《肌渴》 记得几年前，恋爱的时候时常会弓字形环抱住女朋友（第一女友起），这样才感觉到一点的温暖，好像身体极度渴望肌肤之亲，还有时常抱着她吃nainai，像是情人间情yu，但更像是对母亲般的母乳吸允的满足，难道是因心冷极度匮乏？但抱着她吃nainai确实心里身体暖暖的像是久干遇雨露般的滋养。 但是这个女友也会经常拉黑删除，好像一两周都有一次，经常分手，合好，后面她测试恐惧依恋。到了现在认识的女朋友23岁，也是需要抱的很多，弓字形抱和吃nainai，至现在我们已经认识七八个月，逐渐需求越来越少，好像是因为综合疗愈的效果，这个动作得到了很大的满足，现在对这个拥抱需求没那么多了，虽然偶尔还有。 我在想是不是小时候我和妈妈没有拥抱够，或者还是因为依恋混乱才造成的内心比较的冰冷匮乏，导致现在这个样子。这种状态我就觉得非常严重影响身心健康，容易失眠，贪吃，精神状态不好等等，对事业工作，生活状态都受到很大的影响。
五一假期期间，自己过去喜欢的节目搞活动，其实我从内心来说，我真的很喜欢这个活动，活动是一起爬山又聚餐还有唱歌，但是这次我知道听众群群主等人会参加 ，我内心没有纠结，决定选择不报名参加。 搞成这样子，不是一天两天，和群主等人在群里因为别人分享刷屏，发生过不愉快。爸爸住院倾诉被指责的事 其实也算是导火索。 2024年我父亲住院 我心情不好，在直播间表达一下自己的情绪这些，结果被群主还有其他人指责，说我揭主持人的伤疤， 说主持人爸爸过世不久，还说我偏偏为什么提及这个话题 说这样的话题应该规避，我还妥协，感谢她们的好心。 这件事让我陷入痛苦 自责中 觉得自己做错了。心里特别委屈， 这件事发生以后，渐渐我都刻意少去听那个节目，没有和群里的人包括群主有什么联系。还有群里的人分享的人变少了 之后 其实我是非常喜欢这个主持人 非常温柔，他和我说话好像爸爸一样。 这件事以后，渐渐他们节目有活动，见面会，我都是选择不去，不出席，我不想见到她们啊。因为每次活动群主等一些人她们是会去，活动中他们也是负责组织策划，帮忙这些。 我就一直在想，我因为这些人而放弃自己喜欢的那个节目活动，放弃去见自己喜欢的主持人 这样值得吗？为什么会这么想？因为当我看到他们发那个活动的视频，朋友圈，看到那些照片，我就会不甘心，羡慕啊??。 去年有这个活动时，我是纠结了好久要不要去，后面和家人讨论以后 我还是选择不去参加。
本人在读研，目前科研有一定进步，有少量成果，谈不上厉害，可能还很菜，但对得起自己付出吧。 今天本来和朋友约好出去玩，结果早晨鬼使神差刷ZH，刷到一篇捶学术造假的文章，竟然莫名其妙想到了自己，好心情一落千丈。问题是我没任何造假啊，只是总觉得论文不够完美，有改进空间，但有些已经在审稿阶段了，暂时不能改，真正担心的是以后被批评或者这次被拒稿。 不知道这算不算病，明明想出去玩，心情却弄成了这样。 甚至我还觉得，明明我才更可能是造假的受害者，而不是造假者，为什么我会想成这样呢？如果我真造假了是我活该，问题是没有，我为什么要承担这种不该属于我的压力。普普通通的一个研究生，我招谁惹谁了，我要是功成名就了，还可以说高处不胜寒，可我在低处老老实实做科研，都不能得一丝安稳吗？凭什么！ 朋友说我这是自己不肯放过自己。 可是呢，我约朋友去玩，平时好好锻炼身体，包括允许自己偶尔花钱玩乐，都是为了拯救自己，让自己不要压力太大，但忽然发现好像逃不掉莫名其妙的绝望。以前我有时候会口胡说想自鲨（离行动很远，但说了很痛快），家里养宠物之后，不轻易说了，因为会马上想到它不能没有我，现在连这个渠道都没了。 平时我也是个容易灾难化的人，担心微小失误造成大后果，比如插头没拔引发火灾，会检查煤气水电关没关，有时候都出门了还打车回来查，查了才安心，但查完我大脑会自动去找新的需要查的东西。 我曾经去医院检查强迫症，结果，很遗憾，我没有。为啥遗憾呢，如果有病，我可以把一切归咎为病，没病，我还能怪谁呢？ 虽然是想来求助怎么办的，但写到这里，我发现，我好像也认命了，既然不是病，只是自己的一种属性，那就让它平衡，不要发展到天崩地裂。像我现在这样用不同的方法维持自我稳定，哪怕不能根治，也算是解决了一部分。
和男朋友前段时间吵架闹分手。提结婚，他觉得被催反而说分手，和好后又爆发小矛盾他不主动找我说话，后来我又去找他和好。现在聊天很好，但依然很担心，到时间了就紧张，每天睡醒会很心慌，经常做梦他跟我聊天。只能翻聊天记录确认我们的关系没问题。（感觉自己记忆力不是很好，总是忘记我们见面时候的默契，和他对我的关心，受我影响的情绪波动。前段时间也是，我等他说话，说晚安都焦虑到不行，后面他主动说了，也说了晚安，出去玩有报备，但是我要努力回想这些细节才能劝那个睡醒之后潜意识里很慌张的自己）但是总看聊天记录这样不好？我应该这样吗？我是不是对亲密关系的处理有什么问题？焦虑型依恋？是深层次的人格特征被触发，还是只是因为他现在才变成这样？
和男朋友在正常相处，但是之前吵架闹分手，商量结婚不顺利，他最近似乎没事了，聊天正常热情，父母临走也来送，但是我的心里一直害怕得不行，就是怕他自己说的觉得同居有压力不知道怎么解决找不到结婚的意义（虽然他明确表明要生小孩总归要结婚的）而不结婚。马上房子就要到期，工作也没有了，失去签证面临回国。虽然他说过不用担心，会安排的，但是那是很久以前了，或者真正在问他结婚的时候，并没有得到结果，闹分手之后才说可以结婚，后来有了矛盾，他又说同居有压力。五月底去见他，我到底要怎么和他商量。之前直接问什么时候领证他沉默，说想一想，找个理由拖延，或者也许真正是他认为的问题吧，后来隐含问，他又说我说话不直接。到底我的问题在哪里，如何让他开心呢。还有另一个追求我的人，也对我很好，可是我担心我放不下之前的感情，也总是看到和他在一起之后的缺点。总去想哪里不对不好，我不知道我的神经系统为什么要这样。大概是一种自我保护吧。但是它为什么要这样，如何不让他这样。为什么别人可以带着这样的压力，继续好好工作生活，我的睡眠和生活完全破碎了。大家的建议我一分都听不进去，仿佛油盐不进，自己束缚住自己了。可就算明明知道症结在哪里，我也依然感觉连呼吸走路都是痛的。
女生 我是一个很坏的人，可是我并不想这样，很多毛病，我自己也不知道怎么有的，直到让很多人讨厌才发觉。我很小气，却装作很大气，一个是因为家里人是这么做的影响了我，还有是因为我觉得这样才能交到朋友，我喜欢在课上讲话，很影响老师，明明一个人冒犯了我，我不敢正面说他，在背后骂他，可当面我会对他微笑，甚至是不自主的，我喜欢讨好他人，我根本不能真正关心他人，我没有真正的朋友，连最好的闺蜜我也有讨厌她的地方，我在家里对家人大声说话，不耐烦，因为他们也这样对我，我根本控制不住，但是我想改变，最好做到心平气和，我很敏感自卑，我不会道歉，我不敢承认自己的错误，我很胆小，一个人不敢做任何事，我会习惯性逃避和撒谎，我说话常常让人感到不舒服，我不讲卫生，我尽量改变了，可从小没人教我，我做的还是没有很好，我很笨，没有基本的常识，也经常理解不了他人说的话，我脾气不稳定，我从来无法在别人面前做真实的自己。可是我真的也很痛苦，在发现自己有这么多毛病之前，我就很痛苦了，一直很自卑，没有被家里人重视，还经常被家人打骂，我遇到一些人说我可怜之人必有可恨之处，有人能告诉我我究竟该怎么做吗，我跟人相处其实已经做到了最好，可好像自己真的就是天生的坏。
我大概是从26年1月底开始的，那时候我也不知道为什么感觉头重脚轻，颈椎酸疼，头是真的很重。大概三天后我也是玩手机，玩着玩着脑子里突然想出一个词语：“小脑萎缩”，我几乎是一瞬间就开始害怕然后疯狂上网自测，但是哪怕指鼻测试偏离了一点点我都害怕，那段时间我一直在走直线测鼻子。然后去做了头部CT发现没事。 这段时间我的手抖到剪不了指甲，每天都在心悸，身体也在发抖。 但是我又像那到底是什么原因？结果没过多久我的左手食指跟右手无名指长了甲母痣，当天晚上就哭了，隔天父母带我去看皮肤科，那个医生说变黑了再来，然后我接下来几周还是很紧张，后面发现没变化就没管了。后来就是上学。 开学第一周我觉得不错，情绪不错，周末回家开开心心的买笔，我就摸到我右耳耳后怎么是肿的，跟左耳两边不一样大。然后也摸不出什么，我告诉自己不要害怕了，结果搜索又是淋巴结，然后在某短视频平台当时刷到一个网红30岁的了淋巴癌的视频给我吓死了。然后下周就立刻去做耳后彩超还有颈部，结果都没什么，医生说还好。但是我还是一直摸。 最近做了个乳腺手术，恢复期。我以为自己耳后淋巴结消了，结果感觉确实摸不到，我还很开心。然后又仔细摸了摸，发现还在它就是变小了，而且我可以摸到两个，但不是摸的很清楚，并且它在枕部还长了一个就在最近两天。感觉像是一群，然后都摸不太清楚但是就是有。我特别害怕他变大或者融合我根本熬不过观察期我就会崩溃。 然后我的右脸颊，颧骨跟嘴巴骨头的中间，耳朵洞的前面，有一个鼓鼓的应该是耳前位置。我不知道那个是不是淋巴结，反正比我左边鼓，我现在很担心这个，因为有点大，但是一个月前就在我不确定他到底有没有变大。微微张嘴的时候只能左右移动不能上下移动然后有软骨声音。 医院的医生都把我当小朋友，可能大人看了我的倾诉会觉得没什么，但是真的很影响我的情绪还有生活。我去看心理科，那个医生的话让我尴尬，一直强调我是不是比医生还厉害，我知道我没有医生厉害，但是这跟我害怕没有关联。 我不知道我要怎么办
很奇怪，今年发现我我这个问题还挺严重的 我总是对别人期待很高，比如别人问了一件事情，如果没有按照我的想法去走，我表面上没说什么，其实会有点生气，虽然后面过了就没事了，现在小事上也有这种感觉了， 上次一个朋友的妹妹说要穿我的衣服去当伴娘，后来又不穿了，那一刻其实我是有点生气的，又过来2周，昨天她说当时应该带的，没想到又下雨又冷，我也没说什么，但是心理还是会想: 看嘛，当初不听我的。 去年工作也是，内推了一个朋友，当时想着她没有工作，我以为我做了一件不错滴事，因为她能坚持，结果因为太忙，她承受不住压力，才干20天就走了，我当时很生气，虽然没在她面前表现出来，我觉得她有点辜负了我的期待，但是我为什么要期待，这是她的选择而已 所以那段时间我还挺痛苦的 虽然现在已经走出来了，就是变得不怎么关心这类事，就好多了
33岁，护士，儿子七岁了，和前夫离婚两年了，小孩子数学考了40分，因为法院好规定每个人带15天，每个月互相交换，最近他在yuyao挖笋，他们家里人都是农民，他们家族，他几个表哥哥都很爱学习，他母亲近功近利，不让他好好学习，我公公这个人，我以为他通情达理，结果他格局特别小，我身体的感觉，我意识到事情不简单是因为：有一次我回去他老家的山沟沟里面接儿子会成绩，突然间我前夫一家人冲回来（同一时间从山上乘坐各种交通工具比如电瓶车，车上还有农用工具什么？）我有一种恐惧，幸亏当时我内心有个声音告诉我，千万别回去他的老宅！ 农村的生活，我城里的姑娘觉得恐怖，尤其是结婚后，我公公经常干完活穿着大裤衩，我婆婆穿着内裤三角形的红色的在农村院子里走来走去，他们全家为了逼迫我买奔驰给我前夫，曾经在婚内。我儿子才八个月时候，把我儿子的手指头一个很一根根掰开，从我身上撕裂下来，为了逼迫我出钱陪同他儿子（我前夫）现场去买奔驰车，.因为我前夫就是一个没有度过高中的职业技术学院毕业的厨师！！我是研究生！ (他们曾经知道我第一个也是唯一谈过恋爱的男朋友是一名优秀的海员，后来因为他移情别恋找了一个富二代女孩子所以我被分手了)，我前夫看到了海员.的照片偷偷翻我的社交软件！ 我该如何克服恐惧，我该怎么办去接送孩子？当时幸亏我母亲在，否则我真的会被qiu禁吧！！毕竟是yuyao一个很小很深的农村山沟沟！！！距离城区70公里，前夫的父亲65岁了，没头文化。他确实残忍。。 我该如何保护自己？？我因为恐惧买了一把小小的防身用的knife,我还没有用过，我尝试让自己冷静下啦。最近孩子放假了，我都不敢让前夫带，因为他把我全面拉黑了，我怕一旦孩子b被他带去了，我真的危险。我该如何克服恐惧，如何保护自己，求助……
我最近被陌生网友恶意攻击、私信恶语诅咒， 虽然我已经拉黑、举报、删掉了所有不好的内容， 也尽量在远离烂人和负面评论，但情绪一直过不去。 现在整个人特别疲惫、头皮紧绷、经常头疼， 容易胡思乱想、反复内耗，心里堵得慌， 明明不是我的错，却一直被负能量影响，睡不好、放松不下来。 现实里不想麻烦朋友，只能匿名过来倾诉一下， 希望可以被温柔疏导、缓解焦虑和心理阴影， 慢慢放下这件事，摆脱坏情绪和晦气感，回归安稳正常的状态。