我在感情中被情感操控被否定道德绑架PUA，导致我焦虑 自我怀疑，我不知道该怎么办了。自己的内在小孩在亲密关系中爆发出来，我不知道怎么治愈别人就是通过我需要极致的宠爱然后给我布置陷阱，利用我的心软，我真的好崩溃，现实中给我看病的心理医生去实习了，从小高敏感，生活在普通家庭，没有人理解我，我好几年都是从抑郁焦虑中度过的。内耗，我在网上学习，怎么不内耗有自我，如何自己给自己爱，内在小孩一直被我隐藏嫌弃，我觉得对不起内在小孩我更觉得对不起我自己，我很多时候恨我的家庭，我的母亲是一个焦虑自卑的人，他把他的自卑投射给我，一直被否定，导致我好了的时候比较强势，特别有自我，特别自恋，用这个保护自己，到后面在亲密关系当中，我觉得这是错的，我就平等的对待别人，然后别人控制我，我也恨自己生活在普通家庭高敏感，我承认敏感是一种天赋，但是在底层社会真的好痛苦，我也在想，如果不研究心理学会不会好，但是不研究的话，我会一直痛苦，我没有想到，前男友会利用我的心软来对我进行操控。我真的好痛苦，还有好多没有想起来，我只能想到这些东西，还有从小到大不管是交朋友还是谈恋爱都是我自己学的，妈妈从来没有告诉过我，她自己都不知道。我遇到问题喜欢逃避，但我在亲密关系发现这些东西之后，我没有逃避，我改变了，我受到的是变本加厉的控制。打压，否定
原生家庭缺爱，心理创伤也比较多，性格方面懦弱自卑胆小敏感内向，从小到大一个朋友都没有，现在想去交交朋友，想改变下自己，但是发现自己，直男低情商不会聊天，无法和别人建立起关系，这能通过心理咨询解决吗
你们好，我是一名在上初一的女生。小时候在我九岁前家庭比较富裕幸福经常出去游玩，上了三年级后爸爸没钱给工人发工资妈妈把她的嫁妆拿过去给他了。在那之后我妈妈发现我爸爸开始找人借钱数目挺大的甚至借到娘家之后妈妈跟父亲吵架经常哭姐姐寄宿我一个人听着打电话求助去我早来了一顿骂，我妈妈现在一个人挺起家庭爸爸却失踪了但只有我和姐姐才能发消息。上了六年级学习压力变大每天都在考试，亲人迫切的想让我想姐姐一样考上市重点初中，我跟妈妈说压力大他跟班主任说了我很崩溃班主任就在有老师的办公室约我谈话心里说不上来什么滋味，从此六年级的学习时光在也没跟我妈妈谈过。知道我们班的一位女生抄我作业（我们是三人桌）我准备找另一位同桌说住准备换作，但不知道就不了了中了，后面他转播我的谣言在背后诋毁我后天我去找了她妈妈谈话问我有没有错，我确实有错不该也在背后骂她，我一个人在跟她妈妈谈了半个小时，要求互相道歉当时气在头上没有答应后面她有主动找我求和了，主要是班主任说不和好就滚回家，其实看着她虚伪的脸真永中想划烂的感觉（在小时候跟朋友闹矛盾被全班孤立了）到了初中我开始寄宿，第一天没有军训直接开始了上课，住宿时间是六点十分起床到九点回宿舍十五分钟收拾东西睡觉。在我妈给我送东西时我哭了很难过。开学几周跟老师发生了矛盾，上黑板写题本来是抄错了题答案写对了她又让我改改不出来她在我背上拍了四下，我承受不住哭了，距离下课十五分钟她又说我，约我到班级门口谈话，问我为什么哭我说承受不住，一直在逼问我，我又哭了下课，下课铃响了同学都出来了围着我看，好笑她当时还问我尊严要不要我，我我被围观是承受不住与她顶嘴说她教学能力不行，这点是真的说她讲错了还几个题误导我们了一天，到现在她讲的一直有好学生才能听懂，她说人总有犯错的时候那我说她要容忍我哭，我没有哭出声来，死了一样安静，他说我扰乱了课堂秩序，我大喊他给我妈妈打电话她掩盖事实说我莫名其妙哭了，我说是你打我了，我不想听他撒谎跑出来了办公室，她死死的拽的我的手不放很疼比她拍我背上的四下还疼，我冲进了班级，不就主任来了我与同学哭诉，她却在门口喊我出来说我不出来就永远不要出来了，更崩溃了，我内心是很在意别人的想法的更不会五元五顶撞老师，后续就是主任护我出来碰上了语文老师，他安慰我，我不知道是安慰还什么说那不是打，说他拽我的手是担心我想不开，我妈也被说服了班主任也这么说，当时是晚自习我又去上学
心理学上说人在不同的人生阶段有不同的人生议题，有些议题没有完成后面就有可能会重新出现，那么问题来了，这些议题是不是必须要完成的？还是说在现实生活中因为这个议题遇到困难才需要去解决？但是我可不可以通过现实的方式解决这个现实的困难而不去解决这个心理议题呢？比如说我工作不高兴，我不知道我未来要怎么办？因为我没有完成自我探索我也不知道自己接下来要换工作还是继续坚持，换工作用什么标准换工作。那么如果我找到了一份钱多事少的工作，“工作不高兴”这个现实困难解决了，那“自我探索”这个议题是不是就可以不做了？ 起因是我的朋友，应该25-30岁，她的现在的工作很辛苦，有点影响身体了，她问我未来要怎么办？我盘了一下觉得说她做一下自我探索就有未来的目标就能知道怎么办了。她觉得啊？好烦？有没有一些立竿见影的？后面我的建议也是给到身体为先吧~这件事引发我的一个思考
本人女家庭单亲，现在高二了，其实感觉我心理有问题了挺久的了，但是我朋友都觉得我挺阳光开朗。学校里面心理测试有次其实没过。老师和我妈是同事。觉得我很开朗不可能有。我也怕了，后面都填正常了 然后之前以睡眠问题，大概就是睡不着+中途醒，让我妈带我去了医院，找的是一家心理的私人医院（好吧她本来想带我去HX但没号。以为这家也是。反正检查之类很贵好坑），很成功的做上了心理测试。但是我当时真的坐在医生面前好想哭，里面门诊有我妈护士医生，一直压着情绪，填心理测试的时候怕了没真实填。还做了脑电波（网上有人说智商税来着），后面就是脑电波有问题，测试正常，开了点中成的睡眠药。还做了一个特没用的治疗贵。一千多。 后面我还是睡不着受不住又去了本地医院。啊啊啊怎么一见医生我还是超级无敌想哭。问我心情怎么样我还是下意识回答还好。心理测试在CD做了就没再做了。做了睡眠检测是深睡眠很少不正常，睡眠障碍做理疗（其实和抑郁症做的一样的）情绪可能好一点但人好模糊木。 理疗做完其实就没去了。睡眠一样不好。学校里面经常睡觉。为了不被骂又开始每天一瓶咖啡（其实还是困），现在我哭的抖的情况好像越来越多了我不行了。你要说我心情我自己觉得怎么样，我是真的觉得还好，因为我真的感受到这个世界很美好，和朋友相处也很好，但我的抑郁情绪和一些不好的念头又那么真实的存在，自c的行为也有，ge比较少其他受痛的更多，每天都哭，最近怎么还爱看cult片。 我也不知道我现在正常还是不正常了，我也不知道怎么改变
今晚和男朋友在一起散步 然后他因为刚打完球说了一句脚好痛啊 我就感觉他是暗示我他想回去 但是我问他后他说他只是表达这个表面意思 类似于这样的暗示我还感觉到过很多 我感觉我和他之间隔了一层膜 但是他没有感觉到 他说我们之间没有秘密 这是为什么？是防御吗
我是一个大学生，高中的时候和一个非常好的朋友闹掰了，自从那次后就开始有点自残这种的，但是伤口都不深没有到会留疤这种程度。一烦躁焦虑就想划两道让自己冷静一下，一直持续到大学了，心情不好的时候会手抖和恶心但是好像都不太严重，一直到现在了。后面感觉好像每个月都有那么几天会莫名其妙的烦躁焦虑，然后就一直循环，过几天又莫名其妙的好了。
二十多岁时，我在美容院做脸，当是一个近四十的男的给我做的，后来跟他熟了，聊天很开心，有次喝点小酒，比较兴奋，他给我做脸时，突然抚摸我身体，因为我之前交过男朋友，发生过关系，他抚摸我时，我没有反抗，顺从了，但是事后我很后悔，感觉羞辱，崩溃，我觉得他不尊重我，我联系他时，他不承认，说话很难听，我更恶心他了。 但不敢告诉父母，我好不容易在城市安定下来，怕父母知道后觉得我不会保护自己，让我回县城工作再受父母控制，我还没结婚，又怕他们指责我。就告诉了一个亲戚，亲戚觉得我还没有结婚，觉得这事影响未婚女孩名声，丢人，也没让我报警，后来这事就不了了之了。 现在我已经三十多了，过去多年了，但是想起这事，心里依然恐惧难受，想着要是有个民主的父母多好，在我受伤害时可以安慰我。但父母爱面子觉得丢人，又怕他们指责我。因为从小就是在打压环境长大的。 我只能庆幸当时发生时我已经不是处女了，不然感觉被一个陌生男的这样更觉得羞辱崩溃。 我也看过新闻，也许类似我这样的事有很多女孩经历过，我也不知道她们怎么走出来的？反正我感觉很难走出来，也不知怎么让自己不再因这事内耗压抑崩溃？
24岁大概，有暂时稳定的工作，有个男朋友谈了一年了快，跟他在一起和之前都不一样，有很多我忍不了的东西但是还是分不了，一个人的时候还好，就是一旦我意识到我和他我们两个人，或者说一旦进入恋爱状态我就会变得很陌生甚至不受控制，敏感、多疑、胡思乱想、控制欲强等等，或者我们俩只要一吵架就会有分离焦虑，但是断断续续吵了一年多了，有点严重影响我的生活工作甚至心气。
我是一名17岁高二女生，差不多一年多前开始我总是莫名其妙的焦躁，朋友的一句善意提醒或者父母的说教总会让我感到烦躁，这样的情绪越加严重，控制不住地抠头皮抠手皮咬嘴皮，之前很少，但是现在却越来越频繁，还有莫名其妙的想哭，可我还是每天开开心心地和朋友玩闹，不过那些负面情绪还是时隐时现 爸爸妈妈当我的情绪是小孩闹脾气，我不敢和他们说我要去看心理医生，因为我不确定我到底有没有心理问题，我怕浪费钱。不过我没有轻生的想法，我只是很讨厌情绪失控的自己，我想要学会控制住我的情绪，不想要情绪像失控的野兽