依赖依恋

女18，我准备写下我的一部分经历 记得小时候见过很多次家暴场景，但当时没有害怕，也没有哭闹，就好像周围没有发生家暴一样，继续想干啥干啥（但当时多大记不清） 到表哥家借住也是这样，见到了家暴（当时二三年纪）我依旧这样，跟表哥形成鲜明对比了属于是，甚至觉得他们活该遭受这些，因为他们选择依赖别人，依赖是软弱，想要依赖是弱者，依赖是危险的，将自己的自主权交到了别人手上 因此我从小就没什么依赖性，想离开家庭（当然也这样做过）父母离异，但我不需要爱关心啥的，身边有人说过我没有情感，同理心，冷血，自私，我不以为然，这没什么不好的，我确实没什么情感，用的认知共情 现在是什么问题都自己解决，我认为我不需要别人，更不需要帮助，我想一辈子都一个人过，完全自给自足，偶尔扛不住时，会说，如果我更加坚强……然后再否认它 最后，我为什么会觉得因祸得福，因为它让我彻底丢掉了脆弱和软弱的东西

33，两孩宝妈 都说我懒，性格不好，我也很焦虑，可是我想改却改不掉，在家带孩子家务老拖延堆着，我姐说说我几年了，她都烦了我还是没有改，不知道什么原因，我还自卑，唯唯诺诺的

18岁大一医学生女生，最近期末月到了要准备复习，但是做什么都提不起兴趣，完全不想开始学习，玩手机也觉得没意思，打游戏也觉得没意思，一回寝室就想睡觉，但是每次想睡觉又睡不着，白天也要睡，昨天晚上九点多就困了，睡了一个小时又醒了，然后再也睡不着，一直到两点多钟。本来计划着空闲时间要开始复习了，但是就是一到空闲时间就什么都不想做，今天也是上完课回来就什么都不想做，只想睡觉，又睡了一个小时又醒了，本来就一直觉得靠右边的胸部很闷，每次醒来更是觉得闷，而且变得很烦躁，很脆弱，很爱哭，我以前甚至是不怎么能哭出来的人，同时我在谈恋爱，本来我是一个比较偏向于安全型依恋类型，最近越来越敏感脆弱。感觉自己有点焦虑或者抑郁了

我是学生党 最近有点厌学了也容易生气 一段时间心情会不好（和我玩的同学们说我带父母情绪..）变得很懒容易累还有自残行为依赖手机 感觉脑子记不住东西刚刚说的立马就忘性欲也会强（这能说吗，，），测那些抑郁自测什么的我测了很多都是不正常但是我感觉自己是装的 想看医生但是感觉真的去的话也会很抗拒怕没病是在无病呻吟（演）?

年龄25岁目前是刚毕业一年的大学生在外上班 因为原生家庭影响下得了双相，大学休学一年延毕一年，在生病期间病情影响下➕消费补偿心理欠下12万网贷，吃药慢慢情绪平稳，我的家庭状况非常糟糕所以并不能给我托底，坦白后和家里人一起努力慢慢还了一半，目前现在7万未还。家里以前是控制欲很强的妈，丧偶式的爹，不断的争吵以及在外被早早送出门上学被校园霸凌过后的我，目前人格是回避型依恋人格，MBTI是intp。大学本科学的是汉语言，公办二本，毕业出门打工感觉工作很难找于是找了份销售工作，但是压力太大情绪一直不稳定，期间家里人一直让回去考公。家里一直是我的童年阴影，休学一段时间回家，病情复发的更加严重，但是在外面工作病情也会复发。我很纠结到底是回家还是在外闯荡，父母没有给我托底的能力，说句实话他们自己可能都顾不上自己，回家考公是基于自己身体未来状况的考虑（我家在山里，交通并不是很方便），不回家考公是基于自己期望想要发展的好的考虑。同时因为原生家庭的原因我特别自卑，和客户说话就紧张的流汗，无论做什么工作就想要做到最好，做不到最好就非常内耗自责忧愁自卑，我知道自己这样不好，道理我都懂，但是每次都会很强烈的苛责自己，没办法走出这样的思维怪圈，以及我会有很多的消费补偿心理，感觉有很强的心境障碍自己没办法走出来，是不是应该找个专业的心理咨询师去矫正？

我们恋爱三年多，第一年我们同居在一起六月期间我发现他和别的女生暧昧，往后我无法对他完全信任，后面我怀孕流产也是心里的一根刺两个人犯的错后果我一个人承担，第二年我创业异地恋，创业失败后心理焦虑不想把烦恼带给他，情绪心理发生变动，有点对他爱答不理，第三年我们原计划订婚结婚，三月初一天晚上我生病急性肠胃炎吐一晚上希望他能陪我 他一直督促我去医院没有实际行动 去医院回来他只是文字上问候并没有过来看我，情绪化下和他说分手，之前也提过分手但他表示不分开，打电话让我认真考虑尊重我的决定，带着情绪的去读这话觉得他这话是想跟我分手，我反问他这次我尊重他的决定，他说考虑一下，晚上告诉他本意不是和他分开，他说过来一起吃饭，我以为过来要和我好好聊不分开，吃完饭没有说一句话送我回家楼下抱一下说我会遇见更好的。在楼下纠缠一会他说给他时间冷静，两天后我去找他聊，他说怕我跟他结婚后悔远嫁，我告诉他没有考虑这些我也不会跟你在一起那么久，我们一直保持着联系，三月中旬见面，和以前对比有些冷淡我想和他把问题解决他沉默回去之后也一直保持联系，聊天方式也大有不同，他不在主动分享日常，准备下一次见面和他一起解决，提了几次休息过去找他都说休息不了下班晚下班有事，想直接去找他想想现在的状况怕他对我更加的厌烦，四月底我反思我做的不对的地方我是焦虑型依恋，想和他谈谈他给我打电话告诉我没有感情了，没有必要这样耗着，接受不了在一起那么久的说没有感情，我说感情是可以培养问题也是可以解决的，心里难受想着我还流过产现在要走我心里有那种他是不准备对我负责的想法，做了错误的方式我说既然你说出这种话没有感情总有个原因 他不回复导致我情绪恶化崩溃向他开口要了钱说是我身体受的伤补偿，我没有真的想要，我只是想沟通解决问题，崩溃与不理智的情况下我找了他的妈妈希望他妈妈能劝他，他的爸妈很看好我们，他打电话责怪我向家人说 ，说上个月和好是因为我说在一起那么久心软，但他在那一个月拒绝见面与沟通，给他发小作文他给我删了，我情绪失控，我问为什么说没有感情，他说没有任何原因，这段不愉快对话之后我想了好几天，情绪稳定下来，发信息告诉他钱不要也和他道歉过了一周我给他打电话加了微信告诉他因为身体扛不去医院检查得知流产没干净导致子宫息肉，和他说需要手术，他说到时候会会陪我去，之前问他能不能重新开始他说我们都各自好好生活，我意识到给他带去压力，想要挽回

38遇见41，男生很喜欢我，但是我感觉不到他是那么喜欢我，他更希望自己已婚有娃有个家。刚好有点喜欢我！可是我跟他相处，初认识总带我去饭局，节奏推进很快。真的是一眼定终身！他敢娶我，我不敢嫁！我也无数次渴望有个人愿意接受我娶我！但不是他这样的！他优点有，但他始终没有给我带来心动。反而他的入侵让人感觉大脑混乱。大脑飞速，身体轻飘飘像没有灵魂。变成一个弱小的空虚的我，需要依赖他。可是我又不那么喜欢他，他越主动越展现对我的喜欢，我愿反感！他的侵袭感就像上辈人，只差3我却有辈分差别感！或者说不是同个世界的人！拒绝他还有个理由是，家庭背景不好，不是经济不好。家里人不同意。一直等待真爱，等来了猛虎下山。他自认为我们特别合适，他有自己的剧本，加上有那么一点点喜欢我。拉我去演他的剧本！我可以演，前提那个人是我心动的！但，说对此人无感也不是，反而是怕他了！见我如见猎物！特别奇怪的感觉体验！他会吞噬你，以经济优势。我推开他，他好像还会存在！会伤心，但好像我是小白兔的力量伤不到猛虎。顶多因为失去心爱的猎物而伤心。相亲成功难得很。不相呢不行，去相呢，情绪波动大。没有大龄没有相亲，人生清爽一大半

女友是典型的回避型依恋人格，并且因为她小时候父母离异，她很难信任和依赖一个人。之前我们都已到谈婚论嫁，见过双方父母了。但因为结婚和一些非原则性的问题，她觉得很累，不想和我继续。我自身是一个很有能量，努力解决问题的人，但有时候也因为有些急躁和幼稚，所以她认为我性格不稳定。 说下近况，我们拉扯了近两月的冷静期。20天前正式分手，那一次她非常伤心，哭了很久。后来没有删我，说依然是朋友，我找理由继续去她的教室练琴见她，试图找机会挽回，她没拒绝但也并没有和我深入聊天。微信上总体回复非常冷淡了。我很迷茫，因为她分手后，在微信，小红书和抖音上比较活跃，而且都非常漂亮，我在想她是不是寻求新的关系。然后图片是前两天她一反常态来问我，也算展示了自己的柔弱面吧。但此后她又恢复到之前的冷漠状态了。我在教室曾八卦她最近感情如何，她说她完全没想这些，只是单纯上班下班。但实际上，我猜测肯定是有人在追她的，因为她很漂亮，最近又喜欢上和团队徒步。 非常希望得到各位友友的建议，我希望能把她追回来。当然我现在可能是当局者迷，会认真倾听你们的建议。

看心理学方面的书会很晦涩，看不进去。可能服药了觉得可以依赖药物控制痛苦的症状。但是药物不能完全控制症状，有时候还是会很痛苦，痛苦的时候就逼着自己看几页书。其余时候又觉得心理学书晦涩看不进去了。

我自从怀孕在家不上班就开始各种的因为小事而争吵，我总是太在意丈夫了，但是我总是觉得丈夫达不到我想要的那样，然后每天因为不同的事情烦躁，现在特别喜欢黏丈夫，其实我并不是那么爱他只是不知道怎么回事就是想要跟他在一起，总是给他打电话要么就是给他莫名其妙的发脾气，我也感觉到他有时很烦，索性就假装没看见我生气，现在有孩子我又感觉他爱孩子超过我了，我知道自己的一些行为不对，我更不想天天盼着他，可是就是控制不了自己的感情，我真的没有那么爱他，也许是依赖心在作祟，我只想知道我该怎么办才能把另一半从我的心里抹去，不再依赖他，不再黏他，我也试过转移注意力，可是总是坚持不了，我到底该怎么样才能自己独立？