对一个人彻底失望的瞬间

彻底失望的瞬间是对自己，在不断与人交往的过程中，不断寻找自己心里想要的肯定喜欢时，一次次的受挫失望，一点点的积累，最终彻底失望，那是痛彻心扉的感觉，也是沉入低谷的状态，在那里呆了很久，在那里看见了自己，看见了自己的需求，看见了自己的渴望，看见了求而不得的背后原来有一个深深的伤害在。

这份失望是因为曾经不被满足的回应与关注，最后绝望到关上了门，可是内心的渴望还在，把周围人都投射为那个可以满足自己的人，而实际上并不存在，那是一种全能的自恋，通过咨询渐渐的看见了为什么会这样，也慢慢的走了出来。

失望会很伤人，可失望也带来了希望与新的机会，放弃了那份无法实现的渴望，在一个可以得到满足的需求中寻找希望。老师曾经说过：不是每个人都会让你满足，我们要在能够给我们的人或者事上需求满足，从避免失望。

偶然看到这个话题的名字，就让我沸腾！因为昨天晚上，我刚好经历了对老公彻底失望的体验！
我跟老公十三年前相识于网络，他是一名在云南边远山区工作18年的转业军人。我大学新闻专业，为了跟他结婚，我放弃省城的繁华生活，稳定收入，随他去了那个山沟沟。本想丁克的我，也生了孩子，如今女儿10岁。
其实在结婚初期，就发现了他的性格缺陷，在外面很温文尔雅，憨厚老实，但是回家对我很粗暴，动辄破口达骂，是那种最脏的侮辱性的词汇！但是我那时考虑感情和孩子的因素，看在，他平时不发火的时候还算对家庭负责，就一直隐忍过来！心想，哪对夫妻不是互相磨合，他凶我让着点就互补了呗，毕竟组建一个家庭不容易！……
可是事与愿违，我的一步步退让和隐忍，不仅没让他收敛，反而激发了他大男子主义的潜质，这十年的情节更是愈演愈烈！其间还有对我动手过，虽然现在没有再动过手，但是那些心灵的伤痕，永远深藏在心底，在某个夜深人静的时候，隐隐作痛！
如今，他已经转业会地方三年多，事业顺利，生活丰富多彩！而我，由于辞职多年，加上无人带孩子，便一直沦陷为全职妈妈。
我们都走到人生四字头的年纪，按理，他该满足了！可是他的暴脾气和心胸极其狭隘却变本加厉！他嫌弃我生的是女儿，一次次逼已经42岁高龄的我生二胎，幼稚的他只想赌一把是儿子！我当然理智的坚决反对！他开始对我极度不满！而且他还有一个奇葩的致富方式，每期必买彩票，他不是玩玩的心态，他是报了极大希望和每晚努力研究的那种！这些我都是不会过问的，尊重他，何况是他的工资。……
生活，就在这样的恶性循环中，在当着女儿面，他都要破口大骂脏话的蹉跎中，一天天凑合着。
我逐渐发现，我必须挣钱，必须重新找回自己，因为婚姻如此苟且，男人更加靠不住！加上他只是工薪阶层，压力较大，我觉得我要重出江湖，能自己挣钱经济独立的同时，帮助家里的收入增值。于是，我各种学习，也亲自跑到金融机构了解，想着建议他做点理财。是保本那种，风险极低！
于是，就有了呼应故事标题的情景。昨天晚上我在睡前，只是跟他分享下午去银行收集的理财信息，并且声明是保本的前提下，他一听就炸了！眼睛恶狠狠地瞪着我，咬牙切齿的一片谩骂！……当我说你再骂脏话不好，伤人伤己，我今天生理期肚子疼都没有发火时，他表情极其嚣张地骂了句:“活该！”瞬间，我感觉心口寒寒的，眼泪没忍住他当然是一如既往地厌烦我的眼泪！接着，他直接冲口而出:“你信不信，老子今晚就砍死你！”我全身发冷，那一刻对此人的绝望，只有自己知道！我当然知道他是气话，不会行动，毕竟法律摆在那里，但是昨晚，这个我风雨相随了13年的所谓老公，他不屑而蔑视的眼神，毫不信任的胸襟，让我对这段婚姻彻底失望！
这一瞬间，这个凶狠的男人，他的嘴脸深深定格在我的脑海！其实这十三年，我都逆来顺受习惯了。但是余生，我不干！
我现在对这段婚姻失望至极，这一瞬间，让一切随缘！而我，平静得，仿佛只是诉说着别人的事而已。故事很俗，跟很多人的经历相似，愿我们余生珍爱自己，健康独立，向阳而生，一切都会越来越好！

看到这个话题，我崩溃了～
我妈我妈，这辈子从来没有对谁这么无语过。
我不怪她，每个人都有自己的局限性。可是她知道我很难受，很不舒服。这段时间天天闷在家里哭。我不想说话，我好累好累。我真实的状态很虚弱。什么都不想干，就想看动漫，看动画片。对！我不是小孩了，可是我没有看过动漫我也没有看过这个动画片。然后她就情绪激动，跟我一直吵架，抢手机。无数次的争吵让我产生了恐惧。所有人都道德绑架。你妈有病，有病怎么了，又不是我让她生病的。凭什么小时候一直叨叨叨，我们家没有没有，你不配你不配。你没用，你给我滚出去……长大了一次又一次道德绑架，催催催叨叨叨。老妈，在你的世界里 你是对的。你没有错 。可是我呢！有很长一段时间我不敢有朋友，我也不敢接触任何一个人。因为只要我有想法，想要和别人接触，我妈就会说别人坏话。把我强行拖回家……我能怎么办，每个人都可以说我不好。我从来都没有选……
不知道为什么 ，我从来都不敢尝试储蓄力量。积累资源。总是带着恐惧。我对我自己也好失望

那时候是2005年吧，我刚跟我老公结婚半年左右。

那是一个周日，他承若我早上他想在伦敦周围闲逛；然后下午一点就去教堂里找我。如果时间上来不及，教堂结束前，下午2点30分左右，他也会来找我的。

结果他食言，没有遵守若言。

回家后，看我心情非常不好；还狡辩，像自己很有道理似的。

我能不生气吗？

那一刻，我对他彻底的失望。

他连这种小事都会食言，其他大事，我如果让他去办，能信得过他吗？

所以，我就跟他冷战了一整个周日。

还好，后面我们倆把话说开了；才稍微缓和彼此之间的关系。

他知道我对他彻底的失望，所以也最后选择低声下气地跟我道歉。

我在一个匿名社区分享自己的过去，为了忘记过去。
结果在这里认识了那个人，他对我嘘寒问暖，无微不至，让我第一次感受到真正意义上的爱是什么。
后来经过一些事情，我们正式认识了，然后确定了关系。然后一直很暧昧的聊，聊了一个星期左右。她突然告诉我说，她不知道未来会怎么样，她害怕，他想放弃。
听到后，我懵了，我不知道该怎么办。尽管我经历过被放弃，被抛弃。可第一个对我那么好的人选择放下我，我还是很难接受的。
后来，我也尽力去挽回。可他好像很决绝。
此时，我对他失望了，彻底失望了。

彻底失望，那就是绝望吧。真正让我绝望的只有一个人——我妈。
小时候我觉得还算正常，只是对我的情绪关注度不高，家里也没有多少沟通交流的机会。
长大后也许是因为我的独立意识变强了，我感受到她对我的控制和压迫越来越让我难以承受。
没有结婚的时候，不停的唠唠叨叨催着你结婚，结了婚了唠唠叨叨催着你买房子，买了房子唠唠叨叨，催着你生孩子，生了孩子不放心你自己带，也不放心婆家带，非要过来帮我一起带。带孩子的时候又会各种对我不满意，觉得我不能这样做，不能那样做，对我老公也是各种不满意。
过了几年后，她回老家了。但是每次回家见面总是不停的跟我说这个邻居怎么不好，那个同事怎么不好，你爸怎么不好……我安慰她，劝导她，帮她想办法。完全一点都听不进去，下次见面又是同样的话，反复的跟我说一遍。我说：“我不想听你说那么多负面的东西，我又帮你解决不了。你不要跟我再唠叨了。”不听，我在房间就跟着我到房间说，我去客厅就跟着我到客厅说。
说我婆婆怎么怎么不好，我跟她解释，我婆婆其实并没有她想的那么不好，还是挺不错的一个人。突然就火冒三丈，：“我就知道你喜欢她，你去认她做你妈吧。”
每次都要跟我说爸爸多么多么的让她心烦，很想离婚。当我深思熟虑之后，表示我赞同她离婚，又把我骂一顿，说我为什么会有这种想法？
跟她一起出去明明是她自己规划的路线，完了又会责怪我说我为什么不告诉她走另外一条路。
带她出去旅游，带她出去吃饭，总是会说不好玩，不好吃。
我买一个东西也会说，“干嘛要买这个？”
我生病了，不管是小病大病，都会板着脸把我训一顿，说我不爱惜自己的身体。
当我表示我不喜欢她这样的交流方式，她会说“我是你妈说你几句又怎么啦？还不是为了你好。你就是什么都看不惯我。”
尽管我没有长期和她住在一起，但是就这么一点一点的被她消磨。
直到我看了一本书《煤气灯效应》，我才明白是我在乎她，我想得到她的肯定，我想保持和她的关系。然而，我无法改变她，不管我是讨好她，达到她的要求，还是反驳她表达我的不满，还是安抚她帮她想办法，她都无动于衷，不会有一点改变。甚至我在她面前放声大哭的时候，没有一点对我的同情或者是心疼，反而用一种很奇怪的眼光看着我，仿佛觉得没有什么好哭的。
我终于明白了，她根本就不想让生活变好，她只想一直责备别人，以此让自己感觉良好。不管我怎么做，她始终都不会满意。我感到很绝望，同时我也很轻松，因为我再也不用讨好她了。

前领导听信谗言，动手往外推我的那一瞬间，我不仅彻底失望了，还绝望了。我没有想到十年之久的交情，被几句谗言毁了；没有想到我俩朝夕相处，我任劳任怨，辛勤付出，抵不过一个和她交集不多，帮不上忙的老太太。她宁愿相信外人，也不愿听我的解释。原来，一开始我就错了。我只不过是被她嫌弃并利用的一个奴隶，和她完全没有平等可言。

昨天和一个将近一年半的比较亲密朋友结束了朋友关系。这里面不仅有我对对方的失望，也有对自己在人际交往中存在问题的发现。
我是属于喜欢照顾身边人的性格，在和对方成为朋友以后也总是先想着对方，我们是舍友，平时对方有些“不拘小节”吧，对方自己也这么说，可能吧，自己的东西在宿舍里到处扔，在洗手池洗完菜洗完东西剩在里面的垃圾也不自己收拾，我都不知道自己帮对方弄过好多次，上完厕所不刷，哪天想起来刷了还不洗刷子，搞得地上也是💩，好吧，我来，有时候受不了了，觉得这不是我的责任吧，我就给对方说，对方先和我说个谢谢，然后能够记住两天，后面又是这样，这些事情我在自己能承受的范围内包容了对方，值日应该是每个人的责任吧，每次到对方值日垃圾到处都是，也不收，我真的不知道对方怎么想的，真的不会觉得影响到别人吗，之前大家会帮着收一收，但是谁会愿意每次都去帮助别人承担责任啊，别人都能够完成，就对方一个人不能，对方还说室友应该要互相包容，不是每件事都要扯那么清，我真的，唉，无语，一些不可控的，一些生理上的，一些小事，可以包容，责任呢，大家别人也包容过了，长期下去呢，责任是不是应该区分开呀，别人没有义务去做这些事情吧。生活中对方就是这样，但不可否认的是对方也给我带来过很多欢乐以及一些帮助。

对方说自己是大条的性格，所以对周围的人或小事可能没那么在意，但是每次出去有人发传单对方都会接，因为对方说可以让发传单的阿姨早点回家，我真是笑了，对陌生人这么关心，对身边人却感知不到。我和对方的关系在我看来，从出问题开始就是我自己一直在支撑，我自己一个人在思考我们的关系到底是哪里出问题了。有一个早上我没有叫对方起床上课，（原因是在这前一周有一次我叫对方起床，但对方不耐烦地说：老子要睡觉）因为这个早上我走得比较早，所以我想我别又热脸贴冷屁股了吧，结果对方自己错过了上课，发消息气冲冲地问我，为什么不叫ta起床？？？？？我当时也气了，我的错？这难道是我的义务吗？但我还是给对方占了座位，因为一直以来都是我在占座位，对方后来来上课了，但没有和我坐一起，前几天和对方交流的时候谈起了这件事，对方说自己当时确实太冲，然后想明白确实不该生气，这不是我的错，但是对方却始终没有坐在我身边，后来我觉得没啥，和对方搭话，但对方也爱搭不理的了，后来没说开也就渐渐莫名其妙又开始正常交流了吧，但是从那个早上以后到今天为止对方每天早起，什么也没解释地开始把自己和身边的人隔离开，包括被对方当作比较亲密朋友的我，过了没多久我开始察觉到对方心理好像出了些问题，所以和对方交流过程中我一直很小心，我不知道什么会刺激到对方，所以平时交流的都是一些很通俗又无聊的肤浅的话题，平时遇到一些对方做的我太能受得了的事情，我也会先去考虑是不是因为对方的心理问题什么的，多数时候我选择去包容，不是什么太大的事情我也就不在意了，大概快一年多过去了吧，对方说自己减肥得了进食障碍，是一种心理问题，我尝试去理解对方，但我自己毕竟没有得过，我再怎么努力也无法完全理解，而且长达快一年对对方的小心翼翼已经让我很倦怠了，生活中感情上我一直在包容关心，我自认没有给对方造成过压力，我问过对方，对方自己也这么说，所以这让我意识到原来这段友谊一直是我一个人在努力支撑着，但凡对方在把自己隔绝起来的时候能够说一句自己需要更多的个人空间可能会忽略我，我想我自己也不会在这一年中一直努力地去猜对方的想法，一直试着去理解，结果现在快把自己搞得出问题了。所以我决定要去沟通一下了，我太累了，真的好不值得，我还有家人，有懂我的朋友，真的好不值得，花费的精力和时间让我太疲惫了。目前对方说自己的心理好很多了，不久前和对方沟通后，对方说没有要求过我这么做过，当时，真的，我觉得心都凉了，不管是以前在生活中还是这长达一年的小心翼翼中，我感觉自己都在做什么呢，好没意义啊，真的朋友会这么说吗？感情付出难道不是相互的吗？对方说自己也付出感情了，说有什么东西会想到给我留一份，出去了会想到给我带吃的，我难道不是这样吗？对方说自己表达情感的方式就是这样，好吧，我尝试去理解对方表达情感的方式，虽然这确实超出了我以往对情感表达的认知，确实，我得承认物质也是表达情感的一种方式，但是友谊中只用物质表达情感是能够维持下去的吗？所以我觉得我在生活中、物质上、情感上的付出都比对方多，如果我能够得到回应还好，可是被认为是我一厢情愿就真的太令人失望了，所以我也是心理不平衡了，不对等的感情还是放弃吧，真的太累了，有时候想着想着感觉脑袋好重，胸口好闷，还是算了吧。现在我决定先多爱自己，我的人生毕竟我才是主体，一生也没有多长，不值得的事就不想再耗时耗神了。
在这段友谊中我也有很多问题，在阐述时掺杂更多的是主观意愿。
是在说故事，也是在倾诉烦恼，希望有人能理解！

《挽救失望的最好方式就是及时止损》​

彻底失望其实就是绝望了。

没有无缘无故的绝望。绝望一定是一次次的失望不断的叠加、重组，直到彻底失望，然后绝望。绝望的时候，就是哀莫大于心死。这种体验是刻骨铭心的。

2000年，孩子三个多月的时候，我经历了一次意外事故，头部重伤。语言表达能力和反应能力严重下降，近乎痴呆的样子。

在此之前，前夫对大学毕业的我是还算是言听计从的。事故之后，他就认为我智力受损配不上他这个警察了，开始对我颐指气使的。

我是一个生性刚强、觉得凡事都应该按道理来的人。我就想不明白：夫妻关系不是同甘共苦、相互扶持的吗？怎么我受了外伤不是被关心、照顾，而是被身为警察的人民守护者（当然，我不是针对大多数警察，他只是警察中的特例）嫌弃了呢？

失望，失望，失望……

不仅仅是嫌弃我了，就连给孩子冲个奶粉、换个尿布他都嫌麻烦了，借口工作忙值班办案不着家。然后，就连孩子奶粉钱都不愿意顺顺当当的给了。家务活一点儿不干，吃饭还要挑三拣四的，完全是大老爷做派了。

这样的婚姻有名无实了。需要及时止损。

我不想将就，不想一辈子就这样和这样一个男人捆在一起了。我提出离婚，他却又不同意离。他当然不同意离婚，争刚强我一分钱都不问他要了，家务、孩子我一个人扛着。家是他不需要任何付出的免费旅店。

我的母亲以服毒的方式阻碍了我离婚的念头……

为了所谓的“为了父母、为了孩子”就将就着呗，熬呗。虽然没有离婚，其实一直都是分居状态。

这将就和熬的过程当中，就是失望的N次方的延伸。我的心已经麻木了，甚至连眼泪都哭不出来了。唯一的一点儿可以维护的理由就是孩子有爸爸可以见、可以喊，父母的面子可以维护。

就这样，熬到了孩子三岁多。

一次，孩子因为肺炎咳嗽不止而住院。孩子住院第四天，我因为工作的事情必须回单位半天。就请他去医院照顾一下孩子，另外可能账户上没钱了，请他先缴点儿钱。

我这一辈子都忘不了当时的场景：他躺在床上，大腿翘到二腿上，然后手伸出来，一副趾高气扬的样子说“钱拿来给我。”

我当时就愣住了。两年多了，我和孩子没有花过他一分钱，反过来他的生活都是我管的，在他的亲生儿子住院让他去照顾的时候，他居然伸手问我要钱？！

这还是一个正常的人的思维逻辑吗？这还是一个亲生父亲干的事吗？这还是一个人吗？

那一刻，我彻底的绝望了。已经不能把他当一个人来看待了。这样的婚姻再也不能够将就了。

必须及时止损了！“当断不断，必受其乱！”

我绝对不能够让孩子和这样一个心智不健全、三观扭曲的人生活在一起而被污化，而也活成他那样的一个人。我也绝对不能够让父母明知道我婚姻不幸福却又为了面子而背地里心疼我（再一次泪目）偷偷落泪。

之前 ，对婚姻失望之后的将就，是为了父母的面子和孩子有爸爸可叫；现在，对婚姻绝望之后的下定决心的离婚，也是为了解脱父母的“死要面子活受罪”和孩子可以身心健康的成长。

我非常果断的租房子搬出去然后起诉到法院。唯一的离婚条件是孩子归我，其他房产、财产归他。

在我和孩子搬出去的五个月里，他没有去看过一次孩子。直到他收到法院的传票。我现在也记得当时的情景：他笑眯眯的说，“这日子过着多美啊，离个啥婚呢？”

那会儿，我已经不是失望、绝望了，而是发自内心的恶心、厌恶，甚至可怜他、同情他。这样一个空有一副皮囊的人，怎么还活的有滋有味的呢？

的确，对他来说，工资一个人花，房子一个人住，孩子不用付出一点点义务，这日子确实过的太美了！而他的“过的美”是建立在我对他的迁就、承受之上的！

再不离婚，我就会疯掉了，甚至有可能犯罪了！必须及时止损！哪怕是舍弃事业上的进步和经济上的全部，我也要争取我和孩子往后余生的心理健康的生活环境！

然后，在我满足他一切有理无理的要求之后，我终于及时止损了。离婚判决书发下来的时候，我喜极而泣。我的身心终于自由了，我终于为自己努力了一次！

当然，我也很感谢他让我及时止损之后，有机会遇到了现在懂我、爱我的真男人！

对一个人的失望，从来不是瞬间的事情吧，那是长久以来累计的无奈和苦楚，在某个瞬间，是压垮自己的最后一根稻草了。

在上一段感情里，经历了彻底的失望。
起初和前任交往的时候，觉得他是一个很好的人，有爱心，会关心人，有共情能力，当时也真的觉得是这样。其实现在回想起来，我对他第一次的面相感受并不太好，但是又觉得自己并不能以貌取人。

在逐渐熟悉的相处过程中，也慢慢表现出更多的细节和感受。他是一个大男子主义很强的人，有一点让他觉得丢面子的事情，他就会极不乐意。脾气也表现的越来越暴躁，我们不在一起的时候，他发消息给我，我没有及时回复或者接到电话，都会被他抓着不放冷嘲热讽。甚至不会体谅我的心情和生活，临时和同事聚餐晚回去一会，就要不停打电话催还把领导同事都骂一遍，在这个前提下我已经跟他说过时间以及让他早点休息，他却以等我为理由，我并不觉得温馨，只觉得厌恶。这是我后来体会很深的一个点，因为和现任在一起发生同样的情况时，现任也等我，但是丝毫没有催我，只是告诉我不管多晚给他个消息，他会过来接我，让我玩得更尽兴一些。我想这是差别吧。

还有诸多的生活习惯不能生活到一起，我是一个爱干净的人，可是前任很懒，再加上他时不时的冷暴力，让我感觉和他生活在一起没有任何期待和希望，想一想和这样的人生活一辈子，往后的几十年都变得可怕起来，这是我毅然决定离开的原因。

但是他并不想分手，彻底失望的时刻，大概是已经说了分手，他还打电话威胁我，说会找我到杀了我，还说我是背叛者，好像他是最委屈最无辜的那个人，那时候我更加确定自己的决定是正确的。

大概就是发现我闺蜜和我前男友有意无意密切联系甜蜜双排 我前男友托她给我的东西喊她不要说是他给的她就真的不说的时候吧 大概是在她有意无意贬低我 跟别人说她天天打游戏我也天天打游戏 结果她成绩比我好很多的时候吧 大概是她和她前男友纠缠不清的同时还和另外一个男生不清不楚的时候吧 大概是在我自己做数学的时候有意无意嘲讽“你还会自己做数学啊？”有人找我看数学作业的时候有意无意说我全是抄的的时候吧 大概这就是一个绿茶的自我修养吧

最近有个朋友经常不去上课，也没有请假，算是旷课，我很担心，因为他是那种很内向，看起来很听话很懂事的样子，我实在是想不出他有什么理由旷课。

于是我找他聊了聊，得知他最近迷上了音乐。
可是这跟学专业课并没有什么冲突，但他觉得学专业课没有用。

我只好不断的劝他问他，动之以情晓之以理，最后我想让他知道他放弃学位证会辜负父母和家人，于是我问他上学的钱是哪来的，没想到他竟然回复我，不知道，偷的。

当然我知道他不可能偷，但是我知道了，他连最起码的态度都摆不正，那么还劝他干什么？那一刻，我对他彻底失望了。

自从第一次见到她，我一直很欣赏她，觉得她能干点事情，遇事不计较那么多，不拘小节，目光比较远大，是个干大事的人。可是，今天，她的说话方式，我感受到了不舒服。我对她产生厌恶和失望。

今天，本来是个好日子。

当着大家的面，她借衣服的事对我说那样的话，我猜是李硕亚跟她说的吧？

那么多工作上的事情，闲话就嫩多？一个这样的事也跟你说一番？

是的，我以前的工作和生活和现在的环境有所不同，但是我也在尽力适应，我的穿衣风格跟现在的工作有点偏差，但这又有什么？值得你也作为一个笑料来耍一番？我的其中几件衣服几千甚至上万，是因为我以前的工作环境所致，我不得不那样。在这里，我真的没有穿很贵的衣服，很多以前的衣服甚至都被我直接“报废”！打到“冷宫”，我觉得我穿几千块钱的衣服，去举个牌子接孩子，真的会显得不伦不类。但是，这又有什么！！我并没有因此反感我的工作，以前打拼了那么多年，现在我想干自己想干的事。找个事乐乐，难道还要再买几套工作服？才能不被嘲笑？

我工作有可能会有疏漏，不足，但是你也说过，谁没有缺点和毛病？尽力做好就行。我也在尽力，没有懈怠，遇事虽然有时候急躁易怒，但我没有轻易放弃，我喜欢这个工作和这里的老师们，很容易打交道，很不费劲，很轻松，我就喜欢孩子们的天真和单纯，没想到，今天，心里却被你的话损的很难受。

你虽然可能是说笑话，但是我却感觉到了很多不友好的交谈方式。
虽然你跟谁都一样的谈话方式，但我是我，如果我让你不舒服了，你也可以向我提出，而不是借其他的事来表达你对我的态度。
以后请注意一下表达方式。

我之所以这样跟你沟通，是因为我还想在这里继续努力，大家共同发展，如果我不想做了，那就直接走人了。沟通也就没什么必要了。
反之，如果你觉得我哪里做的不合适，请直说，我会及时调整，如果再不行，我可以走人，而不影响贵机构的光明前景。

不要再让我觉得你是个什么都不是的人。

这次说的是友情。
初中的时候，和同桌是很好的朋友，那会她早恋、夜不归宿都是以我打掩护，一直因为我成绩比较好，她妈也比较信任，可能夜不归宿多了，后来有一次她妈打电话过来质问我:”带她女儿干嘛去了？！”
这是背景。

这样的次数多了，也逐渐意识到，自己一直被骗，她撒谎成性，我看重的友情似乎一直被欺骗。

彻底失望是有一次抄我作业，答案写错了，她也跟着我一起错，被老师追问谁抄的谁，当时我一口咬定没抄，她也在身边，老师已经信了的时候，她跟老师讲，我给她抄的，立马感到了被背叛。

当时我坐在楼梯口思考了下人生，深刻的感觉被背叛，这次以后，也不怎么联系了。