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我心中最深的执念

36个故事 #行为

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我们潜意识里的情结,暗中主宰着我们的命运。只有觉察并理性认识潜意识中的“情结”,才有改写自己“命运”的可能。
你是否有觉察到牢牢根植于你内心的“执念”是什么?你是如何认识和面对它的?
分享一下你的经历。
  • 林深见鹿see 林深见鹿see 已发布2个故事
    心中的最深的执念其实是一些不能改变的东西,我今年已经二十多了,但上学的时候的事我还是历历在目。
    上学的时候,我的文科非常好,但是理科就不太行,这算是女生里面比较常见的类型吧。我厚一点脸皮的说,这个好是真的好,我们是超常智力少儿实验班,因而这里面的同学能力都不是盖的,即便在这种群体里,我的文科也是很靠前的。但是,我想你能猜到我要说什么了。因为学校的整体风格是重理轻文,像我这样的存在,毫无疑问,遭到了一众老师同学的歧视,在他们眼里我“像猪一样笨”,是拉低班级平均分的存在,尽管他们中的部分人也为我的文学能力惊艳过,但大家被灌输的理念是最拉分的可是数理化而不是文科,理科好文科只需要补一补,而文科好理科差的人就是垃圾。
    结果显而易见,因为实验班的课程,尤其是数理化,进度极快,别人初中三年我们两年,而且学的内容都很难,不是常规的教材内容,故而初中的三年,我遭受了一生当中最严重的歧视和欺侮,具体内容真的不太想提,像什么若无其事地踩了你的脚然后外走过去都是小case,精神上的压迫才是最令人难过的。那时候晚上做完作业大概11-12点,我躺下的很早,但是要到凌晨1-2点才能睡着,在迷迷糊糊的梦中我感觉有人在鞭打我,各种酷刑都用到了,有时候我又觉得那个在鞭打我的人是我自己,因为我也恨我自己。由于那时候基本嘲讽我的人男生是主力军,你懂的,青春期的男生说话都没个轻重,从那时候开始我就从自信大方到恐惧和男生接触。
    我认为这段经历至今都影响着我的性格和心境。直到后来离开那个班级之后,我遇到挫折的时候,那种梦就又会出现,而不顺的境况改变之后,这种梦或者说是幻想,又会消失。到近几年,我年纪大了,也交到了志同道合的朋友,这种情况几乎没再出现了。但今天的我还是不够自信,不喜欢男生,不太喜欢和他们说话。(日常交流没问题,但是进一步接触就不行。)
    其实后面要说的才是重点,我不知道我是不是受到了学校重理轻文的影响,本来偏科的我,只要高中分科的时候选择文科,基本上就可以脱离苦海。但是,我居然选择了理科!可能大部分人会觉得我没有脑子吧,现在的我也不理解当时的自己,我想,这真的跟当时整个重理轻文的舆论引导有关系,或者是我内心的一点执念,我想学好理科,然后证明自己。事实上现在来想,一个人尊重自己的天赋扬长避短才是最重要的,何况是在高考这样的“终身大事”上。当然我为我错误的选择付出了代价,用尽半生力气,我也只考了一个普通一本,也就是双非,而当时我所在的班级一本录取率达到了70%,211+985加起来大概十几个。我的前同桌后来去了文科班,上了省会城市的一所211。当时它她和我的成绩差不多甚至还不如我,有时候我甚至会想,如果当时和她一起去了文科班,我今天的生活,我遇见的人,会不会都不一样。
    当然了我明白,我的真实水平怎么样,只有我真的去学文科参加高考才知道,自己认为自己很行是不准确的,我的同桌也一定经过了自己的辛苦付出。但我还是觉得不管怎样,我的文综再差也能不会比我的理综差。生活就是这样,你选择了这条路,另一条路的风景就与你无关。听说现在部分省市修改了分科方式为自选三科,我觉得这真的是一种进步,真好。
    现在我过着普通的生活、拿着普通的薪水,像古井一样无波。偶尔我会想起当时唯一没有嘲讽我的那个男孩子,他有着星星一样的眼睛(其实是桃花眼),他欣赏我的文采,也喜欢在经过我的允许后阅读我写的日记和小诗。但后来我们就没有再联系了,不是不想而是不该。他很优秀,脑子聪明,理工科很好,高考去了上海某top985,现在已经是研究生。他毕业签约的单位年薪将是20w+起步,我知道,我们早已经不是一个世界的人了,我痛恨无能的自己,也羡慕他有的星光,如今,唯望君安。
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      海海… 看到了你的文字,真是见字如面啊,你说的这些跟我经历相似,但是不同的是在学生时代有这么一个优秀的男孩子当时认可你,所以你必然是优秀的,其他的有可能是嫉妒也可能是没有那个格局。而且现在这样的生活也并非像你说的那样不如那个男生的生活,有可能你现在拥有的就是很多人所向往的,祝好。 回ta 点赞 4

      雁歸來 看到你初中时的经历,真想回到那时候去抱抱你! 回ta 点赞 1

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    • 神秘菇 神秘菇 已发布146个故事
      看到这个标题,我心中一阵五味杂陈,首先是无助 ,而后是悲伤,似乎还有愤怒委屈,又带着点释然。

      这个执念就是做事一定要按规则来。

      从小被父母教育要听话,上学被教育要做德智体美劳全面发展的学生,从教要为人师表,体制内上班要讲政治讲规矩,写文章要对仗工整,横平竖直;干工作要尽善尽美,不要出错……

      许是相信没有规矩不成方圆的古训,或是因为身为知识分子的父母从小教育有方,也可能多年从业经历等等,让我尊重规则、敬畏规则,并把所有的规则内化在心里,外化于行动。

      拿心理学上的话来说,就是超我太强。

      写着写着,突然一股悲伤涌上心头。

      规则感强到什么地步呢,干事绝对是一板一眼,停车一定要横平竖直,车头车身与车位线平行,既好看也方便其他车辆出入;没人的时候绝不会闯红灯,看到别的车辆插队正义感爆棚。

      工作中,写文章不能有一个字或标点符号出错。说好的岗位两次被人横刀夺爱也只有郁闷,只是眼巴巴地望着公示栏上,什么时候能贴上自己的姓名,虽然知道也不可能。朝中无人莫做官再次成为铁律,一人得道鸡犬升天也是我国优秀传统文化之一。

      是不是很典型的受气小公务员形象 ?不,连公务员都不是,只是普通事业单位工作人员一枚,因为超年龄连转公务员的机会都没有了。

      意识到这个事情,是在好不容易提拔到某系统担任一把手开始。这个领导岗位,空余了一年多,竟然没人愿意前来担任。

      我也是饥不择食,到任后才发现,这个系统游离体制多少年后,已经完全处于边缘化,单位里分成两部分人,一部分按时上班不工作,另一部分人按时工作不上班。他们拿着全额工资,还整天骂天骂地骂体制,让我惊掉了下巴,打碎了我的全部价值观。

      一个单位头十个人,就个别人能够按照我的执念,可以既上班又工作,还被我“大公无私”“大义凛然”地送走了

      当然,分裂的情况,让一身所谓“浩然正气”的我最终落荒而逃 ,败给了没有规则的潜规则。

      身心俱疲的我好不容易走到了恢复的路上,从去年前开始痛定思痛,对于完美主义和规则感的执念,对于父亲设置的打破,开始思考和实践。

      或者,我开始尝试不再追求事情的结果,而是考虑事物的过程,活在当下是我现在的追求。

      现在的我,偶尔会让自己的“本我”出现。当“超我”再跳出来的时候,会尝试着用冥想与它共处,看着它的痛苦和无助,看着悲伤阵阵袭来,就这样看着看着,像看着 天上飘来飘去的云彩。

      我与执念共处,等着与它和解,让“自我”释然。
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        楼主 : 回复 欢语0227: 谢谢欢语的拥抱,太缺了 回ta 点赞 1

        楼主 : 回复 星晴(猴面包晴): 谢谢晴晴的拥抱,温暖感恩 回ta 点赞 0

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      • 神秘菇 神秘菇 已发布275个故事
        我有一个生死相交的挚友,此生仅此一个,足矣。
        看到这个主题,我脑海中第一个想到的,就是我对待朋友的执念。内心深处多年来的声音:我已有一个此生最好的挚友,无可替代。其他人都顺其自然,对待友情的态度是来去自由,从不强求。
        我们相识于少年,一起陪伴走过青春,各自步入婚姻。这期间发生了太多事,青春期所有的叛逆和秘密家长不知,只有彼此陪伴。
        大学时我们在不同的城市,面对新的同学,朋友,我的心里话是:我已有了最好的朋友,心底深处是踏实的,其他人都不过是泛泛而已。工作后,身边同龄人很多,一起游玩,一起奋斗,但是,我的态度依旧,没有一个深交的好友。别人和我聊心事,而我从不袒露真实的自己。只有我们一起聊天时,我才从不掩饰自己的真实心思。
        多年来,我们闹过矛盾,伤过彼此,也上演过背叛和抛弃,因此在工作后也有好几年没联系过。之后她奔赴大洋彼岸,我们已多年未见。在我最无助时打电话给她,是她陪我每晚电话聊天,一起度过了我最灰暗的时间。
        如今,大半辈子过去了。心底里觉得,朋友的支撑还是只有她一个。这种执念深深地影响了我,我却不想改变。
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          欢语0227 一生中有一个随时随地的挚友很难得,执念值得 回ta 点赞 2

          天天好好学习 挚友真的不需要很多的。 回ta 点赞 1

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        • Ra Ra 已发布14个故事
          我心中曾经最深的执念是改变我的母亲。
          我深信每个人都是有追求自由的权利的。但这个基本的人权似乎在被父母的掌控下,显得特别卑微。
          不知道有多少人跟我有同样的执念,明知不可为而为之。

          我希望她能知道,作为女儿我很爱她,曾经我认为事事顺应她就是爱她的表现,甚至委屈了自己也毫无怨言,现在我知道,自己无名的不开心,也是这些逆来顺受带来的。

          我希望她理解,作为一个成年人,我有能力去做每一件事,哪怕第一次做不好,只要有心,只要不放弃就可以做好。而不需要她指指点点,附加一句“你不行的!”

          我希望她能改变,作为一个60多岁的老年人,可以放下她心中的执念放下对我所有的不放心和焦虑,去畅享属于自己的悠闲晚年生活。

          为了这个执念,我多次跟她谈心,谈我的压抑感和痛苦,她不理解,不懂,甚至觉得我矫情,说“谁家父母不管孩子啊?就你事多”;我也曾学着她的样子,跟她大声说话,与她激烈地辩论,甚至扔东西,最近我开始不怎么愿意跟她说话了…现在我发现,她变得有点怕我了,说话间,小心翼翼地试探我,突然我觉得她很可怜。

          这一步步的心路历程,在今天,乘着这个话题,拿出来和大家分享,只是想告诉你们,我想要改变她的这个执念,让我痛苦,我心里知道,不论她变或不变,她就是我的母亲,如果用言语和冷暴力伤害了她,痛的是我,试着好好跟她谈心,温柔点,耐心点,多点陪伴,多一点宽慰,在父母的心里也有一个童年不完美的缺口,等着你为他们缝补。



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          • 小小丫故事分享 小小丫故事分享 已发布1个故事
            看到话题点了进来,坐在这里想这个问题,我最深的执念是什么,脑海中一闪而过很多念头,好像有很多,但又感觉没有特别深的执念,又感觉很多都是最深的执念。
            我执着于目标,执着于对自己要求着,对于完成一件事,我总是给自己要求,我要做到很好,我要怎样,但是到最后我却可能不能完成要求的一半,比如现在我想让自己写出来一篇深刻的文章,但是呢,我缺写不出来。
            要写毕业论文,老师要求我们每个人翻译一篇和自己主题相关英语论文,知道任务的一刻,我是发愁的,诶呀,这该怎么完成呢?我很多专业英语单词都不会,又想有翻译软件啊,当我用翻译软件翻译出来,我又觉得翻译出来的太不准确。我打算自己翻译一遍,接下来的一周时间我都在翻译,每次坐在电脑面前,我都是很焦虑,一个原因是有些难,另一个原因是我感觉到很煎熬,每次翻译我都想刷手机,或者看电视,天呐,我现在想起来这种感觉还是很难受,它让我坐立不安,往往这时候我都坚持不下去,这就导致我的作业一拖再拖,一直没有完成,翻译的时候我下载了翻译软件,可以时刻翻译单词,我就在一句话一句话看,假如说有一句话没有翻译到位,我就会感觉很难受。
            类似的事情还有很多,每次我都在给自己的要求中挣扎,从而忘记自己真正需要的是什么,或者自己想要的是什么,我需要的不是一字一句准准确确的翻译,而是这个论文的中心思想,而对于具体的方法,我有很多更加轻松的方式去获得,执念背后的东西,可能需要关心一下自己真正想要的是什么,如果一直在一种执念中生活,可能痛苦的大部分是自己吧。
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            • yanglili*^O^ yanglili*^O^ 已发布115个故事
              看到这个话题,我不由脑海中就浮现出了我一定要再努力一把,把我的自考心理健康教育全部过完。这是我今年的目标。

              可能是因为没有上大学,心里总有个心结,我一定要通过自学拿到大学文凭。高中时因为家里条件不是很好,姊妹三个一起上学,负担很重。高一入学不久我就有了抑郁症的状态,当时并不知道。在自己最近2-3年学习了心理学才明白原来当时自己患了抑郁症。饮食量大增,可是记忆力却下降得特别厉害,不想与任何人交流,每天都很疲乏,感觉身体不是自己,印象特别深的是我起床穿鞋子总是脚放不进鞋子里去,没感觉,这种状况差不多一直持续到高三毕业。当然,由高一时班里第一名一直在不断地下滑,高二分科,然后就是天天复习考试,成绩是越来越糟糕,最后高考本科线都没上。

              填志愿时看着我向往的学校和专业,可是因为自己的成绩根本报不了,专科没有自己喜欢的一个专业和学校,再说就是自己报了也没有钱去上。于是我就在心中暗自决定专科不报了,但我一定要上我梦想的学习,学习自己喜欢的专业。于是就先进入社会一边打工上班,一边贴补弟妹学费,一边参加各种技能学习,08年主动报了自考心理健康教育(西北师大)专本联考。两年过了13门,专科理论基本过完了,就剩3门自己没有书,也买不到指定的书。这时在妈妈的劝导下糊里糊涂地走进了婚姻。十年时间遇见了孩子,结束了两段有始无终的婚姻,在彻底告别婚姻后的2018年十月份,我重新捡起了自己中断的自考,今年就剩7门本科理论,还有就是专门各2门实践,我争取今年年底全部过完,拿到双证。圆我的大学梦。

              不论经历了什么,人生总得找到自己的热爱,很幸运我选择的正好是我所热爱的。虽然不知道未来是否像别人所问我的那样:“你天天学,你考了这个挣钱嘛?”其实,我真的不知道,我从来没有想用它挣钱,我只是因为热爱它,所以我愿意把我的精力花在上面。我不仅是在了却遗憾,更是在为自己的热爱全力以赴,我喜欢这样努力的自己。
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              • 怡名 怡名 已发布233个故事
                《我原来可以富有》

                我从小受到的教育就是平平安安,不用很有钱。
                钱多了,常常后面会跟着不幸。

                比如老爸的同事,家里很有钱,后来这个同事得了不治之症,英年早逝。
                确实我看到很多有钱但生活不幸福的人。
                以前只要有钱了,就会感觉身体不舒服,总要花钱去医院做一堆检查,发现没问题。
                钱花出去了,心里就踏实了。

                所以从来没觉得有钱多好,甚至觉得谈钱很俗。给自己没钱找了一个冠冕堂皇的借口。
                总怕会在金钱面前迷失,就像有人总说“男人有钱就变坏”。

                从没考虑过财富与不幸之间的关系,是否符合逻辑。
                但这观念根深蒂固了很多年。

                后来读了《会赚钱的人想的不一样》、《人生木马程序》这两本书,我才渐渐意识到,这是我头脑中的执念:有钱会带来不幸。

                原来是因为没接受过正确的财商教育。
                好在只要开始就不晚。

                黄启团老师说:赚到钱的同时享受生活才是真正的赢家。
                原来只会挣钱,从不会享受,内心是匮乏的。财富可以流动,而且是取之不尽的。

                哇!这对于我是全新的理念。
                但颇为受益。

                慢慢放下金钱会带来不幸的执念,我真的比以前富有,而且能很好地享受生活。
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                • 大鹏展翅 大鹏展翅 已发布148个故事
                  《我的执念(五)》“我并不聪明”

                  心中的这个执念,嗯,可以追溯到最早的源头,在小学的时候,我有一个堂弟,他的妈妈是老师,那么他的表现很聪明,大家都这么说,而大家看我的眼神,是这小孩很努力,但并不聪明。

                  幼小的我有可能接受了这种评论,并给我自己心理暗示,所以我很少情况觉得自己是聪明的人。我埋头读书,每天晨读,然后刷题练习,反正关起房门来多多读书,我是这种类型的,幸好能读进去。

                  记得高中的时候,要备战高考,那时候,电灯关了以后就要用煤油灯,那我往往坚持到最后,一个苦读书的人。

                  到了大学,有一件事会让我比较沮丧,那就是宿舍里面打牌,我很怕这个事儿,因为每一次我记不住牌,我的对手久就会谴责我,然后,我就越来越觉得自己打不好牌,自己这个能力很差。

                  关于这个打牌搓麻将,不仅仅是在大学宿舍,在逢年过节,特别过年的时候,我们一起斗地主,那个时候我也是记不住牌,所以经常会受到对家的谴责,久而久之,我也深感自卑。我的脑袋储存量感觉非常有限,总记不住牌。

                  就现在而言,我觉得我这个人,读书这么顺利,而且考取省重点高中,考起这个211大学,读研究生,所以在读书方面在这种记忆背诵的方面,我的大脑有突出的表现。但是打牌这种东西就强调一个短时记忆,短时间的大量储存量,这方面并不是我大脑的优势。

                  我相信一句话,叫做勤能补拙,所以我一直在勤奋的路上。
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                • 大鹏展翅 大鹏展翅 已发布148个故事
                  《我的执念(四)》“我是不受欢迎的”

                  我的心中一直有一个执念,一旦到了人多的或者是聚会的场合,比如说公司开会或者是在同学聚会的时候,我就觉得“我是不受欢迎的。”我不是幽默风趣的人,谈话的话题也不多。偶尔出言还会伤人或者是破坏气氛,我记得有一次被别人恶狠狠的叫做“瘟神”。

                  我能记住的最早的印象,大概四五岁的时候和小朋友一起玩,其中的头儿就让我回家,不让我一起玩,当时我是感到深深的绝望,受到了排挤,只好回家了。这可能在我幼小的心里种下了不受欢迎的种子。

                  印象中还有一件事,就是高中的时候,宿舍里有大概位六七个同学一起住。有一次,我带了桃子给大家吃,大家反应冷冷的,有的吃,有的不吃,我感觉好像很勉强,这个时候给我的感觉就是“我是不受欢迎的。”

                  大学宿舍里面打牌,一开始我还是积极参与的。我记不住牌,所以我往往打的很臭,我的对家很不满意,就会怪我埋怨我。我的心理素质明显不好,渐渐的对打牌就没有了兴趣,同时,我也觉得我不受欢迎。

                  长期以来,我关注于学习工作,提升个人的实力,没有发展特别的个人爱好,我本人也不是幽默风趣的人,所以我总体上对别人的吸引力是偏低。这也让我有这种信念,“我是不受欢迎的。”这加深了我的孤独感。
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                • 大鹏展翅 大鹏展翅 已发布148个故事
                  《我的执念(三)》“我不求人”

                  我自己想了想,其实这个执念“我不求人”在我的奶奶,包括我妈妈,他们的日常言行当中是很容易发现的,因为他们经常争吵,互相没有多少合作,他们口头禅就是“我从不求人。”

                  第一,表现在我的这个学习求知方面,我很愿意学习新知识,新技能。就拿心理学来说,我今年才开始学习,很有兴趣,目前正在阅读不同的书籍,并参加一些训练营,我相信你能自己能够拯救自己。我总觉得,我必须先要对自己的情绪、情感和行为模式有深入的了解,否则我也告诉不了老师,那么心理咨询老师也帮助不了我。

                  第二方面,表现就是,我不喜欢那种送礼,走后门,这个是我很排斥的。你可以说我是一个非常正直的人,或者一根筋的人,总之我对送红包走后门特别嗤之以鼻,我不想借助这些,我想通过正当的渠道去办事情,去解决问题。

                  包括我为什么努力读书,我总是致力于提高自己的能力,不倾向于去依赖别人,这是我的一个特点。所以这也逼着我努力读书,考上大学。我在读书的过程当中,包括就业的过程当中,基本上是我自己做主的,父母帮不了我,他们也没有这个能力。我自力更生,没有多少求助别人。

                  我总感觉求别人有一种说不出的羞耻感。包括我也不愿意给别人送礼物,我总是琢磨不定,对方需要什么呢?我送的太好,我付出很多,我送的太差,怕别人不满意,所以有时候就干脆不送,干脆做个铁公鸡。
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                • 大鹏展翅 大鹏展翅 已发布148个故事
                  《我的执念(二)》

                  我的第二个执念就是“我要比你更好。”

                  从小到大,读书,考试,排名,就是进行不停的比较,然后是考上什么大学,名牌不名牌,重点不重点。当我做的比别人好的时候,家长就会高兴,老师看你顺眼,排名靠后,家长和老师就阴沉着脸。所以,我努力学习,考高分,经过多年的学习训练后,我已经彻底习惯了被比较,被评价。

                  毕业工作以后,大家就开始自动的比较。每次聚会,你买房了吗?买在哪里?你在什么公司上班?过年回老家,你结昏了吗?你买车了吗?你月薪多少钱?如果比别人好,我就感觉有面子,但是如果被别人差呢,就感到心里不愉快,甚至产生了自卑。

                  自卑心严重的时候,就不想联系对方了。这个同学比我混的好,我不愿意联系他,因为见到他我就会产生自卑。所以,现在有同学聚会我都不想去。就这样,我们自觉不自觉的自动的进行各种比较。

                  所以,我产生了一个想法,就是寻找“我要比你更好”这种执念的源头。

                  今年暑假,我爸到上海,来到我家,给我们送来鸡鸭,我们就一起聊天。从前,父母一直催我们买房子,买车子,生孩子,现在我们都有了这些,他就说:“你们的两房还不够大,什么时候换个大些的房子?”然后,说到车子更是让我绝望,他说你的车技比某某人差。
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                • 大鹏展翅 大鹏展翅 已发布148个故事
                  《我的执念(一)》

                  昨晚和女儿吃饭,聊着聊着,就聊到《半条被子》,这是学校戏剧社团的一个剧,女儿是女配角,饰演母亲徐解秀。

                  上学期为庆祝党成立100周年,他们排练的这个剧,在市里进行比赛,还拿了二等奖。我说,一直反复演同一个剧,到这个学期,是不是越来越熟练,越来越得心应手了?有觉得疲劳吗?女儿说外出演出,总比上课有意思。

                  我说,对于你这种学有余力的学生,可以多参加社团活动,找到自己真正的兴趣所在,而一般同学可能就吃力,因为学好正课是优先的,上课要认真听讲。女儿说有不少人上英语课时随意画画。

                  我说,你上课要认真听,如果真的觉得内容很简单单调,有点乏味,那么请提出有意义的问题,这样才能和老师充分的交流,学习老师的知识和看法。如果我们真的对某方面特别有兴趣,想持续学习提高,甚至我们可以去访问名师。牛顿就说过,“我之所以有今天的成就,是因为站在巨人的肩膀上。”

                  这时,我就突然意识到,最近我们吃饭时候,聊着聊着,就聊到怎么样学习更好,更优秀,什么方法访问名师,然后我意识到这种更优秀是我的“强迫症”。并询问女儿和我聊天是不是压力很大,她没回我,看得出来她也刚意识到了。

                  “我必须更优秀”,这是我的一个执念。从小到大一直读书,一路考试,成绩都还不错,得到大家老师家长的认可,所以心中就形成了这样一个执念。
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                • 重離子 重離子 已发布2个故事
                  这是十年前的一篇祭奠伯父的文章,依旧,我还是觉得有挥之不去的遗憾,也许这便是执念吧。

                  对不起伯父,到现在才给您写这篇祭文,距您离世都快过去一年的时间。人说生老病死原是一件十分平常的事情,可真正与自己的亲人联系起来之后,才越来越发现这是一种难以抹去的永恒悲伤。也正如那句话“对生死之事毫无执念之人,只是因为还没经历过真正绝望的离别,仿佛诅咒一般……”

                  小时候,两岁之前,还是一大家人住在一块,两岁后,爷爷故去,爸爸兄弟几个也就分了家。分家后,您常到我家来,每次来的时候,总能见到您给我和弟弟买上两袋虎皮豆,那是种花生做成的小零食。小时候家里是真穷,父母带着弟弟和我经常到街上去卖冰棍,有的时候一天下来卖不出几根冰棍,记得有一次一天下来只卖出了两块多钱的冰棍,一家四口都到了差点就出去要饭的地步。那个时候您来我家每次带上的虎皮豆,每次都让我和弟弟高兴上半天,您每次来我们都特别高兴,那样的日子仿佛我们的节日。虽小时不懂您每次来都和爸妈谈些什么,我和弟弟总记得您对我们的好。我仍然记得很小的时候妈妈教我识字,我指着在地上用树枝划出的"大"字,给您说,这个字是大,上面加上一点是"犬"字。我记得您给我的简单赞许,我依然记得您的笑容。一直记得您的好,总想着有一天报答您,可是,可是……

                  我不了解您和伯母间的矛盾,总听父母说,您们不和。但是诸多年间您们为了哥哥姐姐,一直没有离婚。冲突再多,您们也为了一个家庭的完整而舍掉各自的幸福,您选择的是最最朴实的中国人的朴实做法。想必这些年来您们的日子过得真的是不好。我还是要替哥哥姐姐谢谢您,作为父母,能给子女一个完整的家,便是对子女最大的爱护。

                  考上大学的时候,您第一个提出来要送我,我真的好感激。妈妈提出说您哮喘不适合长途远行。其实是妈妈更想让二舅去,我也知道,作为父亲一大家和母亲一大家第一个大学生,长辈们都是为我高兴。爸爸也没说啥,我也便默认了妈妈的想法,妈妈告诉您说二舅在济南认识的人更多点,方便在济南让更多的人照应我,当然这只是个善意的借口。也许这会给您造成我不愿让您送的印象。可是,我心里想的却是您所不知的。我原是想这次先让我妈如愿,这次考的大学也不算很好。下次我考研的时候,考上更好的学校您再送我,下次的时候我会考上更好的学校,一定会的。等我考研考上好的学校,第一个给父母的要求是让您送我……

                  后来,记得有一次,您向别人介绍我的时候,特意跟人说这是我们家的第一个大学生,我听得出,言语中您的骄傲。

                  时间过得也真的很快,第一次考研考的清华,初试成绩真的是很好,让我第一次感觉离名校是如此之近,初试过后,想到您的时候,我想,伯父,我终于快实现自己心底给您的承诺了。快了,可是我没料到的是,清华复试的时候,却遇到了那样的波折,那样郁闷。第一次考研后难以兑现心底给您的承诺,是我非常大的一个遗憾,我真的真的觉得好遗憾。清华复试后的心情,真的到了谷底。

                  毕业后,我没在家多待,一个星期后选择北漂,为了我的梦想,为了我心底给您的承诺。十月份,完成考研的报名之后,我想,终于可以再为梦想好好奋斗一回了。边工作边准备考研,再多的辛苦,仍然坚持下来,不管复习得怎么差,没到考试结束的那一刻,我终是没有放弃。寒假单位放了两周的假,回家前也买了些给亲友的烤鸭,果脯之类的特产,想着回家后分给亲友。回家后,父母告知了您在十月底病故的消息。爸妈说,当时考虑到我在考研,在工作,就没有把消息告诉我…我听到后心底一颤,伯父啊,您怎么这么快就走了呢!爸妈啊,您们为什么瞒着我呢!当我看到爸妈拿出来的讣告,我才明白,我将永远再见不到我的这位亲人。我怎么都该回去一趟送送伯父的。伯父,我真的好想让您见到我顺利考上研的的那一天,我真的好想让您送我上学,您就为什么不能等我一下呢?就算您等不了这个,我竟然没有机会再最后见您,没有机会跟您作最后的告别……

                  时至今日, 马上我就要再去上学,而今您在哪里,我又是多么多么怀念我位那可亲可敬的长辈和亲人。现在,我和弟弟都顺利考取同一学校,其实我们是多想跟您分享这份喜悦啊……可我们却没有办法让这个简简单单的心愿实现,没有办法……

                  有一次听爸爸说,您在小时候是非常聪明,学习特好,您那个时候因为家里穷而退学的时候,老师都会哭着找到家长,好让您继续学业,可是您没有机会。我才慢慢明白您对家里学子的期待。也许这一切都是注定,当我和弟弟同时实现考学的愿望时,那个时刻,我想,我终于是可以告慰您的在天之灵了,可惜的是,让您在现实中和我们分享这一喜悦的愿望,却是永远不能够再去实现。我再也没法找到几年前在考上大学那位第一个要求去送我的亲人……也许这一切都是造化弄人。我会一直保留心底对您的深切思念,我也在这样的时候明白了什么是真的树欲静而风不止,那种感觉确是一种永恒悲伤。悲伤抹之不去,也许唯有此才能真切感受您的存在,那我就不会再去尝试抹去悲伤,这样也许我就永远不会忘记,曾经的那位可亲可敬的长辈和亲人。让我在叫您一次“二爷”,这是在家乡对您的称呼,二爷,希望您安息!
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                  • 神秘菇 神秘菇 已发布75个故事
                    我们潜意识里的情结,暗中主宰着我们的命运。只有觉察并理性认识潜意识中的“情结”,才有改写自己“命运”的可能。
                    你是否有觉察到牢牢根植于你内心的“执念”是什么?你是如何认识和面对它的?

                    我觉察到根植于我内心的执念,这个执念埋藏得如此之深,以致于我用了半生的时光,现在才发现到它。它是我痛苦的根源,掌控着我的情绪,也决定着我的行为,它就是——我不够好。

                    是的,这是我内心的执念,因为它——我是不好的;这一执念,常常使得我好害怕,我害怕自己的不够好,害怕在他人眼里的我,是不好的,为此,我谨慎压抑我委屈不安,只是想要避免他人说我不好,可结果却每每不尽如人意,常常还适得其反。

                    要说这样的执念,是从什么时候,在我内心里扎下的根,我不记得;只记得小时候的我,听话安稳,走到哪里如果不是有意识地去寻找,很难会发现我的存在,我就是这么乖,乖到了常常感觉是可以忽略不计的存在。

                    是的,我常常是被忽略的,而且我也习惯了这样的忽略,我安于这样的我。直到今天,直到学习了心理学,我才发现,我竟然可以不这样。

                    是的,我可以不这样。完全可以,可以不要他人眼中的好,不要自己这么地乖。

                    “我是不好的”,这是我的执念,我要抛却它,除了时时地觉察,我还是要动点真格的:

                    首先,就是每当有了情绪,就去写去说去表达出来;

                    其次,就是去求证,当我觉得自己某事做得不好,引发了我的不安,那我就去求证,问问对方,验证我的感受是否属实,去现实检验它。有则改之,无则加勉。以学习加好奇的心态,来认识自己。

                    最后,我要在内心里有个自己的标准,达到什么程度我就满意了。当然了这个标准,得是刚跳一下就能够得着,可不能再难为自己了,象以前那样的做法,没有标准,就是觉得说自己不好,这样子来难为自己。

                    总之,一切以身心舒服为中心,无论如何,我就是我,全然地真实地,只就这样存在着就好。
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                    • 天天好好学习 天天好好学习 已发布1688个故事
                      我心中最深的执念就是一旦为自己定下了一个目标,就要去做。

                      我从小就被妈妈这样教导:要做一件事,就认认真真地去做;绝不要马马虎虎,敷衍了事。

                      所以,自从我知道回答人生答疑馆里题主的提问,我可以赚到分数后;而且只要一天回答2道,我就任务完成。

                      所以,我就告诉自己一定要认人真真回答。

                      有时候虽然困了,想睡觉了;但是一想到还有一道题没有回答,就赶紧去回答。

                      这也算是我心中的一执nian吧!不然,就算给我去睡觉,我也会感觉不踏实!
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                        楼主 妈妈对我的教导,至今对我还是影响很深远的。 回ta 点赞 1

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                      • 神秘菇 神秘菇 已发布177个故事
                        我潜意识里最深的执念,应该要属于写作了吧?

                        现在已经我退休的我,仍然能想起自己在小学时候,就经常有的幻想,幻想自己以后能写一篇长长的小说,因为我感受到了家庭当中的复杂的人际关系,尤其是,我闺蜜家的不幸。她的母亲过早过世,从小和我在一起,而他的生活却是非常的艰难,生活在继母的眼皮下。再有听到大人说的各种复杂的事儿,就总想能写些东西出来。


                        可是,理想是丰满的,现实是残酷的。学生时代的我,那时候家里非常的穷,父母也只是小学文化程度,家里除去课本以外,什么书也是接触不到的。我所上的小学初中在我们那儿都是最偏远的地方,最差的学校。


                        在这样的环境下,我只是有理想去写东西,但是头脑空空的我,却什么也写不出,非但写不出还有这样的一个想法。那就是我要标新立异,不死记硬背课本上的东西,在这样的想法下,我绞尽脑汁苦苦思索,就连课堂上的作文都难死我了,也写不出来。


                        等到上了高中,作文依然是我非常头疼的,不知道怎么去学习,那时候就能看小说了,记得那时候流行琼瑶的小说,但是我看也就是水过地皮湿,也不知道怎么去利用里面的东西。还是坚持自己的要写新东西。因为在语文作文方面没有特别突出的地方。再有就是自身的一些情况,我选择了数学专业的学习。从此我离写作就更远了。


                        自从工作以来都是跟数学有关的专业,写作就更谈不上了,看书也是不会看的,有了大把的时间,可以读书。在上大学时,由于大学老师在课堂上讲课的无聊,我就在下面拿着一本小说来看,但就是捡有趣的情节观花的看,一点长进也没有。

                        到了工作后,陷入到感情的烦恼中,等到过了这一关,把孩子都养大,有了机会也就快40了,那时候有了动念,还是记得自己想写作这件事,于是就拿出一些书,比如说三国演义啦!红与黑,小妇人等等去看,但是我依然是看不进心里去,总是看几页就觉得有什么意思呀,就这样断断续续的读些书过了十年吧,有时候觉得自己强制的去看书,但真的觉得很费劲的。有时候也就想我真不是写作的那块料,连书都读不进去,小时候真是瞎幻想的。


                        直到去年九月,机缘巧合,遇到了壹心理平台,这里读书会听文章,慢慢的,慢慢的,就把壹心理平台各种功能都了解了,渐渐的也慢慢的输出了自己的一点点东西,这个平台真是好啊!就是只要你心里想的就可以,他允许你特别的幼稚,特别的粗糙,不讲究语法,不讲究形式,原本原样可以让你的原生态的自己呈现。正因为看到了这一点,体会到了这一点,慢慢的改变了我以前认为的需要创新的那个想法。

                        因而在这里,我从一开始说一句话,到说一段话,可以说,越来越多的了。这样呢,就把我小时候想写作的执念又充分的激活了。

                        回顾这一年多来,在这里写作时,我也真是感觉到了困难,也想望而却步,都快退休的年纪了,为什么要这么为难自己呢?可是内心的执念,儿时的想写作的那份执念,不容忍我去放下,再有壹心理平台各种活动的激励,每当我因感觉到写作困难而情绪低落时,总汇音译心理平台的各种小提示,小帮助,温暖到我。让我一路坚持下来。


                        按这个趋势走下去,我想我应该会把儿时的这份写作的执念坚持我的后半生的。

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                        • 舒雅清正 舒雅清正 已发布235个故事
                          在我的潜意识里,心中最深的执念就是:只有好看的自己,能干的自己,才能被别人认可和爱的,才是更好的自己。

                          这个执念一是表现在做人做事上,二是表现在容貌上。总想着自己被表扬,被认可,被赞赏。

                          在工作上,虽然价值得到体现,让自己变得丰富和自信强大起来,可是内心里却有着,那个更好的自己,是为了让父母以我为荣,让别人赞赏的执念。

                          容貌上,一是不敢接受化妆,二是认为廋才美。结婚生子后就开始了各种类型的减肥,一直到现在,还在给人家减肥机构缴费做贡献。

                          也许这些执念,就是成长经历中被原生家庭和亲密关系的重要他人影响所致的。现在,我看到了,内心里有了不舒适的感觉。因为我把重要的位置,让给了他人,委屈了自己。

                          觉察这些执念,我接纳了它们,因为它们也带领着我走。过了那么多的路和台阶,领略了众多的风光。

                          我明白了为什么当时,就算是身处景色中,自己不能融入的感受 ,因为我被执念阻止了。而我们,只要先放下对幸福的执念,才能享受到幸福。

                          现在,我找到了自己,成为了自己,感觉饿了,我会和自己的饥饿打个招呼,你好饥饿,我就可以慢慢的品味食物带来的享受,而不但但是填饱肚子。

                          向前走,去看不一样的风景,不但但欣赏景色,也让自己更好的体会内心被感染的愉悦。

                          有了这些体会,我,才是一个享受生活的更好的自己
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                          • 神秘菇 神秘菇 已发布14个故事
                            想太多,尤其是遇到不确定的事情或新事物以及面对自己认为的权威的时候,是我的执念。
                            昨天是延时服务的第一天 ,可能是因为之前领导把规章制度讲的特别严苛的缘故 ,而且又是第一天上课 ,还不太能确定每个班上课的地点 ,所以心情有些紧张 。还好自己主动寻找同组认识同事的电话 ,让她到了地点通知我 ,结果找到地方也并没有太费周折 。第一节课是初三的 ,因为不久要进行体考 ,所以一般都是进行各种考试项目的训练 。又因为之前听说这个班的班主任特别奇葩 ,总是对他的科任老师挑三拣四 ,甚至还到校长那里去告状,说不要这个老师上她班的课 ,心里更添了几分紧张 。等到在她班上课的时候 ,或许是之前有这种心理作用吧 ,就觉得她对人特别苛刻 ,自己在她面前有点儿像学生怕老师的感觉 ,生怕他觉得自己做的不好,去校长那里告状,不让我再上她班的延时服务活动 。以至于一整节课都战战兢兢 ,一刻不停地跑上跑下 ,指导学生做这做那 ,凭着自己的感觉去纠正学生的动作 ,希望能给他留下一个认真负责的印象 。结果一节课下来累得半死不活 。除了身体的累 ,更多的是心里的累 。事后想想自己确实可怜 ,不过以自己之前的性格也算正常 ,甚至更紧张些也正常 ,因为自己毕竟就是那么个容易紧张的人 ,尤其是遇到不确定的新事物以及面对自己认为的权威的时候 。当然自己现在的心理状态已经改善了些,这一点值得肯定。回想当时自己紧张的时候,都忘了看周围的同事是什么样的表现 。后来第二节课的时候 ,是初二的课 ,自己也知道之前是过于紧张了 ,于是有意看了看周围同事的表现 ,发现真的是天壤之别 。面对的是同样的领导 ,讲的同样的内容,可别人的表现是完全不一样的 。有很多同事还是仅仅在旁边站着 ,还有个别同事居然在跟人悄悄聊天 ,完全不像我紧张兮兮的在班级里面去指手画脚 。看他们一脸淡定,坦然的样子 ,我不得不万分感叹,人与人之间的差别真的是太大了 。我是把领导的话当圣旨 ,有些人却把领导的话当狗屁 。当然也许这两种都有点极端了 ,其中度的把握确实很重要 。晚上,当自己身心俱疲的躺在床上说起这件事情的时候, 我先生说我确实是太过紧张了 ,她去领导那里告状又怎样 ,她不让你上她班的延时服务课又怎样 ,大不了不领那份钱 ,对自己的生活质量和幸福指数有多大的影响 呢?仔细想想,确实如此 。从今天开始 ,上课的时候我要让自己放轻松点 ,必要时去指点一下 ,多数时候当当看客,维持一下课堂纪律而已 。一节课一个班四五个老师 ,只是学校为了更能兼顾公平分配这点可怜的补助 ,本来就是一件可笑的事情 ,我却把它太当真😂
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                            • 章节 章节 已发布17个故事
                              哈哈,我当然有执念,最深的执念是:妈,我怎样才能获得你的认可。
                              这一次和妈妈见面,不用心理准备了。我渐渐明白内心的渴求――需要的认可的呼唤。不能要求别人,但可以做到体察自己,做自己的环境母亲。
                              或许是内化的力量让妈妈看见了,她这次暮然说起“亏欠”话语,我即没有悲喜交加,也没有忿忿然,而是坦荡荡。
                              放下是一个内在完成的心理活动,如果流霞出来,会是释怀一笑。
                              释放捆绑心灵的绳索,放下索取的包袝,好难得,好轻松。像走出窄门的囚禁,舒畅。
                              原来,自己和自己,关系像放风筝。很在意的事,仿佛是拉紧线的风筝;放任自己,则像断线风筝……
                              收放自如,则是一生都要学的事。
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                              • 神秘菇 神秘菇 已发布3个故事
                                我心中最深的执念就是:我很糟糕,我配不上好的。

                                就算我有了我想要的工作,就算我做了微整,就算我化了漂亮的妆容,穿上美丽的裙子,就算周围人赞美我,喜欢我,我都不会相信我是美好的。
                                就算遇到我喜欢的人,刚好那个人也喜欢我,我也会觉得很恍惚,很虚幻,我不相信那个人是喜欢我的,我不相信我竟然是在跟他谈恋爱,谈恋爱就像做梦,是那么不真实,因为我在心底就不相信我是值得被爱的。
                                在关系种我尽情伪装,生怕他看到我哪里不好,害怕他离开我。遇到委屈,也不敢表达,万一说错话他离开我怎么办。我拼命付出讨好,却从来看不见他真正需要什么。满满的牺牲感,我觉得我只有拼命讨好付出我才值得被爱。可想而知这段关系会是什么走向……
                                我走路喜欢低头,我平时喜欢伪装,因为我觉得我很丑陋很糟糕。我喜欢晚上出去,因为那样的话夜色可以成为我的保护,也可以少见人或者回避熟人。我尽量少和同事们打交道,特别是领导或者很优秀的同事,我不敢跟他们多说话,因为我打心底觉得我不配。
                                我的外形不差,又高又瘦,可是我总感觉我像一只又小又丑的老鼠,只配偷偷摸摸地活着,只配被嫌弃和抛弃。
                                是的,这就是我最深最深的执念——我这么糟糕的人,什么都不配。
                                这么多年,它牢不可破,深深地影响着我的方方面面,我一直在践行着这个理念,活得畏畏缩缩,压抑至极,也极其坎坷。
                                幸好我身边的咨询师和朋友们一直帮助我,鼓励我,我终于看到这个执念,想要一点一点去打破。可是打破潜意识的惯性谈何容易?就像慢性病反反复复,痛苦不堪。
                                可是,改变本身不就是痛苦的吗?不就是在复发种前进的吗?
                                我知道,改变很痛很痛,但是是值得。
                                我喜欢看阿德勒的书,那么有力量和希望,我相信我可以变得自信,变得强大。
                                我也相信改变一直在发生,从觉察自责开始,从减少自责开始,从一次次助人开始,从一次次接受咨询开始,从一次次主动对同事微笑开始,从每天对自己的赞美开始……

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