你最无助的时刻是怎样度过的？

39个故事 #成长

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迄今为止你最无助的时刻是怎么挺过来的？说说你的故事。

西北偏北已发布1个故事
2020年秋，在一次意外后我得了焦虑型抑郁症，由此也带来了严重的躯体化症状，最严重的时候甚至无法控制自己走路，腿软、呼吸不过来、心脏猛跳、解离，感觉眼前的一切都是假的，觉察不到自己的存在，世界怎么会变得如此陌生怪异。开始理解从前不理解的精神病患。

尽管很不舒服，可那时候总感觉自己还能撑一撑，倔强的不想放弃工作，实际上每天早高峰坐两个小时公交车去上班对我来说就已经是折磨，人群使我恐慌，听到以前习以为常的环境声突然觉得好吵好吵，墨镜成了我的必需品，从前从不在意的自然光也给我一种莫名其妙的怪异感，阳光并没有多美好，只是让我更睁不开眼，过亮的环境使我想要逃离，甚至在室内过亮的灯光时我也要戴着墨镜，那段时间家里长期是关着窗帘，只用一个微弱的暖暖的夜灯勉强照明。

而这一切都没有伪装成一个正常人来得痛苦，我克制自己尽量表现得和生病前一样。在上司、同事、陌生人面前靠着肌肉记忆微笑，对着电脑做表格、吃饭、去厕所哭完补好妆装作什么也没发生。

有一段时间去了美术馆前台代班，有时候会来一大帮人参观，他们都看起来很开心，很轻松，我很羡慕他们，也觉得和每一个的距离好远好远，我的职责是帮他们一个一个的扫码入场、测体温，有时候感觉自己是一个机器人。人少的时候闲下来想东西就开始莫名焦虑，心中笼罩着浓重的乌云，无意义感，绝望感通通涌上来，想哭但是不能哭，随时可能有人来。厕所是我的乌龟壳、避难处。

一下班我就逃也似的赶回家，走的时候上司用怪异的眼神看了我一眼，坐上公交车后抱着自己的包戴上耳机从起点睡到终点站。

一天又一天，我度日如年，吃东西味同嚼蜡，短短一个月轻了近10斤，这时候只有电影还是我的乌托邦避难所，然而也没办法看任何悲观负面的。就这样自杀的想法出现的频率越来越高，那天想用刀割自己，用力捏了自己手臂上的肉好像不痛，和精神上的痛苦比肉体的痛不算什么。但想到自己就这样死在出租屋太丢脸了。

转机是有一天，在下班的路上崩溃了打电话给很久没见的一起长大的堂哥。我说：哥哥我好痛苦。

哥哥告诉我他有一个大学室友用跑步把抑郁症跑好了。

也许是哥哥告诉了我爸妈，那天晚上爸爸妈妈给我打了视频电话，都非常温柔的和我说话，平时很凶的爸爸甚至有点小心翼翼。第二天妈妈就来看我了，她穿着朴素带着从家里带来的行李就这样来到了我的身边。

我爱妈妈，妈妈是带我来到这个世界的人，可是那天看到她，我的解离反应让我觉得她也是假的，我的心下了一场暴雨。

夜晚，妈妈跟我我童年的往事，用很轻松的语气和聊天，听我讲这段时间的经历，她说：辞职回家休养吧。该治病治病。也是在那个晚上心里生长起了决心的种子，告诉自己：为了妈妈也要活着，好好活着。

治病阶段，我看了心理医生，用了催眠，认知行为疗法等慢慢找到了自己的症结，童年时期眼见亲人的过世一直深藏在心底，这是我的恐惧和焦虑的深层来源。

后面开始吃药控制情绪，找相关的心理学书籍看，每天和妈妈去公园走路、睡觉，睡很多的觉、写日记，打起精神出门一点一点适应外面的世界。

很开心前段时间去医院医生说我已经好了，现在我已经能够独自面对自己和外面的世界了，躯体反应也几乎消失了，回头看过去的几个月，像度了一场劫，能好起来，深感幸运。

《创伤与复原》里有一段我深以为然：心理疾病的康复关键在于病患在与世界重建联系的过程中建立起崩塌的自我信念系统。亲人朋友的关心陪伴从前的快乐回忆都是能够把病患拉回来的重要绳索。剩下最重要的就是一颗想好起来的心。
既然来都来了，就好好活着吧。
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鲸厂故事君 ：抱抱你，祝福你未来的日子都能过得舒心顺意。回ta 点赞 5
不讲道理的大明白 ：看哭了，这个世界一直有人爱着我们，为了他们，更为了自己，都要好好的！回ta 点赞 2

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yanglili*^O^ 已发布115个故事
离婚时带着刚满一岁的孩子，我真的不知道怎么办。因为我的原生家庭就是父母每天总有吵不完的架，我之所以答应父母结婚也是因为想早点脱离自己的原生家庭，因为我想有个没有争吵，一家人能心平气和，有说有笑地坐在一起吃饭的和睦的家。结果，事与愿违。所以，我实在不想会娘家可是又没有其他的办法。

我在娘家带了半年孩子，冬天我妈闲了，一种强烈的危机感告诉我，我需要自力更生来养活自己和孩子呀，因为我弟我妹都还在上学，父母的经济压力也很大，再加上我离婚他们的心情也很不好。所以，我需要动起来，即使内心依然很痛苦，无力，但是没有办法，我需要用自己的行动让父母（特别是哪些爱说闲话的邻居）看见我能养活自己和孩子，我和孩子不是父母的负担。

就是在2012年的冬天，我从我妈哪里拿了一千多块钱去进了很多孩子的玩具到街上去摆地摊卖，当然我孩子也有了各种玩具，虽然很辛苦，但是我看到自己的勇敢，辛苦都是有回报的，从10月份开始到过年，我用我妈给的一千多块钱的成本挣到了7千多，同时给我买了一辆新的电动三轮车，作为以后摆地摊拉货。我还了我妈的钱，孩子想要的我也能给到，而且家里的日常都是我在供给。就这样，我用自己勇敢的行动度过了我人生最无助，最失落的时刻。我突然意识到，人生所有的挫折其实都是来修炼你的，没有过不去的坎，只有你觉得自己可以，你就可以。

这样的日子还继续了3年多，这3年时间内我都是一边摆摊一边带着孩子，就是我妈闲的时候才把孩子留下。每天早上9-10点出门，夏天早出晚归，冬天早上相对迟一些，晚上回来也早，除了刮风下雨，基本都是天天如此。一个人去市里进货，进货一般需要1-2天的时间。记得很清楚的一次就是，进货时雨下得特别大，货被打包后放在货场，离打车的出口还有200米左右，因为下雨，没有三轮车等其他送货的车，我拽着两大包货走了没几步就走不动了，雨是越下越大，我一个人站在哗哗的雨中，看着眼前两块巨石般的大包，自己竟无能为力，泪水顿时就如哗哗的雨滴一样，我突然用袖子抹干眼泪，哭也没用，借力吧，于是我喊了一个店主，让他帮你把货包拽到他店门口，麻烦他帮我看下，我去喊了一辆车，哀求司机进来帮我扛走大包。这时，我突然明白，不是别人不帮你，你需要帮助时要勇敢地说出来。

虽然离婚后带着孩子的4年多时间很辛苦，但是我始终陪伴着孩子，我们母子永远在一起的。现在，我却觉得她是我人生的一笔财富，磨练了我的意志，增加了我的自信，让我意识到我没有那么容易被打倒。
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神秘菇已发布146个故事
最无助的时候，应该是三四年前的重度抑郁吧。

当时，因为工作和家庭中的双重原因，满腔的郁闷怨恨无处排解，整天地喝酒。

从早晨起来开始喝劲酒，中午下班后偷偷地喝一小瓶，晚上吃完晚饭继续喝，一直喝到凌晨，一头睡倒，第二天早上又开始，周而复始。

啤酒因为度数太浅已经放弃，每天平均两斤白酒灌了下去，一天还有三包的烟。整个人已经脱了形。

那时的我，觉得整个天都是黑的，人是灰的，地是苍白的。就像丘吉尔所说的：抑郁像只黑狗，没事就咬我一口。身上的能量在迅速地丧失，生命力一点点地离我而去。

我知道，再不拯救自己，整个人将会虚脱至死。痛定思痛，辞去工作职务，休养在家，开始戒酒。

制定了21天戒酒计划，2018年3月12日，植树节，是个好兆头，第一天戒酒。白天无事可干，早上起来干呕，夜里只睡了三个小时，身上都是盗汗，干呕很多。最高心率136次，最低65次，大部分在100以上。

于是不停地抽烟吃瓜子。听说喝可乐可以有助戒酒，买了两箱500毫升的零度可乐，一天就喝了五六瓶，确实好受一点。

睡不着，满身的虚汗，酒瘾阵阵发作，浑身像猫抓的一样又痒又难受，心口还阵阵干呕，翻来覆去一直到早上四五点才睡着，又被浑身的汗热醒。

幸好，没有出现酒瘾戒断可能常见的幻觉幻听都症状，还是幸运的。

接下来，慢跑快走，看书，听音乐，四处闲逛，打小游戏。终于把最艰难的一段时间熬过去了，又开始找中医调理……

在这些天里，我还把家变成了植物园和动物园，从小苗种起，大概三四十盆大大小小的花花草草。动物更是天上飞的鹦鹉，地上跑的仓鼠，水里游的热带鱼，应有尽有。

跟别人不一样的是，不管动物，还是植物，我都从最小的时候养起——【拿荣格分析心理学的理论来说，这些小花小苗小鱼小鸟儿都是我自己，就是我自己从生到死，从死到生的象征。】

它们都是我醒着的梦，梦里承载着我重生的种子。

最终，我一共记下了20个二十一天的戒酒，一共420天。

这些天里，老婆和孩子也给我减轻了最大的负担，工作上领导也非常宽松，让我度过了这个难关。

之后的日子啊，我就学习学习再学习，努力更好地成为自己。

再过三天，就将是我戒酒的三整年纪念日。在最近的一年，我恢复更加良好，那得多亏了壹心理的各种活动，还让我开始自助助人。

三年前的3月12日，我种下了一棵苗；今年的3月12日，我收获了一棵树，壹心理的大树，给我遮阴，让我成长。
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天天好好学习 ：回复楼主：我也回答问题，每天都会回答2道问题。回ta 点赞 1
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天天好好学习已发布1832个故事
我最无助的时候，是在我妈妈2016年5月中下旬去世之后1个月左右吧！

那时候，我老公刚刚拿到新加坡医院来他老家上海开私人诊所，聘请他当全科医生的通知书。

我在新加坡咨询了一咨询师，她说我刚丧亲，不适宜去适应一个全新的环境上海；让我最好在香港，我土生土长的地方，有半年的过渡期。

那时候虽然住在家里，有一个住家菲佣照顾我；但是没有了妈妈的陪伴就是很不一样。

我被中医诊断为差点得了忧郁症，从边缘上拉回来。

还好，我妈妈是基督徒；在香港有去跑马地的闽南堂做礼拜，每个星期天的时候。

所以，教堂里的牧师她们及认识我妈妈的一些其他姐妹们，都会定期上来我家做家访；我有遇到难题，都能去向他们求助。

还有一个长老，她就住在我香港公寓对面那栋楼。有一次，我看到另外一栋楼楼下来了一辆救护车，就哭的稀里哗啦的，也不知道自己怎么样啦；就马上发消息给那位长老。果然，不到20分钟，她就跟她老公过来我家探望我来了！

其中一位主持我妈妈丧礼的麦牧师，也知道我那年2016年12月圣诞节自己一个人过肯定会难受，所以就邀请我参加他们教堂那年圣诞节举办的活动，包括去街头上唱基督教的圣诞歌曲，报佳音。

所以，在那半年时间里，我确实有一个很深的体会：就是人有宗教信仰的寄托还是很好的。而且，能够看出人间还是有温暖的，并不是传说中的当今的人都很冷漠；很多都会人走茶凉之类的。
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我是百分百已发布101个故事
当你在凝视深渊，深渊也在凝视着你。
2014年上大学，15年的某一天，突然惊觉:'我一个学期，没有和除过室友以外的其他人，说话加起来超过十句！'那一刻，我知道自己出了一些问题，再不改变可能就要完蛋。
当时一起有一个老乡，一开始接触也感觉不到问题，他自己经常会说:自己知道自己精神不正常，他也知道要改，但他却控制不住他自己，后来终于发展到妄想症的地步。
现在想来，我是生命力顽强且幸运的。当我意识到我出了问题以后，我就开始寻找自救的办法，比如和同学有意识的交流。在这个过程中，隔壁宿舍的女生邀请我去参加有一个社团的活动，并请我们喝可乐。
当时就去了，听了一场演讲，说是提高大学生软实力的，感兴趣就去了，然后很幸运的，里面的老师是学心理学的，整个培训过程包含了很多心理疗愈的东西。十几天的培训，在我心里撒下了一些种子，比如，我值得，比如，要爱自己，比如，没有对错，比如包容接纳。
后面回来后，一直在慢慢消化这些爱的种子，开始接纳，悦纳自己，悦纳自己外在的种种不足，也慢慢的柔和下来，诸事都顺利了了很多。
就这样，在我这坐无人问津的孤独到死的岛屿感觉快要沉没在深远的海底的时候，突然意识到了要自救，也误打误撞的遇见了两位好老师，遇见了心理学。

从此，生命里有了光。
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神秘菇已发布1个故事
熬过来的。会整夜整夜睡不着，因为最爱的人眼睁睁地看着受尽磨难离开的，孩子又在青春叛逆期，毎天每夜都是煎熬，只有咬着牙硬挺过来，觉得对爱人对孩子对家庭都有责任，没有权利轻易放弃自己。最痛苦的时候抱着他的相框蜷缩在床上，无助地流泪，没有动力也没有活力，想过跳湖去陪他但不敢去做，害怕得不到他的原谅害了孩子和老人。这样的悲伤期持续了将近三年多，一直有一个信念就是我必须撑下去，孩子还未成年，我不能把自己的痛苦和责任转嫁给他，我得为自己负责。期间也求助了心理咨询师，也学习阅读了相关的丧亲的心理课程和心理书籍。现在基本走出抑郁，只是还在困境里不知道怎样重新开始。自己两次手术、疫情期间、孩子高考、老爸住院、亲戚关系对我来说都是挑战，但一步一步都走过来了，我想，最艰难的时候都熬过来了，只要咬紧牙关坚持正念积极求助也坚持自救，是可以从伤痛中慢慢恢复过来的。即使带着伤痛活下去，也是值得感恩与珍惜的。现在意识到自我的成长仍需要不断地努力，也常常被其他的人们感动。心里的堡垒松动了一下，我想积极融入社会，但总是隔着一些距离。或许我的成长过程中有一些仍没有疗愈的创伤影响着我，制约着我人格中积极的那一部分。总的来说，我很感激咨询师与心理学，他们给了我很大的帮助。
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碧東：身边还有很多需要你爱的家人，加油哦。回ta 点赞 0

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神秘菇已发布275个故事
最无助的那段日子，整晚不敢睡觉，看不到任何力量，半个月瘦了十多斤，白天要打起精神，在亲人和需要我的孩子面前，坚强面对！
那个时候，我想起了远在大洋彼岸多年未联系的闺蜜，打了电话后，她便每晚陪我聊天，时差刚好，我们聊了很多很多，把多年的结节也解开了。我连着多天都是在和她聊天中睡去。
还有一个已断绝联系的神交朋友，我在最悲痛无助时联系了他，倾诉。是他，容纳了我的所有情绪，并理智的给我指明了应该努力的方向，最终，我听取他的建议，才让自己看到了微弱的希望之光！
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杨秋玲（阳光）已发布123个故事
【在我最艰难的时刻……】

🍀2020年初，一场震撼世界的“新冠疫情”牵动了每个人的神经。恰逢彼时，我独自一人被迫困在了“风暴中心”的武汉，想想那些个无助无力无奈的时刻会令人潸然泪下，经历过劫后余生，回想起200多个日日夜夜，或许正是那些个无助的时刻刷新了自己今生的太多的奇迹……
🍀一颗大白菜可以吃十几天，一把简易筒子面也是；在屋里憋得感觉整个人都要长毛的时候，我硬是坚持跳绳练就了一分钟超过200个速度，跟着一群网上的心身健康禅朋友我开始了站桩功法（30～120分钟）直到如今；我捡起了曾经迷恋多年的陈氏太极拳法；我有了时间参加体验社区的社工义工公益活动；那段时光我读了上百本书籍，写了几十万字的读书笔记……
🍀每每事后数落起来这段过往，我都会感概万千，幸好无奈的时候我有灵魂和思维，无助的时候我有一颗坚持的心，幸好无力的时候结识一群志同道合的朋友。
🍀感恩一段奇遇，感谢一段千载难逢的体验，让我更深刻体会到了无助时刻一个人心灵的智慧、坚持的力量、超越的勇气以及人格魅力……
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Mr.Red 已发布11个故事
真的就是熬，硬生生的熬，然后看了一些心理学的书以后，不断自我暗示告诉自己会好的，告诉自己每个人都不是完美的，虽然大部分时间还是很难受，但是有时候为了分散注意力也会逼自己去做一些事情，尝试着接触一些新事物看看自己感不感兴趣，然后拓宽了圈子，反而认识了很好的朋友，然后突然在某一个天就发现，啊，我已经渡过那段时间了，那一瞬间就像是苦尽甘来吧，当时特别想哭所以记忆特别深刻。当然这样也是花了相当长的时间去自我调整。培养兴趣爱好和能倾诉的朋友真的至关重要，而且在某些时候真的是要逼自己一把，走出那一步以后，其实剩下的事情就会水到渠成了，我现在就觉得，现在感觉到的无助和没有希望，在未来的自己看来，其实也就那样过去了，所以只要调整好心态和时间对抗，哪怕一直熬下去，都会有熬出头的那天。
所以，要相信自己的努力会有回报然后剩下的就交给时间和经历吧。加油，未来可期～
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王小女已发布60个故事
《熬着》
看到标题《你最无助的时刻是怎样度过的》，一下子就让思绪穿越到了二十年前……
二十年前，那时候还是一个刚刚做了妈妈、对工作生活充满激情和向往的年轻人。一场突如其来的车祸，让一切都偏离了轨道，转了一个弯……
头部的重伤让原本铁嘴钢牙假小子的我看起来近乎痴呆 --反应迟钝，记忆力下降，脑子清醒却表达不出来。头疼起来生不如死；自己一个人翻不了身，需要体弱多病的妈妈搀扶着；三个多月的儿子嗷嗷待哺，我却没有能力给他哺乳……
那个时候，婆家人几乎消失不见了。当时的丈夫是个刑警，借口工作忙几天去不了医院……车主始终不现身只让交警队送去不切合实际的裁定……
无助，无望，无光，无力……对社会、对亲情、对规则、对人性……天塌了，心死了！
多么希望车祸一下子夺走我的生命，让我不用忍受疼痛的折磨，让我看不到前夫的薄情无义，让我感受不到社会的暗黑，让我不再让年迈的父母再一次日日夜夜的照料我和孩子我却无能为力……
设计了多少种、多少次了结自己生命的方式和场景……
可是，我那因为我一下子苍老、操劳、坚强的父母，我那有着一双又大又明亮的眼睛的儿子让我如何舍得、如何忍心……求生不得、求死不能，我好无力，我好无助！
我得熬着！我得熬着啊！头疼，熬着；心里痛，熬着；孩子哭了、病了，熬着；前夫对我表现出嫌弃却又不离婚，熬着；车主赖着没钱管，熬着；工作上机会痛失，熬着……
不熬着能怎么办？不熬着环境能自己改变吗？为了父母，熬着！为了孩子，熬着！为了我的不甘心，熬着！一天天的熬着，一小时一小时的熬着，一分钟一分钟的熬着……
熬着，熬着，越来越清晰、越来越明白：既然经历，就得面对；既然摔倒，就得爬起来；既然大难不死，就继续活着看着。
熬着，熬着，感受到了儿子一天天的成长带给我的幸福和喜悦；熬着，熬着，体验到了工作中的存在感和价值感；熬着，熬着，遇到了现在体贴担当的丈夫；熬着，熬着，接触到心理学、学习了心理学……
从什么时候开始，从熬着熬着变成了对美好生活的享受和感激，我说不清楚。但是，我知道，那段曾经那么无助的时光，那曾经一分一秒熬着的过往，历练、打造出了现在简单、快乐的我。
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神秘菇已发布68个故事
最无助的时刻是在第一次幼儿园实习，中专毕业，没合同

那时住在幼儿园里又黑又暗的储藏室，很小很小的空间，6张架子床，白天也得开灯，灯光也很暗。
其他的老师住在白天上班的教室里，是一张张桌子搭成的床，要在孩子们第二天返回幼儿园前收拾好教室。

那段日子，不敢给家里人说自己过得不好，怕她们担心。因为要交实习报告换取毕业证，不敢辞职。
那个冬天很冷，没钱买厚被子，宿舍又很潮湿（早上醒来会看到地上没有壳但很像蜗牛的小动物在爬），把带来的书垫在褥子下面，晚上不敢脱衣服睡觉…

一起去实习的姑娘，和门卫、开校车的司机变成了情侣
我找不到可以一起说话的人，老教师们也不怎么愿意搭理我们这些菜鸟。
班里接二连三有小朋友被抓伤时，园长送了我们班老师每人一个护身符，说是阴气太重导致（…想骂人）

一天一天的熬着，看不到出路
我几乎以为我的余生，只能在这样的环境工作生活了

还好，后来勇敢的辞职
辞职一个月后还没有发上个月的工资，鼓足勇气去找园长，被骂了一个多小时，给了两个月的工资150（理由是：班级卫生扣钱，孩子被抓扣钱…等等奇怪理由）
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楼主：回复我是百分百：宿舍可能过于潮湿，多晾晒被褥回ta 点赞 2
我是百分百 ：没有克的蜗牛🐌叫鼻涕虫~我宿舍也经常会有回ta 点赞 2

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神秘菇已发布13个故事
2018年初，进入研究生半年。我终于下定决心与我的“PUA”男友彻底分手。
已经觉醒自己被PUA有一年多，一步步的计划离开的时机，一点点让自己清醒，安排如何远离并不在被威胁、求饶和所谓的爱而迷惑。但真的离开时候我的生活还是产生了无法预估的“绝望感”。
每天醒来就是无尽的失落和后悔。责备自己为什么明知道受了伤害却仍将这段感情维持了四年半；质问自己，按吸引力法则来讲，是否是自己有问题才会被这种人操控；怀疑自己，是否这辈子都无法走出阴影，不值得被疼爱；更挣扎的是，明知道自己做出了正确的决定，但仍是想要联系可怕的渣男...
生活陷入了困苦，像一个穹顶紧紧将我罩住。在无尽的挣扎之后，亲情与书籍终于帮我打开了缺口。

无法进入睡眠，我选择读书，一本接一本的心理学书籍。从《心的重建》、《正念的奇迹》、《少有人走的路》、《身体从未忘记》到《自卑与超越》、《恰如其分的自尊》等等，我不断的吸取知识，开始思考和总结。一条条的记下自己的想法，正视自己的情感；并开始鼓励自己，正视自己的优秀和不足；正确的看待过往的生活，美好与折磨都是经历的一部分。我开始不在埋怨自己，不在怀疑自己，并一步步与自己走向和解。
无法停止胡思乱想，我就不断地给家人和朋友打电话。一遍遍的梳理所发生过的事情，一边讲一边梳理，一边梳理一边哭泣。不再在家人面前树立“我都好”的形象，听从书里的建议，将自己的脆弱和不足暴露在家人面前，相信家人的力量。在我第一次给妈妈讲述这些年的经历时，如书里所说，曾经得过抑郁症的妈妈没有像我想象一样崩溃和无法承受，而是默默的陪我哭泣。她告诉我，受了这么多委屈就该早点告诉家里，为什么每次视频都要笑着说你很好，你这样妈妈很心疼。看着妈妈哭的那么伤心，我从那天起就没有再想要联系他。有如此心疼我的家人，我为什么要去想一个让我痛苦的曾以为的“依靠”。

最绝望的时候不是一时半刻，走出绝望的时刻更不是一个瞬间。讲出来的是故事，经历过的是人生。那是黑暗无比的一段时光，更是突破自我，自我救赎的过程。走出以后，不仅远离渣男，我更有了辨别能力，甚至帮助身边小姐妹脱离了同样的困境。
如今的我顺利硕士毕业，有了让别人羡慕的工作，更有了跟我相互疼爱的男朋友。黑暗的时光已经过去，希望每一个在困苦阶段的你能与我一样收获挣脱与幸福。

请好好爱自己。
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神秘菇已发布43个故事
我是家里排名第二的孩子，我有一个姐姐，一个妹妹，一个弟弟，我们相差都不大，姐姐也只是大我两岁而已。
虽然我比姐姐小，但是我小时候比姐姐懂事，很早就会察言观色，对人对事都很敏感。别人想不到的地方我会想到，神经纤细无比。也因为这样总是受伤。我父母受教育水平不高，家里的学习氛围并不浓厚，我小时候读的最多的是家庭教育报，是那种学校发的大合刊，从上面我也看到了很多故事。时常感到我的家庭充斥着各种各样的问题。我人小，但口才随着年龄增长变得越来越好，爸爸妈妈说不过我，我有时候挑着爸妈的错说，还喜欢各种大道理，小小的年纪，在学校里或许因为乖巧的老师喜欢，等我到了高中，大学，发现大家并不喜欢这样的人。尤其是用各种道理批评我自己的习惯投射到别人身上，看起来疾恶如仇的样子。

很多时候我都感到很累，勉强自己去做符合道德规范的事，照顾别人的情绪，习惯压抑自己，但是能力不够，控制不好的情绪偶尔窜出来，让大家觉得丈二和尚摸不着头脑。
明明是个软弱的人，仅有的勇气都用来维护自己的坚持。我从来没对别人说过脏字，连“傻子”这样的词也不曾脱出口过。最无助的时候，是疑神疑鬼的同桌，莫名生气之后对我说，“你性格有问题，知不知道？”我泪如雨下，还不知道怎么反驳。我感觉这是我听过的最恶毒的话。我自诩君子，从来不曾这样恶言相向，尤其是对朝夕相处的同学。“你太过分了。”这样的话也很少说。那个时刻，我愣住了，不知道怎么回应。
后来很长一段时间，我都停留在那个阴影里，我甚至把她作为竞争的对象，暗暗较劲了很久。情绪化，孤僻，少言。我努力摆脱情绪，试着寻找模糊的自己，我学习，但是提不起劲儿，我就逼着自己学。我的同学中很多女孩子和我说过温暖和鼓励的话，我听到安慰会好过一会儿。然后，又死气沉沉。后来的我学会了隐藏情绪，很少笑，努力变得不起眼。
高中的时光过去了，现在偶尔还是会陷在回忆里，高中生活对于我来说，太过苦涩。直到上了大学，想清楚了一些事情，我的生活渐渐多了自己的色彩，围绕着自己转。希望以后的路，顺顺当当，平安喜乐。
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upmore ：我和你差不多。懂很多大道理，高中大学被同学排挤，试图从这些阴影中走出…或许我们痛苦是因为我们在学习吸取教训和系我升级吧回ta 点赞 1
小釉：说实话，我到现在都不太懂一些为人处世我觉得很难，我明白很多书本上的道理，不过现实总是会给我迎头一棒，不过我现在倒是比较开心，我不去强求别人做什么，也不要求家里人做很多事，我只要求我自己知行合一，我让我自己开心如果自己不开心要么自己想办法合理表达要么就自己哄一哄自己，反正我也想明白就算我笑也不一定讨人喜欢，所以就在我想笑的时候笑，想哭的时候哭好了回ta 点赞 0

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神秘菇已发布18个故事
在2018年9月的一个凌晨，我在电话中歇斯底里的喊出分手，那并不是我本意，可每天被冷暴力被忽视的滋味真的太难过了，我认真的想和他沟通，但他却说：“你要这么想我也没有办法”，夜晚人的情绪真的很不理智，我没忍住还是爆发了，说了分手我挂了电话，那时的愤怒已经达到了顶点，我将我们二人一起做的手工摆件扔出窗外，楼下的车想起报警声，声控灯也同时亮了，我大哭，我等待他会不会打过来电话，可这一等就是3天，我以为我们只是吵架了，我还跟有自信，觉得他只是碍于面子才不联系我，这一次又是我忍不住了，是的，我爱他，我很卑微，我再次联系他，我说我们聊聊吧，他说我们不已经分手了吗？我还以为他在生气，又说了很多，结婚都被冰冷的回复，甚至还恶语相向，罗列指责我的种种缺点，和他前女友对比我很糟糕，等等，我还在拼命想办法挽留他，连我的好朋友都很愤怒，她告诉我停止再跟他联系，是的，我绝望了，我感觉被抛弃了，我的心无处安放了，什么都做不下去，不想吃饭，睡不着觉，每天以泪洗面，眼睛哭的肿成一条缝，那样的日子我这辈子都不想再过了，原来被抛弃这么痛。实际上在我们的关系里，我忽略了他很多言语和行为，我幻想着他是我爱的人的模样，可他并不是，只是我的我全部的幻想寄托在他身上，我现在确定那不是爱。在分手的那段时间，我拼命工作，不能回家，回家看到我们过去一起呆过的地方，我就会流泪，我的同事们陪伴我，安慰我，我的妈妈也在安慰我，我的闺蜜都在陪我，我还找了我的男性朋友和我吃饭，但没有越界，因为我不会用备胎上位去填补伤痛，那对他不公平，也不成熟，我一个人挺了过来，印象中就是不可控制的流泪流泪，失眠，36小时不睡觉很累，但就是睡不着，睡一觉醒来都是悲痛，那个感觉我一辈子都不想再有，真的太痛了！

在这次失败的感情里，我学到了很多，这是一段让我心碎的经历，但又是让我学习成长最多的一段经历，后来回忆起来，我们在相处中，他说过他同时交往过几个女朋友，他说过不想伤害我，他说过他妈想让他找本地人，而我不是，他每周都要出去喝酒，喝的很多，喝到凌晨，每次给我发信息都让我先睡，可我完全睡不着，我并不想过这样的生活，他不理解我，我和他说我的经历，而他并不会想听，总是很不屑甚至还有点嘲讽意思，我下班晚他不会接我，还让我花钱，当然我应该花钱，我也会主动花钱，但他是在心中算计，这种种都是他不爱我的证据，是一个人不爱我的表现，这些表现在发生的时候我并不以为然，我都在为他找借口，以后我就知道了，爱我的男人不是这个样子。我会找到我的真爱。再一次和你告别，和过去傻傻的我告别，谢谢你带给我的快乐时光，起初我们还是很幸福的，谢谢你的离开，让我清醒的认识到什么是爱，爱是接纳是理解是付出是换位思考，是包容，是一起规划未来，是自律，是努力经营，是敞开心扉坦诚沟通，是可以安心的表达自己的脆弱等等。谢谢你！我们不在一起，但我会带着我们的经验继续向前走，走向我的幸福，祝你遇到你的爱，我也会过上我想要的生活。

如果我们正在经历难过的日子，那就尽情体验那种痛苦吧，因为挣扎并不会减轻痛苦，而那日子终究会随着时间慢慢溜走，你的心也会慢慢愈合，因受过伤而被磨练的更坚韧！爱自己！接受生命里的一切！我们这辈子就是来体验酸甜苦辣的！这样的人生才算值得！好好活着。
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神秘菇已发布155个故事
对于生活的烦恼，躲避有时候是一个好办法，毕竟总盯着那些无能为力的事，待在尴尬的处境下始终于事无补。

比如心情不好就出门运动，看看风景；恋爱不顺，还可以拼命工作，争取加薪；工作不顺，可以考虑回家看看，休息几天……倘若心情不好偏要想太多，恋爱不顺偏要斤斤计较，争吵不休，工作不顺偏要毛手毛脚或者自暴自弃，只会让情况更加糟糕。

做的不好也不一定就是自己的问题，也许是概率性的一时失误或者身体不舒服，何必非要勉强为难自己。当然这样想，却不一定能这样做到，也无可厚非。

这个时代变化太快，人也是。不经意间，我也发现自己有很多变化。不敢说好还是不好，有些曾经觉得是真理的现在也动摇了，适应环境罢了。

一个人的事情越多，越复杂，就需要更多的时间，精力去处理，时间，精力的分配也有自己的原则。一些变化出现了，比如以前听了些并不明显的刻薄的话(多来自一些年长之人)，不懂事笑嘻嘻的就过去了，现在连敷衍都觉得累。
有一次一个老太太炫耀了一番自己孙子在干嘛干嘛，然后问我在做什么工作，言语间让我感觉很不舒服，要是以前我可能认真的回他一句，但那次我心情不太好，停顿了几秒(很尴尬的几秒），然后就很清楚地淡淡说了句——说了你也不明白。看见她略失落的哦了一声，我觉得自己干得漂亮。凭什么要强颜欢笑来回答你带着不屑语气的随口一问。

再比如，之前和别人聊天，工作方面或者日常小事，我很在意自己问的每一个问题是否得到及时的回复，在意别人需要帮助时我有没有帮助的到的反馈，甚至可能为了等一个回复等几个小时……现在想想真他喵傻。

后来发现有些人请自己帮忙后连句谢谢也没有(以为跟我很熟吗)，或者说着说着突然不说话了(可能是凉了），有些人帮点小忙就趾高气昂起来(还好没找他借钱)……后来慢慢改变，其实都是环境熏陶。

不会再苦等回复，还有那么多事情可以做，冷场了也是，说话断断续续的干脆过几个小时再说，不是自己的事情也用不着太着急，不说谢谢，不讲礼貌也无所谓，好感-1-1-1，下次大不了也不管了。

吃饭聚会的时候冷场我就玩手机，趾高气昂的人我也懒得去寒暄。人际关系可以很复杂，很明显没有那么多精力耗费在上面了。说起来好像挺悲哀，不是说应该讲礼貌，温柔待人嘛？对，关键是对谁。

对所有人保持礼貌，体贴，克制，耐心并不大可能，我做不到，我的善意温柔都要留给值得的少数人，因为他们也同样温柔待我，或者我心甘情愿。

变化太快，来不及细想；拼尽全力，不过是普通人一个。
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安嘉已发布2个故事
因为被喜欢的人拖着，我提出向前迈一步，后来讲得清清楚楚，明明白白，然后去学校的心理咨询中午寻求帮助，坚持下来有了十来次，从对心理学的不甚了解到开始看《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《从谎言开始的旅程》，一次次咨询，一次次学习心理学，看心理学电影《心灵捕手》《被嫌弃的松子的一生》等等，找最好的朋友出去大喝一场，变得沉默，变得不想说话，喜欢一个看书，一个人听纯音乐，钢琴曲目听得头头是道，下课了自己去钢琴房自学钢琴，就这样度过了最无助的时候，身边只有咨询师陪着我，我没感到寂寞，不安。
到现在，大二刚开学，明确目标，已经和咨询师分离了，开始和朋友去健身，读书写书评，练习英语，一边整理形象穿搭，一边专升本。开始自律起来，开始换风格。无论什么时候，你都有光。
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我是崔冠雄已发布83个故事
我最无助的时刻大概是在2009年，那一年发生了很多事情，首先是春天老妈做腰间盘突出的手术，费用花了三万多，然后紧接着爷爷去世，我爸把摊子给了我，负债四万，我的岳父开始来我这里索要养老费，两个儿子，老大三岁，老二不到两岁。我弟弟刚考上大学，老爸说了，谁经营摊子，谁负责供大学生。当时的我是内外交困，四面楚歌。父母不给力，还冷嘲热讽。孩子尚小，需要温暖的家，可我当时还背负着巨额外债，内心极度奔溃。
但是，我特别感恩自己的妻子，在那个窘迫异常的日子里，她始终不离不弃，和我心手相牵，彼此激励，共同克服生活上的各种困难坎坷，给了我情感上的真情陪伴，我就这样在苦难坎坷中走了出来，感恩遇见，今生有你，无怨无悔，余生有你，未来可期。
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xiaoyu1jiayo 已发布2个故事
我最无助的时候，应该是2018年8月底，发现自己被“欺骗”了以后。
如果有人问我世界崩塌是什么感受，那一定就是我看到了那几条朋友圈，以及后续怎么也联系不上的那一周吧……我以为我早已经走出来了，可直到现在，开始回忆的时候，我才发现，有些伤害，它就像地下一个被纸糊起来的洞，看似平整，其实，一戳就破，永难愈合。
怎么度过的呢？一边是公司，一边是孩子，好像我没有自己的空间，一切都被压缩得喘不过气来，到哪里都无法展现自己。于是，我不管不顾，搬去了朋友的一间公寓，把我的书我的精油我的香全部都搬了过去。叫上熟悉的同事开了个会，告知他们最近我有事要忙，不要找我。每天早上告别宝宝，说妈妈去上班了，其实是驱车前往公寓。在里面，一个人读书、冥想、熏香……书是看不下去的，冥想也常常走神，最经常做的事，就是一个人对着精油香薰灯，疯狂地流眼泪。想大喊大叫，但最终只能对着镜子，看着自己，一次次哭出来。盛夏的季节，心是凉透了的感觉……到了下班时间，再开车回去，若无其事地面对阿姨和宝宝。
如此，过了一星期，终于感觉好一些了。看着书桌上的奥南朵老师，感受着她灿烂的笑脸，突然好像也能跟着她温柔的声音稍微进入一点自己的状态。冥想渐渐让我平静下来，而书籍也能带给我那么一些些的慰藉。
再过了一星期，好像能够出去见人了。公司也不能再这样听之任之下去，不管遇到什么事情，工作总要继续，员工都要吃饭的。我开始微信上处理一些工作。忙起来，心情又好了一点。
我在那间屋子里待了将近一个月，然后，搬走了。
不管结果如何，我就这样，挺过来了……
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小麦琳琳已发布41个故事
我最无助时候：那就是二宝出生后没人带的抉择；

一边是事业，一边是家庭，作为一个女人该何去何从，最后我做出了回归家庭，看孩子；

我是一个具有事业心的人，在以前的单位干了九年，从结婚到生大宝，生二宝，都是在单位度过；对原公司具有深深的情谊；

这个过程我的努力也换来了不错的职位，也算是别人眼中的成功女性。

以前大宝爷爷奶奶帮忙带，但当二宝出生时候，加上老公弟弟家也快要生二宝；

两位老人为难不知给谁看是好，但是为了差不多平衡，婆婆留老家照顾，公公给我们帮忙带；

谁知很多事情总是不可预料的，公公突然脑溢血去世，原本的安排都被打乱，二宝那会一岁多点，大宝一直爷爷奶奶带，突然爷爷去世，奶奶也回家一年多没管，性格也变得有些孤僻。

看着二宝没人照应，大宝孤僻冷漠，我便辞职回家照顾两个孩子，照顾孩子期间，没有工作的成就感，没有收入来源，靠老公，突然觉得以前的我突然变的一无是处，曾经在想，难道我就这样完了吗？我的孩子怎么能开朗一点呢？

在无助时刻，低谷期我的处理方式：

1、分析现状，思考自己什么最重要

2、给自己信念，无论好坏选择了就去坚守

3、转移情绪，学习储蓄力量

4、为自己以后想要做的事铺路

总之，每一个人都有无助的时候，最终都逃做出抉择，去想自己想要什么，想好就去做，做的过程在调整，慢慢打磨积累，总会有度过的那一天。
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神秘菇已发布109个故事
母亲做手术的第二天，发现对方出轨，并以自杀要挟我不准我离婚。

远嫁导致周围也没有亲戚，不敢告诉老家的父母，母亲做完手术都下不了床，整个人都是懵逼的状态，慌了神。

发现出轨第二天晚上，吵架并摔了我的手机，不准我出门，被困在家里我当时害怕极了，担心对方会打我或者囚禁我。

我坐在那里冷静了十几秒，停止了争吵，开始示弱和表达我对他的爱，说我怎么爱他，怎么离不开他，让其相信我不会离开他，然后带我出去买手机，第二天我才能够正常上班。

上班之后买了机票回老家，除了身份证什么都没有，也不敢回父母家，母亲在医院回去也添乱。
所幸老家闺蜜一直在支持我，我去了她家，穿她的衣服。

经过一系列沟通交涉之后，对方说不自杀了，各种道歉，说要好好生活工作，自己要怎么怎么改进，还主动签署了婚内协议，于是我决定原谅一次。

这一决定让闺蜜恨铁不成钢，对我失望极了，删除了我的微信，所以我唯一的支持也没有了。

回到他身边后，他有次喝醉酒又想摔手机，没有摔成，各种发酒疯。
并且之前承诺过的一件事情都没有改，都没有做到，我再次极其失望，可是也只能靠自己。

晚上睡觉也不敢睡踏实，担心对方会不会有暴力行为；
和对方讲话也小心翼翼，担心某句话又刺激到对方，又摔手机什么的。

就这样一个人胆战心惊生活了一段时间，等了一个多月母亲伤口愈合，可以坐飞机，才过来找我，然后拿到了离婚证。

太难了。
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天天好好学习 ：回复 MX：对的，早就不应该跟这样的一个男人结婚。回ta 点赞 2
MX ：我觉得应该早点下决心。我现在也该下决心了回ta 点赞 1

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