最近一次感到悲伤的时刻

爸爸癌症整整四个月了，今天已经吃不下东西了，没有力气很疲乏，又住院了熟悉的医院，恶化的病情，我不知道还能挺多久，不知道能不能把年过了，看着他咳嗽连肺都要咳炸了，痰里带着血，自己看的时候应该是充满恐惧的吧

如果真的没有生还的余地，我想祈求菩萨让我爸一觉睡过去，不要经受这些疼痛害怕无助，太难了，医生说后面要开气管开胸排积液，我无法接受让爸爸身体有破损，我希望他能体面的离开这个世界

没有疼痛，没有恐惧，没有牵挂，做个好梦离开

愿你欢喜，亲爱的爸爸

国庆假期期间，回到老家，阴雨连绵。

💧某天早上，被楼后的嘈杂人声惊醒，发现楼后正在搭灵堂。

买菜回来的母亲说，是楼后的“小肖”不在了。我惊呆了。

母亲口中的“小肖”是我的同龄人，怎么可能？我还记得去年回来时碰到他，他笑着说“我们都老了”。

母亲说，他今年查出白血病，去北京治疗，他正上高中的儿子还为他捐了骨髓，原以为是不幸中的万幸，谁知道还没出院，人就突然没了。

💧我记得他是外地人，问母亲为何不回他家乡办丧事？母亲说，他还有80多岁的老母亲，并不知道儿子生病，这突然的打击怎么受得了？所以，只能在这里。

那一刻，突然非常悲伤。

因为同龄人的震撼，
因为他儿子和我儿子也是同龄的难过，
因为不知情的老人的伤悲。

我就站在窗前，看着楼下来来往往的人，看着遗像摆进灵堂，那个微笑的面容，怎么生命如此脆弱？说不在就不在了呢？

🍀从查出来病症到失去生命，短短两个月。

我不能看到人群中高高瘦瘦的孩子，他得多么痛苦啊！
那个孩子没有哭，我却真的好想告诉孩子“哭出来吧”！

我不能看到几百公里外他老家的亲戚朋友奔来在遗像前痛哭的场景。
听他们在遗像前保证他们会替他照顾好老母亲。

我不能看到那张笑容满面的遗像，那么年轻那么有活力，和我同龄。
仿佛在告诉我：逝去只是一刹那。

🍀死亡恐惧，当面对同龄人的突然离世，当看到那张遗像，真真切切的感受到生死一刹那。

那种悲伤，为逝去生命的人，也为感受到老去和失去的自己，还为上有老下有小的中年人。

离开的时候，长叹一口气，耳边只有一句话“珍惜活着的每一天”！

就算是现在了吧，现在此时此刻，悲伤的情绪就莫名的来了。我就静静得看着它，等着它走。可是它就是赖着不走，所以我决定把它写出来。
这会应该是潜意识又在闹腾了，看我安静了几天，它饿了，想要我来满足它，现在哪有那么容易了呀。我都知道你在了，你又出来让我不开心，我还能顺着你吗？
我刚才躺在沙发上，仔细想想了想，还真没有不开心的理由。
因为每件事都有两面性，不要去想不悦的一面啊，这就是一个人潜意识固定的餐食。如果是别人，可能根本就想不到这些呀。
所以这种固化的潜意识多可怕，幸亏我认识了你，我知道你的存在，我才不会被你带跑。真的要谢谢自己，就像我对很多人说过的一句话“我已经很棒了，能意识到潜意识的多面性，能努力去学习，去探寻，能一直在路上”我真的要感谢自己。亲爱的自己你辛苦了。你很勇敢，你也很棒，要相信自己，虽然现在还很一般，但是慢慢会坚持下来的，也请你自己要相信自己。只有自己相信自己能做到，你就会做到。寻找自己的路上你会很孤独，但相信自己，给自己加油，我可以的。
悲伤的情绪一点也不可怕，你要能看到他，接受它的存在，等它呆够了，自然就会走了。
去做冥想，然后美美的睡觉，明天又是新的一天，晚安，加油！

不知道你体验过那种弥散的、漫无边际的悲伤吗？

找不到具体的引发事件、找不到具体的悲伤的点、找不到几时开始悲伤的，也不知道几时会结束。什么都不知道，就只知道，就是那样子悲伤着，似乎无时不刻。每次当意识到的时候。

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最近一次感到悲伤的时刻，我想，应该就是“此时此刻”吧。

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我刚刚经历了一次“分别”。
或许，根本就算不上是一次分别。

严谨来说，只是一个课程的暂时结束，一个班级教室同学的暂时分离，下个月，会再次相聚。

但是，每一次分别，都会引起我的悲伤；这个悲伤，有时候多一点，有时候少一点。

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我在琢磨自己到底是怎么回事。

看上去像是分离焦虑、看上去也像是对团体的恐惧、看上去也像是对关系的期待，看上去还有很多很多其他可能性。

或许看上去，也可能只是单纯的抑郁吧。

这个抑郁它的底色叫做悲伤和孤独，
它的形式就是，弥散性的。

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找不到答案，会觉得无力。

我甚至还推测过，
我大概是需要这种悲伤吧！

因为从小到大，
从幼儿园到高中毕业，
我都是在这种悲伤中度过的。

我不知道是不是，
它给我带来了一些
我觉得可以掌控的、或者说是熟悉的安全感。

因此，我需要这种熟悉和安全感，
哪怕它是痛苦的。

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待会家里会有朋友来聚一聚。

我很清楚，我防御这种悲伤的方式，
就是呼朋唤友到我家。
看上去很热闹、很开心、很欢乐，
但无人知道我的悲伤和寂寥。

愿，我们都能免于慌乱和痛苦。

（我犹豫了一会，到底是匿名发还是实名，因为有种暴露了自己的弱点的感觉。

或者说，有种害怕暴露自己“真实”状态的恐惧，背后大概是怕显得自己很弱吧！

不过，好像写到这里，好像没有什么需要纠结的了，相对于“神秘菇”，我还是更喜欢我的名字：）。）

自爸爸和哥哥去世后，妈妈就一个人住，虽然和我妹妹住在一座楼的不同单元里，离得也算是很近了，平时有妹妹和妹夫的照顾，再加上妈妈的身体也着实硬朗，原来忙于工作的我也确实很省心。
上个星期，我去看妈妈，当我拐进楼，看到妈妈正站在一个凳子上用小棍子够她在花池里种的小葫芦，身子一晃一晃的，给人一种要倒下来的样子，我慌的把电动车支起来就跑过去扶着她：你看看，这么大了，摔一下可怎么办？妈妈看着我说“你喜欢的小葫芦，我够下来，给你送过去”。我能感觉到自己的眼睛的潮湿，也能感受到快八十岁老妈妈对我这个大女儿的爱。
我把妈妈扶下来，对她说：我现在可退休了，不忙了，你到我家住，我可以照顾你的，再说了，我是独院，平时就我一个人，干什么都方便，你也可以在院子里种东西的。
妈妈说：我还是住这儿吧，这儿有你爸爸的味道也有你哥哥的味道，我离不开。有你妹妹在呢，没事。
这一刻，我却感受到了悲伤的味道。
我知道我还是和几年前哥哥不在的时候一样劝不了她，只要妈妈身体能走能动，妈妈是不会到我家和我妹妹家住。
妈妈说过一句话：妈妈的家永远都是孩子们的家，孩子们的家却不是妈妈的家。当时听了妈妈的话，没有多想。
现在却是有点明白了，是呀，我是我妈妈的女儿，我也是我女儿的妈妈，我们都是妈妈。

今天我想说对我来说比较悲伤的一个故事。我曾经认识一个跟我母亲年龄一样的忘年交。我们常常结伴旅游，她是我一个远房亲戚。老人是个文盲，她很要强，也不服输。她的丈夫是一个石油工人，60年代困难时期，她带着三个孩子在大漠荒辟的石油基地食堂工作。为了照顾家庭和三个孩子，她辞去了工作，变成了家庭主妇。丈夫常年不在身边，自己把三个孩子养大，他们的孩子最常说的是母亲是一个很要强的人。她的要强，其实是跟她的成长生活经历有关系，也跟她遇到的一些事有关系。去年疫情期间，这位老人得了脑瘤。我去医院看她的时候极其不方便，因为住院病人探视家属需要测核酸而且限人数。住院2个月，我只看过她2次。我最后一次看她，待了两个小时，我紧紧握住她的手，轻轻地在她耳边说，“你是不是想回家”，她点点头，那一刻，我很无力很悲伤，我知道我不能改变她的孩子，因为她的孩子说老人在家里去世不吉利，我跟她的儿子说，能不能先让老人在家待两天，不行的时候我们再拉走。但一切条件都不允许，一周以后，我得知老人去世。在参加葬礼的那一天，我很悲伤。一年过去了，我仍然很难过。为此，我加入了一个公益组织，缓和医疗，目的是让人在有尊严的离开这个世界前，帮助实现愿望清单，我想，悲伤可以留在心里，也可以化成动力。

我今天一天都提不起情绪来，原因是昨天下班后和我同事的谈话。我们俩就是在院里，当时五点多了，院里也有点冷，但我俩都没觉得，一直聊到六点多，看不见东西了，才各自回家。

她最近，可以说处在了人生的低谷，她的爸爸和她的公公，去年去世，也就是差一周的时间。她的爸爸因肺癌去世年龄也就是64岁，可是在近期，她的妈妈又查出了是肺癌，在省医院做了切除手术，现在刚刚在县医院做化疗。她和兄弟二人这段时间，除去要承受物质，金钱，时间的压力，更要深深地承受因看到妈妈化疗痛苦的精神折磨。

看到他给我叙述的时候，强忍住掉下的眼泪，我的心里也是觉得难受极了，因为我也是刚刚失去了母亲，也经受了病重，母亲给我造成的心理的巨大悲伤，面对病人的那种无奈无助无力感，深深的刺痛了我的心。所以我对她的感觉真是感同身受。


没料到，接下来她又说了，让她更忍受不了的事儿。都是他的小姨与他的妈妈差12岁，当时陪她的妈妈去医院看的病，然后他的小姨也去查了，发现竟然也是肺癌，今天在省医院那儿等着做手术呢。并且她还说她和她小姨的关系是特别特别的，亲小姨就是看着她长大的。

令她悲伤的事儿，到这儿还没有完，还有他的86岁的姥姥，已经不能自理两三年了，疫情期间，他的妈妈就在他的家照顾了她的姥姥半年多，现在她的姥姥带着纸尿裤，说把纸尿裤也撕的一条一条的，大便自己也是嘴处理甩，现在她的一和她的妈妈都不能照顾她的姥姥了，生活状况真的是很惨的，她想起来也是非常的难受。

可以说，在他长这么大，在他生命当中最重要的这几个人，现在都是这种状态，真的让他难以接受，他就跟我说他现在的状态，满脑子真的是受不了，她说她走着过马路的时候，他就不看两边来没来车，只想来一个车把我撞死才好呢，我就不感受到这么痛苦了。


唉，我用苍白的语言，无力的劝说着她，我的心里真的觉得是心如刀绞般，只有在心里暗暗的祈祷，祝愿她坚强。

我和她也不算是普通的同事，曾经我们两个有两三年的时间，都是白天黑夜的在一起的，所以她现在的这种状态令我的心里非常非常的不舒服。可是我能为她做什么呢？


人生实苦，谁也代替不了谁？只有坚强面对，我以后多听听她的叙说，让她把心里的苦说出来。然后，陪他一起让心灵逐渐强大起来！

只能化悲伤为力量吧！

今天下午有幸参加教堂里举办的圣诞节聚会。里面有很多夫妻，他们都有比较年幼的孩子。

然后，又碰巧碰到去年英语宗教课的同学。她有个5岁左右的儿子，现在她已经怀孕6个月了，明年3月份要生第二胎。

然后又回想起，以前我们还住在新加坡的时候，我2011年圣诞节被查出来怀孕；但是当时因为在朋友介绍的律师事务所工作，一天之内自己不小心犯了3次低级错误（因为意外怀孕的），最后一次还被我当时的老板开着办公室的门骂得很严重。被骂后，我去洗手间里大哭一场，结果不到2周再去产检时，被妇产科医生告知宝宝已经没有心跳了。那天半夜里还来红了，第二天就因为感染引起的发低烧住进医院，动了刮宫手术。

那之后，又有怀孕过，但是因为我身体的原因，不到6周，就流产了！

所以，现在有时候看到别人有很小的小孩，难免会想起自己怀孕不好的经历，从而伤心难过。

昨天是爸爸的三七，端午节后的第二天晚上，因为胰腺癌术后化疗的并发症去世的。端午节放假的第一天我去医院看他，和我一个月前出差前去看他判若两人，我好像提前看到了他老了几十岁的样子。

他睁开眼看到我来了，他哭了，对我说“老爸已经没有钱治病了”。作为从小被他抛弃了的孩子，作为对他这些年辜负、伤害我们母女的报复，我原本想对他冷漠的，可是看到他哭了，我也忍不住哭了。

在他的葬礼上，我很冷漠，那两天我一滴眼泪也没有掉。但是昨晚睡前，我躺在床上，回想到这一幕，那些迟来的悲伤坐上了一趟快车，终究还是赶上了提前出发的我，我狠狠地大哭了一场。

最近一个月，孩子先是颈椎病犯了，头晕恶心，之后是打疫苗后发烧头疼，上了一周学又突然反复发烧，今天才刚好，又去幼儿园了

昨天晚上，我情绪又崩溃了。洗过澡后，孩子突然又打喷嚏，吓我一惊，赶紧给他多穿件衣服。真的，老母亲这颗脆弱的心，真的再也经不起一点风吹草动了。

终于要上床睡觉了，刚躺下。他在那边哼唧唧的，非说饿，要吃东西。明明已经吃过晚饭了，就是因为有这个坏习惯，天天晚上睡前吃东西，才导致积食不消化爱生病。结果说也不听。我又开始情绪爆发了，开始#*#&*（...此处省略若干字）

当然最后看着他眼泪汪汪的，还是让他吃东西了。

我特别害怕孩子生病。孩子生病会让我的情绪很不稳定，带来的不只是悲伤的情绪，更多的是无奈，无助，焦虑，甚至是恐惧。

孩子生病时，我得没日没夜的照顾着，我得随时观察他的饮食起居，身体情绪变化。

昨天我才突然意识到，我照顾一个孩子的精力，都能赶上别人照顾2.3个孩子的了。对孩子真的是太多照顾，甚至是太过担心了。

我也在慢慢调整自己，让自己变得更加强大，让自己为了孩子而拥有一颗更加强大的内心。

但真的，再怎么强大的伪装，在孩子生病的瞬间也会让一个母亲破防。

以前真的是没怕过什么，自从有了孩子后，孩子就是我的软肋。什么功名利禄，什么荣华富贵，什么成绩排名，只要孩子健康平安，其他对我来说都无所谓。

刚刚又哭了，我已经成年了，后来发现自己行为上一直存在着错误，我鼓起勇气向父母说，他们说没什么大不了的，嘻嘻笑笑又过去了，我有点呆，才想到小时候看过的一所寓言的，大致是这样讲的“一个小男孩从同学的包里拿了一支铅笔，拿回家给她的妈妈看，妈妈说真好，后来，男孩渐渐的拿了一些更贵重的物品，妈妈也没说什么，依然为她煮可口的饭菜，但后来那个男孩长大成人犯了什么错，即将被判死刑，在执行现场的那里，男孩说有句话想对妈妈说，妈妈走过去，那个男孩把妈妈的耳朵咬掉了，说你当初如果阻止我，我就不会在这里了。”我感到自己年纪越长，脸皮越厚，就性格变得越世故，承受力变高了，对一些乱七八糟的事情也不敏感了，同时一些错误，如果不马上醒悟的去改正，可能会自暴自弃的破廉耻似的无视掉了。感到小难过，在私人区域很想拥有约束性的管教，不怕被管，就怕没人管。我再次发誓绝不再上网浏览黄色网站，哪怕自己又违背誓言也没什么只要交点罚款就可以啦（哭）！谢谢我又能说出一些话来。

选择匿名说吧，这样感觉我会以一个旁观者的角度来叙述好一点。

就前不久吧，真的很忙，参加了比赛，要考教资，还要学科二，导员的各种电话，自己报名的课程，真的很烦躁，我每天早上从床上起来的时候，不想起来，想丢开手机。

可是我还是得早起，可能因为我自己太过自信，气温骤降的时候就没有注意保暖，后来发烧，一个人去打吊针。

就是女孩子你知道是一个很容易emo的，有的时候吧，你知道没人关心你还好，但是一旦有人关心你你就觉得很委屈。

就刚好那天，我有作业要交，赶回寝室的时候寝室停电了，第二天早上八点作业要拿给老师看，我就一个人抱着电脑去楼下的贩卖机那里，我以为阿姨还没睡，但是阿姨熄灯了，就用那个插头插着电脑的电，在那里赶作业。

周围没有人，当时慌慌张张的，也没觉得自己一个人很苦，赶完作业抬头一看，上面的灯已经熄了，我当时的第一感觉是，哇靠，我好酷啊。

甚至想发个说说来说一下自己真酷。

但是我室友她们就知道我应该感冒了，收拾电脑的时候，他们下来给我带衣服，然后做我旁边等我，那个时候吧。

你看自己这么酷突然就忍不住了，
就很想哭，
这时候的眼泪已经不受控制了，
也不是崩溃，
就是觉得此时不哭更待何时。

我其实很少哭，我同学都说一看我就觉得我是一个很开心的人，事实上，我自己也这么觉得，可是有的时候，真的就控制不住自己，就感觉啊，我身边人真好啊。

这是距离我最近的一次流眼泪，我不觉得丢脸。
我觉得我很酷。

此刻我的心很荒乱，我希望自己可以快乐和幸福，找了这么多年，终于还是在一个猝不及防的晚上，因为工作的事情，抓出了一连串的卡点，这很好，但是我却开心不起来，因为我又一次感觉到了撕裂和分离，因为我怕分离所以焦虑，今天我在体检的时候，心不住的焦虑，颤抖，害怕，悲伤，抑郁，出现了很多的情绪，然后我停下来，把自己交给身体，一切灵感和真相就这样来了，他们顺着记忆帮我来到了灵魂深处，我一一和他们面对。
和分离面对，和恐惧对坐。我知道我的焦虑来自可能的失去，想到可能，我就可以出一身冷汗，记忆帮我梳理了下，
第一次，我坐在妈妈的自行车后坐，那一天，爸爸走了，离开我去外地打工，我清楚的记得那一天，我强迫自己哭出眼泪，因为我觉得我应该，我爸爸离开我应该哭才是好孩子，才能表达对爸爸的留念，可是我没有想他，想到哭。
第二次分离，我在窗台上喊爸爸上楼，他不上来，我用力全身力量，软磨硬泡也没有成功。我很少做软磨硬泡这件事，因为我对爸爸、妈妈、男朋友都做过，没成功过。所以我只用强硬的态度，我不知道什么是温柔，所以我在努力学温柔，我身体里应该有温柔，一定有。啊哈哈
第三次分离，被迫分离，我和当时最信任人分开了，我看到自己心慌气短，手抖。我没有面对勇气，这段记忆被我尘封了。好，反着来。我很悲伤，我感到窒息，我曾想永远在一起，我确实没有做到很好，伤害到了他但是他也用最艰难方式伤害了我。是我承受能力太差，所以艰难的走了很久很久，至今我都不敢回忆，我害怕，尤其是来自妈妈的指责和伤害，可是，当年，我的确是这样对她的，在她失去他的时候，我也没有温柔对待她，我也是在指责和攻击他。
没来由的悲伤一阵阵袭来

最悲伤得到时刻，是今年4月30号和7月10号

4月30号是省考出成绩的时候，今年是我考公安的最后一年 我以为我能考上，在出成绩前两天特别紧张，腿都是软的，心里慌的很，为了平心情以及祈祷自己能够进面试，能够考上，我特意去我们当地的南海禅师去拜了拜，心情好多了，当下午出成绩的那一刻，我绷不住了，特别难受的哭了，不仅因为自己在岗位间的徘徊又差一点，特别的难过，那一段时间我好像焦虑，恐惧，害怕的特别严重。

19年认识的一个男孩，因为种种原因分开了，6月底介绍人说，要再一次撮合我俩在一起，我很开心，特别期待，我想要抓住他。苦苦等了十来天的结果是，他有对象了，那一刻真的特别憋的慌，难受的哭都哭不出来。看不到未来了，特别的恐惧与难过。

马上就32了，依旧没有找到一个喜欢我的人，我有点好感的又因为人家是公务员而不敢去接触。


不过，现在的我也在为之努力，相信自己能够越来越好 其实我也不错 只是太过封闭自己了。

故事背景是，我妈剩下我，和我现在的爸爸二婚生下我弟弟。
我妈为了她家庭稳定一直在牺牲我，让我容忍，懂事，体谅她，因为我的存在会让我爸容易不开心，这是我妈给我建立的等式。
真实情况是，我不会去主动惹我爸和我弟不开心，我尽量避免出现在他们面前，我吃的也不多，我很少说话，因为什么事情导致我难过了我一般也都尽量忍着，我怕我表现出来我妈处境不好……
现在她经常想让我走了，没有明示，但是话里话外我都觉得她希望我离开这里，因为我影响到她辛苦付出的家庭了。
我知道我这个年纪也该走了，我成年了，但是我还没准备好……我知道我该走了……我知道我现在一直占着她的地方准备自己不太好，关于这一点我很对不起她。
但是……另一方面我又觉得很难过……我说实话这个世界上我觉得唯一的联系就是我妈了，我还是很爱她的，可是现在她总是为了她自己家想让我走，我觉得好难受啊……我觉得我妈不要我了……我跟这个世界没什么联系了……

前两天打电话给奶奶，聊了快一个钟，在我想象中，奶奶去叔叔家住应该挺开心的，因为叔叔家里经济富裕，也有保姆，住的是高档小区，去楼下散步也有几个不错的同龄人聊天，所以对于奶奶的起居住行应该是不用愁的。

接电话的奶奶声音听着不太对，奶奶说感冒快好了，上次大概一个多月前回来老家，也是带着感冒回来的，这才多久怎么又感冒了，心中带着对奶奶的牵挂，又不敢说出声，就让她得多穿暖，还可以泡泡脚什么的。
“让保姆帮您烧点中草药泡一下，您不是刚好有带一些中草药去，那个效果好。”
“她那有空，她不会理的。”奶奶无奈的说着
“她拿工资，不做这些做哪些？”
“她只煮三餐和做一些清洁工作，菜洗不干净，经常吃到沙子，也没人说她什么，我自然也不多话了。”
听到奶奶这样说，我很心疼，那个在老家这边生活，开朗的奶奶几时变得这么委屈自己。
“要不跟叔叔婶婶说，让您回来老家生活吧，反正家里有我爸妈，我们有时间也可以去看您。”
“我一提回去住，他们就说这说那，我不喜欢这里，不自由，还到处也去不了，之前几个朋友也都回老家了，整天待在楼上，没个可以说话的人。”
“那我找叔叔婶婶说好吗？说让您回来老家住。”
“唉，算了吧，你们做晚辈的不要掺合，我自己再看看吧，看到时过年说回老家住，看看他们怎么说。”

然后又跟奶奶聊了一会就挂了电话，挂完电话之后，我想起小时候跟奶奶一起生活的日子，那时候的奶奶几乎承担起家里所有，但是她乐观、积极，本来现在的她应该过得更开心，为什么在这个本该享福的年龄里，她反而处处透露出不开心，我很心疼她，也为自己没办法做些什么而感到悲伤。

这份悲伤持续了两天，后来想着，其他或许做不了，但是我可以多跟她通电话，让她知道我们一直也在关心她，想着她。

“是俺孙女给我带来的好运气！”婆婆经常这样夸赞孙女。
 
的确如此，自从女儿出生，婆婆的心脏病、高血压、脑梗啥的都没再犯过，要知道，以前可是每年都要到医院报道一两次的。
 
婆婆心疼孙女那是没得说的，好吃的、好看的都妥妥的留给孙女。当然对我们也是无微不至的照顾。
 
前段时间婆婆因为脑梗住了院，让我心里很难受，感觉她一下子衰老了很多。想到公婆总有一天会离开我们，我甚至对未来突然感伤了起来。
 
那天听老公说婆婆有点不舒服，我赶紧回去看看，问明情况，说早上跟着老爷子参加战友聚会，席间就有人说婆婆嘴有点歪，还关切地让她抓紧去看看。
 
老爷子居然没看出婆婆哪里不妥，老公也是心不够细，我二话没说，带上婆婆去医院就诊，折腾了一晚上，确诊为脑梗，就立即办理了住院。
 
因为疫情隔离，只能公公一人陪护，治疗的时间里我们也只是送了一次饭，从不做饭的我，那天专门熬了营养粥，身为儿媳，也就这时候有表现的机会。
 
十天后，婆婆康复出院了，回到家，我看到她老人家明显气色大不如从前，整个人像是没了能量，面带倦意。孙女哄她开心，她也是勉强提起兴致来。
 
看着婆婆满鬓斑白，渐渐弯曲的身体，回想平日里她风风火火的为我们忙活着，我内心暗自神伤，感叹人老去的是那么快。今年二老已经70多岁了，未来还能陪伴我们多久，也暗下决心，每天要对他们更好一些。
 
虽然我早就没有了父母，但自从嫁给老公，公婆对我像亲闺女一样疼爱，而且对我的哥哥姐姐及家人也十分照顾。
 
看着她上下楼都十分困难，看着她反反复复交待我们，看着她经常丢三落四，我深切的感受到“子欲养而亲不待”的遗憾。

我知道我的悲伤不仅来自于看到公婆渐渐老去，更来自于对已故父母和哥姐的想念，还来自于对生命新的感悟。一代一代人就这样无私奉献、为儿女辛勤操劳过来的。

与其感叹未来，不如从当前做起，不给自己的人生留有遗憾。“妈，我来！”接过婆婆手中的活，我要担起家里女主人的责。

最近一次的悲伤体验，无疑是外婆的去世。

即使外婆已属高寿，但我还是悲伤万分。

悲痛的是世人的冷漠，好像年纪大的人，只有“等死”一条路可以走。

外婆的丧事，按习俗可以算是喜丧。所有亲人、邻居好像都没有过多悲伤，只是像完成任务一样，进行着一项又一项的仪式。

从我的眼光看，这些都是没有意义的事情，因为人已经不在了，这些仪式只是给活人看的。

当我们在等待区等候外婆的骨灰时，旁边有一个学龄童，抱着奶奶哭不停，应该是孩子的爸爸不在了。对比我们这边欢天喜地的样子，那时我深深感悟到——原来，死也有悲欢之别。

真是没得公平的人生！

今天是2021年4月6日，窗外阳光明媚，香椿树叶正在舒展的生长，嫩嫩的。银杏树叶也像小伞一样，微微张开，在阳光的照耀下，叶脉清晰得像水一样流淌。树叶中间有多只小鸟在叽叽喳喳，你争我抢的嬉戏着。月季花的树叶也正在茁壮地生长，其中有几个月季花的骨朵微微的露出粉红色。院中的小狗，边走边游玩，偶尔叼起一颗白菜叶子，和它在一块儿嬉戏。窗外真是阳光不燥，微风正好，一片大好的春光。

可是，就在如此春光美丽无限的风景中，屋内的我独自一人心情沉沉的，无论如何也消失不掉哀伤的情绪。三天来沉浸在失去亲人的痛苦中，很难拔出来。

在不到一年的时间里，接连失去两位亲人，相隔十月，孩子的爷爷奶奶都因病去世。两位老人，尽管都是高寿，但我总认为儿女们未能尽全力让他们过上满意的生活，尽管也不是没有人管的状态。在外人眼中，也算是能说得过去的那一类。


唉！我看到她的儿女们都能坦然地接受他们父母的离去，我心里就有点儿想不通。从此以后他们就成了无父无母的孤儿。尽管最小的已经50，最大的都快70了。我还是觉得他们的心胸很大。

其实我也明白，我现在如此的悲伤，也不单单是因为孩子的爷爷奶奶。而是想起自己病中的娘，想起自己蹒跚的爹，他们也在渐渐的老去，也在去往离我越来越远的路上。我觉得心里实在是承受不住，我不知道怎么去度过这以后的时光。


尤其是现在，在刚刚失去孩子爷爷的现在。我心中感觉到孤独彷徨，为我的未来焦虑，我会珍惜未来度过的和父母的每一天，我每一天都在害怕，担心，忐忑，忧虑，愤懑。我期盼我的父母安康。


我明白，我只能接受现实，接受父母的一天天老去，我要和大自然对抗肯定是徒劳的。所以我倒是羡慕我孩子老公和他的兄弟姐妹们。我也暗暗下决心向他们学习，想的开。


但是，此时此刻的我还是非常的悲伤，还是想不开，窗外的鸟语花香，窗外的生机盎然，窗外的蓝天白云都能丝毫减轻我悲痛的底色。就让我默默的沉浸在哀伤之中吧！为两位失去的老人，也为我未来的自己，痛痛快快的哭一回，大放悲声，这样心情就会好一些了。


因为心情悲伤，心绪好乱，所以写得毫无条理逻辑可言就到这儿吧！

开年骑车已经摔两次了，第一次是下雨路滑，骑太快急刹车，直接摔倒；
今天这次是因为，一个台阶把我的饭盒颠出车筐，一下子滚到车轮底下，急刹车，又摔倒了！我也来个五体投地，好悬毁容。
虽然饭兜碎了，水瓶子碎了，饭盒盖一部分碎了，就是饭盒整体还好，我带的饭菜没有洒出来！
我总结是因为我的佛陀项链丢了，这让我很伤心，那串项链我都带了七八年了，佛像更久，能佩戴十五六年之久。
之前丢过一次，在床板下面找到了，这次估计没有那么幸运了，应该是丢在外面了。
关键是我都这么惨了，我拖着一瘸一拐的脚下夜班回家，我问我家先生红药气雾剂在哪里？人家轻飘飘的一句没看见，过后还批评我带耳机听音乐骑车不对，天天走的路面情况应该掌握等等。
难道不应该是先抱抱我，然后寻问我怎么样了吗？
我静静的洗漱完毕以后，没有和他多说什么！
总觉得不应该嫁给他，他一点儿怜悯之心都没有，对我和对孩子都一样。
过得越久，越加凸显，刚处对象的时候真的不这样，或许都是装的吧！