为了显得合群做过的改变

我以前一直是一个比较内向的人，所以除非别人主动和我打招呼，不然我是不会主动和他们打招呼的。

但是，后来我发现越是这么干，越是会显得自己有点高冷；然后遇事时，别人就会对我爱理不理。

这种感觉真的很难受。

所以，我就主动踏出第一步，开始主动和别人打招呼。刚开始时，也会不知道跟他们聊些什么；后来就发现聊聊天气，足球赛他们支持的队伍，股票行情等等，倒是挺管用的。

以前有一段时间在英国伦敦念书，就发现朋友们聚在一起，都会聊聊当天的肥皂剧，也就是当地比较短，每天晚上只有30分钟的电视剧。所以，虽然当时读书很忙，还是告诉自己每晚要追剧。那么，跟当地朋友聚会时，就不会显得那么格格不入，像个外星人一样。

然后，久而久之，就发现自己有喜欢的话题，譬如：世界杯，奥运会等等；然后，也就会一直关注我喜欢的新加坡运动员约瑟林，他一直为新加坡的游泳队争光，然后身材最近走样了，被批评了。然后和朋友碰面，也会聊聊这个人，因为如果他们是新加坡人，都会不多不少关注这个人。

然后，别人和我接触起来，发现我还是比较平易近人；所以，每次去健身房，其他的教练及教练经理都会主动和我打招呼；别的教练的会员也会问我跟那个教练锻炼，及为什么喜欢上拳击课等等。

之前在壹心理平台这里所举办的故事游园会，为了显得自己比较合群，所以只要是别人的评论，我几乎都会回复。结果别人看了我的评论，就会回复我；然后我又会回复别人，结果我就变成了回复别人评论最多的一个，我得到了互动达人奖及人气最高的第一名。

自从自己变得主动后，就会有比较多朋友；而且是那种你遇到事，他们都愿意与你同甘共苦的那种，虽然可能真的在人际关系里只有一到两个这种朋友。但是说真的，已经够了，因为交朋友要注重质而不是量。

现在有时候，刚刚认识的朋友也会问我怎么样才能找到交心的朋友，让我把自己的经验分享给她们；看着她们，还真想起以前的自己。

今天正好有写故事的欲望，又恰好碰到这个相关的话题，想把思绪整理出一篇文章。在这里记先录一下吧。

最近经历了一些事情，情绪处在比较容易奔溃的时候，敏感又脆弱。
于是更明显的觉察到我是为了合群都做了什么，就是我的讨好型人格的部分，简单来说，不会拒绝，举这两天发生的例子来讲。
晚上我计划学习英语，但是一起的两个女同事一喊聊天，就毫不犹豫的答应了。在聊天的过程中，大家都很愉快，虽然我大概不到半个小时就想走开，但最后还是愉快的聊了两个小时，内心更重要的事情没做的煎熬越来越重，但我却始终没有张口说要离开的意思。直到最后觉得聊的时间够久了，大家都累了，才提出结束”会谈”。表面上看，我是更重感情的人。
今天白天碰到了一对境外回来的隔离的夫妻，规定是让他们分开住，但他们提出之前在隔离点，已经一起住了六天，于是我就说不出话来，觉得他们的理由充足，没办法拒绝。表面上看，我是更讲道理的人。
实际上，是我的讨好型人格部分在作祟，我确实更看重人际关系，所以我不敢拒绝，害怕拒绝了就会失去这段关系。虽然我的头脑在告诉我，这些只是表面功夫，进去不了一段更深入的感情，但还是习惯性的，不懂拒绝，表面看，似乎是我很害怕冲突，喜欢和谐。
好的一点是，我曾经以为我的不懂拒绝已经纠正过来了，结果发现我只是觉察到很小的一部分，而现在，潜意识已经漏出马脚。同事蒹好友说我总是讲她，而我的观察中，她总是更加多次不自觉的评判我，所以我开始反击，偶尔会提出我和她不同的观点，ok很好，她都已经发现了我开始练习拒绝别人对我的评判，发表自己的观点。
今天没有成功劝成美国人分房住，被那两位女同事吐槽，他们天天点评入住的人都是傻子，同事的木纳是傻b,把SB挂在嘴边，一天至少一百遍，虽然没有恶意，但我挺不喜欢这样的做派。很明显我不高兴别人自视甚高的点评，没有同理心而且很自以为是，我也生气了。一开始本能的又想去”维和”，最后还是说出了自己并不认同他们的吐槽，也在探讨另外一件事的时候，坚持发表了自己的观点，也用关门这种细微的小反抗表达了自己的不喜。(对我来说，说出自己的观点，真的跟发表一篇文一样历经打磨啊~)

回来后，因为觉得自己似乎不合群(他们总能疯狂吐槽别人，而我总觉得不知他人苦，莫道他人傻，他们自己也有老的傻的无知的那一天，所以不认同也不参与，现在连听也不想听)，被排斥在外，深感孤独，又哭唧唧一小会儿。

这会特别想表达，对我而言，可能从小就被要求要理解他人，替他人考虑，这样才能被别人接纳喜爱，所以一直无意识的讨好别人，却忽略了自己的需求，不懂拒绝，没有脾气，做维护自己的利益对自己好的事都显得心虚。
现在虽然比别人晚一点，但总归会来的，我想。以后对自己好一点，发发脾气也没关系，毕竟爱你的人也会懂得包容和理解你的一切，就像你懂他一样，被爱从来都是理直气壮。

刚上班时，工作单位里只有我一个年轻女性，身边大部分都是四十多岁的女性。

她们每天的话题都是孩子、老公、做饭、购物。对于当时的我，非常难以融合。
刚开始我只是听听，有时候笑笑，实在不想听了就离开办公室。可是，我感觉自己慢慢脱离了整个群体。
时间长了，我也慢慢学会了在自己能聊的话题里，发表一下自己的看法。

我开始跟着她们聊孩子的事，聊购物，聊股市。虽然，这些都是我那个时候不喜欢的事情。
但是，平日的工作需要很多的配合，我不能我行我素。只有办公室关系和谐，一切事务才会顺利。

几年后，我成了办公室这些女性的孩子嘴里“最年轻的阿姨”。孩子有什么问题，这些女同事都会问问我，好像我和她们的孩子代沟少一些。
新的购物方式，新的智能技术，包括刚开始的网络购票等等，我都成了办公室的“总代理”。

等到单位又来了新的年轻人，我终于也被人“姐长姐短”的叫着了，看着她们，我仿佛看到了刚来的自己！

因为我在家里总是被父母管，所以刚上大学我总是不愿意遵守宿舍的作息时间。她们6点起，晚11：00睡。因为拖延症所以我总不能在11点前洗漱完，又因为失眠而总起夜。小时候因为我总跟着别人做事，被妈妈说“没有主见”，所以我也不想在大学里继续这样了。我不愿意和她们一起吃饭，取快递，去教室，她们用洗衣机洗衣服而我手洗。手洗慢，拖延的我常常攒下没洗的衣服。我社恐，常常在深夜洗衣服，然后待到一二点，估计舍友睡熟了才进宿舍。就这样，我慢慢被讨厌和孤立。这样的讨厌和孤立加重了我的无价值感和社恐。我日日沉迷手机，不听课不学习，于是我更加被讨厌。甚至舍友不允许我点外卖，我在宿舍不敢弄出声音。不敢犯一点错。
这时，我发现我开始讨好别人，很卑微。我总说谢谢，就好像别人给予我的一点帮助都是莫大的恩惠。而我经常给别人好处以便于被喜爱。（不是对舍友）我深陷痛苦和孤立中，越发痛恨这样的自己。我意识到，如果我继续这样没有尊严下去，我早晚会杀了自己。
于是我彻底和宿舍闹掰，然后一个人去图书馆忍受心脏疼痛的感觉。我开始聊网友，开始和别人打招呼，开始调整自己的作息，尝试学习。当舍友对我不尊重时，我尝试着直接回怼，这样反而赢来了她们的尊重。再加上我的作息靠近了她们，我为人也还可以，她们慢慢也让我进入这个宿舍了。
当然，不能不提，我仍在讨好。和我们宿舍的人交往时我会讨好，和宿舍外跟我关系还可以的同学也讨好。我已经不止一次听到宿舍外的同学对我说“你太好了”这样的话了。连我自己都觉得我好过头了。我很无奈。只有停止讨好，才能真正建立属于自己的关系。
我们班有一个女孩近来一直和我去图书馆，我去的早，总占座。这几天，她来得越发迟了。我一直盼她来，但是我一直没问她。我不知道怎么问，毕竟这是她的自由。直到今早，她一上午都没来。我很生气，于是我发消息说，希望她可以提前通知我。我没有告诉她，我在期盼她来。只说“占着座对其它同学不公平”。她向我道歉，说她以为我不在意她晚去。我没有抱怨她，我知道这是我留给她的印象。我很庆幸我鼓起勇气告知她我是有不满的。因为这样做之前，我正吐槽自己“没人会爱你，人类不好”。尽管我的父母亲人很爱我，这是我在学校的直观感受。告知她，看到她道歉后，这种感觉消失了。
我想，其实我可以告诉她我在期盼她来的。我只是不敢而已。毕竟，我们也是这学期才开始一起去图书馆。
我恨我的室友，又明白这里有我自己作孽的因素。因此我什么也不说，为了活下去，我慢慢往她们那里融。伴着讨好，和我那细腻的心。而对于那些我希望可以建立关系的人，我希望我可以在她们面前做自己。因为过去的一些缘故，我是没有朋友的人。我自然明白一段关系的断开对我来说意味着什么。就像跌入无底的黑洞。然而我只能选择探索，因为停止前进，是更深的黑洞。
我依旧不喜欢按规定时间做事，我这样做只是为了合乎室友心意以及这样做能够带来健康的好处。我认为这样是不自由的。这不自由缘于我尚且无法把它和捆绑分开，我依旧不够独立。我大概算不得一个合群的人，我只是伪装，微笑，然后融入。我喜欢善良，也喜欢温暖。可是我自己都不知道我有多好。我温暖地对待了他人，也收获了他人的温暖。那我心底的黑暗呢？我有时会无意中把善意的人想坏，不正体现了我心底对人类的攻击吗？我默默藏起了我的攻击性，对室友的，对自己的。我不知道何时，我才能做真实的自己。我无法释放攻击性，因为它注定要带来伤害。于是它被投注到对人性的抨击和我易于紊乱的心，以及，大概没什么人会和我没有距离感吧。毕竟，谁会和内心这样黑暗的人做朋友呢？她看到了人性的黑暗，能通过你的行为洞察你心底的感受（有时），她选择温暖更多是为了保全自己，其次是真的爱人。然而她一直在隐藏她巨大的攻击性。她不是真的温和良善，如她表面那般。
当然，我应当为这样的自己自豪。因为只有这样，我才能活下去。做个如我表面上那般真正良善的人，别人会杀了我的。
今天读了马思纯得抑郁症的缘由，心情有点不好。我小时候和马思纯有点像，上大学后的感觉就是马思纯说的，“在高速公路上想上厕所都不敢喊停”。我现在还有几分这样的症状。但是，我不屈。只有不屈，我才能活下去。我才能改变并获得救赎。

看到这个题目我不由感慨，太赞了！
在这个快节奏的时代，很少有人愿意听我们讲述自己的故事，更多人愿意去看一些编造出来的故事以缓解工作生活带来的压力。
但是，今天，我想给自己减减压，释放一下自己！
在很早以前，我是不喜欢说废话的。
比如：下午一两点的时候，遇到认识的人，我们会问“你吃了吗？”
我觉得，这是废话，不是什么有用的信息，很浪费时间 浪费时间精力！
然而 ，现在，我会为了让自己看起来更活泼，更合群，去说一些没有营养没有价值的废话。
有时候，我会很讨厌这样的自己，很傻！
我的性格就是不爱讲废话的性格，但是这样的性格没有与之相匹配的实力，那就是内向，孤僻了！
我的思维也和大多数人不太一样，就比如我做一道数学题 ，我可以用我奇特的脑回路把隔壁学霸带偏！
甚至我还有过完美避开所有正确答案的时候😂，工作上也是一样😂
总是感觉自己和他们不是一个世界的

从小我是被父母打压质疑的教育模式下长大的，到现在我也不自信，性格内敛，非常不善于搞人际关系，也不知道怎么搞关系。
进入职场后，开始接触到饭局文化。一直以来我都非常反感参与饭局，因为感觉很尴尬，我一句话都说不出来，不会说话，也不接梗，更别说主动敬酒了（我也不会喝酒，过敏）。从反感饭局到后面甚至惧怕饭局，因为饭局上充分暴露了我人际方面的短板，自己就像个傻子。
但在今天，又不得已要参与一个饭局，在参加之前我也抱着畏惧的心理，车上别的同事有说有笑，我一句话没说。后来到了饭桌，我心里暗暗告诉自己，我得试试改变自己，毕竟这份工作来之不易，我又是初来乍到，得给领导留个好印象，装也得装出来。
硬着头皮我主动敬了一杯酒，就说了两句话，类似于感谢领导，我是初来乍到，还请您多帮助之类。
之后我又用重复的行为敬其他领导和同事。
虽然我不会讲敬酒的话，但是我的动作做出去了。心理松了一口气。
自己给自己鼓掌，迈出了胆怯的第一步。

上大学的时候很穷，每个月靠150元的助学贷款活着，有时候需要卡到每顿饭几块，宿舍里很多人都比较有钱，吃穿住行都是大手大脚，我的贫穷的存在显得格格不入特别扎眼，我总是躲开她们，后来她们在宿舍看黄片、看黄书、看鬼片、吃火锅、睡觉、上通宵的网吧等我都试着去迎合，整个人都开始怀疑人生。

看鬼片被吓哭，看黄片被恶心到，看小黄书感觉快上瘾了，吃火锅吃到进了急诊过了一夜室，睡觉睡到想骂人，最后从急诊出来的那一刻我想脱离她们，我那怕被她们骂赶出去我也要不和她们浑浑噩噩

然后有一天我正好听到她们在骂我这个那我那个，嫌我这么穷那么贫，那一刻我就决定了，大学毕业各奔东西谁也别和我假惺惺，我也不想应酬谁。

最后才明白要自己强才能召唤同频的人

刚开始上班的时候，还很年轻气盛。

工作不忙时，特别喜欢看书。
而其他同事会聊天。
显得我与他们格格不入。
可是他们聊的我也插不上话呀。

要不他们就是问我，你交朋友了吗？家里都有些什么人呀？好烦恼。有时，自己都感觉对他们面目僵硬。

那时，还住集体宿舍。
下班后干什么呀？。
没有同伴，我也很不适应。与谁都不打交道，好像与人隔了特别远。

后来，我决定先和同宿舍的人表达友好吧。

好在还有几个年龄相差不大的伙伴,沟通起来容易一些。

慢慢地我不再独来独往，和伙伴儿一起逛街，一起聊天。
有时候,一起做手工,织毛衣。
下班之后的生活丰富了许多。

工作中再遇到一些疑问，也可以与伙伴儿商量，听听他们的意见。我对同事们的态度也缓和了许多，以前我不听他们说话，后来我哪怕不说话，也会在旁边听一会。

感觉慢慢合群了，也适应了工作。

从小到大，我都很内向不爱说话，身边朋友特别少，尤其是高中那会，我连班里一半以上的人都不认识，并且大多数都不知道名字，我记得最清楚的是，毕业的时候，我们拍集体照，有个男同学说，这三年我就跟他讲过一句话“你把我脚踩了”。

当我每次回顾过去想到这句话的时候，我就想为什么我可以内向到这种地步。

读了大学我觉得我必须要改变，我做了很多事情，比如积极参加社团，积极参加培训，为了能够跟别人有很多话题里，不断的提升改变自己。

后来虽然话多了，也有了不少朋友，可是那不是自己内心真正的改变，因为遇到事情还是会回到从前，直到现在我真正的合群是因为我能够内心的想要去交流关注和学习。

每一段成长能让我们体会到不少的收获，因为成长所带来的是真正的改变！