我最近几年最大的变化

另外一个我最近几年最大的变化是：身材变好了，体重下去了，体脂也下去了；然后运动表现也变好了。

我2017年1月中下旬来上海与老公团聚时，那时候我的体脂很高，超过31%; 然后肌肉也很少，大约20不到。

现在，4年后，排除每个月的生理期；一般体重也就维持在60.6公斤左右。体脂只有23.5%, 然后肌肉也有24左右吧！

最近有幸在经常去的健身房碰到一羽毛球教练；他说跟一年前相比，我变壮了很多，尤其是手臂线条变大了，变明显了。现在臀部也比较没有那么塌，有一点肌肉。

然后，运动表现也变好了。半年前，完全没有办法做到在猴子架上做自重的引体向上；现在可以做了，而且流畅很多。一组可以连续做10个，做3组。

现在泰拳，也学到了右边腿的二连踢了。单踢的时候，是追着教练踢的。

上个周二下午上课时，我居然能把自己挂在单杠上，并且维持了10秒；然后这个的进阶版，屈膝收腹我也能做，一次可以连续做到4个。带我上课的女教练说：这就是进步，我的量变到质变；虽然过程是比较慢的，历时一年。

（备注: 下图为猴子架。）

我最近几年最大的变化就是自我成长，感觉到自己在成熟、稳定、认知自我、认知他人，以及了解内在自我 这些层面上有了一定的提升。
这些提升给到我的最大帮助，就是有了更多的能力来觉察和识别自己的情绪，了解自己内心所想是从何而来，能更加客观的处理人际活动，对自我的把控更加符合自我期待。从而，我感到自己更加稳定、坚强、自信。
好像逐渐的，我能够看到一些迷茫的迷雾后面的东西了。这是我一直以来的梦想，认识社会了解人类，发现自己，看到并理解他人。
这些能力说实在话，对于有一些人来说，他们可能天生就会就懂就做得很好，而我几十年的人生都处于懵懂无知的状态，到中年之后反而越来越迷惑不解。
这时期，我接触了心理学，并越发着迷于斯。感谢心理学也感谢壹心理，让我找到了人生的方向。我真心的希望，我们每个人都学会爱自己，世界和我爱着你。

#壹心人6小作业3#

初看“我最近几年最大的变化”这样的既是现实生活又是人生理想的话题时，总是会忍不住陷入一阵短暂地轻飘飘地沉思之中，脑海深处总是想起那个令人仰望的夜晚。

那片漆黑夜空里忽然绽放的桃花，像极了满园的春色在和煦地春风里，一抹盈盈地笑意。你看，在山的那边，有一枚小小地礼花正沿着一条无形的轨道，直奔苍穹。一声清脆地炸响之后，它用自己的流光溢彩把黑色的天空装饰得缤纷绚丽，又一声酥软发麻的温柔之后，它像一朵用烟雾制作而成的喷泉，划出一道美丽的弧线之后，在烟雨迷蒙之中向所有的观众致以最崇高的敬意，然后头也不回地随风而逝。

这像不像我们当下正在日夜奔流不息的逝水年华？

我转过身，不再去怀念从前的秋月春风，漫不经心地朝着静谧地小院走去。推开门，坐在一张方形折叠桌前，取出一页纸，握着笔，慢慢悠悠地写下王国维先生在《人间词话》这本诗词美学著作里讲述的那几个令人动容的绝句。

先生说，古今之成大事业、大学问者，必经过三种之境界。昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。此第一境也。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。此第二境也。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在灯火阑珊处。此第三境也。

我想，如果把我自己过去的人生岁月放入这个三境界的坐标体系中，当我第一次来到这个叫做北京的城市时，就可以算作是我人生的第一境界。那个时候，当我决定离开我的故乡重庆的时候，我就体会到了昨夜西风凋碧树的感觉，当我只身前往古老的北京城，跟着一个所谓的影视公司东奔西走，在烈日下把微黄的皮肤暴晒得像一块烟熏火燎的老腊肉，并且滴着几滴亮晶晶地油珠子的时候，当我在四川阆中跟随剧组拍摄另一部电影的时候，每天都要工作到凌晨十二点，有时候为了赶拍摄进度，甚至需要拍摄到凌晨一两点的时候，狂风暴雨，冒着倾盆大雨去排放导演帐篷外的聚集起来的雨水的时候，和我的同事去搭建一个四五层楼高的移动脚手架的时候，那滚烫的铁板，摇摇晃晃的脚手架，那带着盐分和酸涩的热汗突然滚落在眼眶的时候，那也许就是独上高楼的过程吧？当我和我的同事终于把这个脚手架都搭好，并且在每一层都放上一块长约一点五米，宽约零点三米的钢板的时候，下面的同事都鼓掌叫好，让我们下来歇一会，抛上来一瓶冰冻的冰红茶的时候，这就是望尽天涯路的那种感觉吧。头顶上是一片湛蓝湛蓝地碧空，身下是摇摇晃晃地脚手架在随风微微摆动，随着暴烈地阳光热辣而滚烫。

我不是为了单纯地体验那种昨夜西风凋碧树的人生底色，我也想凭借自己的力量去独上高楼，去体验一下什么是陈子昂所说的：前无古人，后无来者，独怆然而涕下的别样滋味，在高处看一看那人生的高山流水，也听一听那下里巴人的阳春白雪，所谓更上层楼时，高处不胜寒，大约也就是如此这般吧？

关于人生的第二重境界，也许并不是从此时此刻才发生的，也许是当我决定进入一家生产膜材的小型私企的时候就开始了。如果不是前不久申请离职的缘故，我可能都没有意识到时光竟然如此不经意地就悄悄流逝了，转眼之间，我才恍惚地记起来，到这家膜材公司从开机学徒到之后的仓管打包，负责每天的包装与出货的日子已经过了三年有余了。

人们都习惯性地说，人生能有几个十年？其实，想一想，人生又有多少个三年经得住岁月的腐蚀和打磨？似乎真正地算起来，也没有多少个三年可以允许我们去试错，去跌倒，去选择，去重头再来，一切从零开始，这样的时光，这样的力量在任何时刻都不会有太多。当你错过的时候，你就错过了，对于大多数人来说，往往也就没有了再次选择的机会与权利，因为青春不再，力量也并不足够，时光更是像一张被弄皱的白纸，皱巴巴的。

当我第一次去到这个陌生的公司，从事这个陌生的行业的时候，似乎没有人看好我。他们当着我的面，或者是在私底下总对我有所怀疑，有所担心：他们怀疑的是我到底能不能胜任这个工作，因为我似乎总是做得比其他人要慢一点，他们担心的是如果我这样继续保持这样的现状，也许不是我主动申请辞职，而是公司老板，车间领导要主动找我谈话，然后告诉我：啊，你看啊，以你现在这个工作效能，你可能不适合在我们这个公司，这个岗位上继续做下去，你考虑下。

这是一个事实，事实上从一开始，当我作为一名新员工在机台去包装产品的时候，与我一组的开机员，我的同事和领导就经常性地说，你不用包装得这么精致，你现在最需要的是提高你包装产品的速度，否则你怎么包装得过来？整天都是这里堆着一大堆没有包装的产品，包装不过来，你这样怎么会有效率呢？

说起来，就是我自己有点完美主义，总想着要做得和其他人不一样，即使是包装产品，也要做到一种艺术的独特性，不用去看标签上的蓝色印章。仅仅凭借外观，就可以一眼判断，这个是谁包装的产品，我喜欢这样的与众不同，也向往那种慢工出细活，像制作金银首饰的手工师傅，把每一步，每一个细节都做得很到位，最后呈现出一个令人感到惊喜的饰品。

这样被说了三两次之后，我不再执着于要包装得棱角分明，美观大方这些具体的细节。把标准定位于只要产品基本整齐，保证这些成品从内包装到外包装的过程中不会出现损伤，那就是可以的，就可以继续按照这样的标准来做。

不曾想，即使是这样，仍然被告知包装速度太慢；鉴于此，车间领导尝试着让我去开机生产膜材，只可惜我一向对操作机器不感兴趣，自然是状况百出，效率比包装还要低。不到一个月，我就被调离了开机岗位，回到内包装的岗位。

那段时间没少挨骂，明明每天都来得最早，中途也基本不出车间去休息或者上厕所，只顾埋头包装还没有包完的产品，有时候中午也会提前进入车间，打开手机的手电筒，开始包装，这样到下午的时候，就能够勉强地跟上开机的节奏，完成包装任务。

后来不知什么缘故，所有人员被要求要加快速度，开机员操作机器的速率被调节到最大，我才刚刚适应这个速度，一下子又提速，短时间内我自然又被指责说速度不够，还要加快。

那段时间的确感觉到有些烦躁和焦虑，有些怀疑说，“难道自己竟然没法在一家工厂的车间待下去？”“不能胜任一个普通的包装产品的工作？”
事实虽如此，仍旧不甘心放弃，凭什么呢？偏偏要在这里做下去，不但要做下去，还要做得时间长一点，开始和自己较上了劲儿。慢慢地，好像在内包装上好像也可以了，虽然仍然被告知说要提高速度，但是几乎很少被告知说要包装快一点了。我慢慢地定下心来，知道这一阵有些危险的风波大概是过去了。

每当周末不加班的时候，我就会看看书，写写自己想写的事。关于某一时刻的心情，关于他人的评价，关于在面临困难的时候，如何给自己加油鼓劲，让自己度过艰难时刻的句子。这在一定程度上让我感觉到那个从前的自己又回来了，有一次突然想到高尔基因为偷读雇主的书籍被发现惨遭毒打的时候，雇主害怕高尔去告发他。高尔基却突然提出：如果你允许我读你屋子的那些书籍，我就不告发你。雇主当然一口答应下来，高尔基的背部却是满身伤痕，连腰都直不起来。

突然间就鼻尖儿一酸，泪眼朦胧，潸然泪下了。

其实，在最开始的两三个的日子里，我也曾因为不断受到质疑，不断被打击，焦虑万分，心中惶惶不可终日。就连我的同事都好多次看着我说，“感觉你好累呀！”大约是我爱出汗，又常常被叫去出货窗口搬那些很沉很沉的产品，常常也是浑身酸痛无力，身心俱疲。

在这个时候，我总是笑笑说，还好，没事儿。这样的日子总算是挺过来了，人最怕的就是这样，当你自己都已经忘记的时候，旁人突然地一句提醒，你就容易绷不住，仿佛突然恢复了记忆，记起了自己。

我想，在这三重人生境界当中，我最喜欢的就是这第二重境界：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。不论是过程还是结局，都是美轮美奂的一种享受，当然也会有痛苦和折磨。但是你愿意去走，因为你知道这样踏实地走下去，终究会更上层楼，当你的量已经足够的时候，质变只是时间的问题，这会让人感觉到非常安心。

摇摇晃晃之间，这人生三重境界就越过了第二重，来到了第三重境界的入口。为了寻找人生的目标和那个适合自己用一生去追寻的理想，我花费了许多时间和精力去观察，走了很多很远很曲折的路去试错，去尝试在其中发现一点点动机，一点点感受，一点点力量。这样经过一次一次地筛选与优选之后，我相信我的身体，我的心灵会告诉我，这里不适合你，你不太喜欢，你在这方面的学习力和加速度很难足够你支撑下去，持续一生；我的直觉，我的想象会告诉我，不要再往前走了，我们在这里停下来休息一下，看看是否会有什么不一样的事情会发生，于是不选择相信他的预判，在这里暂且休息整顿。

我喜欢我在大学时在网上看到的两个句子。一句是：每一座山都有它不得不这样蜿蜒的理由，每一条河也都有它不得不这样曲折的理由，就像每一个人一样，他也有他必须要这样做的理由。大意是这样，我已经记不清它原来的句子；一句是：失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

我一直记得这样两个句子，所以我一直也是这样在这条路上走着。现在，我就在做着我自己想做的事，自己喜欢的事。用自己的时间，用自己手中的笔来写下自己在人生中和时光中的所见所闻，也许是一个陌生人的故事，也许是一首关于孩子们的短诗，也许是关于一个故事，一本书的感动和体悟。我喜欢这样的日子，享受这样的日子。
即使现在这一切才刚刚开始，即使我现在才写下不到十篇文章，那又有什么关系呢？我依然相信，随着自己的学习和练习，这样的文字会一个一个地被写下，这样的段落会慢慢地汇聚成一篇文章，也或许，在某个时候，它会汇聚成一部书。

兜兜转转，走过春夏秋冬，还是回到了阅读和写作这条从前选定的道路上来。幸运的是，自己做出了这样的选择，并且一直在为这样的选择继续努力，持续学习，不断练习。即使曾经有过短暂地离别，如今终于又再次相逢，果真是与君初相识，犹如故人归。这里，就是那个此处心安是吾乡的地方，从此就在这里安家落户。

但愿自己永远能记住自己最初的梦想，不管经历什么的悲欢离合，阴晴圆缺，依旧能继续向前，在前进中与那个众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在灯火阑珊处的人生三重境界不期而遇。

当我们相遇的时候，就是最幸福的时刻。

#壹心人6小作业2

最近几年抗癌，我觉得自己接受现实的能力增强了。
也就是说，我的内心更加强大了。

现在回想起来，我在抗癌的过程中，经常使用ACT疗法，只是当时不知道这是一个自我关怀的练习，不过，它对我有很大的疗愈作用。

接下来，我说两个具体事件：
其一，刚刚被确诊为白血病的时候。
当时医生告诉我得了白血病时，我是不相信的，就是很多人都会出现的"否认"阶段，但理智告诉我，这是事实，无法改变，所以我很快"承认"了自己的不幸。
这个接受痛苦现实的过程，是很艰难的，但我知道那是我的必选项。
在"承认"困境后，我开始和他人建立"关联"——我看到病房里都是和我一样遭遇不幸的人，我并不孤单，这样的"感同身受"不仅在很大程度上化解了我内心的恐惧，还让我逐渐摆脱了"为什么我会得癌症？"这种无意义的追问。
再之后是"友善的自我对话"，我经常告诉自己，我不会就这样死去的，我一定可以活下来，我还有很多事情没做呢。
就在医生告诉我爱人，我这种情况最多只能活6个月时，我也坚信，自己可以渡过难关，信念的力量给了我很大的安抚。

其二，第2次复发后决定移植。
说实话，第2次复发时，我很绝望，因为我知道传统的化疗治疗对我已经没用了，我只有造血干细胞移植这最后一条路了，想活，只能去赌一赌。
得知复发当晚，我和爱人就决定移植了，或许是之前经历的多了，有了更强的承受能力，所以"承认"困境，很容易就做到了。
之后是"关联"，我向两位移植病友，询问了移植前、中、后整个过程中，我所担忧的问题，从他们那里我又得到了支持和鼓励。
接下来是"自我对话"，我告诉自己，"胜败在此一举"，挺过来，我就可以活下来，挺不过去，也没有什么，因为自己已经尽力了，不过我还是觉得自己可以活下来，因为我心中的信念还在。

其实，我的整个治疗过程，遇到很多让我焦虑和恐惧的事，现在想想ACT疗法在无形中给了我很多帮助。
接纳现实，我才能力去改变现实，否则一直对抗现实，我就没有多余的心力去解决现实中的问题，而这也让我的内心逐渐强大。

#壹心人6小作业1

【标题】人生善变

2019年初，开始参加了线上的学习训练营，从此一发而不可收拾。3年不到的时间，训练营参加了三十多个。自此，原先悠哉悠哉的无聊日子，就这么一去不回头了。

每天除了工作就是学习，学习时除了看（听）书、听课就是写作。学习，已经成为了一种生活方式，每天忙碌的穿梭在不同的学习社群，看到了各种各样的人和事，找到了自己的可能性。

有没有在面对生活的苦难之后，通过其它的途径来让自己忘却那一身的疲累？

有没有在做任何事情前，把自己貌似提升的认知，拿出来对照分析，再做选择与行动？

有没有以一介布衣，在学习社群中慢慢被重视和认可，直至让自己膨胀？

然而，正像对其它的行动和兴趣一样，时间长了以后难免会心生懈怠，倦了厌了烦了腻了，间歇性亢奋，持续性畏难。总觉得，下一件事不做，这辈子就来不及了一样。

其实，有什么好急？事情是做不完的。所有的兴趣都能变成自己的专长，那叫没天理。唯一的工作，无法成为自己的爱好，那叫没觉悟。

从不知道学什么，到什么都想学，用了2年。
从什么都想学，到学什么都没劲，用了一下午。
从学什么都没劲，到万事皆可学，只用了一瞬间。

时间只是自顾自地前行，根本不在乎我们是否在乎它。而我们的每一个转变，正是在乎自己的一种具体行动呀。

#壹心人6小作业1

我最近几年最大的变化是，不用频繁去医院了。

2013年10月初，当时怀孕6个月的我，因高烧不退就医，随即被诊断为急性白血病，此后，我的生活模式基本是医院和家里两头跑，在经历20次大化疗后，期间复发2次，2018年4月中旬，我做了造血干细胞移植，随着身体逐渐恢复，特别是过了急性排异期，最近2年我去医院的次数明显减少，现在每2个月去看一次门诊，这样的生活状态，是我盼望已久的。
短短两三百字，是我抗癌近8年的历程。

医生说，我能活下来是奇迹。
我认同。
因为高危型白血病复发1次就极其凶险，能活下来的几率很低，而我复发2次，且在移植前化疗那么多次，还能挺过移植过程中的超大剂量化疗药，以及半相合移植的多种排异反应，非常不容易。

虽说罹患癌症，我是不幸的，但现在我活着，不用频繁去医院了，还能把我的故事分享出来，我又觉得自己是幸运的。

这份"幸运"来之不易，我会好好珍惜：
一是不辜负自己承受的痛苦，过好每一天；
二是不辜负那些爱我、支持我和鼓励我的人，尽自己所能回报他们；
三是不辜负那些默默关心我、帮助我的陌生人，用我所学把爱传递下去。

最后，我想用我的故事和壹心理平台的用户说一句，"无论遇到怎样的境遇，我们都不要轻言放弃，因为信念在，希望就在"。

#壹心人6小作业1#
看到这个标题，脑海高速浮现这几年的种种变化，失去，得到，或喜或悲，还好二十几岁的年纪，尚有那种想要就争取，跌倒就爬起的勇气。这三年来，最大的变化，应该是身份的增加吧，丈夫以及孩子他爸，她们俩的加入，算是给我的生活增添了无限精彩，我深知每一种特定称呼都带有一分担当。小生命的到来，就像是岁月给的礼物，那样美好。还好生活还是在每个成员的努力中，向好。
尽管，自己有时候情绪还是没有处理得很好，但总算能认识到自己的不足，调整心态，认清自己，保持学习，成长，为家庭的幸福快乐，一起加油！

之前说到我最近几年最大的变化，是在自己的身体上。

今天，就来说说我自己心态上的变化。

去年之前，我做事还是会畏畏缩缩，然后很注重别人看自己的眼光。

然后，很多事情还没有行动起来，就开始往最坏的方面去想。

结果就是因为一直做不出来决定，导致自己很焦虑。

但是，去年8月初的时候，我换来平台这里自己专属的心理咨询师；她是精神动力学派的。

所以，在自己这一年持续不断的接受她的咨询后，我就发现自己的内心变强大很多了。

现在，我做事情，不要就是不要；哪怕你是强把想法加在我头上，我还是会明确的拒绝你的。

当今，我更加知道很多事情是我自己臆想出来的；真实情况并不是那样子的。

而且，我现在会告诉自己：“做就完了！”所以，我会开始行动起来，而不是先去想结果是怎么样的；因为只要我不开始行动起来，事情就不能够得到一个解决。

不能够得到解决，也就意味着没事情没有结果；所以，我会陷入极度焦虑的恶性循环里。

因此，我现在更多的是把事情先做起来，而不是瞎担心自己做了会有一个不好的结果。

#壹心人6小作业1#
最近几年最大的变化：沟通方式！！

实习到现在已经工作四年了，回首前三年的自己，嚣张跋扈爱怼人、天不怕地不怕、说话太直不顾及他人感受……网上说这是90后的特点，但其实就是个人的性格缺陷……这样一总结自己真的好多坏毛病呀呀呀～

今年遇到了好多事，被诬陷 被过度解读意思 被扣绩效 不被看好 ……遇到了好多自认为不公平的事，领导一直说是我沟通方式有问题，一开始真的不相信，但是貌似也许真的和自身的说话方式、心态有关…

在被社会“毒打”后总不能不变乖的！于是我转变了自己的沟通方式，现在的自己，会照顾别人情绪了，和别人沟通不会不爽就不顾及场合开怼了，会使用敬语了懂礼貌了，有争执了会先自己消化看看是不是自己沟通方式的问题，如果不是还是会勇敢说出自己认为不对的地方。

相比以前，沟通方式的转变，让我的工作变得轻松了些！也许圆滑了，也体面了，但我依旧是快乐的那个我呀！！

#壹心人6小作业1#
我一直觉得自己是一个心态很乐观的人，对于很多事情都可以一笑而过。从小到大，我身边的同学、同事、朋友们也经常跟我说，你脾气真好，又乐观。但是最近几年我发现自己越来越不知道怎么去面对生活。有时候会忍不住想去找心理咨询，有一段时间连家都不想回。
2019年7月，我的宝宝出生了，随着而来的并不是喜悦，更多的是压力，委屈，以及无奈。也许因为大家的性格差异大，我婆婆的一些行为或所做的一些事情我并不是很喜欢。可能是因为农村的风俗影响，或者是一些重男轻女方面的思想已经深入骨髓了，也许老一辈的人觉得你嫁过来就应该做什么事情，你就应该成为怎么样的一个人。但是我不是，我不喜欢被人管束。所以我感受到了一些不适应。婆媳关系我不能说谁对谁错，站在个人的角度我总是倾向于自己是对的。但是或许在对方的心理又不是那样认为。我曾经试图与我老公沟通过这个问题，但是每次得到的回复都是：你是年轻人，应该多让让她 。从那以后，在生活中我开始选择沉默，对于看不顺眼的事情我都隐忍着，当做视而不见。也不会去跟家人做太多的沟通交流。因为我是有怨气的。我自己觉得容忍对方的所作所为不爆发已经是我能做到的最大的让步。于是我就这样忍了一年多。
2021年，我开始觉得自己有点喘不过气来。我找不到宣泄口。曾经我试过去心理咨询。但是经过聊天之后我发现好像并没有什么用。所以我开始运动、看书，看各种各样的书。有段时间我看了一本书叫《天才在左疯子在右》。看完之后我整个人都不太好。但是之后我便开始慢慢的放下心里的一些怨气。我开始不再纠结生活中一些琐事。也许是看了书中一些人的状态，让我觉得其实生活并没有那么糟糕。
然而，就在我慢慢尝试让自己不去抱怨的时候，令人意想不到的事情发生了。
两个月前的一个清晨，五点多，我还在阳台晨运。我婆婆的房间传来大哭的声音，我走进去，发现她把手机丢到地上，好像受了惊吓的样子在那里大哭大闹。我当时也吓了一大跳。问她什么也不说，就一直大哭。我们以为她只是像平时一样闹闹脾气，就没有多想。直到那天晚上，我婆婆的行为开始变得奇怪。开始自言自语，跟自己想象出来的人聊天。晚上睡觉的时候每隔一段时间就要开我们房间的门，开我们的灯，说有人要抓她走了。当时我们意识到有问题，就带她去看医生，但是医生说不能确诊，只给我们开了一些安眠药跟抗焦虑药。
之后那段时间，我婆婆变本加厉，无缘无故要收拾东西去马路上等人抓她。不管我们如何相劝，她都听不进去。有时候说要把我们家里贵重的东西扔掉，有时候要找我们房产证把房子卖掉，有时候又说要买纸钱去楼下烧。晚上不睡觉，白天坐在沙发上自言自语。最后，我婆婆开始自己吓自己，连房间都不敢回去，把东西都搬到客厅，在客厅安家了。虽然我晚上起来上厕所会告诉自己外面有个人，但是我也依然好几次半夜起来上厕所被她突然从后面冒出来吓的半死。每天面对这个定时炸弹，我感觉情绪随时都可能要崩溃。
熬了半个月之后，我实在受不了了，我跟我老公说，能不能送去医院治疗，但是他说我婆婆不愿意。还跟我说这个病可能以后都这样，让我接受。我婆婆有三个儿子一个女儿，但是确没有一个人可以劝她去医院，大家都说，我也很担心，但是我没有办法。我感觉自己每天都倍受煎熬，回家不知道要面临什么，随时可能被人气到吐血。
有时候我会跟朋友说一说自己的事情，但是我发觉其实旁人又怎么能真正的感同身受你的喜怒哀乐呢，亲朋好友们会对你的遭遇感到同情，会安慰的，但是我自己心里明白，我要的不是安慰，我只是想找出一个能解决问题的方法。而这个问题不解决，我只会一直沉浸在无尽的深渊之中。
最后，我依然没有办法解决这个问题，而现在的我，只能选择不听，不看，不想。我只希望，未来，是会有阳光的吧。

#壹心人6小作业1"
1学会沉默
我今年最大的改变，不是变得更美丽，也不是变得更帅气，更不是变得有钱，而是变得享受沉默。
牛羊成群，猛兽独行。逐渐明白，生活的酸辛将自己打磨，生活的一切将自己的内心摧毁，自己逐渐学会沉默。因为生活的辛苦，自己只能往自己的肚子里去咽下去。
生活，沉默才是金，其他的，其实什么也改变不了。
2学会孤独
这一年，我逐渐学会了孤独，知道其实人生从来没有那么多人能够陪伴你走到最后。人生其实不过都是一些过客而已，匆匆而来，却又匆匆离去。孤独的生活，似乎已经是自己的常态。人生便是如此，这一年，我渐渐领悟到孤独的意义。
3学会珍惜
走过了生命之中的很多的山，见过了很多的生命之中的水，太多的坎坷曲折，让我明白，其实人生一辈子，学会珍惜才是最难得的。
这一年，自己的辛苦，自己只能往肚子里咽下去，自己的不甘心，只能自己说给自己听。渐渐知道，其实自己的父母家人才是自己身后最坚强的支撑，学会去珍惜与他们在一起的分分秒秒。
人生，学会珍惜，自己能够少却很多的遗憾。
4学会和解
这一辈子，不要总是执念于某一件事，也不要总是执念于某一个人。人生，注定都是过往，一切也注定都会离去。学会与自己和解，忘却过往的所有的经历，人生这一辈子，是非恩怨什么时候才能够结束呢？学会和解，学会放下，自己的心中才会变得更加的轻松自在。
这一年，我最大的改变是学会了沉默，学会了孤独，学会了珍惜，更学会与自己和解。

#壹心人6小作业1

我觉得我最近几年最大的变化关于心理学，也来源于心理学。

在三年前，我还在上高中的时候，因一个偶然的契机，一个命运般的契机，我找到了我生命中很重要的一个方向，收获了一个新的人生视角——心理学。

我高一的时候，给自己施加很大的压力，长时间处于高压学习中，适应了一学期后，我才调整好自己的状态，迎接我的高中生活。当时我们学校有一个心理咨询室，里面有很多关于心理学的书籍。若有空闲时间，我便会去那里看书，渐渐被心理学吸引。但刚开始我看的都是比较有趣易懂的内容，比如一些心理学效应。

我们班有一位同学虽然和我不是很熟，但也偶尔说说话，所以他知道我对心理学感兴趣。或许在他看来，我是一个善解人意、值得信任的人，他开始向我咨询问题并慢慢敞开心扉，让我看到了他的伤痛。对于我来说，这是我第一次感受到别人对我强烈的信任，也是第一次真正与一个心理状态不太好的人共情。

这个同学在童年时期缺少父母陪伴，常常感到孤独，奶奶的离去也让他少了一个依靠，他甚至产生了终结自己生命的想法。他开始打开自我，向我倾诉，我也开始学习心理治疗的知识并尝试缓解他内心的痛苦。我将我自己投入到了这次不算真正治疗的探索中，我陪伴他、了解他，试着引导他抚慰过去的伤痛，面对当下的生活。给予他战胜痛苦的力量成为了我当时最大的信念。

在与他相处的过程中，我感受到了长时间深度共情的痛苦，感受到了面对一个病人的责任感，感受到了移情的过程。这一次，我真正打开了心理咨询世界的大门，用自己的摸索和学习产生了一些积极的影响。这位同学最后与过去、与自己、与父母和解，以积极的心态和全新的自我继续生活。他说，我是他生命中很重要很重要的人，甚至没有我就没有现在的他。

其实我不确定我是否真的有这么大的作用，但我对他的这一点点成效足以改变我的一生。我很感激他那时对我的信任，这份信任激发了我与他两个人的成长，让我们朝着更好的方向迈进。

在最近几年，我趁学习之余，会在心理学app上学习新知识，坚持看心理学书籍。在大学期间也在观察生活，观察人与社会，努力运用我所学过的知识。心理学陪伴了我这三年的时光，让我带着心理学视角经历了自我成长、自我疗愈，丰富了我整个世界。我最终没有以它作为我的职业选择，但不可否认的是，心理学已经融入我的生命、生活中了。

我们始终存在着，变化着，在这个世界上寻找着自我的位置。

#壹心人6小作业1#

50岁，知天命之年，我们可以做些什么？

过去的2020年，想必将成为所有人毕生最深刻最独特的记忆。

口罩，封城，核酸，疫苗，流调……这些本与我们的生活不相干的词成了我们的日常。与此同时，全球感染人数死亡人数与日俱增。

这一年，于我个人生活而言，发生了三个变化：小孩高考；坚持写毛笔；我50岁了。



先从我的小孩说起。

过去的十多年，我的业余生活基本上是围绕着小孩的学习成长。

我小孩三四岁之前，我不是个称职的的爸爸，一来工作忙，还要出差，二来也没什么需要学习如何做家长的意识。直到有一次出差回家，孩子妈在厨房做饭，我在厨房门口探头探脑看吃什么，孩子从走廊走过来，怯生生地仰头小声对我说：爸爸，抱抱……我和孩子妈对视一眼，连忙弯腰将孩子紧紧抱起。内心突然感到出问题了。

那时候孩子四岁。

四岁的孩子，对自己的爸爸提出抱抱的要求居然是怯生生的！

居然不是像电影里演的那样扑上来，而是呆很久才找到机会提出来！

这显然不正常。

从此，我立即将工作做了些安排，出差什么的全部取消。将业余的全身心转向对孩子。

甚至还专门折腾过一个家庭教育网站“家长论坛”，在上面连载小孩的成长记录，还挖到了当时还没有出书的《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉老师做网站的特邀嘉宾在论坛连载她的书。

一直到去年，2020，史上最特殊的一届高考，在家上网课半年然后赶赴考场，结束了我们家小孩的K12。

这样，高考结束，小孩上大学之后，我的业余生活出现了巨大空缺。我们俩成了名副其实的留守老人。


好在，2019年元旦，看了一场电影《四个春天》，导演也是拍摄者用一部尼康相机，连续四年利用春节返乡时间记录了父母亲和哥哥姐姐的平凡而真实的家庭生活。第一次在电影院看这么真实而又平凡的电影。
 
电影里有个镜头，儿子回家，老父亲在贴春联，自己写的春联。电影散场我立即决定了一件事：开始练毛笔字。不为别的，只为每年春节自家门上的春联不用买印刷的。

事后，在我最近学一点心理学知识的时候，我突然意识到，开始做这件事，潜意识里，我在思念我的父亲。

小时候我父亲毛笔写得好，每到春节，乡里乡亲都拿纸来请父亲写，我负责帮忙裁纸。

我被父亲逼着写过一阵子，没坚持下来。

终于找到这么一个机会，开始了。

我感觉我的生命在这一刻，在笔墨纸砚中间，与我去世多年的父亲的生命有了新的链接。

每次我在我哥哥姐姐们的小群里发我写的毛笔字，都会引发他们对父亲的怀念，说，呀，你写的比爸爸当年都好了呀。


当时其实我还有个想法：小孩子高二升高三，已经到了家长该闭嘴的情景，忍不住的唠叨于事无补徒增烦恼，孩子在家学习我们的电视也从不打开，刷手机又不像回事，为了给孩子做个榜样，每天一早7点半还要起身督促小孩学习，干脆，正好，写写字。无声的陪伴，同时也算个榜样的力量，还可以控制自己唠叨。

于是，从那天开始，写毛笔这件事就坚持下来了，一直到如今，几乎是每天动一动毛笔，写几个字，两年半了。


幸亏开始了这件事情，后来疫情开始的前半年，我才意识到这件事的第三个功能：让我完全没有感到限制外出限制社交对我有什么影响。

因为疫情开始之前，我每天的生活就是一样。规律作息，写字，陪孩子。
 


于是，在这个史上最恐怖的新冠之年，小孩上了大学，我学了书法，而我，不知不觉的过了我50岁生日。



最近壹心理学习，学到了埃里克森的发展心理学理论，讲到：


成年中期（25~50）岁 这一阶段的主要发展任务是：获得繁衍感，避免停滞感；
成年后期（50岁以后） 这一阶段的主要发展任务是：获得完善感；避免失望或厌恶感；


原来我做的这一切已经是在“获得完善感；避免失望或厌恶感”了。

原来如此。

#壹心人6小作业1#

回溯童年的时光，我肯定是爱自己的，可我同时也是不爱自己的。

因为，我根本不懂得爱自己。
因为，没有人教过我怎么爱自己。
因为，身边的重要他人确实没有给过我正面的示范。

在父母身边，貌似被“保护”的很好，却没少被父母情感上进行忽视，没少被父母进行语言攻击。于是，长大后的我，确实内化了这部分内在的自我攻击。

这个内在的负面语言，经常搅动着我的内心，让我焦虑的不能自己。我本来就是个比较内向敏感的女生，在学习心理学之前，我基本上对内在的自我攻击毫无察觉，只知道有时候很难受，会想逃离现场。

来到了现在的此时此刻，我真的很感恩学习心理学。是心理学教会我如何自爱和如何觉察自己的内在，以及如何自我成长。

要说我这几年最大的变化，外在可能看到的不明显，但只有内在的自我是最清楚的。我终于懂得如何好好爱自己，我终于懂得了不再忽视自己的情感，也终于懂得了如何寻求外界的可信赖的帮助，也终于学会了如何与情绪中的自我共处。

是心理学让我明白，人生无限，除非你自我设限。无论外界如何动荡，只要我的内在真的能稳住，一切就还有向好出发的可能，我相信。

分享一下自己昨天发生的事情。

30多年来，我只有两次去照相馆照艺术照，第一次是高考结束后，当时自己为了纪念自己高中的青春结束了，便让我妈带我去照相。

结果那个照片我看了一眼后，就彻底封存起来。当时自己是1.62m，75kg，短发，穿的服装是日本和服。那照片照出来效果可想而知。我也知道自己胖，但没想到照出照片的结果竟然是那样的。

后来上了大学就开始减肥，也没有特意去节食运动啥的，毕竟看着人家女同学都只吃一碗饭，我也不好意思会再多吃几碗。毕业时，体重瘦到54kg。

毕业后的这十年，结婚，生子，经历了许多事，体重也是不断波动，目前的体重是68kg.这比前年减肥后增加了10kg.

马上就要到自己35岁的生日，自己正好也需要一张形象照，于是昨天约了照相馆去照相。

我想要的效果是淡妆，长直发，浅色连衣裙加西服，显得既近亲又干练。结果从化妆环节开始就不是像我想要的那样，是浓妆，韩式波浪卷，白色西服套装。工作人员的解释是这套造型显得你干练有精神，上镜效果好。

想着平时自己也不化妆，也不打扮，可能自己的审美有偏颇，就相信了她。从化妆到看到选片，共3个小时左右，可我还是怀着最后一丝期待去看照片。

结果，我要不是心疼那几十块钱的话，连电子照片都不想要了。照的是又胖又丑，眼睛都变形了。真怀疑摄影师是不是直接用手机大眼美颜给我拍的照片。

这场遭遇让我又想起来自己以前的那个照片。

我内心的感受是很愤怒，感到自己受到羞辱。
回到家后，冷静下来，开始觉察自己的内心。
到底自己的内心为什么会有这样的感受。

首先，我没有接纳自己，一直还是以为自己外在的形象仍是前年那个苗条的自己，虽然明知道体重增长了20斤，但我不接受因为体重增长而给身材带来的改变。

其次，就是当别人没有给自己想要的东西时，自己就会失望。每个人的审美不一样，我没有很好的传达自己所设定的形象定位，又不会自己化妆，所以化妆师只能靠她的经验来进行操作。

当然，每个化妆师的水平也是不同的，也许我遇到的也是个新手。
并不理想的身材+不理想的妆容，打造出一个不伦不类不被自己接受的形象照。

最后，我期待的样子是我理想中的自己，而照片中显示出来的，是经过别人打造，别人眼中的自己。

昨天回到家中又自拍了一张，换上合适的衣服，疏上喜欢的发型，调整好拍照角度，哪怕只是素颜，自己其实也能拍出自己喜欢的照片，这才是我想要的样子。

分享这个故事是想要表达:只有自己才知道自己想要什么，只有自己通过努力才能获得自己想要的东西。
别人给你的，也许并不是你想要的。
对于生活更是如此，如果你不趁早把生活折腾成你想要的样子，那你就会按照别人想要的样子生活。

未来可期，祝早日遇见更好的自己

结婚后马上怀孕了，因为先生家里是做生意的，所以结婚后我就没再工作，在家当全职太太的前六年，现在想起，我不知道我是怎么度过的，整天就是带孩子和做家务，形象也只能说是收拾干净，整天待家里，也不爱出门，人际交往圈子也窄。
在孩子上幼儿园后，自己一个人在家，面对无人回应的家里，我突然意识到我自己为什么会变成这样，没有半点光彩，镜子中那个纯粹妇女难道就是自己，我不愿自己就一直这样了。我去家里附近随便逛逛，想着学点什么，因为自己小的时候就有舞蹈梦，家里经济一般，供不起我们除了读书还学其他。在了解了一家机构合适后我就办卡了，因为年龄问题，一部分舞种不适合就没选择，我选的是东方舞，因为人比较高，肢体会比较僵硬，一开始接触时跳起来很搞笑，但是感兴趣，我还是很用心去学的。
一晃，接触东方舞已经四年，我感觉自己最大的变化是人自信了，也有了自己一起跳舞的舞伴，孩子幼儿园表演我也主动带家长上舞台表演。跳舞后人也有精神和活力，或许经常运动流汗，促进新陈代谢，皮肤也好了很多，先生也说我这几年变得独立自信，也更有耐心教育孩子和把心思放在家庭上，所以在相处上我们也变得更融洽。
选择适合自己的生活方式，去发光吧！

我是2017年1月中下旬才来的上海，与老公团聚。

第一年来的时候，就是外面的服务行业，老是会给我推销东西；而我又不敢拒绝，所以只好找我老公求救。

第一年来的时候，有一次好像是10月份左右吧；一个周五晚上，要去公公婆婆的家里吃大闸蟹。看自己披头散发的，就想着去他们家里对面的永琪，就简单洗个头就走了。结果一进去，他们就非得我选烫头发的药水；我当时选便宜的，他们还非得要我选贵的；$880人民币一小瓶的，说那样我的头发才能维持得比较久。然后又强行给我卷发。结账时，那天非得要我充$10,000 人民币的他们店的会员卡。我说不需要，他们就把店里的总经理叫出来；然后又几个男职员围着我，一定要看我上海手机里的网上银行的余额。我实在没有办法，只好打电话给我老公求救。最后我老公的大嫂也去店里了，他们认得出她有时候带独生女过去理发；所以，就看在她们的份上，跟我老公说那天他们给我的服务，他们只收取$90人民币就可以了。

第二年的时候，去的是世纪大道的日置名媛；有一次他们弄到很晚，我老公都打到我上海手机；如果不是因为不知道地址，还真会冲过去，跟她们理论一番。那件事以后，我就下定决心，不再去她们门店了。

虽然去年及今年我在上海的第三年，都有遇到强买强卖，硬推销我的状况；但是起码去年那单是我自己尝试处理的。真的到我迫不得以已时，才让老公替我出的面。最后经过两个月，我终于讨回公道了。

去年年底时，突然想起日置名媛不要去了；还有那么多钱在卡里。既然以后都不会去了，也不可能白白送钱给他们，不是吗？所以，就拉着健身房里的普拉提朋友一起去跟她们的店长说我的情况。她们很强势，所以当她要用苦肉计把我留下来时，我就借口跟朋友一起回去健身房；不像去年类似事件发生时，我因为心软，所以被她们的甜言蜜语带走了。会员卡里的钱，后来也要回来大约一半吧；由于当中有个农历新年假期，所以就拖了三个月才给结案的。

家里隔壁的京世沙龙也遇到有类似推销手段的方法，是去年8月份发生的。由于我有我家隔壁她们的微信号，所以就微信小姑娘，问她可不可以给我她们店长的微信号；因为我有一些事情想跟他反映。后面在她们店里遇到的无论大小麻烦事，都是我自己一个人处理的。

碰巧，今年1月份在跟老公讨论日置名媛的问题时；他正面地第一次跟我说：他真的很欣慰，后面美容店里遇到的事情，都是我自己着手去处理的。

原来，我的努力；我老公都看在眼里。他的语言上给我对处理事情的肯定，更是给我打了一只强心针！

#壹心人6小作业1

16年底开始接触家庭教育、心理的书籍，至今已经有5年。

从最初的迷茫、苦闷、将信将疑，试探着试探着终于到了现在的笃定。

当然也不是说我现在就做的有多好。只是我面对问题的时候逃避的时候少了，尝试的时候多了。

哪怕犹豫不决的事情也会允许自己试试看。

有的事做着做着就成了。有的事儿做着做着觉得很辛苦，就是心累的感觉，那我可能也就会放弃。
虽然是放弃，但是这样的应对方式让我觉得我不再那么累了，我没有那么压抑了。原来一点就着的那种性子，到现在也能接受别人与我的不同。

于是自己的心放宽了，眉头也不总是皱着了。于是你能接纳别人了。

原来心理学是这样的。

最初，我认为所有的问题都在别人身上，我希望经由心理学去改变别人。于是我把学到的心理学知识都当做工具，希望别人听我的。

我以为会奏效，结果没有。后来我在极度的痛苦当中才发现：真正的让心理学产生效用，需要改变的，不是别人，而是自己。

只有让自己改变了，我们与身边人的互动方式才会改变。从而引发我们周围的改变。

如果改变不经由自己，那这种改变一定是虚妄。

为什么总想改变别人？

为什么别人要按照我们的意愿来生活？

真的一定是别人错了吗？

未必，可能是我们的控制欲太强了。

来学习心理学吧，成为更好的你自己。

壹心人6小作业1
我这几年的变化非常大，在没有学习心理学之前，吃喝玩乐样样精通，哈。因为以前的工作相当的轻松，业余时间相当充足，而且那时对人生没有啥明确的目标，对工作的责任心也没有那么强，只要完成了就行，对自己的要求也不高，和同事的关系也不紧密，反正一门心思就是到处找好玩和好吃的，但人也变得很空虚，总是觉得缺少点什么。虽然闲下来时，也瞎学了一些东西，但都是学完就完了，有时候都不知道是为了什么而学，仅仅只是因为一时好奇而学罢了。记得当初学心理学，也是因为自己帮同事分析他一朋友小孩的婚恋问题，同事获益很多，最后和我说我很适合当婚姻家庭咨询师。然后我这个本来要继续深造艺术学的人，因为好奇改学了心理学，但也因此为我的人生打开了一扇新的大门，不仅从新认识了自己和世界，改变了自己曾经的认知，也发现了自己的人生使命，就是做一个助人者。经过五年多的学习，现在的我就象变了一个人，不仅对本职工作更有责任心了，人际关系更和谐了，也因此升职加薪，进入到了核心圈层。业余时间还带领单位的心理学爱好者一起读心理学方面的书，为大家答疑解惑。这一切都让我觉得自己的人生更有意义了。

#壹心人6小作业1

【我最近几年最大的变化，是开始有了“边界感”】

最近来找我借钱的朋友，大多都被我直截了当地拒绝了。

如果时间回到五年前，我是绝不可能做出这样的事。那时的我，不敢拒绝别人的任何要求，即使这个要求听起来无理至极，即使这个要求会损害我的利益，我也不敢。

2016年的时候，我有一个同事，就叫他A吧。A是一个月光族，每个月的工资都不够花，而且还借了好多个平台的信用贷款，也都还不上。A当时想要换手机，最新款的iPhone，大约8000多块。

A来找我，不是直接借钱，而是和我商量说，能不能让我用自己的身份证，帮他办理个分期付款，这样每个月大约800块，到期他来还款，保证不会影响我。

听到这个要求，我的第一反应当然是不愿意，用我的分期贷款，去给别人买手机，听着就有点不对吧。而且我还明知道他没还款能力，大概率他不会按时还款的。

可就是这样的要求，我竟然像是害怕错过什么重要机会一样，毫不犹豫地脱口而出：可以呀。结果，手机当天就换了。果然，他只还了两期，就失联了……

类似的事情，可不止这一次。在过去的二十多年里，我始终重复着这个轮回：有人向我提出不合理的要求，我委屈着迫不及待地答应……

直到，所有的痛都经历了，才开始醒来。我学习了心理学，我被心理学的解释刺痛，也被心理学深深地疗愈。

一直以来，我虽然委屈，但我一直自诩是个“好人”，那些剥削我的“坏人”被我痛恨着，我有着一种扭曲的“道德优越感”。

直到我被一句话深深刺痛：你以为的善良，其实只是软弱。看到这句话的瞬间，我清楚地知道，这说的就是我。可我怎么也不愿承认，我这么多年以来的自诩“善良”，就只是“软弱”！

随着学习的深入，慢慢地，我也被心理学疗愈着，我接受了自己的“软弱”。就在我接受了自己的那一瞬间，我有了铠甲；就在我接受了自己的那一瞬间，我跳出了轮回；就在我接受了自己的那一瞬间，我获得了新生……

果然，命运想让我学会的事情，我是一定要学会的。否则，命运会通过轮回的方式，让我不断经历，直到真正地学会。

现在的我，逐渐能够拒绝别人那些不合理的要求。一开始，我会带着敌意，痛恨别人怎么可以提出这样无理的要求；慢慢地，我开始学会“不含敌意的坚决”，我会坚决地拒绝，但拒绝里少了对别人的痛恨。

愿每个人都活出自己。