学生时代“被孤立”的经历

初中有段时间抑郁挺严重的

在学校算得上臭名远扬，一提到我的名字，基本全校都知道：这个学生很极端。

那个时候经常在学校里自残自杀，原来和我玩的同学也渐行渐远，在学校里形单影只，背后还不时传来议论的声音：原来她还没死。

有一次做完手术回学校，刚好轮到我和几位同学一起值日，碰巧那天大家都忘了，年级组长过来检查。挨了批评，并且罚值日一个月，年级组长看到我的脚上还缠着纱布，对着我说：你就算了。

年级组长走后，坐我后面的同学上着课还故意说的很大声：她会割手就了不起啊，我也来，我把大动脉都给她割出来。她是故意说给我听的，我受不了了，站起身用力拍了一下桌子，瞪着她：你再说一遍试试。全班同学齐刷刷的看过来，老师瞟了一眼后就当做什么都没发生，继续上课了。

那个时候有同学见到我，总是会说一句：你居然还活着。

高一的时候，第一次住校，和另外5个班上的女生成为了室友，结果人家都是家境殷实、见多识广、善于人际交往、放得开玩得来的女生，只有我一个，家境贫寒，用的东西和一些生活习惯都和人家无法作比，而且我见识少、眼界窄，又不善于和人交往聊天，加上一些我至今也没搞明白的原因，反正就是被其他几个人集体不待见，然后就算是被孤立了吧，寝室里没有谁主动和我交谈，别人聊的话题我也基本插不上嘴，我记得当时意识到自己被其他几个人排斥之后我还写了几张纸条偷偷放到她们各自的抽屉里，大概是问“你为什么不喜欢我？我哪些地方做错了呀？”印象好像也没有得到什么有价值的回应，不过后来高二去了其他班级，寝室也换了，这种被孤立的寝室关系也结束了，现在想想看，主要还是我和其他几个女生太不和谐了吧，即便我主动示好去询问，也不会有人真的愿意理我，因为如果她那样做，就相当于“背叛”了她们所抱团的小团体。人性真复杂。

其实，在香港念初中三年级时，我也有被孤立的经历。

当时，我念的是天主教的全女校。

当时，宗教课老师说我们自己组4个同学，一起做宗教科作业。结果，没有同学愿意跟我同一组。

后来我告诉老师，那个老师把我安排进只有3个同学的一组，结果她们在背后商量，作业完成后，不把我名字写在宗教科作业本上，意思是我得零分。

那天回家后，我忧郁地告诉我妈妈。第二天，她一大早起来，就电话联络宗教科班主任，不知怎么搞的，那个班主任宗教科老师也认为我才是有问题的那个。

所以，我妈妈就立马帮我转到我直系小学的直系中学；我才走出那被孤立的阴影。

这是我在香港念初中一年级时的经验。

我念的是天主教女校。她们有直属的小学。所以，有95%的同学是从直属小学升上来的。

我就是那5%被外校分配到她们学校的。

所以，那95%的同学，就不和我及那5%的同学一起玩。

然后，家政老师也特别针对我。令我的幼小心灵受重创。导致，我母亲向学校的修女投诉了！她去批评了那老师。那老师那暑假后，就被调走了。

所以，我初中二年级的时候，同班女同学都认为那个女老师是被我赶走的。所以，就更加地“孤立”我。

小学时候，内向安静，而且瘦小。所以一直被欺负着。转学被孤立。
初中，防备心太重了，虽然没有被孤立，但从不靠近同学，也没能玩得开。好在大家似乎对我印象都不错。但是，没有朋友留下来。不是因为我不忠，而是因为我不会爱自己，守护了不该守护的，辜负了珍惜我的人。
高中，深陷迷茫，认为人性本恶。谁都不信，老师在讲台上暗示“你连老师都不信”“人脉很重要，你不要自己孤立自己”。甚至当面对我说：“我根本不相信有什么心理问题”等等。可惜，那位老师和我气场不合，没能打动我。我真的做不到信任。我觉得人类是只为利益活着的生物。那些真善美尽是谎言。后来就没人理我了，算是一种孤立吧。自我对自我的孤立。
大学，带着一种失败者的心态走入新世界。从一开始就不想融入宿舍，不想结交朋友。所以在宿舍，没人跟我说话。我也不和别人说话。人类是群居动物，这真是无法抗拒的天性。我一个人躺在床上，深深陷入自我怀疑。我谁都不信，包括自己。那段时间，差点得了抑郁症。也因为这样消极的状态，宿舍开始有人朝我放冷箭。而我当时又无力反抗。后来，我给自己下了一个命令。再这样下去，就自杀。于是我彻底孤立出宿舍，带着一颗破碎的心开始闯荡。到现在，宿舍关系彻底破裂，身边仅有一个其它宿舍的朋友。和班里同学关系尚可。然而，大学还是非常看重成绩的，成绩不好的人得不到人脉和尊重。所以，我还在努力。
我怀疑我是用“隐形攻击”惩罚自己和他人。所以我非常想拖延，喜欢迟到，而迟到理由是“没有人会认真的”。事实上除了我大家都会认真。但是我仍旧难改。我知道自己其实攻击性非常强，但平常看上去却非常温和。只是偶尔会发泄一下（骂几句脏话）。
在我心理，常常会想象一个暴力分子绑架同学，然后我来救场的场景。在这个想象里，暴力分子是我（攻击），救场的也是我（安慰）。而同学，只是我想博得关注罢了。
我非常想把这些攻击力释放出去，我想这样我可以更好的做自己。不知有什么方法呀～诶，路漫漫其修远兮。

该怎么说呢，与其说是被孤立，倒不如说是自己的问题。刚升入初中的时候，那时总总是自命不凡，而且每天瞎玩但是成绩却一直很好，然后就……是被嫉妒了吧。当时有一个同寝室的女生每天在班上说我的坏话，而且我从小就是那种比较分裂的性格，虽然吵闹却不擅长为自己辩护也不擅长扎堆聊天，然后在不知不觉间就被孤立，或者说，变成嘲弄的对象了。虽然现在想起来大家其实都没有什么恶意，只是还没有学会为他人着想，对于他们而言只是与自己无关的玩笑，可那时的我真的非常非常的痛苦，但是一直都有那么几个人在好好保护着我，陪伴着我，所以也慢慢熬过来了。但是那时的我因为经常性的情绪失控，也许深深地伤害了那些重视我的人，那些经历，现在回想起来，真的不知道是痛苦还是美好。呢。

初中的时候，跟我一个小学同学在一个宿舍，后来因为有一次听到她在背后说我坏话，我就不理她了，那个时候一方面生活比较窘迫，内心比较自卑，另一方面也不太爱讲话，那个女孩子家庭条件比较好，而且比较会说，联合宿舍其他人孤立了我，当时每周回家后，都对学校有种莫名的恐惧感，不愿意去学校，现在更不愿意在老家发展，也太愿意接触初中同学

我的学生时代“被孤立”的经历：
这个题目把我一下子拉到小学四年级。那个令人难忘的场景至今印象深刻。

那个时候，班里有个叫爱叶的老留级生，留级生，学过好几遍了，当然她学习好，班里很多同学都不敢惹她，都恭维她，拥护她，她走到哪里都有一群“跟屁虫”。因为，跟着她，才能有资格抄她作业，自己就不用费劲去做。
我也跟着她，但我不抄她作业。

有一天，老师竟然把我其中一道题打错了。说我做的不对，是因为和爱叶的不一样！我非常生气！怎么能这样！我回去又算了一遍，还是对的！我去找老师，他也重新算了一遍，验证了我的正确性。他没吭声，其实我知道他挺没面子的。

后来，我才知道，老师总是拿着爱叶的作业本上的答题结果，当正确答案，来判班里所有的作业！所以我的数学才被判错！
那个时候的我，不知道从哪里来的勇气，我说这样不对！因为，全班同学都做错了，唯有我一个人是对的！

从那以后，班里的那个爱叶就号召大家孤立我，都不和我说话，别人就不敢和我搭腔，那段日子，我虽然坚持了真理，但是失去了朋友，我也很孤独和无助。

不过，在学习上我并没有松懈。一直在努力地学习。
到现在，走到最后的仍然是我一个人。初中，高中，大学……他们都掉队了。没有一个跟上来的。此时的我，并不孤单。

从小到大都被孤立。人生中最早被孤立的状态是3岁时候找小伙伴玩被拒绝。然后到了五六年级被全班孤立。曾有同学写嘲弄信，说是我太自命不凡了，不懂为人处世。不会聊天。不爱收拾自己的个人卫生。现在回想当时，因为自己背了很多诗，作文写的不错，成绩不错确实很骄傲。上课特别喜欢老师关注自己。非常担心老师不喜欢自己。总是积极举手发言。可能确实让其他同学没有表现的机会。除了夏天，其他时候一周洗一次澡和头。（因为小时候父母很忙，没空管我）
随着上了初中还是继续被孤立，只是变成了整个学校一起议论。从学长学姐辈到学弟学妹辈 成了学校臭名昭著的存在。老师们都知道但无从干预。从言语攻击到肢体攻击。几尽崩溃。比如会在椅子上洒红墨水。然后说我是来例假搞不好。会偷偷在我抽屉放死虫子。会偷偷撕掉我的书。会在我走过时议论我做的发生的一切。太多太多了。原因是我真的和他们和不一样。我特别喜欢表达自己许多观点。说话比较直接，从我以为的角度出发，不自觉得罪了好多人。我当时在班级成绩算较好，班上也有成绩不如我的一个劲酸。有时会拼命忍，有时候会在被欺负后突然暴怒发作，以为发火很有用，但是她们发现我居然黔驴技穷。
高中进了一个一类校，分数比一中低很多的。但是在比较偏远的地方。那个地方虽然偏远，但都是外出做房地产生意。当地贫富差距很大。我身边不乏好多有钱的同学。高中时候被孤立起因是军训主动上台唱歌。结果唱不好班上同学觉得丢面子被孤立。并在校园的贴吧上孤立我。给我取外号。用这个外号来讨论有关我在高中里的行为。只要是和他们不一样的行为。比如特别节俭，用旧杯子喝水。比如上课爱回答问题，总答不对。比如上课真的听不懂数理化睡觉。比如他们甚至会几个高中都在说曾经最讨厌哪个女生了。然后他们说哦就是她啊。我真的不知道我做错了什么。她们还会捉弄我，比如会假装有人给我写情书戏弄我，然后看我有什么反应。高中喜欢找老师问问题。校内的自己班的其他班，会觉得也许那是一种精神支柱了吧。真的真的一想到这些泪流满面。我不知道该如何去疗愈自己。发生这么多我不能说自己真的没问题，但我不知道问题究竟在哪里。
大学终于好了些。只是有时候影响了舍友会马上补偿舍友，比如买零食水果请吃饭等等。舍友也少不了说影响休息的。不过整体还是支持和帮助我。大学是所有学生阶段里最幸福的了。大学我也认真学习，因为学习的科目刚好容易学习和掌握。然后考取了证书。还完成了当时心理的目标。

那是我成长当中最痛苦的最糟糕的两年，特别想删除却挥之不去的记忆。而这段记忆却时不时地在玩脑海里闪现，严重影响我现在的学习和生活。甚至自我开始怀疑自己，怀疑自己是不是真的像他们说的那么糟糕，不断地努力提升自己，不断地怀疑自己，不断地被痛苦所侵蚀。 很容易就被这种痛苦所吞没，无力挣扎。
记得刚进那个校园的时候，心里说不出的不舒服。我总觉得那个校园总是灰蒙蒙的。尤其听说那个学校之前就是坟墓的地方，我的心里就更不舒服了。
我当时本来在一个班里跟宿舍的人都还相处的挺好，那段时间也挺开心的，大家干什么都是在一起。结果因为分班，我们和另外一个班合在一起，可能因为刚分班的原因。我并不认识那女孩牛皮朋，但他看起来特别讨厌我的样子，我也不知道是因为什么？她让我们宿舍的另外一个女孩段乐不要跟我玩。后来我们宿舍分来了从那两个牛皮朋和周斯宿舍被排挤孤立过来的一个女生。那俩女生整个宿舍里的人都说那个女生是疯子，所以我当时还是挺惧怕的。我仔细打量了一下那个女孩，长得还挺漂亮，五官挺清秀，据说学习也挺好。我没有感觉到她是个疯子，就是感觉好像受到什么刺激了一样，看起来挺悲伤，挺痛苦的样子。
有一天晚上，我去学校的闺蜜静静的宿舍，给她过生日，晚上就跟他在一起。第二天早上我上楼到我们宿舍的时候刚一开门那女孩就好像真的疯了一样，把鞋子直接要扔到我身上，我当时特别害怕，直接到我闺蜜宿舍，那次真的被吓哭了，后来那个女孩的老师说要让他家长来接他。我跟老师请求让那个女孩继续上学，老师说他已经疯掉了没办法上学。段离告诉我说前一个晚上，他和另外一个女孩跟那个疯了的女孩发生了点争执，然后他就神志不清了。我当时就是心里有点恐惧，我心里在想，既然知道她心里多多少少有一点问题，为什么还要再刺激他？我感觉到此时的段离已经不是之前单纯善良的她了。
后来有一次，段离的课外书找不到了，他说是我拿的，但是我真的没有拿。我说不是，无论我怎么解释，他都不相信？那个时候她学习不好。有很多问题要问我，但是后来我也有好多学习任务要完成，所以有时候我也不能每次都帮她辅导，就有一次我没有帮她辅导，他当时就翻脸了，说我拿了他的书不还，我说我真的没有拿，让他翻我所有的东西。他不肯，便不再理我，也不让宿舍里的其他女孩理我。加上之前疯了的那个女孩，也是因为刘皮、周斯和段离才彻底封掉的。我能想象得到牛皮鹏、周斯的手段有多毒辣。能把一个好好的女孩子给整疯掉。我当时真害怕下一个被彻底孤立，疯掉的人会不会是我。觉得挺难受的，我能想起那个女孩她妈妈来接他的那个场景，能想起来才18岁的女孩就那么疯掉了，她妈妈该有多伤心，很长一段时间都挺痛苦的。我当时唯一的想法就是我惹不起我躲得起。我就转了班，没想到这是我噩梦的开始。
在新的班级，因为我学习还可以，老师们也对我都还挺好。我那时候也比较活泼，喜欢去参加一些社团，就当了图书协会的会长。 因为忙着学习和社团的事情，所以我很少在宿舍，也很少在晚自习的时候到班级里瞎聊，我一般都是去图书室看书。因为跟社团里的人的关系也挺好的，我也比较喜欢那种一家人相亲相爱的感觉。除了学习，我们可以去户外活动或组织一下去旅游，放松放松心情，不太喜欢宿舍里的各种背后说人是非，做一些特别无聊的事情。因为那时候在我的概念里，学生就是应该在学校好好学习。
直到有一天，我去窗台晾衣服，我下铺的丰灿娜说我把衣服上的水故意洒到他床上，我解释说不是，如果我有不小心想到他床上，我向他道歉，但我真的没有。他就开始骂我骂得特别难听，我后来就有点激动，就还了一句，她就让我滚出宿舍，我觉得他挺不可理喻的，我就离开了宿舍。当时心也有点大，也没把这件事情放到心上。
有一次班会上，他突然之间到讲台上哭着说他不知道因为什么事情不小心得罪了我，还请我原谅他，让我上去跟他讲话。我当时毫无准备，就觉得他这个人挺假的，我也觉得这是个人的私事又不是什么特别重要的事情。我当时就有点挺不屑的，并没有为自己辩解任何的话，我只说我没什么可说的，大家以后好相处就行了。大家对我不了解，可能觉得我这个人不太好相处吧。
再后来，我慢慢地发现我，宿舍甚至班上的人都用一种鄙夷和厌恶的眼神看着我，看的我心里特别不舒服。我自己也不明白是怎么回事。直到后来宿舍里的人才告诉我丰烂娜和路峰总是在宿舍和班级里说我各种的坏话。我每次回到宿舍的时候，丰灿娜就会用各种尖酸刻薄的语言来讽刺挖苦，我那时候突然之间觉得好像一下子被戳到软肋，变得特别软弱了，好无还击之力，脑袋变得特别迟缓。他怼我的时候，我都不知道怼回去。那段时间，我经常反应不过来。
刚开始也就她一个人讽刺我挖苦，慢慢地变成两个三个。我以前也不懂得人际关系会那么复杂，有一次路枫子说她男朋友经常夸我长得好，学习好，哪哪都比她强，我当时只是疑惑她为啥要那样说，却不知道应该去夸夸他，或许后面的事情就都能避免吧。如果换成现在我肯定会立马去夸夸。
路枫子是个嫉妒心极强攀比心有极强的人。丰烂娜又是一个心机极重， 特别会借刀杀人的一个人。之所以说他心机重是因为我到现在才知道他在上学的时候，就已经为一个比她大10多岁的男人堕过胎了。她骗我们说，那是他之前太胖而留下的妊辰纹，我们那时候小就不知道。还有一次，她想换一个学校的老师，他竟然以我的名义说我特别讨厌那个老师，还让班里所有人都签名去把那个老师给辞退了，我想善意的提醒提示一下那个老师，结果被那个老师误认为是我。因此我就被她为他背了个黑锅。
他知道路枫是单亲家庭，他就用他自己也是单亲家庭出生的，跟陆fz达成同类，他就趁陆风子说这些的时候。说男生就喜欢我这样的，老师也喜欢我这样的，说我爱出风头。我说没有，我也不优秀。因为我知道我上的那个学校并不是什么好学校，甚至可以说是一个超级烂的学校，那里的学生学习的人占极少数，甚至学习会被认为是一种异类。至于漂亮嘛，比我漂亮的人比比皆是。我当时知道他说说那些的目的，但我却不知道该怎么应对，以至于，我又多了一个敌人。
其实得罪路fz也不仅仅是因为这件事情后面的一些事情让我找出了，他有一次弄房子在芳兰呢的怂恿下看了另一个女生手机里面的信息，然后把它读出来。里面的信息是那个女生的男朋友发给他的， 不适合读出来。他们班的那些信息读出来，还在那里添油加醋，肆意的笑，还说各种的风凉话。我就说了本不该我说的话，我说每个人都有每个人的个人空间，请尊重一下别人的隐私，然后就把他俩又得罪了。
还有一次就是路fz让我和另外一个女生跟他一起去公园玩，当时还有一个老师也在他就钻到那个老师怀里我怕那个那个老师背上，让我跟另外一个女生给她照相，然后我把另外一个女生。就傻乎乎地跟他们照了，虽然我当时觉得他们的行为有点奇怪， 我们也有点尴尬。……
其实我对炉方式挺好的，我从未做过伤害他的事情也没有跟他发生过任何争执，我不知道他为什么就特别讨厌，我甚至他没钱，我还把我一个月的生活会借给他，我甚至觉得自己是一个讨好者。到毕业了，她都没把钱还给我，而且在毕业前夕。还跟宿舍甚至班里的人说我有神经病。让宿舍班里的人都不要理我。
慢慢地我们宿舍就又多了一个女生，特别像他们一样说一些各种尖酸刻薄的语言来羞辱我挖苦好，但这个女生，我实在想不到我什么地方得罪他了。……
我转班后的毕业前夕，段晓离找我向我道歉，说他那个时候不知道为什么就稀里糊涂的那样对我不好，请求我原谅，我以为他真的知道自己错了，还傻乎乎地请他吃饭，给他买生日蛋糕。就在他过生日的那天，他带着牛皮鹏和周斯在她生日的那天用各种语言来羞辱讽刺我吧……我就默不作声，任他们羞辱完在逃离那个地方，现在回想起来觉得自己当时是那么的傻，甚至自己都会替自己感到悲哀，愤怒
那两年，我过的极其痛苦。我觉得自己是糟糕的。特别希望宿舍里能有一个女生陪着我。尽管现在宿舍里有一个女生说他当时只是害怕他们也会像对我一样对他，所以不敢跟我靠近，她们说不要给我玩，她就不敢给我玩。这是我从小到现在最为耻辱的两年。这种痛苦的记忆也有可能会影响我一辈子，至少会影响我今后的人生。因为我现在特别害怕被人孤立和厌恶，也不敢跟人靠得太近，尽管现在基本上没有遇到像他们那样的人，我在没有再被孤立，但它始终是一个无法愈合的伤疤。
现在回头再想可能自己的内心不够强大，如果自己的内心足够强大，这些都不是事儿，我就不会因为他们影响现在的学习和生活，我当时也不懂得低调，做人不知道要掩饰自己的实力，也不懂得经营自己和周围人的关系，只知道埋头学习，没什么用的。……

刚上高一时，我和他玩的还可以，只是有一次她的性格让我有些不舒服，当时就想不想玩了的感觉（因为当时我比较内向，他外向），还有其他女生算是普通同学，关系不是太差，后来啊～～早操跑步太快，下了早操，我自己一个人走了…到了后来～～感觉他不和我玩了，我生气了（可能我自私，只想我们自己玩，我无法维持那么多人的友谊）总想说他，有一次体育课跑步，他在我后面，男生让跑快点，结果让他跑到我前面，我一时冲动骂了他俩字，然后到宿舍他们就合伙说你，骂你两面派，（我懵了？可我没有，我不敢于表达）吓唬你要揍你，我坐在床上哭泣（我只是想像原来一样玩，可能我是被朋友惯的，她每次不开心一会儿就好了，还和我一起玩。）他的语气激起了我的反抗（内心感到害怕），我就找老师请假，回家就不想上学了……种种原因我又回来了，老师叫我们到办公室，可是他在办公室说的好好的（语气也好），到了宿舍，他就骂你黑社会（带着恶意的讽刺）我又懵了，我很冤枉，又委屈，我想去掉标签。至此之后…他们孤立你不和你说话，班里转来一个同学，他就和转来的同学说我，败坏我名声。和他玩的好的合起来孤立你，我冤枉我不是他说的那个人（难受想发泄）有一次不知道怎么回事？他就和那么多人站在我座位前，想压制你的意思，就更害怕难受了。又一次开学，到宿舍，还说：他要是都得罪了，还能不能好好相处了，有一次懵！他想压制你，按照他的想法来，被冤枉了还要憋着，快疯了😡。然后上课时，不叫他名字的老师突然就经常叫他，还加上了一句什么对事不对人，好就是好，不好就是不好，我就突然明白了什么，我不知道他是怎么恶意揣测我的，更不知道他是怎么在老师面前恶意说我的。这一持续就持续了三年，后来我不抱怨是他们不了解，是他们冤枉我了（心理还是有阴影）可他是越来越过分，和谁坐在一起，就和他同桌说我，坏我名声，想让全班都孤立你（还有当你扭头看他是，时，他对你露出不怀好意的微笑，那股冤枉涌上心头，那股委屈真想让他也付出代价，不在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡），连班主任都不喜欢你，明明自己的头发是班里做合格的，她就是不说我合格（然后班主任说要是你觉得头发合格就别剪，然后回家撤桌子，他就说他不管了，关键时，他说话还看了我一眼，就是在说我，可我头发合格呀，气到心肌梗塞。这几年积累的冤枉，让我从内向逐渐走向外向），班主任偏心偏到了极点，说话还不算数不讲诚信，分班好几个月了装做不认识我（真的假的）(⊙x⊙;)我又没有惹他，我态度那么好的对他说话，他还不耐烦的对我说还那么大声（伤害到我弱小的心灵了。我班同学把我说哭了，他自认为这有什么的，还说我那副德行说要道歉不到，说我不理他😂，难道真的伤到了还要装作若无其事？？）恨班主任一辈子，好像什么坏事都是我干的，有一件事明明和我没关系，他总要看我一眼，（想到一句话，你认为我坏，我就坏给你看）对班主任恨之入骨（可能是我不懂，老师对你严厉是对你好，想到这里我又不恨了，可是，是不是呢？），恶意揣测我，明明那个人还打架班主任还是偏向他。那个人欠我五块钱不还，我单纯的以为我借给他了，他就会对我的印象有所改变，就会认为是他自己恶意揣测我的，可惜，该怎么认为还怎么认为，怎么骂还是怎么骂，拉帮结伙的想孤立我，我的天哪！没救了┐（─__─）┌
心理学上有一个效应叫投射效应，你认为别人是什么样的人，你就是什么样的人，对不对？？我的朋友说过，你不说出来，别人怎么知道，难道我不说出来，就这么恶意揣测我？？冤～～～～～～

小时候特别的内向总是把别人想象的特别的善良，初中的时候，我是在一个当地学习成绩特别好的学校里读书初二来了一个降级生。也不知道她是为了更快地融入班级，还是她本性如此，她假意和我做很好的朋友，我很容易相信了她，但是没有想到她在我面前讲别人的坏话，又在别人面前说这个坏话是我讲的。我本来觉得讲别人坏话不好，便隐瞒了下来，这反而成了她用来做事我的证据。
后来我便被全班孤立，在背后指指点点，在放学后翻我的抽屉，在我路过过道时绊倒我。连老师都不喜欢我。有很长一段时间，我都在失眠也不敢看别人眼睛。那时的我根本不懂得辩解，最后哭着闹着转学了。

至今清楚的记得，小学一年时候，我们班那个“大姐大”说不跟我玩了，别人也不许跟我玩，我同班的堂姐也不敢跟我玩了，她们一块回家，我一个人往回走。好像当时的想法是不玩就不玩，有啥了不起。我还跑到老师那里问我们的班长到底是谁，老师好像很烦，不愿意回答我这个问题。我明明记得，我们的班长是一个男生，不明白为什么她们都听“大姐大”的。
从小学一年级至初中毕业，换了好几个学校，分了好多次班，不知道为啥，我跟“大姐大”就是分不开，她好像总能有一班小喽啰，也很会讨老师的欢心，但我一直不听她的话，有时跟她对吵。我学习比她好，老师喜欢我，慢慢也有了一些朋友，好像她也是我努力学习的动力之一。现在我们都四十多岁了，很多同学都已经不联系了
现在我们都四十多岁了

我在小学三年级的时候呢，我那个时候是在午托班的，到时候有一群玩的特别好的，姐妹然后你其中有一个她是家里面特别有钱的他小姨，嫁了一个很好的老公，然后呢，我们也特别相信他，但是他妈妈不让他带钱学校来，然后他们逼迫我带钱来学校，这个情况我跟老师说过，但是那个时候老师跟午托班的老师是置之不理的，我之前跟老师说过，但是我觉得并没有什么用换来的只不过只不过是更加严重的孤立，他在那个时候跟全班同学说了，我们班同学是没有人会相信我的，直到现在我对这件事情还是念念不忘，而且我还跟他们一群姐妹中的其中两个成为了闺蜜，这是个特别不可思议的事情，我现在想想我就觉得有点后怕……

上小学的时候，大家那个时候追星吧，但我那个时候是不看的娱乐节目以及被父母教育好好学习的状态，所以就因为这样被孤立了，就是那种小孩子天真的恶意，嘲笑啊孤立啊之类的，比如英语课的话剧，2个一人组的，其中一个女生想和另一个人组队，开始表演了，没和我商量过就直接和那个女孩子去了，导致我直接落单。又比如忘记什么原因好像是被一个男孩子欺负了，然后哭的时候，围在我旁边的女孩子从来都是在笑话我之类的吧

其实内心是一个比较敏感的人，从小个子就特别高比班里的男生还高，每次班里排桌也是最后一排，排队也是最后一排，有时候和男生要么就是自己一个人站队，性格又内向，特别是在青春期与男生又有距离所以就好孤单好孤独，，记得有一回在大学举行爬山活动，是在周六，也特别想去爬那个山，可是太害怕孤单，没有人和我组队，刚好周六自己也报了英语班就去选择了学英语，后来因为这件事班主任就说我太自我，太自私不参与班里的活动

幼儿园的时候
班主任不喜欢我，因为我头发短，但是刘海长，就前半部分的头发扎起来了。于是全班同学都知道我可以欺负，都欺负我，没人敢和我玩。
后来上了初中
性格孤僻，交了一个朋友就每天和那个朋友玩，不会去交其他朋友。但是我的那个朋友她就是广泛交友的那种。后来那个朋友钱被偷了，刚好她和我那个时候关系不太好，于是她就告诉大家我偷了她的钱，我弄断了她的吉他弦，于是大家都开始针对我，下课给我塞恐吓信，班里面没人和我说话，没人理我，藏我的竖笛和我的书，悄咪咪跟踪我，吃饭看到我来了就走了，宿舍聊天明里暗里讽刺我。
导致后来我走路，只要让我知道我后面有认识我或者我认识的人，我就会手脚不协调，严重的会不知道该怎么走路，要停下来调整。总是害怕别人不喜欢我就会针对我，总是不能拒绝别人，总是讨好别人。

小学时候吧，那时候因为人数分班。来到组成班级，一开始，一切都很好，我担任上了副班长和一个小组的组长，原班的人有人祝福我，经过一段时间的调节期也融入了新班级。我在那段时间，其实挺开心的尽管刚来时并不喜欢那个组成班级。后来，因为我的性格，我是个有些死板的人，而且不爱说话，但渐渐的熟了之后我以自己的方式向他人表示亲昵，现在我承认我太鲁莽了，也不够体谅其他人。大概是快毕业的那段时间吧前1个学期，不知道怎么回事，原班有人在说我在成了（副）班长后就开始清高，说我是……很虚伪还是做作来着的人，然后当时所处的班级就有人说我心机女，还有人当面骂我心机婊，那时候班上女生不多10来个的样子，但大部分人都开始孤立我，反正过的挺压抑的。到了初中以后，我就特别厌恶小学，因为不管是原班以前还是在我转班以后我对它们的感觉都不是太妙（有些同学也还好，后来的班级就更别说了，经常去回忆或和朋友讨论，到现在也还好了，我遇见了原来的同学，和她聊过了，也干脆释然了，我这种人，遇见这种事也算活该了，只是现在对自己的人际都还有顾虑，也对给朋友们带来负能量感到愧疚。