克服畏难情绪带来的成就

我从小与父亲的关系一直都比较疏远，这严重影响了我长大后与异性相处的模式。我特别害怕，逃避与有权威，有成就的男人说话，当我站在这样的人面前时我内心就会七上八下，莫名害怕起来，人家问一句我回一句，感觉自己表现很不自然。
慢慢地我有意来觉察当时自己的情绪，身心感受，我之所以害怕，是因为我自卑，觉得自己不够好，怕别人看不起我，我很想有好的，自然的，舒展的，放松的，勇敢的状态面对这些人。于是我就对自己说:你害怕是可以的，因为你从小都没有接触过这些人，你不需要假装好，真实的你就是最好的，因为你与他们有差距是不可改变的事实，但你有你的生活，他们有他们的生活，这没有任何冲突和影响。
以后我就一边怕一边开始，其实当我这样想的时候我的惧怕情绪基本就没有了，我才发现做真实的自己真的很好，我不需要假装，也无需讨好谁，我只是尊重，尊重自己尊重他人。各人有各人的人生，我内心平和，外在就是舒展，自然的，开放的。

最近参加壹心理的壹心人活动，需要写文章。一开始看到这个认为，内心是抗拒的，非常方案。自己已经接近10年没有写过文章了，憋了半天写不出任何东西。

虽然这个活动我可以选择不参加，或者选择报名了不认真完成作业，畏难情绪告诉我“写文章太难了，这活动也不是必须参加的，作业也并不必须完成，不写也没问题”。

可是内心还是有一种“自己选的路，跪着也要走完”的韧劲。通过一天的查资料，写下各种想法，整理归纳出可结合在一起的主题，终于完成了文章。

最后文章得到了认可，内心被这种成就感填满，感到饱满充足安心！

和一楼一样，也是参加了壹心人计划，同样感觉写不出来，但最后写出来了。

高考志愿没有填文学相关的专业，是之前几年一直很后悔的事；大学投过几次稿子，但收获了一些零零散散的的共鸣和稿费就没有再继续下去，而当时一起写文的小伙伴却凭着坚持与对文字的热爱成为大V了；依然想表达自己的观念，想写下从初中时就想要通过故事构建的宏大世界……可是，好像再也提不起笔了。

过去一年，尝试了很多次写东西，但无论是自己写还是加入一个团体和大家一起写，却都没有好多年前那种顺畅的感觉，磕磕绊绊却又不尽人意，总是让我控制不住地又开始自我批判。

明知道荒废了那么久，很多东西肯定要从零开始，可还是很痛苦很痛苦，心态反而成了我写作路上最难的关卡。

而昨天晚上，写文章的任务马上就要到截止时间了，如果不完成大概就又是一次中途退出了。而由于上一次我也报名了壹心人计划，最后却因为临时有事没参加，已经充满了遗憾；加上之后马上就要准备明年的考研了，似乎这是短期内最后一次机会了。两个原因综合起来让我真的很想挑战完这个计划，所以我最后还是落笔了。

本以为这次会和过去一年的每一次一样充满了困难，但不知道是不是心理学的写作主题带给了我灵感和熟悉感，虽然专业度等方面依然不够，但这一次落笔我却感受到了好久都未曾感受到的顺畅的写作体验。

写完后，好开心~虽然对于别人来说，或许只是写一篇文章而已，但对我来说，这是一个巨大的跨越，我完成了过去一年甚至过去几年对自己来说的不可能，我终于能好好地静下心来流畅地书写，只为完成一篇我想写的文章了。🐳

最近心情好，感觉一切事情特别顺利，需要什么来什么，比如克服畏难情绪。

我是个急性子得人，有点活儿就得抓紧干完，然后歇着。这样的性格有利有弊，好处是为我的工作生活提供了效率，但是，如果事情多的时候，我的压力也就特别大。如果碰到卡壳的地方，更是急躁，然后就是不想继续做下去，打退堂鼓。

比如，这次的写作训练营就是一个例子。我没写过文章，看到这个作业也，头发掉了好几根（夸张下），当时就觉得太难了。我上学作文就没写明白过，写作是我的短板等等的。内心挣扎了一段时间后，我觉察到了，抓紧调整了一下心态，参加的初衷是什么？并不是要求完美，得到多少认可。而是突破自己，然后我就告诉自己，我一定能写出来，我的生活感悟那么多，要表达自己，经过几个小时的努力，我写出来了，发布以后，还被收录了。

激动地泪水夺眶而出。我第一次写作就被认可了（有很多要改进的地方），好感动的，瞬间觉得自己还挺优秀的，然后告诉了几个朋友。激动了好几天。