这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
我13岁 离异重组家庭 学习不好也不想上学了也没朋友 我妈只想让我学习总是给我灌输我给你花那么多钱让你学的你看看你爸整天工作辛苦吧？都是为了谁 我每天都好消极情绪不稳定容易爆发之前我妈带我去过不正规医院看过，只做了问答题结果是中度可是我妈还不相信又说他自己一查肯定也是中度我被wx过两次我最近好像出幻觉了有看到小虫还有人喊我名字有一天晚上我也不知道怎么了特别难受心理我掐自己哭了 我到底怎么了，可是人家说我没病啊， 有时候什么也不想吃有时候我又吃一堆东西我好焦虑?让后我有时候也会幻想我有一个人格但是这个人格会消失下一次又是一个新的人格了 我还特别缺爱总是怕别人离开我。。
我一直都在硬撑，装成没事人一样，但现在我实在是装不动了，整个人又累又懵，不知道接下来该怎么活。 我想有人帮我，但身边没真朋友能懂我。网上找人聊吧，又怕人家不怀好意。我在想，要不回家算了？可我心里清楚，回家估计更难受——爸妈肯定会说“你多出去转转就好了”，他们觉得我就是想太多。他们是为我好，但那种“为我好”就像是在催一个腿断了的人赶紧跑步，不仅没用，还让我觉得自己更差劲，更没力气了。
不知道什么样的生活才是好的 如果按照我的心意来生活找自己喜欢的精神上契合的伴侣，就会被世俗指责指指点点，我自己精神上无法抗的住，就算和伴侣倾诉这些事情也会让他无端的烦恼。进而影响我们的感情（或许会） 和朋友交往，渴望真心，对深处低谷的我施以援手的朋友我感恩戴德，但是最后却发现对方见我没有利用价值之后立刻变脸。或许不是因为没有利用价值，或许是别的原因（我自我安慰自己） 和父母相处，母亲总对我说世界上能够无条件爱我的对我好的只有父母，但是我最终却发现母亲对我也是有要求的…要求我做一个好孩子，要求我有名有权有钱有势。 到最后发现世界上好像没有人可以无条件的爱我，对我好，但是我又喜欢这样，于是我就渴望拥有这样的伴侣，但是现实生活中谈了很多次的我，目前终于遇到了一个表面看起来很好的人，但是内心我却并不知道是不是我想要的那个人，而且我慕强，有时候别人太喜欢我了我就不喜欢他了，他不喜欢我对我若即若离的我反而更喜欢…我可能不配得到好的感情吧…也有可能我这辈子就烂到极致了…
38 岁，离异带娃单身，有个异地男人，他说自己离异单身和我差不多大，想和我做男女朋友，说好的每个月给我5000生活费，不定时见面，这种可以相信吗？
19女，我对象总是说自己很烦很累，然后抑郁症，今天他主动叫我打游戏，我和他说，我手指都被我抠破了，然后就发了一张照片，然后他没说话，发了一个表情包，我说你可以关心我一下吗？他就说了一个关心，我说我有点生气，他还在发表情包，我真的不知道他到底是心情不好，还是不喜欢我了，所有事情都是我在忍让他，关系永远都是我调解，我真的很累，我不知道该怎么办了
两天前发现我的老公在跟一个某社交软件上已经删除的女生打游戏，这个女生是很早之前他朋友介绍给他的，但是当时并没有聊很多，跟我在一起之后就删除这个女生了。只不过游戏上的好友并没有删除，那个女生拉他打游戏，他的账号段位太低没法一起匹配，于是我老公换了个账号也要跟她一起打，并且过程中还有其他三个我老公的朋友，他们五个人一起。在我发现之后我问他这个人是谁，他骗我说是他朋友借的号，于是我开始找各种证据，骗不下去之后跟我坦白了，说是这个女生拉的他，但是是他主动换的账号。在我问他的时候，我老公把这个女生的游戏账号也删除了，怕被我发现。三个月前这个女生另一个社交软件又关注了我老公，我老公没有回关。是第一次打游戏，也确实没有在第一个社交软件上加好友。但是为了这个女生骗我也是事实，在我问他跟谁在玩游戏的同时他也并没有停止跟这个女生玩，打了一上午。我认为我发现的早了，如果我没有发现，他不会删除这个女生的游戏账号，以后一起玩的多了，在社交软件上也就会顺其自然的再加上吧。这还是我怀孕期间，他的心理是什么哪？我该怎么做？我每天处于煎熬阶段
年龄：13岁 休学 女 13岁因为幼年被家人孤立打压辱骂 在学校没朋友还差点被孤立 初中还被校园霸凌过一段时间 现在休学了 在休学期间谈到了一个喜欢的男生 总是很自卑 感觉自己不好看 弱小 没特长 没特点 想通过另一半得到帮助 但另一半没有办法帮助到我 我不想让另一半占据我生活太多太多 但是总是忍不住被他的一举一动影响 不想跟他谈了想分手但总是舍不得 现在休了不到一年但要是休了超一年就要跟下一届一起上学 我不想跟着下一届的学弟学妹们上学 我想回到学校但一到校门口或者想到学校就头晕恶心想哭 感觉在学校要时刻保持完美 没办法真正做自己 现在每晚都哭 还自残 真的想不到活下去的意义了 感觉我未来没希望了
经过我几天的调节，我们俩的关系看似有了好转，但是这几天看似正常聊天的背后，感觉他还是很不舒服，他跟我说，他其实不想讲话，让我不要逼他，但是他却还是跟我讲话了，我也没有逼他，不知道他怎么感觉出来的，我跟他说，下次如果不想讲话就早点说，他却回复我不知道，我该怎么办？
我已经知道我为什么会这样，因为我从小是个爱哭的人，我的父母经常觉得烦躁从而来骂我。后面我为了从此以后不被任何人骂隐藏了自己的情绪，不向任何人展现自己的情绪。就算生气难过也是憋着。直到最近几个月实在是受不了情绪压力才幡然醒悟，现在我已经允许自己释放情绪压力。 但是现在我看到别人哭，流眼泪难过的时候，我还是会觉得对方是在卖惨，博取同情心。无论对方遭遇了什么都会这样觉得，就算有的事情他们是真的太难过才哭的，我还是会这样去想。朋友哭的时候我也丝毫不觉得同情，连安慰她也是只能装出来。 但是我平时是个非常能共鸣他人情绪的人，共情能力也很强。却只有在别人哭泣的时候这个特质才不能体现出来。 我想知道改变的办法