学生，女。 就是我在面对喜欢的人面前都会感到紧张，生怕别人不喜欢我，觉得我不好看。我就因为这样子，我开始不自信，因为他们都很好看。 我有容貌焦虑，感觉自己有时候挺丑的，不会化妆，不会拍照，特别的社恐。有时候跟人家见面都会尴尬脸红，心跳加速，就想原地离开一样，特别的想走。 也不知道怎么爱人，怎么和人家聊天，因为在朋友面前都是一个话痨，在别人那里总是找不出话题，在线上就喜欢聊天。
41岁，女性。 生活了40多年，没有一个知心朋友。在和单位同事交往过程中，每次想走近，有时候会觉得麻烦。有时候又感觉怕背叛。总是和对方忽远忽近。 近期本来想约朋友外出购物。我当电话时，他发现他已经在外面购物了。心里有一种失落的感觉。不知道如何去调整这样的情绪。
30岁，女，在别人眼里亲妈照顾月子是很轻松很开心的事情，可是在我这里完全不一样。 我妈妈是个掌控欲很强而且性格很敏感强势的人，原来我在外读书住宿开始就不太想回家，比起家里好像我在外面哪里都比家里更加自在。结婚之前我就一直跟我老公提过她的性格，可是我老公也一直安慰我说毕竟是妈妈，而且以后我们是单独过日子他会让我安心。结婚之后因为经济问题，很多时候我妈妈经常会因为哪方面的礼数没周到数落我和我老公，慢慢的我老公也开始怕她，可是我们也都是刚结婚一两年，很多事情也在慢慢学习摸索，我妈妈稍微不如意觉得没面子就会当场数落我们，也不管旁边有没有旁人，甚至结婚前的两天因为我买的结婚穿的衣服鞋子她不喜欢，当着亲戚朋友的面把我骂到哭。 现在她在这边照顾我和宝宝，不是嫌弃我老公做的饭菜不合适，就是说我老公不会做事。我公公年纪大了，没有婆婆，家里大事小情都是我老公一个人在忙，家里就是普通农村家庭，喂了牛，鸡，还种了田，现在正是播种的季节，我坐月子也帮不上他，可是还老是听到我妈在数落他，他也没有回应，默默听着，可是那些话谁听了都不会舒服的。每天起的最早，半夜宝宝哭了需要搭把手因为照顾我要休息好也都是他起来帮忙，有时候还会被我妈嫌弃不会做事，我的产后护理，擦身，换药也都是他在照料，听着我心里也很不舒服。 我自己性格也是不会跟我妈顶嘴那种，可以说是很懦弱吧，我承认，心里甚至觉得我是不是连累他了，很不是滋味。好多次我都受不了我妈心里想离开了，但是心里舍不得老公和宝宝，我都怀疑自己是不是产后抑郁了？
小学的时候我就有了三个非常非常好的朋友，我那时候觉得以后的朋友也不会有他们三个好，但到了初中我同样遇到了三个很好很好的朋友，这让我有点矛盾，我觉得我这样怎么说呢就好像恋爱中出轨似的，先不管我那些朋友怎么想，我自己心里就感觉有点不得劲，我一直在想我最好的朋友是谁呢？我无法抉择，我感觉我太贪心了，怎么能既要又要呢？
39岁，周六去助力中考，到了考场学生都进去了，我就给同事说我先回家，儿子家教今天来，回家收拾收拾，下午再来，其实我在学生进了考场可以走的，不过下午还得来，那个同事说你回家忙吧，他自己在这就可以，下午也不用来回跑了，于是我下午没去，可是有些担心我们部门的女同事知道了不开心，觉得我下午没去，我们部门都是女生，平时事事挺多的，我怕她们问我下午是几点走的，害怕同事拿我下午没去说我。 不过也没关系，说我就脸皮厚点不当回事，幽默应对，我还是想和同事处理好关系的，不想为了这事引起同事不满，相信我只要把我的情绪处理好就能应对。下午给同事买点水果，我的期待同事不会因为这事让我不舒服，我好好跟同事说，好好处理关系，偶尔同事不喜欢我也没关系，我也要有被讨厌的勇气，我也会不断的成长自己，学习。 2.还有针灸的事，我肠胃功能有些失调不想吃中药就去针灸了，去的同事给介绍的远点地方，现货还可以，就是来回路上就得两个小时，本来休息就想着给孩子做点好吃的，收拾家，如果去半天时间就没了，想着就近找个社区医院去针灸，昨天问了一下就近的社区医院，他说既然那个远的有效果还是去远的，求医不能怕麻烦，不能怕远，我也不知怎么办了，再去就近的其它地方看看，可以试试，不行再去远的，我也配合着多锻炼，调整好心态。 3.休息的时候好怕不自律，老公和儿子在家我忙着还好点，自己一个人在家容易长时间刷手机，不过现在会好很多，咨询加倾诉电话加和朋友聊天加多多出去，还有做自己喜欢的事，听喜马拉雅，看电视，写情绪日记，睡好觉也能减少好多焦虑，我也不用太害怕，接纳自己，自己不好的一面也接纳，我发现了接纳了会好很多，生活尽量的让它简单点，我现在基本上做好家务，工作好，锻炼这些是主要的，也不要对未来有太多的焦虑，未来事还没发生，来了再说，水来土掩，兵来将挡，过去的已经过去，只有过好现在，现在一天天加起来就是我的未来。
26，女，待业考公人士。 我现在有很大的无力感，从小到大父母没有办法解决我的问题和关注我的需求，我只能靠自己，我很难跟他人有深度链接，大概是因为，我对父母表达情感，没有被接住，我会将网上一些父母的做法，幻想成自己的父母对我做的，有点虚假，但确实给了我力量，我会在朋友面前伪装，自己在一个不错的家庭。 我不信任感情，没有爱人的能力，高中时期开始会沉浸在小说世界，知道父母的局限性，不会表达----长大后知道的，但内心确实亲近不起来，我有一点讨好型人格，不懂得拒绝他人，从小父母感情有问题，我会察言观色在家里，以防被骂。会怕犯错，被说没用，现在如果遇到特定的情况，一件事情没做好，如果我的上司会说我，会让我回到小时候的境地，心理防线会破防，心慌出汗。 在初中期间，我对感情的表达会贬低自己，吸引喜欢对象的注意，这样看来我喜欢上了一个不是很好的人，不愿示弱，因为感觉示弱无用，有问题自己解决，不会去求助他人，以上都是一些不好的事情， 比较幸运地是，我从小被外公外婆带大，有玩的比较好的朋友，生活正常，但以前的生活还是对我造成了一定的影响，算是心结吧，我想要解开它。
我今年17了，女生。 今天朋友找我情绪，我很明显知道我不想管他的事，但是我还是管了。因为我觉得我想救他，然后和她聊完之后，我发现我想打自己。我呼吸道好痛，我控制不住自己的情绪。 我想我活着的意义是什么？我为什么不是神？我要是神我就可以保佑他们。
我19岁，女生，同性恋。 与女朋友认识四年相处两年，最近一段时间是异地恋。一个月前因为我们情感需求不匹配我提出了分手并删除了社交平台的好友，分手后我很后悔还想继续这段关系，已经意识到在恋爱关系里不应该要求对方改变，而是接纳。 加回好友后与她联系，分享日常，但她拒绝复合。后来分享日常也不回复了，已经断联五天。我担心感情越放越淡，但又害怕我主动联系她仍然不理我，我很受伤。 我应该怎么办？
我觉得她比我漂亮，学习也不差，而且我周边的人好像都喜欢她，这让我感到很大的落差。 但是我和她是好朋友，她也在我低谷的时候伸出过援手，但是每次看到她被包围的时候，我又觉得很难受。
16岁 女 我知道有人会说早恋不好 可我就是忍不住 因为我觉得父母根本就不懂我 一直在用传统的中式教育来教我。 我和对象谈了一年多了 我从刚开始就知道自己占有欲强 但现在我才觉得我的占有欲有点可怕 我对象是射手座 我是摩羯座 他是一个很开朗的男孩 朋友很多 男女都有 而他不管和谁讲话我都会觉得心闷 特别是女生 上上个星期老师要求我们拍毕业照带去学校 那天很多人在互换照片 于是我提前和他说不想他和别的女生换 但他第二天还是换了 我当时很崩溃 哭了很久 请假回家在床上哭到了抽筋 然后就是感觉呼吸困难 我又自can的倾向 我用dao 划过自己 不过伤口不深 都是两分钟不到就能愈合的伤口 我不知道自己算不算有病