相处时让你最有压力的人

我爸
我爸是一名教师，有小影响力的那种，但我小时候我们生活在偏远农村，爸爸的见识也有限，他总是会以自己知道的要求我做点什么，感觉很累。

很多时候我都盼着爸爸多出差，那样我就能过一些平静安稳的日子，做一些自己想做的事情，不在活在一些条条框框里，从小到大，我不知道如何应对来自父亲带来的压力感，我一直有着逃离的计划。

记忆里很深的一次妇女之间的对话
“我听你们老师说:你最近骄傲了，退步了不少”
我说:“我没有呀，我还是跟以前一样”
“你们老师都那么说了，那还有错？你有什么好骄傲的”
“骄傲使人退步，暂时取得的那点小成就不值当你俩馒头，谦虚才行”
我很委屈“我没有，我还是跟原来一样”
“没有，成绩退步这件事怎么解释，老师说话还有错？就知道犟嘴”
我快哭了:“我真没有，我没犟嘴，我就是说我的真实想法”
“哭什么，老师都是为你好，以后别骄傲了”
我哭着说“噢”
父亲的话总是那么不容得反抗，不容得解释，他认为对的就是对的，我自己的感受并不重要，重要的是我要听话，厚重的压力感。

是我以前在英国伦敦念硕士时的导师。

那时候是2000及2001年。

我念的2个不同的硕士，每个硕士要写10,000 字的英语论文。

当时，我被分派的导师。我第一次去见他，给他看大纲；就被他打发走了。

他还让我说下次再去见他。后面，从其他的同学嘴里知道这个男导师特别的严；没有一点点的现成作品，就别想在他那里混了。

但是，这样的导师相处起来，虽然很有压力；却让我变得很自律。起码，因为每次见他我都写了一点点现成的，所以就不像其他有些同学那样，临急抱佛脚，因为到最后才发现自己的毕业论文一个字也没有写。

我的是按照导师的时间表走的，虽然有压力，但是效果却是非常地好。

我毕业时还真感激自己有遇到这么负责任的导师。

我因为从小和爸爸的关系不是很亲近，所以在我成长的过程中，面对严肃，有成就的男人我特别恐惧，害怕，感觉很大压力，我一般是不会主动去接近这样的人的，除非迫不得已，被逼无奈到走投无路的地步。

随着我年龄渐长，特别是近些年来，多少接触了心理学之后，我发现我其实是很愿意跟异性交往的，特别是自己以前恐惧，害怕不敢接近的那种类型的人。我开始意识到其实外表严肃，冷漠的人，特别是男性一般内心都是比较柔软，亲和的。他们可能是在用外在的冷漠，严肃防御伤害。他们一般都会特别尊重他人，顾及他人的感受，热爱生活，在生活中总是愿意沉浸，给人的感觉特别舒服，自在，我想说就说，随意随心。

我现在却越来越觉得哪些夸夸其谈，一见面就甜言蜜语好像很熟的样子很讨厌，没有一点真诚，我跟那样的人相处真的是压力蛮大，真不知如何处，他们的眼里不是利益，就是势力。可能是经历让我成长了，成熟了，我只想忠于自己的内心，与自己喜欢的，和让自己舒服的人相处。因为人生苦短，我为何要把有限而短暂的生命浪费在不喜欢的人身上呢，我爱都还来不及呢。

那么，面对令我有压力，让我很不舒服的人，我选择温柔而坚定地离开。对不起！我们的立场，价值观可能不同，但我尊重你的观点和看法，同时我也坚持我自己的立场和观点，我不同意你，但我尊重你作为人的尊严和选择，我不贬低你。

🤔我觉得和老师在一起时相处会有压力，但是觉得是正常的压力，如果说，我觉得相处时最有压力的人，就是那些令我不舒服的人。

在我的经历中，我会遇到对我很好，但是让我想要保持距离的人，那些人有些时候会令我觉得不尊重我，比如提到一个话题，我懂的不多，然后她就自顾自的说起来，滔滔不绝，几乎不会让你有插话的机会；还有一种人，就是让我觉得她特别聪明、有心机的人，虽然没有对我做什么，但是就像本能一样，让我有种想要疏远的感觉，和这类人相处会很累，总觉得不能说错话，否则会被卖掉，所以相处时会有压力。

就像我提到的，让我感觉的，以及身体发出本能的不舒服的人，会让我觉得有压力感。

是我的导师。

我是一个比较懒惰的人，每次放假之前会给自己制定一堆假期学习计划，但是已到家，惰性就侵袭了我整个人。
面对导师有压力，这也是其中最重要的原因。老师是一个非常认真的人，定期开会，总结近期学习情况，并且答疑，做出下一次的学习规划。我想要成为更好的自己，但是总是被懒惰打败，这样的我每次和老师谈话，相处，都会倍有压力。

压力也是动力，希望这种压力会战胜懒惰，努力，加油，总有一天和老师相处时可以轻松，不再有压力。

与其说一个人，不如说一类人吧。
——聪明并且强势的身边女性（特别强调：我遇到过的身边的女性，并非怒指女性群体）

这类女性非常聪明，直觉也强，总感觉能看穿人心，你无论做什么说什么只要有不尽人意的地方，她们就会用犀利并且不屑的眼神，轻蔑而不耐烦的语气证明你是个白痴。
她们看什么都不顺眼，随时随地都会提醒你不要在我面前耍小聪明，你逃不过我的火眼金睛。
她们对外人很宽容，但对身边人异常强势，控制欲很强，要身边人事事都符合她们的标准与心意，否则她们会用各种各样高大上的道理告诉你，你是错的。当然，由于她们的聪明，她们不会无理取闹，不会撒泼打骂，她们事事都做的有理有节，她们说出的话有理有据，她们觉得自己是什么都是对的，出现了问题那是别人的锅，她们会想方设法地让你按照她们的标准行事。她们同样会总结反思自己也有责任，但实际上心里不会真正地承认这一点。
最重要的一个标志是，她们的脾气都很大。

—— 她们聪明有能力但是没有智慧——我遇见过真正有能力又有智慧的女性大咖，在她们身边是如沐春风，并且真的会心甘情愿地为她们付出，愿意听她们的话——但是这样的女性，太具有攻击性了，做普通朋友做同事可以，但做亲人做闺蜜做下属太痛苦了，尤其是我本身又比较敏感。

鸭梨山大啊。

——或许是吸引力法则吧，不想要的背后语言都是想要，越怕什么就越来什么，我总是遇到这样的女性，包括亲人朋友上司，而我自己一方面感觉被打压的喘不过气来，经常也怀疑自己是不是真的白痴，另一方面也大概率的在不自觉中成为了这样的女性，主要受害者嘛，自然是我老公。

不过现在我慢慢地同生命里遇上的这些人进行和解，已经慢慢地不那么强势和爱与人争辩了，在与这些人相处时慢慢地也摘掉了自己的有色眼镜，很少被投射性认同了。

其实她们在与我相处时也会感到焦躁吧，毕竟我总是那么不听话，做事情又不如她们的意，是挺白痴的。

有时候放下自己的防御听听话改正自己的不良习惯，多学习她们身上的优点也是一件很爽的事，自己体验过才知道。

她们也都有自己的创伤需要疗愈，有局限需要突破。我可以为她们做些什么，但责任并不在我。

压力皆源自内心，越是指向自己，从内心深处找原因，人生就会越发地拓宽，而越是指向别人，就会越来越焦躁，不但自己越来越难以控制情绪，也会让身边人充满压力。

感觉写着写着就完成了一次自我和解。哈哈

相处时让我感到压力的人并不多。
回想起来，我以前的一个部门领导曾让我感到不小的压力。

他是我的直属领导，有什么事情我都需要和他汇报。
他刚刚调来的时候，给我的第一印象是办事果断，很有魄力。

我们所有同事都很欢迎他，我也不例外。

但在工作风格上，我渐渐发现彼此巨大的差距。
他更关注效率，对合理性与细节并不看重。
而我更注重细节与合理性。

工作中难免会有一些分歧。
当时，部门有我们三个女同事和其他几位男同事。

他和男下属关系融洽我没在意。
但当我无意中发现他与另外两个女同事经常开玩笑，偶尔一起出去吃饭的时候，我忽然就有一种被冷落的感觉，也非常不开心。

原本我们三个女同事关系都挺好，因为他的介入，发生了一些小小的变化。
我甚至联想到职场PUA。

我感到说不出的那种压力。

反思发生的一切，我才发现压力是我自己给自己的。

为什么这么说呢？

当时，我总想证明我的想法更正确，我对他的认可过于在意，所以总要求自己工作突出,不出差错,还要效率高，希望超过他的预期。

可是这样，我越努力，压力越大，目标也有些偏离，好像把获得他的认可更为看重，而工作本身有时确实不需要那么高标准。

后来我就想通了，每个人的好恶不同，风格迥异。
做好本职工作很重要，同时允许大家对工作的侧重点不同，也不必过多为了别人的看法而受影响。

我不断调整与领导的相处模式，及时沟通，了解领导的要求，不再苛责自己，与领导和同事们关系越来越融洽。

这个过程虽然不大好过，可是我也获得了成长，也学着去多个视角看待问题。
学会了开解自己，压力小了许多，工作也快乐高效了很多。

这个话题让我眼前一亮！我以前都是不停的带新人，最后个个都带着感恩的心去了更好的单位！我恋旧并且求安稳所以二十多年一直都没有换过单位。去年由于单位换了新领导，新领导不相信任何老员工而且还要迅速发展自己的核心团队！所以就花高价请来一个所谓他认为能力超强的人！这个人一来办公室二话不说就开始清理文件柜！还指示我做做那的！刚开始我对她还是表示礼貌和尊重！但发现接下来的日子却是变本加厉的显示她的强势！对于这种人我不是怕她，而我是觉得如果我要跟她斗智斗勇的话，首先苦的下面的员工，她说一套我说一套这岂不是让员工左右为难，而且还要做更多的事情！第二就是显得我也是这么强势没休养的人！第三就是让领导觉得我在欺负新员工！所以，为了这三条我忍了！让她嚣张一下吧，我相信自由公理在！结果没多久就露出尾巴了！她的专业能力太差劲，而且不懂得尊重和体恤下面的员工！很快就跟下面的员工吵起来了！这样的能力也真算是超强了！面对这么强势的她！我依然相信善良的人总是有好运气的！我就耐心的等待结果吧！

#壹心人6小作业4
我的姨妈。我对她的感情挺矛盾的。
一方面,我敬爱她。另一方面,我不认可她的一些做法。

作为一个原生家庭非常贫苦的女孩子,她自力更生,白手起家,创造了财富,改变了命运。
而且她在成功之后,并没有忘记自己的兄弟姐妹还在贫穷的生活里挣扎。
她好像有一种使命感，就是让整个大家庭都生活得更好，更富裕。
为此她付出了很多的努力,付出了大量的精力,和金钱。
在这方面,我们其实都应该感谢她。

最近几年她心灰意冷，觉得所有的人好像都跟她离了心,疏远了她。
事情为什么会发展到这个地步？
我觉得,就是源于她是一个让人相处起来非常有压力的人。

我在想, 她一路走来也吃了很多的苦，如果她内心不那么坚定和强大的话，她也走不到现在。
很多时候,她或许把对外界的态度也拿来对亲人,比较的强势。
说话的时候，她总是希望我们去认可她。
如果我们不顺着她的话，她会流露出一种很烦躁的表情。
她喜欢评判我们。其实这算不上大问题。
我也在自我反省,因为就算我和我弟弟是平辈，我还是会忍不住的去评判他。
人无完人,可能每个人都是很容易地看到别人身上的缺点。

总而言之,就是她说话的方式,还有她的表情,总是给人以压迫感。
很多时候她给我的感觉就是一只刺猬。
其实有柔软的内里，只是我没有那样的勇气靠的太近。
我辜负了她这么多年对我的疼爱,我选择了自我保护。即使她不是想伤害我。
只是因为我太敏感,不够强大,不够坚定,会感觉到伤害而已。

我的办公室人数很多，有5个人，单独相出时没什么压力，就是她们之间产生矛盾了，来我这里诉说痛苦，想要我的共情，我是可以做到共情，我压力最大的是她们希望我跟她站在统一战线说另外一个不好。我知道她们的矛盾是日积月累，无论哪一方都是有不合适的地方。所以我感到压力最大的时候，就是她们把我当情绪垃圾桶的时候，不懂怎么委婉拒绝听，也没有能能力去调和她们的矛盾，我自己本身工作压力也大，我是去办公室办公的。我虽然跟其中一个三观不一致，不想跟她多说些什么，可是她就坐在旁边办公桌，但是一直本着与人为善的原则相处，可怕的是一旦跟她共情了，她会像抓住了救命稻草一样，一个劲儿的跟你抱怨个不停，让我有窒息的感觉。

My dad.
我翻看故事集里每个不同的主题，当我忽然看到这个的时候，我想进来写点什么。有很多人都会让我感到很有压力，比方我那些严肃的男同事，强势的女同事。还有那些我也不知道是什么原因，就感到莫名的有压力感的相处对象，有可能是他长得很帅很漂亮，有可能是他非常优秀，有可能是看起来比我有钱。具体的原因我不太清楚，但是那种尴尬的感觉，那种窘态让我觉得非常的不舒服，有时候我觉得自己有点社交恐惧吧，所以我会回避人群，回避聚会，回避让自己出在大庭广众之下。

没有这种体会过的人是不太能理解我们这种痛苦的感受，我们有时候会为了回避社交而做出一些让自己都觉得很懦弱的事情。我们也会放弃很多机会。即使经历过与很多人相处感到有压力的经历，但是最让我感到有压力的还是我的爸爸。

我现在也不小了，可以说人到中年，可是对我来说，我还是不敢违抗我爸爸的意愿。甚至我不敢在他面前说不，我不敢跟他去交流我自己内心真实的想法，我不敢做一些让他感到不满意的事情，哪怕是有可能会让他不满意的事情。

在我的印象当中，10岁以前我爸爸似乎还给过我父爱，但是之后不明白到底发生了什么，在我的印象当中他变得难以亲近。在我的印象当中，有一次我因为不想去我姨妈家，然后被他用脚狠狠的踢了我的膝盖。这种记忆一直保留在现在，甚至盖过了他带给我的温暖。

在我懂事起之后，我的爸爸很少给我谈心，也很少去满足过我的需求，在他的面前我必须表现出勤快认真努力上进，不敢停下来休息，甚至我工作之后我都不敢在周末的时候睡个懒觉，因为它不容许我也不可以懒散的坐在沙发上，因为他说女孩不可以这样做。最让我感到痛心的是在我。最近几年遭受到人生低谷的时候，在我抑郁的时候，我的爸爸没有伸出他的援助之手，他还一再的责备我，要我考虑家里其他人的七七八八的人的想法，而不在意我是否过得快乐和开心，我烦够了这样的家庭。

但是由于我从小乖巧懂事，我根本不善于表达自己的情感，我不敢为了自己的利益而反抗，所以我抑郁焦虑。当我不能够表达只能用哭声来诉说的时候，我的爸爸竟然为我哭泣而斥责我，他说他们生错了我这个女儿。这句话就算是现在我想起来也感到非常的委屈和难受。后来还有种种的事情。都是我的父亲亲手拔开了我的伤口，然后再踏上了他的一双脚。即使到现在我还不能做主动的和爸爸说话。爸爸与我来说就是一座难以逾越的大山。我不知道该怎么和她相处，我多么希望能像别的小女孩那样依偎在爸爸的怀里，有爸爸那样宽厚的胸膛，可以依靠。我想得过父爱的孩子，一定会非常的幸福吧。