93年，未婚。 就是24年的时候，几个朋友陆续结婚。我也很开心的去参加，而且那个份子钱都挺大额。但是感觉后面参加完之后，朋友都热衷于给我介绍对象。就像是为了他的认识的人，完成一个任务，然后把我给介绍给他。没有完全拒绝，但是接触了一些觉得不靠谱。 结果他们说的是，那就认识是另外一个。好多个朋友都是这样。感觉好恶心呀。而且听他们的口气就是对单身是有一种敌意，和催促。就感觉每次跟你聊天都会扯到结婚什么的。有时候又会像我吐槽结婚后遭受的不好，当然我会跟他们说是要磨合，xxx其实挺好的。（哈哈，来自社会的经验，千万别在夫妻吐槽时说另一个的坏话）。他们感觉结婚后的思维就是不一样，就说出来的话就比较那种封建就很受不了，就感觉被鬼附身了一样，完全不是当初的那个朋友。就很痛苦。 不知道我为什么会这样，那是觉得我的挺多份子钱早获得了这些，有点生气。而且觉得有点恶心。已经很少跟他们聊天，但是那种恶心感一直都存在，就是被一些事件触发之后，那种恶心感就会出来。
985英语专业研二学生，在我开始思考未来方向的时候，我已经开始有点思考不出来了，慢慢开始抑郁，加上朋友变少，社交变少，失恋又加了一道，开始长时间的抑郁。已经持续大半年了，我还是没能走出这个状态。 焦虑迷茫是在于，我自己本身体质弱，怕苦怕累，主要是怕熬坏了自己的身体，但是现在的工作没有一个是不苦不累的。做老师，肯定要做班主任早六晚十，可能新老师更辛苦；做企业，自己也弱弱的，文科生做不了技术，也只能做销售、跟单之类的，感觉没什么前途，也做不来销售，有点内向不太会说话情商不高。于是我被困住了，我似乎走不出去。考公，大概率考不上，事业编没岗位。 我每次想到未来我就觉得我好像走不下去。现在在教师实习，挺清闲，但是正职又不是这样清闲的了。没有一条路想走，没有目标，很难受很难受。 兴趣减退，失眠，全身发热，躯体化也困扰我。失恋因为我太焦虑了，焦虑到影响心情，我觉得我可能甚至是不是谈不了恋爱，焦虑到不行。 很难受，为什么长大是这样的。我似乎真的就是走不下去了。。。 我想好好地幸福地活着，可是，我可以怎么活呢？我真的不知道。。。我那么渴望伴侣、爱情、友情、前途，我曾经也是个很努力的人，不然怎么上985，但是现在我似乎没有希望了，没有心力了，以前我认为未来是美好的，一直努力学习考上985甚至保研，但是现在，我的未来似乎不美好。。。。 我往哪里努力呢？我休息我也焦虑，努力找不到方向。很难受，为什么会这么难受啊。
前男友（01年）出轨了个89年离异带娃的biao子，我们已经发生过关系，他和老biao子也保持关系。他给他那边的朋友还是网友说我是他的相亲对象。胡编乱造自己出轨的事实，给别人胡说八道我两在一起的时间。他还因为这个老三报我的警，说我骚扰老三。 我在想这个男的本来就喜欢老女人，媒婆为什么要给我介绍这种人，这个媒婆还说谁让我不自爱。我感觉很恶心，被这个媒婆背刺的感受，因为媒婆之前好像和我关系特别好的样子。我感觉我像小姐一样被拉皮条了。 特别震惊还有这样的男的，能做出这样不要脸的事，还特别恶心这种背刺的媒婆。还特别震惊还有这么不要脸的老女人有孩子还出来当小三。我想问这一切的一切都是我的错吗？怪我眼瞎没看清人吗？主要是我被报警了觉得很难受，虽然我发短信骂他和小三，他也不能这样吧，出轨老女人还特别理直气壮的报警。怎么有这种脸的。做错事不道歉特别横，颠倒黑白出来恶心人。
前两天酒桌上一个做酒店的L老板要加一个女生的WX，那个女生我知道她插足别人的婚姻叫她小W，小W就转过头和L老板说我认识X哥就够了（X哥就是她的出轨对象），当时X哥也在一起吃饭小W说这句话也是说给X哥听的，X哥曾经亲口对我说过小W是他女朋友。 昨天中午我和L老板一共四个人又在一桌吃饭，我就提起小W说那句话显得有点不合适了，知道他们有点关系但是也做的太明显了，L老板附和说确实以前我都不知道他们是那种关系，这段时间我看了以后才知道。 晚上又和X哥还有小W，L老板一共10个人一起吃饭，临走时有个中午一起吃饭的人就叫住了X哥问他是不是和小W有关系，从昨天晚上那顿饭以后我就被以X哥为中心的圈子里的人讨厌了，发消息也不回 。 我很想发消息问说话的那位，你怎么会这样直接去问，但又觉得没必要也改变不了什么，想到自己被别人讨厌了心里很堵也很难受睡着了都会焦虑醒，气自己脑子怎么没想清楚再说，怎么能想说什么就说什么导致现在被那么多人讨厌。
男，19。 我最近想买一个键盘，预算100多，我舍友的朋友比较懂，我就叫舍友帮我问一下他，他朋友说100多，不如去网吧偷键盘，我好难过，不想买了，本来也没多少钱，就想着算了，便宜的买回来就算别人不嘲笑我，我自己心里也会感到很低三下四的。但是不买还是会有点难受，让我死了心，这样才能好受一点。 我现在就在想，我可能是因为我的贫穷和见识短而自卑，为了可笑的自尊赌气，还是跟小孩一样，因为一点小事就难过半天，不像个男子汉，幼稚死了，孩子气死了，真讨厌自己。
我是一名14岁的初三女生。 我一直觉得我的父母很爱我。我从小到大对他们没有什么不满。 但是当我升入初中之后，交到朋友和他们说起我的家庭时，他们都说我的母亲是一位控制狂，觉得我很不幸。具体为:我的母亲掌控着我的生活。我穿什么吃什么都是由她决定的。包括我因为加入班级群，拥有了自己的学习机，但是我的母亲无时无刻不在监视着我的学习机，甚至会点开我的平板看看我在做什么。(她不允许我设置密码) 然后我加入了班级群，又有了自己的微信。我就开始加一些现实生活中的同学。但是一旦我的母亲认为我的同学会带坏我的话就会不告诉我的前提下拉黑他们。具体表现为我的同学告诉我讨论小说，游戏，八卦等内容。并且她不允许我出门。在我们家离我学校步行只有五，六分钟的路程的情况下，她也坚持每天早上5点半起来送我到学校。而且，每天她是不允许我做除了学习以外的任何事情的，因此我在家除了学习就是吃饭和睡觉，是没有娱乐的。 但是在这些朋友告诉我之前，我并不觉得这是她控制我的表现，甚至反而我觉得她很爱我。这些是她爱我的表现。后来这些朋友也被我的母亲拉黑了…… 因此，我很困扰，是我有问题还是我的母亲有问题呢？
国庆第二次去男朋友家，因为第一次过年去他家的时候，我本人还算热情，还给男朋友后妈留了电话，之前男朋友到我家这边工作，他后妈频繁多次打电话过来，几乎隔两三天打一次，但是从来没有和我男朋友打过，我本身觉得没什么，但是电话里的内容慢慢让我很反感，比如我和男朋友工作好好的，说什么要我们去他们福建那边找工作，我家在江西 我觉得我和男朋友好不容易稳定，工作也不是说找就找 ，而且他根本没有直接跟我男朋友沟通 ，而且直接跟我说 ，我根本不想听啊 ，年轻人的事情，是不是干涉太多了？ 之类很多，我不知道反复说这些什么意思，加上电话频繁，很烦我就拉黑了 ，我以为正常人都能理解别人的意思不想被打扰吧 ，过段时间我就解开了，难道就偶尔有事打电话不行吗？结果一解开，他阿姨第二天又打过来了，我都不明白是不是我拉黑的时候，他还在不停打，我觉得这很不尊重我，很越界，我觉得我的意思已经很明显，不想经常被打扰 ，可是对方好像就是不在意？偶尔有事打电话不行吗？ 挺生气的，后面直接换号码了，然后男朋友跟他爸说了，他爸后面也答应了只打电话给我男朋友 。国庆第二次去他家的时候，因为他阿姨的种种行为，我没有第一次那么热情了，但是他说话我还是会理，只是没那么热情主动说话，然后他阿姨的一些行为就是让我觉得很奇怪啊，可能社会上也总是遇到奇怪的人，有点敏感，比如吃橘子，他阿姨吃了个很酸的，跟我说很甜，还让我吃，但我吃了很酸，然后我说这橘子很酸直接吐了 ，但他后妈没反应啊 ，我觉得正常人听到别人说酸，好歹解释几句吧？ 反正很奇怪的感觉，好像让人吃也不是不吃也不是 ，感觉这种人脸皮怎么挂的住的 。反正我吐掉了，本来没这种事，很多事，我都可以接受的，因为我觉得有些事是底线 ，感觉这样说就很像玩弄别人啊 。 然后，他阿姨又说要唱歌 ，我说我不会唱，然后他自己就开始唱了，我开始只想跟我男朋友安安静静看会电视，结合他的行为，感觉一直刷存在感，很烦啊，我跟我男朋友说想出去玩 ，我男朋友不出去，他说好不容易回家一次，还在那搞电视，我怎么说也不出去，然后我有点生气了，但也是我和我男朋友之间的事啊 ，男女朋友之间吵架就说明什么吗？ 然后我就自己一个人出去了，我男朋友出去找我了。第二天早上我走了 他阿姨还说什么，不要忽悠我男朋友，当时没反应，现在感觉我是出轨还是怎么了？然后现在二十多天过去让他爸打电话问当时出去是为什么？
我是一个初中生，有一个朋友，我俩家庭条件不一样，我可以看出她家不是很有钱，她把很多东西想的都很便宜，我们很多实验器材都买的新的，她买的是二手的，但是她家也不是特别穷，但是她这个人特别节俭。 就像很火的入冬四件套，我觉得卖160还可以，她竟然觉得卖40、50 ，这连成本都兜不住，而且我觉得一个入冬四件套挣50太正常了，她却觉得我太天真了，挣不了那么多。我和她讲利润什么的，她觉得我太夸张了，可是我家就是做生意的，成本利润我比谁都清楚，利润就是很大，可是她就是不信。 而且我的一双日常鞋的价钱是她过年的鞋价钱，我和她讲大牌鞋穿着不舒服，她却觉得我在炫耀。我平常每一学期都会换几个书包和笔袋，书包是运动品牌的，笔袋是国誉的，大概30、40，这在我家庭的日常开销里，我让她和我买同款笔袋（在这之前我不知道她的消费观这个笔袋很贵），她却教育我这太贵了，要勤俭节约，我觉得我家也不是很有钱，但是这些笔袋书包对我已经在节俭了。
24岁，男生，刚毕业上班一年。 自从大一开始我就不想和父母联系，感觉和他们打个电话好累，打电话就是教育，要生活费先哭穷，要我懂事，没法为我兜底，要靠我努力，让我矛盾得是他们的双标，小时候我们我们要买任何东西都要和他们说明白必要性，只有不得不买的才买，比如说课外书说明必要性可能同意买，玩具的话大多直接就很严词拒绝不给买，他的价格也不贵，甚至说考试考到多少分才给买 ，但事实上即使我考到了也不买，我现在对他们说出的承诺一点信任都没有，并且小时候学习不怎么管却一直“恐吓”我考不到他定的目标就不许看动画片这种，我考的好的时候才说下次考到目标有奖励，但实际也不兑现，即使他同意买了我想要的东西，也依旧要对着这个东西讲好久，仿佛做了什么坏事一样让我有愧疚感。 从我小学开始我就有想要得到的东西我也不开口了，反正开了口也不买，我很喜欢去别人家玩，因为在别人家我能玩到想玩的，可是现在我长大能赚钱了，他们找我要钱却是理直气壮的，想要什么直接甩个链接过来让我付钱，商量的余地都没有，不买就道德绑架压力我，我只是工作了，就好像我家突然暴富了似的，小时候一直说穷，对我的精神需求满足几乎就是0，小时候一直在自卑，不会交朋友也不想交朋友，在这之前和任何同学只要放学就没有一点联系，我只能在家看电视，有手机还是在大学，长大了也不愿意社交，大学一到要生活费时候我就会很挣扎，他们说的最多的就是你要省着花，我们家穷，供你上学不容易，从来没有一个正向情绪的输出，现在感觉自己就是大海上的一页扁舟，周围空无一人，没人可以依靠，感觉很封闭不想和任何人有交集，我感觉我是个伪装者，平时和谁都嘻嘻哈哈，但就是不交心，我也感觉我像一个貔貅只进不出，不论是金钱还是其他别的东西，并且我一遇到和父母有关的事情我就情绪不稳定，感觉很累很烦很难受很暴躁，感觉在父母眼里我是一个ATM ，他们能随意从我这里索取任何东西，情绪价值或物质价值，而我却得不到任何反馈。 我甚至感觉我有点极端想法，感觉他们只是用最低限度的成本养大，却用所谓生恩养恩来道德绑架我，我现在的心理状态有点逃避，除了工作不想和任何人接触，做事有些畏手畏脚，怕做不好，做事遇到问题也不想麻烦别人，遇事想做事却又怕自己兜不住底，就会沉默，学习新的东西也提不起兴趣，即使知道它有用，但潜意识里面就是会觉得学习新东西要花钱，我cover不了，想想就算了，对任何事物的探索欲望都很低。
22岁，社会人士，女性。 我是一名大专生，现在从事的是烘焙，毕业后很想升学历，我是很喜欢心理学的，我也接触过一些精神状态不好的朋友，他们的经历会让我觉得很心痛，我也会有很像帮他们的冲动，我也阅读了很多有关心理学的书籍，但是我又纠结心理学的就业情况，大环境的问题，资格证也被国家取消，也没有足够的资金请督导，我也不知道我是否真的能胜任，其他专业像计算机，法学，机械自动化等或许能好就业一些。 因为年龄也大了，我想尽快未来做决定，可是我现在非常的纠结，请问各位老师能给我一些建议吗？