我的高考故事

说起高考

我会永远记得那年夏天咕噜噜冒着泡泡的橘子味汽水，风扇吱吱呀呀的声音和每一次考试同学们笔尖的沙沙声；我会永远记得，每一节数学课，教室后面都站满了担心自己上课走神的同学；我会永远记得，每一个周末，同学们自觉的来到教室自习；我会永远记得高考数学卷子上断臂维纳斯的身高……

高三里，男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄写出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。

高考前的最后一节晚自习，第一次面对这样大型的考试，我们都觉得很紧张，那时候的我已经完全看不进去任何东西了，我和两个闺蜜一起偷偷溜到学校的操场，我们聊了很多东西，关于自己面对高考的紧张，关于我们对未来的期望……

高考的前一天晚上，我给一位特别喜欢的老师打了电话，我们聊了很多，她说，她相信我的实力，这给了我很大的信心。

2019年6月7日-6月8日，那两天，家长和课任老师们都站在考场外，送我们进入考场，又迎接我们走出考场，他们有的穿着红色衣服，意为“开门红”，有的穿着旗袍，意为“旗开得胜”，我们每一个人都会和他们握手，按照我们的说法是，“沾一沾学霸光辉”。他们很热情地朝我们微笑着，给我们加油打气。高三里，虽然有时候他们会对我们生气，恨铁不成钢，但是，只要我们向他们问问题，即使再简单，他们也会不厌其烦的给我们讲解。

那一年的高考数学出其不意的难，一位同学一走出考场就在班主任面前大哭了一场，我不敢对答案，飞快地赶回家。

高考对于我来说或许是正常水平吧，没有超常发挥，也没有失常。不过，后来呀，我和我的两个同桌都考进了同一所学校。这是后面的故事了。

2019年6月8日，交掉高考的最后一份卷子走出考场的时候，我和在同一个考场的闺蜜抱在一起，流着泪，不知道应该说什么。就这样安安静静的，一直到考生全部离场……

很多青春偶像剧里总是有这样的场景——高考之后，所有人都欢天喜地大声呼喊，撕掉的书本像一片片雪花漫天飞舞。

其实，真的不是这样的，高考之后，没有人撕书，甚至没有人大声呼喊，大家都只是安安静静的走出考场。

如果要问有什么样的感觉，其实我说不上来，只觉得五味杂陈。一场考试送走了十多年的寒窗苦读，送走了我高二高三700多个流泪的夜晚。

高考结束之后，我又一次来到熟悉的校园，想起高三，我仍然会记得傍晚紫云岗天空的紫云，我仍然会记得那年夏天的栀子花香，我仍然会记得那些夜不能寐的夜晚，教学楼顶上的风很凉……

现在的学弟学妹们呀，当你们做到往年的高考真题时，希望你们能够好好珍惜——那是当年的我们做梦都想知道答案的卷子。

——致我们的高中生活。
from千千，2020年5月27日

那年高考的夏天是炎热的，但是知道成绩后的我心却是冰凉的，而自己也差点做出了让自己后悔终生的决定。

复读对于很多人来说都需要莫大的勇气和决定，但是对于第一次复读的我来说那是家常便饭。

由于我就读的县城教育资源不太好，而且自己也是学渣，应届生能考上本科的概率也就不到 10% ，所以对于多数应届生来说复读是考上本科的不二之选（当然学霸除外）。

于是乎自己开始了复读生涯，应届生的我玩了三年，复读班才让我明白了什么是学习的环境，而我却没有重视起来，别的同学在拼命，而我只是在努力，结果可想而知我又一次落榜了。

第一年的夏天，高考有着蒙蒙细雨，有点清爽，也有点随意，毕竟这只是我通向复读班的一个过场，所以很轻松。

第二年的夏天，以为自己努力了就可以拿到一个不错的成绩，多了一丝沉重，却满怀信心。

可是努力和拼命是有差距的，看着别的同学都拿到了大学录取通知书，而我只能上一个专科，可是母亲不信命，硬逼着我去了复读班（找同学来我家开导我，请其他家长教育我）。

第三年，我才体会到用尽全力做一件事的乐趣，那时候的我每天都很忙，做不完的试题，学不完的知识点，但是每天却很充实，因为我知道自己想要什么。

命运总会在不经意间和我们开个玩笑，第三次的高考有点担心和害怕，心态也有点不一样了。

最后在核对成绩的时候，英语前面的选择题核对下来是 95 分，可是最终的成绩只有 90 分，那一年我离二本分数线刚好差 5 分。

当所有人都认为我可以榜上有名的时候，我却又一次落榜了，或许这是我离上榜最近的一次了，但是自己依旧没有做到。

整个 7 月我都没有出过家门，夜晚的时候经常坐在窗户边缘，无数次想要离开这个世界，但是心里总有个念头告诉自己：你不是一个人，你还有爱你的家人。

母亲那段时间担心我会做出傻事，半夜经常会在小区楼下徘徊仰望，好多次都差点做出那个冲动的决定，但是因为看见了母亲的身影所以克制了。

最终有一所本科院校降分录取了一部分学生，而降的分数也刚好是 5 分，于是我终于上了一所本科院校，也算是完成了自己和母亲的心愿。

从那时候开始，我慢慢的明白了，只要不放弃，就会有希望。

马上就要高考了，希望高三学子们可以不留遗憾，如果有什么想不通的事情，记得和家人倾述一下，不要把自己关在自己的世界里，因为总有人会陪伴着我们，哪怕不是家人，你也有我们。

我是渣渣凡，世界和我爱着你。

段子手来也～

1.高考前，我最喜欢的，是和同桌一起讨论古典诗词。
是的在那个十分中二的年纪，我们最想要的就是洋洋洒洒写一篇作文，挥毫江山指点天下！

于是乎我钻研数十天写了一首现代诗，老师夸我写得好。

我十分欣喜地问老师：老师给个感想呗～
老师：其实我没怎么看懂........（挠头）



2.高考前一个月班主任调开了我和同桌，我曾经为此非常伤心。

同桌是和我从初中到高中同一个班很多年的妹子，感情非常好。但是自从调开同桌之后其他同学看我们的眼神忽然有一些微妙的变化.......

N年以后同学聚会无意中提起这件事，大家异口同声说：

班主任害怕你俩谈恋爱。

我：..........

不愧是年过半百的老教授！思想潮流跟得上！干啥啥不行，嗑CP第一名！奥利给！



3.班主任虽然年纪大，但却是个到处调戏学生的老牛氓。

某一次他照例兜兜转转，跟刚月考过的同学们联络感情，然后我听见他在后排问某个男孩。

我觉得你跟你爸妈长的一点都不像，是不是不是亲生的嘛～

男孩静默了一会：老师你不觉得咱俩长的挺像的嘛......

班主任没有再说话，从此改掉了他随便调戏学生的坏毛病。


（看的开心的小可爱顺手点个赞嘞～～助力鲸鱼小公仔啦～啊宅靴靴你们～～～o(≧v≦)o）

说说高考结束后的故事——

我曾无数次想过在高考考场上做那几张试卷的心情，紧张，激动，或者惆怅，不知所措，结果却是出乎意料的平静。我意识到从交卷离场那一刻起，和同学们一起满怀斗志，奋笔疾书的高中生活便要落下帷幕了。

走出了考场，我迫不及待地拉着同窗好友一起去操场，图书馆和教室拍照留念，也不忘把那同学录用心写满。毕业宴上，班主任对我们说，“希望每一位同学都能继续为自己的梦想奋斗。不必大富大贵，但一定要健康快乐。我会永远祝福你们！”

在那即将分别的时刻，男生们端起饮料啤酒，敬老师，敬我们高中三年青春岁月；女生们的眼角也早已湿润。和最好的哥们互相拥抱，他说，“保重啊兄弟，以后还要找你一起玩耍呢！”我拍了拍他的肩膀，故作达观地对他说，“别忘了，叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留啊？他瞬间心领神会，“哈哈，是脱落酸！”

多难忘的岁月啊，多想再回到过去见见那些可爱的人啊！

我是一个学渣，却异想天开想要上985211
我超级偏科，偏的不是文理☞我偏小科
我的物生化地史政可以名列前茅
然鹅，语数英这三座大山，从来没有一起把我送上巅峰，而是把我压在“三指山”下，整整三年。
我空有抱负和高期望，也曾废寝忘食努力学习，然鹅动机过强造成的每一次考试失误，只能让我堕入深渊……
我的失败是必然的。
因为高考前三个月，我给唯一的知心好朋友分享了一本名著小说《大卫.科波菲尔》中的一个片段。她就遭遇了母亲在她生日那天病逝，她从学校赶回家奔丧。……更恐怖的是，第二天发的语文作业上阅读理解题就是我所讲的那段！可怕！
在三个巧合事件的刺激与长期焦虑下，我认为是我造成了朋友的母亲去世。我无比愧疚，联想到曾经的种种，我觉得自己就是个扫把星！（疯了疯了……）
【“自从得了神经病，整个人精神多了！”】从此，我再没有睡过一个好觉。
然鹅，我另外两个室友对此事表现非常冷漠，我就开始怀疑她们是反社会人格，在日常生活中特别排斥她们的接近与交流。
高考前一周，室友们晚上精神亢奋，天天聊武侠小说、童话故事、网络文学等等。我更睡不着觉。
第二天，我头疼欲裂，我觉得是她们的错，就去向老师举报了她们。我们的关系决裂了。
我害怕遭受报复，整夜睡不着，……曾经的朋友，再也回不去了……【都是我自己作死】
高考前一天，我们去湖边看日落。
夕阳西下，红得苍凉，红得孤独寂寞，广阔的湖面上，只有一个夕阳，慢慢地落下，天变暗了……陷入死寂的浪涛中……
正如我 一人 孤独地看着
我自己【作】走了我的朋友，我自己给他人带来【厄运】，我的成绩给班级学校拖后腿了……我一无是处！
我知道明天 就是我的死期
一切都会结束

考完了
真的考砸了
……
我连本一都上不了

还好，我拉住了这个救命稻草，在二本大学里找回了自己，重获新生！

我感觉好像没啥好分享的，但我几个同桌的高考故事倒是挺有意思。

我们这一届是创新教学的实验班，整个级都没有重点班，只有平衡班。不同正经的一组一排的座位，当时我们一组六个人围成一个矩形，抬头就能看到正对着同学的脸，左右两旁都是同桌。就这样，好的差的(我本人）都围成一个方型混在一起少了严谨的高强度的学习环境，多了些“人间的烟火气”。

我同桌是一个小巧可爱的女生，而女生对面是我们的班长——成绩在市里也是说得出名字。这样奇怪的组合，到了高三下学期人人都觉得应该紧张起来的时候，他们两个却宣布在一起了。

也不知道是不是班长实在是太迟才get到面对妹子可爱的点，还是妹子沉迷于学霸男友力の指导，他们就要在这时候恋爱。然后被班主任发现。

我们班主任是北京的大学下来教书的，教育水平非常高且很开明。但是在他们两个恋爱的事上，班主任是极力反对，并且明确告诉他们，这事会耽误他们两个，简单来说，没结果。

班长流着眼泪对着班主任说：我觉得她是我这辈子唯一喜欢的女孩，我会为她做出一切改变或者为她变得更强。

非常中二，而且这句话响得整个教学楼都听到。老师直直看着他，也说不出话。

接下来的一模班长考了全省第三，低着头跟班主任说

“老师，我说到做到的。”
但是老师听了以后，没说话。

可惜最后的高考，我作为局外人来看是觉得他们两个都考差了，一个去了南京，一个留在广州。老师说他们在紧要关头泄了口气，这样成不了事的。

一年以后，我们班原本有的情侣都分手了，除了他们俩。回到现在，已经过去快五年了，当年那一届的所有情侣都分手了除了他们俩。

现在一个在德国，一个在广州。

如果现在要问他们当年高考到底是赢了还是输了，他们会说肯定不知道答案，但谁又能衡量自己的高考收获的经历与结果比较，是赢了还是输了呢？

能够有幸把我的高考故事分享给你，真的是一件令人开心的事情~

跟大家一样，高考在当时的我看来，可以说是有“一锤定音”的感觉。在学生时代，我们会全身心投入到学校，【学业、友谊、师生情等等】都会是我们十分关注的点，当时也不知道【大学】会是如何，会给我带来怎样的感受，或许跟高中一样吧，只是高考【被贴上了标签】，或许真的超级重要吧。

【懵懂】我想这是一个可以很好地概括当时的我。

作为一个理科女生，语文和英语的优异是可以补齐数学理综的短板，你或许会说“为什么不愿意文科？”这也是我如今想来很值得庆幸的，因为一直以来我对于自己的认知还可以，政治与历史的确是“致命伤”，能够将自己的擅长做到【发挥极致】，是我当时一直在坚持的。

最近我为成绩很困扰的题主做了解答，对于【成绩】，大家的第一反应是会【抛弃自己的擅长】，只看到【短板的】，那这样的话，的确会只剩下焦虑的。对于自己的科目擅长，早些明确是对提升成绩最好的方式之一。

回到主题，就这样，我明确了自己的擅长与短板，并为之努力。

我记得快高考的前几个月，因为数学题没办法做对，当时的我很绝望，为此面对不会的题目，默默地流泪，恨自己之前的不努力、为自己的未来着急。但是神奇的是，那次流泪过后，我的状态是【在不知不觉间】慢慢改变了情绪。

【领悟】这个词语可以送给你，因为当时的我正是通过领悟，找到了另一个解题视角，才能在高考前及时调整状态，从而比三次模拟考试成绩都高出很多。

我是一个理科女生，同时也是一名艺考生。高考前我是参加集训进行的学习，当时是艺考培训班“封山”的最后一个班级，学习的紧凑度及强度可想而知。

现在想来，虽说当时的自己很忙（一面参加集训，还是从零开始；一面参加模拟考试，准备高考），但是没有艺考这件事增加我的人生宽度，可能我【领悟】的这个视角是很难打开的。因此我觉得自己是幸运的。

当万事俱备只欠东风，高考如期到来。

当年的语文我记得是第一科进行的，题量很大差一点没有答完，但也为没有时间检查出问题来不及修改而开心。到了下午是数学考试，这门考试可以算做我人生中的“痛”。

我们都知道，高考一分压千人。数学科目我拥有了检查的时间，碰巧我们的座位是打乱排序的，老师宣布停止书写时，卷纸摆在眼前，我等待收卷，看起来很流畅的过程，我却发现了一道大题做错了（那可是价值十多分的大题啊……），没办法修改，只能交上去。

内心对这件事无法释怀，心态是有些崩溃的。但我深知当时只是第一天考试，第二天的内容还是要继续的。

有的时候，心情差到了极致是会激发我们【继续前进】的潜能的，第二天的发挥还是不错的，也取得了不错的成绩。

就这样，虽然带着数学的遗憾，但是也如愿考入理想的大学。

当自己真的经历过了，才明白【一切便是最好的安排】。

说起高考，我想到的不是炎热，不是兴奋和轻松。

我记得高考前几天，仍然在做着卷子，但是看到老师的身影却越来越少。

看着同学们一摞又一摞的把书从教室拿走，教室上的奖状等等都摘了下来，空荡荡的。

想起我补习时候，炎热的夏天真叫人难受，老师总是鼓励我们要好好学习，重头再来。

想起了在学校里，同学们都相互玩耍、努力学习的场景，想起我们互帮互助的场景。

想起了许多温馨的场景，也想起那红色的❌❌和分数。

虽然我在班集体里很沉默寡言，但我知道那是一个好班级。我会永远记得那段时光。

关于高考，我只能说，那是我一生的恶梦，只要一想起高考，我就浑身难受，紧张，害怕。
我经历过俩次高考，就在那几年时间里，我慢慢开始抑郁，第一年时，我高三那年，我越来越不爱说话，越来越没精打采，天天嗜睡，从早自习的六点半睡到晚自习的将近十一点，中午下学时也是迷迷糊糊的摇摇晃晃的支撑着书桌和墙面一步一步慢慢移着走出班门的，每次都等到察觉到班里人都走光了我才小心翼翼的睁开朦朦胧胧的双眼，然后行尸走肉在空旷寂静的校园里，总是上学下学等在没人的时候或者人特别特别少的时候我才会出来行走，低着头，拖着步，慢悠悠的，无力的，沉闷的行走在路途中，谁也不愿意抬头看一下，就那样像具躯壳一样游荡在校园里。高考的压力，是造成我这样的一方面原因，可是最压垮我的，是来自校园的冷暴力。老师同学的讥讽与排斥，被人无视的那种不存在感，没有朋友可倾诉的孤独感，被老师当众嘲讽挖苦的那种羞愧，丢人，无以言表。好像我的世界只剩下了无尽的黑暗与沉重的乌云，一个一个让我压的无法抬头无法直视无法看向前方。那真的是我好灰暗的时期，我到现在都很害怕，只要一想起那段时光我都还是无法释怀那种压迫感，那样的压抑，最后高考考场上，我那样的状态不佳，那样的憔悴不堪，那样的紧张不安，慌乱如麻，我就那样手足无措的进了我人生的第一个大型考场。当然，让所有人失望的我，终于落榜。
第二年，我在所有人的劝动下，还是又开启了我的复读生涯，高考的特失常发挥，让我更加心绪不宁，无法面对，可依旧没有一个人，一个朋友陪我，听我说话，听我诉说，我就那样一直一直压抑着，每天依旧是课上睡课下也睡，要不就是拿着手机麻痹自己，仿佛可以有一个自己不跟人说话的掩护。前半年还好，只是自我消沉，可是到了后半年，我的噩梦又一次苏醒，迎接我的，是我这辈子都忘不了的伤疤，那一年，不再是被无视的冷暴力，反而愈演愈烈，换成了那种杀人不见血的语言暴力。全班一百多人，因为一个女生，鼓动着全班百分之九十五的女生对我排挤，她跟我明争暗斗，暗里见人就说我坏话，诋毁我，让所有女生排挤我，明里当着我的面在周围同学面前给我难堪，让我下不来台，总之，她是能做的都做了，是我当初多么十恶不赦还是杀人放火导致她这样对我，我什么都没有做，我只是一味的助人为乐真心待人，只要能帮她的我都帮，竭尽所能的帮，有什么都跟她分享，最后，就是这样来对我的，有时候，我不知道是不是优秀也是一种错，字写的好看出挑，画画画的出神入化，长相也算清秀，九十斤左右的体重，为什么这些都是被人恶待的理由。是因为不会说话还是怎么?我平日那样低调谦逊，为什么还是有人那样待我，我自己都不知道我究竟是怎么度过那段时期的，我只记得自己天天连着逃课，不是去天台就是去没人的大食堂，要么就是晚自习时跑到没有人的小树林，不会有人看到我，打扰我，伤害我，我自己可以一个人静静地蹲在那里，那仿佛就是我一个人的世界，就那样，硬是撑到了第二年的高考，由于复读期间的种种，我依旧无心学习，整天浑浑噩噩，所以结果可想而知，依旧不尽人意，失常发挥，到了考场依旧紧张慌乱，总之，俩年高考，我的高中生活，是我一辈子的噩梦，挥之不去，我再也不想去回忆了，满满的压抑，灰沉沉的世界里，什么也看不到，就是只剩下一种压抑感，一直飘荡在那个时期的回忆里，让我再也不想去触碰。高考对我而言，就像高中生涯一样让我无法释怀，是我永远的黑影，怎么也赶不走……我讨厌我的高中时光，我讨厌，我恨，第二年高考没多久，终于去了医院，确诊，重度抑郁，重度焦虑。……直到现在……

我高考前很紧张，前几个月都有点难入睡了。后来小姨和我妈就来开导我，说考不起没关系什么什么的。

我就感觉好了一点点，反而高考前一个月还放松了。而且不知道那时候心里哪来的自信，觉得自己一定能行。好像当时二诊在高考前一个月，我考得一点儿都不好。但我也不知道为什么最后一个月我突然轻松和自信起来了。

然而临近高考，我还是紧张，高考前一天，我失眠了。通宵没睡。 我在晚上超级焦虑，给妈妈说“我不去考试了妈妈”。 真的一晚上没睡着。好像都是到了4、5点，我干脆放弃睡觉，觉得就躺着休息一下吧。我居然就睡着了。

可我就是那么奇怪的一个人，高考两天都失眠。考试我还是正常发挥。

高考后，大家算自己的成绩，我不敢给自己算高了，按着低分估。最后高考分数出来的那天，我还是好惊讶。 居然比我当时二诊高了100多分。 后来还进了一所挺不错的大学。

其实我很害怕去回忆高考前的事情。因为真的很不舒服。可庆幸的是，我临场发挥居然没出啥问题。

其实我在想就是高考前，我们那个讨厌的英语老师经常念说他什么高考前，有一个通宵没睡着，就没考好。 我受了这种负面的心理暗示。

那个英语老师实在太傻了。而且我上了大学后才知道他给我们讲的很多高考阅读方法都是乱讲的。 我读完大一后水平就比他高了。可见他的大学肯定是个三流学校。

不过大学的体验还是蛮好的，很美的4年。我现在说出我的大学也还是蛮有面子的。而且我自己在大学也还蛮争气，学得还不错。

其实大家都会有一些紧张的回忆和不舒服的回忆，我们都不太想去提起或者去感受。 还不如回到睡觉中。晚安了。

说起高考呀！我最大的怀念不是考场上的游刃有余，而且考前有人默默陪伴。

我算是个很幸运的人，参加过两次高考，两次都有人陪我奋战高考。

第一年的时候，有人会在晚自习过后陪我刷题，给我讲题，数理化生样样精通！

第二年高考，考前的夜晚有人陪我聊天，缓解不安。

高考很苦，很累，但因为有他们，想想都觉得幸福。这些陪伴足矣让我怀念好多年！

高考，没有任何的感觉，一直在努力，然后它说来就来，考了一个正常的分数，去了一个和分数相匹配的普通一本院校，读了最好的专业，是未上高中就有的计划。
只记得最后一门是政治考试，很多同学都没有写完，包括后来的班级高考第一第二名。紧紧凑凑地写完，离交卷还有2分钟，落笔的那刻，前所未有的满足。
我知道，我的政治老师兼班主任一直不太喜欢我，因为我是第一名进班的，然后成绩一直倒数，又爱哭，他很反感很失望，而且后来零基础我参加自主招生，花了很多时间精力，最终也没有去到好学校。
我压中了高考原题，知识产权配合经济生活课本出文字题（2019江苏政治最后一题），二模时我问过老师，他税，肯定不会考。
老师不知道的是，从学到这个知识点开始，我等待这道大题，等了整整三年，出于对时政的敏感，出于对相关专业更深入的学习，我相信这个点迟早考。
请明白，高中三年，我所做的一切，从来不是天马行空，我也没有失败过，该来的，都会来好吗？
现在我仿佛听到他说：就算你押到题又怎么了嘞？
那是终生难忘的语气，我拼命与之抗衡，两个主专业家小分支，五个国奖，一个省奖，两篇论文，六门慕课，一次大学先修课奖学金，在自主招生的路上，我可以说创下了奇迹。
你以为你不参加机构培训可以获奖啊？后来有同学告诉我，这应该是老师第一次指着女生的鼻子骂。
真荣幸，得到这第一次的，是一个在勤奋刻苦上被老师挑不出毛病的女孩。
我没有成功，我普普通通地进了大学。
从那个时代和我一起过来的人接连出现了心理问题，到现在还在观察在疗愈，我记得当时我一个人走的很远，回头时，有人已经站不起来了。
纵然被保护的很好，消息没有被老师家长透露，但作为同路者，我看得见，看得见她们的痛苦。
大学了，在校心理中心，我不禁疑问，我们的教育怎么了？
两年后，我将回到我的家乡，开始教书育人的生涯。

2019年的高考 那段日子真的是炎热的很 随着高考时间的逼近 内心也越来越焦躁不安 最后那段时间心态很差 每次刷题排名靠后都会哭 同学们互相鼓励安慰 老师为我们加油打气 下午和同学们放松跑到四楼看夕阳 晚上偷偷和同桌去操场跑步看月亮 教室不许吃饭 午餐时间自己偷偷跑到六楼楼顶吃饭吹着风 时而会碰到抽烟的男孩子 还会看到午觉来这里刷题的人留下的作业本 喜欢的男孩子坐在第一排偶尔偷看坐在倒数第二排的我 某天在晚自习下后塞给我一个信封 里面装着一封长信以及一个mp3 我记得里面的歌是“哈利路亚”和“夜行”他说那里面都是他想对我说的 还会每天说着鼓励我的话 。我每天熬夜写着题，那时候妈妈会在旁边为我削水果，为了我能睡个好觉，她和楼上的小情侣吵架，晚上睡不着的时候，我独自听着手机里的粤语歌以及rap，对，还有日语的，记得听的最多的stay gold 和打上花火，相信大家都听过的，没有的话，推荐给大家，那可是我高三的记忆阿。等到高考的那两天，我们大家都超兴奋，紧张排第二，想到终于可以摆脱高三的一切压力，随心所欲了，心里想得和老师说的一样，考上大学了一切就好了。那两天老师们都穿着红衣服穿着旗袍，是“旗开得胜”的寓意，我们排队给老师击掌握手，四目相对时，老师的眼里是信任与鼓励，那时候鼻子莫名一酸，“真的结束了”突然有点舍不得，记得每一个拼命挣扎漫长的夜晚，每一份刷不完的题，老师苦口婆心的叨叨，每一次小小的测试排名，这些在我们脑海中留下的痛苦记忆，就在那一刻画上了句号。我曾以为我一辈子都不会怀念这段当时认为痛苦的日子，于是我选择一毕业就退出了班群，头也不回地离开了学校，我当时坚定的以为我马上会迎来我人生新的阶段，我觉得我终于解脱，但我错了，我开始怀念，上大学以后，没有明确的目标，有的是迷茫，没有热情的同学，多的是冷漠，多的是靠自己，而那段为梦想努力的光辉岁月 现回头看时 已然回不去了。2020.5.31

呵~回顾高考，我吃货的本质妥妥从高中开始，当医生对我说“急性阑尾炎，有可能并发腹膜炎，住院做手术吧”的时候，就标志着我迈入了吃货的行列，而医生对我说这句话的时候是6月6日，旁边陪着我的老爸着急地说姑娘明天就高考了呀，这咋办?而在医生无计可施中，我开始了一边挂吊水一边考试的苦逼之路……
话说为啥这个是作为我成为吃货的标志性事件呢，我和我爸、我妈、我姐在高考结束后头碰头地分析找原因——极有可能是6日一大早我吃了一大盘西红柿拌糖，啊不，是糖拌西红柿，加上我有肠胃炎的不良历史。至于为啥还有个腹膜炎的并发症那就无从知晓了，而这个并发症则导致一个小小的阑尾炎让我住了一个月的院，最终这个事件对我人生的影响一是让我从班里年龄较大变成了最大从而让我在大学获得了“老大”的称号，二是从此胖嘟嘟的肚皮上留下了两个刀疤（贼丑）。
说到这，又让我想起了我同样苦逼的中考，中考第一天下着瓢泼大雨，在下楼梯（室外楼梯，坑不？）的时候脚下打滑从楼梯上叽里咕噜滚了下来，当场脚丫子变成了猪蹄，只差来个红烧了，疼的我呲牙咧嘴碰都不敢碰，狠狠心把鞋带系紧一瘸一拐地去了考场，考完试出来鞋都不敢脱，而这个事件对我的影响就是每到天冷的时候我的脚踝关节都会咯啪咯啪响，我怀疑等我老了会不会得关节炎。
我不知道这两件事对我的人生道路到底产生了多深远的影响，有时候还会想这是不是老天爷看不惯我是”别人家的孩子“，想让我和别人家的孩子拉近些距离故意和我开的玩笑。不过不管怎样，日子该咋过还是咋过，在面对人生给你开的一些玩笑时，除了笑着接纳，可能也别无他法，那只能安慰自己这是人生的历练，而在这个苦逼的过程中也是有机会能开出几朵小红花的，比如此时此刻正在看我的故事的你们，能博你们一乐，那就也算我的一朵小花不是。

就是这几种心理状态：
【疑惑】高考的考场和平时的视频监控考场有什么不同？什么可以带，什么不可以带？能在考试过程中上厕所、喝水吗？有空调或吊扇么？
【紧张】第一次看到这么严格的进场手续，心里开始紧张。还好，安全检查通过还比较简单，把手机、书包等无关物品或可能携带纸条的不透明物体和参考资料和工具书放外面的桌子上就行了。
【疑惑】题目相对于平时都简单多了，意味着...我能考得比平时好？我有信心完成！
【放松】一天的考试都考完了，可以回家了。
【激动】几天的考试都考完了，回学校举行毕业典礼啦
【高兴】喝着可口的汽水、吃着发的冰棒，互相聊天。几分钟后，同学们穿着整齐的西服或校服，一起照毕业照。这么正式的场合平时只有升旗仪式和学生会的会议上才有呢。
【不舍】同学们又要分开了。还好有精美的毕业纪念册，以后想聊天就加上面的QQ号就行了。

emmmm从高考开始讲，就是结果是我是考差了，我自己后来就算分怎么也少了30分左右，还只是最起码少了30分。但是，我的经历和其他人那种高考失利的情况不一样，我从初中开始呢，就是一个自卑，缺乏肯定又渴望关注的人，这些愿望呢没有随着时间的推移实现，反而越积累越多，我就越来越严重越来越依赖这些东西，所以可能这些情绪积累到高三就爆发，我真觉得我当时很多时间都是用来平衡心情的，真的没法克服没法真正认真学习，而且我不愿意和身边的人讲就一直自己忍着，心态一直很差，老师对我的一次评价都能直接影响我对这门科目的信心，有的时候老师会把不同层次的同学叫出去讲话嘛，如果我发现我是在一般般偏中上那种水平里的话，我也会很在意，总之我会很在意老师对我的评价，那段时间超级敏感，很玻璃心那种，而且高考压力那么大，总是有人说每一分都很重要啊阿啊，影响你的命运啊之类的话，只会让我更难受，因为我会认为自己再怎么努力也没法超越现在的成绩了，自己已经没有希望了，虽然表面说着我还会继续努力的但其实内心已经绝望得一逼，真的很难专注了。现在看来我当时在学习方法上面是有很多很多不足的地方了，但是我当时真的每天都在否定自己，所以我一直逃避这些学习习惯上面的小改变，最后慢慢慢慢积累，到后期当然有些知识漏洞就很难补齐了，就好像我英语3500都没背多少就去考了，虽然最后考了112也不差，但是只能说归功于最后冲刺阶段拼命叫你背高频词和高频考点吧，数学也是，数学不是有选做题吗，是在两个知识点里面二选一考察你，而当时正好考到了一个我没怎么准备的知识点（这种情况下不是应该都有准备的吗），然后一道题好像10就直接放弃掉了，语文呢古诗词干脆不背了，默写的分直接扣掉，文言常识题目的分也是靠运气，而且语文备考过程中自己做的题真的相对较少，学校发的练习题都没写多少就去考试了，最后考了108好像，还有物理，物理本身就偏难嘛，我们的高三物理老师也是比较放养的那种，我就很害怕物理，物理的晚测卷每次都不敢交，怕改天发试卷下来时候的分数低的让人绝望，所以物理的好几轮复习知识点掌握得都不好，理综三科一起考的时候时间安排也不合理，最后高考考理综的时候，因为时间到了，物理三道大题（没记错的话是三道）直接空白，其实三道道题多多少少都难拿个15分左右，我们老师平时就爱训练我们怎么怎么写步骤能拿高分，而且都不难。可能我的真是你们遇到的一个奇葩学生吧。。。。没见过这么随便的吧。。。。。。高考这么重要的东西。。。。可能现在看来弊端明显，但那个时候的压力啊心理啊心态啊真的和正常人不一样，所以可以不用用正常人的眼光来看我吧。。。。。当时一轮复习的时候，有一段时间，我天天晚修都跑出去哭，但是没有人安慰我啥的，总之整个高三都是精神很紧绷天天就爱否定自己还没有人倾诉的状态，所以过程没弄好，结果当然也不太好嘛，然后还因为这个，生了病去医院住了一周左右的院。高三上学期的时候，我还是住在宿舍，后来下学期的时候，因为身体原因，就在学校附近租房住，我妈过来陪我住。唉那个时候本来就不太好了，每天中午回去就空空一间房子，没有同学，而且因为不在宿舍住了，感觉和舍友们就有了距离，就觉得更难受了，反正学习，生活，心态一团糟，完全不是高三备考的样子，如果有高三备考的样子和正常的心态，现在就不会在现在这个学校了。因为我高三的经历和别人不一样，我真的很难放下过去，而且当时的一些缺点现在也还在我身上。对了，还有知乎，知乎上面不是有学历歧视链么，会让你觉得考不上211，985就是人生没希望了那种感觉，而且有些答主会把学历上升到否定一整个人的高度，就是你本科不好你一辈子直接废掉，当时也给我带来了很多压力就给自己增添了很多否定自己的理由，就是我真的相对于其他人而言，真的不知道该怎么看待过去这样的经历。。高考出分以后，家长还坚决反对我去复读，觉得风险太大啥的，我前面和你讲的那些东西他们都不知道，他们根本就不知道我的高三到底发生了啥，就阻止我复读，还骂我特别大声，都来不及把自己的想法说出去就已经吓到不敢讲了（行行行，都听你的）当时觉得这个决定很让我难受，我真的很不开心，来这里上学，别人问我哪个学校的，如果他不追问我都不会讲。我当时高中一个朋友考了513分，她觉得不满意她就去复读，当时很羡慕她，她和我讲要是不要530就要去复读，然后她就去了，本来500以上是我本应该得到的分数，说不定我就能在一个不错的学校就读了呢，再怎么样都比野鸡二本好呀。

高考，感觉是一个当时很痛苦，现在想起来却觉得很幸福的故事。
当时我高考的学校正好自己的学校，爸妈仍然带着我去看考场，穿过高中的大门，是一条不算长但两边都有海棠树的路。漫过花瓣铺成的路，是教学楼，那是我上了三年课的地方，也是我高考的战场。两旁的海棠树落下的花瓣就仿佛是鲜花铺就的红地毯，引导走完高中和孩童期最后一段路。
记得高中报名的第一天，也是如此，紫薇花开着，海棠花未败。是鲜花迎接我进入最努力的三年，结束也是如此，是鲜花欢送我进入新的人生阶段。
高中校园有超级多的花，基本四季都有花看，同时我在那里遇到了他，我们一起春看樱花丁香，夏观海棠紫薇，秋赏鸢尾石榴花，冬季还能在雪中发现鲜红的月季在开放。我喜欢花，他陪我每天晚自习的休息时间去看灯下的花，他会在给我带早餐时，随手在早餐上放一朵捡来的小花，也会在我因为压力过大而难过时，在我课桌上放巧克力和花。
怀抱着憧憬与期待，在高考结束后，站在海棠树下，打电话给他，隐晦表达可不可以考一个大学。他拒绝了。本以为的心照不宣，暧昧结束了。
高考结束后，初恋失败，成绩出来后，高考失利，去了不喜欢的大学，学了不喜欢的专业。沮丧，难过，痛苦，在高考结束的暑假全部认真体验了一番。
但是，现在最开心的是，学了那个不喜欢的专业——心理学，成为了心理咨询师。
但是，我和他打算今年或者明年回高中去拍婚纱照^0^没错！我们在大学结束后，决定在一起啦。
一切都说明，未来可期。我相信所有的相遇都是久别重逢。

说起我的高考故事，都是眼泪呀！

我中学时，在香港念书。香港的高中，不像国内的；只需要读2年，而不是3年。

不知道那会是学业压力大，还是其他压力；导致我的肾上腺增生，经常引起高血压及心悸。

结果，我高考前一个月就住了2次医院。

所以，当然就是高考也没有考好了。

当时的我成绩放榜后，非常地焦虑；只有外语英语及中文是及格的，其他的都是满江红，肯定是考不上大学了，我的人生就从此完结了吗？

还好，当时后，很多大学都有高级文凭；也别名副学士学位。

所以，我就只能报读了香港城市大学的翻译及传译的副学士学位。

还好，家境比较富裕；所以，在这个副学士学位毕业后，父母就把我送去英国伦敦念书，念的是2个硕士，及专业律师考试（因为在新加坡的话，是上庭的律师，及上庭答辩的大律师是2个不同的职业，不合并在一起的。）

高中我印象最深的是高二文、理分科的选择：当时自己绝对优势的是文科，但最终功利的选择的是当时有“学好数、理、化，走遍天下都不怕的理科”，自己不喜欢也没有优势的学科。

高二做出的这个选择让我比同班学理科的同学花更多的时间在学习上。

高考估分一本，最保守估计好一些的二本。结果高考失利只考了大专，离本科线1分。真真正正应验了那句“高考1分可以碾压数人”的。

没有补习，直接读了一所大专。毕业后有学历提升，但明显感到对非全日制的偏见和歧视，非全日制和全日制的巨大鸿沟，当然，会关掉很多机会大门。

高中分科、高考失利也给我带来一些好处：在做决定时，更多的从内部自己的需求、兴趣考虑问题。

以前的时候和家里人关系不好，我总觉得他们一点也不关心我，经常在家里打麻将，我觉得很吵。

高考的前一周，我直接去了我姨妈家住，我告诉我姨妈，我要一直高考完才回家，因为家里人一定会打麻将影响我学习。

姨妈对我很好，每天给我做饭，让我安心复习。高考的时候，她还悄悄的跟在我后面一直送我到学校。

高考结束后，我回到家，家里人看我回来了，和我说他们其实在我高考期间根本没有打牌，也怕影响我学习，没想到我竟然这么“有脾气”，直接住到别处去了。