以前没怀疑过，直到一个女生的出现。 我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。 大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。我与她从早聊到晚，有属于我们俩的小世界，很多难言的事我只跟她说，因为她懂我。我很喜欢和她聊天，我总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话我能高兴的满屋子跑，因为她很少这样说。 我感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞（？），和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候。我不怎么喜欢肢体接触，但和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。我心里还悄悄希望她只属于我，不要恋爱（我没有道德绑架！！我没和她说过，只是心里偷偷想），我还幻想过我们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情我都不怕。 对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。 我们现在已经绝交快两年了，绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。
本人23岁，一直被两个问题所困，通过AI了解到壹心理这个软件想寻找病友，我犹豫了很久才打算发出来，希望能找到相同的病友，也希望那些小众的病友跟我一样能互相了解。 在去年9月开车的时候我，不知道为什么我在开车的时候大脑会突然冒出来一个之前看过的虚拟主播男角色的形象给我口jiao的X幻想，开始时候表情很复杂，明明记得这个角色的设定是一个男角色，但是我居然没有反应过来还顺着往下想，能接受这个想法，整个过程持续了8到9秒。这里我要提一嘴那个角色，他的设定上有短发是男的，但他画的画风长相是比较雌雄难辨的，比较中性化的偏幼态的画风，我当时居然没当回事，直到晚上洗澡的时候才反应过来感到一阵不对劲，我从小到大都只喜欢过女生甚至连春梦都是只有女生，从小学开始也都只喜欢过女生，然后这件事让我很痛苦感到很害怕。 然后自从这件事发生过以后，我就每天感到很痛苦，然后不断的自我怀疑和抓狂，然后就是每天用DY刷这些内容不断测试，虽然也测试不出什么东西来。但如果我不去测试，我就难受，后来我问了某AI回答，我这是一种叫做性取向强迫症的小众病症，每天不断的去测试，无法确定自己的性取向也是强迫症最经典传统的一种表现。 然后每天不断测试，过了两个星期以后第二件事也是终于爆发了，我这一年以来一直活在焦虑和和自我怀疑的痛苦中，直到我有一天去抱着一种半防备半焦虑的心态去测试一个视频的时候，标题叫什么BW小男仆主要内容就是这个博主让这个男生叫主人说给他送游戏皮肤，然后那个玩家的声音是偏阴柔带着一种讨好叫主人的声音，但我还是能听出来是男的我居然有一阵非常短暂微弱类似从小到大对女生的心动感的愉悦感即使那种感觉非常微弱转瞬即逝但还是被我捕捉到了我感觉那不是真正意义上的心动。 这个视频其实我之前看过，我也不记得了是不是在我得性取向强迫症之后还是在得性取向强迫症之前看过，但之前绝对没有这种情况出现，这件事比第一件事更绝望我感到一阵恶心，我找遍了科学资料和论文也没有相关的案例只有一些网友差不多的案例。 我现在每天活的很累很痛苦，每天都得去自证。说实话因为这个病因为这两件事，我每天都去强迫自己去测试，上下班脑子里都是这两件事，即使快过去一年了，还是感觉很痛苦。这个病基本上消磨掉了我很多本来属于我打游戏。甚至晚上睡觉时间，导致我经常失眠。很多时候我甚至真的感觉自己真的就是gay以前只是没发现。很痛苦连正常的生活都是奢望
我是传说中的性别酷儿么？ 我身为男性，从小接受到的就是阳刚教育。要勇敢，坚强，不拘一格，不要斤斤计较，要大度，甚至要有一定酒量等等等等。 但是这种限制无意阻碍了我个性性能全面发展。 刚虽然让自己足够勇敢，但是容易产生压迫性气场； 刚虽然让自己日常更简洁精干，但没法享受到艺术的美； 刚虽然让自己更有主见独立，但同时丧失了聆听他人的耐心。 不一一举例。 于是我开始加入柔和的东西，尝试穿裙子，练习名族舞，芭蕾舞等等。甚至还学习面部妆容束。 在外界看来把我已经当成了异类。甚至怀疑我的性取向。 但是我始终坚定艺术和美不应该归类某一个性别。就好比坚强勇敢独立也不是男性专属。如果我随便向他人乃至整个社会妥协，反而丧失了独立人格的特性，失刚的表现。 目前的我： 即会武术有足够的自保能力，又慢慢会柔和的舞蹈，陶冶情操； 着装即喜欢运动的简洁的，也喜欢上衣下裳，裙装； 性格也可刚可柔，软硬都有。
初中我喜欢过一个女生，我们曾经暧昧过。她告诉我自己喜欢女生，我还是表白了。她以性取向拒绝我，但约好如果考上同一所高中就在一起。最后我们没能同校。 我放不下，一直纠缠她，她态度断崖式变冷，刻意疏远我，暑假两次删掉我，我当时完全不知道自己哪里做错。高一我依旧放不下，又找过她两次，她劝我别再喜欢她，让我走出来，之后直接把我单删。 高二下学期看到她QQ空间发WX好友码，我鼓起勇气重新加回，说只想做普通朋友。但她态度很坚决，说没必要交朋友，没事别找她。后来我才知道那时候她患上了抑郁症。高三我谈了恋爱，才暂时放下这段感情。 大一我和女友分手，她选择复读。那年春节，我小心翼翼给她发新年祝福，祝她高考顺利。没想到她态度很好，跟我聊到很晚还主动找我，有点回到初三的感觉，得知她抑郁已经好转。她复读开学后，我偶尔找她聊天，有空她就会回。 高考结束她主动约我喝酒，是初中毕业后第一次见面，那晚聊得很愉快。后来她考上医学院读心理学，那个暑假我们聊天十分频繁，经常互相分享日常。开学后她约我看电影，还叫我去她学校玩，寒假也聊得很多，大多是我主动，她会回复，但时常会消失好几天再重新联系。 开学之后她不回消息变得越来越频繁。虽然也约出来吃过饭、喝过酒，见面无话不谈，但分开后又会长时间失联。期末放暑假，我以为她忙完就好了，还托朋友帮她找兼职信息转发过去，结果她隔了一个月回我的第一句话居然是两个字：nb，当时我心里特别难受。 我早就不奢望谈恋爱，清楚她喜欢女生，只是想维持普通朋友，弥补初中的遗憾，不想再次失去她。我已经很克制，每天只发一两条日常。前阵子我去烧烤，开心多发了几条消息和图片，她还是没回复，但我转头就看见她的朋友圈发了句“我都不知道送你什么好”底下评论还补充了句“l某我真的是，被你气笑了”。正好我也姓l。她习惯直接在朋友圈宣泄情绪，我万万没想到自己会被她这样内涵，当晚失眠一整夜，反复纠结是不是我成了她很讨厌的人。 现在我已经两天不敢给她发消息，特别害怕彻底闹掰。我只是想回到以前那种分享日常的状态，可我也怀疑自己是不是一直在骚扰她。新鲜感好像已经过去，又落到这种断崖式疏远的处境。从初三到现在快要大三，纠缠这么多年，如果就此断联，相当于这两年的相处全部白费，又要再承受一次失去她的痛苦，我实在舍不得，已经连续好几晚失眠。
老师们好，我是一名20岁女生，这是我吃药的三个月了吧，看过心理医生，做过咨询，但是我还是对自己感到羞耻，我想寻求帮助。 大概是这样的，关于xing的问题，我很矛盾，大家知道前段时间DY的“hong ye”事件吗，我当时欲望来了就找人要了视频，以至于我过了一段时间想到这个事情导致现在这个身体心理状态，我对ziwei这件事情本身不是很排斥，但是我发现我对我看的内容感到羞耻和厌恶自己，甚至还觉得龌龊，我真的是个恶心的人吗，还是我自己不敢承认呢？ 如果视频里hong ye长得不难看，不老，或者换做是女生，我还会认为自己龌龊吗？我害怕我真的是这样的人，今天情绪突然崩盘了，有一段时间好多了，但是我感觉我是不是不敢面对这个事情，有时我会想也没有人教我，所以我才这样的，但是好像并不能因为这个原谅自己，我会觉得我本性龌龊，我很痛苦。 咨询师说你不龌龊也不肮脏，身边人也觉得正常，我看评论区全是说他的，感觉自己也被攻击就好像自己也干了这件事情一样，我还会想这是个恶心的癖好吗，但是不管同性和异性的，男男和女女的我都看过，而且我是女生性取向也是女生，医生说是正常的，唉我该怎么办呢，我是不敢承认自己恶心还是什么…..我不想为自己找借口，我也不想这样。 我很痛苦，该怎么办，这种感觉真的很煎熬，我该接纳自己吗，这到底是我的错吗，我道德底线还是特别高的那种人，我虽然没干那些事情毫不相关，但是我看的东西说明我很龌龊吗？我害怕自己也害怕别人如何看待我，怎么办呢？
24岁男，初中时第一次性释放是用光脚的小男孩，当时学校和家庭性教育不足，我也不知道这是什么情况，导致后续释放都是用足控图片视频（含成年人）或者小孩子光脚来释放，且基本保持时隔48小时一次。 后来我逐渐了解到这可能导致自己成为恋童和同性恋就很害怕，于是在大学期间开始尝试看男女s情片，没有看之前提到的东西性冲动更快，导致我还是忍不住经常用之前那些东西释放，少部分时候用男女s情片。由于网上哪怕是正规网站搜索小男孩＋光脚或只搜索足控相关视频图片本就有一些擦边内容，比如二次元的漫画，导致我有时会看这些东西。 然后就在四月份的时候在我刷到一个成年人的男同漫画，我发现我居然也有性冲动，我就更害怕了，于是那两周我不断提醒自己不要再看与男孩子相关的东西了，只用足控＋男女s情片释放，（依旧保持48小时，比如周一看片周三看足周五看片这样子）但有时候还是忍不住去搜索，即使不是看着这些东西释放，但也就是忍不住去搜索。 结果就在5月底的一个周末，我刷到了一个所谓“恐同即深柜”的科普，里面有些情况与我的相似或一样，我更害怕了，然后我尝试了四次用男男s情片“测试”自己能否有感觉，发现好像确实有性冲动，反而会看男女片后就没有或者反应慢，当然我那四次里发现自己有感觉后立刻害怕的关掉了男男片转去看男女片了，打那次以后，我就陷入了所谓“性取向强迫症”，虽然不再去看男男片了，虽然现在释放还是靠男女片或者足控视频，但却经常忍不住去搜索一些男男相关的东西（比如一些烂梗或者字样，或莫名其妙幻想一些男男性生活，或网上或游戏里看到一些肌肉男、福瑞控或者明显是同的用户、玩家、言论等相关东西会莫名其妙停下来看，尽管我不想看但经常忍不住，有一种不看不搜索就浑身难受的感觉），另外现在夏天还有会莫名其妙看现实生活中小男孩，尤其是穿凉鞋、拖鞋和短裤的，之前有次看到一部老电影里有无码小男孩L体我竟然没忍住去释放了，当然释放完就感到十分后悔 我不希望自己变成同和恋童，我只想和女生成家立业，但自从看过所谓恐同言论后又不敢确定这种想法是否是自己内心的，虽然我觉得应该属于内心，同时害怕如果以后成家立业还有这种情况会对影响性生活和自家小孩有不良反应，尤其自己生的是儿子的话，以及影响自己的日常生活和工作因为我可能要去当教师，教师要面对的就是小孩子 这种心理情况在我看到所谓深柜科普前是没有的，之前即使看到同相关的也不会多想什么，那次之后才有
初三生，恋爱问题，您好，我是一位初三毕业生，对于感情问题我一般都是闭口不谈，但是这导致了我对感情方面有很多疑惑，所以诚恳的邀请各位帮忙出谋划策❤ 我的性取向或许是女生，在去年11月份左右谈上了。 我对于这件事情一直很迷茫，我知道爱是互相的，是需要相互负责，相互进步的，对此我也有一些计划。这段感情完善了我的恋爱观。但是对于早恋这个问题还是有些迷茫，按年龄我本不该恋爱，我应该去完善自己的认知水平和知识储备量，但是我又不肯放下这段感情，因为我已经想去对此负责去做出改变了。 所以对此很迷茫，很困惑，还请各位解惑！
我是一个15岁男生，不知道从什么时候起也开始喜欢上了男生，因为去年父母刚刚离婚，我不敢和家里人坦白，我不知道他们会表现出怎么样的态度，我害怕他们失望的表情，因为家里就我一个男孩
有没有小时候和差不多岁数的发生过童年xing探索的事情，你们长大了是怎么克服这段经历的，我是和大我两岁哥哥玩的，俩小男生，都是正常xing取向，但是成年后回忆起来很别扭
19岁 生理性别男 不清楚想当男生还是女生 一直比较困惑 小时候一直想要穿女装 小学的时候有偷穿妈妈衣服 后来偷妈妈卫生巾模仿来姨妈 高中三年一直以穿女装对学习不好来压抑自己 到了大学有自己空间后又开始偷偷买女装 但是和同为跨女的朋友们在线上聊过后发现自己并没有对第二性征的那种厌恶 只有对xiong部 女性衣物的渴望 感觉穿上去很舒服 所以也没有像她们一样去偷偷开始hrt 性取向方面 在高中有一段时间突然很喜欢男生 当时把我自己弄的也很焦虑 除此之外都是喜欢女生 另外人际交往方面 我小学的时候和女生比较玩的来 但也没有像她们那样跳皮筋这个样子 到初中开始和男生玩的好 现在身边几乎碰不到女生 请问我这是什么情况 是想当男生还是女生 补充一个之前一直做到的梦 能不能看看帮忙解析一起一下 可能有点帮助吧 我这两天一直梦到我在农村一个很破的旱厕上厕所 第一次是直接把xiati放到大象里面大象帮我上厕所 第二次是上着上着发现自己的xiati被拆下来了 放在一个大象的身体里帮我上厕所 上完厕所后我找了很久都没能找到取出的方法 直到有人告诉我要把手塞到大象的pigu里面xiati全部才能被拿出来 告知的人第一次是个不认识的司机 第二次是两个舍友 拿出来发现这一套是不带皮的一整套男性xiati 被布裹着 第一次被塞回身体里了 第二回直接被吓醒了 请问这个梦意味着什么