们？还是看我会不会有改变能跟她的相处比较开心在情感上没有那么多需求不粘人？我该对她好继续追求她还是说用什么身份去和她相处呢
38岁单身女青年，前短时间被裁员，刚开始挺开心觉得自由了，后面几个月呆家无所事事，每天刷招聘网没看到好工作，一方面想工作赚钱，一方面又不太想，回想之前离开公司又有点后悔，现在没工作有点焦虑怎么办？
31岁单身在上海工作租房，目前抑郁中度两年，我的问题比较复杂也比较简单，可能还比较幼稚，从初中开始我可能是因为觉得我父亲做的不好，我自己想成为一个好丈夫，一直学习怎么和女生沟通做各样的准备提升自己，但一直都没有谈恋爱，因为自己比较敏感很容易受伤，特别在感情上特别没有安全感，朋友要经过好多年觉得一辈子不离开了才真正从内心接纳，他们是我朋友了，另一个原因就是不确定性非常担心分手，情感上我承受不了，然后初中高中大学也都有喜欢的人，但是都没有追求，小的时候自卑，大了又觉得对方的人生规划我配不上人家，持续的感情不顺心里也很难受，然后在26岁的时候感觉工作稳定了，总算可以谈恋爱了，又因着基督教信仰的原因，打算在教会里等待介绍，一等就等了五年，教会在第三年的时候也介绍了，但对方家里当时在吵架非常厉害我非常恐惧加上我自己也不喜欢我就没答应，但是中间因为信仰的原因我折磨自己想让自己答应持续半年左右，内心非常痛苦，另外我还在教会有另一个喜欢的人，我们老家也是东北很近的，都喜欢音乐，画画，性格温柔，牧师也询问过但对方还没打算结婚，所以我觉得不可能了，因为这两件事我陷入了巨大的情感崩溃，大城市日日夜夜的孤独感，和漫长的等待，加上众多对伴侣的期待全部破碎，我的内心崩溃了，并且有严重的婚姻焦虑我是不是这辈子不能和爱的人结婚了，如果在给我介绍我不喜欢我怎么办一直等吗我要等多久，求各位老师帮我分析一下我为什么这么崩溃
35岁单身女性，恐惧结婚。不想过上为婚姻奉献自己所有的生活，担忧不遇良人。但是却非常渴望被爱，宁愿游走在短暂的非正式亲密关系中，也没有勇气、不敢踏入正式的关系。 我该从哪里找到一些勇气呢？
38 岁，离异带娃单身，有个异地男人，他说自己离异单身和我差不多大，想和我做男女朋友，说好的每个月给我5000生活费，不定时见面，这种可以相信吗？
一开始，是他主动找我，和我分享一些学习视频，但当时我不了解他，就比较冷漠，后来他就没再主动找我。认识一年后，我才去主动联系他。他说我有什么无法解决的问题，都可以联系他。 每次和他聊天，他都耐心细致地回复我。我和他很聊得来，他比我成熟，能很快解决我的困扰。但其实他不是我喜欢的类型，我喜欢坦诚、阳光开朗、主动找我的，但过去的一些经历让我明白我喜欢的这一类型部分是渣男，因为他们都太受女生喜欢，而且我没谈过，脸皮薄，不擅长去追男生，情商也低，觉得事业更重要。 我有次说我经常和他聊天，他的另一半会不会不高兴，他过一会儿回复说我很理解他，但没什么。我又说怕影响不好，他说你的想法很好。