我好像对曾经很好的一些朋友,很难继续保持下去,总是阶段性的感觉,甚至有时候阶段性的友谊也会有矛盾。 一开始总是玩得很好,但是越到后面,就会有越来越多的矛盾。我更喜欢独处,更喜欢君之之交淡如水的感觉。不喜欢天天和一个人去吃饭,也不想太深入的探讨人性方面的问题。但是我又不知道怎么拒绝,最后还是一起走了两学期。 但是我性格就是那种特别独立,不喜欢麻烦别人,也不喜欢别人麻烦自己,但是感觉那个朋友就有些太依赖我了,作业要我发她,群里文件找不到要我发她,项目怎么做也要问我,甚至有时候和我说班上一些人怎么怎么样,我对这些不感兴趣,我觉得有点烦,又不知道怎么拒绝。我知道友谊是要互相帮助,但是我也有遇到我遇到问题的时候,我都是直接网上找答案,很少很少麻烦别人。我甚至觉得有些事她可以自己搞定。好吧,我觉得我有点冷漠和以自我为中心。 然后就是内耗,想要恢复到普通室友的关系,但是一疏远又会觉得心慌,她不回消息,是不是讨厌我。 好烦好烦,我不喜欢这样多愁善感的自己,我想做一个豁达的人,什么都不在意,什么都不会让自己难过,太难了。
记不清从什么时候开始,自己常常会感到不安和迷茫,有时候难得的一个休息日,计划好要学习,但又想出去走走,但走出去后又觉得自己什么都没做好,又开始反思自己,我不明白是从何时出现的这种心理现象,自己为何会变成这样? 回顾过往的十年,自从大学毕业后,自己找不到工作的那两三年里,内心是处于封闭、敏感、恐惧中,以至于现在工作了5年了,在计划着重新学习,跳槽,和其他人沟通等各方面,自己依旧处于不适应的状态,自己多次很想跳槽,可内心总会想起以前的那个自己,很怕冒险后又回到当初,回到那个脆弱敏感,不确定未来,极度迷茫的日子里,但是我又渴望有一份比现在很好的工作,认识更多的人,结识一些新朋友,可我又清楚自己心理的纠结和抗拒,加之大环境的不好和自己能力有限,一直都未能如愿。 最近领导说要多增加人手,并且要让以前辞职的同事又回来,我的心理产生了不满和不适应,那个前同事刚开始的关系还不错,后来因为一件小事,就不理我也从此断了联系,但是她和现在的领导一直保持着联系,并常常聊天,我很担心以后的工作会不会不好做,加之最近,领导看我很不爽,常常对我呼来喝去,不断让我做事,前几周生病请假,直接要找人顶替我,我不知道自己为什么总会将关系变得如此难堪,但现在我只知道要想办法应对,也让我很想在有合适的岗位后坚决离开,工作上的重复和人际关系的转变都让我想要换一个新的环境,重新开始。 很希望自己能振作起来,多多努力,在新的人际关系中好好相处,不想开头都是挺好,到最后却变成进退两难,无法回头的地步。
我家里的情况非常复杂,人际关系亲戚朋友比较多,公婆会赚钱,老公和我都是靠她父母的那种。老公现在也在和父母一起做生意,但是最主要的经济大权还是婆婆掌握。我们已经生了两个孩子,女儿。老公是独子,当时结婚的时候婆婆说无论生什么也好,要两个有个伴,这个目标我们达到了,随着时间的推移,身边的亲戚啊,朋友看着婆婆的家境好一点,就劝她们让我们在生一个儿子。大概就是这样的意思。在加上婆婆的哥哥的的儿媳妇也生了儿子。家里的亲戚就开始中众说纷纭,每次见到我,见到我老公,都会劝说在生一个。就是无论是我老公的舅妈,姑妈,包括公婆,还有老公的爷爷奶奶。每次见到就会提起这个问题。而我是实在不想生了。这么多年两个女儿没有磨到婆婆,老公,反而磨到了公公。公公比较宠溺小孩,所以小孩提出的要求他都会满足,老公有时会找机会出去与他的朋友玩,就是他很自由不会把自己的心全部放在家庭的那种,并且他也不是那种爱做家务的暖男,反而有点大男子主义。婆婆呢很能干强势,但是不会在家里给你带娃的那种,而公公即使长期给你带孩子他的情绪是不太稳定的那种,始终觉得是女儿,看到别人生的是儿子,甚至会讽刺生两个女儿有什么好。很传统的那种,婆婆有钱也是舍不得请保姆的那种,就是她老和我说她那个时候婆婆她生我老公她8天后,她的婆婆的和他们分家了,她和公公的意思是她们是靠自己把孩子带大的,没有指望公婆,所以即使曾经有几年我们是住在一起的,她们的就会老把这个思想拿出来打压我们,说你们太幸福了什么什么之类的,然后我觉得这些年我过得心累,和婆婆顶嘴,婆婆是家里最能干的人,公公让我让着,老公让我闭嘴,然后心里的情绪就会积压下来。婆婆说说什么你就听着,说是就行了。每回回我老公的爷爷奶奶家,屋里来很多我老公那边的亲戚,有几十人吃饭。我老公的叔叔都会让我洗澡,正常情况下我都会洗,因为我平时表现得太好说话了,其它人可能叫不动,在加上他不敢叫我婆婆洗,只能叫我。因为我婆婆会赚钱,另外有一次一个节日那天也是很多亲戚回老家,那天我带自己娘家的妈妈出去看病,结果到家已经天黑是晚饭时间,我进门的第一句话,把东西刚准备放下,准备吃饭,我老公的叔叔就是叫我洗碗。我回了一句,我一口饭还都没吃,怎么洗碗? 经过这个事我就有点反感他叔叔。
我感觉撑不下去了,一直很想轻生,耗了快一年了到现在还崩溃但是面对死亡很害怕。家庭属于冷漠类型的,学校充斥着学业压力和浮躁吵闹同学格格不入,可能换个环境我会好但是固定的人际关系我都无法改变。我觉得每天活着,从一睁眼就感受到心情都特别差很空虚迷茫窒息,不知道人生什么意义?不知道自己的人生目标。最开始母亲知道我抑郁了短暂的关爱了一下我也会抵触曾提供了短暂提供我心理医生先是私立去了几次那边说是一个长期的疗程太贵了一个月就花了几万她然后又带我去公立医院。她说:私立的叫心理咨询师不是医生,去公立医院的心理医生靠谱。可是公立的医生就开了个药就没了说药物缓解剩下的靠我自己。排了大半天的队就这样草草结束了,好可笑,我感觉一点帮助都没有,真的。我对心理医生的希望灭了很大,快一年了真的没有自我恢复过来。因为没勇气去与生命做个了解只能硬撑。我在最困难的时候遇见了一个给我温暖的男朋友,可是我给他带去很大的负面影响,让他压力倍增:首先平时我需要他花费大量时间来陪伴我,后来还要一起面对学校的压力和父母的压力(因为我们是学生规定不能谈恋爱)我像个很重很重的拖油瓶拖着他,他也没办法离开我,因为他是最后支撑我活下去的光,这句话既浪漫又沉重,我也不敢想我们断了之后我会做出很危险的事情,我不知道该怎么办我也不想伤害我爱的人。况且就算是有了一根绳子,他最多能缓解我一下,我觉得根本问题没有解决我还是有结束的念头在。很无助,药现在吃完了,我不说她也没关心到不了了之,我知道还有认知行为疗法CBT和心理动力疗法或是其他什么以及找到一个合适可靠的心理医生在我困难的随时候发信息交流这算是我最后的挣扎希望,可是以我就一未成年人既没有能力财力也没人脉关系。唉,我该怎么办?我问周围人他们谁又知道呢?问最亲密的男朋友他也就只是个高中生我把问题抛给他不是在难为他吗?上网搜什么办法全是鸡汤效果一般般。妈觉得我不够独立,不知如何独立。我对未来真的不看好大学生活据我了解老师念PPT的摆烂式教学生要么混日子要么花更大的努力去考研读博否则哪有什么好工作?工作了之后的生活更不用说,人生一眼就到头了,说不清道不明的无力感。不知道怎么为自己而活?
我的同事小a是一个活泼开朗业绩好人际好的人,以前的我以讨好型人格和她相处,但后来我觉醒了。在有一次她调侃我“傻逼”的时候我没反应过来,知道另一个同事提醒我我才反应过来,我就直接质问她为什么要这么骂我,她说因为这样子某些人就听不懂了,我听了很生气,但还是主动找她聊天了。自那之后a同事对我说话时变得更加没有边界感了,而且在我与别人有矛盾时她也下意识去帮别人,群聊时特意略过我。我想反击她,但怕因为这次反击导致她拉拢人际孤立我,然后站队到我死对头那边一起针对我。我不理解我明明没做错,她为什么要这么做,是我太敏感了吗?
在班级里感觉被边缘化了怎么办,突然变得不自信了怎么办。看着大家都嘻嘻哈哈,没人主动搭理我,我觉得很尴尬。我觉得我人还行,人品各方面都还行,但是从大家对我的态度,我觉得自己挺差的。我不知道大家为什么不喜欢我,现在有点不敢和别人相处了,怕受伤
从小到大,题主就有一种很奇怪的心理。越是喜欢一个人,越是对ta很冷淡,甚至故意在ta面前装清高。 反而,对一些不喜欢的人很热情,直接和随意,也喜欢开一些没轻没重的玩笑。而且,和性有关的玩笑喜欢和同性开不喜欢和异性开。越是喜欢一个人,反而越发的严肃,放不开。 不喜欢的人,个人觉得不好看的人,关系好的那些人,随和的人,小时候那一会也敢开一些擦边的玩笑。 但是,特别特别喜欢的人,就会表现出不屑一顾甚至不想接触。 因此的确错过了很多机会,当一个喜欢的人主动找你聊天的时候,突然会觉得ta很low,打破了一个完美主义的形象。 后来学习心理学发现可能是回避性依恋人格,不过题主是男孩子,男孩子这种人格很少很少的吧。 骨子里,可能是最希望自己喜欢的人能喜欢自己看得起自己,也不想破坏别人在自己心目中的完美形象。这种性格,你们有哪些想法和意见,关于人际交往以及恋爱?
我有着强迫症,但是我还是像正常人一样工作生活,最近这几年我一直在网上学习一些心理学的知识,其中学习的比较多森田疗法,但是三四年过去了,但是还是没有太大的好转,之前上高中的时候很焦虑,很难受我放学回家就刷抖音试图压抑住情绪,可过后又有强烈的负罪感,觉得是自己在人际交往中处处受挫,就买提高情商的书来学习,可是只学到了怎么讨好别人,我也不知道自己问题出在哪,反正就看看自己什么都不顺眼,在改造自己各方面都作着各种努力,好像把自己的所有缺点改掉了我就可以很安全了,完美主义也让我听不进去一点反对的声音,一般的正常交流对我来说也很困难,把这一切都怪罪到父母身上认为是他们一直拿我跟别人比较,在读高中的时候每次放假回家她都会骂人,只要稍稍不听她的话,她就会说我用她的钱,用钱来控制我,现在工作了,跟领导的关系好像也复制了和父母的关系,昨天他给我安排工作,我一直提矛盾困难,他在开会的时候骂我,说我登鼻子上脸,他的小庙里容不下我这尊大佛,让我留着我有什么用,我已经好几个月没跟家里人联系了,每次遇到困难挫折都不知道跟谁述说,在面对自己的人生大事上,我也不考虑结婚生子,买车买房,我的世界就剩下改掉自己的“毛病”,
题主骨子里属于很强势的性格,小时候却给压抑住了,导致青春期那一会叛逆的时候不够叛逆,心理思想太过早熟。成年后,反而会出现了“反童现象”额,问一些与年龄不匹配的问题。 同时,性格也会从以前被压抑的弱势变得过于争强好胜,因为童年的压抑,导致成年后的释放。 然而,却会与社会对年龄的普遍认知不符,社会认为啥年龄段要做啥样的事,而我是反过来的,所以我额额会被当作另类,甚至被误认为是个长不大的孩子,殊不知,就是因为过于早熟,才想追求童年最为本质的快乐,幼稚是装出来的。 这种情况,如何在一个普遍对成年人认为要成熟稳重,谨言慎行的世界中找到自己的合理处人际关系的方法,希望你们给一些经验,如果有同类的朋友也渴望能够同情讨论一下,毕竟这一类的人在当下的世界真的太憋屈咯
本人男,24岁,我几乎没有得到过父爱,更多的是亲眼目睹父母之间的拳交相加,我不敢让朋友到我家里玩,生怕朋友会像亲戚那样被我父亲怒斥赶走。我学父亲吹牛说大话赢得大家的关注,却招致像大家对父亲那样的厌恶,于是我生怕做错,后来我很多动作不自然,做选择也没有主见了。 初中时有个近乎完美的女生,我在努力表现,但是始终不敢大胆承认我的喜欢,别人问我是不是喜欢她我不屑地说谁喜欢她啊,后来班里有位男生跟她表白了,全班人都围了上去,我在一旁不起眼的角落反复计算着一道根本没有答案的题目。我不服输,我也表白,结果换来的是“你不要再联系我了”,换班时,我暗恋的她跟他分配到了一个班级,他还当上了班长,我觉得我没有能力去获得爱情,于是整个初中我一直不自信,不敢表现自己,有次我到国旗下讲话想找回自信,然而话筒声音很小,底下有人起哄,班主任再也没给我弥补的机会。 我不爱学习,在狼爸狼妈教育环境下,父母在各自消遣玩乐而我被迫学习,于是一旦有机会我一定先玩再学,万幸我考上了一所末流985,于是离开家的我翘课,熬夜打游戏,一觉睡到下午,大一我挂了科。 后来我开始考研,一战准备了3个月失败,二战时玩了半年准备了4个月失败,二战有个比我差的同学上岸了顶尖学校,我也一定要证明我自己,7月份花了家里一笔巨款报名考研培训基地,我这次三战一定要考上更好的学校证明我不是啃老的废物,意想不到的今年我的院校竞争特别大,我不出意料的成为了炮灰,一切努力和最后的证明自己的底气全部化为了泡影,准备考研和疯玩的过程中,工作需要的本科知识忘得一干二净,也没有学习考公知识,本想在家再来一年,父母都坚决反对。于是我想到最后一个办法,调剂。 早上我满怀期待的填报了很多优秀院校,到现在,我报考的院校都没有要我,剩下的都是一些不知名的学校,我感觉眼前一黑,24研究生考试与我彻底没有关系了。 现在我躺在床上,我感慨我的人生,性格古怪,家庭畸形,极度自卑,心理幼稚,内向,没有人际交往能力,最后的底牌:学习成绩也没有了,我想到好多不如我的人现在都过得很充实有爱人有工作,而我没人喜欢没有经济能力体重还到了200斤,我真的不知道前途该怎么办,每个人不都应该有光明和美好的未来吗,为什么我没有,大学没有恋爱,没有工作,没有社交能力,我不知道我未来该怎么走,我感到如此的无力,我对自己失去了信心,但是我之前不是这样的啊,我该怎么办啊,救救我吧