最近一次感到沮丧的时刻

最近吧。

上个周二，收到我同父异母的大姐给我电邮的律师信。

说要把我爸留给我1%的股份，在我爸设立的基金里；归还到我爸爸的遗产，还要我签董事会的同意书。我什么都没有同意，以为事情就这样结束了。

谁知道我姐姐还是不罢休，让她律师把同样内容的挂号信，寄到我上海的新家。

我本来因为这个事就好烦，所以周二早上收到正式的律师信，就更沮丧了。

为什么我上海的新生活过得好好的，我姐姐就是偏偏不让我过。

我应对的方法就是去健身房，跟教练打一对一的泰拳课，那么我所有的不开心都可以发泄掉，又是阳光满面的我。泰拳教练也说我昨天出拳很重的。

沮丧归沮丧，我还是要把我的不满发泄出去。

刚才。孩子午睡前突然问我“妈妈，你在哪午睡？”我问他怎么了。孩子说，若我在客厅沙发午睡，他就在他小房间午睡。若我在大房间午睡，那他就在客厅午睡。原因是：他怕他喊我时我听不到！
沮丧是因为孩子的焦虑情绪经过很长时间的治疗，本以有所好转，可突然间又回去了，又害怕了，又不敢离开我了。
沮丧不能表露出来，只能给孩子安慰和抱持，可心理还是很有挫败感，那是长时间努力后成效甚微的无奈！

买了两根冰棍，你一根，我一根，我们解暑啦！结束啦！
最近一直都很丧，毕竟我们结束啦！不过好像也没正式说过开始，也没一束花，也没一句表白。
我想，失恋总归是人这一生中，比较大的创伤经历吧，大多数人，这一辈子都要经历。那如何更好的走出来呢？让这段经历为我们的人生铺陈更好的。
正如《心的重建》这本书所说，我们生命中的每一次失去，都是一次重整命运的机会。
心理学上讲，我们所经历的每一次痛苦，都是再重复我们以前的创伤，这也是我们修复自己的机会。因为很多创伤可能在小时候形成，储存在我们的潜意识里，所以长大以后，我们会不自觉的重复以前的这些相似的经历。因为从前面对这些创伤，我们是幼小无力的，现在我们长大了，这些情境的重复，就是给我们机会去面对曾经那些伤害过我们的，告诉它们，你拥有更强大的力量了，你不会再因此受伤了，这样，你就成长了。
那我是如何利用心理学的知识让自己很好的度过这个阶段的呢？
首先是接纳，接纳真实的自己，接纳真实的自己的情绪，接纳已经注定的事实。
接纳真的是一个非常简单但是强大无比的动作。当你接纳你的情绪的时候，你的委屈，你的悲伤，你的愤怒，你的心痛，这些被你自己看见以后，被你允许存在以后，你会发现，爱过，哭过，痛过，似乎这一切就没那么难放下了，就没那么让人痛苦了。当你接受事实的时候，你就会更容易的放下那些冲动的、不理性的思考，比如报复，比如自虐，比如自己不值得，比如和一个家暴男复合等等。更容易去选择如何在已有的基础上，去朝向好的地方发展。

其次是思考去留。从心理学，潜意识的角度，重新审视这段感情。
在这段时间，我其实也无数次的在脑海里想过复合，毕竟以前的温柔，以前的相拥，以前的谈笑，仿佛就在昨日，历历在目，这些相处的情节，每天都会在我的梦里出现，在我不经意间就回想起来。就觉得，如果此时，还能牵手，拥抱，也许还是很温暖的吧。
但是当我理智的分析以后，我会发现，这个男生，这段感情，其实就是在重复我的童年创伤，就目前而言，我们其实，并不合适。这么多年，每次当有人靠近我，不论男女，和我的身体有亲密接触的时候，我都会浑身僵硬，充满了不自在，唯独他是个例外。因为他很像我的父亲，像又不同。他和我父亲一样，气质上很吸引异性，对我是比较疏远的亲密，同时比我父亲不同的一点就是，看上去挣钱的能力比同龄人上很多。对于他而言，其实我们的关系似乎也在重复他父亲和他母亲的关系，也是一个轮回，所以我们很自然的互相吸引。但是我们的未来规划，我们的金钱观，我们的爱情观，我们的道德观念，还是有个不小的差异的，虽然平时看起来我们很默契很合拍。
做到这两点以后，再要做的，就是慢慢习惯，你的生命中，不再有对方。因为我们是异地恋，之前也是一个月见两三回，所以这一点于我而言，会容易适应一些。不见面，似乎日子也就跟平时没什么两样。再让自己稍微忙碌起来，也就没有那么多心思去沉浸在悲伤中。
目前已经分手大半个月啦，想想今天应该是分手后的第23天。依旧每次睡醒，梦里都有他，但是每一天睁开眼，心里都会有种更轻松一点点的感觉。我想，这是我的身体，很努力的在梦中，向过去挥手告别。
我相信，我们未来都会过的更好。毕竟，这一次，我们都是变得强大的自己了，已经和不断的重复的这段命运说再见了。

正月初五，与家人一行人高高兴兴去姑姑家拜年。到姑姑家门口，推门下车，关车门，意外发生了。我的左手拇指被车门夹到了，当下钻心的疼，随后感觉大拇指没了知觉，指甲处冒出鲜红的血，我迅速掏出纸巾按住，但血渍一直在渗出，麻疼的痛感。

草草结束了拜访，赶紧找医院去包扎。

结果是大拇指指甲保不住，拇指轻微骨折。

意外就这么猝不及防的拜访了我。开启了全新的体验。

早晨洗漱，一只手洗脸，感觉到怪怪的，失重感，凸显左手的重要性。健康的时候，感受不到左右手彼此的重要性，忽略了彼此。

人们常常说老夫老妻在一起，就像左手摸右手，没有了新鲜感。彼此的陪伴中，少不了你怼我两句，我抱怨你一番，磕磕碰碰，吵吵闹闹，过着平常日子。

当这种平平淡淡的平衡打破时，如同当下的我，大拇指意外受伤，我马上意识到右手的重要性，马上意识到另一半的重要性。

受伤以来，正好老公休假在家，享受老公端茶递水，嘘寒问暖的照顾，幸福感汩汩涌出。想回报老公的关爱，做自己力所能及的事情，发现日常举手之劳的事，现在没有了大拇指的配合，其他四指的功能也大打折扣，整个身体的功能也在受限。

塞翁失马焉知非福，塞翁得马焉知非祸?
感恩生活赐予我的一切！

大概就是想到自己的经历吧，匿了匿了。
在我三岁到五岁的时候，妈妈总是嫌我闹，我的很多行为比较“混乱”。爸爸跟爷爷每天都在闹，奶奶故意从中作梗，几次要被人扔到大街上没有人要……幼儿园同班的孩子没有人跟我说话……我们之间没有任何交流，我一直都是一个人跟自己玩。老师们也整天欺负我，每天都各种对我各种找茬，因为挑事不吃肥肉，被老师打过。。。因为从来不午休，所以经常被老师骂……好不容易可以中午回家休息了，老师还不停地找我事儿。我跟同学一直没有过交流……我的家里，每天都看着爷爷跟爸爸之间闹，妈妈跟爸爸之间闹，这就是三五岁每天的生活……爸爸嫌我烦了，把我放妈妈那里，妈妈嫌我烦了，把我放爸爸那里。我妈怀上我的时候，爸妈天天打闹，妈妈拿着菜刀打爸爸，那时候家里经常有各种刀，他们两个人互相家暴。妈妈当时把我抱着，说要把我从阳台上扔下去，因为他们都认为，我一出生就是个错误。就我妈一个人在医院里，爸爸爷爷都不在，奶奶姑姑在医院里骂我，全家人都认为我不应该出生，我妈当时怀着我的时候，家里人就说要把我打掉，婴儿的时候经常被母亲说这个孩子我不要了，于是把我抱着就在阳台上的半空中，要么就去垃圾堆了……小时候经常被父母说要把我放孤儿院，持续了六年以上，那时候我才刚刚幼儿园大（小）班吧，从这时候开始的。以上这些，是我家人对我说的，他们亲眼所见。
感到沮丧，那能有什么用呢……
生活还要继续走下去。

就在刚刚，我的心情忽然特沮丧了。
 
事情是这样的。有一个讲座，下午四点以后就开始收费了。由于我进去的早，我发现还能听，心理挺高兴的。因为还有一个小时的时间没听完呢。
 
但是，偏偏此时来了为同事探讨事情，我就和她说了会话，然后我就想千万记得不要关掉那个界面，要听完她。可是当我重做到电脑前时，发现群里有一个人发了个自己录制的音频。我就想先看看这个音频吧，时间也不长，就4分钟，看完这个音频，再去听讲座。当我打开那个音频。一看把那个视频顶替了。我的心当即就想掉到了冰窟里了。
 
 
我真的懊恼极了。我可是用大力气想着这事，小心翼翼地别把这个界面没了。因为我还觉得那个讲座对我很重要，可是要花钱，又觉得也没那么想去花钱的那么重要。
 
 
正是因为这样的地位，所以，我的心情更为地糟糕，真的好沮丧，我的手机就在旁边，用手机打开那个音频就没事了。要不当时就别那么好奇心，非得愿意当时打开那个音频。真是得， 那个讲座远离我而去了。
 
 
因为这个事情，也没有心情去做别的事情了。真是的。世事难料，谁知道下一秒发生什么事情，你觉的已经用心，可仍不能保证事情就按你想的走。
 
唉，一个小时前，真没想到我会有现在沮丧的时刻呢。不过，我却想到了壹心理平台我参加了一个活动，需要写故事，何不把这个沮丧感写下来。这样的话，这份沮丧感能稍稍减少些。
 
也因此才写下了这些。尽管我没能学能那个讲座知识，但有了这个故事的输出。我也就尽量让心情趋于平静吧。

此时此刻的我，心里正在经历着沮丧呢。

原因是我，在十月份听了为期五天的《研师三人行》研讨活动。活动是在每周日的晚上进行。这个月底完了以后就行了，征文比赛活动。我一直想参加这个活动，今天晚上是最后的截止期限，但是我头脑中依然没有思绪，不知道从何写起。

我明明都是认真的听，每次的研讨活动，并且听时心里也是心潮澎湃，感觉到，教学理念也新，用的学具也好，课堂气氛也好，学生的卷六状态也好，让我特别的心动，我特别的愿意学习这种模式，愿意让我的孩子接触这种模式。也愿意让我周围的人能享受到这份美好。


这还是让我深有感触的事。是当我提起笔来写感受时，却又不知道从何谈起，却又梳理不出一个调理，却又找不到一个逻辑。每次提笔都是作罢。可是放下又心不甘，通过我的努力来改变我的周围的情况。

11月整个月，我想着这个事儿，但是由于畏难情绪，我迟迟不愿投入，直到12月份4号以后才开始，又关注这件事，可是，期间总是逃避开，只要有事就把他远远的抛开，没有事，当看到一点的时候，当想提笔写遇到困难的时候，我也就是去做别的事了。真的对我来说，是心有余而力不足了。


看到临近期限接近，我心里真的是越来越沮丧了。明明有那么多想法，明明有那么多的感触，咋就写不出来呢？我一次一次的劝说自己，算了吧算了吧？可是还是不甘心，又怀有希望，要不然晚点就晚点，明天再继续写。所以我就这样沮丧着，沮丧着，然后呢，再给自己添点希望。


我这样安慰自己，我并不是为了比赛，并不是为了获奖，我是为了表达我自己，我是为了实现我自己的愿望，只要是我能把我的心中所想写出来，晚点也没有关系，我也会发给他们。哪怕不成熟，哪怕幼稚，哪怕粗糙，但那是我真实的想法，是我真实的情况，是我对教学思考的起点。

时间在一点一点的流逝，我的沮丧，我的绝望，在逐渐的升高，尽管，我也在安慰着自己，但仍然忍不住沮丧的情绪。唉，我真是手高眼低型啊！

此刻吧！儿子一直比较内向不爱运动，因为我和他爸都很懒。所以我给他报了他最喜欢的游泳，还有今天去试的篮球课，真的很棒，老师会耐心的给他解释，遇到他叛逆不想练得时候也不会逼他，而是去更改他课堂内容，吸引孩子的注意力！
一切我都很喜欢，报名费一年一万，价格可以接受，可是回家后，却被告知突然欠了五十万的外债，家里主要的经济来源是他，我的工资杯水车薪，我努力学习，希望将知识表变现，但目前却从未成功，或许我天赋不够，或许时间未到。
过去我从不看中物质，老公的爸爸赌暴像个定时炸弹我也觉得可以接受，老公的妈妈神经受损已失去自主睡眠的功能，每日都需依靠安眠药入眠……这些从未使我沮丧，困扰，觉得只要努力，一切都会很好。可今天第一次觉得钱是这么棒的东西，可以买到我的心头好，可以让我不用顾忌左右……第一次希望能自己拥有赚超多的钱的能力……好无力！从头开始，一切还来得及吗？

初三下学期了，我们学校进行了一次选拔考试，我也参加了。这次考试对我来说很重要，因为涉及签约精英班，我一直都很想考上的班级。
但是考试难度也挺大，100分的试卷也有得0分的情况，虽然成绩没出，但是我也估计自己才20来分，不清楚在参与选拔的人之中算什么水平，（让我难受的是自己能做对的题居然因为粗心而做错了，真的就是一个符号的差别）
上学期老师猜测期末考试就会签约，本来就因为紧张状态不好，又发生了一点小事就把我直接压垮了，最终没能考好……考完之后并没有所谓的签约，但是很打击我自己，也挨了不少骂。
本来想着抓住机会在这一学期做好自己，但是发现很难做到心态平衡。这次考试会参考上学期考试情况综合决定录取的人，只是怕万一恰好学校看的是期末成绩，那样我恐怕就不能达到目标了，可能也再也没有机会了。
本来自己在关键大考就没什么把握考好成绩，就指望签约了，万一签不上就会感觉自己很绝望，会感觉后来没有动力，拼不下去了，很折磨人。想往好的结果想，但是发现自己根本想象不到成功以后的事情，总感觉像是自己已经不可能成功了一样，想象的事情让我觉得非常不现实不合理，真的觉得自己什么都做不好，很失败。
我也是太脆弱了，不好总是跟别人说自己的心事，只能在这里发发牢骚……我真的很不想自己做一个失败的人，但是从心里又觉得自己注定失败，这种感觉太难受了啊……很想哭，但是自己没有理由就这么哭下去，因为我觉得真正追求成功的人不会把时间都浪费在“为自己的失败而难过”上。
紧张过头了，脑袋就跟一滩浆糊一样，乱七八糟，混沌不清的，最近什么事都做不好，让我更加觉得自己不行了。希望说出来自己心情能好一点吧，也希望自己能赶快恢复状态，结果再差也有出来的一天，只能这么挨过去了……