我40多岁，是一名教师，教龄20多年。核心问题是婚姻出现重大危机，丈夫长期情绪不稳定，存在言语暴力，这段亲密关系持续带来的伤害，严重消耗我的身心，引发情绪、睡眠与健康问题，希望寻求专业帮助。 一、身心症状 存在早醒型睡眠障碍，半夜醒后难以再次入睡，睡眠质量很差。每日伴随强烈焦虑，常有抑郁感受与生活绝望感，内心惶惶不安，无法静心。丈夫使用侮辱性脏话争吵时，我大脑会持续嗡鸣，产生痛苦、恶心、绝望的应激反应，反复回想冲突，持续内耗。理智虽懂很多道理，但情绪难以平复，孤独感强烈。 躯体上心脏波动明显；体检查出骨量下降、身高轻微缩减。长期失眠和压力透支身体，健身只能短暂改善情绪。 二、婚姻关系（根源） 丈夫是GA系统公务员，有一定职务，患有冠心病。工作上正直有能力、体恤下属，几乎年年评优；现实层面无出轨，承担家庭经济。但亲密关系严重受损。 多年发生矛盾时，他习惯使用脏字、侮辱性语言。我多次表明底线，沟通尝试多年均失败。他认为我不够爱他、关心他，只要我提建议，就认定我在指责他。共情能力弱，无法承接我的情绪；我倾诉委屈，他常会反过来指责我。夫妻几乎没有亲密关系，长期冷战。他会把承担家庭经济当成恩惠，期待我持续感恩夸赞。 我多次想结束婚姻，但顾虑重重，目前暂时无法离开，长期处于言语攻击、不被尊重的环境持续消耗。 三、亲子关系（儿子18岁，高三在读） 孩子作息紊乱，沉迷游戏，生活懒散，学习动力弱，作业多应付，对未来缺少规划，和我交流少，沟通敷衍。成长中父亲经常贬低责骂他，孩子封闭自我躲进游戏。我很焦虑，担心他的未来，劝说容易引发对抗，也明白孩子的状态是家庭互动模式造成。 四、原生家庭、职场与人际关系 原生家庭无法提供情感支撑，倾诉婚姻困扰常会引发争吵。职场晋升落空，带来强烈挫败感，工作环境让我紧绷疲惫。身边朋友逐渐疏远，长期孤独。 我的咨询诉求： 处理婚姻带来的伤害：若现实暂时不能离开，学习建立情绪边界，应对他言语辱骂带来的应激伤害，缓解焦虑、早醒与躯体不适；同时学习积攒勇气离开这段婚姻。离婚方面，我经济尚可，月薪近一万，可以承担经济压力，但害怕孤独、社会舆论，我们有共同朋友圈，担心朋友继续疏远。 我本身内心力量偏弱，害怕独自生活孤立无援；孩子正在高三，我也担心离婚冲击到他。 学习如何支持孩子，调整亲子相处模式，降低家庭环境对他的负面影响，减少对抗。
我感觉我真的有抑郁，不知道是抑郁症还是抑郁情绪，总之有时候想哭，有时候有觉得活着没啥意思的念头，然后我有开心的时刻，有别人给的，有自己给的时刻，但很少，它可能占据生活中的很小一部分，不知道是从开始失恋开始，受到较为严重的情感创伤开始就已经埋下了这样的一颗更加抑郁的种子吗？ 我之前也有抑郁，好像是天生的，但没现在这么严重，在情感创伤经受的一系列事情以后，又查出至亲重病，我差不多陪护了半年，这期间我一直在找工作，也有推迟一些工作机会，在医院看着爱的人可怜的那种样子，其实心理是受到折磨的，但我没有对病人哭过或者表现出什么样子的情绪来，有2次来月经肚子痛还在医院守护，另外的家人上班，或者孕期身体不便照护，然后我办理住院入院陪护，当然这期间我也感受到在医院的一些温情时刻，相互之间打气鼓励，家属之间也是和气友善，我本不喜欢去医院，因为我感觉它于我是一种消耗，同时我的付出也没有被家人所肯定。 然后一边陪护一边找工作，找工作的同时被拒绝三十多次，这段时间我还没有走出失恋的伤痛，有时梦见还是会心痛和哭泣，夜晚偶尔也会哭泣，然后艰难的找到了一份如今的工作，可这份工作又让我感觉不稳定，因为它的某些操作我不太能接受，我本怀揣着能够长期做一份工作的心态做这个工作，却不曾想，又是这样的短暂。 平时我也有情绪，跟姊妹诉说，她也无法承接，或许得不到相应的回应，跟父母诉说，更是不可能，只会得到批评，所以一直靠着自己去爬山，运动，去江边走或者跟AI诉说，我连一个可以诉说的朋友都没有，他们也没有联系过我，也不知道我家庭的情况。回过头来，有段时间，我对去江边也提不起兴趣，对喜欢的事似乎也感觉没有色彩，这是有段时间，然后现在这段时间，经常冒出觉得生活没啥意思的念头，而且每天早上都感觉特别抑郁，胸口那里好像有魔鬼似的拉扯着我。 上次去爬山，遇到了一次际遇，他给了我被看见，被在乎，背后有人，被陪伴的那种感觉，后来我主动加了他的wx，我可能把他当成一道光了，我主动加了他，但也基本是他主动找我或找话题，他不主动找我，我就不主动找他，因为主动加他，我已经用了很大的勇气，我是想着交朋友的态度，觉得他人还不错，他昨天没找我，今天不知道是否会找我，我们约了这周爬山，不知道能否成，关键在于我在期待，从而我的情绪通过别人高低起伏，所以我感觉是自己的问题，我今天早上终于承认了，我有抑郁，不知道是撑太多的因素还是身体因素。
我今年19岁，正在上大学的女生。 之前在小学到大一年级都因为性格内向有些逆来顺受，所以吸引了很多强势并且要求我顺从她们的朋友，还有一些是只敢对我发脾气却不敢对别人的同学。让我感到很难受，对自己的性格很讨厌。后来想要远离这些伤害再加上和一个一开始认为超级要好其实让我十分内耗难过的朋友绝交了让我对人际关系感到害怕，就越来越不愿意和大学里的同学交流。 这种状况持续了差不多一年后觉得不应该这样封闭自己，现在也就是大二想要改变，但是却总是觉得别人讨厌我，很容易因为同学路过的一个眼神或者动作就觉得在讨厌我。就算有人对我好我也无法分清是真诚的夸赞还是带着目的性或者是在伪装。 这些让我感到痛苦，因为不想误解别人让我感到周围人都讨厌我，也不想揣测别人给我的善意。但是还是会控制不住的去揣测那些善意是不是假的，害怕会和以前的自己一样，因为别人一开始对我的好导致后面当了朋友后总是使唤我或者随便骂我。所以让我的思维有些混乱，不知道要怎么办。 感谢大家可以看完这些，也谢谢你们回复！
我和我前任都是23岁，恋爱一年半，最近一年都是异地。 相处时我总是感觉他不需要我，就总是提分手的方式想让对方安慰我哄我，我甚至对我男朋友和同性一起玩都会感觉焦虑恐慌，他和我说他很难过的时候我还总是冷暴力他不理他。 我也不知道我当时怎么想的，就好像他贴的越近我越想躲，有一种总在控制自己在上位的感觉。他和我说分手的时候说我情绪化说我喜欢打女权说我懒还犟，他说我不是真的喜欢他，说我只是没什么朋友还需要有人陪，他说他改变不了我，让我和我下一任磨合去。 现在分手一个月了，我经常纠缠他，隔几天就发几天消息，一天就发很多那种，9月6号给他发了尊重他分手的决定，9月12号又没忍住发了好多。他没删我没拉黑我也不回复。我觉得我不应该再联系他了，他可能越来越烦我，但是我总是忍不住。 我不知道我该怎么办，一方面觉得我想挽回他，一方面觉得我得先解决自己的心理问题。因为我初中和同学有些矛盾被全班孤立来着，之后就没怎么有同性朋友，高一开始就一直处于谈恋爱，分手，赶紧找下一个男朋友陪我的循环，直到现在分手了，没有男朋友我身边能说话的甚至还是高中谈过恋爱的两个前任。 我尝试做过心理咨询，她叫我多努努力多去社交，可是我做不到，我感觉交朋友压力很大。我也尝试过自己改变我依赖男朋友这个身份的情况，但是我一想到要改变就很害怕。 我也不理解我自己明明我也不需要花他的钱，恋爱的时候我甚至可能画画打游戏几个小时都不回对方，但是没有这个人了我就特别焦虑。
作为第一次谈恋爱的女大学生，相对于对象（也是大学生，和我年龄相同），我是一个低需求而他是一个高需求，我们就这种矛盾已经谈过几次了。 今天我给他分享我最近在看电影，他说晚上回宿舍我们可以一起看电影，就是在宿舍打着视频在各自的电脑上看同一部电影。但是对我来说看电影是自我空间，没有必要两个人以这种形式一起看，而且耳机只能连一个设备的声音，总有一个设备声音要外放，这也是我拒绝他的其中一个理由，结果对象就有点不高兴了。 这种类似情况其实已经有几次了，到底怎么办。
我感觉我的学习能力还可以，常常眼高手低，比如说几年前，那时候的我还把握不好人际关系的距离，其实现在也是。 当时喜欢一个人，我们接触不多，一方面是面对喜欢的人不敢靠近，另一方面由于我普通朋友不多，身边要么是不熟的认识的人，要么是特别熟，关系很深的朋友和家人，我已经不擅长重新交朋友这个过程了，尤其是已有的好朋友都是在小时候我是人群中的佼佼者的时期结交的，长大后近几年已经泯然众人矣了，我心里有落差，也不会在这种状况下交朋友了，面对喜欢的人我鼓起勇气去接近，但又不敢靠近，然后在自己内心极其煎熬的情况下我跟他表了白，想要结束这种煎熬的状态，然后他拒绝了我。 当时首当其冲的感觉是难过伤心，但也有一丝轻松，终于结束了。后来我就不怎么跟他说话了，现在想起这件事仍然觉着尴尬，但是不后悔。他比我大一级，后来他毕业的时候还给我发了挺长的一段话，大概是对我学业的建议吧，当时就删了，已经不太记得内容了。 因为我之前付出了很多情感，虽说客观上说可能都是单向无效的付出，但我也付出了呀，付出了没有回报，我很受伤。但想想感觉他也挺无辜的，就像走在路上被人突然撞了一下，撞他的人说也不说一声转头就走了，没有任何回应。 唉，这种事情谁说的清楚呢。 过了有五年了吧，最近我发朋友圈他给我点赞，我十分的不舒适，为什么这个事情还在困扰着我，让我难受。其实我感觉我的难受不单单来源于他，往大了说是我对自己变成“凡人”之后，对自己没那么满意，不会展示自己，不会交朋友的困惑，总怕别人的负面评价，但反过来说，即便一个人客观上多么优秀，都会有负面的声音，但是如果那个人自己自洽，就不太容易被负面的声音影响。 但是我感觉我对自己的要求有点儿过高了，不知道什么时候才修炼得到，那在这段过程中我就交不到朋友了吗，没有朋友的加持感觉又有碍进步，一条路注定得一个人走了吗？
家里在村里条件一般般，单亲，没考上高中，花了一万多，我学的化妆，我不喜欢，但我不知道我喜欢什么，只是觉得这个挣钱，也没好好学。出来找工作，老板同事都很好。 谈的一个男朋友，比我大一岁，想让我去他的城市，我没去，我工作稳定，他经常打击我，我很生气。因为一些事情，我们分手了，他拿我们老板电话威胁我，其实我没在意，但是他后面真的发消息了，说我在外面跟男的同居，出问题家里会找老板。 我们那个店那段时间我调过去经常遭到举报，我们老板罚了很多钱，今天老板找我谈话的时候，我才知道他给我们老板发了很多消息，说我举报店里之类的，老板说这个人很极端，因为他知道我的工作地址，为我安全着想，说让我换个工作，他也很能装，找工作太难了…… 我想买一瓶安眠药，舒服的睡上一觉，但是我又在想，我爸怎么办？
我离不开一段有毒的破烂关系。 我知道我离不开的核心原因不是因为我爱他，而是因为我沉迷于跟他在一起时的状态，我喜欢在他生气的时候哄着他，喜欢扮演温柔贴心，娇小可爱的女朋友，很奇怪，我为什么会喜欢那样的自己，我也不懂，谁懂？ 我还特别喜欢想象他离不开我，想象我离开他，他会很痛苦想要挽回，实际上我提分手，他根本没有挽回，直接祝我幸福，笑死，我为此还特别痛苦，心里空空的，很难受，于是马上就又求他复合了，他同意了，我明知道我们不相爱。 他只是享受我对他的好，我也只是享受女朋友这个身份。 这种情况，怎么戒断，怎么解决呀？挺难受的，真挺难受的，难受死了。
大二女生，以前高中的时候因为各种学习压力，长胖以及人际交往各种各样的问题就情绪不太好，后来以为上大学就好了，结果上了大学却更加严重了，学业、未来各个方面的压力其实是不减反增的，还有我的妈妈也很焦虑所以这个方面也给了我很大压力。 在大一的时候就总是，睡不着，想哭，然后各种就是身体上也是很不舒服，偏头疼很严重，因为鼻炎很严重有时候甚至每天起床都觉得自己很不舒服，觉得没有一天是舒服的。有的时候还会那种突然很恶心，然后感觉喘不上气那种感觉。 其实刚上大二的时候感觉好多了，但是这个周又开始很难受，之前我有一个好朋友，我会和她倾诉我很难受的事情，她也一直给予我回应，我和她是很好的朋友但是就在最近她突然和我说觉得我只是一直和她说这些，还和我说我不应该总是抱怨，我也觉得自己很不对... 但是我还是很想和她倾诉一些事情，然后不知道为什么我就这两天又开始很难受，鼻子疼眼睛疼，牙疼，昨晚一直哭停不下来甚至不知道原因，还恶心头疼，今天也一直状态不好。 嗯...就是一直很难受，今天也一直哭，还感觉胸闷这样，心跳声也很大...我怎么才能改善我这个状况呢，我感觉我整个人好矛盾，也觉得自己一点都不好... 我的心理真的出现一些问题了吗...
19，男。 我感觉我似乎不知道自己想要什么，我做的每一个决定，都不一定是发自内心的，我应该是失去了一些重要的东西，我不知道自己真正想要什么，亦或者是我每时每刻想要的东西一直在改变，可能十分钟前我想要的东西，十分钟之后又会显得不那么重要，我的心漂浮不定，见风使舵像是没有罗盘的帆船一样。 我很困扰，比如之前答应朋友一件事情，之后就会变得很不想去做，很容易惹人反感，自己也很愧疚，明明对当时的我来说这是无所谓的。之前答应我母亲放假回家，结果到了大学又不想回去了，但告诉她之后，有感觉自己做的不对。我到底是想回家还是不想，我是想帮助他们还是不想，我不明白。 我可能真的是一个不定性的人，橡皮泥一样的，被周围可塑的，我到底是谁啊？我到底想要什么？