有个朋友，父亲刚刚过世。她有一点小过，大部分不是她的错，但是她现在深陷自责，影响了她的心情和身体健康。有没有办法让她尽快从自责中走出来，能正常生活做事。
17高中生女生 头疼得想撞墙，提不起力气 想哭，哭不出来没力气哭 想笑，没力气笑 甚至思考之类的也没有力气，什么都不想想 想ge胳膊，流xue，没有力气拿dao 头晕…想躺在地下si掉，什么都不想想，突然就这样了，在学校还在和朋友们开玩笑，出校门就开始累了，到家想吐反胃完全不想动累
昨天去给朋友过生日有点不开心，我们三个从初中玩到现在，有十多年了，我从一开始很不情愿，到现在坦然接受的一个事实是，她俩的感情浓度是远胜于和我的，这也是可以理解的，我初中时候脾气不好，经常和身边的人大喊大叫发泄情绪，还特别喜欢消耗别人，而且没轻没重，甚至把其中一位朋友无缘无故打出黑青，她也没和我生气。换作是谁都会更喜欢另一个人吧。 其实就算没有我这些前科，她俩就是关系更好，那也是没有任何问题的，谁都有权利拥有比我更好的朋友。 道理我都懂，但是察觉到表明我们关系浓度有差距的种种细节，我还是好难过，比如昨天我们三个出去玩，有时候我说话没人接，比如我开车的时候她们两个坐在后面而没有坐在我旁边，比如她们记得对方的生日，却不记得我的生日，而且有几次我给她们准备了生日礼物，她们却忘了给我准备。 但是我也很快调理好了，其实三个人说话就是这样，别人也有被打断发言的时候，只不过我只关注自己，所以没有留意，甚至我有时候沉迷手机顾不上回应她们，我也安慰自己大家都想和最亲近的人在一起，不是只有更喜欢我才叫喜欢我，她过生日也只和我们两个人一起，已经能够说明我的重要性，没必要那么敏感，如果我不这么敏感，反而更亲密了。友谊的很多事情我都想得比较开，没必要我给别人一个梨就要求别人还我一个梨，也许是以苹果的方式还给我，而且算那么清楚，很没有意思，不要比较谁付出多少，本身也不好比较，人都是这样，更记得自己的付出和别人的亏欠，喜欢美化自己，在她们那里，我大概也做过很多让人觉得减分的事情吧，我自己都能想起很多。 我觉得我算是很明事理了吧，可我还是有点难过。 每次看网上说我和闺蜜的聊天记录不能公开，我就很羡慕，因为我没有这么亲密的一对一的朋友，我和谁在一起都不能完全放松，总会拘束，有间隔，所以我和任何人没有深度交流。 写在这我其实很想说社交对我来说太难太难了，但是我不想说这话，我想告诉自己一定可以做得很好，要直面问题要置身事内，哪怕现在真的不够好也比之前进步很多了，只要了解我的人都会喜欢我，不要否定自己。 我发现我好想也没有什么需要解决的问题，因为我自己就想通了一切，我只是觉得孤独，想要倾诉吧。
【我的背景】大四文科女，本专业很冷门，专门跟人打交道的，我不喜欢。大学四年都很懒散，抑郁情绪持续了四年。没参加任何社团/比赛/项目，学业上获得了0个成就，能完成全部课程我觉得我已经很厉害了。 我不想考研，因为讨厌写论文，不想考工考遍，因为那跟体质外一样都是上班。上班让我痛苦，无意义感特别强，总是出现一些极端想法。目前在省会实习累计一年了，哪怕是待遇较好同事较好的工作，哪怕我能从中获得成就感，我依然极度厌恶上班。可是我活着不能啥也不干，在家啃老我也不好意思，走极端我又怕给周围人带去负面影响。所以不用拿创业风险啥的来劝我哦。 【我爸妈的情况】我和家里关系还不错。爸妈都是小城市工农家庭出身，没吃过找工作的苦，一出社会就去了亲戚的厂子，干了二十多年，工资不高，家里存款极少，现在厂子客户少经营有点吃力。 我个人存款将近五位数，打算低成本开网店，不囤大货，但是需要他们厂子生产产品，然后我作为客户购买他们的产品，再放到网上卖。每个流程环节我都考虑到了。 【我的计划】如何获得爸妈支持，我思考过。 ①说服我妈，这个好办，我平时很少和她深入交流，但她曾经说过支持我去外面甚至去大城市闯一闯，所以我在她面前倾诉一下哭一哭应该能搞定。 ②重点是！说服我爸，感觉不好办。不利于我的第一点，我爸曾经投资失败亏了所有存款，上有老 下有我和未成年的妹，导致他很没安全感很焦虑，还经常把这种焦虑传递给我，看我放假在家玩游戏 会唉声叹气，说“担心你以后工作怎么办”这些话。第二点，他们知道在工作方面帮不上我任何忙，我爸曾说过创业会很辛苦，还经常叫我去考工考遍进央国企，我虽然很反感但没有和他发生过明面冲突。 有利于我的，也是这第二点，他俩帮不上我，也都是没啥主见的人，低调、怕惹事。对于我的事比如分科选大学赚生活费，很多时候都是我自己做主。在这个小家庭里，我有一定的独立性。 我目前的计划是，先扮脆弱，单独获得我妈的支持，然后做一个比较完善的创业计划书，给他俩详细介绍，最后重点强调我是出于信任才选择他们厂子；不管他们是否支持，我都是要创这个业的；如果不和我做这笔生意，我只能花更高的精力/信任成本找其他厂家。 【问题】目前我还没透露一丁点，因为不知道这个话究竟该怎样讲，才能最大程度地避免我爸反对。朋友们能不能从心理学角度给我一点建议？
女生，29岁，目前待业。 我会在生日的时候和别人直接索要礼物，或者暗示朋友送我礼物。之前吃同事的糖，我一次会拿三颗，而且每次都是这样。而且我很贪吃，有一次送给邻居妹妹的鸡块，最后因为她一直放着不不吃最后被我给吃了。还有有一次送给心理老师的白桃咖啡，我直接告诉她是因为我不喜欢喝才拿给她喝的。 我太随便，没有边界，总觉得全世界都得哄着我，让着我，别人的一点不关注或者冷淡，就会引起我强烈的不满。我经常在WX拉黑删除别人，事后又会后悔而加回来。 我特别希望收到礼物，就像我小时候也特别喜欢给别人送礼物一样。小时候我经常给一个妹妹送礼物，有的是买的，也有很多是自己亲手做的。都是我很用心地制作，然后用盒子装起来，再用漂亮的纸包好，再缠上丝带，打上蝴蝶结。我觉得包装非常重要。因为这是一份心意，一份仪式感。 我希望收到我心意的人因我的存在而开心温暖，也希望和他们能一直走下去。 包括在幼儿园我就会给妈妈做礼物，也都是我自己手工做的。长大后，送给妈妈的贺卡我也是精心挑选，然后在里面写下我自己写的诗。 可是我妈妈对我和别人索要或暗示别人送礼物的行为很不满意，认为这是一种不要脸不要自尊的行为。包括交到的笔友给我点的鼓励咖啡，还有新年的甜品，她更觉得我特别贱，特别不要脸。 我就想知道，我真的很糟糕吗？
觉得好的就多靠近 就像他搞这个一样 我之前交朋友之类的都是自己的感觉的啊 一视同仁的吧 不会因为对自己好不好而去选择 怎么说呢 这点让我很难受 包括之前我朋友去看手相之类的 我直接说 如果他说你好 你到底是该继续去努力呢，还是你说怎样子才会达到那个好的状态？你就会去想。然后你说到不好的事情嘛，你就会想，反正都不好了，做不做都那样，你就会这么想 因为之前去学习一个东西 和他认识挺久了 他说他会算 然后让他说了一下 他反正说的一般 但是我没放心上 我还是去做了 但我发现我在之中的选择会受他的话影响 可能让我觉得靠近他才能破除之类的吧 发生亲密关系后我说我的困惑他和之前都不太一样的感觉 因为 我本质是觉得他乖 但后面我发现他的语言对我的评价过于负面 而我比较相信另一半 然后就会突然想到他让我去算 我可能焦虑之下做了选择 就不喜欢这种思维方式 该如何不受影响和他人相处
我也不想啊！本来是平台连线自习的他主动加我现在就是天天晚上自习室视频连线大概一个半小时的样子我只露手他露脸 然后首先发现这哥们很帅啊非常的长在我的审美点上 接着和他聊天过程中发现这哥们挺会聊 后来又确信这哥们学习上非常有实力 有目标又很有上进心 之后聊天又发现哥们原来是他们班班长 还有就是哥们胆子大 为了实现目标感冒险 后来连线的时候发现哥们不仅是帅还挺调皮可爱的 明明认识才一个星期左右 但是我感觉 我有点沦陷了 我以前从来没想过我还有今天 会因为一个人满脑子都是他 ！今天没有完整的一分钟里脑子里不想他的！我觉得这真的影响我学习了 表现就是开心的时候特别开心亢奋想到晚上和帅哥连线学习动力十足 难过的时候就很难过很烦躁 因为我们大概没结果 异地隔老远 估计追他的女生可以从这里排队排到巴黎…… 我是真的没经验没有一点点防备啊！我想过很多方法了1. 和信任的有经验的过来人倾诉（这位也是顶级恋爱脑不惜650的分数去六百三的大学然后就是他说他也不好评价hhh）2.和3个同学朋友倾诉 我跟她们描述他有多帅她们嘴角和太阳肩并肩了然后我同桌是有相关经验的她高二的春天现在不到一年释怀了她说我这个是无解的基本上就是栽在哥们身上了只能靠时间抚平一切 3.剖析恋爱空虚的根本原因很多时候要么是没有危机感要么就是压力太大想转移注意而且高三的这种脸红心跳感觉很有可能是焦虑紧张的生理误解 但是我理论OK实则不知道怎么应对 我试着掐计时器两分钟一道理科题强行拉回注意力 有一点点用但是实在太焦灼的时候完全没用 4.老祖宗智慧法 我把《氓》在晚自修读了三遍细品了三遍 我能感受的女主的悔恨但是这只是给我带来暂时的平静 嗯 我真的没招了 我是暗恋 我觉得这比谈上了还难受 得不到的永远在骚动我真服了 我对那哥们的感情就像是观赏夜空中的星星 只是看一看就美好了 我也不一定要去摘星。我真的有点讨厌这个春天了。我怀疑年纪大了就会整这么一出。抓心挠肝的感觉让我都觉得我疯了。我真的不想这样，大家都是对成绩有要求的人，明天开始离高考还有88天了，我该怎么办？有没有高人指点一二？
21岁实习，遇到一位大我七八岁的主管大哥。 他对我很好，很照顾我，也实实在在帮过我，那时候大家的关系真的很好。 后来客服工作压得我情绪崩溃，我撑不住提了离职。 也是从那以后，因为家远、家里管得严，他们的聚会再也没有叫过我。 我就那样，被悄悄划出了那个圈子，慢慢跟大家都淡了。 离职快两年，大哥结婚。 当时还没闹掰的朋友问我去不去，我说去，可最后还是没去成。 我真的以为，只有我一个人没去，也只有我没给红包。 后来才知道，有个朋友也没去，但人家私下发了红包。 我那时候什么都不懂，认为只要去了才给礼物或者红包，要是早知道这些人情之间的来往怎么处理，我肯定会问、也一定会跟着做。 后来朋友告诉我，大哥问了一句： “她没来，是不是觉得感情淡了？” 我那一刻心里特别难受，特别过意不去。 我跟朋友说我很对不起他，朋友安慰我：“没事，哥不在意这些。过去了五六年，感觉挺不舒服的
当我写下这篇文字时，我没打算你会看得到，但有一件潜藏在我心里的事情，我一直找不到解决的方法：其实我系一名很平庸的体制内合同工，我资质在体制内里说系唔算好嘎，但从我一踏入这个岗位上，我觉得我的优势系听话，系执行力强，我在这个岗位7年了，但是前两年我突然变了，我变得开始对工作抗拒了，甚至我都出现了频繁想上厕所的躯体化反应，我唔知到同事和领导怎么看待我，但系肯定是不好吧。后来这个躯体化反应越来越严重影响到我的生活与情绪，我变得不喜欢出门，下意识就想拒绝，而我每上一次洗手间，我都觉得别人会有怪异的眼光看我，我很惊，很恐惧，与身边的朋友讲这件事大家都觉得我很小题大做，为此我也去看过泌尿科医生，我看了三个医生，但是三个不同的医生都说我不是有什么器质性的病变问题，唉，我真的不知道怎么办了，我觉得就因为这件事我已经问了太多的人，但我却越来越不知道怎么做？（PS：我这个躯体化反应是从一次跟领导外出出现了找厕所的尴尬事之后产生的）
我今年24岁，女生，目前待业备考中。 半个月前，和认识7年、在一起3年多的初恋分手了。原因是他父母不满意我，不断道德绑架他，还给他介绍了家里都认可的相亲对象，他扛不住压力选择了分手，并且已经主动接触对方。这段时间，我每天都会梦到他，但在心理咨询师和倾听师的陪伴下，我慢慢走出来了，状态越来越好，每天积极备考、努力生活，整个人都很有干劲，也终于找回了开心的自己。直到昨天，新认识的朋友给我看了mingli和八字，说他天生家境好、运势顺，而我比较普通，还明确说我们彻底没有复合可能。那一刻我突然崩溃，陷入巨大的痛苦和委屈里。他家境优渥、异性缘好，和我在一起时也确实全心全意爱过我，给过我超出我自身条件的偏爱和生活。可为什么他转身就能顺风顺水，没有任何代价，而我却要承受分手、待业、自我怀疑的双重压力？现在脑子里又不断闪回我们的美好回忆，情绪反复拉扯，也特别害怕自己一事无成，害怕未来再也遇不到真心对我好的人。 不知道该怎么调整，还要面对学习压力，真的感觉很焦虑