是什么让你不敢再相信他人？

对于我而言，是因为我连我的父母都无法信任。

自打有记忆以来，已经不记得母亲当着我的面说过多少次当初她并不愿意嫁给父亲，还当着幼小的我的面跟我说父亲不像表面上看起来那样敦厚踏实，而是如何如何，让我从小就对父母、婚姻甚至我自己的存在产生种种的怀疑，这还没算完，我妈还要经常当着我的面否定、打击我，甚至说过“你身上就是有一种天生让人恶心的气质”这种话，让我再也不相信“天底下哪有父母不爱自己的小孩”这句话。

还有我不是没有尝试过向父亲袒露心扉希望获得他的理解与支持，但发现换回来的只有绝望。

可能就是这种“连亲生父母都无法理解我”的这种失望根深蒂固的影响吧，让我从年少时开始也很难再对别人敞开心扉，变成了一种自我保护，同时也是一种自我封闭。

有时候很奇怪，你会发现你怀疑的事情可能真的就是你怀疑的那样，你感到不安的时候那个预设的不安的结果可能就是你想的那样。

去年我在成都通过包租公司租的房，去年夏天打电话去找他们要房租的收据什么的，他们闪闪躲躲。我说我去他们公司拿，他们又闪闪躲躲，不告诉我他们公司的地址在哪里。

然后我一直很疑惑。果然到了年底包租公司不但打电话让我搬走还想扣押我的押金。 我一个人在外地遇到这种破事儿可是万分糟心，又没有人来帮我和保护我。

甚至我打电话找亲戚求助他们也只是觉得我很烦好像总是在找事儿。 打电话给警察报案可又说不出具体的所以然、并且找不到对方的公司也不知道怎么办？

后来我还是打了12345，终于当地区域管辖的部门约到那个中介才处理了这个事情，避免了我的经济损失。但我处理完这个事情走出那边的社区服务站的时候我却哭了。 我当时面对那个中介的时候可凶可厉害了。可我出门后却哭了，就是长期一个人在外面却没有人照顾，那种身体和背部都渗透出来的寒气和无奈，那种被极度的无助恐惧逼迫出来的魄力和勇气，我哭了。

我其实不想自己那么霸气身披铠甲，我不想自己非要当王总是要赢，我也不想自己那么坚硬，那么强硬，好像一群人都推不动我一个人。 可是我身处的环境并没有带给我饱满的安全感，我觉得身心疲惫。我觉得从去年开始我好像一直在奔跑，就好像游戏里执行任务的魂斗罗，不停的奔跑打怪在最恶劣的环境中穿梭与怪物搏斗。

我不想扎进那种恶劣的环境当啥英雄和拯救者了。我想平安和幸福。

我母亲在我很小的时候去世了，和弟弟两个在这个世界上就像无根的浮萍，心无归处，去哪里都像是多余的两个人，没有人爱没有人关心，更多的是斥责，不耐烦，连我们的父亲也是对我们可有可无，连一个保护我们的人都没有，很多年里都觉得为什么老天要把我们放在这个世界上，让我们承受这样的痛苦，现在明白了，老天只是为了让我们学会坚强，学会承受，学会爱自己，过去的辛苦已经过去了，以后的生活好好爱自己，以后我会好好爱自己，我有让自己开心快乐的能力，我可以，我很好

7月份的时候，我的大学同学兼室友向我借了500块钱，他跟我说他和他的几个朋友要合伙开一家桌球室，开桌球室需要购买器材，他们要请那个老板吃顿饭，商量商量价格，当时我觉得可疑，但禁不住他软磨硬泡，我耳根子也软了，我没有什么朋友，所以我不想失去任何一个朋友，于是将钱借给了他，他跟我说，过半个月还我700块钱……
当时我就想给他最后一次机会，我不求他能真的给我700块钱，只求他能在约定的时间内把借我的钱还清就行。
大学那几年，他向我借过两次钱，每一次都是五六百块钱，可每一次钱都是拖了半年才还清，还是我催了好多次，我感觉整个大学阶段都是我在催她还钱，第一次借钱之后的暑假，我要和我的弟弟妹妹一起出去旅游，需要钱，我找他要，他跟我说了一堆理由，反正是还不了，第二次向我借钱，我找他要的时候，他不还的理由竟然是他女朋友过生日要买礼物，希望我支持他的爱情——但我当初之所以敢借他钱，是因为我们是室友，我们低头不见抬头见，所以经过我多次的讨要，我的钱，他终于还了。而这次他向我借钱，我们已经毕业了。所以这次借他钱是担着风险的。
钱借给他之后，毕竟是这么多年的同学兼室友，我只能往好处想，想这是第三次了，他应该没有脸再食言了，但结果，到了时候，他跟我说他在农村里面，手机没钱，只有现金，过几天再还。
然后拖到了8月份，我再去找他要，他跟我说他家出事儿了，他爸的工地死了人。死者家属到他家闹事，要他家赔钱，也还不了，摆出一副非常委屈的样子——说要不是自己家出事，我会为了这么点钱赖账吗？我跟他说，行，那你说多久能还，给我个确切的时候，他跟我9月份吧。
然后到了9月份，我等了他一个月，都没见他主动还钱给我，到了10月，我又打电话给他，给他发微信，微信那头回我话的人自称是他的姐姐，说他从楼上摔下来，摔得很重，当场昏迷住院了，我其实已经不是很信得过他了，我还是有点担心，如果他真的摔伤了，我推的这么急，好像不太人道，但我还是跟他姐说了要他还钱的，第一次他姐说人还没醒，等醒了再问，第二次他姐跟我说会跟我讲，结果又快月半了，我给他发消息，打电话没回我。
如果放在以往500块钱，我真的不着急，我就当这500块钱认清了一个人，但现在真的出了点状况，我需要借点钱缓一缓，所以才这么着急，我想着要是他还我钱能有我借他钱一半爽快就好了。
其实我并不单纯，前两次借钱我是有信心我能拿的回，这次借钱我没有信心能拿回来，所以当时我是没答应的，我只是在做选择题的时候选择相信他而已，结果我的选择就是个错误，他根本就不值得相信，亏得我还想着他和他女朋友结婚的时候我能去喝杯喜酒……
说实话，最经不起考验的是人性，永远不要太善良，做人，还是要心狠一点，要是我当时耳根子没那么软，我当时的心再硬一点，可能就没这档子事了。

当你一次又一次的信任他人，但是却被区别对待时；你就会有所警戒。

当你信任他人，但是换来的却是一次又一次的伤害；不必要的麻烦及委屈还是不断找上自己时，你就不再这么容易相信他人。

是以上这么的经历，让我现在不敢再这么轻易相信他人；有时候连你自己也不相信。

当你对别人好，换来的是不仅是不愿意处理，而是无限推托及百般刁难时；你就不会再去相信他人，尤其是服务行业的。

这就是我的故事。

说不敢再去相信似乎有些言重了，只能说别再选择在没看清一个人脾性前轻易相信。别再没看清一个人之前就将自己全盘托出，你的真诚和热烈也许在对方眼中就是天真和傻，曾期待过的美好的友谊，也许在它还未来之际就已经化作泡沫一般，随风而逝了。故事的开头，美好的初遇，无话不谈的甚欢，而结局却是人走散，略显尴尬和惨淡。
只好用毛毛的一句歌词来表达:难道是因为当初的人都伪善，擅长告别擅长躲闪各自分两端，算了，别哭。
即使结局不好看。把你的温柔和真诚交给值得的人吧

可能是发现自己认为最好的朋友和别人说我坏话的时候吧。
这个消息还是其他宿舍的人告诉我的。

还有那么几次发现，我全心全意付出的好朋友们并不那么在意我，我似乎只是她们普通朋友中随便的一个朋友。

然后就不再轻易相信别人，也不再全意为朋友付出了。除非相处很久之后，感觉是真的很好，两个人都不利用彼此，都是真诚相处的，才会真正再相信对方。

我曾经有一个闺蜜级别的朋友，我认识了她两年，直到某一天，她向我分享她新发的朋友圈里的图说，这个是我远方表弟balabala，被当时站在我身旁的朋友A识破：“这（她说得表弟）不是网红吗？”

然后我才知道她朋友圈里的图片10张有8张都是盗图Instagram上的，那些她曾向我诉说的风景，她讲述的她七大姑八大姨远房亲戚的故事，她的奇妙偶遇，她的冒险经历…都是看图说话……编出来的。

在那之后我陷入了很长一段时间的自我怀疑，曾经与我每周见面的她与她口中所说的她真的是一个人吗？我对自己信任人的能力一下子没了信心。

直到现在，我发现我对特别热情的人会产生一种抗拒心理。我怕与ta们交心谈天说地。我也不知道是我信任能力受损了还是我的自我防御的能力提高了。但这种改变我本意上是不想发生的。

从小到大都被教导：相信他人，帮助他人……
到我长大后一直按照家长的教导处世。
让我一次一次一次一次一次一次的受伤，，，
可还是不会去怀疑人，一如既往的相信他人。
这脑子是不是有“毛病”？
小时候妈妈对我讲：他人都是好样，能帮就帮。
在刚步入社会，当我青葱年华时，因为相信了同事
被同事惨害的坑了近2年的工资……
当我结婚后，因为相信他人，被“朋友”坑害了
一家子人2年的收入。大几十万……

我现在真心特别想天天为那些坑蒙拐骗的贼人
祈祷他们早日去见他们的祖先！
别再来残害我啦！！！
如果上t有眼，能听到我的祈祷的话！

从现在起我只相信我身边的几个闺蜜，其他人我也相信，但已经不敢再付出真心啦！