工作中遭遇过的语言暴力

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暴力通常分为很多种，有身体暴力、语言暴力、冷暴力。职场上，身体暴力和冷暴力通常不多见，但是语言暴力就很平常。

在我的职场生涯中，就遇见过非常恶劣的语言暴力。那是一家台企，我的上司却不是台湾人。面试的时候夸夸其谈，洋洋自得，把自己说的很厉害，那时的我还不并了解他是一个怎么样的人。

入职后的第一周，参加了第一次部门会议，在一个拥挤的会议室内，看着他不停地指责别人为什么做事做不好，为什么一个简单的事情无法完成。开始，我以为这只是因为项目紧急情况下的情绪失控。

但随着时间的深入，工作的深入，像这样的词语几乎每天都能遇到：
为什么你们跟其他部门工程师沟通就这么困难，我去一说，人家立马答应帮忙解决？
你们整天在做什么？混日子麽？是来比谁更烂麽？
我们部门的功劳都是我做的，你们什么也没做，也不知道你们整天在干什么？
别说我看不起你们，这个公司我只服两个人，剩下的人都是垃圾。
XXX，你为什么平时晚上/周末不加班？你很清闲麽？你觉得自己做的东西很完美麽？
你敢说，这个事你一点错都没有麽？你敢保证你一点错都没有麽？
你敢说你写的东西没有任何问题麽？你的报告字数为什么这么多？你的字体为什么都是黑色？你整天在干什么？你是废物麽？
……

每天在这种压抑的场景下工作，感觉人生都是灰暗的，丝毫不见会光芒，有那么一些时候，真的怀疑自己是否那么的差。每天跟领导开会时的场景，犹如他家在办葬礼一般，只有他一个人在不停地说，在指责别人，在贬低别人。同事们则鸦雀无声，即使被领导点名质疑，也只是沉默以对，任由他张开血盆大口不停地吞噬别人的内心。

在经历了七个多月的忍受之后，激烈的冲突在他办公室强烈爆发。
"XX（我），已经过去了四五个月，你的技术规格书到现在都还没完成。你整天在搞什么？比烂麽？你的工作能力就是这样麽？项目延迟都是你的责任，就是你事情做不好…"
当我又一次听到这个话时，内心的愤怒难以发泄，直接就冲上脑袋。当即大声反驳：
"是我的问题麽？你自己整天一天到晚一会纠结标点符号，一会纠结字体，一会纠结莫名其妙的东西，不肯审批，不肯提交给客户。你算个什么玩意领导，出了事就让别人背锅，也不想想自己有什么问题？客户会在意你那么点破玩意，你还真的以为自己是律师，玩文字游戏。"
一阵沉默在办公室游荡，办公室外也是一阵寂静。
"XXX（另一个同事），你觉得他（我）说的是对的麽？你们也这么想麽？"，"那我不管，就算我有问题，你也不能说明你没问题。就算你觉得有问题，我还是要这么做，我的做法才是对的。你们这种垃圾怎么可能能懂…"

走出领导办公室后，一群其他同事围了上来。
"你们在办公室吵架了？你骂他了？整个办公室的人都听到了你们在吵架…"
那一刻的我，感觉心情无比舒畅，终于把那个语言暴力者给怼了回去。

工作中遭遇过的语言暴力
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以前常听父母教导我们说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。说话不要咄咄逼人，遇事一定要让人三分。
长大以后懂得了谦卑是做人的黄金法则，所以与接触的人和事都是保持一种谦虚的姿态，不会以高姿态去示人。
前年因为单位改制，工作需要，我被调到新成立的一个部门，在很多人眼里，新部门平台高于之前的科室，学习的机会也特别的多。但新部门的同事也都是新的，以前并没有过任何交集。
在工作中，对他们了解的人不止一次提醒我，在新同事面前不要太软弱，而我因为没有给自己树立一个边界，让其中的一个同事总是冷嘲热讽的对我说话并在有交集的工作中故意刁难我。
我好脾气的一次次不计较，直到有一次彻底被激怒，集团安排去甘肃学习，集团一个和她接触较多的人问她：为什么我能有机会去而她没有？她面无表情当着我的面回答对方：她就是一个对数的。满脸满眼的不屑，挑衅的眼光看向我。我心里回应：如果我是对数的，那你连对数的都不如。
最可气的是有一次我在洗手间洗东西，她悄声进来之后故意吓唬背对她的我，知道我被她吓一跳之后，幸灾乐祸阴阳怪气说：只有做了亏心事缺德事的人，才会被吓一跳。
我不想和她发生语言冲突，所以我尽量隐忍，一次次被她语言攻击，我找领导想推掉和她有交集的一些工作。我以为领导会秉公办事，几次之后，我才幡然醒悟，原来他们是同道人。
有一次老总安排我一项工作，领导跑来盛气凌人的质问我：你接这个项目，有什么目的？当我听到他的冷漠质问时，我愕然了，我能有什么目的？我就是一个踏踏实实干活的人，不求功劳也不求苦劳，没有任何的企图心，还有几年就可以退休的我，只想做好老总安排的工作，不出差错就可以了。在领导每次对我有防备心并质疑我时，我解释的口干舌燥了，我的年龄和资历不能危及到他任何。但他却一次次用我接受不了的语言来对我灵魂拷问。
当我开始沉默，不再和他解释他之后无端猜忌和质疑的很多事情时，他毫无格局的在微信上一次次对我说：你离开我科室吧！
有人说：这世界上没有什么感同身受，也许在我认为的这种语言伤害到我了，被我认为是种我接受不了的暴力时，别人听完只是云淡风轻，但这期间给我心灵上造成的伤害是我之前没接触过的。人心叵测和他们背后搞事情的嘴脸让我心凉，他们说出的话语让我心寒。
谋生，谋爱的路上，又能怎样呢？接受事实，内观自己，尽量让自己不去和他们一样，做一个温和的人，说善良的话，也是一种修行吧！

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遭遇过。

有这一次，我要写一份东西，给领导A检查时，她大骂：养只猪养只狗，都好过养你！狗还知道孝敬主人！你呢！

我不明就里。到底发生了什么事？我的措辞好像也没有什么不妥的地方啊。

这样的人身攻击，到底来自哪里？

当时，我也并没有很愤怒，长期被领导骂，我仿佛已经养成了平和的心态，无论怎么被骂，内心都没有波澜。

此时，有的只是不解，我到底做错了什么呢？

原来，她生气，是因为我在材料里提到了领导B。

领导A多年前入职后，曾经是B的下属，和B有诸多不和，对B怨恨在心。

而这份材料，由于是领导B的部门主导的，不可避免地提到了B。并且，篇幅比写A的还要长。

我说，我赶紧调整，以后不再犯了！

她说：你这种人，吃里扒外！

一直以来，她习惯于用暴力的语言去责骂下属，去掌控一切，如果事情没有按她期望的发展，她就会大发雷霆。说出来的话，十分没有素质。

被骂蠢已经不在乎了，这次又开始骂“反骨”。

其实，我心里明白，任何人都不会是任何领导的“狗”。

我也不可能做一只“孝敬”主人的“狗”。

“猪狗不如”，不是我的错。

奇怪的是，这位领导，喜欢骂完人又会哄一下人，这就让人无法生气起来。

现在，我已经离开这个单位很久了。

也不需要听“猪狗不如”的评语了。

单单是工作中的语言暴力并不可怕，但是再加上行为暴力倒是会给员工留下一个心理创伤的。

当时是2011年8月份左右，我去朋友介绍的律师事务锁工作。当时我们一家人住在新加坡。

刚刚入职时，只知道他们事务所里的总经理，一个男的，很凶；很多他的下属都会被他骂得狗血淋头。

然后，他知道我直系老板没有给我太多事情干，所以就也分配工作给我干。

然后，我的噩梦就开始了！

有一天工作中出了问题，不知道是他下面两个下属的错，还是我的错；所以，就把我也叫进他办公室里。

然后，那个总经理就突然把门大力猛的一甩；又把属于我们客户的档案直接大力扔地上，然后用嗓门大声地喊：“你们这几只猪，这低级错误，到底是谁犯的？你们没有人承认，就今天都给我留在办公室里不要回家。”

然后就又对我说：“尤尼斯，听说你是念法律系毕业的。这么简单的一个文稿，你都写不好？你的脑袋到底是用什么装的？”

最可怕的是：这个总经理的作风也间接影响到我直系上司，我的老板。有一天我犯错了，其实前面两次是在电话里骂我的，所以我还稍微好受一点。但是，那天第三次的犯错他就骂我骂得很凶：“你简直就是一只猪。抄身份证号码这么简单的事，你都做不好；还是被客户的青春期的女儿发现了。都不知道你头脑了装的是啥。” 就这么一句话其实不至于伤害我那么深，但是他还偏偏要打开他办公室的大门，让外面的员工他们都看到，他那时候有多么的厉害。结果被他骂完后，我就觉得非常没有面子，无地自容；到女洗手间里去大哭了一场。动了胎气，我第二天就来红；然后不到一个星期，我肚子里8个星期的胚胎就这样流产了。

然后，我再回去事务所；我老板还好意思问我：“所以，你还要宝宝吗？” 他这不是明知故问，在讽刺我吗？我答道：“当然。而且我就是非要以这个理由辞职，你能拿我怎么样？” 提到辞职两个字，我心里可爽了；我终于把我的直系老板怼得他无话可说。

后面听说那律师事务所里的员工他们，都一个一个陆陆续续地离职了；应该是受不了总经理的语言暴力吧！

那段时间，我正被失业的烦恼所困扰，想要找一个有点挑战的工作，提升一下自己。

刚好，我的闺蜜——也是我以前的一个同事，说他们公司正好有一个岗位空缺，正好适合我，而且这个部门的领导是xx，因为没有人帮她，已经快要崩溃了。（闺蜜的好友，和我虽然来往不多，也是认识的）

听别人说xx脾气古怪，不合群，但是以往和我的相处过程中并没觉得。

虽然心里忐忑，但是为了满意的薪资和待遇，找到提升自己的可能，我还是决定去试一试。

得知我决定去上班，闺蜜很奇怪，总是在叮嘱我，你就干好你的工作，不用和xx一样的，她就是说话直，没有坏心思。

去应聘那天，我的闺蜜和xx都表现的很热情，帮我重新润色了简历并主动找到人事部，过程很顺利，下午我就接到了人事部的通知，让我下周去报道。

上班第一天，办公室里的诡异气氛让我觉得很不舒服，新同事的眼光和冷漠的态度让我觉得怪怪的。

因为人手不够，由她亲自交待我工作，而且只交待了一会儿，就忙她自己的去了。

虽然觉得和平时不太一样，但是还是觉得毕竟是工作岗位上，还是得正式点，不能让别人知道我们认识，所以才那么严肃，我以为那只是严肃。

由于工作内容繁琐复杂，负责的业态有两个，信息量很大，再加上我第一次接触类似的工作，所以工作起来显得缓慢而笨拙。

为了能尽快捋顺工作，我把没有弄明白的部分用本子记下来，每次我小心翼翼的提问，得到的回答，永远都是质疑？我刚才不是说了吗？为什么刚才不问？我没那么多功夫给你回答问题。

因为闺蜜以前从事过这个岗位，只能下班后请闺蜜过来，帮忙讲解。

但是，几天后，还是因为动作慢被进行了第一次的语言和精神暴力，我记得很清楚，当着全办公室人的面，她突然出现在我的面前，一把夺过我手里的工作：我告诉你，亏了你有那么多年的经验，就你的水平根本跟不上节奏，这都几天了？

然后把那叠东西又重重的摔回到桌面上。

当时的我被强烈的羞耻感、自责感包围，恨不得用脚趾抠出个三室一厅。

现在想想，我刚刚入职几天而已，新的业务根本没有人指导，问别人也都模棱两可，我独自一个人摸索，即使慢一点我觉得也很正常。

接下来的工作可想而知，我在不断的犯错、被骂，修正中度过，我小心翼翼，谨小慎微。

我终于知道了办公室里的气氛为什么那么诡异，因为那里面夹杂着愤怒、紧张、敌意、压抑、抵触…各种各样的消极情绪，人在那个气场里，很难感到自在。

后来我发现，挨骂的不只是我，其他同事也只是敢怒不敢言，因为没有一个人愿意和一个杠精、PUA高手过招：看看这办公室造的，都是女同志，都被你们恶心死了、不用解释，都是你活该，天天给你擦pg，能不能干明白？…大家只想做好自己的工作，少招惹她。

慢慢的和其他部门的同事熟络了起来，也听到了很多关于她的风言风语，也知道我为什么会来到这里。

我的位置本可以从本部门提拔人选，不必非得招聘新人，但是因为大家都不愿意和她共事，人事也并不积极，她又不想自己干这个工作，所以想到了我。

我并不为此感到气愤，因为毕竟是她让我有机会接触更高领域的工作，让我获得了学习的进步的机会，但是不得不说，这更加让我认清了这个人的本质。

她总是阴晴不定，高兴的时候显得很关心你，暴躁的时候口不择言。

她说自己刀子嘴豆腐心，但是她不知道，每次她飞出去的刀都很致命，那些轻飘飘的关心就好像是一片片的创可贴，显得那么不善良、那么惺惺作态。

一年后，我去办了离职手续，看到她给新员工扣大帽子，我感到很庆幸，去了一个更好的环境，当时我的想法是，已经见过这样的人了，还会有什么人能让我感到畏惧的呢？

开始的我很讨厌她、随着我对她了解加深，看到她暴躁、跋扈的父亲， 我开始有点可怜她。

毕竟随时保持战斗和愤怒状态一定也很累，我想她也不想这样，但是她不相信别人可以善待她、保护她，所以她才会用硬硬的外壳把那个脆弱的自己包裹起来，让自己看起来很强大，很不好惹。

我的心里坦然了很多，不接近也不远离，各自安好，祝她好运吧。

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我的上司比我大了两岁，是他提拔我到现在的这个职位。我内心对他有感激，加上我们同为女性，所以我觉得跟他的关系越来越近。

后来慢慢的接触的多了，我其实对他有很大的抵触，因为他总是会骂我，当工作不如她的意的时候，她就会指着你说你有没有脑子啊？你带脑子了没有？你会不会干活？你干成了什么样子？我见你上来，是不是借错了啊？你有没有给我长脸？你能不能不让我天天再给你擦屁股？这就是你给我干的活，你就给我干成这样啊！你是不是一点能力都没有？我以后就算有活，我也不会交给你干，我再也不会相信你了，也不会信任你。

也许大家可能觉得他说的也没有特别狠，但在那个时候我在每天不断的打击当中已经退回到了一个什么都不会做的小婴儿，越不会做，越做错，越做错，越做错，越做错。总之就是错上加错

后来渐渐的我已经害怕了，我已经不敢再去工作，不敢有自己的想法，不敢再创新，整个人胆战心惊，颤颤巍巍，谨小慎微，生怕每一步做错了之后，他就会来再骂我。

神奇的是吸引力法则，这个时候显现你越害怕他越骂他，他就越骂你，结果就是一个恶性的循环，导致了我工作能力直线下降，对自我产生强烈的怀疑，自我评价感极低，每天都充满着自我攻击和自我贬低，当我发现的时候已经过去了一年多了，我由原来的120多斤疯狂涨到了160多斤，因为压力大，就想不停的吃靠吃来慰藉自己，结果越吃越胖。

其实是当时的心理出现了一些波动，是因为强烈的内耗，把自己整个人的能量场拉低，因为心理问题导致的肥胖，但当时的我却没有发现。

目前正在逐步调理中，身体也在慢慢的恢复，其实胖不重要，但重要的是健康。

工作中被孤立了，是在事业单位的合同工，一开始为了建立关系，只要没什么事都会帮忙，渐渐的发现越来越不被尊重，帮忙被当作了理所当然，就开始尝试着拒绝一部分，有一次拒绝同事就超级生气，就问我那个时间段的安排，我表示我在我本职工作做好的情况下可以帮忙，我拒绝就是因为我有安排了，她就说我不服从单位安排，说我工作摸鱼的事情，说我如果不摸鱼就可以完成我的工作，而且我还可以加班完成我的工作，我也挺不爽说他越界了，也说了一些如果她在侵犯边界我要翻脸了。然后她就告到了领导那里，行政领导借此威胁我要我延长上班时间，工作随叫随到，不然就辞退，我坚持了一部分，然后后面我给自己安排满满的工作，结果绩效不合格，说我还不够积极，然后又因为我和专业领导提离职引发了风波，专业领导认为我工作努力认为，行政领导这样管理要把我这做事情的人逼走，叫来了上级领导和行政领导以及和我发生冲突的同事问责，但上级领导最后把事情定性为我说话不严谨，绩效是保住了，现在同事们都不和我讲话了，没和我发生冲突的同事他们之间抱团，就好像我怎么找他们了一样

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我的领导对下属的语言暴力就是典型的职场PUA行为。记得前阵子，因对某件事情不是很了解，我只是多问了一句话，我的领导就说我怎么这么没有逻辑性，这么没脑子，怎么能问这些啥人，后来还说啥我也听不清了，当时给我气得半天说不出话来。也幸亏我是学过心理学的，我当下就觉察到自己的感受是非常愤怒的，胸口像堵着一块大石头，脑子里不断的在想他刚刚说我没脑子的话。在中午休息时，我使用壹心理冥想工具来疏导这个愤怒的情绪后，人才逐渐恢复平静。后来我才想起来他这种行为就是典型的职场PUA，因为他已经不只一次这样贬低和打压我了，而且他对以前的下属也是这种手法。当我的情绪都梳理好了以后，我就开始想招看看怎么对付这样的人，我知道比语言暴力还暴力的方式就是冷暴力。当清楚自己可以做些什么的时候，在与他对接工作时，他给我安排的工作我都会做，但我始终不看他的眼睛，不和他说话，他和我主动打招呼，我也不看他，就这样坚持了两天，他就受不了了，主动向我道谦并和解。我知道自己的这个方法太极端了，也不是啥好的处理方法，但当面对你说啥他都听不进去的领导时，也许还是有些用的。

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《工作中遭遇的语言暴力》
 
跟着男友来到南京工作，第一份工作是销售，之前从未做过销售，一听非常锻炼人就有些蠢蠢欲动了，觉得“锻炼人”是个无比振奋人心和前途无量的事情。
 
工作的第一个月还算轻松，背各种产品知识，跟着主管练习一些话术；第2个月开始考核，需要达到最低业绩要求。当时也是兴奋无比，觉得天不高、地也不厚，开始一轮又一轮的电话陌拜，同时在58同城等各种论坛里发布信息。非常可惜的第2个月没有产出！第3个月，主管有些坐不住了，晨会的时候一遍遍的强调“现在我们要端正好心态，我们这个月的目标是**万，能不能完成”（喊口号：必胜，必胜，必胜）中午午会，每个人汇报自己的业绩，我的要求需要有新增意向客户——非常可惜的是没有，当时，主管的脸一下子就垮了“舒阳，你是从211大学毕业的，对吧，我记得，怎么做业绩还做不过一个专科生呢？你看***比你后进来都有业绩，你咋就推不动呢？”我的头低低的，感觉自己羞愧的不知道往哪儿钻，默默的回到工位继续努力发帖、打电话。快到月底冲刺，主管也顾不过来，主抓业务能力强的同事，希望他们能多产出点，自然也不忘“激励我们”——“舒阳你们几个，再看看自己手里的那些客户资源，还有哪些能签的，赶紧签，不要呆头呆脑的等着别人送钱过来，要主动点、热情点，哪有做销售这么木的啊”
 
3个月结束下来，我身上已经贴上了很多标签“慢热、不积极、呆头呆脑、眼高手低、敏感……”而我也在不知不觉中觉得自己非常的糟糕，我非常的想和他们一样做出业绩，同时又为自己着急——怎么就不能做到呢，怎么这么傻呢！每天加班到12点，似乎并没有看到业绩上升。
 
第4个月，主管已经完全不顾我是否会难受，期待用更加激烈的语言推动我前进，“舒阳啊，你说说，你一天都干了些啥，你脑子里都装的什么！你觉得南京市一个混日子的地方么？你看看自己多大了，都没有买房子，你也是打算在南京安家的吧，你看**已经付了首付，她还比你小几岁呢，你总不可能租房子生孩子吧……”似乎她是在为我考虑，但是我完全感受不到温度，听到更多的是“你看看别人，你再看看自己”。
 
4个月的月底，我感觉自己完全没有出路，和刚到南京的满心希望对比，似乎我是世界上最差、只适合做最没有技术含量的工作——扫大街！偶尔，坐公交都希望自己能找一份安稳的扫大街的工作！
 
月底，另外一个部门需要人，我去帮忙，部门的领导看到我熟练、热情的为学员解答问题，就像发现人才一样就把我要过去了。离开原来的销售岗位，从那种语言环境脱离出来，顿时世界又有了阳光！接我工位的同事后面也告诉我，我发的帖子签了好多单——原来，付出到回报是需要时间的，并不是我不够好！
 
回想起来，那个销售主管并没有说“脏话”，但那些话确实让我非常不舒服、对自己越来越没信心——也算是一种“语言暴力”吧！

这个故事大概要追溯到十四年前的东北，哈尔滨市亚布力镇的一家木材加工厂。

那一夜，灯火通明，为了给美国加班赶货，所有的人几乎一夜未眠。

可半途突发事件，董事长发现有一个客户的要求没有达到，需要重新拆包装返工。原因之一可能是在我的翻译没有落实到车间操作层面，其后果可想而知（由于年代有些久远，细节记不清了，应该还有其他原因综合起来）。

董事长大概当时在四十多岁的年纪，据说黑道出身，为人挡过刀，坐过牢，当时直接对我就是指着鼻子破口大骂了，这可能算我这辈子遭遇过的最猛烈的语言暴力。

不过我呢，拿人钱财替人消灾，也算是从刀山火海中走过来的人，两次从死亡线上爬起来过，这点纯粹语言暴力，在东北其实不算啥，爸妈从小互掐到老，我也都见怪不怪了，所以当时的我一声没吭。

而他有迁怒，周边的一个科室同事，以及质检，全部统统骂了一顿，怎么难听怎么来。我记得质检还是个女同事，当时就忍不住哭出来了，貌似我当时还劝她来着。

事后复盘，其实呢，可能自己的职业观之中，只要是工作上的疏漏，别人给我指出来，我通常是会虚心接受的，当时处于大半夜，人的精神状态各方面都不是非常良好，所以说，我也是可以理解到董事长的心情的，换了是我，估计也好不到哪去。

当然，由于他大部分时间都是保护我的，整个工厂除了他之外，几乎没人说过我，所以我对他也有一些知遇之恩的感激放在心中，这些都是没有任何虚头巴脑的肺腑之言。

所以他骂的时候呢，我也就顶住了，当时也有种英雄气概和理想主义在里面，毕竟年轻气盛，也有种不服气在里面。心里话，别看你骂我，事情该做的还是会做好，不耽误，也不会推脱。可能用当年的话来说，就总想着充纯爷们。

又过了这么多年了，我也步入了中年，似乎再也没人这么当着面骂过我了。这种语言的暴风骤雨，好似烈酒，喝过之后也不过如此，再遇到绵里藏针，笑里藏刀式的语言暴力，在我看来都像是挠痒痒一样，不痛不痒。

#壹心人6小作业2
觉得工作中最让人感到恼怒而又无法还击的语言暴力莫过于你的领导背着你，在他的领导面前污蔑你、贬损你，而在你面前却反过来装出一幅虔诚的样子向你“讨教”。

在我被派往一个公司任职前，领导告诉我那个公司关系比较复杂，注意不要卷入，当时我觉得有些小题大做，危言耸听。

自认为只要自己坚守好好工作、认真工作，把工作干好就没什么，因为哪个公司或领导不愿意要“能干”的人呢？哪个公司或领导没有工作需要“能干”的人来干呢？

事实是即使我不去参与，但也无法做到独善其身，因为你来了，就已经侵犯了他们的利益了。

如果你不来，他们就有机会把“自己的人”安排过来。至于工作干得怎么样那不是他们考虑和关心的问题，反正工作好坏带来的损失是公司的，也不是他们个人的，而且带来的损失一开始也不会很明显的显现出来的，只有累积到一定程度才会显现出来。

一切看似风平浪静，其实私下早已暗流涌动。

虽然有人早已暗示过我，有些人用心叵测，但我仍然对自己比较自信，想不出有什么理由会遭人诽谤。

直到有人确切的告诉我了他们实施“阴谋”的一些细节，我又从第三方得到了验证。

那一刻，自己有些血往上涌，立马想去找对方理论一番，但稍稍冷静后，觉得没有必要：

一是去找对方理论，很可能作为他们污蔑、贬损我的“新的证据”；

二是如果别人想要说你不好，你做得再好，他也会从“别的角度”去扭曲，觉得你做的不好不对的。

中国历史上发生的许多后来人看觉得荒诞无稽的事情不就是如此吗？

而上面管事的，真正说了算的，也不太可能来了解一下你们之间到底发生了什么。

再者，觉得也没有必要和这样的人去争个是非对错。很解气的自我安慰是：被疯狗咬了的人，肯定不会去回咬疯狗一口的。

“此处不留爷，自有留爷处”，本来“爷”也不是没本事只“吃闲饭”的人。

在我离开后不到一年，传来“好消息”，那些当时“黑”我的都被“发配”了。

写到这里，发现自己的用语也有些“暴力”啊，也许这些事情在我这里还没完全过去吧？

＃壹心人VI小作业2＃

语言暴力，大大小小的经历过不少次了，但印象最深的还是大学毕业后参加工作的时候。

那是20多年前的事了，我初次到被分的学校报道，学校的副校长领着我去见正校长，分配给我得教学任务，刚刚从学校出来的我，长的瘦弱的我，跟着高高大大的副校长后面，去见了一直面带严肃的正校长。

正校长当时跟家属是在学校里住的。我们去的是他家里兼办公室，他一脸严肃的给我布置教学任务，让我校高三年级的两个数学。我当时一听就蒙了，我猜才刚走出学校啊！我比高三的学生也就尽大两三岁而已，更何况我还是长的这么弱小的，内向的我。先别说我没有教学经验，就是我这一个外在形式，也压不住那个场啊！

所以，我永远忘不了当时的那个惊慌，我在一遍又一遍，反反复复的重复，可别让我教高三，我可以和高艺的老师换换呀，让我从高一教起吧！

现在想想，就是一遍又一遍的重复，应该是也没有多重复多少次，反正现在还记得校长的脸色越来越难看，一开始还说这是没有办法的事，就是高三缺老师。后来，满脸的阴云密布，恨幽幽的说你这是上级分配来的，如果我是私人学校，我就有权辞退你。

啊！永远忘不了我走出他那个家时，路上那个难过的心情，等走到分配到我的宿舍里，我站在宿舍门外，脸上的泪滴已经挂满了，心中的委屈瞬间压抑不住了，就抽抽搭搭的伤心的哭了。

这对刚刚走上社会的我，真的是沉重的打击。就如刚刚出生的幼苗，遭到了天有不测的冰雹的打击，我真的觉得自己不知以后如何在学校里立足，有被重重打趴下的感觉，感觉自己就好像喘不过气来了。

小小的我，无奈接受了这份自己觉得可能不胜任而不情愿的工作，教导处主任领着我第一次去班级里上课时，在路上给我说，你别害怕，你站在讲台上，你就是老师，他们就是学生。事情都过去了，20多年了，他说的那一句话依然在我心中存放着。

我不知道如何上完了，那走上工作岗位的第一堂课，面对的是给我仅小两三岁的高三的学生。但是呢，我永远忘不了，当我第一节课走出教室外室，我听到教室里发出的一阵阵的笑声。


当时在我听来，我的心里觉得非常的难过，我感觉学生们肯定是因为我身上的，或者是我讲的某个知识而发出的笑声，我感觉他们的笑应该有不认可，或者说嘲笑的成分在。反正这些年来也无从查考，那些个笑声到底是什么？但是却深深地留在了我的心底，成了永远无法解的迷。

至于他们发出那个笑声，说的那些个语言是什么？我更是无从知道了。但它造成的伤害一直都在我的心里存在。


现在在回想初工作的那一年，只记住了这上第一堂课及分配任务的那个情节，那一年是如何踉踉跄跄的度过的我的印象不深了。但最后高考毕业考试时，高考成绩应该是不错的，有一位同学还考了满分，记得在开老师会时，校长室表扬了我的。


校长表扬了我的话，我也是一直记到现在的。同样是校长，他也给过我语言的暴力，他也表扬过我，这中间就是我自己摸摸嗦嗦的扛过的人生路吧！



遭受过自认为的语言暴力并不可怕，可怕的是从此自己一蹶不振，我在想，如果20多年前的我，接触到了心理学，那我跟校长交流时，可能措辞会更委婉吧！也不会让校长急不择言吧。就是校长说了那样的话，如果我有心理学的理论组织称肯定心里也不会那么伤心，以至于到现在想起来还是痛定思痛，痛何如哉的感觉吧！


现在的我，因为遭遇过那个事儿，受到了那个事的伤害，所以现在更加觉得学心理学重要，想以后用心理学的知识武装自己，让自己的人生路上少些语言的暴力发生。

#壹心人6小作业2"
从另一个角度来看，那次语言暴力让我认清了工作的本质。认清了老板只是为了榨取你的价值，他描绘的那些未来，给你画的那些大饼，其实都不值得相信。
因为能做到他自己早就做到了不缺我一个小小的职员。
毕业后的第一份工作，我进了一个小公司。虽然小，但至少是和大学专业挂钩的，工资远不如去做了电商的同学，但我想为喜欢的事情努力一下，低点就低点吧。
工作地点不定，一开始总要东奔西跑，后来有一个任务点有人离职了，我被掉了过去，做起了和一开始说好的完全不挂钩的工作。
之前从没接触过的验收材料、投标书、各种乱七八糟的文件，我们整理了几天，赶在验收前整理完了。

我记得当时为了防止出问题，所有材料做完我都交给老板检查过了一遍，但验收的时候还是出了问题。

验收结束后的下午，老板终于撕下了之前苦心假扮的“你们要好好努力把公司的项目办起来，以后才好给你们涨工资”的长辈面具。他在办公室里大发雷霆，痛骂了办公室里所有员工。
“这么点小事都没弄好”
“你自己说你们有什么用”
他打断了员工所有试图对他愤怒的质疑，忽视了自己所有的责任，恍惚有一瞬间我都要以为公司是员工开的了。一开始我还尝试着回答老板带着愤怒的反问，被打断了几次之后我明白了他根本不想讨论这件事情的原因。
他只是想把愤怒发泄在员工身上。

上位者的语言暴力，真的很容易造成一个人的自我怀疑和否定，在他暴怒的指责下我真的觉得自己就像他说的一样一无是处，简直对不起公司发的工资，应该好好加班弥补自己的错误。

所幸我至少还有可以倾诉的无话不说的好朋友。朋友反问了我几个致命的问题。
“你不是在xxx点负责的吗？什么时候调过来的?”
……验收前几天
“你不是负责做xxx的吗？怎么做起验收文件来了？”
“你老板不是检查过一遍说没问题了吗？”

你看，就是这么清晰明白的问题，公司临时有人辞职，我被拉过来做没接触过的文件，本身还是和我入职时说好的完全不同的工作，并且当时谨慎向老板确认了对不对。

但在当时上司暴怒的混杂着攻击的指责下，我的大脑告诉我这是因为你是个废物。

当大家面临工作中的语言暴力的时候，可以反思，但不要急着给自己下定义，不要急着否定自己，问问别人吧，问问你的朋友吧。多用另一双眼睛看看，才能不被蒙蔽。

#壹心人6小作业2#
参加工作29年，工作中被批评被指责被攻击的体验有很多，但让我印象深刻感觉自己被语言暴力的经历有两次。
第一次的时候是1996年，那时候国家推广普通话作为工作语言，当时我在农村学校工作。周围的同事和学生都是讲当地土话的。大家觉得这样挺亲切自然的。当我用普通话上课的时候，我就变成了另类。虽然作为一个师范院校的中文系毕业生，我的普通话水平完全可以正常交流的，但很多人却觉得我是在故意表现。最让我觉得被攻击的话是“你还讲普通话呢，讲普通话还得让学生翻译成地方话，简直是鬼话。”学生的不接受同事的善意的嘲讽，我都能理解。可这是一个领导讲的，而且是在集会上讲。当听到这些话的时候，我瞬间就懵掉了。感觉就像是被当众凌迟一样。本来普通话就是教师的工作语言，国家在推广普通话的使用。我在工作中给学生讲课的时候使用普通话错了吗？如果没有错的话，为什么要得到这样的对待呢？那时候我感觉到强烈的被羞辱感。就因为我年轻，我讲的普通话和别人不一样，我就得被这样羞辱吗？
年轻的我不知道这是枪打出头鸟，还是出头的椽子先烂，我只知道我被排斥了。面对众人或善意或调笑的语言，我脑子里始终都在想着这样一句话：你是在讲普通话简直是鬼话。
这件事对我的打击有多大，当时我自己是没有意识到的。这是从那以后我再也不争做优秀了，甚至害怕自己被表扬。因为我担心自己如果又站在了前面，会再次遭受那样的侮辱和攻击。
这样的状态一直持续了10年，直到我换了一个单位工作。
第二个让我记忆深刻的语言暴力，是因为参加心理学的学习。当时报了一个几万块钱的学习班。偶然之间聊天的时候谈到同班学习的同学，都是些企业老总呀。优秀的心理学讲诗呀之类的。有人就说你就不该参加那样的学习班。那么贵的学费你付得起吗？简直是败家。人家都是成功人士，你配得上吗？你不过是一个普通的老师而已。我不知道我配得上配不上我的那些同班学习的同学，我也不知道我那昂贵的学习费用，我是怎么付得起的。但我知道我没偷没抢没骗。学费是我辛辛苦苦攒下来的。一起学习的那些人，并没有看不起我。可是听我讲学习经历的人怎么就觉得我不配呢？我怎么了，让他觉得我不配？或者是他怎么了，让他觉得我不配？说话的人让我深深的觉得他看不起我，觉得我没有价值。确实让我觉得特别有挫败感，我真的是不值得吗？lean和优秀的人在一起学习都不配吗？真的是我不够优秀吗？
带着这样的疑问，我把我的遭遇讲给一起学习的伙伴听。感谢同班学习的伙伴们，让我更清晰的认识到自己。我确实没有那么优秀，至少我没有优秀到，让我周围的人心甘情愿的承认我优秀。他们觉得大家都差不多，凭什么你就能和那些优秀的人在一起？承认自己不够优秀，其实是一件比较痛苦的事情。因为我一直渴望自己能够好一点，再好一点，更好一点。
随着进一步的学习，我发现其实是我自己一直觉得自己不够好。别人对待我的方式，其实正是我平常表现出来的。是我教会了他们这样对待我。我允许了，他们对我有语言暴力。
我允许别人对我不友善的时候，对我来说意味着什么呢？仔细的觉察我发现我就获得了一种道德上的自我价值感。我的内心会有个声音在说，看我多宽容。对他们这些喜欢攻击的人，我都选择原谅他们。在我允许别人对自己攻击的时候，我获得了自己超我的满足。这其实是我的防御方式。当我的自我的需要，在现实中无法满足的时候，我用精神胜利法在麻痹自己啊。
即使到今天写下这些文字的时候，我依然觉得在冒汗，很多时候，别人对待我们的方式，其实是我们自己教会的。在别人对待我们看似的不友好中，我们从心理上获益，形成了自己的心理防御。

#壹心人6小作业1
工作中遭遇过的语言暴力

工作这个大林子里，其实是什么鸟都有的。最多的一类鸟，就是“情商低”的鸟儿。
经历过一个部门经理，平时安排任务时，总是感觉不舒服，凡是她安排的工作，都特别不愿意做，也不清楚是为什么，直到有一天，看了些心理学的书之后，我才明白，原来，这是“投射”。
低自尊，高自恋的人，总是把自己的低位投射给别人，而让自己总是处于高位。
比如她安排工作时，总是这样的句式：

“***，把***处理一下”

注意她总是喜欢使用“处理”这个词，而且语气总带着高高在上的优越感。安排任务时总是三言两语，没有任何上下文，也没有任何解释性的语句。
一个复杂的任务，不经任何分解，就安排下来，仿佛她自己就是个传话筒，只会命令，不会沟通。
她还习惯性地对我说过这样的句式：

“***，你别异想天开了”
“***，你太小心眼了”
“看不懂就虚心点，能力有限都能理解…..”

可能我比较敏感吧，每次这位女领导投射过来的高自恋，我都莫名其妙地接了。尤其是她在发号施令的时候，我总是有一种莫名的恐惧。心中是一种莫名的恐惧，然而，表面上，我还要反抗，叛逆，越是这么命令我，我就越是不听。跟她对着干，态度也极其不自然。
曾一度，我认为这是件很奇怪的事。因为公司里爱下命令的领导也不少，为什么唯独这个让我这么难以忍受。又一次，心理学的书里给了我答案。我曾经看过一本书上说，女领导，其实在心中，就是妈妈。
我突然恍然大悟，难怪她给我下命令时，我会莫名的恐惧，原来是我内心的“妈妈”跳出来了。因为小时候不听妈妈的话时，妈妈总会发很大的脾气，我总是被吓坏，而妈妈也是这种命令式的语气来说话。我想，我的内心一定产生了这样一个条件反射，下命令->不听->发脾气->恐惧。分析出来这个条件反射的链条后，我开始注意她说话的语气，当她再一次对我下命令时，我还是会恐惧，但是当我知道自己恐惧之后，我的恐惧减轻了。
恐惧是减轻了，但是不自觉的抵抗也还有。每当这个女领导用一种蔑视的眼光给我下命令时，我总是不分青红皂白地就开始反抗，这也让我吃了不少亏，尤其她做为领导，是有考核权的。
终于，在一次年终考核中，她以高高在上的姿态，非常轻蔑地给我打了个最低分，理由竟然是，我的工作总结写得字数不够。
气炸了，但是也没有办法，HR也是站在她一边，我辛辛苦苦一年的工作，被她一个高高在上的女王姿态，轻描淡写地就在HR备案了，而且我还无处申辩，我觉得，毫无疑问，我被穿了小鞋，工资也受到了影响。

之后，我向朋友倾诉，我的朋友对我说，“她不知道怎么对你说话让你舒服，那就教教她”。受到朋友的启发，我开始回击。
有一次在会议室里，她又高自恋的语气给我下命令，我终于按捺不住内心的怒火，向她发脾气，我直接怼道“今后，不准用命令的语气与我说话！”她非常吃惊，眼神中略带嘲笑，觉得我像变了个人，然而我没有退让，紧逼她。当时会议室里的空气都凝结了，周围都沉寂了下来，后来，我与她一对一沟通了一下，指明她对我曾经造成的伤害。她一开始不屑一顾，后来，也还是因为当时公司内部斗争中，她站队的一方败了下来，局势对她不利，如果再得罪了关键技术人员，她的处境将会是雪上加霜，也可能我时机挑得不错，各方面原因，她对我道歉了。我终于反击成功了。
反击了那一次之后，我的条件反射还是没有消失，她也一样有条件反射。我的条件反射是，遇到情商低，只会下命令的人，总是第一时间想反抗；她的条件反射是，总是想用自恋的高位来掩盖卑微的自尊。其实我完全可以绕过这个情商低的人，但是，我发现，这需要训练，一遍一遍地训练。至于她怎么样，我不关心。我只想把自己训练得情商高一些，说一些让别人舒服的话，做事也能让别人感受被尊重。但是，目前，还在训练中，我希望我能进步得快一些，能早一点进入一个“高情商”的人群中。

哈哈，感谢阅读，希望你能喜欢我的故事。

＃壹心人6小作文1
我是学医的，还在实习的路上，患有双相情感障碍，实习过程已经遭受到语言暴力了。
双相情感障碍，一种重性精神疾病。我不求别人能理解我，不睬我几脚就谢天谢地了。在我实习的时候，我会在微博上分享我的实习感受，总的来说，我的实习还是很顺利的。但我还是遭受到来自网上的谩骂，说我有病，就不该在医院工作，让病人不放心。可是我工作兢兢业业，为病人着想，负担着疾病我依然选择继续工作。生病不是我的错我没有选择逃避，但是这个世界总有那么一些键盘侠，用自己的主观臆测去丈量别人的付出。但我没有选择回应，而是只要在微博超话里挂人。我不需要花费我的时间精力在这些人渣身上，只需要让和我一样因病受苦的人远离警醒有这种人渣的存在。
在工作中遇到的语言暴力，其实是一种精神上的折磨，一边想着去反抗去说服别人去指责别人，一边因为这种压力而产生愤怒的心情，从而影响自己的工作生活。这种语言暴力完全没有必要被影响，这反而着了对方的道，看到你过得不好才是他们真正的目的。他们嫉妒我们有好的生活好的工作，他们只能用一张烂嘴去诋毁我们的努力，这是最下三滥的行为。我们要做的是把那些话当耳旁风，要把日子越过越好。但是不是一味的容忍，当这种暴力影响我们的工作生活身心健康时，我们就应该用合理的手法手段为我们自己赢得该有的权利。

那是我从一座城市辗转到另一座新的城市，从事本专业的我在行业里面待了将近十年，到这座新的城市也是在同样的行业里，对于工作方面信心十足。
然而新的领导是从其它行业转到现在的行业，他可能有一些资源背景，但是对于行业的经验几乎为零。但他是领导，会有各种想法，让我们去落实，且没有任何可行性。记得一次会议中，他在天马行空的的说着他的想法的时候，我微笑着看着他，他勃然大怒，感觉我是在嘲笑他，当时具体说了一些什么话，我记得不是太清楚，只是当时的我感觉特别委屈，眼泪忍不住的往下流，另外的一位同事也被我这样的氛围带动了，她也不断的开始流泪。
这是第一次在职场中感觉到委屈与无助，发现自己的专业，自己的工作没有得到认同，甚至被莫名的指责。特别是领导经常对于我们专业的批判，对于我们的不认同的时候，经常会说到任何一个人都可以做你们的工作，完全没有看到我们的专业性，那具体什么是专业性，他也说不出所以然。
让我们似乎在怀疑自己大学所学的几年专业，踏入社会将近十年的经验，被外行人说的一文不值的那种愤怒，却无力反驳，开始真正的去走实在解决问题的专业，而并非是任何人都可以做的事情。