我好像突然迷失了自己，深陷水深火热之中。 几年前我自卑、过度依赖、过度信任、过度在乎别人眼光。这几年我愈发自私、自恋、不愿理解别人情绪、不愿在别人角度上考虑问题，我下意识只想索取，只想抓住对我有利的东西。 其实我就这几年才开始明事理，开始知道原生家庭对我造成的后果，可我对原生家庭没办法，对我现在的生活也无从下手。工作不是我喜欢的，可我没有喜欢的行业；我想让生活中的一切变成我喜欢的，可是生活中的一切，只要涉及到任何一个别人，都不可能变成我完全喜欢的。我的世界只有我。不是别人愿意容纳我，就是别人最后抛弃我。我只想自己呆着，偏偏我结了婚。我不敢也不想离婚。我对象对我很好。如果不是他足够爱我，我可能早就成孤家寡人了。 婆家这边对我真心好，我也想回馈，但我很少有动力突破自己的内心堕性。我好像在努力把一切都拒之心门外，除了索取别人自愿给我的好。我变成了一只吸血鬼，我不知道，我什么时候从以前的乖乖女变成现在的自私鬼了呢？是因为我需要时没有享受过无私的爱所以我绝对不想给别人无私的爱吗？不是不想是不会吧？不止是不会更是冷漠吧？可我善良的时候，自己淋了雨我会提醒或帮助别人。但我邪恶的时候，我又巴不得让别人淋淋我淋过的雨。 生活中我真心实意关心爸妈们时却被我对象解读成只会口惠而实不至，我因此自我怀疑。比如我愿给他们花钱买东西但我就是不愿在他们做完饭后我自己洗碗。怎么花钱就不算呢？哪里不一样？我不知道。 工作中我会按应该处理的方式去做，比如同事帮了我，我会送给他们小特产，这种礼节性的处理方式超过身边一般同事的回馈方式和重量。有很多事我都看到听到但这些事都进不了我的心，我甚至在办公室都不愿多说话，除非必要或心情舒适。在我眼里同事什么的都是工具人。 我没有其他朋友。其实我渴求有朋友，但好像我失去了交朋友的能力。我最好的朋友是我对象，他最理解我。关系都是循序渐进的，但对其他人我已没有心思。我只想取悦自己。 我以前最在意我家人。我自家爸妈不在乎我们挑选礼物的心意只在乎拿不拿得出手，所以我慢慢不想对他们那么好了。有时我看到好东西下意识还是想给他们买，不过理智能压下去。 有很多事，我的理智和情感反复较量，情感获胜时，我心里很爽，我也乐于承受后果。被迫让理智取胜时，我心里知道那是对的，但长久发展，心里空了很多块。 我公平嫌弃所有人，最严重时他们碰过的东西我都不想碰。 我的心理枷锁太重了，我想一层层卸掉。
30岁结婚，算得上晚婚吧。 跟谈了4年的男朋友因为意外怀孕及家里催促，最终结婚了。 备婚期间，也是我住娘家养胎期间，因为男方家里条件不具备办婚礼条件，婚礼在我娘家办的，大婚第二天发现他出轨他工作新招的助理，正值孕22周，我该怎么办？—来自真实案例
他那天跟我要二十买烟，但是前几分钟我才因为他又点赞了其他女生，生气了。他也没哄我，是我自己给他打电话过去的，我问他在哪里，他都没有安慰我一句那个事情，就让我发二十给他。 我因为还在生气，说了不 ，没钱。他知道我有钱，然后就这样了，是我的问题吗？他想怎样？
我不知道为什么我的家人总喜欢把各种最不堪最恶毒的词来形容我，比如看到什么电视剧，就会把那种最恶毒最有心机最烂的反派说我就是那样，说我就是那样，总之就是凡事总喜欢把我想的特别坏特别不堪，就是总喜欢给我贴标签，贴最恶毒的标签，最不堪的标签，最负面的标签，好像这样就能显得她们就是最善良最纯洁最美好最高尚的人。如果我真那么坏我也承认，也就不说什么了，可我不是啊，我在外面总是像个怂包一样被大家欺负，我被同学霸凌了很多年，那些年的经历一度成为我的噩梦挥之不去数年。 就是一些很正常的行为反应模式她们都喜欢很极端的给标签化，比如说她们是属于从小就很木讷的类型，就是一根筋，不会变通，什么事都一根筋，不会转弯，打个比方就像有人要打你，我会逃，会跑，但她们不会，她们就是死在那里一样等着被打，不会跑，就是死站着挨打，然后因为我比较机灵，我会跑，会看局势，然后她们就会说我心机重，我城府深，我狡猾，总之在她们眼里这些都是电视剧里那种大反派的形容词都生搬硬套在我身上，说我就那么坏，就那么有心机，不像她们单纯，我就觉得很委屈，很憋屈，我只是比她们机灵些，然后就说我心机重我狡猾，我恶毒，我心眼坏。 再比如，正常人难免会因为周围同学跟自己家境相差太大有一种不平衡感，但是仅止步于此，并没有一定要强求家人让自己跟同学们一样怎么怎么样，就只是作为家人觉得可以把自己的心理落差跟家人倾诉一下，仅此而已，但从此就形成了一种我好攀比，我虚荣心重，我喜欢看别人。 再举个例子就是在大学的时候因为我家穷，也没什么生活费，不像舍友她们一个个非富即贵，就是那种一个月好几千，想买什么买什么想吃什么吃什么，总之买东西连价格都不会考虑的那种，可我没有经济能力，我就每天省吃俭用，每天吃泡面，然后舍友一个个都看不起我，觉得我每天吃泡面瞎省钱，还说不理解为什么要每天省钱省成那样，说我在找死，然后孤立我欺负我霸凌我，最后被确诊了重度抑郁焦虑。 我姐当时在我大学的那个城市工作，她就跟她同事朋友到处说我就属于那种特别虚荣的人，喜欢攀比喜欢看别人，好面子，如果要去接她的话最好开上宝马车，不然人家觉得丢人什么的，总之就是到处在外坏我形象名声，总之就是喜欢把我想的特别坏特别烂，明目张胆的那种，我从来不敢反抗不敢保护自己，每次别人攻击我我也不会保护自己，只想着藏起来，躲着，然后偷偷掉眼泪，就是很憋屈，外人也就算了，自己最亲的人啊，就是很难过。
大二，曾经有过几段亲密关系，但是结局都不是很好，包括被劈腿，断崖，PUA等等，还有一些从小到大的经历导致了一系列的创伤，让我变得很敏感，易焦虑，害怕被抛弃。 我最近陷入了一段让我很迷茫的关系。我们聊了很久，他对我很坦诚，说过“聊天很消耗”、“我快到极限了”，甚至可能划清界限只做朋友。 我承认，我很依赖他。我害怕失去，总是忍不住想联系，又怕给他压力。我过去被PUA过，对亲密关系既渴望又警惕，内心一直在打架。 他说“我需要自我完善”，我也知道成长很重要，但就是很害怕——怕自己做不到，怕怎么努力都改变不了什么。 一模一样的问题其实我出现了三次，我自己有意识到自己对亲密关系的渴望和焦虑，但是不知道怎么做怎么去改变，导致一直给对方带来压力，我很珍惜他，所以很开心他能对我说这些，我也很希望自己能够走出来。
背景 我是刚毕业的年轻男性，二十出头，即将去外地读研。一个多月前，我在一家连锁足浴店通过平台低价团购券按摩，初衷纯粹是缓解疲劳。过程中技师不断推销加项，我在被动的情况下接受了一次边缘服务（手x和摸蹭），事后感到极度后悔和自责。这件事让我陷入了持续至今的严重道德焦虑。（个人之前也有处情节 但是感觉脏了不配了） 核心挣扎 1. 事后反复出现“我不干净了”、“不配恋爱结婚”的念头。 2. 看到网上对类似行为的抨击会产生强烈的生理和心理反应，心跳加速，焦虑感飙升。曾反复搜索相关内容，越搜越崩溃，目前能控制不主动搜索，但偶尔刷到时仍难立刻划走。 3. 担心这件事成为长期阴影，害怕未来在亲密关系中被对方从细微反应里察觉。 4. 一直在纠结此事该如何定义——不愿用最坏的标签否定自己，又怕自己是在找借口。 5. 原有的择偶观念受到冲击，开始质疑自己是否还有资格保有那些期待。 让我好受的认知 1. 初衷是正规按摩，非主动寻求服务，主观动机与典型情况有本质区别。 2. 无具体受害者，没有伤害任何具体的人。 3. 向伴侣全盘托出或许不是诚实，而是把道德压力转嫁给对方。自己承担、保持沉默，可能是对关系更负责的方式。 4. 网络上绝对化论断对有自省能力、能完成反思闭环的人不适用。我的痛苦本身就是本质不同的证据。 5. 此事带来的是深刻的教训和免疫，让我对底线和亲密关系的珍视远超从前。 寻求帮助的经历 有帮助的：一位咨询师指出“无主观动机、无具体受害者”，让我卸下重负；另一位建议不要坦白，理由是坦白往往为自己心安却让对方承受痛苦。真正让我豁然开朗的是一位现实朋友，他没有评判，帮我理清了此事与更严重情况的本质区别。他的正常化视角让我意识到，现实里关心我的人，看法和我臆想的完全不同。 无帮助的：有咨询师反复用标签定义我的行为，让我感到被审判而非被帮助；也有人只给泛泛建议，未触及核心。 当前状态与求助 理性层面已完成认知重建。困扰主要在情绪记忆层面，看到相关内容仍有反应。即将去新城市读研，期待新环境帮我逐渐走出，也担心能否真正放下。 希望获得帮助：如何彻底消化这段经历？如何对网络相关内容真正脱敏？在决定不告知任何人的前提下，如何不被秘密的压力压垮？
我刚被大学认识的朋友单删了，我们认识有十年的时间，我们总是互相诉苦，我曾经也不加节制的去找她聊天，说我的苦恼，上大学的时候确实很艰难，后来工作了，但是我妈一直压力我考研，我还是非常焦虑，工作也做不好，也常被同事性骚扰，我特别难受，求助无门，我变得越来越沉默寡言，后来终于找了个学校考上了，但是同学也戳我痛处，当面问我本科那么好怎么读研不往上考，说我摆烂，这些都是私人体验，我知道和别人说也得不到理解，和家里人说，只会得到我太软弱太脆弱这没什么的说法，这个朋友也不怎么理我了，我就自己慢慢学着吞下，但是心里是很怨恨身边的人，觉得没有依靠，好不容易毕业了，我把好多人都删除了，因为我一看到他们就会想到以前的事情，只留了几个还算友好的同学，但也没啥交流了，毕业之后我想我一定要找一个适合我的工作，薪资、同事、工作的环境、位置我都要考虑，所以毕业一年找到了现在的工作，也有各种各样的问题，但我觉得整体上还是很符合我的要求，我的心态慢慢好起来，随着工作能力的变化，也慢慢越来越相信自己了，这段时间那个朋友又开始频繁联系我，我一开始有点戒备，因为之前她对我有些疏离，我倾诉烦恼，她也不会站在我一边，我看网上说，陌生人中立是站在我一方，但朋友中立就是站在别人一方，我心底里真的希望有人和我站在一起，所以我很失望的，后来她就不断的主动联系我，也不在乎我语气的疏离和冷漠，这样几个月过后，她开始问我是否在家，想和我聊聊，她说她心情不好，情绪不好，焦虑发作，我就同意了，然后电话一接通，她就开始哇哇大哭，真的很大声音，哭诉工作不确定，没自信，后悔，房东不肯降房租，屋顶漏水，不如同事有爸妈在身边等等，我就安慰她，反复多次，我算了下这两年得有十多次，我真受不了了，我后来看到她消息就直犯恶心，我就开始中立回复，不再牵扯到她的情绪里，她就问我你咋了？我也无话可说，我以前说过不要总是太负能量了，她就不回我了，所以我看到她问你咋了，我就很无力，也不想回复，但是她发给我别的我其实还是回复，比如社会热点，电视剧之类的，但没几句她就问我在家吗？我不回，她就删了我。小时候，我家里有些图画书，有段时间有几个小孩一直找我，一开始还玩，后来都只看我的书，我说话都没人理我，都没人搭理我，只坐在地上看书，我站在一边，孤零零的，我妈就生气，让我睡觉，下次她们来的时候叫我装睡，她们还到屋子里看我，后来再也没人来找我了，你说，怎么这么可悲呢？
23岁，和男朋友异地四年，感情特别好。毕业了约定结束异地没实现，双方刚毕业落差特别大被现实了，然后我就自己出来打工了，他在家备考电网。 我看不到尽头，我就很焦虑未来走不到一起，我是服装行业，然后他想考家乡，意味着未来可能不能在一个地方工作。等了半年考完试了他来找我我们待了2个月。然后没考上过完年又见面了说备考研，很难过。而且那时候发生了很多矛盾，让我觉得两个人的感情好像只有我一个人，他根本没管我不考虑我只顾着自己。 然后他家里还说他：如果女朋友等不了就算了。然后我就很难过我觉得他们都没有看上我吧。然后我也想了很多他值不值的我等待了，就觉得他家里也条件没有很好，我妈妈一直嫌弃他是县城我是城市的，然后说我可以找条件更好。那时候我是反驳妈妈的，觉得最起码条件不好但是他对我好就好了，发生了那些事我重新改主意了。觉得他也没有对我想要的那么好想过放弃感情，但不舍也迷茫。之后两个人三月多就回家了，他备考我也想插本当老师为了未来和他一起。然后回家我就很心里感觉被抽空，很迷茫 突然有天萌生了个想法，想网上接触别人了看看别人怎么样。 心里已经萌生自己对象不能依靠想换了找更好的。然后就网上认识了个男生聊的很同频，都恰好精准抓到我的空缺导致那时候我就偏向了那个男生然后那时候聊了半个月我都想分手了。但是又接触了一个月又清醒了，就觉得网上的男生不好是趁虚而入然后都是顺着我意的。 我后面意识到了，然后我就自己复盘了和对象过去，发现都是我的问题，是自己不够独立然后也误会对象很多，而且他对我很好。越想越内疚然后我就看见眼前自己和别的男的聊天感觉恶心，但是我没有产生然后，对他爱恋我能说是我阴暗面吧就是感觉在他那释放魅力然后他很喜欢我，我获取感觉自己好看的感觉，导致那个男生很想和我有关系 一开始他刚和四年女友分手我又安慰她，然后我也表现很可爱然后后续还说要见面一次，他一开始就知道我有男朋友但是也这样。现在过去了第二个月我完全珍惜我对象，然后已经一个月不和那个男的聊天了但是他天天DY给我分享视频我不想理他，然后我现在不敢激怒他因为他有我隐私照片。 我承认自己很不好那样做了，但是我真的很后悔现在每想起都要折磨死了。 我非常害怕哪天他发现了我对象然后告诉我对象，反正非常害怕对象发现会彻底回不到从前那么好那么美好，我现在认知清楚了我觉得我男朋友对我真的很好再也找不到第二个了，但是就是这个我怕有天爆雷了。
23 岁，女 。工作中算是有点儿讨好型人格吧。 上学的时候跟人发生争执或什么的，习惯性的退让，但是我也不太愿意计较这些， 个人上学的时候比较幽默开朗，有一群朋友在一起吃喝玩乐感觉很幸福。 实习工作中，也算凭借着优秀的语言表达能力吧，应聘上了一个小小的管理岗， 三个部门之间工作大家都对我评价特别好，大家在一块也玩的特别开心，都愿意跟我玩。但是离开实习单位之后，发现有很多缺点，很多笨拙的地方， 面对他人的打压，总是一味的忍让，不知道如何反驳，害怕在他人面前树立不好那个良好的形象。 被实习单位的时候都是同学之间，但是出来社会工作都是社会上的人，感觉很冷漠，我内心又特别需要一个精神支柱，能和我聊到心里面去的朋友一起，但是现在没有，我内心就会很孤独，而且我感觉很难有人打开我这个大门，虽然说我比较幽默开朗，然后跟谁都能聊的来，但是我又感觉自己很封闭，现在跟一群年龄相差比较大的人在一块工作 感觉很空虚，一天说不上几句话，心里很憋的慌。 因为实习毕业之后有男朋友在，现在分手了，我感觉需要一个跟我说话聊天的人，我现在没有精神支柱，现在我是主体性太差了吗？还是说人必须要有一个这样的精神支柱呀？
我朋友，学生生涯时期就想逃离家庭，他倒不是叛逆，相反他老实的不行，很小年龄就是他父母长辈口中话少懂事不添麻烦的小孩，现在他毕业后直接去了外省独自生活很少回家或主动电话联系家人，他学习成绩不行，所以工作也是底层的那些破事。 今年他30岁生日背着个包拖着一个行李箱回家了，饭桌上他老妈依然嘴直口快说他年龄大了越来越丑了，他反而很平静无比客气地说到：确实丑，大家都知道，我再补充一点您们老人家不知道的大事，您老人家的儿子，到30岁黄土埋到腰的年纪，连女娃儿的手都没摸过。话毕，饭桌上大家面面相觑，他则继续低着头吃饭。 第二天傍晚，我们在水库旁边发现了他的“shi体”，都不能说是shi体了，他在自sha前喝完了3罐标准装的NY，然后G开了SW，然后又在自己身上浇满了QY，然后选择在出风口也就是风力大的地方自F而si，他真的是si的连渣都不剩，法医想拼凑出他完整的骨架及骨灰都做不到。 怎么这种事会发生在身边？