哪一刻你感到自己活成了一座孤岛

活成孤岛？那可太多了，特别对我这种孤身一人在异乡漂泊的人而言，“举目无亲”，曾经的友情逐渐疏于联系，在此地获得的友情多数也不太牢固，我还是个独居者，嗯……

最近一次印象最为深刻的强烈感受到我自己待在一座无人连接和了解的孤岛上的时刻，应该是某个工作日的晚上刷到一条极为好笑的段子的时候，本能让我瞬间很想跟人分享，却突然发现我并没有那个可以无所忌惮随意丢条消息过去的对象……

那一刻，竟然感到自己有些可怜。

当我抗拒一切的时候，我便成为了一座孤岛。

我不知道这个抗拒由何而起，也不知道为何要去抗拒，我只知道这是一种自保的手段，为了让自己开心快乐，我选择与世隔绝。

我与亲人之间不再来往，他们的语音电话，我想起来回就回，留言短信基本上不回，打过的电话我也会看着她慢慢的断掉，而不去接也不挂断。

我与朋友之间不再相约，不在一起逛街，不在一起吃饭，不在一起看电影，朋友每次邀约，我都会说自己约了别人或说自己有别的事情，把所有的约会都退掉。

我孤身一人，也不再接着相亲，以前每周的，周末都会去相亲，去和不同的相亲对象聊天，对话。但那样好累啊，美洲遇见一个新人，寒暄询问被询问，都让人觉得糟透了。

我与父母的关系也走到了冰点，与父亲不在联络，与母亲只有敌对，我不知道自己怎么了，我也不知道自己把自己活成个孤岛，是快乐，还是悲伤？

我不明白，那个时候为什么会做那样的选择？但我真的想把自己封闭起来，把自己捆起来，好似这样就比较安全，但我也没有真正的快乐。

没有了亲人家人朋友的陪伴，我又孤独一个人了，可是又不想在什么都有的情况下，自己依然像是一个人。

那个时候我有非常多的悲伤，无处消化，我不知道该向谁倾诉，也不知道自己究竟怎么了，更不知道该如何表达，我只想把自己锁起来，我以为这样我就会安全，我以为锁起来我就不会再痛苦和难过，我以为所有的痛苦都是关系造成的。

当我把自己活成一座孤岛的时候，我才知道，我可能是病了。

也只有自己再出来的时候，才会理解当时的那份抗拒，就是为了退回自己，为了自保，我明白了，那是一种自我防御机制，也对，那时候的自己多了一份理解。

亲爱的，孤岛不可怕，重要的是你接受那个自己，接纳任何时候的你自己，接纳每一个状况下的你，唯有接纳才能抵挡抗拒。

是在我突然意识到，我一整个学期，都没有和除了室友以外的人说过话的时候，我突然就发现，再这样下去我怕是就要病了，那种精神上的。

是从什么时候开始的呢？

大概是初三毕业那年，一直留守在家的我，被在外地打工的父母喊去打暑假工，为的让我体验”人间疾苦”的时候，第一天去一个陌生的城市，被扔在一个完全陌生的理发馆，甚至不怎么熟悉的父母也不在身边，我的不安的哭闹被定性为无理取闹。

从那一个月结束，我开始变的厌世，觉得周围人都俗不可耐，都很虚伪。从前对我来说，嬉笑嗔怒都是那么自然的事情，做什么都是一个念头就可以轻易开展的事情。

也许从那一刻起，我感受到熟悉又陌生的父母对我的情绪的厌弃，我就不再感表达自己了，我厌弃的不是别人的虚伪，是自己不开心还要假装开心，装作懂事，怕被父母指责的自己吧。

之后上了大学，不停的要求自己，却又害怕行动，哪怕跟别人讲话，都变成一件令我十分恐惧的事情，怕一句话不对，别人就该烦我。

到最后，一个学期没有和别人讲过超过一百句话。

所幸，在这座孤岛即将被海水淹没的时候，我奋力挣扎了一下，所幸，浮出了水面。

现在的我，依然不敢奢求什么，却在逐渐对自己敞开怀抱，学会爱自己是一件多么重要的事啊。

我的父母让我经历过支离破碎，却让我也获得了出生和重生，打破这做孤岛的下沉，这正是他们一辈子在痛苦中挣扎想让我拥有的。

所幸，不负父母之恩。

正如百年孤独的世家，最终在两人的爱里化为腐朽，化为泥土。

因为现在的社交网络非常的发达，我的微信群也有1000多号人，可是我却从不主动跟陌生人聊，却希望他们能主动来向我买单，可以被成交。
只有被动的想法，我成了不被成交的人，我一直觉得是我的朋友圈人不够。
其实就是因为我活得太孤独了，不主动去链接别人，当你没有跟别人有链接，根本发现不了需求。
在这个世界上我们都不是一个人，是跟所有人在一起的，我们都是需要链接的，所以要积极地发出链接，让你的圈子从自己和自己，到自己和家庭，自己和社会，就这三层关系而已。

好像不知道从什么时候开始，想避免与人交谈，看见某两个人聊的热火朝天，虽然我是和她们也熟，但是我不会插话，我不想，但是在需要一定指导的时候才发现没有人可以给我帮助，挺失落的。开始去反思自己，试着迈开第一步，重新融入一个群体，融入喜欢的群体。还要注意其他人的感情，不能直来直去，有时候是故意这么做的，我就是讨厌谁，想拉开距离，这样做是最差的一种方式。
中午看朋友和老师聊的开心，我不是很想分享我的故事和观点，只是在旁听，有我感兴趣的东西，也不善表达，希望亲爱的你享受独处，亦可合群。

我，因为意外二胎，哄我留着之后对我不管不顾，3个月给500生活费，全身过敏自己借钱去医院买药，后背涂药还得等他游戏结束，我自己选择结束了孩子五个月的生命，月子里我抑郁了，20天的时候我站到了桥上，可我不敢死，我怕妈妈，我怕儿子，我拼命的自救，我选择逃避，离开那个家，可我发现四岁的儿子抑郁了，非常不正常，我放下怨恨回去陪伴他，我走进了心理咨询，开始了我一个人的治病，我线上线下学习，了解自己，以前是压抑忍耐的哭，后来是声嘶力竭，哭到痉挛，哭到吐，而我的痛苦没人知道，没人在乎，我期待有人陪我治病，可是我独自熬了三年，不管是生我的，还是枕边的，没有人陪我，我在叫一座抑郁的岛上独自生存，我放弃了，岛就沉了，一直在求救，一直在求救，没人救我。

人生低谷期的那几年，我离开了工作多年的地方，删除了全部同事，屏蔽了绝大多数朋友，每天除了必须要做的事情外，其余时间都是懵懵的。

现在想起来，最初因为家人重病，自己离职，又遭遇经济危机的那段时间，我是有着比较严重的抑郁情绪的。好在自己内心还算坚强，并且认可自己的“休养”和“无作为”，才慢慢走出来了。

那段时间，我几乎切断了所有的联系，换了电话，微信，真正把自己活成了一个“孤岛”。

年轻时，闺蜜送给我的“是孤舟，就该忍下满帆的寂寞”，一语成殇。

也是经历一段独自支撑的时间后，和大洋彼岸的闺蜜重新联系上，才有了后来的倾诉和陪伴，然后才是就近挚友的联系和告知，然后才感觉慢慢和这个世界又有了链接。

经历过，所以知道。“孤岛”的日子里有迟钝，有包裹，有逃避，有决绝，更多的是自我疗伤。

即使现在，早已走出了那座“孤岛”，可我依然回不到曾经无忧的自己了。我的朋友圈只有很少的几个人，发的动态也只对几个人可见。但是，至少，我的状态好了。

或许时间会修复很多东西。我要做的就是等待。

这种生活持续很久了吧，从我15年我毕业的那一刻就是噩梦开始的时候，其实从以前就是这样，家里频繁的争吵不休，只是我并没有深陷其中，15年的时候，哥哥刷各种信用卡贷款几百万，家里瞬间崩塌，每天更是无休止的指责，我想逃出来，而我那个时候第一次面临了社会，找工作不容易，真的很不容易，我的专业是化工，毕业那一年正好是塘沽大爆炸，所以换了很多工作，骗子公司，工地，市场等等什么的都干过，最后终于选择了程序员，想着终于稳定了，结果家里还不起钱了，那个时候我刚好到北京不久，瞬间感受到了压抑感，工作收到了质疑，感受到了北京的沉重的压抑，可是家里需要钱，我就把我吃喝的留下，剩下的都用于还债了，但是家里还是无休止的争吵，无休止的指责，三个人互相的轮流埋怨，陷入了死循环，我也深陷其中，那个时候第一次感到了身心的疲劳，眼神瞬间没有了光，但是想着总会结束的，哥哥也承诺不贷款了，后来我换了工作，工资涨了，压力也瞬间倍增，有段时间天天凌晨1点离开公司，没有周末，持续了4个多月，疲惫不堪，我开始变得越来越焦虑了，越来越疲惫了，哥哥也还是会贷款，仿佛看不到尽头，工作压力越来越大了，大到我到公司就想吐，后来我打算离开了，可是这个时候老天偏偏和我开起了玩笑，我遇到了她，她还偏偏是北京的，后来我下决心想和她在一起，结果我高估了我自己的承压心理，我也低估了她的心理，刚开始我们在一起的时候，我们是很开心，但是后面她总会给我一些所谓男人的考验，然后吵架，生气，一晚上不回信息，我整宿睡不了，还有沉重不堪的工作，是的，我倒下了，我爬不起来了，患了抑郁症和焦虑症，但是我没有放弃、吃西药副作用太大、就去吃中药，可是吃了两个多月了，并没有太大的起伏，我太痛苦了，真的好痛苦，每天那种难受的情绪在腐蚀着我，在蚕食着我，我在奋力挣扎，但是我不知道我还有多少力气去挣扎，现在我辞职了，回家了，是的，不出意外，哥哥又贷款了，家里还是无休止的争吵和指责，我去医院检查了身体，身体果然除了问题，胃有食管炎，我很难受，甚至很绝望，都说这个世界没有人可以无法感同身受，是的，只是我连诉说的对象都找不到，我根本不知道哪里才是我适合生长的地方，是的，此刻我在孤岛里，不知道该如何走出来的孤岛里，都说黑暗以后就是黎明，可是为什么我看不大一点光呢

应该是十几年前，那个时候我要准备上大学，我们家四姐妹，我是老二，家庭困难，老大比我大一岁，不读了，我们姐妹俩的感情一直很好，所以她不读了就说要供我上大学！我很高兴，我很依赖她，但是走入社会的她颠覆了我的认知，男朋友换了一波波，当时我把愤怒都发泄在这些追求者身上，来一个我赶一个走，搞得我差点也上不了大学！

最后她把自己嫁到国外去了，怎么拦都拦不住，那一看就不是因为爱而结合，不是良配，瞎胡闹啊！我一生气跟她断绝姐妹关系，也因此恨透父母，我认为是他们的虚荣丧心病狂的把小小年纪的她嫁出去了！她一走，我就感觉自己无比孤独，一个人默默的上了大学，后来爸爸要做手术，没办法再恨也要孝顺，逼不得已半工半读，后来辛苦创业，结果他们每天都在抱怨，算计我赚了多少钱，抱怨我浪费，是不是把钱都给我老公家了……

日子一地鸡毛，后来姐姐离婚回国，那个时候的心情就是不可言喻啊，难受啊，我真想把自己关这座岛上不要出来了……

好在现在一切都好起来了，想想那些年，真不是人过的日子！所以我要给我的孩子一个幸福的童年，不会让他们感觉孤单！

就是去年疫情的时候，从农历新年左右开始；我就在家里居家隔离，一直到3月9日左右才敢踏出家门，到家里隔壁的京世沙龙去染发及理发。

那之前，我也没有离开过上海；只不过由于不知道那病毒是怎么传染的，所以就活得战战兢兢，小心翼翼的；生怕那天自己踏出家门一步，就肯定会中招。

那2个多月的经历，我就好像活在了一座孤岛；一无人岛上。

上海外面发生的啥事情，我都一概不知道。

只记得每天都是宅在家里，然后睡觉到下午2，3点。然后，就是看电视，熬夜追剧，追到早上4点左右才去就寝。

那一刻不止我感觉我自己活成了一座孤岛；就连我老公也觉得再那样下去，我可要疯掉，长霉了。

还好2个多月后；3月初的某天，上海政府宣布说可以回归程序，我才再开始到离住家附近15分钟地铁路程的世纪大道，香港过来上海开的Pure健身房，再恢复训练。

那以后，我才感觉自己变得更为正常一点。

度过了暗无天日的焦虑恐慌，又吃不下睡不好的备考阶段，还是没有通过考试，这意味着，看着同学积极地备考下一阶段，都在认真的学习，而我现在因为失去了笔试资格，生活中并没有需要做的事，只是在假装忙碌，就像是人生突然走上了岔路，绝望而孤独，自卑自责，无法排解，无人诉说，就好像世界只剩我一个了，不知道怎么去面对这些情绪，想到明年考试因为害怕再一次考不过而压力山大，所以人应该要怎么面对失败呢

想想我可能没有什么朋友，唯一的朋友就是网络朋友，她可以安慰我理解我！

但是我有了异性朋友之后我们很少联系，但是那位异性朋友和我不在联系了，我才发现原来我已经没有朋友了，那天晚上我整夜失眠非常害怕，那一刻我非常孤单。

我在实际生活中被同学排挤、讨厌，就连老师都不喜欢我，我好孤单！我一直都在假笑，就像班里的小透明…

去年吧！
感觉自己几十年来，把自己活出了一座孤岛！
即便是生活现实中又那么2---3个认知近20.30年的朋友存在，但从心里上，经常在我自己一个人的岛上尽情享受着这种孤独常态！
生在一个重男轻女的儿女双全的家！从小被遗落留守在农村与外婆一起生活！期间，被表兄和邻居女性性侵过2次！（现在才懂那叫性侵）不幸的是，外婆在9岁那年去世！继续留守与父母保养的哥哥生活到12岁！
12岁后，才与亲父母和哥哥生活在一起，格格不入！感觉不是他们家的一员，家暴严重的父亲一言不合就会狠揍我一顿！曾经想过自私，也曾怀疑不是他们亲生的！母亲只与我呆在一起大半年又离开回老家照顾她的养子去了，留我一个人与家里没有感情的哥哥，和一个严重重男轻女的父亲一起生活！各种嫌弃和谩骂，毒打陪我长到高中毕业那一年！
这些经历，让我养成极低自尊，讨好型的人格！虽然在外人眼里，我还是一个五官端正，娇小乖巧，学习不错，性格温柔，善良懂事的女孩子！只有天知道，内心深处知道，我有多渴望温暖的爱，多渴望有一个安全踏实的臂膀供我依靠和安放...
有了一份稳定的职业后，心想总于可以逃离伤心可怕的原生家庭了！在新的环境里，变得与过往的我判若两人！开朗，活泼，友善，积极阳光，憧憬着能有一个懂我，保护我，有共同的爱好和语言的异性，组成一个属于我们自己的家！
然而，孤僻，一向自卑的我即便有优秀的异性向我示好，我就紧张，逃避！恐婚！不敢继续异性交往，直到而立之年。以至于错过好多优秀的男生！
随着年龄的见长，周围流言四起！于是与一个离异的（无小孩）大龄男士（无固定工作，颜值不高，朋友和父母都觉得不般配，认为我下嫁了）仓促成家！当时的自己以为他最懂我！也能包容我的所谓的怪脾气！只要两个人期待和梦想差不多！就应该还是会幸福滴！婚后2年后才有了一个女儿！
噩梦和改变，从有了女儿以后！他自己从事经营，基本上对这个家不管不问！也从没拿回一分钱养家！家用所有的开支，都是我出！所有的家务我做！为了陪伴孩子！疏离了同事和朋友！断离了社交！多年的隐忍性格好像又复现了.。心想，孩子太小，不能离婚，更不能没有一个家！我自己有工资，可以养活咱俩娘！你不拿一分钱没关系，你不记得几个重要的日子也没关系！不买礼物，没关系！结婚连戒子都没有都可以就接受！何况其他物质的！这些年，把我没有得到的爱和陪伴，全部给与我的闺女！
然而，12年的隐忍，换来没有一句你辛苦啦！没有换来一个拥抱！换来的近100w的高利贷！
当我手握离婚证书的那一刻！我的内心是一个可怜无助的孤儿！我的周围是一片汪洋大海，，而我站立在一座孤岛上！
至今，依然还在岛上孤苦生存，或许，孤独终老……

有一次，朋友同我闲聊，很久很久之前的事情了，但我仍记忆犹新。周末，她问我在干什么，我说我在看书，朋友说是不是在看一些少儿不宜的书籍云云，我回了句哈哈。那时我非常迷恋诗集，刚买回来的一本里尔克诗选。
我想说的是，在漫长的人生中，每个人都会活成一座孤岛。不只是我。就像我与我的朋友们，我无法理解他们的人生与态度，因为我也总是自命不凡总是认为他们都是俗人；而他们，也同样不能理解我的生活，甚至觉得三十几岁了还看书学习写字实在装那啥。
人生来孤独，如果你能理解这孤独的含义。在不断的成长中，孤独会一点一点积攒最后变成一座孤岛。
我生活在这座岛上，也想在这里直至终老。

我一直在渴望朋友呢，很小就意识到自己不对劲了，虽然是在三年半前发现自己病了的（精神上的），那个时候初三。但是前段时间翻小时候的成长脚印却看见二年级和三年级，梦想里写的是儿童心理学医生呢，也是，因为小时候在学校一直被排挤啊。那个时候我就在自救了啊，在不容易找到又非常明显的地方希望别人可以关注到，小时候性格太软了，谁都能欺负，真是奇怪，明明妈妈是个女强人，爸爸虽然是个老实人，但决没有像我跟个面团似的。一直都在忍着，一直都在想要不要告诉爸爸妈妈被排挤了，看看我可以吗，懂我可以吗，我很难过。一直到小学毕业才说出来啊，终究他们没有自己发现，妈妈的话是知道我在被排挤但没有想到会有这么严重，没想到我会那么难过呢，确实，长大后发现和网上的校园暴力比起来，他们只是冷暴力而已，没有动手真的是运气很好。那个时候我很想告诉所有人，总是有这种冲动，但是人们的反应每次都让我后悔说出来啊。初中的那些家伙真的是，想想都会让我恶心，虽然经历了小学让我懂了不能那么软啊，但终究性格是那样，强撑着发脾气只会让人觉得奇奇怪怪不伦不类。加上，那些老师。因为妈妈察觉到我不太对（但她永远都是没有发现我那么严重）所以打算让我出国，老师知道了，大喇叭家伙，整个年级都知道了，数学，班主任语文，政治这三位老师总是明里暗里的说我和别人不一样，我有钱，说什么我和你们（其他学生）是两个世界的人。真的是，什么年代了，出国留学很稀有么？？用脚趾想也知道，青春期中二期的小孩听了这些会做什么吧。谢天谢地我是女孩子，没有像打小胖那样摁这群殴，那群男生只会推一下，拽一下，弄坏你的笔，搞脏你的衣服。越说越远，初三我就出国了，一个人，出国前就觉得不对劲，但并没有很在意，出国后因为是新环境，当然想好好过，我努力的让自己充实，但是。初中出来后我的性格古怪又敏感，因为一直浑浑噩噩，我与社会有一些脱节，嘴笨不会说话，天真的不得了，那些家伙只有逗我的时候会找我，（当然和初中不一样，没有伤害和恶意的）他们说什么我都会相信 ，因为我太自卑，哪怕很确定的事情只要有人质疑一下就会怀疑是不是记错了。（又扯远了，打了这么多字舍不得删就放呐了）性格古怪又敏感，我试图找朋友，试图融入他们，但是这样的我实在是太可笑了，装的怎么会不奇怪呢，加上寄宿家庭给了我一击（因为刚开始天真的以为我们是平等的，以为交了钱就好了，以为就像租房子一样）以及唯一一个可以算上朋友的人骗了我钱（她回国了，跑了），然后又被偷钱了（包被划了）房租不够( ﾉД`)被迫去打工。语言不通，学业的压力（花了那么多钱，留级就完蛋了）总之两年后我变得更奇怪了。国内的朋友还是小学同学，高中多忙哪里有时间理我这个闲人。性格，变得更敏感奇怪，还易怒。（这回终于不用装了，但是易怒一点也不好）但那时一直都认为家是温暖的。妈妈来了，她再一次意识到我的不对劲，发现出国并没有改善后就过来陪我了，说实在觉得自己不识好歹，明明运气已经很好了，很少有妈妈这样吧，他们对我仁至义尽了啊，可是我总是不满足。我那时极度依赖她，还未从寄宿家庭搬走，我就在房间里看着她哭，可是她生气了，多丢脸啊，还在别人家呢，都多大了。问我为什么哭，我就是不说话，把她气的够呛。两年未见我的生活习惯，做事风格变了很多，我们总是在发生矛盾。以及前面就说的易怒，易怒再加上敏感真的简直了，在她看来我总是莫名其妙的发火，莫名其妙的崩溃。她是女强人，不论是事业还是生活都强的，从来都是别人让着她，（我理解为领导做惯了）加上她更年期了，我还在青春期，这就是场灾难。我那时很依赖她，与小时不同，事事都和她说，我的心里活动，崩溃，等等等等。当然我们的观点永远不在一个频道，她总是让我觉得冷静的可怕。但我说的太多了，我没想到她会崩溃的。当再一次发生冲突，当再一次我哭的时候，她哭了。一直大声的吼着，你还想怎样！我们花了那么多钱，做了那么多了。把你送出来，然后又来陪你，你还想怎样！我已经没有要求了，就是开心而已，为什么做不到。她一遍又一遍的说只是开心而已，要求只有开心都做不到。一直说我是不是想死，那就去死啊，你就是个祸害，都别活了，一起去死啊。你死我也会，跟着你什么的。说实在的，那一刻我心凉了，我一直再和她说对不起，我从没想过我的倾诉会给别人带来伤害，这让我感到害怕。让我感觉心凉的不是因为觉得失望，他们对我够好了，是突然觉得没了，我的身边没有一个人，就是个浮冰，孤岛。她终究不是。我再也没说过，她以为我好转了。但是我知道我更严重了，一天时间里我发生两三次次一个人偷偷的暴怒，崩溃，转好。每天都这样。我也不知道能坚持到什么时候。现在支撑我的只有她说的我要是死她会陪我一起，她很爱我，他也很爱我，如果我死了，他们两没法活，我不想他们死，所以我要活着。还有现在在学校遇到了一个和我一样的小疯子，整天就在角落里看小说，来这里一年多一个朋友也没有，她没我这么严重，当然可能只是我了解的不够，不过好歹学校让我有了点盼头。写了这么多，就几句话和标题有关系，多写一点，多留一点，哪天我要是死了这些可都是遗言啊，或者哪天我好了，这也是个纪念，我不想把现在的自己给忘了。

孤岛这个词，在15年上课的时候，一个很厉害的导师，通过我的一番语言对我给出了这一个回应，你就是一座孤岛

那个时候的我，其实还不是很明白这个意思，只是第1次有人用孤岛，这一个词，来形容我，但是这一个词对我的冲击还是很大的。因为在那之前没有人这样说过我

到现在来看，那个导师确实很厉害，一针见血的指出了问题的根本所在，有人可能会说我，我只是活成了他给我的这个标签，但事实上好像我就是这样子的一个人，为什么呢？

因为我和我妹妹对比来看，我跟我家里人的关系的话，一直是很疏远的，她就会和家里的兄弟姐妹之间都有联系，并且跟他们的关系都还不错，哥哥姐姐都有打电话叫她吃饭啊玩之类的，但是对于我来说。这么多年，除了会主动的和父母联系以外，这么多年从来没有跟家里的兄弟姐妹有过联系，但是如果他们有事情寻求我帮助，我会支持，但是从来没有主动的去联系过，跟同学啊同事之类的话，也是如此……
我经过这么回忆，其实我是把自己活成了一座孤岛，在海洋的最中间，别人来找我我会很欢迎，但是我从不主动的去与他人链接跟我有过接触，交往的人都会觉得我很热情，但是如果说分开之后，我是不会主动的去联系一个人，这么多年了一直是这样子
只是最近偶尔有思考之后发现自己好像和这一座孤岛真的很像，但是我并没有觉得很难受，也没有想过要去调整，我觉得这样子自己活得开心就好了，可能某一天发生什么事情我会做出调整，但是现阶段来说我很享受这个状态，其实我不会主动的去麻烦别人，但是对于别人提出的要求，我会尽所能的去帮助他

这个状态对于现阶段的我来说，我能接受，我也很喜欢一个人的感觉，所以没有想过特意的去调整，或许某一天发生什么事情，突然的就改变了也有可能，但是对于现在这个阶段，我挺喜欢现在的自己孤岛的状态

我现在就觉得自己是活成了一座孤岛。
不过我作为一个特立独行的人，并不在意是不是“孤”着。对我而言，反而现在更幸福。
每天都能自己安排自己的事，没有任何事是自己为了生活所迫或者其他人的要求、言语影响所必须选择的。
每天都可以学习自己喜欢学习的内容，哪怕很多人不认可觉得没作用，但是我自己能体会到那些课程给我的滋养。
每天都可以帮助其他人，经常会有人在群里求助，而我刚好很闲，又刚好懂一点可以给别人做参考。
每天都不需要花时间维持无聊的社交关系，那些关系对我而言都不如自己花时间思考人生重要，我当前目标是个人成长，而不是去拥有值得别人羡慕的朋友和人脉。
每天都衣食无忧，精神高昂，老想着再做点什么有利于自己的事，闲下来还可以畅想一下各种白日梦。
我把周围人的频道给关了，只听我自己觉得重要的频率。
可能活成了一座孤岛，但是得到了初步的自由。
以后可能会过得更加符合大众期待，但也可能不会。毕竟我的人生还是我自己知道快不快乐充不充实我喜不喜欢，其他人可能自己都没活明白呢，管他们那么多干啥。
反而现在觉得自己的成长是最快的，比之前有人陪的时候内心强大很多。现在也会依赖别人，但是比起以前，我的心情总算由我自己做主。
身为孤岛，可能常人不理解我的幸福，但我真的感到世界的温暖美好，感到人生别样的幸福～

难得的大晴天，圆宝踩着从窗子里投下来的一块阳光呆呆望着我，我笑着收拾完手头上的事情，牵他到院子里晒太阳。其实是他带我出来透透气，天很蓝，太阳很温暖，坐在小区的长凳上，小声听着音乐，我想要写点东西。
昨晚难得睡了一个好觉，喝了药，哭过闹过以后竟然很乖的睡着了，直到今早十点半。好久都没睡到这么晚了，好久都没睡过这么早了，好久都没睡得这么熟了，一次也没有起夜，感觉真好，真是恩赐，感觉情绪也被治愈了不少。
前天发生的事情还会想起，那种千夫所指的感觉，那种委屈，那种崩溃，那种恐惧和对这个世界又一次的失望，只是都被平静的想起了。又算死里逃生一次吧，没有疯掉，也没有死掉。
可是还有多少次？
总是要被逼着长大，被逼着接受世界的残酷，被逼着对伤害自己的道歉，被逼着体谅所有还无法体谅的人，被批评着，责怪着，就好像他们所有的不幸都是因为你的错误，你就是任性，软弱，不靠谱，就好像错的永远都是你。像小的时候，谁都可以耳提面命的教育你，都可以打你一巴掌，就像做错了事情的小孩。
太宰治说，人人都说我是最幸福的人，我却觉得自己时时刻刻都身在地狱，生而为人，我很抱歉。他那种格格不入对于这个世界的，我真的能理解，他搞不懂人类，即使自己也是人类，那种不断寻找安慰和温度，哪怕是虚假的感觉，真的很痛苦，连呼吸的空气都是僵硬的吧，却还要努力与这个世界相处着，在这个世界立足。
也许是太脆弱了，太没有安全感了，太无所适从了，才成为了别人眼里的异类吧，让他们觉得我们就是懒就是任性就是矫情，存在即合理都是骗人的，没有人会对边缘性的人多一些宽容。因为不被理解所以在与这个世界的碰撞中我们总是受伤，崩溃，因为没有人站在你的角度去安慰你，因为你做错了，就必须要接受批评，必须要道歉，所以所有的崩溃都是活该，崩溃中我是刺猬，会伤害他们，弄疼了的他们当然也会反过来伤害我，那个时候是被全世界都完全抛弃的时候。

感到自己活成了一座孤岛的时候有很多，我想这几乎是大多数成年人的生活状态。

最近一次感到自己活成一座孤岛的那一刻应该是孩子的一次考试，我希望可以再好一些，但是用了很多办法也无能为力了。那是一种无助和孤独，有对自己的反思、有对人生的感悟、有对未来的期盼。但是沉寂过后，我依然信心满满，依然充满希望。而孩子确实也如我所愿地越来越优秀。

我总想孩子像橡皮筋一样，有无限潜能，而我又何尝不是，再苦再难再多的委屈，也只是静静坐下来的那一刻，静静地想，好像充电一样，然后又充满力量地再出发。

活成一座孤岛是成年人的必然，但是又何尝不是一件好事，可以让我们反思总结，以期活成更美好的自己并拥有更美好的生活。

记忆里，过去的孤独的回忆故事很多，自己也似乎在命名自己为孤独天使👼。

过往的很多年我都是在被社交恐惧症折磨着，不敢参与社交，不敢主动和别人说话，不敢和人一起玩。

所以记忆里的自己，就是孤独成了自己人生的座上客，数年的孤独，自己在自我的孤独的岛屿上，习惯了孤独，反而不适应了太多人交际，生活的场所。

但内心有的时候也会因为孤独而失落，因为当自己遇到挫折和烦恼的时候，没有人可以理解自己，倾听自己的心声，于是自己也会百般的失落，觉得在这个世界上没有人理解自己，认可自己，所以自然自己的心也就陷在了这个孤独的岛屿之中不能自拔很多年。

在自我的孤独岛屿上，问人问津，自己也还走不出这个自我封闭的世界，所以就应了一首诗中的一句话，别人走不进来，自己也走不出去。

自己一直也很喜欢这首诗，它的名字叫《你不懂我，我不怪你》，所以后续这几年，每每遭遇挫折的时候，这句话也成了自己的安慰剂。

最近这两年才开始接触心理疗法，开始疗愈自己，疗愈自己的一些神经症困扰问题等各种，我开始认识到，没有人可以锁住我的心，是我自己将我自己的心❤️上了一把锁🔒，所以自然孤独成了自己的座上客，时而自己是孤独的天使👼，时而变成孤独的魔鬼👿。

所以，后续不断学习，自己试着慢慢打开心扉，绽放自己的心，写日记抒发自己的情怀，群友之间互动交流支持成长，带给了我很多的自信力。

所以，有句话说没有人可以是一座孤岛，只是自己把自己封闭在了孤岛之上，自己走不出来。

所以，想想过去的自己不禁的感觉自己有些不值，有的时候想起来泪如雨下，我在这个自我封闭的孤岛上，自己苦斗了数年，却浑然不知怎么走出自己的痛苦。

我是上个世纪后末期出生年代的人，所以，真的很感谢相遇21世纪，相遇网络，相遇心理学 心理各种疗法才可以让我自己遇见另一个自己，了解自己，看见自己，疗愈自己。让我的内在生命提升了一个新的台阶。✍🏼🙋🌈☀✌️