你的性格可以有多“拧巴”？

不要“拧巴”的其中一个特质是：不行就分。

但是，我就是一直在一件事上不停的纠结；5年前答应新加坡朋友帮她翻译她第一次小产的自传，然后一直拖；原本答应她去年暑假就会完成了。

然后又拖到了今年暑假；结果还是拖到现在，只剩最后一章的几页书没有翻译出来。

老是在这件事上跟自己过不去；一到周末就会有一股很强烈的纠结的情绪。

不去翻译哪本书，新加坡朋友就不会问我；那么我就不会一直被她催。

反正是按字数计算我的翻译费用的；后来我也坦白跟她说不收费了，因为自己给她的承若都拖延超过一年了。

然后，那该死的“拧巴”又来了！

既然不收费，何必赶着在现在就把书翻译好呢？等国庆那周再说吧！

反正是朋友，我跟她说最近在忙自己的事；她也能够理解，对于我的再一次一次的没有兑现的承诺，她也不好意思对我说什么。

结果就出现困境了；朋友的第一本书几时能翻译好，还真是一道难题。

难的是她不再给我一个最后期限，而我也不再那么严格地要求自己；答应了朋友的事，就必须做到。

现在不是说做不到；而是一直忙自己的事，所以才导致答应她的任务一度再耽搁。

但是总不能现在告诉她，我不翻译了吧？

其实当初就不应该答应她，我可以翻译她的自传的。现在我也不好找台阶给自己下。

只有在这件事上我比较“拧巴”，其他方面都还好吧！

望各位高人指点一下我的问题，让我更能够看清自己能走的方向。万分感谢！

熟悉的人没有人会说我是一个“拧巴”的人，但是我自己知道，在管理体重这方面，我是“拧巴”的不得了。

每天处于饮食与运动的“拧巴”之中。

比如自己目标体重是56公斤，却一直保持在65公斤左右；

知道别人为了管理体重都不吃甜品油炸食品，常常活动，自己却抵御不了，连少坐多动也做不到～

内心非常渴望体重能够控制在56公斤左右，却又不排斥对可以用衣服来修饰的体型～

虽然减重的目标就明确的在那里，却感觉遥遥无期，未来不可期～

这样的“拧巴”让自己很郁闷。

要不放弃目标，接纳就这样的自己，好像还不甘心；要不开启“管住嘴迈开腿”的计划行动，却又感觉动力不足。

真的是纠结又“拧巴”，不知道何时才能不再如此“拧巴”。

谁来帮助我解惑？深表感谢！

“拧巴”是一种怎样的感觉？
发生在自己身上的是“想要”和“不争取”两者的冲突。在与人的关系中，明明很想要对方理解自己的意图，应该好好和对方说说自己的想法，但是在接收到不想要的回答后，会一瞬间特别倔强的坚持自己的想法，又陷入“不被理解”的低落中。会坚持自己的想法，等到摔了跤之后才感觉别人的建议是可取的，即使实现我已经知道自己的坚持可能会带来不好的后果，还是要坚持去做，总会有那种想和大家不一样的感觉。但是真的特立独行之后，又会感觉到孤独感，开始自我攻击，觉得自己的诉求很奇怪，我不应该有这样的诉求。而不是继续坚持自己的想法，争取在自己选择的道路上做出一番成果，来证明自己的选择。
emmm是蛮奇怪的体验啊。就“明明...但我做不到”,可能也是自我不够强大的缘故吧，很容易被外面的声音影响，道阻且长，长路漫漫，慢慢理解和体会吧。

由于疫情封村封路，我处在的位置刚好是两个村的交界处，有时会帮朋友从甲村接过来的物品送到乙村。那天乙村的同事送甲村的同事一只小奶狗，中间要我帮忙转接一下，就去了。乙村的同事要去买小鸡回家养，问我是否也要，(那时的就知道没地方养了，在这以前是有地方的)那时就可以开口说，我们今年是养不了，自己就是不开口，还非要说，我回家问一下看。当朋友再打电话给我，跟她说，今年没地方养。明明可以当面说的，而我非得要这样子，不知道是不是自己的自尊心在作怪，还是我的脾气真的太坏了。

在别人眼中，我应该是一位挺好相处的人，性格拧巴，应该和我沾不上边才对。但是却不尽然。还真有那么一次，我的性格就是拧巴上了。



事情是这样的，单位上当时需要搞一个计算机的过关培训，因为有专门的老师负责这件事，并且那位负责的老师和我还是挺不错的，同事加姐妹的关系。当时单位的领导找到我，说那位负责的老师时间太紧，没有时间管单位上的老师的培训，想让我给单位的老师辅导那次的过关培训。


当我听到这个任务时，我的心里就是有抵触情绪的，明明有管理的负责老师，他抽出点时间就把这点事办了，为什么要再找到我？让我还得重新学起，我也给领导说了，这个意思，我是不愿意接这个任务的。但是我那个同事加姐妹，他就是极力的说自己工作负荷太大，实在都顾不上这一边。在和领导几番推辞无果的情况下，无奈接受了那个任务，我和我这个同事姐妹倒没有直接过过话。


本来是挺好的，同事加姐妹，因为这一件事儿还都是工作上的事儿，我俩心里倒是挺别扭的，既然接受任务，就要给我们单位的同事培训呀，记得有一天上午，本来也是快培训完了，我的心情应该是极度的差吧，或许当时也给我的母亲久病在床有关，反正当我给老师做培训时，看到老师当时总是领会不了，总是问这问那，我的委屈，我都无力，我的愤怒马上就爆发了，我当时发了很大的火，我委屈的都哭了，让我同事们都震惊了，怎么发生了什么事？怎么出现了这种情况？


有几位和我相对比较熟的同事，一直在劝我，我把我心里的委屈继续往外倒，我就说为什么要安排我做这件事？为什么明明她自己不用费很大的力气就能把我们单位的同事培训了？为什么还要让我来做？让我重新学习学起？


为什么？为什么？为什么？那就是我当时的心理的心声，我就是如此的拧巴，我就是扭不过这个理儿，那一阶段我的心情真的是糟糕透了，我和那位同事姐妹的关系，不能说是直线下降，反正也是逐渐的越走越淡了。


现在想想那时候的我，真的没必要那样，我的同事姐妹也的确是活特别多，他管不了我单位的同事培训，那是她的正当权利，我真的不应该以那个为理由，竟然还说的那么理直气壮，我家庭原因是家庭原因，我自己身体原因是自己身体原因，我可以不接，但与我同事姐妹有什么关系？


这个事情已经过去快五年了，随着过去的时间增加，我更为当时我的拧巴而不安，好在我和那位我的同事姐妹，毕竟有前面相知的基础，后来也就慢慢的复归于好了，尽管我没有当面向她道歉。但我心里也是真心的觉得对不起她。未来我会找机会当面对她说对不起的。

那次让脾气这么好的我性格拧巴，要归咎于中年人的压力太大吧。我不由慨叹人到中年太不容易了。


但这也不能成为性格拧巴的合理借囗，未来我要通过学习强大自己，不再拧巴的那个自己再现。