10年前的你是怎样的？

十年前，我好像已想不起细节，那时恍然如梦。
只清晰记得，那时候,孩子还小。
而孩子并没有养成良好的学习习惯，少不了每天跟孩子各种斗争，因为写作业，家里鸡飞狗跳。
孩子不爱写作业,偏科严重，枉费了我对他的殷殷期望。我恨不得替他写作业。

每天想尽各种办法，效果甚微。

如果用一个词形容十年前的我，一定是：焦虑。

焦虑孩子的学习，焦虑自己的年龄，还会焦虑工作、家庭、未来，好像什么都让我焦虑。
外面的一点风吹草动，都会让我心神不宁，一颗心无处安放。

当时也在学习，但都是浅尝辄止。好像一直疲于奔命，被命运之手推着向前。

而十年之后，真的发生了翻天覆地的变化。
具体什么时候开始变的呢？好像也说不出。

我想人生真的没有白走的路。

尽管曾被焦虑裹挟，感觉被生活追赶，尽管曾彷徨无助，但正因为这样，才一直没有停止思考和探索，也一直在学习和成长的路上。

十年之后的我已经成为了自己想成为的样子。

内心安定而有力量,较少被外物牵绊，对于别人的评价也可以平和面对。乐于用自己的所学去帮助别人，非常有成就感。
敢于去面对未来的不确定性，并且很享受当下的生活。

生命是一种体验。

我愿能够像我敬佩的老师那样，传递我的温暖、爱与支持，如果你需要，我愿陪你走一段路，尤其是当你感觉身处黑暗的时候。

愿我们都成为自己想成为的自己。
在壹心理，愿我们都是灯塔，彼此照亮，交相辉映！

十年前我在一个环境美丽的乡镇工作，是一个中层领导，有单独的团队。

那时的我，对工作和生活都充满了热爱的力量，内心里洋溢着昂扬向上的激情。工作常常被领导，同事，和服务的群众认可和支持；生活中也收获了很多的尊重和快乐。

那时，一个人坚持了几年上下班骑行运动，整个人的身心都感到非常的轻松愉悦，自己都感觉自内向外都散发着光。

我明白我遇到了更好的自己。

十年后的现在，退休，让我离开了兢兢业业坚持的工作和岗位，告别曾经全力以赴去做的工作，我有深深地眷恋和不舍，也有满满的骄傲和欣慰：不辱使命，不负韶华。

我的身份有了根本的转变。我要以另外一种状态来对待生活，首先满足了自己曾经因为工作紧张而非常渴望的休闲状态，自由自在的做自己想做的事情。

然而却发现 ，自己还不能够完全做到，真正的休闲。

确幸，遇到了壹心理，让我学会开始觉察自己，接纳自己，真正的爱自己。

我想，余生我会遵守自己内心的感受，一分为二的辩证对待生活，对待自己。不负时光，不负自己。

10年前是2013年，那一年我上高中二年级，9月份就升该入高三了。
那时候我的想法很多，奇奇怪怪，感觉和同龄人格格不入。
那时候的烦恼大多与学习有关，我的成绩在普通班里是中上等，数学差到150分经常个位数，语文成绩特别好。2013年9月后的我正式成为一名高三生，学习特别紧张，晚自习结束到10点了，经常12点还没有入睡，倒不是在熬夜学习，早上5点多就进入教室早自习了，成绩又不太好，天天都特别焦虑。
天马行空，给 10年后的我写了一封信。10年前对自己得评价就是活泼开朗，内心脆弱😂，想好好学习却太笨了，学不会，买了数学相关资料想从高一知识补起，却发现自己什么都不会，真的是一张150分的数学试卷几乎找不出来会写的题。那时候很自卑，因为家庭条件和同龄人相比特别差，差到感觉和别人生活不在一个时代。认为身边没有人理解自己，那时候也经常想到自杀，甚至18岁生日时，自己的愿望就是以后可以以自己喜欢的方式自杀，自己要去实现。
但10年前也是希望以后有机会报恩的，想报恩父母，他们从厕所发现我捡到我给了我重生。想好好补偿朋友，特别是几个发小，比我大两三岁却处处维护我，也好奇10年后自己是否单身
总之10年前的那个小女孩很敏感早熟，神经质，但是也很善良，努力。
你忘了吗？信誓旦旦要做到的，记得的（这也是给10年后自己一封信里的最后一句话）

十年前，我是一个胆小懦弱的人，我是一个只能给父母惹麻烦的人，我是一个没用的孩子。
那时我还是个五年级的小学生，成绩在那一年突飞猛进终于得到人生中第一个“三好学生”奖状。因此，我在学校里的地位也提升了，不再被同学们欺凌。
十年前我认识了一个小太妹，她是我的朋友，虽然玩游戏时她总是处在最高地位。她曾说我哭哭啼啼的样子很不好看，无论怎样悲伤难过委屈都不要哭，因为哭的人是弱者。我不想成为弱者。从此，我伪装成强者，不再轻易哭泣。
有时，我也很偏执。因为从小体弱，体育特别差。被同学们嘲笑跳远很差，我就一直跳一直跳一直跳，跳了一整节课，跳到第二天连楼梯都走不动。
十年前，也是我人生的一个转折点。
我和爸爸妈妈因为我被亲戚家的狗咬伤后闹出矛盾而被逐出家族，过着经济拮据、又常常被邻居责骂不孝顺的日子。
那年冬天真的很冷，刺骨的寒风凛冽着，我一个人走在上学、放学的路上，听着人们的指责，看着同学们异样的眼光。
我特别恨那家人，曾想过报复，更多的想法是变强，变得不再受别人欺负。
直到现在，我都对父母怀着深深的愧疚，想着，如果我是男孩，如果我是被爷爷奶奶喜爱的孩子，我的爸爸妈妈就不会过得这么痛苦了。
还好，十年后，我做到了。

十年，是啊，人生有几个十年，尤其是青春年华的十年！
十年前也就是2012年，那时的我三十刚出头，出于对销售工作的持续热爱，工作上小有成就，也得到了公司和领导的赏识，晋升为大区的主任，主要负责福建和浙江省，作为北方人，南方的饮食和习惯，刚开始我是不适应的，但我很清楚，我的努力方向在哪里，我的价值在哪里？
那时的我年轻就是本钱，公司老总的赏识就是我前进的动力，家人的期盼就是我的奔头，公司引进日系管理体系，不断的摸着石头过河，而他我们也因此不断的学习，不断的跟随公司探索，不断的跟着公司慢慢长大！
学习是成长最有效的手段，自己的复盘，向书本学习，向他人学习，都会让我在知识的海洋里，自由的飞翔，让我们与那个时代同步，与那段青春年华共同感受着成长的力量！
如今十年已经过去，但十年前我是一粒种子，刚刚埋在土里，让我有了根，有了希望，有了壮大的力量！

十年前的我

十年前，那是我一生中最快乐的一段时光之一，工作开始顺利，收入带来了家庭的改善，也没有任何的经济压力，那时候父母也还年轻，一家人每年都会安排旅游的路线，看到父母脸上的笑容，也感觉到自己很开心，满足了父母爱旅游的愿望，国内自驾，港澳台我陪伴父母，让他们去感受不同的文化。

但是我的内心始终有些空虚，总觉得工作总有一天会结束，忙碌完回到家，总有一种说不出来的感觉，夜深人静，开始失眠，我问自己，到底我需要什么呢？

没有答案。

十年前，我受台湾贸促会邀请，我去台湾参加展览，这段时间会议结束我可以大街小巷闲逛，去看看诚品书店，去吃美食，看展览，还不忘101购物，有一天下午，台湾的好友带我去吃她童年的美食，小院子里，落叶纷飞，我们坐在露天的院子里吃着小吃，喝着这家有空的萝卜汤，吃完后她带我去一个朋友的私人住宅，院子里干干净净，没有多余的东西，看得出主人很爱干净，把鞋子放在门口，我们进去后主人在安静的喝茶，30多岁的林老师，很安静。

这是第一次接触茶，而且是在私人空间，我印象里喝茶的都是抽烟吃瓜子的场景，烟雾腾腾，唾沫星子横飞，所以我一直没有很好的印象。

林老师是一位编辑，在部队的时候爱上茶，三十几岁的他已经有近二十年的茶龄，聊到茶，老师眉飞色舞，从台湾的阿里山红玉红茶，到大禹陵，老师对台湾乌龙从茶性到冲泡，茶和水之间的关系，都有自己独特的见解。

那天下午回到酒店，第二天我迫不及待想再约老师喝茶，我主动约了老师，想第二天去再次去拜访他。

第二天下午，拎着微风广场一家有名的蛋糕当伴手礼，下午准时来到老师的家，遇到一位电视里常见的明星，他看到我去了，起身告辞，老师说，他这里安静，台湾很多知名的人都喜欢这样的地方喝茶，在台湾明星也很普通，随处可见，一不小心遇见林心如的妈妈，和台湾某位友人是挚友，或者饭局遇见。

老师说，蛋糕可以喝完茶后再吃，不然会影响口腔，他开始冲泡1000米的乌龙茶，到2800米的大禹陵，让我感受不同的茶汤，我感受到身体喝到茶汤的欢愉，茶香的自然香气让我沉醉其中。

我当天下午喝完茶就诚恳的想拜师学习，老师说我的敏锐度很高，喜欢的话他乐意教我，接下几天，他开出书单，一些基本的冲泡要领，让我回来后坚持习茶。

回来茶成为了我的日常一部分，二年后台湾乌龙茶并不能满足于我了，我和老师说，我还想学习更多的茶类，老师给我推荐了一位30多年的茶人，跟随老师我又开始探索六堡茶，茶和身体的关系。

十年前，一次偶然的机遇改变了我的日后生活，因为有了自己的爱好，每天都很充实，学习六大茶类，接触带我很多志同道合的茶友，工作之余读书，喝茶不亦乐乎，学习艺术，传统文化，陶瓷的历史···

十年前就是2012年，我还没有退休，每天在各个教室里穿梭，上课，下课，陪伴学生，放学送路队，和家长谋面，倾听他们对我的要求，尽量回应学生家长的表达，家长会和家校通也是明确我所教学科的具体要求，以便能够更好的完成教学大纲对育人的任务，很少为自己向家长和学生开口。
退休后，孩子们像小鸟似的飞到我身边，要看我一眼，我感受到，他们很喜欢我，我也喜欢他们！
彼此幸福着，祝福自己曾经的付出！谢谢我！

十年前的我，那时候过得有点儿浑浑噩噩，及迷茫。

那时候，刚刚从英国伦敦念法学院回去新加坡；由于整整念了9年，觉得挺累的，所以回去后就什么也不想做，只想着先好好享受一下人生。

所以，就每天泡在住家附近的一个溜冰场里；每天都在里面4到5个小时。我妈妈都受我不了了！

也曾经因为这件事被我妈妈严厉地责骂。她说我既不是什么比赛级选手，也溜得很一般；却要花那么多精力在溜冰场里。害她每次我们一家人饭聚，在饭桌上别人问她女儿外国深造回去，在那里上班了，她都抬不起头来。

那晚，我被她骂醒了。第二天睡醒后，就写电邮给新加坡义务律师事务所的总负责人；他人很好，他愿意让我在那事务所里当实习生。但是，做的工作真的太枯燥了；就是一直帮打电话到事务所里的人填登记表格。

还好，后面事务所的总负责人看见我在语言这方面比较有天赋，所以就让我跟正式员工去新加坡樟宜的男或女监狱帮申请刑事法律援助计划的囚犯做一个评估，然后写一个详细报告。在帮忙囚犯做翻译的过程中，我找到了自己的价值。

然后，后面因为她们律师事务所每个学校假期都要收一些国立大学法学院1年级的实习生，所以义务律师事务所的总负责人就让我带那些新的实习生。

虽然那之后一年，我也在新加坡朋友介绍的律师事务所工作；但是由于我的直系上司做的是家庭法，做久了以后，我也感觉整个人变得很消极及悲观。我直系上司打的都是离婚案律师，孩子1，2岁，爸爸妈妈就在争抚养权。然后法官多半是批抚养权给妈妈，爸爸周末有探视权之类的。然后，每次爸爸的探视时间到了，都不愿意把孩子还回去给妈妈；只好又惊动警察来插手干涉。我是非常不喜欢这样的工作氛围，而且当时也不知道自己意外怀孕了；所以，还是经常要帮自己的上司去法庭跑文件，因为有最后的递交期限。再加上很复杂的办公室政治，所以导致我在孕6周时，就流产了。

那以后，由于我还是很想怀上自己的孩子；所以，就不敢再去上班了。

然后，就在一次偶然的写作里，找到了自己的兴趣；然后我就开始向新加坡英文主流报纸，她们的读者来信投稿，她们也采纳了很多我的文章。然后，有一年，还给新加坡的中文主流报纸，她们的交流站投稿。我慢慢地发现自己在写作方面是有天赋的，但是还是有一点点不是太满足；那就是没有稿费。

然后，10年后，我成为了我想要的样子。

我曾经渴望自己可以成为别人的生活教练，因为这是很多人都很羡慕的一份职业。不但工作时间自由，也可以赚点零花钱，补贴自己的家用。

就误打误撞，在去年（2020年）12月底左右，我发现壹心理平台这里有个人生答疑馆。我就尝试着回答别人的提问。然后，在答题过程中，我发现自己有写作这方面的天赋，也找到了自己的价值，从而感觉到很有一份成就感。

而且，还有鲸币奖励。只要是优质答主1级，就可以开通打赏。到现在，我的壹心理户头里已经有超过1,200个鲸币。那是可以提现的。$1人民币等于10个鲸币。所以，我户头里现在已经有了$120人民币；而自己凭着自己努力所赚到的钱的那种快乐真的是非语言所能表达的。

我今天中午也正式升级到优质答主3级，因为有151个星标回答；从去年12月到现在，我一共帮助了155人。

虽然不能成为正式的咨询师，但是以这种间接的方式-在答疑馆那里回答别人的提问，也可以算是一种方式吧。

既可以滋养自己，提高自己的内涵；又可以帮助到别人，自助并且助人。真是一举两得，何乐而不为呢？

我也在朝心理学这方面努力，当别人如女教练遇到感情问题时，问我她该不该放弃；我劝她时，也是在语言中带有哲言。告诉教练：看开点吧！我们人一辈子只需要记住3件事-自己的事，别人的事，上天的事。教练听到我的回答后，只说了一句话：我说话越来越有道理了吗！就连旁边的男教练也说：果然是年纪轻轻，说话里却藏着很深奥的道理。

在壹心理，愿我们每天都成为照亮别人的灯塔；互相良性的影响着彼此，把这份爱心传递下去。

衷心希望我们每个人都可以成为最好的自己。

当再过10年后，我们回顾时；能确定的看见自己曾经走过的每一步路都没有白走。

【十年前的自己…】20210619

十年前的我，意气风发，斗志昂扬，天下无敌……嘿嘿，那时的我，在生活中、工作中、业余爱好中，无人能比，可谓“盖世无双”（这样的描述，似乎有些自不量力，偷偷窃喜）

十年前的我，生活中是个多面手，上得厅堂，下得厨房，做得还算地道的川菜，会做风味南北面食，可以西餐可以烘焙，中西合璧，洋洋洒洒……

十年前的我，工作中可以“一个萝卜多个坑"，一个顶仨，我可以连轴转不休息，连着熬夜班不觉累，仿佛自己浑身有使不完的劲儿，或许这是那“废寝忘食”的体验，让我知道了何谓“心力憔悴”，毕竟人不是钢铁侠……那时候起，我开始思索人性—躯体—心灵，我开始对自我的“全人”进行整合。

十年前的我，除了正常上班，业余都用在了学习心理学上，哪里有想听的大咖课，哪里有感兴趣的工作坊，都会不计路途遥远，不计经济成本核算，只图把“全人”弄明白，先后求师学艺，跟随吴熙娟、曲伟杰、杨凤池、徐凯文等，那时候的狂热心理，现在想想都觉得痴迷过了头。

十年后的我，我依旧是个敢想敢做的“小主”（家人戏称），风风火火闯九州，潇潇洒洒走四方，喜欢说走就走的旅行，徒步、驾车都成。

十年后的今天，当年的叱咤风云已变偃旗息鼓，如今回归一颗“小主”本来的模样，闺中读书，稍息会友，码字撰文，吹拉弹唱，太极云手，乐在其中。

细想想，十年磨一剑，我这十年呢，可谓人生最骄傲的十年，各种人生体验，让我终究明白了：“我是谁？”未来的十年，我知道的了我要“到哪里去？”有你们——酷爱心理学的朋友们，有你们一起前行，真好。

10年前的我，是什么样子的？

想到这里，我胸口竟然堵堵的，眼睛似乎温润的，不自觉地叹了口气。

那时的我，应该是开始堕入深渊的时候吧。

印象最深的，是我最疼爱的女儿刚刚四岁多，应该上幼儿园中班了，老师反映她不合群，喜欢一个人躲在角落里，不跟小朋友玩。

前几天，我带她去和几个小朋友去摘草莓，结果她嫌泥巴地脏不肯下地；开始愿意玩沙子了，之前，她连沙子地都不愿意下。

写到这里的时候，我重重地打了个喷嚏，我知道，那是为当年的我欲哭无泪。

我似乎强颜欢笑地请求，不，甚至是哀求着老师，跟孩子的妈妈说说，不要在家里没事就抹孩子鞋底上的灰，不要再一边喂饭一边看电视，我带孩子出去玩的时候最好一起。

你很好奇，为什么我不跟孩子妈妈说？说了几百遍了，不仅该说的说了，该吵的都吵了。没用！

为什么没用？孩子外婆住在我家里，控制欲特别强，孩子妈妈不仅不听我的，还跟着外婆一起挤兑我，根本一点都不听。我痛苦得很哪！

那让他们搬出去啊？不行啊，老婆是独生女，外婆拆迁，她孝顺，一定要把她们带过来。我一说孩子有问题，她说我不知好歹，贴人贴钱还不满意。

你说“为什么非要老人带？”我也想自己带啊，至不济也想请个保姆带，可是孩子妈都不同意呗。想想我自己，婚又离不了，真是窝囊啊。

你个大男人管孩子干什么？眼不见心为净呗。我也不想管哪，如果不是太疼孩子，不想让好好的孩子明显跟别人不一样，我才懒得管呢。

别说孩子了，我自己都自身难保，家里养的花被老人嫌脏，抽个烟怕被孩子闻到，连我自己带女儿，都不被允许，好不容易下个雪带孩子出去玩也讲个半天，让我好好地发了一次火。

可是老人家执着啊，你发你的火，她唠她的叨，一如既往地住下去，甚至有一次，因为和她的矛盾，她鼓动着我打她女儿，幸好我们是自由恋爱，我下不去手。

终于有一天，丈母娘骂我老婆，骂得她涕泪横流瘫倒在地，却不敢反抗。我实在忍不住了，把她们赶走了。

结果却使得老婆人生第一次气得住院，是气我而不是气她。

也就是从这时起，我开始了漫漫的学习心理学之路，放弃了晋升，放弃了工作，放弃了将来。

在此过程中，我总觉得我还学得不够好，才使得老婆不相信我教育孩子的理念，觉得她应该考虑她妈在先，而不是我和孩子。

就这样，我一路苦苦地走下去，拿到了二级心理咨询师，疯狂地学习了经典精神分析、沙盘、分析心理学、周易、哲学、历史等等。

然而，再多的知识，也比不上心情恶化的速度。我开始酗酒，酒醉后在阳台上咆哮，好不容易升职也只能有心无力，最终陷入了重度抑郁。

到我最惨的时候，40岁的身体，已经多种老年病缠身，心跳已经到了临界点，140斤瘦到了120斤，竟然还血压血糖血脂“三高”，医生恨铁不成钢地说：“年纪轻轻，怎么把自己折磨成这样？”

我痛定思痛，戒酒，辞职。恰逢此时，丈母娘的房子拆迁恢复，我终于愤怒地表达了我的愤怒，与她彻底划清了界限。

丈母娘与老丈人搬走后，不出几个月，已经快小学毕业的孩子成绩奇迹般地连上了几个台阶。

老婆也终于明白了我反复说的“夫妻关系第一位，孩子第二位，父母第三位”的真谛，开始反思。

我知道，家庭终于开始走向正道，留下遍体鳞伤的我，安全感受到了重挫。我长吁一口气，整个人像泄气的皮球一样瘫软了下来。

好在，我还活着，从深渊中逆流而上，爬上了岸再说。

几年过去了，我还在缓慢地自我疗伤。在此期间，老婆体验了一些她自己从未有过的痛苦。

虽然，她的体验不如我的十分之一，但总算似乎明白了点我的苦心，开始竭尽所能地给我补偿。

可我知道，心已冷，就很难回去。满满的愤怒和怨恨，却无处安放。

那就继续放在学习上吧。不同的是，原来的我，觉得自己不够好；现在的我，知道自己已经足够好，在更好地成为自己。

我开始入迷书写疗愈和正念冥想，想办法释放自己的情绪、填补自己的坑洞。我开始尝试着与情绪共处，与愤怒共舞，尽情言说悲伤。

意外的是，伤痛之后的喜悦，却就此开始撒下了种子。

或许，根扎得越深，树叶就可能长得更繁茂。因为，我已经隐隐地从自己身上发现了可喜的力量。

或许，有因有果；也许，都是注定。或者，都是必然，包括现在拥有幸福勇气的我。

亲爱的，外面没有别人，只有自己。

10年前是2011年，我34岁，已经成为了一家企业三级机构的高层管理人员，那一年，只是让我经历了职场低情商的最惨淡的人生阶段。

我十分热爱自己的营销工作，凭着敢闯敢拼的创业热情，及治学严谨、工作认真的态度，很快我也得到了晋升的机会，30出头就成为了高管人员，还是十分令人羡慕的。

我的人生经历很简单，从大学走出来就直接进入到了单位，基本没有什么人际交往的社会经验，17年的校园生活让我像个生活的“白痴”，不会做饭不会收拾家务。做营销的人，泼辣性格比较多，我也很缺少女人味，让人有敬畏感，直白的说就是不易亲近。

而提拔我的是一位好兄弟，自认为我们有感情基础，所以会傻傻的分不清工作上我们是上下级关系，私下里才是朋友，这是职场里界限，不可越界。因为年轻因为任性，经常会把生活中的情绪带到工作中，也会把工作上的情绪带到家庭里。

所以，一次全市范围内的视频会议，因为我的一贯任性，让我的上级领导很没面子，然后借此事，小人直接参了我一板，把我告到了分公司，紧接着就被叫去喝茶了🍵再然后宁为玉碎 不为瓦全，我主动辞职了。我的那位好兄弟兼领导，事后还给我道歉，说没能保护好我，让我十分过意不去，明明是我给他添了心思。

💪有能力的人到哪里都有饭吃，离开这家公司我成功的应聘到同业一家公司也是负责管理。通过这次教训，让我也提高了情商，职场是讲政治的地方，“不要把自己的不成熟当个性”——我也深深的领悟了这句话的含义。

10年过去了，我也早就过了不惑之年，回首过往，在我的职业生涯中完全演绎了“性格决定命运”的人生脚本。

劝诫年轻人，人的能力差异不大，但关系处理的本领高低明显。一个人的成功不是看财富、看地位，而是看：是否活在爱的关系里。

如今的我，早就知道了自己想要的是什么，不同的人生阶段，我们都有对应的使命去完成，我通过学习基本能做到静心、内修，真正过好当下的每一分钟。

十年前，正是我人生的一个分水岭。

2011年，我选择了一条自认为好的路。

结束了一段关系，让自己脱离了长时间的抱怨。
结束需要勇气，过程历尽心痛。
很多事，早已注定。

给孩子转学，把自己的生活重心也做了转变。
转换了城市，开始了全新的融入。
十年时间，这里已成为家。

结束了MBA课程的学习，开阔了眼界，丰富了内心。
遇到瓶颈期，选择了学习。
最正确的选择之一！
让我明白不管什么时候，学习都能让自己成长！

去了一些地方，见识了一些别样的风景，看到了不同的生活。
西南边陲，西北腹地，南海风光，东海美味，那是一段幸福的时候！

开始了一段关系，温暖而幸福。
默契的陪伴，随和的相处，很希望天长地久。

2011那一年，成为了我此生难忘的一年！

2011之前的我，按部就班，顺风顺水。
2011之后的我，大起大落，经历生死。

回头一看，命运使然，性格使然，认知使然。
若再选择，依然如此，经历什么，得失如何，我命由我不由天。

十年前，社恐内向的小透明一枚，成绩不好，老好人一枚。也曾遭遇过校园霸凌，也曾因为各种同宫斗般的琐事崩溃，被别人嘲笑看不起，以为人生便如此了
十年后，省重点高中，初中考过年级第五，高中考过理科前十五，初高中一直实验班，遇到很多良师益友，看到了城里和家那边不一样的灯火
我们只需要精彩自己 上天自由安排
不要怀疑某个阶段的阴雨天，因为阳光总在风雨后
焦虑过，迷茫过，但我们不也是跌跌撞撞一路走下来了
含泪播种的人，最终都可以含笑收获
永远不要给自己设限，人生有无限可能
愿十年后也如此。愿你我都如此。

看到这个话题，不自主的微微一笑。时光飞转，转眼已经十年了呀。
十年前的我， 还是学校金帆管乐团打击乐的主力成员，和两个常在一起练习的学妹打打闹闹，在日复一日辛苦的排练里快乐着。一起钻研琴谱、相互在炎热的午后帮瞌睡的好友打掩护......
十年前的我，因为最喜欢的语文老师在课上朗读了我为白求恩写的赞美词而高兴了整整一周；和班里宣传组的同学跑遍全校评选板报；第一次在全校前当国歌指挥在后台紧张的手脚冰凉；假期学校组织去澳洲游学时结识了温馨融洽的寄宿家庭；与班里的朋友一起和爱尔兰外教老师讨论中外文化；听发小的妈妈给我们讲她和科研团队去南海科考的故事......
十年前的我，还是个妈妈三天不打上房揭瓦的熊孩子，会因为一点小挫折嚎啕大哭，不懂得人情世故，不会换位思考，不明白有得必有失，不知道付出未必能有回报，会不考虑代价的争取自己想要的东西......
我们都在遇见更好的自己，都在一次又一次的跌倒中接近山巅，目之所及皆是最想看到的风景。
最好的时光，最好的我们。
愿今后万般皆宜，祝你，也祝我。✨

工作27年共经历3个岗位。目前的是因为2013年转岗进而到管理岗位，发现自己原来很适合做管理。🤗那么回想10年前的自己，正是第一次在单位内转岗到第二个工作7年，心中郁闷感觉不到未来，不良的工作环境，没有动力的工作伙伴，不正常的科室，都是窒息的感觉。不知道自己是否可以离开，离开又去哪里？我们是做业务的，每换一个岗位要学习很多知识，自己起早贪黑的学习的业务也是很精湛的，舍弃？在41岁的年纪再学习其他专业？🤔其实这些困惑都是确实有的，但是我性格中坚持阳光的一面，总是会引导我去遵守内心深处的原则，工作业务总是主旋律，不会太受外界因素的影响，所以我保持了本心，不断提升业务。学习知识总是让人充实，搞业务得就得用业务来为自己占位，体现自己的价值。这也为后来的换岗打下了良好的基础。所以，无论什么时候，被黑夜遮蔽了的只是眼前的光，你的内心深处里面总要有自己的指路明灯，哪怕是烛光，也会引领你一路前行。有规矩则必成方圆之事，生而为人，总是要遵守必须的原则，而原则也纵将会在未来回馈你。

十年啊。
其实过得挺快的。
十年前的我正好是最糟糕的时候和状态，可以说叫天天不闻了。
也是在十年前，我认识了一群对我来说最重要的网友，可以说没有他们就没有现在的我。
因为一些原因，我从小就受到了很多不公正的对待，因为欺负我的人太多，反而最后让我的父母和老师觉得“群众的眼睛是雪亮的”，所以我是活该，那时候我的生活是一片黑暗。
后来有了手机，有了自己的qq，正好很喜欢动漫《死神》，然后加了一个死神的动漫群，然后认识了一群看起来中二，后来后知后觉原来他们那么厉害的“网友”，我的人生才逐渐被改变了。
我甚至还记得其中一个人告诉我的话【我的圈名叫菲尔沃】：非人非物非我，大音希声，大象无形，一花一草，一瞬一息，终成一世界，你的名字，是一个世界啊。
后来的无数年就像是在践行这句话一样，我的人生被打开了，从以前的人见人打变成了被人尊敬和佩服的存在，也开始收获了很多属于自己的人脉关系，也学会了很多东西，生活也好了起来，那些朋友虽然大部分已经不再联系，但是也还有极少部分已经变成了处到现实生活中偶尔见面，逢年过节互通快递的存在了。
如果没有他们，可能十年后的我存不存在都未必了吧

正好昨天收到一个同事发了一张我10年前的照片，是和大家一起组织去外地参观学习的照片。照片中的我看起来很年轻，长发披肩，戴着一对耳环，人很有精神，体态微胖。我的第一感觉是，啊，我原来也是这么漂亮的。再看看现在的自己，还是觉得有点不太满意自己的现状。
10年前的自己已结婚，但是还没有小孩。你那时候的生活比较的轻松，而且身体也特别的好，感觉人生充满了干劲有奔头。脑子也不用想很多的事儿，有一份工作。把自己的工作做好就行了，在工作上面也还是有很多成就感的，自己的教学能力和水平都还不错。你工作态度也非常的好。

如果现在再回到10年前，那时候的日子很轻松，但是我还是想要换一个活法。因为那时候的自己思想太过于单纯，而且有点安于现状。嗯，对人生的目标不是很清晰。对自己的投资也非常的少，把很多时间都花费在没有提升的事情上面。还有就是人生的体验太少了，虽然轻松但却并不愉悦。如果回到那时候，我可能会尝试各种各样的兴趣爱好，是结交不一样的人。自己的工作上面也会有一个规划，有较大的能力的提升。会问问自己需要10年以后需要过怎样的生活，拥有怎样的人生。会挑战自己那些平时不敢或者没实现的愿望。多看书，多交朋友，多去看别人的人生故事。把自己的身材练得美美的。

十年前？这个话题很突然，关于十年前的事情大都数经历记不清了，只记得自己是天真烂漫的孩子，只记得自己性格叛逆，只记得自己的原生家庭给予的伤痛，父母的言语暴力，以爱的名义来伤人，十年前的自己并不是一个成熟的人，那个时候的自己没有觉醒，没有意识到要成为好的自己，也不知道自己想要什么生活，自己目光短浅，只知道天真的、盲目的活着，却不知道为什么活着。
也许是刚进入新的环境和领域吧，还在适应阶段吧，每天上课学习，去图书馆读书，读文学散文类的书再就是玩，花钱大手大脚的，跟随别人考证，看电视剧，羡慕别人兼职，自己去锻炼生活，那一年也就这样过去了。

10年前的我做了一个选择，所以我才是现在的样子。

上半年，我是县城一家私立医院的总护士长，在医院里还有一间自己的心理咨询室。

护士的工作我已经做到医院里的最顶层，心理咨询的工作刚刚开始。

我知道，当初新院长为我开咨询门诊，只不过是个借口，并没有指望我去创收，他想把我从总护士长的位子换下来，只是后来又改了主意。

但我不在乎，能做咨询很开心，也很认真的去做。但小县城里没有多少人认可心理咨询，我的能力也实在有限，一个月也没有几个人。

那一年医改，要求我这种原来在卫生院有编制的人员回原单位，否则就取消编制。

而我所在的私立医院正走下坡路，所以，反复衡量，我选择了回到卫生院。

我到卫生院以后，成立了护理站，和两个新入职的临时工做一样的工作——输液打针。我以前只做过手术室护士，病房的工作基本没做过，所以相当于一切从头开始。

我刚刚取得驾照，为了去离县城50里的卫生院上班，新买了车，但不怎么会开，天天磕磕碰碰，无比闹心。

我还租了房子，开自己的咨询室，下班后回县城，搞些心理活动。当时很多人明里暗里说我“神经病”，我也不在乎，我总觉得心理这个行业肯定行，我想着先兼职再专职。

后来，没多久，私立医院倒闭了，我的咨询室也没维持下去，我就一直在卫生院混饭吃，业余时间玩心理，成了车技不咋滴的老司机。

十年前我是一个过得很累的认，孩子三岁很小，那时候的工作也不好，单休，每天都忙碌着，上班，照顾孩子，也没有壹心理这样的平台可以交流，也没什么好朋友，原生家庭还有一些烦人的事情，感觉那时候自己真的很不容易，还好，都挺过来了，现在我有可以分享的朋友，有壹心理陪着，和老公的交流也比以前好点了，孩子也大了，自己学习，我只要把饭做好，把衣服洗了就可以了，现在我还有了咨询师，工作也是双休，没那么累，工资也比以前好，生活就是这样，慢慢来，一切都还可以。