最近一次自言自语的时刻

我经常自言自语，早已经成为一种习惯，或者说是行为模式。

原因可能主要是找不到合适的人说，比如，平时接触到的人群比较单一，或者，一些涉及到来访的保密信息，又或者，类似一种哲学上的思辨（自己给自己找麻烦）。

这种自言自语通常有两种方式，一种是默省的，就是不发出声音，自己在头脑中模拟，自己和自己，或者说正方和反方，也许类似本我和超我，通常情况下，超我赢得次数多些，不过，本我也有阶段性的，比如一段时间的胜出。

另一种是发出声音的，通常在相对幽静的环境，散步途中，或者洗澡，洗衣服的时候，这样的对白更为意识化一些，不会走的很深。

其实还有第三种，这是我新发明出来的，就是人格委员会，我会和12名委员，进行类似投票方式的表决，最终决定是大家一起做出的，这样意见会相对均衡（目前还有候补6人，顾问团8人）。

第三种的话，介于一种意识和潜意识之间，我之所以一直想要给12委员做心理侧写，就是想要把他们人物化，形象化，这样后续如果完成，就能够真的和他们展开“对话”（这一类以书写为主，话语为辅）。

这里仅举一例，比如我有一个月，特别的不自律，经常贪晚，不好好休息，我觉得不能再这样下去了，就去“求教”人格委员会里的成员。

结果是，直接组成了临时军委会，没有任何商量的余地，直接执行，一切都按军事化管理，唯一可以商量的仅剩此种军事化作息方式延续的具体日期长短。

以上就是我个人关于自言自语的全部了，我知道，这都是一个人的游戏，但是也可以玩出一些花样翻新出来，听一听“不同”的来自内心的声音，有些可能是自带的，有些是后天习得的，有些是临时养成的，有些是近期受到谁谁谁影响的，有些又是压抑或潜藏或追溯到深远的个人神话部分，不一而足。

#壹心人6小作业2

一看到这个话题，我就立马打开写了。对于我来说，自言自语是一个习惯，是我与自己相处的一种方式。自言自语的状态好像持续很多年了，像是我本来就是这样一个人。

在日常生活中，我一直是一个被动、内向、话少，输入大于输出的人。其实我有很多想说的话、想分享的事情，但我不知道该向谁表达。所以不知不觉中，我形成了一个习惯，假想出另一个人，与他对话。其实并没有任何人，只是我在自言自语。

我最近一次自言自语是在火车上。两个小时车程足够我观察周围、观察外界。但我一个人坐在那里，没有认识的人可以说说话。我便把我看到的听到的一切总结出来，变成了我和我自己的对话。

“刚才放行李箱时，我的手不小心受伤了”
“那你回去时要记得贴创口贴”
“坐在我旁边的妹妹好乖好可爱”
“刚才经过的那栋建筑很有特色”
“下次带我去看看吧”

我自言自语是说的都是这些简简单单的话语。就这样，以自我为依托，向自我坦诚与表达的感觉没有孤独那么糟糕，反而像是慰藉。

我的自言自语对于我来说是一种记录，可以加深记忆，像备忘录一样，也是一种输入和输出的调节，让我安安静静地专注于某一事物。

我仍然是群居动物，生活在社会中，需要与外界交流。太多的自言自语容易引起我对现实问题的逃避。我更应该鼓励自己去向外界表达自我，通过交流和沟通进一步探索这个世界。

最近一次自言自语是因为吼了孩子动手打孩子之后，自己特别自责，我问自己
你为什么不耐心的问孩子为什么这样做？
或者说弄成这样你想怎么解决？
他只是把水弄得到处都是而已，因为事后我才知道他是想帮我拖地。

我觉察到我为什么那么火冒三丈呢，更多的是发泄自己的情绪，我刚打扫好的卫生，准备躺沙发上休息，我又要重头开始了。
其实我们在吼孩子之前，情绪波动前，想想孩子的淘气只是因为出现他这个年纪应该有的状态而已，你为什么要有那么大的负面情绪呢？“你这个坏孩子”，“你这个糟糕的孩子”这样的话语该多伤孩子的自尊呢！
我们要学会和孩子链接，诚实面对自己，观察孩子的行为，通过语言的交流尊重和爱孩子。

#壹心人6小作业1#

最近一次自言自语，是一个人开车时。

广播里的某句话好像引起了我一些不想被触碰的往事，有点烦躁，我突然喊“闹闹，闹闹”，其实闹闹今天并没有在车上。（闹闹是我的小狗）

我清楚的知道自己是下意识的喊的，接下来，我又说了几句，大致是：闹闹，不能乱跑，回家了之类的。

随后，知道自己自言自语了好几句，我把车靠边，让自己冷静一下。喊“闹闹”的那两声应该是比较大声的。我有点不好意思。

在冷静时，突然又自言自语，莫名其妙的说了句“麻烦你帮个忙”。

熄火，反思，觉察。

🍀一是自己为什么会喊的是小狗的名字？
因为无人可喊？是的。

以前喊过孩子的名字，有次孩子在身边，看到我喊他又没什么话说，就翻着白眼怼了我一句“神经病”。

可能从那次后，潜意识里就替换了狗狗的名字。
我感受到了自己的孤独。

🍀二是后来自言自语的那几句对狗狗的话，其实什么意思也没有，只是自己平日里经常对狗狗说的话。

觉察一下，原来我和他人的语言交流太少了。以至于，我每天说话最多的竟然是自己的狗狗。

内心有些伤感。
即使是好朋友，也是在微信里文字聊天，连语音都极少。仿佛成为一种习惯，可我觉得语言交流的渴望被压抑了很多，原来我渴望和人说话。

🍀三是我突然说出来那句“麻烦你帮个忙”，觉察了一下，眼睛湿了。

因为无助，因为需要帮助。所以，连自言自语都是这句话。

总结：原来，很多时候的自言自语，都是潜意识的再现。是我们曾经压抑的东西，又一次以下意识的自言自语迸发出来，提醒我们，原来我内心是这样的！原来我真实的需要是如此的。
抓住每一次自言自语的时刻，觉察，成长。

以后，突然碰到有人自言自语，我不会诧异，不会刻意去问，如同自己的感受一样，我会在内心祝福他，好好觉察成长。

那天自言自语后的那一刻，我一个人坐在车里，窗外雨声渐大，我还想说点什么，可有意识想说时，却一个字也说不出来。

说到自言自语，这要怎么说呢？

去年8月之前，我在另外一个自己的专属咨询师那里；她告诉我：要经常留意自己心里的对话。

我那时候根本就不明白她指的是什么。

后来我才了解到，原来她指的就是：我们自己的“内在小孩”。

有时候，会发现“内在小孩”突然冒出来，告诉我一些东西。

然后，我就要以一个安抚的口吻去安慰那“内在小孩”。

当然，我是在心里跟自己的“内在小孩”说话，而不是大声地说出来。

不然，旁边要是有人的话；肯定会认为我是不是疯了。

最近一次自言自语的时候是在周二下午，在另外一家经常去的健身房里，女教练告诉我：就不应该在教练过渡的门店（由于家里隔壁的健身房在升级装修）续3个课种，144节课，因为我课时钱放健身房里又好歹没有利息收入，我什么都没有赚到。

当时听到女教练对我那么说，心里会有点儿自我攻击。

但是，下课后，冷静下来后；又会自言自语地告诉自己：“事情不发生都已经发生了，那么我又能怎么办呢？只能把它当作是经一事长一智，用钱买一个宝贵的教训了！”

这半个多月以来，都在自言自语。

因为最近背书背的很累，自己一个人备考，有时候感到真的很无助很无助，有时候也会感到很烦躁，有时候累的想哭，不知道问谁，不知道和谁说，该怎么说，怎么做？只是默默的在心里嘀咕

背书也不知道记住了没有？我看到一个方法就是——说出来。

但因为我自己是一个人，室友也都有自己的事情要忙，总不能拉着就跟人家说，哎你知道脑功能学说有哪些吗？确实不妥，于是我开始了自言自语...

现在我经常会自言自语的讲给自己听，或是假设有人再听，一直不停的说，反复的说，只有能说出来，才算是记住了;记不住，就说不出来，也就没法开口。

因此，我要开口，需要自言自语

昨天晚上我就在自言自语。

原因就是和婆婆短暂的接触之后，他传递给了我很多的负能量，然后就一直在告诉我，那些都不是我的那些负能量不是我的，那些诋毁我的声音不是我的，那些都不是我的。

起因是婆婆跟公公对话，然后婆婆说我们出发晚了，打电话吵了公公，打电话吵了老公，我非常不解，我觉得一些事情明明不用发脾气就能说好，能好好说的话，为什么要用那么难听的语言去说呢？

我们一起到了我婆婆的外甥家里，那个哥哥说你把水果切了，酸奶在冰箱里，做一个酸奶水果了捞，然后把粥盛了。
我说好的，没问题
我出门给婆婆说，我说妈，我帮你盛一碗粥晾出来吧，因为你不是喜欢喝凉的粥，不喜欢喝热的吗？
面对我的好意，婆婆说，这是你家吗？你应该盛饭吗？你为什么要去动别人的东西，这里是别人家。公公在旁边搭腔说你宣兵夺主了。

内心非常的不悦，因为这个是哥哥走之前交代我做的，而且谁喜欢动手做东西啊？酸奶水果捞做好了，他说你这个切的块太小了，你这个切的不好。

时间又开始说他年轻的时候多瘦多好看嗯，然后我多胖说我的肉一坨一坨，说我的衣服太紧身了不好看。
对着桌子上的一个放沙拉的碗，问我这个是什么花？我说这个是樱花碗，他说这个是牡丹，这明明是牡丹，说什么樱花这一看就是牡丹。
我说不是的，这是日本樱花碗，上网一搜就能搜出来。
说这就是牡丹。我便不再说话了

回家的路上又一直在说没有接到他，说我公公是，故意的，说故意不听他的，故意走错路。等等，又说了很多，来之前就是和公公在吵架，吵一路走了之后，又是在吵一路，面对这样的环境，我真的很讨厌。

我很讨厌婆婆自说自话，很讨厌他以自我为中心，很讨厌他的形式做派。

所以我一直在内心听着这些声音然后再自我对话跟自己，把这些负面的能量做隔离，虽然有效果，但内心还是很不高兴，目前我能处理的最好的保护自己的方式了，就是自言自语。

今天我又开始自言自语

遇到处长，他说给我介绍那个博士，最后人家找了一个博士处对象呢，我听领导的意思，那是埋怨我没有抓住机会。
我非常识趣说：“是我配不上人家”。
领导说：“主要是你们没有缘分”。
我说：“还是爱听您说话”。
我开始和自己对话，什么时候的事情啊，快有个一两年的时间了。那时候领导给我介绍，看着是博士，还给我看了照片，我又范了颜值控的问题。唉，个子很矮，人长的也不好看😔，还得瑟的笑。不喜欢😔
后面，就是聊天什么的，他家是贵州的吧 ，离我家有点远。跨省了父母没有工作，经营着小买卖，新买的房，在外地。房贷贷款了很多钱。不过，我也想试一试。毕竟钱还是人赚的。我的领导挺实在的，说人就是有点軸。

然后就想抽个时间见面吧😄。曹妃甸太远了，见了好几回也没有见到。我们打电话联系着。说实话啊，打完第一次电话我就不太愿意了。钱不够多，房子有房贷，一个月5000多，没有见过我，使劲说我有才。我说我怎么有才了。他说不出来了，父母级大了，有弟弟照顾。第一次接电话。我看出来了妥妥凤凰男。找下家下蛋呢。我心想是我没有压力，我有“财”还人“傻”吧。我当时，心理凉凉的，这是连见面的钱💰都想省了，我还没见面呢，先把他家里的困难都和我说一遍。因为他是凤凰男 我是大龄女，我嫁不出去，我就得包容一切。他忘了，我们还有一条路走“单身”。我果断的拒绝。他问为什么？我和他说性格不合。
我骂我自己，我就认识钱。可是，这不是我就想要幸福生活。说实话我看到了我婚后不被重视，丧偶的悲伤生活。我果断断了。

他央求我，见见面看看。我和他这么说的：“不愿意就不愿意了，见了面还得让你破费，破费了我还不愿意多不好”。他马上同意，再也没联系我。我觉得我的价值不如一顿饭。

处长，和我说了另外一个故事，以前数学系有一个老师总也结不了婚，因为农村生活习惯不好，脚特别臭。一直找不到对象，谁都给他介绍，都不成，最后人家找了一个9中的老师，特别黑，比我还黑。我说：”我就是一个黑妹”。
我内心在叫嚣，安朱拉贝瑞也是黑妹，我永远是那颗闪闪发光黑珍珠。爱自己。

我内心强大，面对生活将无所畏惧！

我也想过生老病死的事情，这种爱财的男人，当你生病的时候，也会勇敢的说出那句，要钱不要人。这也是我经历过的。所以，努力锻炼身体必须提上日程。为了多活两年加油(ง •̀_•́)ง